私もちょうど１０年前にリスさんと同じ経験をしました。身体の真ん中に大きな風穴があいたような感覚は人生初めての喪失感、挫折感、深い悲しみでした。でも子供たちと“時間”のおかげでその大きな穴はいつの間にかふさがっていきました。私は離婚から沢山の事を学びました、一番乗り越えるのが困難だったのは怒りです。でも怒りが自分にとって負である事がわかったのでその原因となった自分の愚かさを認識し克服していく事によって結婚時には感じなかった自己肯定感、自信、幸福感が訪れました。誰の人生もいい事と悪い事が起こるし、人生短いです、だから旦那さんがよいオファーを出してくれている内にそれを受け入れ、子供達との良い時間を過ごされたら如何でしょうか。子供達もあっという間に成長して羽ばたいていきますよ。和尚様の言うとうり過去の幸せにこだわって生きるより、今や未来の生きている時間を大切に作っていかれた方が人生楽しいです、本当に人生はいつ終わってしまうかわからないですから。

私も同じ過去があります。 『行って来ます』と玄関を出た2〜3分後、『別れたい』とメールをしてきた夫を思い出しました。 相談者さんの気持ち、当時の私と重なります。 ５年くらいでしょうか、別れたくない気持ちで必死に頑張りました。 でも、出て行った夫が戻ってくることはありませんでした。 長い時間をかけてしまいました。 自分の一部を切り捨てられて、立ち直るまでに何年もかかりました。 8年が経ち、切り捨てられた部分には、自力で努力してきた知恵や経験、思い出がたくさん増えました。 とても痛くて苦しい決断になると思いますが、必ず変化していきます。 応援しています。

お気持ちお察しします。 私自身、7年連れそった妻に新しい相手ができ、1年前に離婚しました。 そばにいて当たり前の存在だったので、離婚当初から半年間ぽっかりとあいた穴をうめることはできず、元妻の新しい相手との関係を想像しただけで虚しさと、悔しさで頭がいっぱいでした。 その思いを忘れる為に自暴自棄にもなりました。 相手を責めたい気持ちもありましたが スポットを私自身に当て これから自分はどんな人生を歩みたいのか、自分の未熟な部分を見直し行動する考えにシフトしていく内に今は離婚前より充実した生活が送れています。 必ず成長できます。 無理せずに頑張ってください！

私も、先日離婚しました。 自由になりたいから家から出て行ってくれと言われました。聞いてもそれ以上でもそれ以下でもないと言われ、離婚する結果になりました。 たった2年の婚姻生活ですが、たびたび家を出て行ってくれと急に言い出されていて今回で3度目。もう先が見えなくなり承諾しました。前を向いて頑張ろうと思う反面、「自分勝手すぎる。結婚をなんだと思ってるんだ。」と考えても仕方ないことでモヤモヤしてしまい、こんなことを考えてしまう自分は性格悪いな〜と負のスパイラルに入ってしまいます。 いつかきっと訪れてくれるであろう幸せを信じて、、、とは思いますが、前に進むって本当に難しい。 日々悩みが尽きませんが、、、 お互い頑張りましょう！

お辛い気持ちよくわかります。 私も同じ経験をしました。 離婚調停で不倫をした夫が2人の子供達の親権もとりました。 20年ほど一緒にいた人です。何度か裏切れたことはありましたが、それでも謝られて許していました。 時が経ち、今は心から幸せな日々を送っています。日々の生活に感謝の気持ちが持てるようになったのも過去の経験からと感じます。 人は強くたくましいものです。 家族で過ごされた思い出は一生消えません。 お辛い気持ちが痛いほどわかります。 相談者様が心から幸せになられることを願います。

りつさん、何かを得ようとしたとき、同じ位のものを捨てなければならないのという真理があります。これを逆に捉えれば、大きなものを失ったりつさんには、同じ分だけ大きな大きな得るものがあるという事です。自分の未来に希望を持って頑張って、応援していますよ！！

長い海外生活、かけがえのない子供達、夫に彼女、離婚。。と自分と共通点が沢山あり、共感がいっぱいで数年前の自分を見る思いで聞かせて頂きました。一つの大きな違いは、夫がずっと不倫を隠し続け、発覚後も嘘をつきごまかし、離婚にもなかなか応じなかった点です。りつさんがはっきりと真実を告げられたのも辛かったでしょうが、隠れてごまかす人間として尊敬に値しない生きざまを見せられるのも情けないものです。１０ヶ月泣き暮れて地獄に堕ちていました。 離婚後４年が経過し、現在は今までにない自由と愛と幸せに恵まれています。失ったものと時間が大きいほど、次に得るものも大きいです。一生癒えない傷なんてないです。傷跡は残りますが、必ずその傷跡を誇らしく、愛おしく思える日は来ます！自分の生きる強さを信じてどうぞ頑張って！！

とても辛いですよね。お気持ち、本当によくわかります。私はつい2年前63歳で同じように、離婚を要求され、36年の結婚生活が突如と壊れました。夫はスペイン人で私はずっとスペインに住んでいるので、ここには私の家族はいません。一人娘はドイツで結婚しています。60を過ぎた私は途方にくれ、自分には価値がないとまで思い、死んでしまっても構わないとまで思いましたが、その後自分の力で立ち直りました。その後、前からアルバイト的に教えていた日本語ですが、自分自身で経済的に生きれるように生徒さんを増やしていったり、KZfaqまで始めました。元はスペイン語バージョンだけで日本語を教えていましたが、ちょうど少し前から英語バージョンのチャンネルも始めているところなんです。この年で、こんなに忙しく大変になるとは思いませんでしたが、私の生活は前以上にいろいろチャレンジしたり、何でも自分1人でとにかく行動を始めたりして、生き生きとしています。だから離婚をきっかけに、私の人生は63歳からものすごく変わりました。あの時死んでしまっていたら今の私はありません。りつさん,離婚後少なくともちゃんと精神面でも、いろいろな面でも大丈夫になるには一年ぐらいかかりますよ。ご主人と一緒にいた思い出ばかりが頭に浮かんでしまうとしても、新しい一年をご主人なしで、春夏秋冬と新しい1年間の経験を積むことによって、どういうわけだか、ご主人なしでも大丈夫なんだと本当に自覚できると思います。それにこういう辛い思いをした後は、必ずそれ以上の喜びが来るんですよ。辛い事はできるだけ早く経験してしまったほうがいいので、今この辛い経験をしたからこそ、後で良かったなと思うことが絶対にあると思います。新しい自分の人生を歩めるチャンスだと思います。今はまだ無理かもしれないけれど、時間が経てば私の言っていることがよくわかると思います。今でははっきりと言えます。離婚当時にはあまりのショックで病気になったり鬱症状だったりしましたが、そのような大きなショックを乗り越えて、今は年齢に関係なく自分1人でも頑張って生きていられることにとても自信を感じます。これからの新しい人生を楽しんでください

当方、3週間前に突然妻から別れたいと伝えられました。夏に家族で過ごした休暇の後の出来事でした。19年間一緒に居て16年の結婚生活が崩れてしまいました。泣いて、嘆願して家族のためにもどうか頼む、とにかく色んな事を試しましたが彼女の決意は堅く受け入れることにしました。今だに仕事中でも涙が流れ落ちる時があります。自分はドイツで生活していて彼女と一緒に年をとって行ってお互い白髪頭になっても手を繋いで散歩をするのを夢見ていました。 今回、和尚さんの大変有難い動画を拝見させて頂きました。この動画に出会えたのも何かの縁でしょうか。これからまだしばらく辛い日々が続くと思いますが和尚さんのお言葉、胸に入れて頑張って行きます。本当にありがとうございました。

他人が聞いても憎らしい旦那さん、よくぞ相談者さまは、怒りをぶつけず語られましたね。うちの旦那も、もともと貧乏でした、私と結婚して彼は仕事でたくさんの富を得ました。私は発達障害の子をただただ育ててました、旦那は英語の勉強をしたくて、ヘッドフォンを朝からして自分の向上ばかりに目を向けてました、お金はほとんど自分で所有していくらもらってるかも言いません。子育てして、家庭を守る主婦から、お仕事をされる相談者さま、和尚さんの言葉が真実です。幸あれ、私もあなたも。

質問者さん！大変な経験をなさりましたね…。 ここの皆が応援していますよ！大丈夫！

僕も妻に離婚を切り出され、とても苦しくて悲しくてどうしようもない状態で途方に暮れていました。 3歳の子供もいるのでなおさらでした。 そんな時にこの動画に出会い、心がとてもスッとしました。 諸行無常なんですよね。 時間はかかるかもしれませんが、その時にはまたこの動画を見返して泡のような人生を楽しんでいきたいと思います。 大愚和尚様、リスさんありがとうございました。 感謝を忘れることなく歩んでいきます。

今日のお話は、胸が苦しい、胸が痛くて痛くてたまりませんでした。 元夫ですが、最近コロナにかかり 亡くなりました。全然立場は違うと思いますが、元夫が居ないと言う現実を知り、がむしゃらに生きようと、彼の分まで生きてやると思っています。本当に死ぬんですね。 立場は違いますが、今日のお話は今までの中で、痛くてたまりませんでした。頑張って下さい。ここに居るみんな応援してくれてると思います。頑張って下さい。

リスさん、離婚しないでください。80前のオババからの思いです。 何も今すぐでなくても…今までの人生、今までの幸せな結婚生活否定したくないでしょう。ご主人は、今が最高です。でも、これから相手方にも何らかの翳りが少しづつ出てくるかも…4、5年観ててください。いつか、必ず！！　諸行無常の世の中ですから…こっちにはお子様も居ますし、長い楽しい思い出もいっぱいあります。リスさん、今は独身気分で自由を十分謳歌し、楽しみをもって日々を過ごしてください。もし、少し怪しくなって向こうから何か言ってきたら「いいわよ、いつでも印鑑おしても」位、言って懲らしめてやりなさぃ。長い人生なんだから、じっくり考えて、後悔の無いように… 粗っぽく、余計な口出ししました。 コメントの仕方さえもわからぬままに、80前のおばばの今の心情を書き綴ました。

リスさん、私も10年前に同じ経験をしました。10年後、今、切除されたリスさんの一部に、ご自分で作り上げた、強く柔らかいものが存在しています。そのままのリスさんで大丈夫です。ご自分の中にある力を信頼してください。

私も６ヶ月前に主人の不倫が発覚し、現在離婚に向けて色々手続きをしている最中です。 結婚20年目にこんなに辛くて悲しい事が自分に起きるとは思いもしませんでした。 怒りより悲しみ、苦しみ、寂しさばかりでした。 今でも自分を責めたり、泣いてばかりの日々です。 でも不倫相手と新しい未来を見てる主人とは一緒にいても私も子供達も幸せにはなれないと思い、決断しました。 子供達は一緒にいてくれますが、いずれ巣立っていくので、その時1人になってしまう事を考えると寂しくて仕方がありません。 まだ未練もありますし、いかに自分が主人に依存していたのかを痛感しています。 自分の身体の一部を削ぎ落とす…とても辛い事ですが、前を向いて子供達との生活だけを考えて生きていきたいと思っています。 相談者様も本当につらいと思いますがいつか時間が解決してくれる事を信じてお互い幸せな未来のために頑張りましょう！

今まさに、妻が別居を始め、離婚に向けて動いています。辛くて辛くて、死にたい日々です。和尚様の言う通り、自分の一部が死んでいくようです。いつかこの苦しみも終わる日が来ると信じて、あれこれ気を紛らわせ、早く時間がすぎるのだけど待っています。コメント欄を見て、同じような経験をされた方がたくさんいることに驚いています。

りすさん、焦らないでください。 まだ貴方の傷は、やっとかさぶたが出来てきたばかりです。 かさぶたを無理に剥がそうとすれば、まだ血が出るかも知れません。 今は信じられないかもしれませんが、いつか傷は治ります。 人生は進んで行きます。 私も貴女と同じ苦しみ悲しみを経験しました。 りすさんには大切なお子さんたちがいらっしゃいます。 お子さん達は、きっと貴女の味方になってくれます。 あなただけではないです。焦らずに頑張りましょう。

金銭的に苦労のない離婚後の生活があり幸せ だと思いました。私も海外に住み元夫に離婚を言われ1年間駄々をこねまして毎日泣き暮らしましたが去年末結婚20年で離婚しました。似た様な境遇ではないにしろ、日本では無いところでの離婚で経済的に苦労しなくていいのは幸せだと思います。羨ましい限りです。私は月金で正社員で働き朝4時に家を出て帰ると夜の7時ですがそれでは足りないので土日は1日10時間2日間Amazonで働きもうくたくたです。 何故こんなことまでして生きてないといけないんだろうと毎日思います。毎日早く死にたいと思いながら仕事に行ってます。

まさに今、私は同じ状況です。私は旦那の側ですが、妻に、職場で出会った新たな好きな人ができたため、妻から離婚を迫られています。 妻とは15歳の頃から付き合い10年寄り添った中でした。 お互い一度も浮気などなく真剣に交際し、2歳になる娘もいます。 それだけ信用していた妻の本気の目を見て、変わってしまったんだな、もうあの頃の妻はいないんだなと考えるのですがやはり受け入れられない気持ちにもなります。 つい3ヶ月前まで家族で旅行に行って楽しかった記憶が鮮明なのに、もう妻と心のつながりを感じられません。それが寂しいです。 でも受け入れて、妻の幸せを願えるように今一歩ずつ歩んでいます。

辛いですよね。お互い好きになって楽しかった希望があった思い出と彼と結ばれて子供が産まれて夫婦で頑張って育てて、支え合ってる愛し合い信頼し合っていると信じて築いて、時間も重ねて経ったものが全て無に還されなければならなくなったのは、裏切りだけど誠実に報告されたから裏切りとして解釈する事はできない。相手がこの人を子供達を今まで関係した全てが彼にとっては無意味無価値なものに変わってしまった事をこの人が受け入れて受け止めて理解して、自分と子供達の人生を考えて前に進まなければならないから。 悲しみと喪失感を受け入れて前に進んでいるこの人は本当に素敵で素晴らしい人なんですね。

聞いているだけで心が苦しくなりました。りすさんに心穏やかに健やかに過ごされる日をお祈り致します。

和尚様のお言葉、本当にありがとうございます。何度も拝聴させて戴いております。私も結婚生活二十数年、子ども二人、海外生活で同じ経験をしております。ただ今別居3年目、離婚調停中です。何度も自分を責めました。主人と相手の方を憎みました。人生でこんなに人を憎んだのははじめてです。和尚様の仰る通り、相手に依存していた人生でしたから、もう抜け殻のようでした。それでもそんな醜い感情を捨てたくてがむしゃらにパートの仕事を掛け持ちし、学校にも通い勉強しています。一年目の試験に受かりようやく未来の展望がひらけてきました。幸いにも子どもたちが心身ともに健康でいてくれている事、若くはない年齢で仕事につけた事、自分の身体にも感謝しながら日々生活出来ています。最近主人は新しい彼女が妊娠したと私の子供だけに伝えてきました。「お母さんには自分から言うから黙っておけ。」と言ったまま私には何の連絡もありません。子どもたちも傷つきました。和尚様の仰る通り「そういう人だから」と思えるようにようやくなってきました。 りつさんの人生がこれからご自分のために切り開けるようお祈りしております。一緒に前を見て生きていきましょう。

20年前の私と殆ど同じ経験をされた方がたくさんおられて、和尚様がその心情を完璧にわかって下さっている。この苦しさは誰にもわからない、と思っていた気持ちが癒やされました。ありがとうございます。

今まさに離婚問題の渦中におります。 もうどう頑張っても離婚するしかない状態です。 自分の一部を切り取る、痛いです、、、辛いです、、、 同じような経験をなさっている方がこんなにもいらっしゃる。和尚様のお話を聞いて、心の整理をつけようと思います。

私も6年前、まだ子供たちが小さい頃に離婚を経験しました。 「切除」は苦しく痛いものでしたが、栄養が行き渡るものに想いを馳せて生きています。 離婚するまでは案外と自分のことがわかってなかったんだなと思いました。 私はこんなことが好きだったんだ、私はこんなことが嫌いだったんだと気づくことがたくさんありました。 それまでは他人のことを気にしたり、いろんなことを気にして見えなかったものがあったからだと思います。本当の自分にフォーカスできる時間が、きっとこれから持てますので小さなことが幸せとも思えると思います。 どうぞ、お幸せに。 私もがんばります！

長年信じた相手に、不倫されるのはどれほどつらいのか……。 相談者さまには今後幸せになって欲しくて仕方ない😢‼️

私も夫から離婚したいと言われて13年前に離婚致しました。 未だに 未だに 子供がいますが家族で過ごした20数年間のことを 思い出してしまいます。 前を向いて歩いていますが、 結婚するときのこと、旅行に行ったことなど。 悔しくて悔しくて 恨んで恨んで 私の恨みは相当だなと自分でもつくづく思っています笑 このお話し聞けて本当に良かったです。ありがとうございます☆

大愚和尚さま、処方箋しかと受け取りました。ありがとうございます。 全く同じ経験をしました。私は夫より歳上で、とても子供っぽい夫、焼きもち焼きな夫でした。私の元々のパニック障害もあり、結婚して7年程経ってから、体調が悪く寝込む事が多くなり、ご飯の支度や洗濯等は何とかやっていましたが、夜の生活まで応える気力体力は皆無になってしまい、その上肺水腫になり、本当なら入院と言われましたが、夫や両親のご飯の事を考え断り、入院しなければ家でゆっくり寝ているように言われていました。 ある時私が寝込んでいる所、夫が身体をまさぐって来た時、私はイラッとしてしまい『本当なら、ココは病院のベッドなんだよ？！病院のベッドでもそういう事するの？』と言ってしまい、それから溝が出来て、夫は職場の看護師さんと不倫関係になりました。全く気が付かなかったが、何か変だとは思っておりましたが、まさか不倫していたとは･･･。そして泣きながら『離婚して下さい』と言われました。勿論、不倫の事は隠して。離婚と言う言葉で全てが繋がりました。優しく聞いていくと、素直に認めました。不倫相手からの夜中のメールもひっきりなしに来ていました。それから強引に出て行き、別居。その後、弁護士さんから訴訟を起こされました。病気を理由に。 裁判は本当に身を削られる思いでした･･･。その間夫達は、あちこち旅行に行っていましたが。 1年程続いた裁判で、もう精も根も尽き果て、弁護士さんに丸投げして終わらせました。 慰謝料は貰いましたが、ホントに仲の良かった夫婦だったし、私の病気を母親以外で理解してくれる唯一無二の存在でしたから虚しさだけが残り、生きる屍のようでした。なのでリスさんのお気持ち、良く解ります。 私は、夫は亡くなったのだと思うようにして、何とか生活しようとしました。けれどやはり家のあちこちに残る残像が･･･本当に辛かった。裁判をした事で、新たに過換気症候群にもなってしまいました。何より、夫を物凄く可愛がっていた私の両親に罵声を浴びせたのが許せなかった。その時は殴ってやろうかと思いました。 けれど、覆水盆に返らず、なのです。1年経って、ようやく心から笑えるようになりました。けれど思い出さない日はありません。最近、どうしても用があり、メールをしたら、不倫相手が今は鬱病になってしまったそうです。なんなんですかね？ コレだけ、痛みは薄くなっても消えない傷を残して捨てていったのだから、夫達には幸せになって貰わなければ、何の為に私は死に物狂いでがんばったのか･･････。 紙切れ1枚の重さを物凄く感じた一件でした。結婚て、何なんでしょう？私は病気だったので、結婚する気は無かった。夫も、定職が無く、不安定だった。仕事を見付けたのも私でした。結婚してからドンドン昇進していき、その度に家族でお祝いをしていました。未だに夫が大好きだった料理を作る事が出来ません。 年寄りになるまで添い遂げるご夫婦、奇跡なんだと思います。 けれどリスさんには新しい道が開けています！大丈夫です😊お互い、第二の人生、笑いながら楽しんでいきましょう🍀私もやりたい事が見付かり、今悪戦苦闘中です。水が流れるかのように、これからの人生、辛かった事を肥やしにして生きていきたいですね。

子供作った癖に他の女をねえ…。 欲望に忠実だから会社つくれたんだろうけど私から言わせればこの男は欲望人間

終始涙で聴いてました。どんなに苦しい思いをされていることか…　経済的な補償があったのはせめてもの救いですね。質問者さまに届くかわからない月並みな言葉ですが、どうか乗り越えて行かれますよう切に願っています。そしてくれぐれもご自愛下さい。

このようなお話の最後に、大愚和尚様の『慰謝料たんまり』のくだりが秀逸でした。 これからご相談者様が笑顔になり、なっていくきっかけの笑みを作って下さったように思いました。 私自身もとても勉強になりました。状況がそれぞれ違っても腑に落ちる箇所が幾つもありました。なかなか言語化出来ないことを誰でも理解し易い表現で動画として残してくださり恩恵に預からせていただいております。和尚様そしてスタッフの皆様へ尊敬と感謝を申し上げます。

死以外確実なものはないという言葉にハッとしました

私も今、同じ様な体験をしてます。苦しいけど、やっと少し前を向ける様になりました。苦しい思いをしてる人いっぱいいるんですね。１人じゃないし、頑張れる。自立していく、成熟していく。肝に銘じて生きて行きます。貴重なお話ありがとうございました。

人生において、確実な物は無い、 確実な物は死だけ、 真実を観て生活をシフトせよ、 わたしの正体は、過去の膨大な記憶しかない、 などの言葉を改めて思い知らされました、 ありがとうございます。

一方で！の話までを聴けた貴重な話です。自分を捨てた相手が幸せになるのを望めるほど出来た人間ではない。そんな話はいっぱい聴くけど。いくら自分が幸せと思えても、相手も幸せになったと思ったら許せない感情だって溢れだすはず。思い出と言えるまで頑張ろう💕

大愚和尚様、やさしく寄り添って下さるお話に涙が溢れました。 内容は違いますがとても胸に響きました。自身の考え方の方向を変えるキッカケを頂いた気がします。感謝致します。

何一つ確実なことがない人生の中で唯一確実なことは死。 どんなパラダイスもいずれは消えてしまう。 諸行無常という真実、 人生の現実。 とても身に染みる動画でした ありがとうございます。

私も離婚し、最愛の娘と会えなくなってしまいました。 今、会えるように調停中です。 日々辛い思いに苛まれます。 自分の一部を切り捨てる、辛い事実。 依存しなくてもいいように育てていく。 それが成熟。大愚和尚の言葉が胸に響きます。 1人は、寂しい。私は、娘に依存していたのだと思います。 これも人生のレッスンと思い受け入れ、逃げないで向き合おうと思います。 ありがとうございました。

ワオ、私も似たような経験今してます。りつサン一緒に頑張りましょう。“学び”だと考えたら私は楽になって来ました。人生が楽しいと思える様になりました。今までの生活から卒業して次のレベルに進むんだって思うと、チョットづつ見方が変わって来ました。自分に起きてる事は自分が選んだ道から辿り着いたところにいると思うと、これからも頑張ろう、とか、自分に正直に生きようとか今は第二の人生前向きに生きれる様になりました。こう言う苦しい出来事に直面するほど自分がもっと強くなると私は思います。この苦しい状況でも、今自分の周りでありがたく思える物が絶対にあると思います。🙏🎁　私はそれに気付きました。　大愚さん、メッセージどうもありがとう御座います。🙏🙏🙏

離婚届 ただの紙切れ一枚なのですが 本当に 何もかもが ガラッと変わってしまいます。 相手と別々に暮らす 相手に愛は感じなくても 相手が死んでいなくなっても 紙１枚で、 何となく 繋がっているような 自分の心が 紙１枚で支えられていた と 実感したことがあります。 紙の威力、絆 結婚という形 紙を出すか？出さないか？ 私には、紙の力は 凄い威力、魔力 自分の心を支える生きる糧 に感じました。 紙を出した後の喪失感 自分を支えてくれるモノがなくなったんだな と 実感させられました。 紙は私の生きる支えだった と気づいたことがありました。 本当に、強くなりたければ 紙を出し 自分に決着をつけなければ いつまで経っても 自分の心は相手と勝手に繋がっています。 紙１枚で 自分も相手も縛られたまま 次に潔く進むことは 互いに出来ません。 何をするにも 互いに 中途半端になる様な気が 私はしました。 覚悟を決め 紙を出したら 本当に強くなれたか？ 正直 今もわかりません 何でも真剣に 楽しく向き合える姿勢が 生まれる ハズ…と感じました。 本当に自分が楽しめるようになるまでは 時間はかかります。 それでも、 覚悟すれば いつか、 必ず報われると信じて 私は今も 自分と向き合い生きています。 覚悟が決まるまで 紙は最終手段で構わないような 気はします… 紙一枚で 気持ちに変化が起こります。 辛い時は 出さない方が良い まだ、今は紙にすがっていい時期なのかもしれない… わかりませんが 自分で決断するしかないので よく、考えて… 離婚届けを出すのは 先で自分で納得してからで良いと 私は、感じました。 相手は関係ありません 自分の気持ちが1番大事ですから お辛い気持ち 痛いほどわかります 頑張ってください ありがとうございます。

有難いお話を頂きました。 10年程前に長年積み上げてきた会社勤めを健康的な事情で失い、直後には妻と娘ふたりを離婚というカタチで失いました。 未だに苦しみ、悲しみ、寂しさ、生きづらさなどが癒えないでいます。 お話にありました死、自身との別れ、そういったことによるものだったのかと腑に落ちる思いがいたしております。 ありがとうございます。

子供も傷ついてるから　 旦那は　悲しいけど他人。　 子供は血がつながってる本当の家族

同じ経験をしました。まさしく、自分の一部をえぐり取られる気持ちでした。そうですね・・自分の中の相手は死んだのですね。私の相手は別れた数年後現実に死にました。 あれから10数年、得難い経験をしたと思っています。成熟したかどうかは？ もしもそうなら、あの経験は自分にとって最も大切な試練であり、大切な学習であったと思います。りすさん、頑張って下さい。仲間が応援しています。

精神疾患が原因で気に入っていた仕事を退職したばかりです。 和尚様のお話、今回は特に深く心に染み入るものでした。これからずっと同じ環境で働けると思っていたのに、当初は何でだよという怒りばかりでした。しかし、諸行無常という普遍の事実を分かっていなかったようです。 今でも切り取られた部分の痛みは残ってますが、新しい肉付けをしていきたいです。それも、仕事に依存し過ぎない心の在り方を出来ればと思います。

りすさんの、必死に自分と向き合い、今の状況を見つめ受け入れ、前を向いて歩かれようとしているお気持ちが偉大で、心優しく温かく気持ちの強い方なんだなと思いました。 これから、今を超える素敵な人生になられる事を応援しています！ 私も頑張ろうと思わせて頂きました！ ありがとうございました。

相談者さまがご相談してくれたお陰で私の今のモヤモヤがスーッと軽くなった気がいたします。ありがとうございます。 自分自身への一歩。死を覚悟して前へ進む。 大愚和尚の優しいお言葉が身に沁みております。私自身、依存してると思います。ですが、これではいけないと思う日々だった時にこちらの動画に出会いました。 自分と向き合いこれからの未来へ精進いたします。ありがとうございました。

大愚和尚様の好きなところは、仏教の哲学（私は仏教は哲学と感じます）の中に現実的な部分がある所です。慰謝料をたんまり貰って、という部分が好きです。

私も海外在住で子供が４人います ３年前に元旦那に同じような事を言われ別れました 彼は養育費も全て払わず逃げています 結婚生活からは別人の様になってしまい悲しみました でも私たちを必要ないと言ったのならしょうがないのかなと受け入れました その後私はうつ病と統合失調症とパニック症候群を患い地獄の様でした １人の子供がてんかんを患い １人の子供がドラッグをしたり、もうどうしたら良いかわからず苦しみました でも今は子供と自分の絆が強くなった気がします、まだ問題は山の様にありますが子供と話をしたり一緒に近くで過ごしたりしながら一つ一つ乗り越えていってる様に思います 未来は自分でも考えもつかないですが、子供達と支え合う事でなんとか生きてこれたと思います。失った物より今ある絆を大事にして生きて行こうと思ってます

日々の疲れや、老いた親の心配、離れて暮らす娘や息子への何ともやるせない思い。 でも、心穏やかに生きて行きたい。 それぞれの立場や環境、貧富の差など思い比べでいても、数学の様に明確な答はないのでしょう。 どうか、心穏やかに、人を恨むことなく、己を欺くことなく生きていけます様に、私も貴女もm(__)m

大愚和尚様、いつもありがとうございます。 私は、何よりも大切に思っていた夫が、ある日突然に、他に好きな人がいることを知りました。 辛い日々を送りました。 何故という怒りと、どうしようもない悲しみに向き合って10年が経とうとしています。 季節を待つように、私の思いも変わりました。 昨年、突然敗血症ショックに見舞われて、生死を彷徨いながらも、片目の失明がありましたが、命は救われました。 病気ひとつしなかった私にとっては、青天の霹靂の思いが次々と現れ、何故、今までもっと自分を大切にしてこられなかったことに、気付かされました。 今となっては、傷ついた自分に向き合うよりも、残された時間、私を精一杯喜ばせて楽しませて幸せにしてあげたいと思うようになりました。 これもそれも、大愚和尚さまに出会えたおかげです。 感謝の思いでおります。

私もりつさんと同じような境遇にいるものです。旦那の裏切りに直面してから、もう1年3ヶ月、いつも大愚和尚様の動画に心を救われております。何が正解かわからない中生活しておりました。和尚様の話を聞き、旦那の裏切り行為に対して、意識を向けていてもしょうがないのですね😓思い出を自分から切り剥がして生き方をシフトしなければならない…そうだなと思いつつ、本当に辛いですよね… 和尚様の処方箋、今回は私も受け入れがたい内容でしたが、いつまでも現実から逃げていても駄目なのだと気付かされました。

はじめまして。 とても貴重なお話し、ありがとうございます🙇 私は、いずれ必ず死にます。 かと言って、今何かの病気を患っているとか、そういうことではありません。 今は伸び伸び仕事ができ、家族を持ち、また数多くの方々に支えられているため、幸せな毎日を送ることができています。 ただ、それは必ず私の死によって終わりを告げます。それが真実です。 その真実を受け入れる「覚悟」を持とう！と、決意しました。 そして、本当に「覚悟」を持つことができたときに、「感謝」の気持ちが芽生えてくると思います。 私が「死」に直面したとき、腹の底から「感謝」の気持ちを持って、神様と両親からお借りしたこの命を心を込めてお返しする。 そういう人間になれるよう、これから精進していきます。 大愚和尚様、いつもありがとうございます🙇

涙が出てきました。自分の中にあった想いの何かが共振した感じがしました。 ありがとうございます。

胸が張り裂ける思いです。、私17年前、高2の娘と2匹の愛犬と50代主人と別居、大酒飲みと暴力であげく覚醒剤で半年間拘置され戻っても前のようには生活できませんでした。結局再犯で長男が父親を警察に連れて行き薬物反応出、逮捕されました。長男がしっかり対処してくれ守ってくれました。しかし10年前34歳で亡くなりました。主人はかなり病弱ですが生きてるようです。35歳になった娘は辛い思い出から逃げるように海外で生きていく覚悟のようです。私はずっと胸が苦しく張り裂けそうで心から笑えたのはコロナで一時帰国した娘とランチデートしたことです。その娘先週たった独りで旅立ちました。私は健康とは言えませんがまだ働いています。長々と申し訳ありませんでした。

私は妻から離婚を切り出され、悩み苦しみましたが、妻の強い願望があり、近日中に離婚届を提出することになります。幼い子が居り、これからその子とあまり会えなくなると思うと、とても辛く悲しく後悔する日々でした。妻は不倫をし、その相手の元に行くのです。妻への怒り、悲しみ、後悔は尽きません。中々、過去、思い出を切り取るというのは、簡単ではないです。苦しいです。もちろん、不倫をした妻は悪いけれど、不倫にまで追い込んだのは、自分のせいなんだと、それも分かっています。何もそこまでする？との思いもありますが、すでに妻はどっか別な方向に目を向いています。妻と一緒に連れていかれる子、また、私の元にこのまま置いて行かれる子、、、兄弟が私たち親のせいでバラバラになってしまう。けど、全てを受け入れ、どうにか前を向くしかないのですね。いつか、いつか、また子供たちが大きくなった時には、子どもたちと一緒に暮らせたらいいななんて、あり得ないことを考えつつ。子どもたちに明るい未来が待っていますように。皆さんもお辛いでしょうが、お互い頑張っていきましょう。

大愚和尚様　いつも有り難うございます。 今回の一問一答。涙が止まらず震えがきました。 新しい命の課題をKZfaqを通して吹き込んで下さり感謝致します🙏 削ぎ落とされた部分は大きい分、今度は自分自身で肉付けしていく課題なのですね。死ぬほど痛くてやっとできた瘡蓋もまたすぐ剥がれてしまいそうでも、自分自身の新たな課題、再び険しい課題に向き合って行く時がきた…のですね🙏

本日のお説教感謝致します。◎

大愚和尚様いつもありがとうございます。 リスさん。大変痛い思いされました。 いつも和尚様のお話を聞かせていただき、なるほどと思って大変勉強になります。 今回コメントするかどうか迷いましたが、 ごめんなさい🙏少しさせてください。 リスさんのご相談内容の文を何回もお聞きして、、、旦那さんは思い付いたら速行動に移す仕事ぶりというところ、、行動的でそれを陰で見守る奥さんのおかげで伸び伸びその良さを存分に発揮され成功されたのだと感じました。男というものは、仕事の成功とともに自信がつきます。それは天狗になることもあります。それは男の本能とともにです。 私自身の考えなんですが、、、 旦那さんは、今ただの恋愛をされてると思います。それは男の本能のみの一時的な幻想と考えれます。必ずそれは終わりがきて、後悔する。私はそうみてます。 その時期はわかりませんが、、、 リスさん 私はその時期が来るのを待つのもあり。 時が解決してくれ、別れを選択するのもありだと思います。 何故そう偉そうに言えるのか、、、 私は、その彼によく似た状況だからです。 選ぶのは、あなたになります。 仕事ができる旦那が、女遊びをしに行ってるくらいにどんと構えてるか、 許せないと考え、自分で歩むかです。 悩まれてるなら、無理矢理決め無い方がいいと思います。苦しいでしょうけど。後悔より私はいいと思います。 本当に余計なお世話かもしれませんね。 私の話などは、、、 リスさんが、心から良かったあの時は苦しかっだけどってなること祈ってます。

こんにちは りつさん、大変なおもいされましたね。 突然の別れをつげられて、 あんなに、楽しかったのに。 楽しい思い出が余計にまざまざと よみがえり、苦しむ。 わかります。 でもね。 りつさん、 りつさんもわかっておられるとおもいます。 あらたな局面がもう開いて始まったのです。 りつさんも、わかっていて、新たな道を見いだされつつあります。 そう、傷と将来の道への不安を思う時 輝く思い出が、甦る。 なぜ？こんな目に？ておもう。 しかし 和尚様いわれるとおり、 新しい面は、既に開かれ、りつさんは そこをあゆまねばならない。 失礼ながらご主人様は、帰らないでしょう。 思い出は思い出、しかし 楽しい思い出は、財産です。 私も、結婚生活は、続行してますが あまり楽しい思い出はない。 だから、りつさんは、とても うらやましい。 こんな楽しい時を得れる自分。 また、違う素晴らしい思い出をつくる 今は、つらい、でももう、りつさんは 歩き始めてる。 新たな道で、幸せをつかめます。 心から応援しています。 未熟な言葉で、失礼しました。

色々な人生があるのだなぁと 最近、よく思います。 KZfaqを見始めて、色々な世界を知って尚更、、 動画本編と、そのコメント欄は 私にとって勉強になるといいますか、 色々、考えを巡らすことができます。 みなさまに感謝です。

人間の本当の成熟とは、真実を見て考え方をシフトする。 私は、夫にかなり依存してしまっています。未熟なまま生きています。 人はいつか1人ならざるおえなくなるものですね。その時に、自分で生きていける成熟した人間になれるのだろうと感じました。 20年以上一緒にいると色々考えることもあるかと思います。 相談者様には、考え方をシフトしてご自分でご自分を幸せにされることをお祈りしています。そして早かれ遅かれ私にもそんな日が来るのだということを頭に置きながら生きて行かなければならないと思いました。最後に相談者様が今を抜け出していち早く幸せに辿り着けますように。

和尚さんの元で修行して、一から人生をやり直したい。

とても大切な気づきをいただきました！この出会いに感謝します🙏❤️

この世のものは、諸行無常。 永遠に今のままでは無いのです。 大変お辛い時を過ごしていらっしゃると思います。 それだけ、ご主人の事を愛されてきたんですね。 そんな中でも、ご主人の「本気なんだな」と、気持ちを理解なさっている事が ほんとに素晴らしいと思うのです。 ご主人も、好きな方と出会った事を正直に打ち明ける事 さぞ、苦しんだと思います。 　 お互いにお互いをほんとに愛しているから認めていらっしゃるから、お辛い出来事ですはありますが、一方で前向きに進む出来事になっているんだなと感じます。 　 人間、煩悩があるので 辛く悲しい日々が続いていると思います。 ひとしきり悲しんだ後は ご自身の幸せを見つけて 前に進んでいきましょう。 お二人の幸せをお祈りしています。

最後の”たんまり”で大笑いしてしまいました。本当にそうですね、死以外で確実性や補償は全くないですよね。年を重ねていく事は、全ての感情や思いを体験して自分自身がシプトチェンジして成長して行く事だと思っています。でも同時に長く生活を共にしてきた男性が他の女性のもとへ行ってしまうのは本当に悔しいし、本人にしかわからない心身共に激しい痛みを感じる事だと思うので、傷つき、悲しむ時間はとても大切だと思います。私達はこうやって少しずつ強く賢くなっていくんですよね。和尚様のおっしゃる通り、誰のせいでもなく生きて行く上で起こってしまうかもしれない出来事の一つだと思います。私達人間の気持ちは変化し続けますし、誰にも相手の本心は見えないし心の束縛も出来ません。自分自身を大切に生きていけば、あとは時間が解決してくれます、たんまりもらってシフトチェンジして下さい!!!,,,,Lol, :):)

大愚和尚様、いつもありがとうございます。りすさん、ありがとうございました。私は未婚、子無し、彼氏いない歴イコール年齢で、これまでの人生に幸せな思い出が何もございませんので、四半世紀もの間の幸せを突然失ったりすさんはどれほどお辛いことかと想像しながらお話を拝聴しておりました。しかし、いつもながら大愚和尚様のお話が私へのメッセージとして聞こえてまいりました。私は１年７ヶ月前に事実上天涯孤独の身となりました。遅きに失したと思います。幼い頃から私の家族は形だけの偽りの家族であり、私はいずれ家族全員から捨てられると覚悟しておりましたから。愚かな私は、それでも何とか本当の家族関係を構築しようと努力してまいりました。しかし４年６ヶ月前に父が他界し、母と弟が結託し私を騙して相続放棄させようとしました。私は自分の至らなかった点を謝罪し、母と弟の話を聞かせてほしいと懇願し、和解のための努力を重ねましたが、二人とも一方的に私を悪者扱いするばかりで、話し合いが成立しませんでした。弁護士を雇うも案件を放置されており、今の弁護士が三人目で、親友から「よくあること」と言われ、「やはり」と思い、今は「鳴かぬなら鳴くまで待とう時鳥」と考えております。また、併行して長年仲間と信じてきた方々とも訣別せざるを得なくなりました。これは初めてではございません。そして、ごくわずかの例外を除いてすべての方々に消息を絶ち、新天新地で人生をやり直し始めました。しばらくして新たなビジネスを始めようとし、新しいFakebookアカウントを作成すると、かつての仲間の何人かとまたつながるようになり、特に断る理由のない限り友達リクエストを承認するなどするうちに、何やら中途半端な状況になってしまいました。リアルでも古い友人たちからまた連絡が来て、特に断る理由がなく受け入れてきて、やはり中途半端な状況になっております。今もフラッシュバックや将来への懸念、現在への疑問などがいろいろございます。さて、大愚和尚様のお話でわかったことですが、私もまた別れたはずの禍族・辛類厭者に実は依存していたということ、すでに死んでいる自分の一部（大部分ですが）を潔く切り捨てられずにいるので、余計に痛みを感じたり腐敗が広がったりしているのだろう、ということです。私はずっと自己肯定感マイナス無限大で、自らすべての他者の奴隷に徹することでしか自己の存在を許すことができずにまいりました。それでも許せず、希死念慮が絶えません。また、時々逆噴射してはまたまた自分を責めてまいりました。近年、そういった生き方をやめて生き方を変えようとしているつもりが、どうもうまく行きません。最近、私はまだ他人軸で生きていることに変わりはなかったようだと気付きました。近年、自分を大切に、とか、セルフケアとか、自分軸とか…そういった教えを見聞きすることが多くなったので、過去の教えに従うのをやめて現代の教えに従い始めただけだったのではないか、ということです。私は私の大部分、いえ、これまでの全部を、栄養のない死んだものとして潔く捨てます。そして今あるものを大いに活用し、自分軸で生きることを手探りで学び始め挑戦し始めます。幸か不幸か、私には戻りたい懐かしい関係が皆無で、安定も確実性も、ましてパラダイスなど、信じられませんし、欲しくもありませんし、諸行無常、正にその通り、確実なのは死ぬことだけ、そして、いつか必ず死ねることと近づいていることが私の慰めであり希望であるから、過去の自分の死も大変結構なことである、実に良いことを教えていただいた、と思っております。ありがとうございました。これからもよろしくお願いいたします。末キーながら、りすさんとお子様の今後の益々の真の幸せをお祈り申し上げます。

本質的な事を的確にアドバイス！ボーズすげー、尊敬します。離婚間近、され夫より。

依存すればするほど失った時の傷が大きい 凄くわかります 相談者の方、人生の半分以上を切り取らないといけないなんて痛はどれ程でしょう…😢

何が辛いかと言うと 自分が相手を嫌いになっていないのに 別れが来ることだと思います。 嫌いになっていたら どんなに楽で 少しは前に進もうとする力が違うだろうと思います。 子供を通して 元旦那さんの情報が入って来ると 時がたって少しは 癒されていたのかと思っていたのに なぜか？心の奥が 傷んでいるんです。 5年立とうとしてる 今でさえも！ 辛くても、切なくても、悲しくても 前に進むしかないんですよねぇ🤗

りつさんのお辛い気持ちを感じ取り胸が苦しいです。同時に和尚様の全身から発せられる光の言霊を聞いているうちに癒されるような感覚も感じ取りました。そして最後に和尚様の合唱を見た瞬間、尊いオーラに包まれる感覚に包まれ涙が溢れてしまいました。りつさん応援しています。和尚様ありがとうございます。

一方的に別れをつげられる。晴天の霹靂こんなことがあるんですね。 ご主人は魅力的な方で自分の思い通りに人生を切り開いていかれる方なのですね。和尚さんの深いお話勉強になりました。この世はくるしい修行の場所だから、時々嬉しいご褒美貰いながら頑張れる。信頼している人の裏切りは、事故で失くすのと同じくらい、いやそれ以上に辛いですね。 起こったことは受け入れて全て流して行くことが出来るのなら楽になれるでしょうに。 自分の好きなことにトライし始めた所が素晴らしいと思います。

話を聞いていると 落ち着きます ありがとうございます

号泣してしまいました　いつもありがとうございます そして最後の慰謝料たんまりで爆笑しました　 さらにありがとうございます😊

死から逃げない、勉強になります。ありがとございます。

毎日の更新、本当にありがとうございます😊

貴重なお話しありがとうございます 私も3月住み慣れた土地を離れ５０年の思いでと別れました 私を大きな存在に守られ今にいます 苦しみは人に優しい思いやりの心を経験します 毎日を感謝とありがとうの気持ちを忘れず 自分に負けない自分でありたいと思います いつも、動画から元気をありがとうございます

また、大愚和尚様の仏教を通してのお話し、とても良いお話しでした。ありがとうございます😭

お互いガ悪くないという和尚様のお考えにとても感銘を受けました。いつも心に響くお話しありがとうがございます。慰謝料たんまりもらって、和尚様のちやめっけな部分もいやされます。

今日のお話、涙が沢山出て、本当に胸が痛くてたまらなくなりました。 私も結婚25年3人の子どもを育て、でも喧嘩も沢山してきたし、些細なことで今も喧嘩が絶えません。 子供からも良く今まで持ったよねと言われるほど。 いつか人は死ぬのですから、今と将来の自分の幸せのことを考えて、どうか心穏やかに過ごせますよう心から願っております☺️子どもたちがついています。大丈夫です。

全ては（無）である 最近勉強させて頂きました　 和尚様の心から寄り添ったお言葉が胸にググッと来ました😭😭😭

人って何かが起きた時、まず何をするかという未来か、何をしたかという過去を見てしまうんだよな。俺はお坊さんじゃないし、修行僧ってわけじゃないけどそれでも仏教はまず自分の心を見つめて認めないことにははじまらないと思うから、自分は何をしたい何をしたかとかの未来や過去じゃなくその一歩手前本心から何を思っているかという現在を知らなければいけないんじゃないかと思ったな。今自分は何を思っているのか。それを素直に認める。着飾らず、気取らずに、ありのままの思いを認める。たとえそれがどんだけ醜い考えや思いだったとしても。起きた事実ではなく、思っていることを認める。その先にこそ、自分は本当は何をしたいのかが見えてくるのではないのかと思ったな

大変、勉強になりました。有難うございました。

お子さんがいるのに 置いて出て行ってしまうのは いつか苦しくなると思います。。

最後　　「たんまりもらって」(笑)　ありがたきお話

この動画に出会えた事に感謝です🙏 胸につかえていたものがストンと落ちて、前に進む希望が湧いてきました。

りささん、離れた場所からりささん、そしてお嬢さんに 新しい価値あるステージが来ることを念じています。 よし i Ottawa

辛い経験は何度繰り返しても辛いです。 いつまで経っても慣れるという事もないです。 経験が成長させ、耐性が上がるとは信じていましたが、それでも辛く、苦しい。 どうしたものなんですかねー。。

私を箱だと考えたらその中身によって形や色や大きさが違ってくる。その箱を持って死に向かって行く。どんな箱を持っていたいのかを考えたら自分の人生の見方が変わって来る様な気がする。今からでも遅くはない毎日自分を生きる。

幸せな時間を過ごせた事…でも、停まって居られない。前に進むしか無いのですよね✨

酷いものですね。 質問者さんに対して、感謝の気持ちがなかったのでしょうね。安易な旦那さんですね。 足元が見えてないんでしょうね。 人の不幸を願うわけではありませんが、これから！と言う時に、会社も好きな人も全てを失うのではと思いました。　 そんな時に、質問者さんに泣きつくなよ！と言ってやりたいです！！ 自然と離婚しようと思える時が来るでしょうから、とことんさっぱりとした気持ちで、その日を迎えられることを願ってます。 お金で気持ちがすっきりするわけでは無いですが、慰謝料、たくさんもらってください(^_^)

今離婚調停です。 痛いです、今までの人生を、子供の、未来をもぎ取られました。 すべて、取られました。命の四分の一亡くしました。自分で判断して、生きるしかないのは、わかっております。悔しさがなくなるまで超えたとはいえませんね。ありがとうございました。

確実な事は　 時間は　全ての人に平等に与えられてます。😊

和尚様の話はとても感銘します。ただ、この相談者様の旦那さんには最大級の不幸が訪ればよいと思ってしまいます。

心の指南だけでなく、現実を生きるために不可欠なお金（慰謝料）もしっかりもらうこともアドバイスくれているところがさすがです。ひとり親は精神力だけでは辛いことだらけですから。

海外のどこにお住まいなんだろう。私は主人が外国人でしたが同じように去っていき養育費も生活費もなにも無い状態で子供のためにないていらればい状態でした。養育費出して十分なお金があればもう最高です。そんなやつとはおさらばでオッケーです。私も寂しく思い出します。

仏教の教え…‼️何も怖いものがなくなる…✨有り難うございます✨

夫婦と言えどそれぞれの生き方の選択なのですよね！ 縁あって、家族となり生活して来た訳ですから、それまでの日への感謝に変わる時がきっと来ると思います！ 私は10年かかりましたが… シフトした後の苦労から学べる事もありますし、必ずしも辛い人生が待ってる訳でもありません！ シフトして踏み出して良かったと思える人生が来ると思いますよ！ 和尚の説法を聞いて、沢山の悩みも乗り越えられる、成熟した女性になりましょう！ 私も応援したいです！(^^) きっと…沢山の人が応援してくれますよ！

私も離婚か別居に悩んでいます。 相手を通して自分と向き合う過去や未来を思う踏ん切りつかない苦しみ‥中々、思いきれません。 動画を見て学び、お互い幸せになりましょう❤️決まっているのは死ぬ事です！笑いましょう！

リスさんの辛いお気持ちよーくわかります。外国に住んでいらっしゃるので、Ascenion Presnts の動画の中にFr, Mike Schmitz の「Acceptance」があります。 少しでも早く心が癒されることを祈っています。