生きるの辞めたいって言うか、消えたい。

生きるのが辛い、メンタル崩壊する、相談しても何も変わらない、友達といても疲れる、イライラする、そんな日々、学校なんて行きたくない、ただただ自分を追い込んでる、生きる価値が私にはない、どうしても泣いてしまう　生きてるだけで偉いって言われたい、人間って怖い、、よく大丈夫って聞かれるけど正直大丈夫じゃないの、、　この世から消えたい、楽になりたい、そんな日々です

この曲を聴いた人、このコメントを見てくれた子に伝えたい よく頑張ったね、凄いよ だって凄い辛いはずなのに辛いのを抱えて生きてるんだよ？凄いよ 自分は弱い？弱くなんかないよ、もう十分強いよ 逃げちゃダメ？そんなことない、逃げていいんだよ 泣いていいんだよ、死にたいって思ったっていいの 完璧になんてならなくていいんだよ 今までよく頑張ったね 私はいつか皆が心から笑えるように願っています

生きるの辞めたいってより働くの辞めたい

小さい頃から親に怒られ友達に何回もブロックされ知らない間にみんな居なくなって、夢では人が消える日々の夢を毎回見てもう辛いし、自分のことは、自分でなんとかしたいのに親は自分のこと決めてくるし好きな服も買えない好きなところもひとりで行けない……自分が嫌って言ったら親が怒鳴る日々。もういいよ。疲れた…そう言いつつ毎日を生きている大人になった私……。泣くのも疲れて泣くのも出来なくなったや……感情がわからないや……いじめは、小学高学年から高校一までいじめを受けてたし疲れた…、でも、この歌詞聞いて楽になった。ありがとうございます…

ほんま俺って、人間って、生物って、なんのために生きてるんだろう

勉強勉強って言って中1のボクと高一の兄を比べられて努力は報われるなんて極僅かなのに、報われないのに綺麗事ばっかのこの世界が嫌い。

僕は生きるのも働くのもやめたい。 そもそも人として生まれたんが 場違いやと思う。

私は家庭のこと、勉強などいろいろなことで悩み、辛くて生きる気力もなくなって、そんな自分が嫌いになってしまいましたが、この歌に救われました。歌詞の全てが私のことを理解してくれている感じがして聴いててとても落ち着きました。本当にありがとうございます

頑張れば頑張るほど、自分で檻の中に入っていっているようで辛い

愛なんて、希望なんて、どうせ置物だよ。感情なんて、どうせ全部仮面だよ。泣くのはもう出来ない。泣けない。もう、自分の好きですら覚えてないんだから。私は、操り人形なんだから。

成人まで後3年もない不登校気味の学生だけど、色々と人の話を聞いてると絶望しかなくて、多分成人しても同じなんだと思う、みんなが背負う責任もその辛さも私からしたら想像なんて出来ない、いつもお疲れ様です。

死にたいじゃない、ここにいたくない…そう思う毎日です。｢弱くない、痛みを知りすぎただけ｣この歌詞を聞いて救われた気がします。久しぶりに涙を流せました。ありがとう

泣いた。なんで伸びてないの。もっと再生数とか伸びていいでしょ。辛い人みんなに聞いて欲しい。

大丈夫って聞く人って、聞くだけでなにもしてくれないよね。。 聞いてくれるのは嬉しいけど、大丈夫って聞いたっていう優越感に浸りたいだけのように感じて信じられないです。

初めて目醒ねむるさんの曲を聴いたんですけど、可不ちゃんの声が落ち着いていて、すごく寄り添うって言葉が似合っていて好きです。

断言出来る、この人絶対伸びるわ まだそんな知られてなさそうだけど 有名になるのも時間の問題だよね おすすめから見たんだけど もうファンになりそうやし( 声も心地いいし 歌詞も心に響くし… まじ好きだわ… 他の曲も見に行こっと

何かありがとう

学校の不満とかそういうのがあってもうまく泣けなくて、 でもこの曲聞いたらずっと溜まってた涙が全部出てきた 久しぶりに泣けました 有難う御座います まだ誰かに涙を見せれるほどじゃないけど 泣けて良かったです

聞けば聞くほど自分に染みる、ないちゃう でも少し軽くなる　ありがとうございます

泣いてしまった… この方絶対のびると思います！！

なんで私生きてるんだろう 生きてる価値ないのにさ なんで死ねないんだろう 自殺って怖いよね 死ぬのって怖いよね でもここから消えてしまいたいんだ どうしよう どうしよう 悩んでいるうちに3年経っちゃった 消えてしまいたい 死にたい 皆死なないでなんていうけど 皆が虐めてくるんだ なのに、なのに､、、 死なないでって どうしたら良いの...

もっと早く出会いたかった。こんなに素晴らしい歌詞。ほんと感動。日本人で良かったと改めて思わさられる。ありがとうございます！

辛いときにたくさん聞きたい

何でだろう自然的に目から水が出てきちゃった

人間関係に疲れたし、悩みもあるけど、この寄り添ってくれるような歌詞や可不ちゃんの歌声がすごい好き。 もっと伸びてもいい曲だな。 辛いことがあったらまた聴きにきます。 素敵な曲をありがとう。

このっちょ－しが好きです。

高校生です 部活を辞めるか続けるかで悩んでます。

華麗繊細で深い心情メッセージが交錯する、美しくエレガントで尊いピアノバラードです。

この前まではこの曲に共感出来ない自分だったのに、今はもう共感出来てしまう。泣いてしまう。私はどんだけ死にたかったんだろう

しにたくて きえたくて でもどうにもでになくて 自分が大嫌い　. でも この曲 聞いたら 涙が久しぶりにでてきて 少し 落ち着けた　, ありがとうございます

この曲、好き

生きるのを辞めたい 学校も辛い 家にいて辛い 生きる意味が分からない

あかんめちゃ好きや

いいね💖💖💖💖💖

初見で失礼します🙇‍♀️ 歌詞が素敵すぎる…可不ちゃんの声も相まって…なんというか救われました

Beautiful ❤

( ᐪ꒳​ᐪ )‬ 初見ですm(*_ _)m 今の自分を語源化するとこうなのかもなってなれました。 ありがとうなのです！

こんなに良い曲…… もっと早く出会いたかった…… なんのために生きてるんだろう 親にも自分を隠して 誰も頼れる人がいなくて 親に1回、｢死にたい｣って言ったことあるんだけどその話が終わったらほぼ無いことにされちゃった…… 立ちくらみがする 胸が痛い 足が痺れる 足の力が抜ける って言ったら 立ちくらみしか聞かずに 貧血だろ！とか 高校生ではよくあることで済まされてた うちの親(母親)は病みとか精神科とか認めないみたい‪‪‪w‪w‪w それ以外は何もしてくれてない 死にたいし消えたいし時々胸痛いし足痺れるし急に一瞬だけ足の力が抜けるし｢うん｣って返事しようとしても咳払いしないと声出ないし 家の前の川で自殺しようと思ったよ 親が用事でいなかった日は河川敷に座ってるだけで その次の日は親に言って河川敷に行って死にたくてでも助けて欲しくて親に意味の無いLINEをして返事を既読スルーして川に近づいて親が来て止められて話聞いてもらった 内容はこんな感じ 私が勝手に保健室の先生に相談してカウンセラーの方と話すことを勧められたから話して ｢胸が痛いのは心配だから親に言って病院に連れてってもらってね｣って言われた でも私最初は｢精神科に連れてって｣って言ったんだけど親が｢それはほんとにカウンセラーの先生に言われたの？｣って言われたから｢胸が痛いのは心配だから病院行ってって言われただけ｣って言った ここから後日病院行く日の話 病院で血液検査して 結果聞きに行く時に ｢絶対貧血だろ！｣ って言ってたのに 貧血じゃないってわかった時に思いっきり手のひら返して姿勢が悪いからだ！って言ってくるのガチでは？？？？ってなる 胸が痛いはとりあえず病院行って何も無かったからもう多分忘れられてる その後は何も無い 1回で死にたい思いが治ると思うなよ そんなわけないじゃん

2万再生おめでとうございます🎊㊗️

そともぎさんのポストからきました！ 凄く胸にきました…コメントも忘れちゃうくらい。歌詞にもメロディにも…。歌いたいリストに入れてしまいました…生きててもよかったのかなって思えました｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡ありがとうございます｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡

凄く好きな曲です

素敵な曲すぎます(´；ω；｀) いつかこの曲がたくさんの人にとどぎすように

うん。実はね、へへ。

生きるの本当にやめたい人生クソつまらない