死にたいんじゃなくて生きるのをやめたいだけ。死にたいんじゃなくて生きるのを休憩したいだけ。 死にたい、だけど死ぬ勇気が無いから生きなくちゃいけない。でも生きるのが辛いから死にたくなる。 結局こういうヤツが1番多いんだろうな。 俺らは同情も解決策もアドバイスも求めてなんかねえんだ。ただ、少しでも認めてほしかっただけ。認められなくても、気持ちを少しだけ、理解してほしかった。それだけ。他はなんも要らねえ。その少しの了承だけで救われた話だったんだ。きっと。

生きてるだけで偉いよって、 学校行ったの頑張ったねって、 友達と笑顔で話せたの偉いって なんでもいい。褒めて欲しかった。

時に自分の存在理由を考えてしまう。

自分語り失礼します。 新しい友達とか恋人ができるたびに「この人とはいつまで一緒にいられるかな」とか「僕の過去がバレたら嫌われちゃうのかな」とか、いつも終わりを考えてしまって辛いです。 「僕はここにいていいのかな」って思ってしまいます。それでも今までの経験のせいでそういうことを吐き出すのも怖い。「助けて」もうまく言えない。永遠なんてないってわかっていても「もしかしたらこの人なら」って思ってしまう自分が嫌いです。でも、この曲を聴いて少し楽になれた気がします。 ここまで読んでくれた君へ つらいなら泣いても休んでもいいんだよ。気が済むまで泣いて、もう泣けないってくらい泣いて、また君らしく始めればいいよ。 生きてるだけで100億点だよ！ つらかったよね。僕と一緒に少しだけお休みしてみよ、ね？ 長文失礼しました。

クラスメイトに無視されて 隣にいるだけ嫌がれられて 目の前で悪口を言われて それでも私は笑顔でいる それでも私は呼吸をする。 この曲のおかげでまた明日も生きようって思いました。 ありがとうございます。 ありがとうございます。

『助けて』その一言が言える立場じゃないし、その一言が言えても助からないことくらいわかっています。でも、助けてって言って、救おうとした人はいたのかな…。私が見る限りではいなかった。助けてって言ってたら、楽になれる。もう、そんなことに期待していないから。もう、このまま、わからないままでいいから、この気持ちのまま、私のことをだれか、助けないで。後で気がついて助けるくらいなら、信じてくれないくらいなら、放っといてほしい。でも、願ってるのに、されると傷つくのは、おかしいって、矛盾しているってい知っています。いつも、何もわかんないのに、苦しいまま、あの光の中に一人で向かって、わたしは、一人スポットライトに照らされて、あの子達は太陽のように照らされているけど、それでも、嘘の笑顔で、嘘の思いで、騙すことにも慣れたから。私とあの子は違うけど。救われることもないけれど、今日も、笑っていきたいです。少しでもいいから。本心じゃなくてもいいから。少しづつ、この笑顔が毒にならない程度に。笑顔になれるわけをちょっとでもしれたらいいなと思えました。ありがとうございます。心地良い曲です。このような曲が、私がここにいてもいいよと言ってくれるような安心感があります。素敵な曲をありがとうございます。長文失礼いたしました。

この曲もっと伸びて欲しい

何がしんどいってもう限界なんだよ。発散方法とか考えれるといいねなんてさ、何してもめんどくさいし暗い自分のほうが楽。変わりたいけど心がついていかないんだ。どうしたらいいの。毎日毎日辛いよ。ストレスかなんかで熱出て頭痛い。

人間ってどうせ○ぬんだから今のうちに○んどきたいとか言うけど、 じゃあ虫はなー君らより小さくて、何時間もかけていや、何年もかけて生きれるようにしてんだぞって言ってやった。 今どうせ○ぬんだからとか思ってるやつ。一緒に頑張ろ！

人生ってしぬ前の暇つぶしらしいよ

不安で不安で、幸せな時間の中にいても、それがいつ壊れてしまうか不安になって息が苦しい。

ただの学生です。絶対に叶わないことなのに諦められなくて辛いです。まだ行けるかも、なんてね、

「僕はここにいていいですか？」 ほんとにそう思ってしまう 価値のない僕がここにいる意味がわかんない 女なのに一人称が「僕」、口調も男っぽくて それを馬鹿にされるのが怖くてほんとの自分に蓋をして そんな僕に生きる価値があるのか 褒められたいけど価値がないから褒められないや

自分の人生なんか嫌だんだよねぇ...。その理由はね、自分の事が好きじゃなくなったんだよねぇ...。自分の存在が無くなるぐらいやばかった...。これからどうしようかなぁ...😢😢

｢人を頼れ｣ってよく言うけど､頼るってどうやってやるの？ どこからが頼るのサインなの？ 頼られるのはよくあるけど､頼ることはあんまり無いかもしれない… 結局､動物も､植物だっていつ無くなるのかもわかんないし､自分が死んでしまったって､そんなん遠い国とか遠いところに住んでる人は分かるわけないし この歌詞のこと､全部わかります。 これ､題名で｢明日も僕は生きてますか｣って､普通に聞いてるようで､苦しくて､もういなくなりたいっていうときにも使うような質問ですよね。 ｢無理せずに頼って欲しい｣ってよく言われるけど､私は無理をしないと自分の存在意義が分かんなくなるから､頼られないと自分の存在意義が分からなくなるから。 嫌いな人には｢お節介｣だとか｢ウザイ｣とか｢キモイ｣とか｢いい子アピやめろ｣とか言われるけど､私は決してそんなことしてないかもだし､してるつもりもない。 私は､自分の存在意義を忘れないようにそうしてるの。ただそれだけ。 それの何がいけないの？ すいません。長文失礼しました。

生きてていいのかなってなんで生きてるのかなって死にたいなって思ってる度に頑張って生きてるんだなって自分を慰めたいし褒められたい

親に「いい子」を演じてきたけれど結局潰されてがっかりさせちゃった。こんな自分が生きていていいのか、明日には消えてなくなれているのか思ってしまう。せっかく高校生になれたのに苦しくて、何のために生きていいのか分からない...

だれか助けて 頑張ってね とかそういう言葉が欲しい訳じゃないの、助けてだれか この気持ちから逃げたいの だれか、助けて

言葉にしたい言葉ほどって所、言葉にした愛言葉ほどって聞こえる。それほど愛したかったんだろうなって思って泣きそうなった

初めて頼った大切な人に会うために、私は頑張って明日も起きます。

本当の私の、私のいきる意味なんてもう分からないよ。助けてなんてもう言えないよ。ずっと待ってるのに誰も来やしないんだもん。誰も私にはきずいてくれないんだもん。

誰の一番にもなれない。誰にも必要とされない。そんな自分に何の価値も見出せない。 「生きて」と言ってくれた人も、今じゃ「死にたい」と言っても苦笑いだ。まあどうせ死ねないものね。密かにつけた傷が見られたと思っても何も言ってくれない。いや、なにか言ってくれると期待してる自分も相当きもい。 きっと、自分が消えても悲しむ人も居ないんじゃないかとか。死にたいと言うか、死んで私の存在に気づいて欲しいのかもしれない。後悔して欲しいのかもしれない。「話聞けばよかった」って。「ごめんなさい」って。そして「死ねたよ」「嘘じゃなかったでしょ」って言いたいのかもしれない。確かにそこで自分が生きてたって確かめたいのかもしれない。

いま、すごく不安定で、でもどうにもならなくて、仕事も調子悪くて、お薬飲んでも抑うつ状態が良くならなくて塞ぎ込みがちなのに、外では笑わなきゃならなくて。そーゆー仕事だし、外ではそーゆーキャラを演じて給料もらってるけど、ほんとは辛いって言いたい。明日も生きてるとか、ほんとは考えたくないのが、本音。

なぜ自分が生きているのかわからなくなる

人間はいつ死ぬのかわからない。 明日かもしれないし、1週間後かもしれないし、本当にいつかわからない。 後悔なく生きたいけど、大人に頼らなきゃいけないのは辛いし、大人に頼れないのも辛いに決まってる。 生きてる意味がわからなくなって、今日まで例えいてよかったんだとしても、明日にはいちゃいけないんじゃないか…って思って勝手に辛くなって。本当に辛いのに、辛いのかが分からなくなる。 歌詞に共感しかありませんでした。 聴いてたらあっという間に終わっちゃった。何回も聴いて、何日も生きてていいことにします。 この曲を作ってくださってありがとうございます。 とても素敵でした。綺麗で儚い曲調が刺さりました。何十回、何百回も聴かせていただきます、。

自分なんて生きていていいのかな 自分が至っていなくたって世界は変わらないし 誰も自分を必要としないんだろうなぁ。

いじめられてるんじゃないけど 親も優しいし、ご飯もおいしいけど 友達も守りたい人もいるけれど なんか、なんか寂しいし悲しい そもそも悩んでいるのかすらわかんない なんか愚痴みたいになってごめんなさい、 この曲がすごく心に刺さりました。ありがとう

こういう曲を聴いていると、あと1日だけ生きてみようって思えます。 自分はこういう人がいるから今こうやって生きられています。 だから私も将来誰かを救えるような曲を作りたい。少しだけでも誰かの力になりたい。それなのに、私は誰かを傷つけてしまっている。そういう現実に心が痛みます。でもそういうキャラだから、いじられキャラだから、何かを我慢しなきゃいけない。それでも何とかこうやって生きてます。だからほんとに、この曲を聴けて、生きててよかったと思います。 長文失礼しました。

やっべいじめられていた小学生時代を思い出しそうになって涙が………😢

家族に嫌われています。家族は何もかも自分に任せてきて、姉だけが可愛がられます。自分は生きてる価値なんてないのかな…？この曲を見る度に涙がでてきます…

死にたい。自分がなんなのか全然わからなくて、どうしたらいいのかわからなくて、自分、いる？って。

きっと我慢してる君へ 泣いてもいいよ。我慢しなくてもいいよ。「いい子でいなきゃ」とか「嫌われないように」とか考えるの一旦終わり！休憩！ 君は君でしょ？ 人の基準に合わせてると、いつか優しい君たちは壊れちゃう。 「今日も息してる」「学校いってる」「仕事行ってる」「歩いてる」なんでもいい。ここまで来た自分を褒めてあげて欲しい！！ 自分を褒めることができないなら私が何回でも褒める。 明日を生きて、頑張ってなんて言わないから。自分を責めないでいて欲しい 責めなくても前に進めるよ☺️ 君はひとりじゃない！ 君のこと、私は何も分からないかもしれない。でもね、この曲にひかれて来た仲間だから、きっと辛い思いとかしんどい思いがあるのは確かなんじゃないかなって思う 私なんかでよかったらいつでも相談乗るし、辛いこと楽しいこと、嬉しかったこと、なんでも言ってくれたらいい 優しい君は幸せである義務があると思うんだ☺️

話聞くよ？　心の中、話せないんだよ　大丈夫？　心に中、大丈夫しか言えないじゃん　辛くない？　心の中辛くないよしか言えないじゃん　生きてて偉いね　心の中ありがとう

生きていく意味がわかりませんでした。ですがこの曲を聴いて、あぁ助けてって言いたかったのかもしれないです。そこにいる意味がほしかったって誰にも言えなくて辛かったです。ホントの自分なんていらないって思ってしまうんです。

自分の思ってることを全部代弁してくれてる。 強いて言えば明日生きてるかなんて考えてないし、なんなら朝目が覚めなかったらいいのにって思ってる。

めっっちゃわかります。話聞くよって言われても助けてなんていえもしないし、そうやっていつも自分を傷つけてばっかでほんと自分に呆れます....（笑）まぁ頑張って生きましょう！！

伸びる気がするから古参ｱﾋﾟﾋﾟﾋﾟ

自分を消してしまっているのは、生きていないのと同じ。 好きなもの、好きなことを見つけてみよう。ゆっくりでいい。それが苦しくなるかもしれない、辛くもなるかもしれない、報われないかもしれない。 けど、それが『生きる理由』になるかもしれない。 ゆっくり、じっくり探してみて。 ある小説で、『大好きなものを追い続けて、死、終わりが近づくのを感じることが、生きるということなんだと思いますっ』っていうセリフがあった。 けっこうお気に入り！ 好きなもの、こと、目指すなにか、 今はなくても良い。いつか、きっと見つかりますように

私の思ってたこと全部言ってくれてありがとう

この曲は伸びる予感がする

いつしか人生を楽に生きようとしてる自分がいて、。でもそれは人生の価値を無くす行為であって。。言いたいことがよく分からなくなってくる。だけど、明日の自分に明日生きてるかどうか聞いてみるのもいいです✨

『この明日も僕は生きていますか』の歌詞を初めて聞いたのですが、心に感じる辛い感情言葉にしづらい靄だったり霧の感情がボカロの歌になってるいい曲だなと思いました。自分もこういった感情が気分が暗くなった時や落ち込んだ時にこの曲のような感情になっているなと思いました。 神曲をありがとうございます。

分かってるよ、集中力が落ちてることも、そのせいで成績が下がってることも、裏で「もうあいつは駄目だ」って言ってることも。 だから学校に逃げるけど、結局自分は相談できなくて、最後にはネットに戻ってきちゃって。 逃げたいけど出来ない臆病な自分にこの歌を届けてくれてありがとうございます。

『明日も僕は生きていますか』 良ければ使ってください。 歌詞 僕の命に何の価値があるの 何も見えない闇の中 どこに手を伸ばせばいいかさえ 分からずに塞ぎ込む いい子でいれば楽になれるの？ 傷をまた、ひとつ増やす 助けてなんて言えないんだ 明日も僕は生きてますか？ 消えたいと願ってしまうよ 僕はここにいていいですか？ 今日もいつものよう 自分を消して 浅い呼吸を繰り返す 空の青さも見えないほど 深い霧のなかで どうしても、もう泣きたいよ いつから泣けなくなっただろう 言葉にしたい言葉ほど 喉に張り付いて出てこないよ 光に手を伸ばす度 希望を持ってしまう度に 崩れて壊れる夢を見る それでも僕は呼吸をする

いい曲に出会えました。 生きてていいのか私も分かりません。 でもこんな曲に出会えるなら生きててよかったなと思います！

今度の月曜日、久しぶりに学校に行こうと思います。多分ひとりぼっちだし勉強にもついていてないと思います。怖いです。でも頑張ります。

ありがたいことに自分のこと頼ってくれる人は何人かいるよ。それはすごい嬉しいよ。 でもさ、自分が欲しい時に欲しい言葉をくれる人、頼りたいと思える人、頼れる人はいないんだよね。

生きてるだけで偉いよ！って、 今日も頑張って！って、 いつも凄いね！って、 一緒に居てくれてありがとう！って これからも"一緒"に頑張ろ！って なんで僕と関わった人は"僕を裏切るの？"なんで"いじめ"てくるの？なんで"なんで僕は生きてる"んだろう

ボクの家庭は複雑で怒鳴られるし警察とか昔よく来た お父さんがいつも殴られてて母親がいつもヒステリックでさ、生まれたときからそんな感じ思い出とか家族らしいことなんてできなくて正直つらかったよ、でももう慣れっこで今は母親は病院通院してるし特に問題はないはずなんたけど、最近中学校に入ってね嫌な先生とかいるけど友達いるし話したことないことかと話したりしてさ勉強むずいけどみんなとやってるからはかどるし、楽しいはずなんだけど、家に帰るとなんでか泣いてる、辛いこととか苦しいことなんてないはずなのになんでなんだろうね、急に死にたいとか消えたいとか思ってしまう まだ引きずってるのかな？今更なのに学校で嫌なことでもあったのかな？ 心の中がぽっかり空いてしまってるようで何かが埋まらなくて自分の気持がわからなくて相談したって自分の気持がよくわからないこと言ったて無駄だし、ほしい言葉とかないし、わがままだな、自分はまだ恵まれてるはずなのに辛いんだ…涙が止まらないんだ、どうしてだろうね もう最期を早く迎えたいな

最近、こういう歌を聴く余裕もなかった。可不ちゃんの声って人間にはない優しさがある。 泣きたいのに泣けなくて。どうしたらいいかわかんない。

ピアノの音も苦しい歌詞も優しいメロディもすごく綺麗 この全体的に低めな可不ちゃんの歌声も好きだなあと思う

何も辛い訳じゃないのに消えたいと思ってしまう時がある なんでだろ この曲がすごくささります こういう曲ばかり聞いて泣いてしまう自分が不思議 初めて本音をここでこぼせました。ありがとう

わ、救われました。ありがとうございます。

僕なんか生きてても邪魔者ですよね、必要とされてないですもんね・・・

この可不ちゃんは、サビでもすごい高い音は出してなくて、そんな可不ちゃんの声が凄く安心して、気持ちを表してる感じがした。 今、生きてる意味がわからなかったり、悩んだりしている人へ。 僕は言葉だけで、何をすればいいとかは言えない。でも、きっと明日とか、明後日は楽しくなるから、…もうちょっとだけ生きてみようよ。

儚い歌詞に可不ちゃんの声ものすごくあってて好き

しにたいんじゃなくて、消えたい。そんなことばかり考える毎日です。すごいね、頑張ったね、そう言われるたび最近なぜか苦しいです。でも、この曲の歌詞にすごい救われました。めっちゃうるうるきました。素敵な音楽をありがとうございます。😢

私の親は私が9歳の時に離婚しました。それまで潤沢にあったお金もなくなり、勉強を満足にすることができていません。今まで通っていた塾も辞め、地元の公立中学に進学することを余儀なくされました。父がいない。あの大きな手がない。塾に通いたい。でも行けない。こんなこと考えたくない。こんなことを考える由もなく幸せでいたかった。生きる意味が、分からない。苦しんで、公立の雰囲気に馴染めず、孤立して、引きこもる手前まできていました。 私は今年高校生になります。過去と決別し、今は楽しく過ごしています。 でもやっぱり、ふと生きる意味を見失う時があります。しかし自分を己の手で断ち切ることはしません。 幸せであることは当たり前ではありません。決してそれを忘れずに、当たり前のことを噛み締めて生きていこうと思います。LoGさん、貴重な機会をいただきありがとうございました。

たまに、本当に現実か夢かわからなくなる時があって、本当に私って生きていられてるのかなぁって思うことがあります。😢

正直今まで生きてた15年間が無駄だと思ったことは何度かあったけど生きてるのはなんか意味があるんやろなとは思う。その意味に気づけた時が1番自分が幸せな時なんじゃないかと期待して明日も生きようと思う。一人称が「俺」の「女の子」がいてもいいし「女の子」になりたい「男の子」がいてもいいと思う。自分がそうだから。俺はこんな自分を見てめてくれた友達を大事にしてその友達を一番幸せにする。

チャンネル登録失礼します。 いい曲。 自分語り、失礼します。 わたしね、家で、私ばかり任せられるの。私が言い訳をしたらなんでと言ったら怒られる、わたしが言い訳するなんて許されないんだと確信した、私に言えばおさまるから。

すごく好みです！ イラスト、曲調、可不ちゃんの声、すべてが心に寄り添ってくれるような曲で、涙が出てきました。 長文＆愚痴のようなものを失礼します。 友達が「ため込まないでね」「私の前では愚痴言っていいんだよ」って言うんです。それだけ聞くととても優しい友人のように思えますが、その友達は、以前僕にこんなことを言いました。 「愚痴って聞くと自分がだるくなるよね。負の連鎖じゃん」と。 これは、僕が愚痴を言ったときに言われたのではなく、友達が、友達から愚痴を聞かされていた頃に言った言葉です。 “負の連鎖”といったのは友達です。だから、助けてなんて言えるわけない。にこにこ笑っている仮面をつけて、息をして過ごす日々です。 そんなときに、この曲に出会いました。とても心に響きました。救われた気分になりました。 久しぶりに上を見上げたら空がとても青く、きれいに感じました。本当にありがとうございます。

生きてる意味を探すんじゃなくて生きてて楽しい理由を探すことって大切ですよね

誰かが言っていた。生きる理由って誰にもわからないけど、死にたくないことだけは分かるからみんな生きてるって。 それでもたまに自分はこの世からいなくなったほうがいいんじゃないかって思うけど、きっといつかは生きててよかったと思えることがあると信じて。 色々大変だと思いますけど、みなさんあまり無理しすぎないでくださいね。 みんな生きててくれてありがとう。

今、辛くて苦しくて死んでしまいたい人へ、、 世界中には自分より辛くて苦しい人なんかたくさんいるって思いますよね、 確かに第三者目線から見るとそう思われます。 けど、自分からしたらみんな辛いのは一緒で心の重さは関係ないと思います 今、辛いよね苦しいよね こんな、励ましの言葉しかできないからこそ言わせて欲しい 生まれきてくれてありがとう❗️ そして、お願いがあります！ 辛いことや苦しいが解消してからでいいです！ 周りに悩んでいる人がいたら、励ましの言葉だけでもいいです！手助けしてあげて下さい！ 理解してあげれるのは辛いことも苦しいことも経験したみんななんですから！ 長文すぎました。すいません😅

自分語り失礼します。 本当にどうしようもないくらい辛い時って『助けて』って言葉がどうしても出ない。 いつもならテスト終わったんだけど?!とか 勉強できん〜w助けてww なんて。 一番辛いときに限って言えなかった。 友達にも家族にも言えなくて、 私にすごい良くしてくれる子が一人いるんだけど、その子に泣きつくだけで何も言えなかった。 辛いことは我慢するしかないのかな、ってずっと思ってたけど。 この曲を聞いたらなんだか泣けてきて軽くなったな、 主様ありがとう あと見てくれた方に。 『今辛くても我慢すれば』じゃなくて。 『辛いから我慢できない』で良いんですよ。 この曲を聞いてるってことは多分私と同じなのでしょうか…？ そうだったら良ければコメント欄で吐き出してくれて構いませんよ、! (急に色々すみませんっ！)

そう、助けてなんて、言えない。 明日生きてることは当たり前じゃなくて 本当は今終わらせることだってできたかもしれない それでも生きるのはなんでだろう この曲を見つけた時にまじで久しぶりに泣いた

いい曲

この曲をつくってくれてありがとうございます

恋人に大切だと言われてもどうしても社会の評価ばかり気にしてしんどくなるね。

ここちちい。 可不ちゃんの曲を聞いてると落ち着く

神曲

いい曲だ😊

なんでだろうね、涙が出てきそうになる､､､

自分を隠す 苦しくても辛くても何もなかったように振る舞う 死にたいなんて言えるわけなくて言ったらなんて言われるかもわからなくて 怖くて 辛い思いしてることすら知ろうとしてくれなくて 気づいて欲しいよ だからさ笑い話みたいな感じで「親が～～～～でね？w」みたいなこと言ったら「じゃぁやめてって言えばいいじゃん」なんて何も知らないくせに簡単に言ってんじゃねーよ それが言えたらこんなに苦しんでねーよって…さ、w …生まれて何度、死にたいと思ってしまったのだろう 自分が自分の“親”が周りと違うと気づいたのは何時だろう 親はみんなこんなもんだと思っていたのは何時までだろう 10年生きてやっと気づけた 周りとは、違うと 死にたいのに期待してしまう自分が嫌になってしまうよ、w 「何かが変わるんじゃないか」「誰かが助けてくれるんじゃないか」「幸せがくるのではないか」と 馬鹿だな さっさと消えればいいのにね

すごいいい曲ですね、とても好きです！ 可不ちゃんの歌声が切なくて大好きです 頑張ってください‼

とってもいい曲ですね、 聞いててうっとりします

ここのコメ欄民度高すぎ、きれいなコメ欄だなぁ、、、

歌でほほに一筋伝ったの久しぶり。 いい曲聞けた。ありがとう。

いい曲､､

普通にいい曲なんだがw

このまま生きてても…… どうしょうもないよね。

とても心に刺さりました。 素敵な曲をありがとうございます。チャンネル登録失礼します

本当に神曲 癒やされる

どこか切ない歌詞と、つらい気持ちに寄り添ってくれるような優しいピアノが合っていて、とても良かったです！✨ そして、自分も色々あるけど頑張って生きようと思いました！

やばい最高に好き

めっちゃ綺麗、、なんだろこんなに感動されるピアノ、、 古参アピしときます

めっちゃ良い曲です😂絶対伸びる

2次元に恋してしまった。 否定されたくないし、この世で1番叶ってほしい。

メロも歌詞もとても好みです。もっと伸びて欲しいっ！

いつも大人は悩みがあるなら話してって言うけれど、悩みを簡単に話せたらこんなに悩まないんだよとか思っちゃう。幸せに生きてる人の感情は私にはよく分からない、みなさんは幸せに生きてる人の感情って分かりますか？分かるなら私はとても羨ましいです。人の感情がすぐに分かったらバレないように嘘を言えるのにって思っちゃう。もう嘘をつくのが、誤魔化すのが当たり前になっちゃった。いつかこの苦しい気持ちを誰かに話せたらいいな。 皆さんも辛い気持ちがあってまだ言えていないのならいつか話せたらいいですね。一緒に頑張って生きましょうね。 長文失礼しました。

私も、いつもここにいていいの？って思ってしまう…性同一性障害で、体は男だけど、心は女の子で、過去にそれをバカにされたこともあって、ほんとに、消えたくなった、そこから、毎日それを隠して、周りに合わせて、笑って、いつしか泣くことすらもできなくなって、助けを求めることもできなくなった、でも、そんな私を、認めてくれて寄り添ってくれた子がいて、その子を大事にして、幸せにしてあげたい。

学校でさテストあるじゃん。 いつも低い点数をとって親に「なんでこんな問題も解けないの!?」ってさ。 いつもテスト勉強しろっていうのに、なんで面倒もみれないの!?って自分は一人しかいないからそんな事出来ないのに。 自分の人生を親になんて決められたくない。 死のうとしたけど頑張って生きてみようかな。 失礼しました

有名になりそうな感じするからとりま古参アピ

大丈夫だよ。 無責任な言葉やけどな、俺はアンタらの事を信じてる。アンタらならやってけるってなんも知らん俺なんかにって感じやけどな笑 何時でも帰っておいで。 その時はいつまでも話を聞いてやるからな。

きれい

とてもいい曲(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)

すばらしい曲と歌詞 心に響く神曲でした

毎日作り笑い、辛いよ いつまでこんな日々が続くんですか？

初めて聞きました。まるでそばに寄り添ってくれるような曲ですね。チャンネル登録失礼します。