芸能人は一線引いてるから｢かわいい〜｣とか思えるけど、まじで一般の綺麗な方を見ると自分の顔が嫌いになって、写真にも写りたくなくなる。

かわいいは正義過ぎて、自分を苦しめてる

可愛く生まれた子に1ミリも罪はないけど、そのせいで不細工な自分が否定されるの訳わからないし、気にしないで生きたい。 でも結局顔に1番執着してるのは自分なんだよな、、、、、、、

めっちゃ顔可愛い友達と一緒に髪染めに行って、同じ美容師さんに同じように写真撮ってもらったのに、友達だけストーリーに載せられた時はマジで2日は立ち直れなかった。この出来事だけじゃないけど、やっぱ自分って可愛くないんだなって思うこと多いし、顔で判断される世の中マジで何なん？メイクとか筋トレ頑張ってるのが馬鹿らしい。

鏡はもちろんだけど電車とかガラスとかに反射して自分の顔がうつる時ずっと自分の顔確認しちゃうんだけどナルシストとか自分のこと可愛いとか思ってるんじゃなくて少しでもマシな顔で表情でいたいからずっと確認しちゃうんだよなぁ〜

なんか「やばい今日自分可愛いかも！」って思ってハイテンションでポジティブになる日があったり、その逆に自分がブスすぎて死にたくなったりする日もあるからそれがやだ…

一年くらい前まで、勘違いブスとして生きてたときはすっごい幸せだった。

容姿を馬鹿にされるような発言をされたわけじゃなくても、可愛い子と自分の扱いの差があからさまに違かった時すごく傷つく。

街とか歩いてて可愛い子とか美人な子とか見てるとすっごい自信なくす 歩いてると恥ずかしくなる悲しい

可愛い女子グループが笑いながら通り過ぎると、私のことで笑ってたのかなって不安になってそんな自分が嫌で死にたくなる。

静かな美人＝おとしやか 静かなぶす＝インキャ認定 つらい。。。

同い年(10代とか)の女優さんとかモデルさんがテレビで活躍してるの見て病む子いたりしない？？？？

「あの人かわいい」で終わればいいんだけど、「ブスな私は愛されない」とか「私はブスだから価値がない」って思ってしまうの辞めたいです

結局顔が良くないと顔だけじゃないって思えないんだよね

私が色白でぱっちり二重で鼻が高くて小さくて肌が綺麗で髪がツヤッツヤで性格も良ければどんな世界が見えたんだろ

ここ最近マスクを外すのが怖くなっている自分がいる。

今日化粧上手くいった！服装もいい感じ！ってポジティブになる→友達と遊ぶ→友達の方がオシャレ、かわいい→一気にテンション下がる→帰って鏡見る→病みまくる

ここのコメント欄、わかりみが深すぎていいねが止まらん

ここのコメ欄の人共感しすぎて全員集まって話したいレベル。

ディズニー5、6人で行った時とか、後からグループの写真見返すと自分のピン写が1番少なくて、やっぱり可愛い人がみんな好きだよなあ結局とか思って病んじゃう

美人な子が顔以外のことで悩んでても、顔が良いから大丈夫じゃんって思ってしまう。何をするにも顔が良ければ全て良いっていう思考に陥るの辞めたい、、

本当に全てが伝えたいことなので、最後まで見てもらえたら、嬉しいな。綺麗事じゃんって思うよね、私もそう思うけど、少しでも楽になりたい。整形してるし自撮りも載せるし説得力ないって意見もあるかもしれない。でもそれでもやっぱり、前より整形しようと思うことも減ってきたし、鏡を見る回数や自撮りをする回数も減ってきたと思う。まだまだ沈んだり卑下が止まらなかったり不安定だけど、少しずつ顔面への執着なくしていこうとしてる。それだけはわかってもらえたら、嬉しい。

友達3人と原宿行って私だけスカウトの名刺渡されなかった時は本当にどん底の気持ちだったな〜友達2人嬉しそうだったな〜

コメ欄の経験談読んでると、無神経すぎる親・知人・通行人が多すぎて怖い

可愛くなりたい理由が容姿に執着したくないからなのめちゃめちゃ納得

なんか芸能人とかの可愛い方は憧れでおわるけど 友達の可愛い子は嫉妬になっちゃうのやめたい

可愛い友達は「あの子が◯◯ちゃん？」とかって入学早々噂になって、オリエンテーション旅行でも男の子たちに「一緒に回って下さい」って言われてたっていうのを男友達から聞いて、私はその場に居合わせたわけじゃ無いし学校も違うけどすごい劣等感が生まれた、余裕ぶって聞いてたけど内心ドキッとして血の気が引く感じがした。 似たような話を聞く度に「自分もそうやって周りに可愛いって言われたかったな」とか、容姿だけが全てじゃ無いのに、皆から認められたかったなって思う。苦しい。 可愛い子は何もしなくてもチヤホヤされるのに、私は人一倍元気にしてないと誰も寄ってきてくれない、 そういう考えが顔にも出てるから、余計自分の外見も内面も嫌いになってっちゃうんだと思うけど… 本当に劣等感とか嫉妬心の塊でしかない自分が嫌だし、そんな事を考える暇があるならマッサージなり肌ケアなりメイク練習なり可愛くなる努力をしたら良いんだけど、そこに辿り着けない自分が嫌だ、 彼氏にも、皆に自慢されるような可愛い彼女になりたかったのに、全然普通の女の子みたいに可愛くなれなかった。 自分語りごめんなさい。 何回もこの動画を見返して、顔が全てっていう考えを変えたい。

何で可愛い子って決して少なくはないのに自分はそのうちの1人になれなかったんだろう。

可愛い子は自然と周りに人が集まってくるっていうコメント、すっごくわかる。 その中には努力してコミュニケーション力を高めた子もいるのだろうけど、私が言っているのは、あまり自分からガツガツ喋らないのに人が集まってくるような子。 そういう子に限って性格はとても良く、悪口なんか言わない。多分、生きてきた中で性格がひん曲がるような出来事に出会ってないからなんだよな、、 なぜなら容姿が良いから。 (ただの僻みでしかないけど、私はどうしてもこう思ってしまいます)

可愛い可愛くない美人イケメンブサイクとかもうそういうのが無い世界に行きたい

街歩いてる人とかテレビの取材受けてる人とか、せっかく二重だったり色白だったり目大きかったりするのにあんまり身なりに気を配ってない人見たら「私は一重で二重になりたくて仕方ないし元から色黒で目も大きくないのにこのひとはそうなのにもったいないなあ」ってめっちゃ思っちゃうんだよね、 身なりに気をつけない人にあんなにいいものがあるなら私にきたらよかったのにって思ってしまう

あからさまな扱いの差を感じた　 って言葉に共感しためっちゃわかる。可愛いあの子には優しくてブスな私には厳しく指導する店長が大っ嫌いでとっても傷つきました。見返してやろうって頑張ったなあ。

結局、可愛い子も美人も整形でも 自分が1番可愛いって思えたら優勝。

美人の友達と同じバイト先で働いてたんですけどバイト先の男の人に友達があんな可愛くて嫉妬しないの？って聞かれたときは目の前で泣くかと思って焦りましたしんどかったぁ〜

もし将来子供産んでその子が17歳くらいになってKZfaqのコメ欄でなんで私はブスに産まれたんだ死にたい…とか書き込んでるの想像すると心臓えぐられる

高校生の頃に帰り道一人で歩いてたら、後ろから｢うわ、あの子絶対可愛いやん！｣って聞こえてきて、まぁ自分のことではないなって思っていたから気にもとめなかったんだけど、私の横を通り過ぎた時に目が合って、同じ制服の知らない男の子2人だったんだけど、大きな声で｢なにこいつ！全然可愛くねぇじゃんぶす！｣って言われたのほんとに悲しかった。もうひとつはこれも高校生の時だけもネットでいい感じになった男の子とご飯に行くってなって、楽しく過ごしたと思っていたのに、別れた後にLINE来て｢あなたの顔をみたら食欲が無くなりました｣とだけ言われてブロックされたのはほんとにショックだった。それからほんとに人前でご飯食べる時は綺麗に食べるように気をつけてるし、アイプチしなければ外に出れないし、世の中顔だなーって実感した。

顔が良い人が得することがあってもその他の人が損する世の中はだめ

高校入学して2日目の日に昼ご飯のときめちゃくちゃかわいいイケイケ集団の5人組ぐらいの2年生の先輩が1年の各教室まわって「全然かわいいこおらんやん〜」って笑いながら歩いてたのほんと怖かった高校生活心配

コメ欄総じてダチ

テスト期間で顔のこと気にしてる場合じゃないのに、結局顔気にして一日おわってる、もーやだな

朝起きて鏡みてブスって思って学校のトイレで鏡みてブスって思って風呂入る時鏡みてブスって思って歯磨きしながら鏡みてブスって思って寝る前にスマホ閉じて真っ暗な画面に写った自分見てブスって思って一日が終わる ずっと鏡見てるな自分 そりゃ病むわ

私の友達がめちゃめちゃ可愛くて、その子が回りに可愛い可愛い言われてて別に私が貶されてるわけじゃないのに、もう泣きそうなくらい辛くなる。その友達なにも悪くないのに嫌いになりそうにいつもなる。そんな自分が嫌いです......

私の好きなアーティストの歌詞の1部だけど、「悩みの9割は自分で造った想像の沼だ、その答えのない悩みに溺れるな」これは本当に名言

このコメ欄にいる子達だけで国つくりたい 大統領はひなちゃんね

凄く顔で悩んでて親に「いつか整形したい」って本気で相談したら、「お母さんは今のあなたが世界一可愛いと思うよ」って言われた。 愛されて育ったなって…でも、親から貰った自分の顔を好きになれなくてごめんなさい。 申し訳ないです

先週、服を買いに行きました。 ボーイッシュな性格(と思われている)だったり、自分の顔や体型に自信が持てなかったり、男子からブスいじりされるキャラだったりで可愛い服を買えたことがありません。 ふわふわした可愛い系統のお店に入り、憧れの可愛い服を手に取るとぞわっと背中に寒気が走って思わず店から出ました。 私がこんな服着たら、絶対笑われる。こんな服着たら服が可哀想。こんな服着るなんて似合わない。 泣きました。コンプレックスの中から抜け出せない自分が大嫌いです。顔が可愛かったら、もっとスタイルが良ければ、服のことで泣くことなんかないのに。 ごしゃいちゃんの考え方や生き方にいつも救われています。私も、自分に出来るスピードで自分を受け入れられるようになりたいです。男子の声を受け入れないメンタルが欲しいです。

友達が一目惚れされた話を聞いたり、男の人といる時に友達ばかりき視線がいって自分が空気みたいになったり、そういうひとつひとつが今の自分の性格の歪みを作り上げてるなって思う。別に誰も悪くない。私が醜く生まれたのが悪い。生まれ変わったらもっと可愛く生まれたいな

TikTokみてるとクソ病む、、 親友が学1可愛くて病む、、

共感でしかない。おしゃれな服が売ってるところ行ったら周りの可愛い子にブスとか服ダサいとか思われてるんじゃないかって不安になる。

変な言い方かもしれないけど、 強すぎるくらいのコンプレックス があって、整形を経験したからこそ 5しゃいちゃんは優しいんだろうな。 自分の弱さや他人の弱さを理解して 受け入れられる人は強い。

顔に悩む子って、大なり小なり美に興味があるからそれだけで偉いよ。興味無い子は悩みすらしないし、自分磨きなんてしないから

私は自分の顔好きだったんだけど周りから見たら『可愛くない』部類に入ることを知ってから好きになれなくなっちゃってそれが悔しくてもっと自分が嫌いになったっていう人生

アイドルが好きなんですけど自分はプリとかで加工しても盛れない時もあるのに自分の推しは無加工の映像であれなんだ、、、ってなって共演してる女優さんやモデルさんなど芸能界の可愛い方を見て「うちの推しはこれを見なれてるんだな。そりゃあうちなんて相手にされませんわな」とか思って日々の可愛くなる努力してる理由が分からなくなります。。。

プリで限界まで盛ってやっと普通の顔に一歩近付ける 可愛い子は目デカすぎ顔ちっちゃすぎて宇宙人かよってレベルまで盛れるのに

世の中可愛い子があまりにも多すぎて日々つらい。 完璧を求めすぎてて、普通に可愛い！とかじゃなくて学年一かわいい、とかそのレベルになりたくて、圧倒的なかわいさが欲しくてでもそんなのむりで、もうこんなに見た目に執着するのしんどいなー！ふぅ

最近、体育の授業で体育館に行ってシューズを履いている時に奥の方からよく喋るけどイツメンではない集団が「おかめ納豆〜、おかめ納豆〜」って大声で言っててその時点で自分の事かなって思ってたけど無視してたら「○○〜(私の名前)おかめ納豆〜」って言われてああ死にたいって思って。 話聞いてると初めにクラス一可愛い子が私のことおかめ納豆に似てるよねって言ってみんなで確かにってなって、普段みんなイジったりイジられたれたりって感じだったからその感じで私をおかめ納豆ーって呼んだぽくて。 そこだけ聞くとすごい性格悪い奴らだしそれがあって正直私もなんでそんなことが言えるんって思ったけどいつもは優しいし話してて面白いし好きだから余計悲しかった。それよりもおかめ納豆見たいって思われてる事実 その自分の顔が死ぬほど嫌になって自分の顔がその瞬間より死ぬほど嫌いになった。 それにクラス一の可愛い子から言われたから大ダメージだし。 もう学校やめてバイトして整形してやろうかっておもった。 その日はもうなんだか今すぐその場から消えたくて早退してダイソーいって二重テープをいっぱい買って家で沢山試行錯誤したけどうまく二重にならなくて泣いた。 文章まとまってなくてごめんなさい。 あとこれは前からなんだけどこんな顔なのに化粧しても恥ずかしいだっておもって化粧品買っても遊ぶ時にメイクできなかったり可愛くないのにかわいい服買ったってなって思ったりするのも辞めたい🤧 長文失礼しました。 私が言えないけど皆さん自分を認めてあげて頑張りましょう(>

ポジティブに考えられるときは「わ〜〜❕❕この子かわいい〜❕💖」って思えるのに生理中とかネガティブなときは「なんでこの子はこんなに可愛いのに私はこんな顔なんだろう…？」ってなっちゃうからすごくわかります(；＿；）

自分語りすみません。 高校で喋ったことない男子達に容姿馬鹿にされすぎて病気になって中退しました。皆卒業して幸せそうで辛いけど、必死に勉強して挽回しようって頑張ってますが惨めです。 容姿に対する言葉って人生狂う位影響ありますよね。。 ひなちゃんみたいな優しい人が増えて欲しいです。

小さい頃から可愛い可愛いって言って育ててくれたお母さんがこの間「美人に産んでやれなくてごめんね」って言ってきたの本当に本当にショックだった LINEだったし軽いノリで自分の顔自虐したら初めて肯定されて想像以上に傷ついた お母さんだけはずっと可愛いよって言ってくれてたのに やっぱり可愛くないって思ってたんだ

人はどれだけ容姿で傷つけば気が済むのだろう みんな自分を好きになりたいだけなのに

もう正直、大袈裟とかでなく生き地獄だなって感じる 自分より明らかにかわいい人がブスだとかなんだとか言ってるの、本人からしたらほんとにコンプレックスだったり満足してないのかもしれないけど 目の前で言われちゃうとどうしようも出来ない感情に巻き付かれて苦しいし恥ずかしいしバカバカしくなる

顔が全てだとは思わないけど 可愛い方が印象良かったりして 結果、面接とか縁に恵まれるのは論理的だし納得できるよね、、

わたしとは同じ血が流れてるとは思えないくらい、妹が人形みたいに可愛くって 街を歩けばスカウトされたり、学校に行けば妹ばかり褒められて、 おかあさんも妹をかわいいかわいいと言うので、 妹のこと好きなのにコンプレックス…そばにいられるとモヤモヤしちゃう😔

現役女子高校生です。 毎日、インスタやTiktokで可愛い子を見るたびに泣いたり、自分の存在価値ってなんだろうって思いました。それがもう嫌で今年の2月にSNS断して半年以上経ちますが、人生が楽しくなりました！その嫉妬で泣く時間を自分磨き、勉強、好きなことに没頭したらすごく時間が有意義に使えている気がします！でも今日、Tiktokを見たら頭も良くて可愛くて細い子を見て泣きました。でもそのおかげでこの動画に辿り着けました！ひなちゃんありがとう。

この前ある可愛いKZfaqrさんが過去にいじめを受けていたことを告白した時、コメント欄に「可愛いからブスが嫉妬していじめた」「やっぱりブスは性格も醜い」みたいに言う人がすごく多くて... 確かにいじめた側が100%悪いことには変わりないけどそこに容姿が大きく関係しているとは限らないし、まだこの世の中にはブス＝卑屈みたいな固定概念が蔓延しているんだなって少し悲しくなった。

親はすっぴんでも可愛いよって言うけど、そんなの親だからこそ言うことで周りなんて思ってないでしょー！って思う メイクがないと生きていけない

ここから3年生きたのえらいよごしゃいちゃん。

数人で遊んでる時に他の子が〇〇かわいい〜って言い合ってる中自分だけ言われない、自分がかわいいって言われないことわかってるから辛くて友達にかわいいって言えない子みんな友達だよ😭

かわいいこみると病むのわかる… 自分と可愛い子比べて自分って存在がほんとに愚かに感じてしまう…

顔が全てじゃないって分かってるけど結局顔じゃんって思うの辞めたい(T_T)(T_T)

可愛いだけでモデルとかアイドルになれて顔のおかげで金が手に入ってその金で自分に投資出来るなんてどんだけ幸せな人生なんだろうな顔が良いだけでチヤホヤされて金が手に入ってどこ行っても境遇が良いんだろうな病気レベルで可愛くなりたいって気持ちに取り憑かれてるのは分かってるし抜け出したいけど可愛くなかったら生きてる意味が無いから仕方ないんだよな笑える

私には申し訳ないけど、私は生涯自分の事を好きになる事は一度もないんだと思う。ごめんね私って思う。

結局snsしなきゃ良い話よねこのご時世。8ヶ月ぐらいsnsやらない時期あったけど、何も気にせず暮らせて楽しかった。

え、ねえ待って本当にそれすぎて泣いた😭😭 毎日何時間も美容垢見て、私ってなんでこんなにブスなんだろうって悲しくて涙が出てくる、、。 何時間も鏡と向き合って、自分の顔が嫌で嫌で… 本当に可愛いってなんなんだろうね。永遠に追い続けても手に入れられないよね

この前部活の子たちと何人かで話してて(可愛い子含む)、私とぶす仲間(？)の子で世の中みんな美人だったらいいのに~みたいなこと言ったら、可愛い子たちがえ~それだったら私性格悪くて嫌われるからやだ~って言った時世の中の闇を見た気がした、、

『歌が好きでね。すごい』って言ったあとの笑顔がとても素敵。

なんなら私同世代の女優がチヤホヤされてるのみるのキツい(笑) 悲しくなってくる

前に池袋で有名なコンセプトカフェ？に美人な友達と行きました。 私は声が可愛いねって褒めてもらえたんだけど、友達は乃木坂にいそう！とかアイドルみたいって言われてて。 そこまではよかった。 自慢の友達だから褒められてて私も気分がよかった。 だけど、私に向かってその子のマネージャーみたい！って言ってきたとき泣きそうになった。 楽しい時間が一気に辛い時間になっちゃった。 私劣等感味わいに行った訳じゃない。 楽しみにしてたから精一杯可愛くして行ったんだけどなぁ。 やっぱり顔のことって無闇に褒めるのも違うなぁって思いました。

自分嫌い極めすぎて自分以外の人類みんな美しく見えてきちゃってなんで自分だけこんなにブスなんだろ本当に辛いって毎日考えてる 早く可愛くなりたい

私は、母から、あなたは別にKZfaqrにも、インスタグラマーにも、アイドルにもならないから特別可愛くないといけない訳ではないよね？と、言われて、なぜか凄く傷つきました。母や、友達は、この悩みを真剣に話してるのに聞いてくれなくて、、。もう、心がダメみたいです。

あ、盛れたって思ってプリクラをインスタあげるけど後々いろんな可愛い子のプリクラを見てやっぱり自分ってブスだなぁと思ってすぐ消してしまうことよくあります。この動画をみて泣いてしまいました。あなたの考え方、本当に尊敬しています。共有してくれてありがとう。

母に「私たちは可愛い子達を引き立たせる存在なんだよ」 って言われた …………いや、まだそこまで悟れないよ、、、

30代、この歳になっても顔のコンプレックスが頭から離れず、仕事中も毎日考えてしまいます。 この動画を見て、自分の気持ちを言語化してくれて本当に共感しました。温かく寄り添ってくれるような優しさに涙が止まりません。 動画を観るたび、天国に旅立ってしまったなんて信じられないし、さみしい気持ちになります。 ずっと忘れません。ありがとう。

自分はとにかく話しかけないと人と仲良くなれないって思って高校の時もひたすらトーク力磨いて友達増やそうとしてたけど、かわいい子は初めからみんなに話しかけられてみんなから好かれて大抵のことは許されてて、人生楽に生きてていいなってすごい思ってしまう。

このコメント欄の人達もどうせ可愛い子たちなんだろうな…とか思っちゃう自分が嫌

部活の話なんだけど、同学年の女の子に可愛い子がいて、その子の周りには「可愛いね、可愛いね！○○ちゃん推しだよ！」って自然と(?)先輩たちが集まってくる。結局顔なんだねって友達と話してた。でも別にその子は嫌な子じゃないから、私がそうやって友達とそういう話してるっていう事実が自分で嫌になる。自分ってすごい嫌な人間だな〜って思っちゃう、、

これからもマスクが外せない生活がずっと続けば良いのに

いくら女の子が容姿のコンプレックスから逃げ出せたとしても、すれ違い様にブスだとかいう男子がいる限り変わんないんじゃないのかなって思う自分が嫌い

あつ森の中だったら自分が島の中で1番可愛いんだけどなぁ…笑現実は上手くいかねぇんだ、、

可愛い子を見てるだけの時はまだ大丈夫なんだけどその子がめっちゃ褒められてたり可愛ければなんでも似合うね！とか言われてるの見ると辛くなる。自分は何しても意味ないんだろうなって思っちゃう。

少し前の動画だけど、どこにも吐けなかったので誰かに見て貰えたら嬉しいです、 私は高一になったのですが、この前登校日がありました。 何人かの女子と写真撮りたいと言って貰えてすごくすごく 嬉しかったのに、こっそりインスタのプロフィールに貼っておいた 質問箱の存在に誰かに気づかれてしまい、匿名で一件、 "前髪やばすぎ、鼻でかすぎてキモすぎる、これから学校生活共にすると考えるとキモすぎて吐きそう " と書かれていました。 私はショックすぎて、でもなにか弱い自分が嫌で、少し強気で返信しました。 でも、それを他の人が更に質問箱に、 "いや、本当に鼻やばいと思う爆笑" や、 "本当に顔やばいよキモすぎワロタとか言ってみる" など、どんどんたくさん私の容姿に関する悪口が書かれていました。 もう二度と質問箱なんてやらないと思ったと同時に、 涙が止まらなくて、本当に死にたくなりました。 私は本当に団子っ鼻で、マッサージは意味ないとわかっててもしてる自分がいて、 いちばんコンプレックスで、そこをつかれたのが辛くて、死にたくて、 友達に相談しても大丈夫だよって言って貰えるけど、 自分の鼻のやばさなんて自分がいちばん知ってるし、 整形も何回も考えて、友達の可愛い子見てまた泣いて、 可愛いって言われるのが普通に嬉しかったのに、 もう今は可愛いって言ってても本当はブスだって思ってるんだろうな、とか 思ってしまうようになってしまいました 。 もうどう生きたらいいかわからなくて、誰かに言いたかったのに、 誰にも言えなくて、ここに書かせてもらいました。 本当に長文すみませんでした 、。 ここに吐けたことで少し楽になれました、 ごしゃいちゃん勝手にここに吐いてごめんなさい 、😿

産まれてきて楽しいこといっぱいあったし良い人にも世界一の推しにも出会えて良かったと思ってるけど、この顔だけで産まれてこなきゃ良かったって思っちゃうのつらいー。ぴえん

この事言ってるKZfaqr全然いないからめちゃくちゃ救われた

お母さんがめちゃくちゃ美人で、それなのに私は隔世遺伝で一重で蒙古ひだもすごいし歯並びもガタガタで笑うのが怖い。 お母さんにも、生まれたときにあれ、って思ったって言われたり、そんなこと(アイプチとテープ)で二重になると思ってるの？とか言われて、お母さんはもともと美人だから、それに全く悪意がないからこそめちゃくちゃしんどい。 物心付いたときからコンプレックス。一番近いところにいたはずなのに

私の周りの可愛い女の子って、顔可愛いだけじゃなくて声も可愛いし小柄で名前すらも可愛いしなんなんだろう、全てが羨ましいその子になりたすぎる

中二の時男好きの女子が男子にクラスの女子の顔面順位付けさせてた時は怖すぎて震えた

勝手な偏見かもしれないけど、女の人の方が好きになる人の顔面偏差値の幅が広い気がするんだよね、男の人の方が高い上に狭い気がする。それが辛いや

ジャニオタなんですけど、「○○くんは私の！」みたいな独占欲ではなくて、周りの同担が可愛すぎて、こんな私が同じ人を推してていいのかな、って辛くなって同担拒否になってしまうことがあるんです。 別にタレント側なんて私たちのことなんか顔も知らないただのファン、のはずなのにこんなブスな私が推してていいのか不安になって担降りも考えたこともあります。

先週学校行事で遠足があってクラスで遊園地行ったんです。でも周りの友達は男子から写真誘われるのに私だけ1回も声掛けられなくて、あぁ自分ってブサイクなんだなって改めて気付かされてそれから未だに引きずってて学校がしんどいです...

大学に入って、誰が可愛いとか誰が可愛くないとか、そういう話ばかりで本当に疲れた。 高校の時まではあった自分へのほんの少しの自信もボロボロに崩れて、鏡を見ても欠点ばかり目につくし他の子が褒められているのを見るだけで病むようになった。 そんな時にこの動画をみて、前からひなちゃんのことは知っていたけれど自分も少しずつ考えを変えないとって思った。 それでも、もうあなたはこの世にいなくて。 今もあなたがいてくれたら、どんなに救われたか。 私も負けてしまいそうで、支えがほしくて、でももういなくて。それでもひなちゃんが残してくれた数々の言葉は、動画という形で残り続けて、私のような人を時間を超えて支えてくれる。一方的に支えられるだけでごめんなさい。本当にありがとう。どうかこの言葉が届いていますように。