**судорожные попытки запомнить**

"кто обзывается, тот сам так и называется" © Джейсон Стэтхэм

Противная родственница стоит с метлой: Я: Что не заводится?

Да Я столько невъебенных ответочек своих помню... Жаль только, что в голову приходили они спустя несколько часов после разговора...

Про секс с мамкой и сестрой,которая будет через 9 месяцев,это такой древний баян,что даже ответкой назвать сложно

Я хотел показать другу смешной ролик. Он:Что за гей порно ты мне показываешь?Извини, но я такое не смотрю. Я:Ты типа Джонни Депп? Друг:Всмысле? Я:Ну он не смотрит фильмы в которых снимается.

Мой друг однажды сказал: -Я ЕМ КРЫС!! Я ему ответил: -Ах ты ж КАННИБАЛ!!! *Стоящие рядом орнули в голосину*

меня спросили: ты гей? я: нет, а ты себе партнера ищешь?

- **Веселая шутка** - *Он скончался пару лет назад, мне его так не хватает.*

Некоторые ответки такие, что заслуживают ответки на себя.

-Слышь!! -Слышу. Не знаю как, но это сработало

Если вы думаете, что вы бесполезны, то знайте: у этого видео есть субтитры)

Одноклассник раздавал листы для контрольной, но у меня он упал. Он сказал: Сёмен, у вас упало. Учитель: звучит как приговор

Жена: хоть бы посуду помыл за собой, скотина! Муж: не могу, копыта мешают🤣🤣🤣😂😂😂

У меня похожая ситуация : Мы недавно с семьёй поехали в очень долгую и нудную поездку , окно было открыто, подул запах трупа , моя тетя говорит - фу что-то сдохло И я такая - мой интерес к этой поездке

*Моя ответка пришла ко мне в 3 часа ночи*

Хочу вторую часть "Обычное фото, за которыми стоит жуткая история"

Серьезный разговор с мамой: - Ну маам, мне уже 18 лет, почему ты до сих пор не разрешаешь мне пользоваться помадой и тушью для глаз? -Андрей, ты идиот?

8:33 в никнейме не хватает в начале буквы «п».

Судья:Ваше имя? Я:Вы свободны Судья:Я говорю ваше имя Я:Я поменял имя на «Вы Свободны» Судья:Вы свободны Я:Выхожу из зала Судья:А он хорош

8:57 - "Учитель: 'Нам нужны волонтёры для организации соревнования среди инвалидов' Одноклассник: 'Я могу' Учитель: 'Я сказал волонтёры, а не участники'. - Весь класс захохотал. Унижено." Т.е. учитель ищет волонтёров, а когда кто-то из учеников вызвался волонтёром, тот его обсмеял перед классом. Да, очень логично. Ну, кто ещё хочет вызваться волонтёром?

‘‘Я запрещаю вам срать’’ (с) Джейсон Стетxeм.

мы, на данный момент, по русской литературе, проходим "Капитанскую дочку" Пушкина, и наша учительница требует пересказы по главам. Так вот, один раз наш одноклассник пересказывал, учительнице ответ не понравился и она спросила "и?", одноклассник без промедления ответил "диот". Весь класс покатился со смеху, и учительница вместе с нами посмеялась :)

мой муж заполнял анкету при приеме на работу и на вопрос "ваши увлечения" ответил "бег на короткие дистанции" (на самом деле он играет в комп, но видимо постеснялся этого) я сидела рядом и тут же спросила: "это до туалета или холодильника?")))

Про немцев было низковато Не люблю когда им припоминают оступки их предков

Дело было на отдыхе. Мой менее пьяный друг вел меня пьяного ночью через лес , и постоянно высказывал своё недовольство , хотя я тоже часто следил за ним пьяным , и на много чаще , но не в этот раз. Значит ведет он меня и бубнит постоянно , и в один момент громко при всей компании произносит: «как же ты меня раздражаешь », и я тут же отвечаю: «намажься кремом», все начали дико угорать , и мы начали бороться в песке, иногда вспоминаем этот подкол😊

Мой географ: у нас с вашим классом хорошие взаимоотношения, но не рискуйте, один класс посадил меня на коня... Я: шахматного? PS: он долго угорал

1:27 Надо было ответить: "Значит ты фанат длинных рассказов?"

Это я буду учить вместо стиха по литре

У меня достаточно близкие отношения с преподавателем по трудовому праву (это забавная бабушка, которая ещё и куратор нашей группы). Случилось так, что после пары занятий с ней нашу группу посадили на карантин и (как многие мои знакомые) я набрала пару кило и они очень сильно отражались в моих щеках. Если в сентябре она кинула мне комплимент про мою фигуру, то когда мы вышли на учёбу первое, что она сказала - "Яночка, булками увлеклась? ". Я, понимая сама всю ситуацию, ничуть не обиделась и смущённо сказала, что не надо было нас на дистанционное обучение отправлять. Через пару дней во время пары с ней к нам заходит декан и говорит, чтоб все натянул маски. Я просто оставила её на своём подбородке. И зря.... Декан: а что у нас староста маску только на подбородке носит? Препод: А она у неё после карантина на щёчки не наезжает. Я в этот момент просто под стол упала. Группа была в шоке.

История из школы. Это было в класе 6-7. У нас должен быть урок литературы. Мои одноклассники (парни) бесились, снимая с друг друга штаны (да, они дебилы 😂). И один одноклассник снял с другого штаны, как раз в тот момент когда училка зашла в класс. Удивленная, она спросила:"Вы больные?! ". На что однокл ответил:" Да, у меня насморк. " Лучшая ответка от школотрона 👍

-боже я такая уродина -только в душе Лучшее

Самая лучшая ответка мужику если он тебя назвал курицей: -А Я ТЕБЕ ЯЙЦА СНЕСУ

Ситуация была у меня однажды: Как то раз, друг копался под капотом машины, рядом была наша общая знакомая, и что то пыталась поумничать, якобы знает больше его в устройстве автомобиля, он вдруг задает ей вопрос "ты знаешь куда заливается масло ?" Тут же тишина секунд пять была, и я ляпнул не подумав "на сковородку ! Сейчас будет совет от женщины" Мы втроем угарали с этого. Была ситуация давновато, возможно что-то забыл, но все же, смоделировать ситуацию попытался )

Меня очень легко рассмешить, я один раз смеялась полчаса, даже плакала оттого насколько тупой взгляд у моей рыбки, я чуть не задохнулась

-Эй , ты - идиот -Да, я идиот если разговариваю с тобой

Мы с классом и водителем сидели в школьном автобусе и ждали нашего учителя. Я девушка, и мне как раз захотелось немного размять челюсть Водитель: эй, что ты делаешь? Я: гимнастику для челюсти *мой одноклассник, который не расслышал ответ" : что???? Водитель: тебе это не нужно ха-ха

Обожаю людей которые не обижаются а тоже смеются и признают что им круто ответили

Я состою в одной театральной студии. Для одной нашей постановки нужен был резиновый мячик. В перерыве я сделала вид, будто я сейчас кину его в парня, который мне нравился. Парень:только не в лицо! Я:я тоже тебя тогда об этом просила... После минут гробовой тишины почти все ребята попадали со смеху🤪

Блин, хочется запомнить их все и подкалывать друзей, это так круто.

У меня длинные волосы. Диалог: Чел: Ты выглядишь как гей Я: Завидуешь? Я знаю херовый ответ но он его заткнул

0:31 За такие шутки - в зубах бывают промежутки

Когда русские заметили фамилию Достоевского:"Россия,Россия,Россия!!!🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺"

Кто-то:*увидел как я рисую*Мдэ,ты не художник! Я: *а ты не критик* 😎 Все художники в радиусе 10км:ООООООООООООООООО

"Респект те, но не перебивай когда я читаю"

И все равно таки будет все вот так: А..Аа.. А ТЫ САМ ТАКОЙ!!!

играли с другом по сети - Догонит ли меня когда-нибудь Марика... *мой персонаж находится рядом с ним* - Марика уже тебя догнала - Я про уровень развития - Ты же понимаешь, что Марика никогда не догонит тебя по уровню развития, потому что она не выбирает пути деградации - Сук((

-Зачем тебе пенал если ты им не пользуешься? -Зачем тебе мозги если ты ими не пользуешься

Микроэлемент у тебя в штанах! - Мартеллиада

Во время каникул я смотрю всякую дичь до 2-3 часов ночи. И вот, вечером я лезу в холодильник чтобы запастись вкусняшками. Мама: на ночь нельзя! Я: я не на ночь, я ночью. Папа стоял рядом и смеясь хлопал мне)))

Дейв шикарен, он знает всех

1:58 это же не тупые шутки про Мировые Войны?

меня спросили:а ты не теряла что-то? Я:с тех пор как ты сидишь тут я теряла лишь тишину Это было в школе. Шумного мальчика посадили рядом. После того как я это сказала смеялись все и он тоже

-Мы идём -Говори про себя! -А я к себе на вы обращаюсь

после перемены я вошла в класс с холодным кофе в руках и препод с ехидной улыбкой сказал “меньше кофе пей так и мелкой останешься” . Я не сдержалась и выпалила “а что ,вы много пили?”.(его рост примерно 158)

- Что же происходит в вашем маленьком смешном мозгу?

Была у подруги. У неё есть младшая сестра, года три-четыре разница в возрасте. Очень капризная девчонка, поэтому даже не смутилась моего присутствия и устроила сцену (делили домашние обязанности). В один момент сестра подруги крикнула ей "Ты в нашей семье приёмная!" (Да, даже не задумавшись о абсурдности своего заявления, поскольку была младше). Моя подруга, нисколько не возмутившись, ответила: "Я не могу быть приёмной, потому что я и есть причина этого брака и появления этой семьи". Я смущённо попивала чай, но не могла отделаться от мысли, что это немного грустно и в то же время офигенно.

Это было сегодня. Я спокойно пью колу,но вот ко мне подошёл знакомый,который явно тоже хотел попить,подошёл и грубо спросил"ну чё вкусно?!" На что я ответил "Пока ты передо мной,не очень"

1)Недавно был такой случай в игре... Чтобы вы понимали мой никнейм там "Я гей". В общем на одной из сцен была девушка с ником "Мороженщик" , тогда мне было очень скучно , по этому я начал докапываться до остальных. Вот наш диалог : Я: Здравствуйте , а мороженое продаётся? Она(подыгрывает): Да , вам какое ? Кто-то из чата: Голубое ему Я: И со вкусом члена "Смех в чате" Я: ой , черники 2) Тоже случай на том же аккаунте. Обычно я люблю остроумить. Произошло тоже с девушкой , но у девушки о которой будет идти речь ник "Девственница". Пока она не пришла я напечатал в чат ещё одну колкость про себя : Я: Наверное, день сегодня я закончу рукой.... Хотя нет она(рука) же женского пола.. *Девственница присоединилась в чат* Я: И даже ,вазможно, она(рука) ещё девственница... Она: эээм.... Я: Но хотя..... Помню случай , порезал руку, шла кровь... Она: Что? Я(добавляю): Между пальцами... Кто-то из чата: ХАХА, Кто понял тот понял 😂

Кто то: ты дурак Я: говоришь на меня переводишь на СЕБЯ

"Чё ты на меня смотришь?" "Если ты увидел это то сам посмотрел" Это было всё чтобы весь класс загудел. Этот парень был авторитетом.

10:38 Официально лучшее

Предыстория: я [1 В] на каком-то концерте в начальной школе играл главную роль - Азбуку. Мы всë это делали вместе с другим классом [1 Г], так вот, там был один конченый пацан который вместе с его двумя дружками называл меня «Азбука Вкуса» Из-за моего лишнего веса. И вот, прошло 7 лет, а они до сих пор помнят, и тыкали мне этим каждый раз, когда встречали. Всë школьное время. И все это время мы жестко ненавидели друг друга Сама история: на перемене я выхожу из класса попить воды, и кого я там вижу? Правильно, этих трëх дегенератов. Собственно, я просто наливаю воду, и этот самый главный отбитый говорит «о, хых, здарова, азбука». Я с совершенно спокойным лицом и голосом [что мне не свойственно] смотрю ему в глаза и отвечаю «прошло 7 лет, а ты до сих пор помнишь. Я занимаю такое большое место в твоем сердце?». Дружки его выпали не то от того что я разговаривать умею, не то от самой такой ответки, и пока он пытался что-то бурчать, я, улыбаясь, ухожу на биологию. Так-то я девушка, но мне привычней говорить о себе в мужском роде. Представляю их гомофобные оры, если бы я все-таки был парнем. Вообще в такой ответке вроде ничего особенного нет, но для не совсем здорового ментально меня это прорыв.

Как то раз мы были одни дома с братом. Я решил сделать салат и туда положил яйца. Начался ужин и он сказал -мне кажется здесь яйцо лишнее Я ответил -нет, это у тебя яйцо лишнее

Да уж, всего 3-5 оказались действительно достойными подколами, остальное пятый класс... Как они горды за свой «юмор».

Ё-маё, шутки про маму твоего обидчика крайне неуважительны не только к обидчику, а и к ней. Это самая мерзкая ответка, которая была в этом видео.

1:13 а ты попробуй не засмеятся😂😂😂😂

Идём с подругой (нам было лет по 12): Она: - Блин, в глаз что-то попало. Потом помолчала, подумала и добавляет: "Наверное, мой мозг" 🤷‍♀️ Я, заглядывая ей в глаз: "Не, там походу что-то большое"

Наши мальчики в классе унижали и обзывали меня. И однажды мое терпение лопнула.Как то раз вечером ко мне пришла поэзия. И я сочинила про одного мальчика стих. Я пришла в школу. И очередной раз меня стали унижать. Пацаны успокоились. Но один мальчик про которого я придумала стих нет. И я просто начала рассказывать про него стих. На весь класс. (Я Максим я, Максим, я мать всех цветков. У меня пыльца вместо мозгов). Просто весь класс ржот от смеха. И тот мальчик тоже.

В лагере у нас был парень, который постоянно говорил, как он популярен у девушек и т.д и однажды мы всем лагерем сидели и играли, когда он зашел в комнату и снова начал хвастаться Он: Меня не было у телефона всего час, а уже две девушки написали Я: Мама и бабушка не в счет В этот момент человек 40 на меня посмотрели в шоке, ведь обычно я тот человек в компании, который никогда не выделяется и через пару секунд все начали угарать, а тот парень лишь молча сидел в сторонке еще минимум час

У меня было такое что когда я появился в своей компании друзей они спросили где пропадал я в шутку ответил"меня забрали в ceksyalinoe рабство" один из друзей спросил "и как там было" я ответил "точно лучше чем у тебя дома" все в компании дико росхохотались

Меня в начальной школе называли меня "пучеглазкой" из-за моих больших глаз. И у меня в классе была та девка которая выделялась и собирала против меня других. В какой-то момент она меня выбесила обосрав мою любимую группу и все это она писала в сообщениях в группе класса. Также она написала цитирую "ты рот тряпочкой прикрой". На следующий день она так выглядела будто она нечего не знает и нечего не делала. Я придя в школу первое что я сказала "неси тряпку" она ответила "зачем?" на что я ответила "будем рот тебе затыкать" вы бы видели её удивлённое лицо. Всё таки она после урока она меня опять взбесила я не выдержав подошла к ней руками вцепилась ей в предплечье и со злым голосом что то сказала не помню точно. Она позвонила своей маме после урока я это увидела и мне сказали что она плакала когда звонила своей маме. Хотя когда я проходила мимо её она с нормальным лицом разговаривала. Также я узнала что она говорила что у неё остались синяки. После она ушла из школы и теперь мне нормально, но некоторые до сих пор про неё говорят.

Я : *агрессивно пытаюсь запомнить эти ответки*

Как-то раз мой (не очень добрый) одноклассник (Крч он мудак) спорил с нашей классной руководительницей о чем-то,не помню о чем. В последний момент он как-то сказал ученице,которая стояла у доски: "Короче, СТЕРИ это!"-, а я в это время писал задание с умным серьезным лицом,а когда услышал эту его фразу,поднял голову и с таким же идеальным лицом сказал: " [ЕГО ИМЯ], не "стери", а "сотри"". Секунда тишины, и все просто упали со смеху (в том числе и учительница), а он повернулся ко мне и так улыбнулся,что я в его улыбке прочитал "хм, круто". Дело в том,что (как вы уже заметили) я довольно грамотный в русском языке, и я люблю исправлять людей в ошибках. Вот так вот.

- от тебя говном воняет, зачем мне верить тебе? - от тебя тоже - аргумент

Общался с лысым мужиком в чат рулетке Он:я бы на твоём месте не общался бы с такими ублюдками (это он говорил моему другу) Я:я бы на твоём месте отростил бы волосы Он молчал а мы ржали как кони из за его недовольного лица

Покупаю табак для Кальян, продавец советует купить со вкусом "Байкал" я тут же спросил "дайте угадаю, глубокий и чисты вкус, да?" Шутку поняли только я и продавец, ребята которые пришли со мной, посмотрели на меня как на дурака

3:30 «Мне часто врали хочу посмотреть как они выглядят в живую» «А чё много видела?»

В толпе на меня практически наступил высокий парень. -«я не заметил, вы такая мелкая» -«ну да, в стратосфере облака мешают видеть»

Я ношу очки. Однажды один мой друг в шутку сказал-очкарик в жопе шарик,а я ответил мальчик в жопе пальчик

Вообщем, у меня есть один знакомый, настоящий козел который очень любил жестоко подкалывать меня, в добавок довольно пухлый. Как то раз он хотел подцепить мою подругу, она очень горячая штучка. Он шел и начал выпендриваться что проффесионально 7 лет занимается. Я в ту же секунду повернулась с покерфейсом и на полном серьёзе спросила, сумо?. Он очень покраснел и убежал, а я и моя подруга умирали со смеху.

Есть один придурок Который надо мной Вечно прикалывается,но только перед большими компаниями. И один раз этот придурок решил пошутить мол ”Когда я тебя увидел я ужаснулся" в тот день я особо блестела остроумием,и ответила ”Когда я тебя увидела я стала лесбиянкой". Его выражение лица недоумения и потерянности,было бесценно. Чтоб вы понимали,за этим наблюдали 5-6 человек,и один из них был парень Который мне очень нравится.*я чувствовала себя на высоте*

Это произошло когда мне было 7-8 лет с моим братом Мы с братом моем руки. Я помыв руки брызгаю воду ему в лицо. И говорю: прости, не удержался. Брат в то время начинает смотреть на меня как на идиота одновременно набирая в руки воду. Я этого не замечяю. Брат выливает на меня примерно пол литра воды и говорит: я тоже!

Один надоедливый одноклассник(после такой...интересной переписки😂)сказал:Ну что, опять обидишься на мои слова?,- а я ответила: «Я обижаюсь только на слова мудрых людей»

У меня есть такая. Короче, один мой одноклассник вёл себя как идиот и пускал в мой адрес дурацкие шутки. Я ему сказала:" Не говори в слух ты понимаешь IQ у всей школы". Все ржали, даже училка, а он заткнулся на весь день.😁

Самая крутая ответка -ты тупой😂 -сам такой 😎

Моё лицо на протяжении всего видео:😐😐😐

Ожидание: новые ответки Реальность: шутки про мамку

И тут люди начали вспоминать ответам которые перед сном надумывают)

Никогда не понимала людей, которые хотят оскорбить тебя, обзывая маму и т.д. Разве им самим не противно? Разве для них это нормально слышать, что их мать от*ахали? 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ просто идиоты

Когда я учился в школе у нас в классе был один придурок, он всем давал клички и всех бесил. Меня обзывал мартышкой и эта кличка сильно прижилась ко мне. А у него были большие уши, мы всячески пытались дать ему кличку "ушастик" но она не приживалась ему просто было все равно. Тогда я пошел по другому и решил дать ему кличку "спутник" но нужен был момент. Так вот однажды у нас был совместный урок с другим классом (зима, все в шапках) и на середине урока он называет меня мартышкой и все ржут как кони, я тихо подождал пока все успокоятся, а потом достал телефон поднял вверх и сказал: "Слушай, сними шапку, а то я дозвонится не могу!" Пару секунд тишины... и тут начинается такой Ор что он просто расстерялся, все ржут в 10 раз сильнее чем в прошлый раз и это длилось очень долго... С этого дня он до сих пор носит кличку "спутник", а меня больше никто мартышкой не называл

А мне нравится шутить над своей лысиной. Она прекрасна!

У меня тоже как-то была смешная ситуация: Мы с друзьями заходим в квартиру друга, в ней немного грязно тк там делают ремонт ) Один друг спрашивает второго: -Бро, у тебя швабра есть? - Ага ( и показывает на мою подругу) Ее это не задело, но я решила ответить за неё и спросила - А мусорного пакета не найдётся, чтобы выкинуть тебя из моей жизни )?

Это орган называется - мозг.

Когда мы смотрели с классом какой-то фильм,был момент с родителями главного героя. Отец-белый,мать-темнокожая. Я не знаю каким образом эта бредовая шутка всплыла у меня в голове,но я сказала: "Почему сын хотябы не светло шоколадного оттенка?" Со мной сидел брат и мы оба рассмеялись. Кто-то из позади сидевших одноклассников услышал эту шутку и повторил слово в слово только громче. Все рассмеялись. Только брат мне напомнил. -Ты ведь первая сказала эту шутку. -Я знаю(

Я сегодня чистил снег, решил продолжить завтра, тётя уже за меня в этот же день до чистила, она сказала "я тоже приложила руку к снегу", а я у нас петросян и говорю " а надо было лопату, все стали угарать, и тётя тоже

Звонок:*зазвенел* Класс:*уходит из кабинета* Училка:стойте я забыла дз задать Я: слишком поздно их уже не вернуть...

1:19 Почему это Май Кемикал Ромэнс ?

Каждый раз когда мне присылают дикпики, естественно без моего на то желания, я говорю:"Вау, клитор твоей мамаши выглядит очень странно. Зачем ты прислал мне фото с ним?". Всегда работает. Пользуйтесь на здоровье.

Ну и про одни из лучших шуток в моей жизни. Когда я лежала на операционном столе в ожидании анестезии, две женщины-медика, готовящиеся к этому процессу, переговаривались между собой. В один момент одна сказала другой явно выразительным голосом: "А ты знаешь о той жу-уткой истории, которая произошла вчера?" Я сразу списала это на несчастный случай под наркозом (реальный или выдуманный - не знаю). Очень мило, ведь я всё могла слышать, но меня это улыбнуло. Позже я спросила: "А как Вы поймёте, что я действительно сплю? А если я решу притвориться и просто закрою глаза?", на что мне ответили что-то подобное: "Пожалуйста! Если ты действительно хочешь проверить, каково это". В итоге я быстро заснула и операция прошла хорошо :)