Мне 37 лет и кажется, я всю жизнь нахожусь в тумане дистимии и депрессии. Главное и основное мое хроническое чувство - ощущение себя ничтожной, недостойной, одинокой и никому не нужной. И на протяжении всей жизни постоянно нахожу этому подтверждение. Кажется, что все вокруг меня живут настоящую жизнь - у всех есть интересы, дело жизни, друзья, семьи. Все ЖИВУТ. А я прозябаю жизнь, находясь в тумане зависти/обиды/стыда. Тема аутоагрессии очень откликнулась мне. Потому что столько гадостей, сколько я говорю себе мне не говорил никто. И сейчас мне приходит в голову мысль, что я сама причина своих неуспехов в жизни. Ольга, благодарю за Ваш труд!

Хорошее видео! У меня кптср, детство и юность прошло в эмоциональном, физическом и сексуальном насилии внутри семьи. Отец супер гнобящий нарцисс, думал если называть меня говном, то я быстрее стану успешной и красивой, а я упорно не становилась)) Ну про маму нечего говорить, узнала про растление отчимом и такая «бля ток не говори никому а то МЕНЯ (ее) застыдят» Это такая краткая картина. Так вот по теме видео: то, что отцовская херня не работает я понимала, было обидно и больно, я сепарировалась, стала сиротой при живых родителях. Я много пахала днями и ночами, но чтоб выжить, свести концы с концами, это и не жизнь была. И КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ РАНЬШЕ я читала книги типа «успешный успех», «просто возьми и сделай», «хватит быть жертвой» и моя «любимая» буквально называется «БЕЗ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ» ))) ну я думала мол я такая ленивая, такая сонная, только безжалостность и дисциплина поможет! Если Ольга будет читать этот комментарий, то она на этом уже месте поймёт, что никакой головокружительной карьеры не случилось)) я просто выгорела. Да, знакомые с ложками и родителями быстро покорили эти «высоты», у них были ресурсы и главное силы и желание. А мне в конце лет ПЯТИ упорного бичевания было уже все равно... и сама себе я даже чайной ложки поддержки и сочувствия не подарила + активно принимала критику от окружения И вот в чем соль, только когда я узнала о кптср, сходила на терапию (пока пауза), активно стала смотреть Ольгу и ещё буквально пару психологов ютуба, и главное читать книги по МОЕЙ теме, а не «типа психология мотивации и экзекуции» я поняла этот странный парадокс и сменила курс. Почему так обидно было слышать, что я тупая уродка от отца, но НОРМАЛЬНО от себя? Почему я решила что родители такими быть не должны, я не заслужила, но как бы и заслужила? Почему я знала, что слова отца делают хуже (и как он буквально парой ДРУГИХ слов мог бы помочь), но мои точно такие же приведут к успеху? Короче, я пытаюсь перестать и иногда перестаю. И как ни странно, но дело пошло! И с жалостью к себе, и будучи жертвой (пока что) и без железной дисциплины. Я приняла что нет у меня сил быть железной «прямщас» . Пока что медленно идёт , я ещё не нашла своё дело, но впервые в жизни я рассматриваю для себя разные варианты. Это уже микро-выставка, а не ковыряние на мусорке за магазином бытия с выбором «хм, кто я в жизни плесневелый огурец или подгнившая колбаса?» Говорят, будь родителем сам себе, сам себя поддерживай и тд. Но вот почему-то кажется что если чья-то мама похвалила это считается, а когда сама себя то это как притворство, не считается. То есть я видимо своё мнение считаю таким же мусором как если бы меня похвалила коровья какашка, это правда.. а ведь это тоже !аутоагрессия!, типа мое мнение не учитывается, мое доброе отношение к себе вытекает как через решето, потому что не имеет ценности для меня... хм. Похвала принимается только от «авторитетных». Здесь я пока не знаю что делать, поняла что «не агрессировать» это только первые шаги. Не делать плохо не значит делать добро☹️ Но и без этого прогресс неплохой! Ещё прикол в том, что энергичной и много успевающей я была в то время, когда не ставила будильники продуктивности А потом этот тупой перфекционизм: ой в идеале надо встать в 7 и начать работать 16 часов подряд. Не встала? Тупая ты свинья, ну ладно лежим тогда дальше, завтра начнём, а пока осознай какая ты свинья. Ну год я начинала 🤣 В общем я дописала свою простыню, пойду учиться вот так вот в 18:06, всего несколько часов, не 16🥸 СПАСИБО ОЛЬГЕ ЗА ЭТИ ПОТРЯСАЮЩИЕ ВИДЕО💜

Я атакую себя часто, но чаще всего тогда когда нахожусь в социуме, корчу из себя уверенную при этом чувствую себя дном космического масштаба

Я атакую себя, когда вижу, что кто-то сделал то, о чем я мечтаю. А если вижу, что у кого-то результаты в деле лучше, чем у меня, то готова придушить себя. У меня сильная потребность в признании, успехе, быть самой лучшей.

Мне долгое время казалось, что у меня постоянное нытьё в голове, только недавно я начала понимать, что это агрессия на себя. Даже поймала себя на мысли, что если не нападать на себя о чем я вообще буду думать. И это нападение очень сильно с утра и даже больше фоном, неприятным чувством. Нападение буквально за все - не так сделала, не сделала, не то казала, не так выгляжу и т.д. и т.п.. В результате ничего не могу делать и всего избегаю.😱

Я себя атакую когда вижу знакомых или незнакомых женщин которые успешно занимаются любимым делом и обеспечивают себя.На едине сама с собой не видя успешность других,я достаточно спокойна и любое занятие мне приносит радость.

Возможно, это не совсем про эту ситуацию, то я расскажу. В период бурной молодости(18-19 лет), я стал ВЛЮБЛЯТЬСЯ в парней. Сначала я копался в себе, находил жилки этой ненормальный любви, как от нее избавиться и как залечить ту часть меня, которая потребовала однополую любовь. Короче говоря, долго я так копался в себе, гнобил, пока один раз не сел и не выписал то, что мне нравится в моих партнерах(естественно, это было не взаимная "любовь" и второй человек вообще не догадывался обо мне). Так вот я заметил, что в каждом парне я выделял что-то одно. У этого харизма на уровне, этот спортивный, вот этот "стабильный" в плане психики, вот этот добрый, вот этот успешный. А потом понял одну вещь, что это все я хочу иметь у себя. Харизму, спортивное тело(раньше считал, что тело мое такое дрябленькое), перестать загоняться или же "стабильную" психику, доброту(а не забивание на себя в угоду других), успех в делах. Логика была до жути простая. Если я с ним - я такой же. Но нет, если я начну вдруг встречаться с парнем со стабильной психикой, она у меня вдруг не появится и дальше по аналогии. Как только я это понял, вдруг резко любовь, все чувства и тд пропали) Может это 4 вариант исхода событий, когда ты смотришь на другого, оцениваешь и думаешь что делать?

"Я недостаточно хороша, чтобы мир стал таким, как нужно мне!" - эта формула откликнулась и обросла образным содержанием. Как будто спали шторы с глаз, как будто выключили назойливую жужжалку, как будто колесо остановилось - а вокруг неторопливый мир, птички поют, порхают бабочки - и не надо больше бежать.

Я атакую себя в основном за лень и неумение давать отпор (проблема с личными границами). Каждый раз, когда сталкиваюсь с агрессивными людьми, либо с людьми, обладающим четкими и здоровыми личными границами и навыками их отстаивать.

Я себя атакую, когда заставляю себя вспоминать о том хорошем , чего уже нет. Придумала , как себя защитить: говорю себе «да, это уже прошло - НО это БЫЛО в моей жизни, и я смогу сделать ещё что-то такое же хорошее».

Я не такой, как надо для того, чтобы мир стал таким, как надо мне 👏👏👏

Мне 35, атакую себя постоянно и уже дошла до ручки, все время плохо, невыносимо, физически здоровая, болит все как будто палкой побили, не сплю дней пять, потом на сутки вырубаюсь и снова сначала, уже 3 недели так, сегодня решила взять себя в руки, никакого внутреннего диалога, я такая какая есть и к черту все оценки и стремления...я это просто я ,и ничего ни кому не должна, я больше не пытаюсь себя улучшить, я просто стараюсь не сдохнуть - программа максимум)))

Здравствуйте, Ольга ! Каждое слово в самое сердце, смотрела со слезами. Я всю свою жизнь испытываю к себе аутоагрессию, даже как-то находила в интернете статьи на эту тему, но они меня так не впечатляли. Вы буквально продублировали мои мысли... Спасибо за наглядность, у вас приятная и добрая подача. Мне было о полезно послушать и увидеть, как работает мой мезанизм со стороны. Хочу изменить свое мышление, потому что такое сильно отравляет жизнь. Может было такое и всю жизнь, но новые обороты моя аутоагрессия обрела в студентческие годы, и уже после колледжа я продолжаю себя ненавидеть и портить этим жизнь близким. Сегодня вновь возникла типичная сцена принижения собеседника, чтобы не чувствовать себя не полноценной. Это стало последней каплей, и я пошла в интернет, в поисках ответов. Спасибо вам, за труд❤

Благодарю, за акцент на безсмысленности такого действия. Помню, что часто было на протяжении нескольких часов, и в целом состояние длилось два-три дня. Причиной в основном было отсутствие каких-то достижений, успехов, что всё ещё нет того-то и и того-то, что не хватает энергии на то, чтобы доделать сразу и быстро задуманное. Поняв из одного из ваших видео, что именно аутоагрессия лишает столь нехватающей энергии, перестал себя атаковать, как-то автоматически, внутри спало напряжение, и впредь тщательней отслеживаю своё состояние.

Какая талантливая женщина

Однажды я уехала в отпуск, но забыла кое-что доделать по работе и забыла об этом! Вот просто заблокировались воспоминания, чтобы отдохнула. Так мне однажды ночью мой же внутренний голос стал угрожать несчастьем близких!!! Я долго не могла понять, что это было, и поняла, когда вернулась на работу и вспомнила о незавершенном деле. То есть одна часть мозга заблокировала память об этом деле, а вторая такими пугалками пыталась обойти блокировку.

В 22 года, я попала в больницу, где мне сказали, что у меня замершая беременность и надо делать чистку. Сделали. Детей я иметь не смогла после этого, лечили. Лет 8 назад, я попала к врачу, кторотая стала утверждать, что она меня помнит, и что моя мать договорилась с главврачом, чтобы мне обманом сделали аборь, так чтобы я никогла не смогла иметь детей. Мне надо было идти с заявлением в прокуратуру и минздрав, разбираться, но я почему-то побоялась. Очень хотелось удавить мою мамашу, но она к тому времени уже сдохла. У меня есть основания полагать, что это правда.

Как хорошо что я вас нашла.Я постоянно на себя нападаю,безостановочно .И теперь вообще ничего не хочу делать.Хоченсч лежать накрывшись одеялом с головой,а лучше вообще исчезнуть.

Всегда боялась поменять работу, считала что поздно, а теперь уничтожаю себя за то что этого не сделала. Что многое не сделала , что делали другие.

Я атакую себя за ненависить к окружающим и собственную беспомощность, собственную грусть и депрессию. Это длится от часа до пяти часов.

Я научилась оценивать ,но не сравнивать . Вижу это как: " молодец , шел к цели - добился . А я позже " проснулась" , но ничего страшного . Я тоже иду , у каждого своя скорость , это нормально )" Больше не атакую , гнобила себя за лень, депрессию , за то , что не могла быть тем ,кем не являюсь, но очень хотелось бы)

Добрый день,Ольга. Вчера очень чётко увидела как я нападаю на себя аутоагрессией. Я уже начала засыпать и погружаться в сон,как начали появляться мысли о том,что я узнала в субботу о том что умер мой родной отец,которого я никогда не видела в своей жизни. Как будто:"Что ты спишь,у тебя отец умер,а тебе нету никакого дела до этого." Мне пришлось объяснить себе,что я ни в чём не виновата,я пыталась с ним встретиться,но он не захотел.Из-за этого я влетела в травму отвержения и ничтожность и прекратила попытки встречи с ним. У меня уже давно проблемы со сном,это действительно так,я ложусь спать и начинаю мониторить прошедший день и гнобить себя за то,что я сделала "не так".Хотя на самом деле я сделала все так как могла,если бы я могла иначе,то наверное сделала бы? Ещё моя психика выдала такую фразу:"Кто любит,тот любим." И снила сны,очень насыщенные,яркие и очень эмоционально заряженные. Конечно я их трактую как могу и могу ошибаться. Я уже давно вижу этот механизм которые не даёт мне спать.Это как две противостоящие силы,постоянно соревнуются кто кого.Возникает потребность,желание спать,а в противовес ему с такой же силой запрет на сон.Иногда его чувствую как "короткое замыкание" в мозгу происходит. Чем больше пишу,тем сильнее желание удалить комментарий. Голос внутри говорит:"Что за фигню ты пишешь?"

Благодарю, Ольга. Моя история: Я вторая дочь, но не последняя. Всю свою жизнь соревновалась со старшей сестрой за внимание мамы, и всё равно последняя, как мне кажется, любила меня меньше - я была папиной любимицей и копией его, за что и наказывалась. В детстве мне говорили, что я добытчица, стойкая и терпеливая; мои страдания приуменьшались, ведь я умела их переносить. Если о мальчиках говорят, что они не плачут, то обо мне: "ей всё нипочём". В нашей семье наказывали не задиру, а того, кто не заплакал. А я, конечно, доводила до слез. С раннего детства училась игнорировать боль, ведь "где-то там люди по-настоящему страдали". Очень долгим было моё разочарование в мире где другим любовь доставалась без боли и усилий. Я его ненавидела. Так, фраза Ольги: "испытывание боли - залог успешности" - исчерпывающе описывает отношение мамы, к моим достижениям. Везде учась отлично, я не всегда страдала, и давалось мне все недостаточно тяжело, поэтому похвалы была недостойна. Ведь могла же и лучше, достижение цели могло быть невыносимым, а так... лентяйка... Завидовала всем подругам, с которыми меня сравнивали. Со всеми ними и рассталась. Порой, подходя к новому делу, ставлю себе настолько невыполнимые цели, что сразу сдаюсь (ведь не начатое дело - не провалено), за такое поведение долгое время запрещаю себе радоваться и отдыхать. Теперь я понимаю: меня не умели любить - ни так, как других , ни так как мне бы хотелось. Но Я у себя одна и, не смотря на приступы ненависти и жестокости к себе, учусь любить. Иногда забочусь о себе, как о маленьком ребёнке, которому нужны ласка, забота и уважение. Воспитываю в себе мысль, что наши ошибки - это та часть нас, которая учит любить, прощать и становиться лучше. И я люблю себя за это.

Оказывается, я уже смотрела это видео, лайк поставила, но не помню ничего.Пересмотрев его, поняла- атакую себя, что сын плохо учится, что все из-за меня, что я вышла замуж за алкоголика, что был момент, когда сильно накричала на него из- за домашки. На носу ОГЭ, а ему светит недопуск. И накручиваю себя так, что начинает ныть щитовидка, все, у меня рак и жить мне осталось немного. Продолжаться так может целый день, и к вечеру я уже не знаю куда себя деть. Сажусь в машину, еду, ору песни, или наматываю круги по парку. Отпускает. Спасибо большое за это ценнейшее для меня видео, за Вашу помощь. Поняла, самое главное, не вваливаться в это окончательно. И говорить себе СТОП Вашим голосом. Благодарю!

Я атакую себя за радость и веселье

Я атакуют себя и гноблю, когда вижу чего добились мои друзья, подруги... Купили квартиры, построили карьеру. А я говно. С работой не получается ниыига, метаюсь из сферы в сферу. Уже не знаю что я хочу, кем мне быть. Ужасно себя чувствую после этого (((

Я себя атакую,когда вижу молодых мам со своими маленькими детьми(у меня их пока нет,печальный опыт) или беременных женщин.длиться несколько минут,сама себе говорю стоп.у всех свой путь😊!!! Дорогая Ольга,вы много пользи приносите лично мне😊!!!благодарю

Ооо, недавно словила инсайт, что чтобы считаться успешной и хорошо зарабатывать, нужно делать всё напряжённо, через испытания, иначе это не засчитывается. И если будет даваться легко, значит я не заслужила.

Надо платить людям той же монетой. Тогда и аутоагрессии будет меньше. Либо ее не будет вообще. Спасибо за ролик. Люблю ролики про психологию.

Точное описание меня в вашем видео. Постоянно зациклена на том, как бы себя улучшить, стать умнее, ещё сильнее похудеть и и тд. Всегда ощущение, что я не дотягиваю для взаимодействия с реальностью. Могу провалиться в аутоагрессию часа на два. Чаще всего это связано с тем, что я не такая, как себе придумала. Спасибо за ролики!

здравствуйте! я атаковала себя (вроде бы это прошло), когда видела женщин красивее меня. это могло длиться днями в прямом смысле, т.е. я лежала несколько дней, практически не вставая; плакала, бичевала себя на тему того, что я не такая красивая, как голливудские актрисы или модели)) и что на самом деле мужчинам нужны только такие женщины, а со мной будут в качестве "запасного варианта" или потому что не хватает денег/статуса на кого-то красивее. отпустило, когда увидела красоту в себе и то, что я больше чем просто лицо/тело, я личность, и моя жизнь ценна сама по себе. стала как-то больше жизнью наслаждаться, в этом увидела ценность. отписалась от пабликов, транслирующих негатив, ушла из инстаграма, жизнь заиграла яркими красками. не жалею, отражение очень нравится) стала замечать, какое красивое небо, какой вкусный горячий шоколад, как приятно обниматься и говорить по душам. вышла из раковины самобичевания, что ли

Мне 14. Чаще всего я начинаю аутоагрессировать, когда не могу постоять за себя и отстоять и донести моё мнение. Я столкнулась с неприятными шутками и даже оскорблениями в школе от однокласниц. Завтра 1 сентября, у меня есть страх что всё будет как в прошлом году, что я не смогу постоянно остро и красиво отвечать на их шутки и оскорбления так чтобы они начали ко мне уважительно относиться или хотяб отстали. Честно мне страшно, я понимаю что кто-то из взрослых сможет за меня заступиться, например: бабушка. Но вот мама с папой хоть и говорят, что любят, но часто так сильно оскорбляют меня, а потом просят прощение и говорят что не будут, а потом снова оскорбляют. Думаю это самое худшее, я не могу надеятся на самых близких. Вчера моя мама сказала что понимает моих однокласниц и то как они ко мне относятся. Из их постоянной агрессии на меня складывается мою низкую самоценность и самооценка. Знаю, что самооценка и самоценность могут не зависеть ни от кого, но трудно сделать так чтобы они не зависели, когда ты живёшь в одном доме с тем кто тебя оскорбляет и диктует образ каким ты должен быть. Хочу поскорее переехать от семьи,жить одной и начать заниматься с ахуе**ым психотерапевтом, чтобы мне стало спокойно и радостно жить. Кстати я уже занималась с 3 психологами, а сейчас начала ходить к психиатру, но пока слышишь каждый день оскорбления от семьи сильного результата не чувствуется, да и сама себя я часто критикую . Спасибо вам за видео, постараюсь ввести эту новую привычку не оскорблять саму себя и понимать что в аутоагрессии нет ничего полезного.

Здравствуйте, мне 42 Живу в тупике мыслей Мафия ( атакующие мысли) очень часто появляются внезапно. Кто-то что-то сделал или я сделал сам что-то и вот уже критика тут как тут - а я вот такой сякой кривой и безрукий, всё постоянно ломаешь не можешь нормально сделать… и в таком ключе можно долго находиться . В детские критиковали часто, со словами - а кто ещё тебе правду скажет! - начиналась критика без выводов как сделать надо было или просто а ты вот сделал так и так это плохо и всё. Дальше сам думай что делать. Вот и сделал - сам себя загнал в тупик, и постоянная критика бубубу Ни друзей, ни общения нормального, ни отношений здоровых толком нет Как жена появилась не понятно Благодарю вас Оля, за объяснение

12:55 - 13:35 только вчера думала об этом, и вот подтверждение)). Это потому что родители, учителя, религия внушали нам : «умри, но сделай», «через не хочу!» и т.д. Происходит какое-то отчуждение себя реального (кто мы есть) от своего идеалистического представления о себе( кем бы мы могли быть). Человек контактирует с собой, как контактировали с ним в детстве, чтобы он был лучше. Родители много упрекают и приказывают, но мало разговаривают и положительно мотивируют. И мало принимали нас неуспешными. У нас нет уверенности, что мы достойны покоя не идеальными. Мы любим себя за то, за что любили нас. И даем себе покой за то, за что нас оставляли в покое. Родительская часть психики долбит детскую часть психики, но реальное действие лежит за пределами давления и подавляемости, эмоциональных инструментов, самоманипуляции. Нужно в принципе стать человеком, которого не волнует чужое мнение, заранее принять себя и ленивым, и предприимчивом, и успешным, и неуспешным. понимать,что у нас «синдром упущенных возможностей». Перестать себя сравнивать и конкурировать.

За то, что не сделала ремонт, когда имела возможность,за то , что не создала семью ,за то , что не подумала о финансовой подушке безопасности и не создала пассивный доход. Началось с пару минут , сейчас уже чувствую, что закапываю себя все глубже и глубже.

Я себя со школы грызу за то, что у меня не получается учиться так, как я бы хотела. То есть, на отлично. Я думала, что только так можно было получить хорошее отношение и уважение ко мне со стороны родителей. Сейчас же я понимаю, что заслуживала это по умолчанию. У меня так и не получилась отлично учиться. Но экзамены я сдала хорошо и поступила в универ. Но в универе стало еще хуже. Накопленная усталость от подготовки к экзаменам и резкая смена обстановки вылилась в сильное выгорание. Потом начинала ненавидеть своих однокурсников за то, что у них все получается лучше меня. Потом ушла с факультета, отчислилась. Поступила на другой. И все сначала было нормально, были друзья, желание что-то делать. А потом все стало опять разваливаться. И вот я опять ненавижу своих одногруппников. Не могу радоваться их успехам, потому что внутри меня дыра. Я хочу, чтобы это все прекратилось.

Мне кажется я настолько привыкла к аутогресии, что возможно порой даже не замечаю этого или не узнаю. А потом не понимаю, вроде особым физическим трудом не занималась, но очень сильно устала. А потом еще и недовольна собой, что ничего особого же не делала, а устала😅. Я так понимаю аутоагрессия во мне просто цветёт и пахнет😂 Ольга, спасибо за ваши видео🌹 Они дают мне понимание своих состояний и хотя бы понимание, в каком направлении двигаться, порой тяжело, так как слишком себя подгоняю. Постараюсь учиться быть милосердной к себе (тут же услышала у себя внутри - ну да, совсем раздолбайкой станешь тогда😂🤦🏻‍♀️)

Благодарю Вас, Ольга❤ Я себя ругаю уже очень давно и когда происходит что-то плохое/неприятное, в голове слышу - так и тебе и надо, на, получай, заслужила. Не могу себя простить за какие-то старые ошибки. Уже имеется клиническая депрессия в тяжёлой форме и прогрессирует социофобия, всё сложнее коммуницировать, очень засасывает такое состояние, в общем..

Поддерживающее видео, спасибо! Я в основном атакую себя за неэффективность и когда не делаю ничего полезного. Вот пока не делаю, тогда и атакую. А потом ещё нападаю на себя за то, что время утеряно ничегонеделанием.

У вас талант от Бога ❤доносить так легко и быстро, то что люди не понимают десятилетиями ! Нам людям, просто нужно осознать, что за результатом всегда стоит сложный путь , слона нужно есть чайной ложкой! Но мы, в большинстве своём ... ждём результатов по мановению волшебной палочки! Когда мы видим чужой успех ... мы думаем , что им с неба свалилось - пусть также свалится и нам! А когда этого не происходит , мы включаем в себе режим внутреннего тирана, что нам с неба не свалилось, потому что это Я какой-то не такой!!! А всего-то и нужно ТРУДИТЬСЯ, маленькими шажками день за днём делать себя лучше! И не ждать конечного результата в начале пути! Правда говорят, что дорогу осилит идущий !

Сногсшибательная леди 👍

Ольга,вы прекрасно выглядите.

Я атакую себя за то, что амбиций у меня не занимать) Хочу всего да побольше, в теории знаю, как это делать. Но понимаю, что я это не вывезу, тк я от одной работы на полную ставку валюсь с ног. Я бы хотела сделать свой ютюб-канал, но мне надо это делать сразу профессионально, изучить кучу статей, вебинаров, курсов (ну а как же иначе). Еще у меня огромный план по развитию себя как профессионала - курсы, менторы, свой проект. Но сил на это все нет( В общем, корю себя за то, что у меня мало сил на все эти активности и лежу, мечтаю о себе как о супер-пупер-девочке))))Выбрать что-то одно я не могу, мне надо все и сразу))Поэтому не делаю ничего) Спасибо за видео, они у Вас такие глубокие. Мне надо их по нескольку раз просматривать, чтобы дошло наконец))

ОЛЬГА ВЫ ПРЕКРАСНЫЙ ПСИХОЛОГ ❤БЛАГОДАРЮ ВАС !❤

Атакую себя за внешность (не такая, как мне хотелось бы)-если вижу спортивные тела, тогда еще и за лень. Хотя знаю, что лени нет, просто психика не выделяет энергию. Когда вижу успешных, самодостаточных и умеющих кайфовать от жизни женщин. Спасибо за видео, Ольга! 36 лет на себя нападала, не осознавая, что можно по-другому. И только последний год стараюсь менять сценарий. А Ваши видео помогают осознавать причины такого к себе отношения 🙏

Иногда себя атакую, когда за день не сделала ничего полезного. Это не часто и не долго, но бывает.

очень полезно читать комментарии - много где узнаю себя и от этого уже спокойнее) спасибо за видео 🙏

Мне 22 года вроде самая красивая пора нужно жить цвести радоваться жизни но я постоянно испытываю призрачную боль и переживаю за все что можно вообще переживать у меня нет друзей и знакомых кого бы могла пригласить гулять

Ольга , Вы очень свежая, приятная и новая! Некоторое время отошла от Вас, снова вернулась - Вы как чистый прохладный ручей, каждый раз напьешься чистой воды и освежишься, а главное - Вы умеете возвращать человека в ровное, спокойное состояние! Благодарю!

Я бью себя по примеру мамы, который увидела один раз в детстве. Из-за несоответствия своему выстроенному образу себя, я развивала с годами ненависть к себе. Последние эпизоды длились часами и с высокой периодичностью Пошла к психиатру, поговорила с мамой, убрала негативно влияющее окружение, становится лучше Я не такой как надо для того, чтобы мир стал таким, как надо мне Спасибо за помощь

Спасибо вам, Оля. Как всегда попадаете в точку) Каждое утро просыпаюсь с мыслями с сожалениями о прошлых ошибка, о своей плохости. Говорю себе - я принимаю эту вину, потому отпускаю эту вину, потом закрываю двери в прошлое,потом открываю двери в будущее

Я вас всего 7 минут послушала и такое о себе осознала, что уже минут 30 не могу продолжить слушать, так как мозг до сих пор такой ооооо 🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯 «вот это чудеса, что я только что осозналь!».

Ольга, спасибо за этот ролик! Пересматриваю его, когда замечаю, что снова попадаю в аутоагрессию, и после просмотра начинаю мыслить по-другому. жизнь открывается с новой стороны. Я как будто освобождаюсь из ловушки

Я ругаю себя постоянно за то, что не послушала себя и вместо профессии музыканта, что я очень любила, пошла в фармацевты, и оправдываю себя тем, что не было поддержки, было давление со стороны родителей, было чувство вины перед семьёй, а потом снова начинаю ругать себя, что всю жизнь себе испортила, не сделала карьеру, предала себя. Так меня кидает уже лет 20. Здоровье всё хуже и хуже. В день на такое самобичевание уходит меньше часа. Во-вторых, я ругаю себя за то, что не следила за здоровьем, это уже часа 2 в день занимает. Ольга, благодарю вас отвсей души.

Блестяще, Ольга! Восторгалась Вашим актёрским мастерством! С детства привыкла быть идеальной, долго долго требовала этой идеальности от окружающих. Злилась, сердилась, наказывала себя и их за несоответствие моему эталону. Пока однажды мой идеальный образ не рухнул, просто сложился карточным домиком к моим же ногам. Стало больно до невозможности, как будто нет кожи. Каждое слово, взгляд, вздох ранили. Моя душа раскололась на тысячу частей. И наступило время поиска этих пазлов и складывания их в собственный внутренний мир, чем до сих пор упорно занимаюсь. Благодарю, Вас, премного! ♥️♥️♥️

В моем случае наблюдаю вариант аутоагрессии, как провал в мою ничтожность, при виде значимых для меня персон из числа знакомых, в такой момент меня накрывает волна жуткой тревожности, с которой приходится справляться и мысли о том, в каком нынче дерьмо я нахожусь, иногда к тому примешиааетсч отчаяние о том, что мне 49 лет и не акт, что я смогу сейчас головокрудительно вымыть вверх, заработать кучу денег и восстановить потерянным дом и обрести личное счастье. У меня нет прямых нападок на себя про мою плохость, есть вот такие провалы, в которых приходит эта ужасная печаль и саморзочароаание

Раньше атаковала себя всегда, когда мой идеальный образ меня или моей жизни не совпадал с реальностью, атаковала часами, днями, месяцами. Благодаря вашим лекциям в моей голове заякорилось, что это бессмысленное нападение на себя и теперь каждый раз останавливаю себя и разбираю. Ещё раз спасибо Ольга за Ваш труд!

Спасибо за видео. Прям моя тема , постоянно себя фигачу , поэтому рано или поздно всё это приводит к срыву, как правило под рукой оказывается алкоголь и поехали. Постоянно сравниваю себя не в свою пользу и много торчу в телефоне

За то, что в прошлом отказала одному, другому, третьему, они все теперь женаты, а я с двумя детьми без мужа. За малую эффективность, за стыд, за неумение отстаивать свои границы. Все смешалось в доме Облонских. С одной стороны религиозность, жертвенность, с другой стороны: здравый смысл и реальная жизнь, где нужно суметь себя поставить.

Вообще огромное вам спасибо , я сегодня впервые , вместо того , чтобы выдать человеку перечень претензий , села и написала весь этот текст со свойственным мне красноречеем )) Потом проанализировала . Оказалось , что я не знаю точно , почему человек поступает так , как поступает ( у меня ведь есть склонность принимать все на свой счет ) . Потом я отметила жалобы в написаном , не на этого человека , а в стиле все вы такие . И из пол страницы написаного остался лишь один вопрос , не имеющий в себе не претензий ,не наездов)) Раньше я выдавала либо копила в себе . Сори , что не по теме , но очень хотелось поделиться 😊

Ваши видео как таблетки которые рассасывают весь этот шлак который накопился за столько лет в моей голове, добра Вам✌️

Я поняла, что когда я атакую себя и не могу вынести этого, мне хочется бежать, например на улицу, быстро, быстро, или позвонить кому нибудь и найти в разговоре то, что возвысит меня или принизит другого. Благодарю❤

Спасибо Ольга

Благодарю за видео. Для меня оказалось актуальным. Я до этого ролика смотрела что-то про агрессию, и пару дней записываю для себя те моменты, фиксирую, когда мне хочется себя "истерзать" аутоагрессией. Но вопрос в виде был про время, сколько по времени я "себя мочалю", и меня это заинтересовало. В течение дня был момент, когда я после того, как минут 15 прошло, и до меня вдруг дошло, как током ударило, что я сейчас себя "тыкаю карандашом", да так больно, что чувствую ощущение, будто бы стекла наелась, в обл.гортани жуткий дискомфорт. Все колет. И так мой акт продлился минут 40, интенсивность его упала. Впервые я засекала время и наблюдала сколько у меня это занимает. Но наблюдения интересные. Еще разберу этот акт аутоагрессии двумя вопросами, которые в одном из видео ваших услышала: "Какую свою потребность я вытесняю? Какая у этой потребности может быть эволюция?" Вопросы помогли многое исправить в моих действиях, в которые я "проваливалась", и уже потом не понимала, как я туда попадаю. И помогли отчетливо увидеть в этих действиях "детские мотивы": понравится родителю, заслужить внимание родителя, дефицит внимания родителя и желание телесности.

У нас это поколениями, уничтожить себя, да по больнее, бабушка, мать, теперь я. Благодарю за видео, нужно конечно учиться дружелюбно относится к окружающему миру, а не враждебно, вы великолепная!

Меня мафия посещает обычно по утрам .Продолжительность обычно 5-10 мин. ,но по многу раз за день. Атакую я себя чаще всего за то, что я плохая мать ,когда сравниваю себя с осознанными родителями, атакую ,когда вижу человека который получает удовольствие от своей профессиональной деятельности, атакую ,когда вижу как люди умеют осознанно выстраивать отношения и за многое другое, где " Я не такая как надо, для того чтобы мир стал таким как нужно мне"!!!( ценно) Особенная благодарность за Инструкцию "а как можно по другому " !!! Ольга, вы такая живая в этом видео, что хочется смотреть снова и снова!!! Успехов!!!

Как только у меня отпала необходимость работать и я стала проводить много времени дома без особых хлопот и забот, то активизировалась моя аутоагрессия. Но в большей степени я сравнивала себя с собой же идеализированной (активной, бодрой, полезной обществу, с множеством интересов) и была недовольна своим "бесполезным" времяпрепровождением. Эта аутоагрессия ужасно стопорила все мои попытки начать что-то делать, т.к. я как раз таки хотела, чтобы "дерево материализовалось само собой из воздуха". А по поводу аутоагрессии при сравнении себя с другими я поступила проще - удалила соц.сети. Так сказать, с глаз долой из сердца вон 😁😁😁 Я сейчас пишу это с самоиронией. Благо, ваши видео помогают анализировать поведение и лучше понимать себя ❤️

За всееееее! Это бесконечно! (

атакую себя за неумение себя преподнести, и за отсутствие результата как других по времени минут 30 и возвращаюсь к этим мыслям в течении дня

Раньше могла месяцами себя гнобить без перерыва, сейчас намного меньше, ибо научилась замечать это и останавливать. Благодарю ❤

Ольга, мудрая,талантливая ,любящая людей ,спасибо большое вам 🎉 Аутоагрессии до фига вр мне ,особенно раньше как мне кажется..из депрессий не вылезала ...жить не хотела годами ... Моя аутоагресия имеет разные формы..в частности сегодня выписывала....зацикленность моя в желании какую-то ситуацию решить быстро тоже является формой аутоагрессии...

Загнала себя до панического расстройства, ГТР, клиническая депрессия, и только эти расстройства меня начали останавливать от внутренней агрессии, я потихоньку стала выходить из депрессии, конечно же с помощью психолога, а как оказалось , всё начиналось с детства , когда агрессивный батя постоянно обесценивал и оскорблял меня, а мать молчала, и кивала на слова отца, драки скандалы между родителями также сделали своё дело 😅😅

Это Михаил с прошлого вебинара. С превеликим удовольствием гноблю себя на лишний вес и лень. Кончается это естественно перееданием и переживаниями, что в свою очередь вес только прибавляет. Замкнутый круг. Гноблю своего ребенка тоже за вес и за те плохие качества, которыми обладаю сам.

Спасибо!

Спасибо! Я не такой как надо, чтобы мир стал таким, как надо мне - крупная мысль!

Я атакую себя за то, что нелюбима. Я понимаю, что это нерациональная установка... её трудно и долго вычищать и заменять.

Обожаю эту девушку! И еще парочку, таких же гениев искренности.

Посмлтрел на себя чо стороны применял оно! Даслушал работает! Мге очень нравятся ваши примеры с шкатулкой и ручкой!) спасибо вам

Сколько роликов пересмотрела на эту тему, ваш на данный момент мне подошел. Сконектились, как говоится) Все понятно, я конспектировала, конечно, что б еще раз проанализировать. Спасибо!

Очень приятно смотреть Ваши ролики: ценная информация, интересная подача, гармония внешней и внутренней красоты! Спасибо за Ваш труд!

Нападаю на себя когда вижу профессиональные достижения других людей..И начинается бичевание себя..Буду останавливать это и разбираться. Спасибо Вам большое!

Ольга, благодарю вас. Этот ад сопровождает меня всю жизнь, с самого детства.

Атакую себя по любому поводу, посыл всегда "я что-то сделала не так" поэтому вообще перестаю что-либо делать

Здравствуйте! Я предполагаю , что моя форма аутоагрессии - не засыпать вовремя, проводя время в телефоне , хроническое недосыпание. Организм требует спать , а я его насилую "полезными, обучающими" или чисто развлекательными источниками информации.

Это видео попалось мне в очень правильный момент. Спасибо!

Никогда не пишу комментарии, но видео попало в рекомендации и… Да, я понимаю, что сказанное про меня. Я вышла из многолетней депрессии (с помощью АД), сама справилась с социофобией, с физическими проявлениями аутоагрессии, однако сейчас понимаю, что ненависть к себе из головы не пропала. Скорее вот эта отчаянная борьба с ментальными проблемами привела меня к установке «тебе просто нужно больше стараться», «становись лучше, через силу и боль» и вроде бы это придает сил, я пинаю себя на улучшения, но так далеко не всегда. Потому что всегда кажется, что этого недостаточно, что бы ты ни делал, чем бы ни занимался. Я всегда остаюсь для себя плохой и недостаточно хорошей. Но упиваюсь этой самокритикой, потому что кажется, будто лишь она может заставить меня меняться. Но как вы и сказали, иногда это превращается в бездонную яму. Я могу днями думать о том, что мне нужно в себе исправить и о том, какая я слабая. Когда случаются периоды апатии - это вообще отдельная тема, я не могу позволить себе быть в плохом настроении надолго, даже если этому предшествовал стресс. Корю себя, что лишь я повинна за свое состояние, что я могу постараться, могу пересилить себя и далее далее… Спасибо за столь важную мысль про то, что нужно уметь себя стопорить! Иногда у меня получается, ведь это логично, что такой поток негативных мыслей не доводит до добра, но только угнетает и делает хуже. Но иногда остановить себя сложно, потому что это как постоянно чешущийся участок, мне словно НЕОБХОДИМО вновь и вновь доказывать себе, что я неудачница, будто тогда станет легче, но естественно, что нет 🤷‍♀️

Спасибо огромное! Видео Очень помогло разобраться. Атакую себя с утра до ночи за некрасивую внешность. Настолько мне не нравится она с детства, что не могу больше так Целый день на себя за это нападаю, чтобы не случилось. Хотя есть муж, который любит меня такой, какая есть, ему милее всех на свете…

У меня слезы на глазах с первой минуты просмотра 😢

Благодарю Вас, очень ценная информация ♥️♥️♥️🙏

Часто замечаю за собой атаку, когда рядом находятся люди, которые чуть отличаются от меня. Например, ярче харизма, увереннее себя ведут, может даже красивее. И казалось бы, что я себя принимаю и люблю, но каждый раз замечаю такие мысли. Каждый раз их останавливаю, как они появляются, контраргументирую. Но понимаю, что это до сих пор не уходит.

Прошло десять лет до того, как я впервые обратился к мозгоправу. Тогда я думал, что это взрослая жизнь (ведь все взрослые ходят с угрюмыми лицами). Там мне сказали "ничем не можем помочь" - и отправили в круглосуточный стационар. Там нас регулярно били и мокали лицом в тарелки, но это ладно, со мной такого не было - меня просто били о стену (возможно, в клятве Гиппократа есть похожий пункт, называется "помогать всем"). Когда я вернулся домой, то подумал "как можно быть таким грустным, ведь жизнь прекрасна?" (как можно болеть астмой? Ведь вокруг столько кислорода). Теперь я понял, что у меня есть только один выход, так что прощупываю почву

Спасибо, насколько это полезно. Надеюсь все вам вернется в двойном размере, за то как вы помогаете людям 😦

Спасио большое за ролики. Они очень четко структурированы и педагогичны. Там где надо вы повторяете несколько раз, чтобы отложилось. Понятно и образно объясняете с различных сторон процессы, происходоящие внутри нас. И самое главное - все это сделано с любовью.

Очень информативное видео и чёткая, ясная подача информации. Для меня просмотр был как найти упущенное звено в цепочке. Спасибо от души. В то же время не соглашусь с практически последней фразой, что это причинение себе боли бессмысленно... Многие люди видят в этом культ. Православие и многие религии восхваляют боль, сулят рай после страдания. В подсознании есть такая ловушка. Если много страдаешь, потом тебе будет хорошо. И обратная сторона медали - там уже страх счастья. Много радоваться нельзя. Много будешь смеяться - потом будешь много плакать. Вот эти все поговорки тоже вшили в нас страх счастья. По итогу страдать безопаснее. И ещё страдать выгодно. Вы сказали, что человек страдая кроме боли ничего не получает. Но страдают молча очень немногие. В основном люди начинают жаловаться, как им тяжело, как жизнь у них не сладкая. И получают кучу бонусов от окружающих. Поддержку разного рода, моральную, материальную, время, внимание.... По итогу страдать ещё и выгодно🤷‍♀ Ещё быть страдальцем - то как гарант, что тебе не позавидуют, не захотят у тебя отнять твоё, всем де тебя жалко... Лишний раз на тебя не подумают гадости. Кто верит в сглаз - туда же. Не сглазят. И в фильмах это тоже культуризированно. Любой фильм/сериал построен на этом. Герой страдал-страдал, и в финале - вот оно, заслуженное выстраданное счастье.

Атакую себя за нерешительность,нет как нынче говорят «успешной успешности». Браво, вы лучший психоаналитик❤️под впечатлением от вас)

Моя частая аутоагрессия связана с пороком трусости. Потом у меня появляется желание убежать, но когда вспоминаю мафию. ЕСЛИ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ПОНЯЛ ЧТО ОЛЬГА ПОДРАЗУМЕВАЕТ, я это существо с детства знаю, бежать желание сразу отпадает. С детского восприятия; оно как Фреди Крюгер, от сна может и в реальность перелезть. Немножко шучу но не очень. Аутоагрессия длиться когда как. Иногда тормаза не держат и приходиться с перерывами не один день проживать. Классное видео ❤Спасибо ! 💯

Благодарю Ольга! Как всегда в видео всё чётко, ценно и доступно. Не могу не отметить, как вы органично смотритесь на этом фоне, в вашем платье в клетку, и как Ваше лицо излучает доброжелательность, искренность. Я агрессирую на себя, когда вижу женщин, у которых есть дети или семья; когда мои подруги или знакомые кажутся умнее чем я; когда не могу пройти квалификационные тесты или экзамены на отлично; когда прокрастинирую и надолго затягивается любое занятие (у меня окр); когда кто-то мне делает замечание (любые, где угодно). В общем, ещё куча наверное, если всё перечислять. Дай повод, чтобы поругать себя

Я и так Интроектировал Ваш образ в Своей психике. И когда Я атакую себя, сразу Ваш образ сообщает, что пора остановить беспредел))

Благодарю❤❤❤ Просыпается мафия😂😂 это точно Пересмотрела и понимаю, что истину говорите, и так рада что начала видеть и находить это в себе😊😊😊благодарю за вашу помощь и такие детальные обьяснения❤❤❤❤❤❤

Сначала я в социуме атаковала себя каждый раз, когда делала «что то не то, говорила что-то не то, была не такой как надо))) чтоб мир дал то, что мне охото, и приходя домой я выдыхала и могла не атаковать себя (хотя атаки были но нечастые) Сейчас, я стала нападать на себя неважно уже где и с кем я, одна ли я сижу или с кем то, по времени это стало очень много времени. Спасибо вам, я никак не могла понять, что это я сама тыкаю себя, а оказывается у меня есть какой-то супер огромный оьраз так, как надо, правила для всех и вся, и естественно это не реально))) но я себя херачу))) Например: весной в квартире появляется запах сырости, ну потому что первый этаж, дожди шли, ремонта давно в кв не было, ну и мебель не новая, ну и вот такой специфичный запах появляется. И я только посмотрев видео узнала свои атаки на себя : я себя тыкаю за то, что есть этот запах. Типо, давай ка избавься от него, причём желательно за день. И примерно так и с другими всякими мелочами даже