Я - это Я. Ты - это Ты. Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И если мы встретимся - это прекрасно! А если нет, то этому нельзя помочь.

На словах "не надо жертвовать! Не надо жертвовать ради любви" восторженно ткнула лайк))

Катя спасибо огромное за интересное видео! Я думаю очень полезно для всех ваши глубокие размышления об отношениях. Вы помогаете посмотреть с разных сторон и увидеть свои проблемы и главное вы помогаете понять как справиться с этими проблемами! Спасибо за ваш труд и любовь которую вы вкладываете в ваши видео. Очень люблю вас , жду ваших новых видео с нетерпением!

Классное видео! Спасибо большое! Я сейчас знакомлюсь с мужчинами и время от времени чувствую, что теряю себя, стараясь быть хорошей/интересной/желанной для него. Замечаю, потому-что чувство внутри слегка неприятное. А потом обратно прихожу "в себя" и так хорошо на душе становится. Мне кажется, что в этом "выхождении из себя" есть шанс на то, чтобы открыться для мира другого человека. И какая радость в мысли, что я всё равно в себя вернусь :))

Классное объяснение - Слияния- , а главное сказано как действовать. Быть собой, спасибо вам

О да, знакомая история. Однажды попался в жизни именно такой партнёр. Дружеский совет - БЕГИТЕ!!!

Катя, как вовремя! Ваше видео - спасение для меня сегодня. Думала жизнь закончилась. Сижу , реву, и тут Вы, моя дорогая!!!!! Спасибо огромное!!

Благодарю вас! Очень помогаете!

Катя, благодарю. Очень ценно.

Настоящим слиянием "деструктивное слияние" не назовёшь. Слияние - это всё-же взаимное проникновение друг в друга по обоюдному желанию по обоюдному притяжению. Всё остальное - поглощение, удушение, деформация и изнасилование в разных смыслах и выжимание. Зачем тогда делать синонимами "секс" и "изнасилование" / "поцелуй" и "насильный засос" / "объятия" и "насильное обжимание"? Проблема мне видится более фундаментальной и частично озвученной в первой причине - в том, что люди изначально создают пару без любви и вторая причина - у людей нет естественной тяги к саморазвитию, самонаполнению, самореализации. Но всё же задача психоаналитика - дать какое то решение клиентам и пациентам. Поэтому вы просто вынуждены будете транслировать отказ от того, что люди просто не умеют делать правильно без деструктива.

Екатерина спасибо большое 🌼🌹🌷

Да, вы правы. Раньше я сама такой была, а теперь убегаю от партнеров склонных к слиянию. Они могут проглатить. Я личность, а не размытая субстанция.

Я прожила 25 лет с мужем,у него нрл.Я растворилась в нем полностью.Он ограничил общение с подругами и родственниками,учиться не разрешил, очень ревновал.Лет 10 я думала,что это он так сильно любит меня,поэтому не отпускает,даже когда был не дома, постоянно контролировал по телефону.Постепенно я начала понимать,что это не нормально,предлагала развестись,реакцией его была истерика,мольбы и просьбы остаться с ним,потому,что он умрет без меня.Я для него была как обслуживающий персонал,отпускать не хотел.И всё же я ушла.Как оказалось, всё ,что он называл нашим,осталось ему,а я осталась без денег,без дома,живу у родителей ,зато спокойна,свободна и счастлива.Немного мешает то ,что нет профессии,ради него в своё время бросила учебу в институте ,после первого курса вышла замуж.На работу не пустил,держали дома хозяйство,огород,за этим всем ухаживала я.Сейчас мне 45 лет,дети взрослые, наконец то начала жить так,как мечтала.Общаюсь с подругами,родственниками,хожу на концерты,дома танцую и пою.Недавно познакомилась с мужчиной,он совсем другой,не такой как бывший муж.Не держит под контролем, принимает то,что у меня есть свои интересы и предпочтения.

Екатерина, спасибо вам большое, что так откровенны со слушателями. Понятно, что очень не просто делиться своими личными переживаниями и прошлым, но вы все же как-то пересилили себя. Спасибо, это дает большое осознание того, что психологи тоже люди и дает ощущение близости. Вы уже не "страшный доктор", а человек который сто процентов готовый выслушать и понять. Спасибо за видео, советы и интересные разборы очень не простых тем. Жду с нетерпением прямого эфира :)

Спасибо Вам Катя!

Могу точно сказать, что у людей, которые стали жертвами деструктивных отношений наблюдается всё та же невротическая потребность к неслиянию (как защитный блок пост-травматического синдрома с нежеланием быть одним целым с тем, что разрушало, и не желание наполняться отравленным источником). И такой невроз видимо сопоставим с невротической потребностью ваших клиенток насиловать личное пространство любимого человека. Так и живем. У одних - невротический страх быть изнасилованными (ментально / морально / физически), а у других - невротический страх быть одинокими, пустыми, не нужными и недолюбленными в глазах вселенной и социума. Во всех описанных случаях нет даже намёка на взаимную любовь. Есть только факт неправильно-созданной пары, в которой отношения были нужнее только одному из пары. Ревность и страх потерять - это сам по себе признак, что человек не получает любви и не доверяет партнёру. Но сказать такое прямо клиенту же не тактично? И многие женщины сознательно выбирают кобелей и бабников, которые их не любят, а поэтом пытаются насильно слепить из сформированной личности любимую половинку и семью, выжимая недополученное и раскармливая невроз. Человек ещё так устроен, что всегда хочет получить большего, когда уже что-то имеет. Только одни люди уже наигрались в семью без любви и теперь ищут любви. А другие создав семью без взаимной любви теперь хотят чтобы ещё и любовь там появилась, даже пусть и насильно или иллюзия. Неправильные ценности и кибернетика семейных пар в современном обществе - это фабрика для сумасхождений и несчастий. Разумным людям гораздо проще самим разлюбить или вовсе не влюбляться, чем заставлять кого-то любить против воли, а недополученное черпать из вселенной, а не от любимого человека. Этакая защитная стратегия для тех, кто уже исчерпал свой психический ресурс и кредит доверия и не способен кого-то полюбить, с кем-то расслабиться, кому-то доверять. Многие давно поняли, что ждать от жизни ничего не нужно. Нужно забирать своё силой. Вспомните сколько женщин разрушают чужие семьи и уводят мужей, сколько готовы идти на коварства, обманы, привороты, охмурения мужчин, которые не влюбились добровольно. И как им ещё удерживать трофей добытый в борьбе? Только деструктивным слиянием. Может оно и не делает людей счастливыми, но зато удерживает рядом то, что им нужно. Согласятся ли женщины на одиночество и отказ от борьбы за своё? Готовы ли женщины состоять в паре для галочки, но всегда в обществе и на виду быть одной и самой по себе? Для многих - это как ходить ненакрашенными, голыми и никогда не хотеть красоваться перед подругами тем, чем они гордятся. Такое просто нереально. Мужчина тоже почувствует холодок и свободу, если женщина его отпустит. Начнёт либо гулять либо развод. Сделает ли это женщину счастливее? Или будет так, что одно лечишь другое калечишь. Что мешает людям уже сто раз задуматься о саморазвитии, когда вокруг все только и твердят об этом? А что если женщина просто непривлекательна, или интроверт или софциофоб и однолюб? Либо у неё настолько сногсшибательная внешность что у неё не может быть друзей мужчин, с кем ей было бы интересно и кто не станет провоцировать на измену, кто не станет домогаться и насиловать и не разрушит её отношения провокациями. Может у женщины просто нет тяги к более глубокому саморазвитию, поиску себя и самореализации, может у неё просто нет на это времени и денег. В итоге она опытным путём встраивает свою стратегию удержания желанного мужчины. И всевозможные разновидности деструктивного слияние - и есть её борьба за место под солнцем, в которой она выучила правила и стратегию и в которой получает то, что хочет. Этакий турнир с миром за сердце любимого, в котором она что-то черпает для счастья. А сколько женщин и мужчин вдруг перестают любить, когда больше не нужно охотиться за любимым и получаешь от них проявления любви и внимания? Казалось бы - вот, возьми и слияйся сколько влезет. Но нет. Многие готовы нарочно всё рушить, чтобы снова добиваться и снова получать своё извращённое удовольствие от такой игры. Признаются ли такие клиентки самим себе и вам, что у них так? Не обманывают ли они и себя и вас?

Спасибо за видео!

Опора на примеры деструктивных отношений сразу настраивает на нужный лад, сразу вспоминаешь где находишься, что это не канал адепта какой-то радикальной точки зрения, как строить отношения, а на канале психолога, который по роду деятельности вынужден общаться с жертвами и просто предлагает коррекцию или избавление от проблем. Когда это осознаёшь тогда больше не возникает внутреннего протеста с желанием привести доброкачественные примеры. Например если бы ваши клиентки не имели вкуса, не умели краситься и одеваться и они получали психологические травмы, стресс, неврозы, комплексы и мучения из-за насмешек и издевательств - то психоаналитику просто пришлось бы внушать, что им больше не нужно одеваться и краситься вообще в пользу ношения чего-то простого и односложного, тогда поток насмешек и издевательств прекратится и начнётся улучшение самочувствия клиентки. А в качестве второго лекарства пришлось бы прописывать - запись на курсы и тренинги - как правильно одеваться, если хочется одеваться стильно, а учить этому уже не в вашей компетенции, и свои мозги и свой вкус клиентке не вставите. Это должна делать мама, сестра, бабушка, культура и мода на протяжении взросления девочки / девушки в период формирования личности, когда ещё море времени на саморазвитие. Но если клиентка всё это упустила и более не имеет возможности наверстывать это качественно, то не будет же она ходить голая и не накрашенная или ограничивать себя в нарядах? Она так и будет одеваться по старому и быть мишенью для издевательств. Вот это если перевести личностную проблему в навык с одеждой.

Очень хорошая информация !!! Спасибо Вам огромное !!!

Очень полезное видео. Спасибо

Благодарю! ❤️🙏

Очаровательно описали мой страх одиночество, моё я и мои отношения. Жаль немного, что искать психологов в интернете я пополз когда уже совсем всё сломалось. Зато теперь многое понятнее. И если мне понадобится всё-таки психолог я теперь знаю к кому обращаться)

Согласна с каждым словом !!! Сама именно так и говорю своим "сливающимся" друзьям.

Спасибо за разъяснения!

Спасибо! Очень познавательно.

Спасибо большое!

Благодарю, мне очень откликнулось.

Прекрасное видео. Жизненное.

Великолепный анализ!

Аааа как мощно, все по факту и по делу, я понимаю, что сейчас влипаю с такие отношения и как раз я выступаю человеком который хочет слиться и раствориться. Я УЖЕ себя теряю даже ДО начала нормальных отношений. Я думаю это дело из-за того; что я человек крайностей, я либо одна волк одиночка и мне никто не нужен, на столько что вообще ничего не чувствую к людям, либо хочу полностью слиться с партнером и потерять свою индивидуальность, я не умею сохранять баланс в жизни

Интересная тема! Нужно быть сильным человеком, чтобы слияние прошло без вреда для обоих.

Благодарю!!! 👍🙏🤗

Спасибо 🙏

Я, как невротик, не могу не ощущать предвзятость мнения в каждом видео. Стоит лишь прочитать заголовок и уже ясно, что сейчас начнётся пропаганда индивидуализма сильных независимых женщин и карьеры

спасибо❤️

Очень полезная информация, спосибо большоее

Спасибо

У меня произошло слияние с детьми, когда они были маленькие.Дети выросли ,пришло осознание,что потеряла себя.

а вообще семье нужно находить совместное увлечение - хобби .. и будет всем хорошо и уютно ...

Я думаю так, что если оба партнера за то, чтобы жить общими интересами и им интересно ими жить, то это нормально. Можно и вместе плодотворно развиваться при желании. Главное, чтобы никто не принуждал никого делать выбор. Нормой является то, что является для обоих партнеров приемлемо. Мне кажется, что нельзя однозначно быть уверенным в том, что если люди развиваются и все делают вместе, то это не есть норма. Норма для пары есть все, к чему они пришли вместе путем договоренностей и общего желания строить свою жизнь. Можно сегодня сходить на его рок-концерт вместе с ним, а завтра он сходит на твой балет. И будет и близость и темы для обсуждений.. и как итог - понимание мира друг друга.

Спасибо! Иногда именно так воспитывают родители: слияние в идеальное МЫ без отдельных интересов для Я и значимости жизненных ценностей каждого

Это современная концепция. Более древняя прошивка - это когда девушка выходила замуж, через примерно год появлялся ребёнок и начинались общие интересы и слияние. Люди хотят проводить вместе больше времени, когда любят друг друга и это нормально. Хорошо когда есть общие интересы и есть о чём поговорить. У меня с бывшим был творческий тандем. Мне было интересно. А иногда нужен психолог, а не подруга. Ну и подруга тоже нужна.

Финал замечательный! Всë же есть такое слово семь-Я, именно Я, а не мы-мы-мы-мы-мы-мы-мы!

Мой бывший мч такой. До сих пор тяжело расстаёмся, не понятно что дальше будет. Он готов молча сидеть напротив друг друга и тухнуть, лишь бы не оставаться одному. Просит не посещать занятия, если там это не критично, откладывать мои планы, бесится, когда гуляю с подругами, у него почти нет друзей...Кроме того, у нас нет общих интересов. Меня это расстраивает, а он переживает как несчастье, что его хобби не разделены. Критикует мои убеждения и навязывает свои, грузит негативным отношением к людям. Сейчас не видимся, иногда пишет смски, где давит на вину (надеюсь, ты там хорошо проводишь время, а вот я нет, мне очень плохо), но я больше на это не ведусь. Считает, что он просто слишком благородный и любящий, а я этого не понимаю.

В моих отношениях есть нечто подобное. Очень тяжело пойти погулять с подругами,потому что он скажет " а вот я не хожу ни с кем гулять,хочу с тобой время проводить, а ты вот ходишь..." , или в любых ситуациях,где мнения расходятся по его мнению надо идти на компромисс, но иногда это действительно выглядит как "удушье " чтоли...Порой он хочет сблизиться так сильно, что будто он "отбирает мой воздух".

Пожалуй, это самое лучшее объяснение, почему не надо сливаться в отношениях, которое я нашёл на просторах интернета.

Видео хорошее, и тема поднята интересная. Но... Если человек настолько развит и самодостаточен, что сам для себя является "мы", то зачем ему тогда вообще партнер? Может в одиночестве он и будет счастливее, да и другой человек не будет страдать от того, что партнер дистанцирован, на своей волне.

Екатерина, запишите как-нибудь видео о том, почему мужчины иногда предпочитают отношения с женщинами значительно старше (5-10-15 лет), либо значительно младше( диапазон тот же), или тут напишите кратко ответ, пожалуйста😊

Ой, если воспринимать начало дословно, то у меня совсем и не слияние было! А здоровое мы. Спасибо!!!

Это прям про меня. Сколько раз было такое,что я ему говорю я сделаю вот это,а ты можешь сделать пока вот это,но он не согласен,поэтому я бросаю свои дела и делаем вместе то что нужно,а потом я еще делаю то что мужчине не нужно( по дому например убираю,не будет же он пылесосить,стирать и т.д.)

Как писал Тургенев: " Я отдам тебе свою душу в обмен на твою" - по моему, обмен справедливый, хотя зависит от того, что и на что променять

Потрібно бути самодостатнім.І тоді навіть важко уявити відсутність власного простору і саморозвитку. Злиття. - це більше про закриття потреб в стосунках, коли виникає величезна потреба в партнерові для відчуття власного комфорту. Саморозвиток в таких випадках відходить на задній план. Стосунки - це лише один із проявів особистості.

у меня слияние не получилось, её окружало слишком много любовников, и я обиделся

жизнь

Когда люди не одно целое, а каждый сам по себе - в отношениях не хватает эмоций, тепла и взаимопонимания. Да, все очень спокойно, надежно. Люди - каждый на своей волне, каждый варится в своем соку. Но партнер не может разделить с тобой твое состояние - радость или боль - он его не понимает. Для него то, чем ты живешь, не представляет ценности, поэтому он не понимает, почему ты так волнуешься. Рядом с таким партнером ощущаешь пустоту. Но, когда партнер с тобой слит, отождествлен ментально и чувственно, когда он - твое зеркало, возникает особый канал общения - без слов. Вы общаетесь и чувствуете друг друга телепатически! И это невероятное наслаждение!!! Ничего не нужно объяснять, достаточно только намекнуть - и он все понял. Он продолжает твои фразы, он делает то, о чем ты только подумал, он может одной фразой выразить все твое состояние! В таких отношениях получаешь такую эмоциональную зарядку! Вы как-будто в своем особом пространстве! Это потрясающие ощущения!

Like

Я так и не понял, почему слияние - всегда отказ от своих интересов!? Может быть мне для моей деятельности как раз нужно работать в паре?

Что-то есть неправильное в том, что Вы говорите. Ощущение, что Вы сами себя убеждаете в том, что говорите. Это первое видео, которое заставило сомневаться. А если партнеры совсем старенькие, каддому из них тоже нужно осуществлять с другими людьми свои проекты? Это же разъединяет людей, отдаляет друг от друга. Чувства могут утихнуть, любовь уйти. Ведь любовь - это привычка испытывать приятные ощущения от взаимодействия друг с другом, где третий - лишний. А Вы предоагаете разрушить эту привычку, свести на нет. Это неправильно.

В любых отношениях есть период сильной привязанности, более слабой спустя несколько лет, не совсем согласна с вами. Ничего со временем не стирается, сперва вы хотите проникнуться друг другом, позже с годами каждый возвращается к своей жизни, уже в одной семье.

То есть меня важнее мы? А что в том меня хорошего? Гедонизм и мелочность?

Что то мало верится, что двое людей постоянно могут хотеть быть вместе. Как бы ты сильно не любил своего партнера, тебе надоедает быть все время рядом с ним.

Вот у меня такое слияние и было Это сумасшедшая любовь и были вместе 24 часа Но теперь... он умер внезапно и я схожу с ума от любви к нему

У меня вот проблема. Я намеренно немного зацикливаюсь (не фанатично!) на девушке, потому что у меня есть какая-то чрезмерная любвеобильность и я бы с радостью начал бы флиртовать с другими девушками, либо больше, при этом статусно принадлежа отношениям с одной конкретной, потому что с ней делю большую часть жизни. Не знаю, что делать с этим, так и живу.

Спасибушки

11:27 и какое же место в жизни займёт одинокий человек? Место нигилиста-цинника?

Послушала то,с чем всегда была сама согласна и к чему меня привели мои наблюдения,мой опыт в отношениях!) Сейчас же ясно все это осознав,что мне невыносима мысль слияния с другим человеком,как я бы его не любила? Столкнулась с таким явлением,что оооочень! мало нормальных людей,которые не нуждаются в этом слиянии и полном контроле-управой над своим партнером!(((((....Чувствую себя в окружении таких людей ,как буд то меня окружают поломанные,деформированные уродцы!Только уродство ихнее не снаружи,а внутри.Хотя и на внешность это все влияет тоже...

Это я((( боюсь вступать в отношения, потому что знаю, что забью на себя((

Ну так можно все разделить! Секс с одним, разговоры с другим.... Подразделить всех людей на свои потребности... и можно властвовать))) разделяй - и властвуй! В дурдоме! Не, ну не так?

Я вот думаю брать собаку или нет,тоже ограничения .вопрос осознанности

Мне кажется, что для любви нужно быть необходимыми друг другу. И делать это регулярно, качественно и радовать этим друг друга. Например, муж регулярно дарит жене подарочки, говорит приятные слова, а жена мужу готовит вкусный ужин, гладит спинку и говорит, что он самый-самый. Что плохого в этом? Плохо, если кто-то из них включает невроз, психоз и вместо этого ленится и выдает партнеру пакость, вместо радующего подарка, слов. Просто партнеры для этого должны быть здоровые, осознаюшие свои роли, не ленивые И радующие регулярно, а не удручаюшие! И тогда разве захочется бежать от такого партнера, от таких хороших отношений к подругам, друзьям, где меньше радости?

Однозначно!! отказ от друзей это в точкү!! Меня предала подрүга ради мужчины.Я не против этого мужчины, но поражает то, что человек поступил просто не красиво наплевав на тебя, того кто был твоею потдержкой до того, как ты встретила его.Считаю это предательством!

Хотя в браке все равно как никак должно происходить слияние, потому что, что вас тогда связывает. Если взять продюсеров которые были в браке,а потом развелись ради любовницы певицы с которой работают,с которой ведут совместный проект. Они живут на работе,проводят время на работе с теми людьми с которыми работают и происходит слияние. Если вы уезжаете на пол года учиться,то расставание на пол года в отношениях это не нормально,нет не любви ни секса. Когда артисты женятся ,а потом разводятся из-за постоянных гастролей и отсутствия дома. Просто всё должно быть в меру.

...если партнер в сотрудничестве противоположного пола ...., и сотрудничество индивидуальное ... , то это будет вместе ... уже совсем другая история ... , вот как то так, милые дамы ...

Вообщем) слияние это норма для людей с избегаюшим растройством личности как я) И так нету социализации)

Да ну, глупости. Ученица Фрейда и Юнга доказала, что слияние уничтожает нездоровое эго, эго изначально эгоистично, и создает более лучшую личность. Слияние не означает такой фатализм. Вы утрируете. В нормальных отношениях такого не будет!!! Нормальный партнер ценит все то, о чем Вы говорите. У Вас явно прослеживается контрзависимость. Страх утраты идентичности - свойство шизоидной акцентуации. У Вас помимо всего прочего завышенная замооценка. Не надо ставить себя на пьедестал и думать, что другой хочет Вас поглотить. Как это бывает при шизофрении. На самом деле этого хотите именно Вы. Полное разочарование. Такое недоверие к любимым людям просто ужасно

Прям исповедь эгоистки прослушал. Яяяяяяяяя. Все для себя. Первый раз такое услышал. Обычно говорят про челночный тип как норму: слтяние и дифференциацию. А тут слияние прям стиматизируется. Не знаю, что такой психолог может натерапивить

Для меня в браке не вместе а вместо меня сходить в магазин когда я заболела приготовить кушать и т.д. Плохо что вокруг етого романтичний ореол когда я начала наблюдать за такими парами увидела двойное дно например ревность

Напоминает шизоидный страх

Екатерина, впервые ставлю дизлайк. Кто-то лучше играет один, кто-то -- в группе. Семья -- это ещё тоньше. Вы прямо-таки терроризируете "героев" своих примеров. "Может, ты сам недостаточно маскулинен, если...?" Это что такое? Попытка поиграть в "слабо"? Прозвучало не очень красиво.

Ну так можно все разделить! Секс с одним, разговоры с другим.... Подразделить всех людей на свои потребности... и можно властвовать))) разделяй - и властвуй! В дурдоме! Не, ну не так?