📚놀면서 배우는 심리학_ 신간 『양수인간』 product.kyobobook.co.kr/detail/S000212720649 📚박성만 소장 『관계는 마음이다』 product.kyobobook.co.kr/detail/S000001724309

제목 보고 정확히 내 얘기인 것 같아서 일부러 안 들어오려다가 체념하고 들어옴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

잘해주는 사람이 좋은 사람이 아니라, 나쁜짓을 안하는 사람이 좋은 사람이다.

웬만한 사람들하고 연락 안 하고 지낸지 거의 10년 가까이 되어가네요. 가족들하고는 아주 화목하게 지냅니다. 시덥지 않은 인간관계 크게 신경 안 쓰니까 매우 쾌적해요. 축의금, 부의금 나갈 일도 적고, 누가 어쨌다 저쨌다 하는 일로 비교 하고 마음 쓸 일도 없고요. 가족이랑 잘 지내는 게 최고입니다. 가족 아닌 이외 사람들하고는 싸우지만 않을 정도로 적당히 거리 두며 지내면 되더라고요.

그냥 편한대로 살아요 연락하고 싶으면 하고 없으면 없는거고 눈치없이 연락하다 거절당하면 그런가부다 인간관계가 그렇지뭐 하고 배우는거죠

경제적어려움을 겪고난후.사람에대한 생각도 많이달라지고 친구가 있어야한다곤하지만 경제적으로 어렵다보니 그런 문화적인시간조차 사치로 여겨질때가 요즘인것같습니다. 커피한잔 가격도 만만치않아 식사한번 말한다는게 점점 연락을 두려워하게 되는군요, 결론은 경제적부담

연락할 사람 없는게... 나쁜건가요? 사람들이랑 딱히 안 어울리고 싶고, 사회적 성취도 없는 사람을 낙오자, 문제자로 전제하고 말씀을 하시네요. 원인에 대해선 죄다 부정적인 말뿐..

전 카톡 자주 안하는 친구들 혹은 더이상 만날일 없는 친구는 다 삭제 및 차단해요 가끔 프사 보게되는것도 싫어지더라고요

인간관계가 아주 원만한 사람인데,때로는 혼자 있고 싶어요.많은 사람을 상대로 일을 하다보니까 에네르기 소모가 너무 큰 것 같아요.그래서 휴일에는 친구하고 있기 보다는 혼자서 식물원 거닐기를 좋아합니다.거기서 충전받으면 또 사람을 만날 기운이 생깁니다...요즘 식물원 가는 빈도가 높아졌습니다😢저한테는 인간 관계 단샤리(断捨離) 를 할 때가 온 것 같습니다.다른 사람이 싫어서가 아니라 나의 에네르기 가 부족할 때 만나면 상대가 미워질까봐 걱정이 됩니다.그래서 연락을 안 합니다.상대를 미워하지 않는 나를 보전하기 위해서입니다.

인간관계 신경쓰는것 자체가 귀찮음 . 먼저연락하면 연락한사람이 밥사는 분위기도 싫다.내가 베풀때는 잘 받기만하고 정작내가 외롭고 필요할땐 연락오는 사람이 없다.

외로움을 수용하고 고독으로 승화하기 기억할게요❤

연락올 사람이 없다고 나쁜건 아니잖아요 ~~ 상대한테 내가 베풀어도 잘받기만하고 내가 외롭고 친구가 필요해도 연락오는사람은 없다보니 사람 만나고 싶지도 않고 ~ 대인관계에 대에 회의감 느껴졌어요 ~~ 😢

그냥 그자리에 있어주는 사람.. 잘 없는것 같아요 그냥 그자리에 있더라도 꾸준히 연락하고 만나야 가깝다고 느끼지 그게 아니면 다 잊혀지거나 멀어짐. 그냥 그자리에 있어준다는 의미가 뭔지 잘 모르겠어요

조금전에 이영상을 끝까지 봤는데 박성만 소장님 말씀대로 제가 잠재적인 조현성 성격장애가 있다는것을 한가지정도 알게되었습니다. 저도 이러한 성격을 한시라도 서둘러서 고쳐야 되겠다고 마음을 먹었습니다.저도 예전에는 모든사람과 친해져야 되겠다고 생각했지만 지금은 그생각을 조금씩 바꾸어가고 있습니다.

그저 한 사람의 의견일 뿐이다. 예전에는 이런 영상들이 마치 정답인 것처럼 느껴졌는데, 한 사람의 의견이 정답이 되려면 '세상 모든 사람들이 다 똑같아야만 '이라는 전제가 깔려야 된다는 것을 이제는 안다. 이론은 이론일 뿐이니 참고만 하면서 '그럴 수도 있겠구나'하고 넘어가면 된다. 한 사람의 의견에는 분명 반대가 되는 의견도 존재한다. 전문가라고 해서 정답을 가진 건 아니다. 그렇게 잘 알고 완벽하다면 자신의 인생도 완벽해야겠지만, 뜯어 보면 저 사람의 인생도 그저 보통의 삶일 뿐일것이다. 그저 자신이 꽂힌 분야에 이론적으로 능통할 뿐이고, 이론을 받아들이는 건 개개인이 선택하면 된다. 그래서 나는, 끝까지 들어보고 대부분은 걸러버렸다.물론 누군가에게는 훌룡한 이론이 될 수 있겠지만, 나를 설득시키는 부분은 거의 없었다. 그래도 배울 부분은 배워감.

연락할 친구는 없지만 연락오는 친구는 있어요. 친구의 정의가 뭔지는 모르겠지만... 그러나 타인이란 모두 자기 이야기를 하고싶어 하는거 아닌가요? 가족이든 친구든 자식이든 다 자기 이야기를 하고 싶어하죠. 그래서 평생을 들어만 주다 보니 이젠 좀 지치네요. 그리니 이제 와서 내 얘기를 들어달라 할 수도 없고. 그닥 관심도 없는 것 같고. 그러니 혼자가 편할 수밖에... 일단 한번 좋은 사람이 되어주면 끝까지 그 스텐스를 지켜야 해요. 조금이라도 어긋나면 의아해하고 실망하죠. 그걸 뛰어넘고 나의 고충을 표현해야 하는데 가족 관계에서는 쉽지 않네요. 60년을 넘게 살아도 인간관계가 제일 힘들어요.

오~난 번호도 별로없는데 ㅋㅋ그래도 놀심님 영상은 봐야지

인터뷰이 박성만 소장입니다. 혹시 오해가 있을 거 같아서요. 요즘 혼자가 좋은 분들 많습니다. 개성일 수 있습니다. 그분들은 제외하고, 혼자를 벗어나려는 분들을 위한 대상관계심리학 접근입니다. 감사합니다.

일단 카톡 읽씹하는 인간들 차단시킴. 그리고 연락안한지 1년 혹은 그이상 지속될때 차단시킴 왜냐고? 1년이 2년되고 2년이 4,5년 이상 되기때문 설령 연락이 왔다 하더라도 이건분명 목적이 있기때문이지..

너무 좋은 이야기네요

오늘도 언제나처럼 어김없이 정말 유익하고 도움되는 영상 진심 많이 감사합니다 ㅎㅎ

아직 영상 안봤는데 일단 전 완벽주의가 있긴해요 “주지도 말고 받지도 말자”하는 상태긴합니다 제 생각에 제가 연락을 안하는건, 지금 공부를 해야하는 시기라서 정주는게 상대한테 미안해서 아예 여지를 안줘요 이전에 ”친구들끼리의 추억쌓기, 꾸분한 연락“을 중요시하고 집착하는 친구가 있었는데 그게 너무 귀찮고 힘들었거근요 근데..결국 손절을 당해버려서..ㅋㅋㅋ 잘됐다싶은 동시에 다른 사람들도 절 손절했던 친구처럼 서운해 할까봐..그런 상황을 만들고 싶지않은게 지금이네요 근데 별로 외롭지도 않고 매우 바쁨..쉴때 할게 너무 많아요 물론 친구많을때가 제일 밝고 좋긴했지만 지금도 만족스럽네요

인싸여야함을 강요하는 한국이었는데 요즘은 조금 변화가 있는듯해서 바람직합니다 😁😁

강의내용이 알차지 못하고 아쉬움이 남네요. 속깊은 문제제기와 대안이 없어 보입니다. 피상적임. 좀더 보강하시면 좋을것 같네요.

쇼펜하우어 명언 생각 나네요ㅎㅎㅎ

놀심님 늘 좋은영상 감사합니다.

저는 "즐거운 고독"을 즐기는 듯 합니다~하루종일 사람들과 부대끼다보니 온전히 저만의 시간이 필요합니다~ 나만의 통찰.....사람도 좋지만 때론 그 외의것들도 좋더라구여~

나르시시스트들 심리상담받고 다 떼어냈더니 인생이 잘 풀리는데 굳이 주변에 나르가 많으면 연락 안해도 된다고 생각함.

좋은 팁이네용

감사합니다

불안정할 때 심하면 좋은게 잘 안 들리더라구요! 안 좋은것만 보진 않더라두여~ 악순환 중 하나네요 애매해서! 스스로 나오는게 중요한 것 같아요

머리로는 받아들이지만 실천하기 어려운 매우 근본적 이야기네요.

집안에 경조사만 없으면 인간관계 신경 안쓸텐데

그냥 혼자가 편해요 억지로 말안해도 되고 들어주지 않아도 되고

사람 좋아하고 나가는 것도 좋아 했었는데 사람한테 많이 디여서 성격이 확 달라진 것 같아요.혼자 쇼핑가고 혼자 노는게 더 좋아요. 금방 적응이 되던걸요. 얼마전에는 오랫동안 연락 안한 사람이 심심했는지 잘 사냐고 카톡 오더라구요. 읽씹하고 지워버렸습니다. 몇년동안 연락안하는 사람한테 메세지가 보내지나요? 아무리 심심해도 난 못 그럴 것 같은데..ㅋㅋㅋㅋ 아니다 싶으면 미리미리 인간관계를 정리해야 정신건강에 좋지싶네요. 친구관계에 연연하고 신경쓰던 내가 너무 바보 같았다는 생각만 들어요. 진작에 못 그런게 후회됩니다.

자 이제 위대한 업적을 만들어 볼때 입니다 하아....

타인에게 먼저 연락할 시도? 를 왜 하죠? 온갖 광고 전화오는 것도 귀찮아서 안 받는디. 거기다가 남이 날 어떻게 생각할지 왜 궁금하지? 뭔 상관이지? 사람이랑 관계를 왜 맺어야 하는 거지? 그런 상황. 연락할 번호는 많은데 안 한다? 아니, 연락할 번호가 없음. 하하. 핸드폰=알람시계.

외로움의 한자가 고독이 아닌가요? 같은 말 같은데 영어로는 다른가요?

왜 나 불렀어? 😂😂😂

나는좋은사람될려고 잘해줬더니 약점을찾아서 괴롭히더라

좋은친구 ㅡ내가 좋은 사람이 되어라.^^ 친밀 정도를 정하라. 그냥 그 자리에 있는 사람이 좋은 사람. 모든걸 다 받아주는 사람은 진실이 아니다. 항상 함께 있어도 부담이 안되큰 사람. 경험과 해석가치가 비슷한 사람.

그냥 만나기 귀찮아요 안 외로워요

이용가치 없으면 도태됨 ㅜㅜ

나에게 샘(질투?)부리는 사람의 심리. 알고 싶네요~~ㅜ

저 조현성 성격장애 있어서 공감하네요...

이거진짜전데 저같은사람은 무슨직업이좋을까요ㅜㅜㅜㅜ

저도요 제목보고 나같아서 들어옴 😂 어떤 얘기 하시나 들어보려

관계 맺는거에 흥미와 재미를 못느끼겠는데 어떻게 해야할까요?

아닌데.. 정은 무슨, 다 귀찮아서임.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 공감안되요

나 같은데 카톡친구가 필요하긴함.

사회구조 시스템을 개인탓 부모탓 가족탓 남탓하는 생각의 범위

4:36

꼰대

카톡에 사람도 적음 ㅋㅋㅋ

엉뚱하네요 필요한 사람끼리만 선 지키며 두어도 되고 쓸때없는 인간관계 감정 소비하며 안만듭니다

주제 넘 싫당..