경제적 독립이 없으면 이혼하기 쉽지 않아요. 그리고 친정의 도움이 없는 경우에도 어렵지요. 늙어서 까지 손주들 돌보는 할머님들, 존경합니다. 뼈마디가 다 아픈 나이에 애들 돌보는 것, 진짜 보통 일이 아닙니다. 골병들어요.
@abcdefg45Ай бұрын
결혼하고 이혼해도 괜찮아...는 괜찮지만 결혼도 해보고 이혼도 해보세요. 그건 아닌듯..그리고 이혼 후에 아변처럼 완전히 혼자 서는 거에 성공하지 못하면 애들이 그 여파를 그대로 받음...애는 함부로 낳는 게 아님. 내가 낳은 존재긴 하지만 한 인간임. 한순간 내 기분 때문에 한 인간이 인생을 시작한다는 걸 알면 애는 그냥 낳는 게 아님.
@MSM-kc2tuАй бұрын
이혼도 해봐라 그런뜻입니까 저말이~ 새겨들으셔야지 사람은 거의죄다 미성숙한채로 경험하는거요 경험치를 말하고있는데 웬 잘난척인가 . 이런 논쟁 싫어해서 댓글 잘 안다는데 쯧
@Karma0801Ай бұрын
저는 같은 말이 「결혼이 성장에 도움이 된다」는 뜻으로 이해 되네요. 나아가 이혼(실패)도 자기이해에 도움되도록 사용할수 있겠죠. 저도 이번 아변님의 말씀은 성장, 존버, 자기이해(배움), 건강한 독립이 키워드 같아요.
@aufhebenАй бұрын
저말은 곧이곧대로 들으라고 한말이 아니죠... 결혼의 가치와 의미를 설명하신거고 당연히 각자의 결혼은 스스로 결정해야죠
@k-star4400Ай бұрын
ㅎㅎㅎ 세싱에 같은말을 왜 이렇게 듣는건지...
@user-lj6qr5gm6cАй бұрын
이혼조장 함?애는무슨죄
@jacobin1632Ай бұрын
인간은 실패를 통해서 성장하는 것 같습니다. 😮
@user-je3nz4rk7lАй бұрын
그런데 냉정히 말해서 “이립”은 변호사로 공부할수 있게 해주고 이혼후에 자녀의 실패를 보듬어주는 부모의 물적 심적 지원이 있어야 가능한겁니다. 막 통찰있게 말씀하시는데 그게 모두가 같은 조건이진 않잖아요. 누군가에게는 변호사님의 말이 되게 사치처럼 들릴수 있어요.
@user-xo1pq1zz1tАй бұрын
팩트폭행
@masterLeeWonHeeАй бұрын
되게 건방지게 느껴짐
@user-it3ym3ch7yАй бұрын
할줄 아는게 없을때 입이 터지면 중2병이라고 함(공감하면 남긴 글임)
@heyjoo3714Ай бұрын
다른건 모르겠지만 아이가 있다면 이혼하고 부모님없이 혼자 키우며 나아가는건 정말....어마어마한 일입니다. 보통은 아이가 한명이 아니며 많으면 그냥 상대에게 양육권을 포기하고 나와야 이립이 가능하죠. 아이있을때 이혼하는 그 무게감은 곱절이 아니라 아이 한명당 이혼의 위험도와 무게가 기하급수적으로 느는거 같아요. 물질적인 지원까지 아니여도 친정부모님이 돌봐주시는 것만으로도 어마어마한 축복인거 맞다고 생각합니다. 어려움속에서 고민하시는 분들에게 공감합니다.
@user-hg6jt2nz1e29 күн бұрын
결혼생활이..배부른 돼지로 불행한 것 보다 배고프지만 웃을 수 있는 삶이 행복합니다.
@user-qi5qj6xu7jАй бұрын
결혼함 시댁친정. 멀리하고 돈잘벌고 바람피지말아라 돈을 잘벌라는것은 성실하게 일을 해서 꾸준한 수입이 있어야 해요 이혼은 실패가 아니에요 부부는 신뢰가 있어야죠
@user-to6ul4hy8zАй бұрын
맞습니다. 저도 결론은 아이들을 위해 이혼을 선택했어요. 부부가 맨날 싸우고, 투닥거리는데 그걸 매일 보고 자라는 아이들이 과연 행복할까요? 헤어질 걸 결심하고 일단 말귀를 알아들을 만한 큰아이에게 저의 심정과 앞으로의 계획 등을 말했어요. 엄마가 너희들 꼭 데리러 올 거다, 그때까지만 기다려달라...그때 큰아이의 말이 아직도 저를 눈물나게 합니다. "응, 엄마. 꼭 더리러 와." 엄마, 가면 안 돼...이럴 줄 알았는데 아이의 대답을 듣고 놀랍기도 하고, 너무 슬펐어요. 아이도 은연중에 부모의 상황을 알고 있구나 싶어서요. 어쨌거나 저의 의도와 달리 법적 소송을 거치며 2년 만에 아이들을 데리고 올 수 있었네요. 가진 게 없었어도 아이들과 함께할 수 있다는 것만으로도 행복했던 시절이었어요. 아이들이 고등학교, 대학교 다니면서 그러더라고요. 엄마 따라 와서 살았던 게 잘한 선택이었던 것 같다고...지금은 자녀가 전문직으로 나름 잘 살고 있어요. 남들 눈 의식하고, 아이들 때문에...라는 이유로 계속 살았다면? 이런 가정은 생각하기 싫네요. 지금 만족한 삶을 살고 있기 때문이죠. 판단력과 결단력, 용기가 필요한 것 같아요.
@user-gp4ji4vq7tАй бұрын
고생 많으셨어요. 건강하세요
@user-gw5px7jm9rАй бұрын
꼭데리러오라는 큰아이말에 나도 눈물터졌네요
@LEB1991Ай бұрын
저도 댓글작성하신분처럼 강인한 여자가 되고싶어요.
@user-to6ul4hy8zАй бұрын
@@user-gw5px7jm9r 말하던 그날 밤에 딸아이를 안고 많이 울었어요. 그러나 지금은 딸아이가 누구보다 엄마를 잘 이해해 주더라고요. 엄마가 집 나오길 잘했다면서...^^
@user-nm6sv5yg2h29 күн бұрын
잘됙케이스죠
@ourinvestoryАй бұрын
와 누님 자녀가 세분이시군요 딸 1명있는 아빠로서 응원합니다! 항상 좋은 내용의 강의 감사합니다!
@user-th7pm6kh5eАй бұрын
이렇게 좋은 내용과 상식적인 말을 해도 이상한 소리하는 댓글이 있는게 되려 놀랍네요. 삶에 대한 깊은 고민과 자기성찰을 통해서만 할 수 있는 변호사님 말씀에 매우 공감하고 있습니다.
@nadohanmadi27Ай бұрын
이상한 댓글이 아니고 다른 경험이나 생각을 쓴것인데 오히려 다양한 경우를 통해서 이혼하기전 더 깊은생각 갖게해주기도 하지요
@user-ft6yj7lh6oАй бұрын
아픈 과거를 당당히 말씀하시는 당신을 응원합니다 화이팅!~^^
@sale43Ай бұрын
결혼보다 혼자가 더 편한 사람도 있죠. 우리가 책을 보는 이유는 간접경함도 삶에 유익하기 때문이죠.
@abcdd100820 күн бұрын
태클은 아닙니다만 뭐든 적당한건 유익합니다. 책을 너무 읽어서 경험 해보지 못하고 간접경험으로 어설프게 다 아는척 통찰력 있는 척 해서 부작용 난 사람도 있더라구요
@seetosim9043Ай бұрын
이혼 못하는 잘못된 삶을 살아가는 부모들 때문에 지금의 자식들이 오히려 결혼을 못하고 있다고 생각함
@user-dz2lu5ym2jАй бұрын
아변님은 홀로 독립하실 능력과 정신을 갖고 있기에 이혼 후 건강하게 사시는 거임
@MilanoFrogАй бұрын
자기 정체성을 확립하고 성장해 나아가는 것에 방점이 찍혀 있는 것. 결혼이 이를 가로막는 장애물도 아니고, 이혼이 이를 보장해주지도 않는다고 생각합니다. 우리네 모두에게는 성장을 방해할 만한 각자의 장애물들이 있기 마련이고 변호사님에게 그것은 결혼생활이었을 뿐.
@kimshanhaАй бұрын
변명에 대한 지랄도 염병하네라고 말하면 욕인가?
@user-xc8tu8os3vАй бұрын
결혼이 성장을 방해했기 때문에 이혼한 것은 아니겠죠. 여러가지 사정상 어쩔 수 없이 하는 게 이혼이지, 나의 성장에 방해가 되기 때문에 그런 이익을 위해 이혼하는 사람은 없다고 봅니다. 변호사님 지난 영상 보면 전남편에게 이혼을 피하려고 모든 자존심 다 내려놓고 애원도 했지만 안 돼서 이혼했다는 얘기 하신 거 있어요.
@jackwest1483Ай бұрын
아는 변호사님 말씀은 '자신의 뜻이 정립되지 않은 상태에서의 결혼생활은 여러 문제가 발생하기 쉽고, 그 문제들을 다루지 못하게 되고, 나락으로 떨어지게 되니 섣부른 결혼은 되도록 지양하고 자신의 뜻을 확립하며 정신 차리고 살자' 아닐까요? 성장은 상황을 극복하면서도 이루어지지만, 뜻을 세우는 것은 자신을 살피고 알아가며 선택하는 것이 아닐지요.
@eschoi924Ай бұрын
저는 이혼했는데요 간혹 위로한답시고 야 이혼이 뭐 흠이냐? 하는 사람들이 있어요. 저는 흠 맞다고 정확히 얘기해요. 흠맞고 흠맞는데 괜찮다 그리고 이혼은 위로해줄일도 아니다고 말해요. 저는 이혼할때 두렵지 않았어요. 열심히 잘 살 자신 있었거든요. 그리고 지금은 전공한거 잘 살려서 잘먹고 살아요. 다만 이성은 잘 안만나요. 제가 제일 싫어하는게 이혼하고 이혼녀들끼리 몰려다니면서 이혼사유 전부 남탓이고 내탓없다는 식으로 피해자코스프레 하면서 이성쉽게 사귀고 쉽게 살림차리고 그런거에요. 그렇게 살거였으면 그냥 이혼안하고 우아떨며 살았을거에요. 지금우 직업적으로 일로써 더 성공하고싶어요. 그리고 제인생을 한탄하지않고 떳떳하게 살고 싶어요.
@tjsgml81522 күн бұрын
공감합니다❤❤❤
@yesigdd19 күн бұрын
이혼..흠이라 생각하고 싶지 않아요.이혼, 흠 아니에요 그저 인생에 있어서 수많은 선택중에 하나일뿐
저도 혼자서 딸셋키워요 다들 부럽다고 하는데 너무 힘들다가도 재미있고 웃기고 사랑스러워요 그치만 진짜 힘들어요 ㅎㅎ
@user-pi9gr2su7dАй бұрын
내한몸도 힘들어 비혼으로 사는 내가 볼땐 진짜 존경심이 나옴
@user-nl1gx9ek6vАй бұрын
멋진분^^ 진정한 애국자^^
@hankyunglee3239Ай бұрын
자녀 셋 이셨군요 멋짐
@sexyguy-y3wАй бұрын
아이는 누가 키우나요??
@user-be5rm5yc9sАй бұрын
당신은 언제나 그 환경에서 성실이 살아서 성공한겁니다. 학생때는 열심히 공부했고, 결혼해서는 아이를 3명을 낳으면서 가정에 충실했습니다. 그리고, 이혼후에도 열심히 자신의 삶을 살아 갔습니다. 학력, 집안, 가정형편 등등 그사람 인생에 주는 영향력 중요하지 않다고 할수는 없겠지만, 하지만 인생의 작은 일부분에 불과하고, 자신이 얼바든지 바뀔수있고, 변화 시킬수 있는 부분입니다.
@aura5011Ай бұрын
인간이 다 성장하고 결혼하고 애낳아야지 하면 평생 못할걸요. 결혼과 출산 육아하면서 가족과 함께 성장하는 것이 현실적인것 같아요.
@heyjoo3714Ай бұрын
이혼이든 뭐든 사람이 각자 자기 복과 실패가 있는데 복은 그냥 주어지는 것이라서 그냥 누리면되지만. 실패는 겪어내야하는 것이고 사람마다 그 종류도 다 다르고 겪어내는 힘과 정도도 다른것 같아요. 좋은 대학을 못간다고 다 못사는게 아니듯, 좋은 배우자를 못만나서 이혼한게 못살일은 아닌것같습니다..그져 어떤 종류의 실패든 그것을 나의 것으로 정복하면 성공한 인생이라 생각합니다.. 그것을 잘 겪어내는게 인생을 업그레이드하게되는 지름길같다는 생각을 종종합니다.결혼실패도 수많은 인생의 실패 가능성중에 하나라고 합니다. 좋은대학, 좋은직장, 좋은직업, 좋은배우자 드등 우리가 염원하는 모든 것들이 다 우리마음대로 되지 않지만...그럼에도 불구하고 앞으로 나아가는 용기와 힘이 필요하고 나아가면 또다른 내가 되는것같아요..더불어 내가 가진 복이 있다고 그 복을 갖지못해 실패한 사람을 함부로말해서도 안되는것같습니다. 인생에 한번은 무조건 옵니다 그 실패가..그게 없는 인생이 있을수가 없어요.. 뭘 잘못해서 그러하다그렇다기보단 각자 복이 다 다른것같다는 생각이 듭니다. 쉽게 쉽게 대학을 가는 사람도 잇지만 오수에 삼수에 편입을 해서 겨우가는 사람도 있는거고... 그렇다고 그 오수한 사람이 더 나쁜 직장을 잡는건 또 아니거든요... 랜덤게임같은 인생의 바퀴속에서 실패를 마주하는 용기를 가지시는 걸 이야기하시는거 같아요. 그러기위해선 이립.. 나를 정확하게 세우는 작업이 필요하구요... 개인적으로는 실패앞에서 잡아야 하는 것은 실패에 대한 용인도 중요하지만 내가 가진 것들 내가 누리는 복을 기억하는 것도 너무너무 중요한것같습니다. 건강한 신체와 생각 이 그중 가장 복인것같아요. 다들 힘내세요.
@user-qs6mz4xr5fАй бұрын
한 권의 책 같습니다^^
@heyjoo3714Ай бұрын
@@user-qs6mz4xr5f 살수록 인생은 그 자체가 축복같습니다 ㅎㅎ 실패도 결국 복이 되는 인생이 되기 위해선 내가 현명해져야 하는 것같습니다. 저도 실패를 통해서 성장했던 것같습니다. 감사합니다.
@Pola-ru6krАй бұрын
😂😊
@k-star4400Ай бұрын
진짜 너무 동감입니다. 저역시 인생의 바닥이 다른 부분에서는 성장의 기회가 되었고, 극복을 통해 이전보다 더 큰만족으로 나답게 살게 되었어요 대신 노력이 필요했는데 더는 잃을게 없으니 성장을 위한 노력에만 집중하게되더라고요. 너무 열심히 살다가 지금은 건강에서 제2의 인생 위기지만 저는 극복의 경험이 있기때문에 이역시도 지나가고 또한 성장의기회가 될거에요. 좋은 말씀이에요
@mami4034Ай бұрын
이지훈 변호사님 지금을 살지 못하고 있는데 변호사님 책 읽으며 마음 다잡습니다
@user-ly9ty7cu4nАй бұрын
백세시대는 진짜 거짓말입니다 백세까지 살수도 없을 뿐더러 살아도 70이후 30년은 죽은거나 마찬가지입니다 젊음을 낭비하지말고 올바른 선택만을 다하도록 노력하시길
님의 말씀 완전 공감. 97세 91세 양쪽 어머님 뵙고 집에 가는 길이면 항상 드는 생각.
@user-tk7vh2kn3bАй бұрын
맞습니다. 100세를 산다고 해도 70까지와 그 후는 다릅니다. 극소수의 사람만 제외하면 70부터는 자기몸 건사만 잘해도 다행입니다.
@Yb1234-f9f29 күн бұрын
100세시대 맞아요. 지금 시할머니께서 101세세요. 주변분들 70인데 청년같습니다. 몸이 고장나는데, 의술이 좋아서 다시 살아나요. 유전적으로 암이 유발되지않는형질을 지닌분들은 굉장히 오래사세요. 오래살것같은분들은 40대에 감이옵니다. 그럼 본인이 체력 정신력 다 길러놔야되요. 그래야 사는게 사는게 아닌삶을 벗어나요.
@user-bd2kd7gq8v11 күн бұрын
70부터는 몸아프며 사나요,,,😢 그전에 편하게 살아야겠네요
@mingkoovlogАй бұрын
결혼해서도 이립은 얼마든지 할 수 있고... 부부 서로에 대한 존중과 애정(불타는 사랑x)이 있다면 얼마든지 행복한 삶을 살 수 있음... 고마울땐 고맙다 미안할땐 미안하다 말만 해도 서로를 존중하며 순탄하게 살 수 있어요
@LeeYoungHeunАй бұрын
엄청나게 성공하신 겁니다. 연애도 성공하셨고 결혼도 성공하셨고 3자녀면 3번 성공하셨고 심지어 이혼까지 성공하셨어요. 완전히 성공하셨습니다. 자녀들에게 물론 부모님이 잘사시면 좋지만 맨날 싸우면서 집에 같이 있는 것은 더 안좋습니다. 너무 성숙하지 않아도 좋아요. 괴로움은 어느 인생이나 있고 자신만의 깨달음은 언제나 늦죠. 우리 모두 멋진 인생입니다.
@user-wq6kn8hq7i29 күн бұрын
사시에요? 로스쿨이에요?😊
@user-zy6pm1gl3z26 күн бұрын
@@user-wq6kn8hq7i🎉
@user-qn2mz7ki9r25 күн бұрын
@@user-wq6kn8hq7i그게 왜 중요하냐 모지리
@gattojjang7 күн бұрын
너무나 지혜의 말씀이십니다..
@user-ft4so6vd2hАй бұрын
자녀 셋,, 당신은 애국자입니다ㅠㅠ
@user-nc9qt2jn6i24 күн бұрын
사람들이 아변님이 쉽게이야기하니까 애셋데리고 부모님과 같이 사는 지금 삶이 엄청쉬워보이나보네요 저정도 위치까지 가기위해 얼마나 노력했는지 지금 하루하루일상을 유지하기위해 얼마나 피땀흘리는지 알고하는 소리일까싶어요 변호사니 이혼이쉽다는데 더많이 가진사람이 다 놔버리고 실패를 인정하는게 더힘들다는건 모르나봐요 힘든이야기로 감성팔이 안하니까 전 더 좋아요!
@sophieb9064Ай бұрын
남의 인생에 함부로 이래라저래라 하는건 무책임하고 오만하다. 남이 이래라저래라하는대로 휘둘리는 사람또한 어리석다. 결혼하고 이혼하는게 무슨 대학강좌 하나 수강하는것도 아니고 공부삼아 한번 해보세요라고 쉽게 권할게 아니다. 더군다나 자식을 세상에 내보내는 일또한 경험삼아 할게 아니다.아무리 100세시대 어쩌고해도 한순간 잘못된 선택 한방에 인생 훅 갈 수 있다. 또한 다른 누군가의 인생도 망칠 수 있다. 삶은 한번뿐이고 선택은 신중해야한다. 남이 뭐라건 결국 내책임일 뿐이다.
이혼하면 결혼하기전이나 결혼생활때보다 나를 찾아야겠다는 생각이 머리속을 지배하게 되요 아주 압도적으로요 정말로 이립을 하려고 해요 나도 모르게요 도서관에 가서 온갖 서적을 뒤지며 내가 그동안 그래서 이랬구나 앞으로 어찌 살아가야 하나 나의 대한 고민을 하게 되면서 천천히 정체성을 찾아 한발씩 내 딛게 됩니다 선생님 말씀이 귀에 쏙쏙 들어옵니다 오십대인데 이제 이립을 할 수 있게 되었어요
@user-rv6pw4bs5qАй бұрын
변호사님 정말 실패를 겪으면 성장하나요? 너무 힘들어서 댓글 남깁니다. 죽고싶지만 살아야 하는데.. 실패로 인해 엄청난 에너지를 쓰면서 노력중인데.. 계속 버텨야 겠죠?
@borabora227Ай бұрын
실패를 겪고 어느쪽으로든 이겨내면 성장하겠죠. 누군가 인생은 "고"다 라고 한 말이 생각나네요. 60가까이 살아온 인생을 뒤돌아보면 님처럼 죽을만큼 힘든 시간이 있었고 저에겐 버텨야할 이유가 자식이었죠. 그리고 지금 너무 잘살아왔고 남은 인생도 잘버텨갈수 있을것 같아요. 힘든 순간 버틸 이유를 꼭 찾아보세요. 그게 나 자신이라도~ 응원합니다. 😊
@user-vk3qn5pi3vАй бұрын
뭘 버티시나요? 어떤 힘듦인지에 따라 버티지 말고 관계 청산해야 하는 경우도 있습니다. 힘든 관계는 후회되는 시간만 연장할 뿐입니다. 남의 인생이 아닌 자신의 인생입니다. 행복은 기다려주지 않습니다. 자식들에게 부끄러운 부모가 되지 않기 위해선 나쁜짓 하는 자신을 깨끗이 정산하는게 새롭게 사는겁니다! 관계 청산하고 자신의 새삶을 사세요!
@user-ne9fp2xf2tАй бұрын
터널에 있으신가요, ..터널안에 있을때 같이 터널에 있는 옆사람이 잘 보이고 터널밖으로 나왔을땐 터널안에 있는 사람에게 상처주지않고 손 잡아주는 방법을 알게되요 힘내세요 무수히 많은 터널을 지나온 사람이 응원해요 힘내시라고
@user-ob6qi4vg3iАй бұрын
힘내세요. 해결할 수 있는 것, 바꿀 수 있는 것은 실행해서 해결하시고, 내가 바꿀 수 없는 것은 기다리시면서 버티세요. 시간 지나면 성장한 나 자신과 다시 살만 한 좋은 날을 맞이하게 될 거예요.
@user-qt8wq7tc3fАй бұрын
동년배인데 대단한 사람임 넘사벽.
@user-cl8dl8pc4bАй бұрын
아변님~ 저번주에 아난티에서 봤었는데 휴가 오셨었나봐요. 맘속으로만 인사했어요 ㅎ
@user-js7vm9du5rАй бұрын
변호사님... 세상 어디에도 답이 없더이다 내 생각 안에 있는거지 변호사님도 자신을 위한 삶을 살아가시길
@CEO-mr3hlАй бұрын
명언1 : 결혼은 이립한 사람들끼리 하는 것이다. 명언2 : 개나 소나 부모가 되면 안된다. 저는 기혼이고 아이도 있지만 항상 살면서 생각해 왔던 말들입니다. 결혼은 정말 내 스스로가 자격이 되는지 충분히 검토해보고 하는게 맞습니다. 부모가 되는것은 결혼보다 10배는 더더욱 고민해봐야 합니다. 과연 내가 그릇이 되는 사람인지를.
@user-ir8fz9on5uАй бұрын
이직 댓글중에 아변님 말을 이해하지못하는 모지리들이 즐비하네요. 쉽게말해 인생을 누구에게 기대고 의지하면서 영위하는게아닌 스스로 설수있고 충분한 책임과 헌신을 질수있는 단계가 되었을때 결혼을해라 그래도 쉽지않은건디 그런 단계에 미치지못한사람이 결혼을 하고 심지어 아이까지 가진다? 그건 무책임하고 스스로 무덤파는꼴이다 그것은 결국 파국으로 끝난다 이걸 말하는거임.
@user-ib6ij9bp8zАй бұрын
이사람아 맨처음에 비혼이라는데 굳이 결혼하라잖아요 그니까 앞뒤가 달라요 말하는게
@user-xu8rz1ig6r24 күн бұрын
섣불리 단정짓기보다 해보는 것도 나쁘지 않다는거지 뭐 ㅋㅋㅋㅋㅋ그걸 보고 비혼인 사람이 갑자기 아무나 붙잡고 결혼하나?? 자기 생각을 말하는 거고 그리 틀린 말도 아닌데뭐
@user-jo5tr7yj8xАй бұрын
재혼은 절대 안된다구 생각해요!!! 애들은 새엄마 새아빠를 원하지 안아요!!! 저도 이혼하고 삼형제 혼자키우는데 너무 행복해요!!!
@sylee894Ай бұрын
삼형제를 혼자 키우시다니 존경하고..저도 비슷한 상황에 너무힘이 되네요 ! 저도 아이셋인데 고통속에서 살다 아이들때문 이혼 못 하고 참고 살고 있었는데 이혼할 결심을 먹고나니 벌써부터 행복해요 영상 중 에너지가 바닥일때 이혼도 못 한다는 말도 넘 공감하구요 지금은 이런저런 이유로 그 에너지가 채워졌어요 남은 인생이라도 바로 서고 싶습니다
@katie_kimАй бұрын
맞아요 부모가 불행하다면 특히 주양육자가 불행하다면 이혼은 해도 됩니다 이혼 후 편안한 양육자가 오히려 아이에게 좋은 영향을 미칩니다 하지만 재혼을 생각하고 이혼하는거면 이혼도 재혼도 안하는게 아이에게 악영향을 미치지 않습니다 이혼한 부모들 진정 아이를 위한다면 부모 모두 재혼은 하지마세요 아이가 있는 부모는 결혼은 딱 한번만 해야 됩니다
@user-lw6yh3rz2f29 күн бұрын
보통은 본인이 원해서 재혼하는 경우가 많지않나요? 제가 즐겨보는 채널이 하나 있는데 거기에 나온 여자가 일본여자이고, 재혼가정입니다. 딸이 하나있는데 아주 어렸을때 이혼했어요. 남편은 초혼인데다 심지어 국적도 다른 한국남자인데 딸과 관계가 매우 좋습니다. 전 재혼 잘했다고 봅니다. 물론, 모든 사례가 좋진 않겠지만, 무조건 재혼이 좋다나쁘다라고 단정해서 말할수 없는것 같아요
@user-vq9px6yc3x13 күн бұрын
저는능력이 없어서.지금까지.어렵게살고있어요.이혼!?내겐너무나 어려운숙제여요
@user-yo9ey3ub5fАй бұрын
남자본눈은 따로 있더라고요 나도 헛똑톡 소리 많이듣고 살았습니다 지금은 혼자라서 넝 행복합니다
@user-yq8sv5tj9hАй бұрын
아변님은 이혼을 하셨습니다. 우울증을 겪긴 하였으나 변호사라는 직업과 든든한 친정부모가 있습니다. 더불어 외할머니가 양육도 해 주셔서 아변님 본인은 자신의 일과 자신의 성장을 할 시간이 주어졌습니다. 그런데 반대로 뚜렷한 직업도 없고 친정부모의 도움도 받을 수 없는 처지인데 과감히 아이 셋을 데리고 이혼을 결정한다구요? 그럼 아변님! 행여 경제적 도움이 필요하면 도와주실 건가요? 아변님 책을 읽으니 친정어머니께서는 손주들 돌보시느라 바쁘게 사신거로 아는데요~ 평범한 삶을 살아가는 대다수는 아변님처럼 보호막이 없다는 거 아시길요^
@user-tq7td7wr5fАй бұрын
그러니 새겨 들어야 해요 보통사람딀은 이혼하지 않고 극복해야 됩니다 늙어보면 가정이 있는 게 훨 낫습니다
@user-xy4ig3xe4sАй бұрын
저도 부부싸움 끝도 없었고 징그럽지만 중졸에 체력도 약해서 골골형이지 친정 전혀 도움없고 기댈때 없어서 수만은 갈등고통 시댁갈등 그렇지만 참느라홧병에 정신과 다녔지만 이혼은 못하고 살았는데 애들도 잘커주고 잘살고 손주들 놀러오고 행복하답니다
@mirkim1754Ай бұрын
이것도 맞는말. 모든 사람이 변호사는 아니잔아
@kingbombi1185Ай бұрын
진짜 맞는말
@user-tq7td7wr5fАй бұрын
@@user-xy4ig3xe4s 잘 하셨네요 참고 살다보면 좋은 일이 있더라고요 나이가 들면 남편도 기도 꺾이고요 그리고 갑질하던 시부모님도 다 돌아가시고
@user-je9vv8ms1vАй бұрын
변호사님이 이립을 하지못한상태에서 결혼을 하셔서 그래도 지금은 소중한 자녀분들이 세명이나 있으신거 같아요 어찌보면 결혼 출산은 대부분 이립 보다는 사랑하는 감정이 앞서서 결혼과 출산이 이루어지는것 같아요 감성 감정 본능이 앞서는 20대의 나이니요 이립한 상태에서는 어찌보면 결혼상대를 찾기는 더 어려운것 같아요 나랑 잘맞는 이립상대를 만나도 결혼 생활은 또 다른것이니요 변호사님은 지능이 높아서 생각이 많은분 같아요 자기가 행복하게 살아가는 방법을 알고있으니요
@user-ch9hr1vc3eАй бұрын
맞음 사실 이성적이면 못하는게 결혼이고 출산임ㅋㅋㅋ
@user-xu8rz1ig6r24 күн бұрын
맞아요 ㅋㅋㅋㅋㅋ30대인데 3명 낳는게 이성적으로 어려워요
@user-vs4fm7xf3lАй бұрын
내가 태어나서 제일 잘한거 세가지 하나ㅡ결혼한거 둘 ㅡ아이셋 낳은거 셋 ㅡ이혼 한거😊
@user-dw5eg5iz2qАй бұрын
아이러니하네요.
@user-vv9oi7bt9mАй бұрын
아이들을 위해서 이혼했다고 하지마세요. 그냥 내가 행복하기 위해 이혼 했다고 해주세요. 그래야 나중에 보상심리로 아이들 원망하지 않아요.
@user-qx3jx5ij5vАй бұрын
그런뜻으로 말한게 아니잖아요~ 내가 행복해야 자식도 행복하단걸 인지했다는 말씀인데~
@herbmaster79Ай бұрын
내가 행복하다고 해서 자식도 꼭 행복한건 아니지요. 정말 자식을 위해서 이혼 안하는 사람도 있습니다.
@user-fh3yq9wf1v14 күн бұрын
저는 이혼은 안했지만... 구독에~ 처음으로 회원가입까지 했네요 공감됩니다. 감사합니다.
@샤우팅후니Ай бұрын
상황을 분석하고 객관적으로 인식하고 개선하는 마인드와 생각을 영상을 통해 느끼고 배워 갑니다!~ 아는 변호사님 늘 응원합니다^^
@user-sm4up4uz8z25 күн бұрын
이혼하고 너무 행복하게 살고 있는 사람입니다. 이런 댓글을 당당하게 남길 곳이 있다는거이 속이 후련하네요. 누구보다 제가 가장 중요하고 소중하게 잘 살고 있습니다. 변호사님의 이야기에 넘 공감합니다.
@user-ot9os9id5fАй бұрын
너무 똑똑해서 이혼 한겁니다😮😮 세끼 3얻었으니 남는 장사 했어요😊😊화이팅입니다 ❤❤
@user-tq7td7wr5fАй бұрын
이게 맞는 말씀 ㅎ
@user-lw6yh3rz2fАй бұрын
사람이라서 그런말하는거지. 사람을 하나의 세포로 본다면 이미 기능을 상실한 죽은 세포에 불과하고 도려내지 않으면 썩어서 다른 정상 세포의 기능까지 저해하는 암세포로 변이함. 결혼이라는 말로 포장해서 그렇지. 번식은 살아있는 모든 생명체의 궁극적 존재이유이자 생존목적임. 개인의 선택이기도 하지만, 모두의 생존을 위한 기본적인 의무이기도 함
@user-vm4ew3tq9gАй бұрын
아변은 핵심을 잘 짚네.
@user-rh7ur3yt7dАй бұрын
변호사 레벌 직업의 이혼 관점이라고 봄....정답은 없는 문제이며 쉽지 않음..잘 걸러들어야됨...
@user-cl4ii4fm1wАй бұрын
저를 일깨워주신 변호사님 항상 응원합니다 💞
@leeelin2474Ай бұрын
아이를 낳은것은 성장이 아닌가요? 부담스러운 존재라는것은 알고 있지만 아이를 낳은 것이 인생에서 제일 잘한 일이라고 말하는 엄마들을 많이 봐서요
@tzion6061Ай бұрын
아이를 낳는것이 성장의 밑거름이 된다 o 아이를 낳았다고 모두 성장하지 않는다 o
@hy498Ай бұрын
충분히 고민하고 성장했고 상대를 알아봤다해도 어려운게 결혼임.. 상대와 나의 모르는 모습은 결혼에 골인하고 또 나옴. 미치겠음
@user-th8ho3nu3lАй бұрын
평탄하게살다 결혼출산으로 저도 너무힘들어 자살시도많이하다가 정신병원 스스로 찾아갔어요 결혼신중하게하세요 남이보면 남편은 평범한사람이었어요ㅜㅜ 결혼생활 정말 힘들어요
@user-tq7td7wr5fАй бұрын
어려움도 극복하며 살아내면 미래에 혼자보다 훨 나아요 64세 아지매
@user-lr6eg8gp4lАй бұрын
흔들리는 감정 때문에 힘이 든 현실에서 ...아변님 영상을 보면서 조금씩 성장 하고 있습니다.. 고맙고 감사합니다~~♡♡
@user-ch9hr1vc3eАй бұрын
이립이 오고 결혼한다 이건 너무 이상적인 얘기임 내가 준비될때 하는 결혼 말이 쉽지 사실 그런거 따지다보면 어느덧 나이 30대 후반 40대 되고 출산이 불가능해짐. 사실 결혼은 거창할거 없음 걍 아무것도 모를때 그냥 해야함. 그래서 아무것도 준비 안된채로 지지고볶고 울고불고 하며 사는게 다임. 근데 현대사회는 이제 저런 미친 비효율과 무지성한 계약을 하지 않을만큼 사람들의 생각이 트였고 여전히 그런거 모르는 후진국들만 결혼하고 애낳고 난리인거지 뭐.
@user-ch9hr1vc3eАй бұрын
조선시대때는, 삼국시대때는 뭐 다들 이립와서 결혼해서 살았나 ㅋㅋㅋ 걍 암것도 모르는 13, 15살때 꼬마신랑 꼬마신부 되서 걍 산거엿는걸 뭐. 그때 뭘 알고했나 걍 다들 하니까 했지... 그당시 뭐 산후우울증이 있었겠나 이혼이 있었겠나ㅋㅋ 걍 아무것도 모르니까 그러고 살던거였음. 결혼이란게 뭐 거창한게 아님ㅋㅋ 결국 결혼이란건 사람이 인위적으로 만들어낸 제도이자 계약인데ㅋㅋ
@ssh2322-s1yАй бұрын
동의함. 모든 사람이 완벽할 수 없으므로 물질적인 걸 다 갖추고 가듯, 이립 후 결혼하는 것도 이상적인 얘기임. 그보다는 부부가 생활하면서 서로 상처 주기를 최소화하고 평화를 유지할 수 있는 방법을 평생 공부하고 노력해야 한다고 생각함. 그렇게 함께 한 방향을 보고 성장해 가는 모습을 보며 아이들도 그 가운데서 무럭무럭 크지 않을까?
@user-eo8gk8hb3vАй бұрын
한번도 안가본길을 가는건데 ... 준비를 하고 결혼을 해도 현실은 다름 서로 노력하고 배려하고 존중하며 살면 실패는 안할듯
@arnaergjyty-29syАй бұрын
이립 오고 결혼하려고 했는데 능력있는 남자는 젊고 이쁜여자들이 다 채가죠 ㅋㅋ 설사 본인이 이립이 왔다쳐도 상대방도 이립이 와야 되는데 그게 딱 맞아떨어지기도 쉽지 않죠. 현실은 능력남들은 여자의 외모를 많이보죠. 돈 잘버는 운동선수가 젊고 이쁜 여자랑 결혼하는거 보면 이립은 결혼생활에서 필수조건 아닌거죠
@user-ch9hr1vc3eАй бұрын
@@arnaergjyty-29sy 근데 결혼은 했다고 다 끝이 아니라 결혼 생활을 잘 지속해야하는데 운동선수+예쁜여자 연예인 조합중에 안좋게 이혼하고 재산 반갈죽 되는경우가 엄청 많은거 보면 그것도 마냥 부러워할건 아님
@user-hg6jt2nz1e29 күн бұрын
살아있는 산 체험을 말씀하시는데, 변호사님보다 더 인생을 산 선배로서도 깊이 깊이 공감되는 체험의 삶을 조리있게 말씀하시니 공감과 대 정리가 됩니다.
@user-rj6zf9ri8c11 күн бұрын
당신같은 마인드를 가진 엄마가 내엄마가 아닌게 진짜 다행입니다 😢😢
@user-uo3mo7nm1dАй бұрын
결혼.이혼 참 어려운것 같아요. 결혼하지 않고 마음맞는 사람이 있으면 같이 사는것도 나쁘지 않은것 같아요. 결혼하고 같이 살기 싫은데 이혼도 안되면 정말 힘들어질 것 같아요. (사회시선보다 이게 더 힘들것 같아요). 아직도 우리 사회가 아무런 도움도 주지 않으면서 다른사람이 동거라도 하면 이상한시선으로 보고 있으니... 각자 생각의 차이겠죠
@user-qc3np6ck9zАй бұрын
아변님과 똑같은 생각을 하고 죽을만큼 힘들어 제나이 36세,아이6세 일때 이혼하고 지금은 딸이 31세, 딸과 행복하게 살고 있어요. 아변님과 넘 똑 같은 생각에 소름돋게 공감~감사합니다 ^^
@user-md6qi5dd1gАй бұрын
이혼사유가 너무 추상적이에요..이립이 안되서라는게 애한명만 키워봐도 육아 다 아는건데 셋을 낳으셨는데 감당이 될지 안될지 모르셨다는건 그냥 순전히 본인의 상황 객관화가 안되셨던거고 그냥 힘들어서 포기하신거죠 뼈아픈 얘기로 들리실지 모르겠지만 제가 듣기엔 그랬습니다 아 2부가 있나요 기대하겠습니다 😊
@user-tq7td7wr5fАй бұрын
아무래도 능력이 되니 이혼이 쉬웠는 듯 ㅋ
@math-loveАй бұрын
그러게
@Kim-fs7spАй бұрын
네 맞아요 자신이 성장하지 않은 인생은 사상누각이라는 것을 깨달았습니다. 자신을 깨닫지 뭇하고 산 인생은 그 결과가 혹독합니다. 새로다시 자식을 성장시키는 숙제가 들어옵니다. 하나님의 숙제가 과혹하죠. 결국 자신의 숙제는 자신이 책임져야지 누구도 대신해주지 않습니다. 무지가 제일 무섭다는 것을 깨달아집니다. 변호사님의 깨달음이 대단합니다~♡
@user-wj8yh1yq9k26 күн бұрын
능력이 없으면 세상탓, 남자탓, 나라탓 하게? ㅋㅋ 어이없는 링겐들아. 그러길래 공부하라고 아님 일하는 능력을 키우던가 취집은 지들이 해놓고 ㅋㅋㅋ
@user-tq7td7wr5f26 күн бұрын
@@user-wj8yh1yq9k 누가 남탓한다고 ? 사회적 약자의 대한 배려라곤 없는 ...
@booye8715Ай бұрын
크흐~ 인생의 찐맛을 알게 해주시는 찐강의! 힐링됩니다.. 감사합니다~^^ 놓지마 정신줄 ㅋ ㅋ
@hanbit817 күн бұрын
그런식으로 생각하면 세상에 결혼하는 사람이 10%도 안될 것 같네요. 너무 생각이 많으신 듯... 보통 생각없이 결혼하고 애낳고 행복감 느끼면서 평범하게 사는 사람이 더 많아요.
@younghee7411Ай бұрын
이혼한건 절대 창피하거나 잘못한게 아니란 사회적 인식이 자리 잡혀서 불행한 삶을 막아야합니다.
@user-kn4vy4in3tАй бұрын
잘못한 건 맞죠. 결혼을 잘 못했든 이혼을 잘 못했든
@user-wj8yh1yq9k26 күн бұрын
잘못한거 맞음 남탓하지 마시게, 남자 잘못만났느니. 세상 탓 하느니 본인탓 하면 극복도 쉽다
@user-gs4pe6uc1pАй бұрын
아변님은 누구보다 성공한 삶입니다 결혼은 이혼이 부수적으로 따릅니다 마치 탄생이 있어면 사망이 있듯이 처음이 있어면 끝이 있는법이죠
@redmoon12321Ай бұрын
부수적으로 따르는 건 아니죠 ㅋㅋㅋ 이혼 안하고 잘 사는 사람도 많은데 무슨 이혼이 당연한 것처럼;;😅
@user-pw5vl4ze6dАй бұрын
능력있으니 이혼도 고려해볼수있지만. 당장 전셋집 마련하기도 힘든상황에 섣불리 이혼이라는거는 잘못된거같아요. 이혼도 준비를 하고 이혼을 해야합니다..ㅠ
@user-qb9ok3fg8hАй бұрын
감사합니다 선생님
@user-wr8yx8ec6sАй бұрын
변호사님 24시간만 버티면 하루 하루 살아갈수있다 공감 합니다 감사합니다
@LamilatteАй бұрын
이립이 된 사람끼리 결혼해야 한다.개나 소나 결혼하면 안된다. 너어~~~~~~~~~~~~무 공감이 됩니다./결혼하면 안되는 사람들이 결혼하는 모습을 많이 봤어요. 어른이지 않은 사람들요.
@jeansonagilee8884Ай бұрын
I respect you so much. You are such a beautiful human being, woman, and mother. I would love to read your book in the future!
@megu__korean15 күн бұрын
가끔 이사람 영상목록에 뜰 때마다 3-4분 정도 보고 끄고 있는데 뭐랄까 본인이 굉장한 통찰력이 있고 답인것처럼 단정적으로 이야기하는 말투가 사람을 살살 긁는 느낌이 있음. 누구나 본인과 같은 부와 직업, 경제적 상황이 아니라는 걸 좀 인지하고 발언하셨으면 하네요. 아이들을 위해서 이혼했다고요? 그건 아이들만 알 수 있죠. 부모님의 이혼을 원하지 않는다고 차마 말하지 못합니다 아이들은.
@user-ev4xq5cg8kАй бұрын
이분 빠져드네요❤
@seojong_anderesen2022Ай бұрын
아변, 멋찐 분이네요 덕분에 힘 받고 갑니다!
@SummerPark090120 күн бұрын
강한고 행복한 엄마를 보고자라는 애들은 함께 강하고 행복해지고 합니다. 바르고 행복한 엄마가 좋은 엄마
@coffeecat17073Ай бұрын
세상에 완전한것도 없고 영원한것도 없고..이혼이란 실패라기보단 인생 기복의 순환과정 중 하나 또는 긴 인생길 한 여정.
@user-rv7jn8lq7iАй бұрын
변호사님 항상 응원합니다 54에 나를 돌아보고 성장하고 있는사람 입니다 자녀를 키우면서 힘들때 변호사님의 말씀들이 큰방향성을 줍니다 감사합니다
@user-jl4pf4ds1rАй бұрын
변호사님 처럼 용기있고 당당한 날이 올까요 지인의 소개로 경찰을 소개받아 23년11월 결혼 했지만 편집증 인격장애 망상 집착 눈에보이지 않으면 의심 돌아서서 부모를 앞세워 빌고 신혼여행에서 끝내고 돌아왔습니다 지금 마음이 많이 안정되어 가지만 어느순간 분노가 치밀어 옵니다 호적과 모든걸 감춘 악마같은 경기도 경찰 김 ㅎㅌ ~~ 정말 결혼은 신중하게 선택을 잘해야합니다
@user-xg1fj6hw5kАй бұрын
대단하십니다ㅡ공감합니다
@Maum_homesАй бұрын
이립을 하고 나서 결혼을 하거나, 서로 이립을 도와줄 배우자감을 찾아 결혼을 하거나. 둘중하나면 되지 않을까 라고 며칠전에 남편에게 이야기 했었는데, 이런 동영상을 보게 되네요. 저와 남편 결혼시 둘다 이립과는 거리가 멀었지만 서로 격려해주고 밀어주고 당겨주다보니 이제 결혼10년차, 우린 아마 서로가 없이도 잘 살아 나갈수 있는 그런 사람이 되어 있지 않나 하는 생각이 들어요. 하나의 인간으로 두 아이의 부모로 홀로 존재 할 수 있다는 자신감이라고 해야하나요. 남편이나 저에게 무슨일이 생겨도 남은 일생을 고독할지라도 평안히 살아갈수 있는 그런 느낌. 물론 경제적으로도 혼자 아이들을 키울수 있는 능력도 매우 중요한 부분이에요. 그러나 그게 다가 아니라는것, 자기가 자신을 찾았냐는것/ 생각을 정립하며 살아나가고 있냐는것 이게 아변님이 하고 싶은 말씀이 아닐까 합니다.
결혼 해보세요(니인생이에요 ㅋㅋㅋ 피똥싸보세요 저처럼. 생존하면 성장하고 생존못하면 니 인생)
@user-mv9lj4rj5eАй бұрын
21살에 아이를 놋고 남편하고 혼인신고 만하고 살고 있습니다 근데 처음으로 폭행과언어폭력을 당하고 큰충격을 받았 습니다.거기에다가남편이 성관계로 스트레스를 프는 사람이라서 그냥 대주는 일도 많았습니다.이제는 혼자 살고 싶은 생각이 너무 많듭니다 이혼을 해야할까요
@user-vb6pd9ix7r3 күн бұрын
아이 데리고 이혼하세요.. 아이 3살되면 어린이집에 밑기고 일 충분히 할 수 있어요 재산이 없으면 한부모 지원도 여러가지로 받을 수 있어서 충분히 살수 있습니다. 1개만 알아보지 마시고 다각도 여러군데서 알아보세요. 님이 폭언 폭행 당했다면 그 여리고 작은 아기는 님이 없다면(방패막)더 심하게 학대 당할겁니더
@user-pz4kg3ou3t3 күн бұрын
좋은 말씀인데 듣던 중 너무 완벽을 추구하시는 것이 삶을 힘들게 하는 것이 아닌가란 생각이 들었습니다. 저도 실천되지 않는 진리지만 인생은 가볍게 살아야하는 것 같거든요.
@ugin823Ай бұрын
결혼은 아무리 잘 맞는 사람끼리 해도 평지풍파 다 겪다가 이해와 용서 화합을 배우고 성장 성숙하게 됩니다. 결혼성장통을 못 견디다 이혼 한분들이 많습니다. 죽음과 같은 고통을 견뎌보니 자식들이 다 제자리를 찾고 지금은 너무 평화롭고 행복하고 오롯이 나만을 위한 삶을 살 수 있어 잘 인내했슴을 감사합니다. 이제는 뭘해도 친한 친구 같은 남편이 있어 편안합니다.
@user-k2sjhdgjАй бұрын
이분은 본인이 갔다왔다고 님들도 애도낳고 이혼도하고 해보세요 이러고있네.. 100세시대는 개뿔 내일도 모르는게 인생인데.. 누가 보장한다고 😑....
@user-rd9ko3oh3vАй бұрын
가르침을 쥐어주셔서 감사합니다!! ໒ง ˵❛ ꇴ❛˵)७ง
@bbl610Ай бұрын
변호사님 경제적으로 뒷바침이 되면 당장했죠 정말 경제력차이예요
@junghweekwon6199Ай бұрын
이혼 후 잘 사는 사람들은 누군가 이혼 고민을 꺼낼때 너가 판단하고 이혼이 꼭 답은 아니라고 한다. 그러나 이혼 후 삶이 만족스럽지 않은 사람은 어떻게든 상대를 이혼으로 유도하고자 한다. 그 밑 마음에는 나 혼자 힘들순 없지가 깔려있는듯... 적다보니... 뭔가 오해를 살 수도 있겠어서 수정합니다. 아변님 의견은 동감하구요~ 위 글을 쓴거는 다른 채널에서 비슷한 조언을 봤는데 이거 제목 보는 순간 같은 느낌이 들어서 적었어요 ㅎㅎ 이혼은 흠이 아니니 자신의 행복을 위해 뭐가 되었든 신중한 선택, 그리고 혼자 선다는 것이 중요한 것 같습니다~
@user-xu8rz1ig6r24 күн бұрын
호 이런 생각은 못해봤는데 신기하네요
@neong787Ай бұрын
저도 공감합니다 이혼전 저에게 제가 없었던것같아요 이혼후 물론 두아이를 위한 삶을 선택하고 살고있어요.다만 나를 바라보고 꿈꿀수있는 여유가 생겼습니다. 직업이 나쁘진않았지만 또다른꿈을 위해 공부도 하구요. 아이들 또한 저를 지켜보면서 사춘기도 잘 기분좋게 넘겨가고있어요 큰일이 있어도 생각하는힘이 아이들에게 생긴것같습니다. 이혼 누군가는 정말 애들때문에라도 다시생각해라라는말 쉽게합니다. 근데 지금에와서 그때로 애들때문에라도 못돌아갑니다!!!^^애들로인해 나로인해 행복한 나날입니다.
@user-io1zw7ml7zАй бұрын
이너뷰티방송 잘봤어요 ❤❤
@user-ns4dh3kx6tАй бұрын
이혼이 치명적이진 않지만.. 전문직여성과 전업주부의 차이는 너무 커서 변호사님처럼 이혼 결정을 일찍하긴 쉽지 않죠! 그리고 이영상에서 변호사님 이혼한 이유를 알수 있나요? 안나오는데.....
@user-llillililliliillllilillilАй бұрын
이혼하실때 변호사 아니셨어요
@user-zy2ds7mr9wАй бұрын
@@user-llillililliliillllilillil변호사이실때 결혼하신겁니다.
@user-llillililliliillllilillilАй бұрын
@@user-zy2ds7mr9w 그런가요?저는 군인이실때 결혼하신걸로 아는데요
@user-gi3oj7ns3tАй бұрын
군변호사
@user-px7bp9xh7yАй бұрын
자꾸 백세 백세 말들을 하는데 80세 되면 거의 죽습니다 또 80넘으면 기력이 쇠해져서 건강하지 않으면 죽느니만 못합니다 100세 시대를 이용해 영업에 접목시키는 상술적인 사람들 많습니다 40후반인 나도 힘들어지는데 ~
@user-nx8ig7ye8nАй бұрын
100세시대는 상업적 이용이죠~ 그리고 지금 3040세대들은 오히려 수명줄고 있습니다. 이미 통계나왔습니다. 무수한 환경오염과 인스턴트 때문이죠
@user-ij1jk2yy8p18 күн бұрын
내년이 60세맘인데 인생의 뭔가 정리가 안되서 항상 고민이었는데 한올의 실타래가 풀렸어요 감사합니다🎉🎉🎉
@user-hm3dc7mt2iАй бұрын
들을 귀가 있다는 것도 참 복입니다.
@followurbliss1010Ай бұрын
성장에 대해서 생각해보게 됩니다 감사합니다!
@user-lq2tm2yw7uАй бұрын
요즈음 주변을 마니돌아보며 혹여 라도 나도이혼할까염려되는맘에 결혼을꺼리시는분들이계시다면 아변님말씀처럼 나에대해 알기.알아가고 나에대해파악하고 이립(학이시습. 지우학나에대해 심오히 공부를하시고)을세우고 생각 고심끝에 신중히 생각해 고르고골라 (100세 시대이니 혼자살긴 넘나긴세월이고) 결혼은 안하는것보단 하시는걸 추천합니다.. 뜻대로 계획한바대로 삶이 살아지는건 아니지만도 해서 남편.자식.등 새로운가족이 생긴다는건 축복됀일이고 자연의 이치처럼순리 일수 있습니다 허나 그반면에 의도와는 너무나도 진혀다른 삶이 지속적으로 전개가됀다면 이혼은 신중히심사숙고해 또는 신속히는아니드라도 결말을맺는것도 괞찮타고 저는 생각하는사람입니다. 자랑도아니고 저도 아변님처럼 아이셋에 맞벌이 워킹맘이엇지만 기나긴 고민과 방황끝에 경제적.정신적.등등 있어서는 안되는 일들이 넘오래반복되 절망적인 상황에서 결국엔돌이킬수없는 선택을햇지만 저는 저답게 살기로햇습니다. 단 하루를 살아도 나답게 인간답게 건강한 정신으로 살고싶엇고 지금은 하루가 이틀이되고 한달이되고일년이 2년되고 행복한삶살고 있습니다.. 제일먼저 도장찍고나서 젤먼저 후회햇든것은 왜 아이들을 위한답시고 그리살앗나 잘못 생각햇든것같아 ..엿습니다!! 굳이 결별을 추천하는건 아니지만도 남동생말도그렇코 들어본말도그렇코 남자는 어떤사람을 만나느냐에따라 극과 극이라하더군요!! 가정폭력. 아내도 팔아먹는다는 긴긴도박. 알콜중독 게임중독(정신질환의 일종)- 노력하지않코 쉽게 세상살려는자들과(소통의 부재자- 사람은 바뀌지않 습니다 ..나부터도 바뀌지않습니다!!) 불성실자 무능한자.중독자들 넘긴 고민은 불필요할듯합니다.. 우리나라 복지 잘되어있습니다 도움도 받게됌받으시고 세상에 당당하게 나답게 하루하루 이립하시고 최소한 인간답게 살아가시길요 너무 않보여줄 가정내에서 아이들을 키우는것보다는 낮지요 정신적으로라도 ... 엄마가 정신적으로 당당하고 건강해야 아이들 정신세게도 건강하고 기회가됀다면 다시♡도하시고 하되 사람은 너무 의지할생각은 마시고 서류상 재혼은 더더군다나 아이들을위한답시고 아닌것 같아요!! 잘함2혼 3혼 되겟죠?! 아이들위해서라도 건강한 ♡과 마인드 갖으세요~~ 힘들내시고 다들 화이팅하시기를 소망해요..
@KahoHolicАй бұрын
이 영상에 나온 누나의 생각대로면, 여성은 결혼과 출산 자체를 하면 안됩니다. 물론 ATM에 불과할 정도로, 일에만 묶일 수 밖에 없는 수준(?)의 경제력을 가진 남자도 결혼을 하면 안됩니다. 겨우 가정 꾸리고 아웅다웅 힘들게 살다보면 , 내인생은 없으니까요. 아이들 인생도 없죠. 소위 '개근거지'가 되기 십상이니까. (어쩌면 거의 대다수의 젊은 남녀들이 결혼을 해서는 안됩니다. 말씀하시는 인생의 쓴맛을 왜 봐야합니까.) 그런데요. 사람이 모두가 완벽할 수는 없습니다. 나를 위해서 이혼한다. 결혼에 묶인 나는 내가 아니다... 그렇게 분리되고 나면... 엄마 혹은 아빠의 빈자리는 어떻게 채워지죠? 돈으로 다 되는것도 아니잖아요. 누군가는 그 빈자리를 대신 채워주게 되거나, 어쩌면 채워주지 못한채로 아이는 자라게 되겠지요. 능력없으면, 멋있고 쿨하게 홀로서기도 못하는 경우도 많구요. 아.. 사실 저도 뭐가 맞는 인생인건지 잘 모르겠네요. 정답이라는게 없는것 일 수도 있겠구요. 저의 두 아이는 인생 최고의 행복이긴 합니다. 뭐 짧은 영상에서 모든 맥락을 다 열거할 수는 없으니, 다음 영상에서 좀 더 정리 될 수도 있겠지요. 영상 잘 보고 있습니다. 이 주제가 참.. 댓글하나 달면서도, 어떻게 말하면 실례가 안될까 고민하게 만드는 부분이 있네요.
@aeranlee5867Ай бұрын
저도 23살에 결혼해서 아이2명 낳고 매일 매일을 내일 이혼해야지 하면서 결혼 45년을 살고 지금 계속 살고 있습니다
@user-kb4nt9gb7kАй бұрын
다 알아서 사는거지 누가 정한 기준으로 살 필요는 없음 37살에 이혼을 하든, 초혼을하든 재혼을 하든, 무엇이 최선일지는 사람마다 다름. 아는 변호사님 존중하지만, 본인이 결혼의 쓴 맛을 보았다고 하여서 다른 사람도 쓴 맛을 반드시 본다고 할 수는 없음. 나는 이혼도 존중 재혼도 존중 늦게 및 일찍 결혼하는거도 다 존중함. 다만 그 시기에 맞게 또 좀 보완하는 살을 살아야겠지. 그리고 이혼했다고 해서 실패한 게 아님.