Exactement, On peut soutenir l’évitant, être dans l’ouverture, la compréhension et la bienveillance mais malheureusement on ne peut pas faire le travail à sa place et encore moins lui ouvrir les yeux s’il n’y est pas prêt… À partir du moment où ça devient trop compliqué pour le partenaire, le mieux est d’en discuter à un moment opportun si c’est possible et comme vous dites de lâcher prise ou du moins d’essayer car oui ils peuvent évoluer mais ils doivent avoir cette envie profonde au fond d’eux ( et pas pour faire plaisir) et certains malheureusement n’y arrivent pas ou n’en ont pas l’envie… Alors il faut aussi penser à soi dans ces cas là car la vie est courte et on mérite tous l’amour. Bonne fin de journée et merci pour votre commentaire

Merci pour votre témoignage! Prenez soin de vous ❤

Merci beaucoup! C’est très gentil ❤

Merci beaucoup pour votre témoignage. Il n’est jamais facile de mettre fin à une relation quand nous avons toujours des sentiments. Mais est-ce que cette personne vous correspondait vraiment puisque vous dites qu’elle ne vous donnait pas d’amour? Vous méritez le meilleur ne l’oubliez jamais. Ces relations sont souvent le fruit de nos propres blessures et viennent souvent révéler ce qui ne va pas chez nous également ( pourquoi accepter des miettes alors qu’on pourrait avoir le gâteau en entier?) même si l’amour a ses lois qui souvent nous dépassent. Je ne pense pas spécialement que les vidéos qui pullulent sur le net soient forcément un effet de mode. Je pense simplement que la société actuelle étant de plus en plus dysfonctionnelle, les gens cherchent à comprendre le pourquoi de certaines choses et comme aujourd’hui les réseaux nous permettent une communication assez ouverte et vaste. Fatalement que nous allons en entendre parler. Quant aux Flammes Jumelles, libre à vous d’y croire ou non. Mais étant moi même en lien, je pense que c’est juste un terme utilisé qui fait vendeur pour définir un lien d’âme Karmique particulier. Il aurait pu porter n’importe quel autre nom que ça n’aurait rien changé pour ceux qui le vivent mais ça n’est pas pour autant malheureusement qu’on finit sa vie terrestre avec. Courage à vous en tout cas.

Merci beaucoup pour tes compliments et ton témoignage. Effectivement la relation avec une personne évitante peut être compliquée car elle ne correspond pas aux codes de la société traditionnelle et il est parfois difficile de trouver un équilibre surtout si comme toi, on est hypersensible. Alors bravo à toi d’y être parvenue même si je me doute que ça n’est pas simple tous les jours… Je crois aussi que l’âge permet également d’avoir peut-être moins d’attentes concernant la relation. Mais ça n’enlève en rien la difficulté de vivre une telle relation qui quelque part doit se vivre au jour le jour car on ne sait jamais quand l’autre risque de prendre du recul ni pour combien de temps. En fait il faut sans cesse se poser la question du « est-ce que ça me convient encore ou pas »… Concernant les services qu’il te rend et auquel il tient c’est sans doute sa manière de te dire et de te montrer qu’il tient à toi puisqu’il ne sait pas le verbalisé et qu’éventuellement il peut se sentir coupable d’être comme ça et de te faire subir ça

Oui, il adore rendre des services, ça lui permet de redorer son blason et qu'on le voit comme une gentille personne. L'image de soi et la peur du rejet le guident.

@@emmadjcolleenm C'est ça, il ne sait pas le verbaliser (moi il m'a dit qu'il préférait mourir, et même sous la torture, que d'avoir à avouer des sentiments). C'est grave, grave et grave. Ces gens ont un besoin impérieux d'être suivis car ils peuvent même devenir dangereux pour nous (si on a trop de caractère, perso je suis HPI et HPE....)

@@catherinec7454 Oui mais ici dans le cas précis d’un évitant en relation amoureuse, rendre service est une manière de montrer à son partenaire qu’il a des sentiments vu que souvent ils ont du mal à savoir ce que c’est et à le verbaliser

@@catherinec7454 Ce n’est pas grave, c’est juste une façon différente de fonctionner. C’est plutôt triste que grave je dirais. Quant à la question du suivi, je pense que c’est encore une fois un choix personnel. C’est à la personne de choisir si elle estime oui ou non que ça lui porte préjudice ou non car on ne peut sauver personne à part nous mêmes malheureusement. Certains évitants n’ont pas conscience qu’ils le sont, d’autres essayent de s’en sortir seuls et y arrivent, d’autres encore se font aider et pour certains malheureusement ça sera peine perdue, c’est comme pour tout… Maintenant oui ils peuvent faire des dégâts mais seulement parce que nous permettons consciemment ou non que ces dégâts soient faits. C’est notre insécurité qui va faire que nous allons être déstabilisés par leur comportement car en général si nous sommes sécures, ça ne nous atteint plus ou moins. Et si nous sommes sécures, nous n’allons forcément plus ou très rarement attirer ce type de profils

Merci infiniment! Je fais de mon mieux. Bonne année à vous!

Je vous remercie 💖

De rien, avec plaisir! Belle journée à vous !

Bonjour, je te remercie infiniment pour ton commentaire qui me touche beaucoup car je ne sais jamais comment ça va être perçu de l’autre côté… La relation avec un évitant n’est pas toujours facile même si je te l’accorde ils sont mais alors très attachants quand ils se montrent sous leur vrai jour avec leurs sensibilité et leur blessures… Le souci c’est que ça peut être très souffrant également surtout quand par peur, ils n’osent pas faire confiance à la relation ou à l’amour et prennent la fuite du jour au lendemain. Ça peut faire de gros dégâts surtout s’ils n’ont pas conscience qu’ils sont évitants et ne cherchent pas d’eux mêmes à essayer d’arranger les choses en le voulant. Car nous ne sommes là que pour soutenir mais pas pour faire à leur place sinon tu vas droit dans le mur… Malgré tout l’amour que tu lui portes et malgré le fait que tu crois pouvoir l’aider… Il faut pouvoir trouver l’équilibre mais ça va dépendre des personnes et du degré d’évitement car hélas, avec certains, ça n’est pas toujours possible… Courage en tout cas à toi et ta compagne et merci pour ton témoignage et tes encouragements 🙏🌺💖

Effectivement,de plus ma compagne est autiste et as multiplié les relations, aujourd’hui elle as ce besoin de vivre seule et de dormir seule,on as un projet de vivre ensembles,mais elle as vite changé d’avis malheureusement et son instabilitée fait que c’est très dur de ce projeter et de construire un avenir ensembles même si j’en ai envie, que le fait que je sois aussi anxieux et que la peur de me retrouver de nouveau seul est très dur as vivre,heureusement aujourd’hui j’ai une psychologue qui me suis et m’aide as avancé et me recentrer sur moi afin que je puisse ne plus souffrir de cette relation et que je puisse traiter mes problèmes as moi aussi en guérir et aller de l’avant,j’ai 52 ans et le temps passe si vite,c’est vrai que je l’aime mais, je vois bien et comprends et l’accepte qu’elle ne veut pas vivre avec moi et préfère son isolement as elle pour pouvoir vivre seule

Merci pour votre vidéo ,c’est vrai que quand on sait que sa compagne as u plusieurs relations et que pour elle sa ne lui pose pas de problèmes d’avoir u plusieurs relations car elle dit que c’est des expériences,on as la crainte qu’elle recommence as de nouveau rencontré d’autres personnes afin d’avoir des relations sans engagement,de plus je sens bien qu’elle garde en elle certains secrets et c’est très dur as vivre,et puis elle cherche un appartement pour vivre seule alors qu’on devait vivre ensembles et que je cherche un appartement actuellement pour deux, sa fait mal de l’entendre ce projeter seule sans penser as moi et de pas me donner une place

Merci pour votre commentaire mais avant d’être dans le jugement et au risque de blesser quelqu’un , il serait bon de vous demander si la personne n’a pas des soucis de santé qui font que…😊

Bonjour et merci pour ton témoignage. Les relations de nos jours ne sont jamais faciles et ce n’est pas toujours parce qu’un homme fuit et ne s’investit pas qu’il est forcément évitant. Tu peux simplement avoir des hommes qui veulent des relations légères sans engagement. C’est avec le temps qu’on le voit. Maintenant ici, l’important ce n’est pas lui mais toi. Il a été honnête de te faire comprendre qu’il n’était pas prêt pour quelque chose de sérieux. À toi de voir si ce genre de relation te convient ou pas car oui ça peut évoluer avec le temps chez certaines personnes mais chez d’autres pas. Car certains hommes ne recherchent que des relations charnelles. En général mais pas chez tous, un évitant aura même du mal avec tout ce qui touche à l’intimité. Tu as eu raison de ne pas insister et le brusquer mais poses toi la question de savoir si cette personne et la relation correspond à ce que tu souhaites car s’il s’agit bien d’un évitant, il faut beaucoup de temps et de patience sans pour autant arriver au résultat escompté même si ce sont des personnes formidables pour la plupart. Et ça peut être souffrant quand on souhaite un couple avec de l’engagement. Courage à toi. Si c’est bien un évitant, continues à être dans la patience et dans le détachement car plus ils sont sous pression de la relation et plus ils fuient

@@emmadjcolleenm merci infiniment de ton investissement à m'avoir répondu, je vais encore attendre bonne soirée

@@guiralclaude8347 De rien, avec plaisir, bonne chance à toi dans ta relation et pense toujours à bien te protéger et à toujours te sentir en équilibre avec tes envies et celle de l’autre et tout ira bien

❤

Bonjour, Merci à toi pour ton témoignage et ton courage car je sais que ça peut être difficile. Je ne suis pas experte et je ne connais pas assez votre histoire pour me prononcer avec certitude mais juste te donner quelques hypothèses qui me viennent à l’esprit…Un évitant comme un chaotique même s’ils veulent au fond de l’amour, en ont peur et ont très peur de souffrir, d’être abandonné, ou rejeté… Maintenant je suppose que si tu as eu peur de son rejet, tu as peut-être mis fin à la relation et si c’est le cas et que ses sentiments étaient réciproques et forts, il se peut simplement qu’il ait souffert et que du coup, il préfère fuir tout contact, de peur souffrir à nouveau… si maintenant tu as un profil chaotique, je suppose aussi que tu passes du « pot de colle » avec dépendance affective avec par la suite des phases de fuite et du coup tu l’as peut être sans le vouloir étouffé et effrayé et d’un certain côté mis la pression ( et ça, tu t’en doutes, ça peut également faire fuir)… Malheureusement, il se peut également qu’il ait décidé de tourner la page, ou qu’il n’éprouvait pas la même chose que toi et dans ce cas, couper les ponts pour éviter de faire souffrir peut également être une option. Mais encore une fois je ne connais pas votre situation et je ne suis pas dans la tête de ton évitant… S’il y a vraiment eu des sentiments forts entre vous deux, il se peut que le temps fasse les choses et qu’il revienne vers toi quand il aura calmé ses peurs à condition que tu lui laisses le temps et que tu ne forces pas les choses car il verrait ça malheureusement comme du contrôle et de la pression. En attendant essaies d’avancer pour toi et de vivre ta vie en soignant tes blessures. Courage à toi.

Dsl bcp de fautes mais c est mon clavier 😅

Bonjour, Merci pour votre témoignage. Et ne soyez pas désolée pour les fautes. Ça peut arriver à tout le monde et le principal c’est de vous faire comprendre. De plus vous avez eu le courage de poser votre histoire ici aux yeux de tous et je sais que ça n’est pas toujours évident. Les relations avec les personnes évitantes peuvent être très belles mais à la fois très souffrantes ( et j’en sais quelque chose) car l’autre ne fonctionne pas comme nous et ne va pas au même rythme et peut aussi ne pas avoir les mêmes attentes d’une relation. Souvent quand on attire un évitant, c’est qu’il y a des blessures en nous qui résonnent avec l’autre et souvent aussi on a un type d’attachement anxieux. Du coup, on va avoir tendance à attendre « trop » de la relation avec l’évitant qui lui souvent ne saura pas répondre à vos attentes car il ne le peut tout simplement pas et ou n’a pas appris à aimer et ne sait pas ce que c’est et n’a pas les mêmes codes que nous. Du coup sa réaction va être la fuite. Non pas par manque d’intérêt mais parce que c’est trop pressurisant pour lui, qu’il n’est pas prêt. Les évitants ont d’ailleurs du mal à tirer totalement une croix sur les personnes ( même s’ils peuvent ghoster et disparaître un long moment). Vous êtes toujours quelque part enfui dans son esprit et il arrive qu’ils reviennent même après plusieurs années. Maintenant l’essentiel ici c’est de vous poser les bonnes questions. De voir ce que cette relation vous apporte et réveille en vous. De guérir ce qu’il y a à guérir. La priorité ici c’est vous et votre bien être. Et si ça devient trop souffrant pour vous alors il faudra faire ce qui est le mieux pour vous. Car un évitant peut évoluer avec énormément de temps mais il restera toujours qui il est. Alors si cela est possible pour vous deux il faudra dialoguer et trouver des compromis acceptables pour chacun et sinon choisir un autre chemin malgré l’amour qui peut vous unir. Courage à vous et bon week-end!

Merci ,pour votre commentaire. J ai été très ferme avec lui . Plus de tiktok ça a duré 1 semaine.. Pfff trop faible J ai été . Oui j'ai bien trop de blessures d ailleurs c est marrant car il me l'a fait remarquer.. mais lui ne sait même pas qu'il est évident.. pour c'est un mode de vie .. Il souffre bien plus que moi .. Enfin je ne peux pas le forcé a m aimé.. donc je fais mon bout de chemin.. Il reste en tête 😢

Bonjour et merci pour votre témoignage qui me touche. Je pense que nous sommes tous passés par là car quand nous avons un type d’attachement anxieux, nous allons attirer consciemment ou non quelqu’un qui va titiller nos peurs et nos blessures. Et l’évitant est le combo parfait. Je ressens chez vous de la douleur et de la dépendance affective et je pense que la première chose à faire est de penser à vous et de travailler là dessus sinon vous allez souffrir et répéter les mêmes schémas. Posez-vous également la question du véritable pourquoi voulez-vous qu’elle revienne car oui un évitant peut changer mais ça prend énormément de temps et comme je pense l’avoir dit, il faut que l’évitant prenne conscience qu’il l’est et qu’il décide de lui-même de changer ça. Malheureusement même en le voulant, certains n’y arrivent pas et ça aussi il faut à un moment donné être capable de le comprendre et l’accepter. En général le vrai évitant ne multiplie pas les relations et reste assez fidèle mais il est vrai que certains multiplient les relations mais en général elles sont souvent juste basées sur le charnel et l’éphémère et ne leur demande pas de se mettre en relation. Ça reste du superficiel car justement même si l’évitant veut de l’amour, il en a une peur bleue. C’est d’ailleurs pour cela que le plus souvent ils vont être plus à l’aise avec une relation amicale qu’avec une relation amoureuse surtout quand elle ne demande pas trop d’implication. En général oui, les évitants reviennent pendant un moment même si ça peut prendre du temps, certains reviennent après quelques années même. C’est pour cela qu’il ne faut pas vous bloquer en attendant car il se peut que la personne ne puisse jamais vous donner ce que vous attendez d’une relation. Quand on est en relation avec un évitant, c’est souvent lui qui va donner le tempo… Il faut donc quand le dialogue est possible essayer de trouver des compromis pour que chacun se sente à l’aise car malheureusement avec un évitant tout peut être source de pression surtout s’il sent votre trop plein de sentiments et votre envie de plus. L’amitié pour votre ex compagne est certainement pour elle une zone plus sûre et entre guillemets une solution pour ne pas vous perdre. La plupart passeront par là et malheureusement si vous voulez une chance, il faut parfois en passer par là mais attention également à ne pas vous oublier et à vous faire souffrir en vous berçant d’illusion car il arrive aussi que l’évitant ne veuille plus aller plus loin par peur… C’est pour cela qu’il faut toujours prendre du recul et se poser les bonnes questions car pour revenir avec un évitant, ça prend du temps et souvent ça passe par la case amitié et il faut pouvoir le supporter. Si vous ne le pouvez pas, c’est très bien d’avoir pu le verbaliser car il est encore une fois, important de se prioriser quitte à choisir un autre chemin même si c’est dur. Vous n’êtes pas le seul à avoir fait ce choix, je l’ai fait également car c’était trop souffrant pour moi de garder le contact avec quelqu’un dont j’étais éperdument amoureuse et avec qui je voulais construire et du coup, je me suis choisie plutôt que d’accepter quelque chose pour lui faire plaisir mais qui à terme m’aurait rendue malade car je sentais qu’il n’était pas prêt. Et moi comme lui aurions été frustrés moi de vouloir plus et lui de ne pas savoir donner plus. Alors par amour pour lui mais aussi pour moi, j’ai pris mes distances afin de nous donner une chance d’être heureux que ce soit ensemble ou séparés. Et je pense qu’il faut toujours se poser la question. Pour le moment vos blessures sont peut être trop profondes pour accepter de l’amitié alors je vous dirais que c’est juste pour vous. Et qu’il faut toujours faire ce qui est juste pour soi. Peut-être qu’un jour les choses changeront mais vous ne pourrez rien faire pour elle car personne ne sauve personne. C’est à elle de se rendre compte des choses et de faire ses choix. Tout comme c’est à vous de guérir votre dépendance car tant que vous aurez cette anxiété en vous, rien ne sera possible sur du long terme car c’est à vous de vous sécuriser. Courage à vous

@@emmadjcolleenm quelle jolie réponse. Merci 🙏 En réponse à pourquoi je tiens à elle : elle est la plus belle personne que j’ai jamais rencontré, malgré les misères qu’elle m’a faite, je l’aime d’un amour inconditionnel, j’ai fait avec elle des choses incroyables (aventure en montagne, rivière..), nous avons les mêmes goûts, mêmes valeurs, nous sommes un très joli couple (nombreuses personnes nous l’on dit), elle me donne de l’amour avec pudeur (je le ressens), nous nous équilibrons (ça ça vient d’elle), elle me grandit, je la rassure, elle m’apaise…. Nous nous engueulons jamais (sauf qq fois pour son trouble). Elle a des côtés chiant je reconnais, mais qui ne l’est pas ? La pire chose que je déteste chez elle… son ambivalence ! Désolé mais je ne suis pas dépendant affectif 😂. C’est une erreur de classer tt le monde dans cette case 🤐. Hypersensible plutôt. Pour info, je suis hyper confiant et une belle estime de moi…. (Même mon excès de confiance elle me le reprochait). Par contre, mon cerveau ne comprend pas pourquoi elle a abandonné le navire. Belle relation, inachevée, elle est heureuse sur chaque photos… Elle m’a abandonné salement au tel suite à deux coups de pression : 1) départ de son fils en septembre de la maison pour les études sup, elle a fait une belle déprime. 2) 8 jours après je lui demandais si elle voulait prendre un bail avec moi car je mutais géographiquement. On gardait 2 habitations comme nous l’avions défini. Sa réponse le lendemain : « on va arrêter là, je pense que je ne suis pas la bonne pour toi ». Et depuis elle est détachée émotionnellement… comme s’il elle avait un interrupteur dans la tête . En ce moment elle joue au chaud /droid….je fais tt pour la récupérer… en lui laissant le temps, bienveillant… Dosant entre le trop ou le pas assez. On peut vous joindre ou ? Pour en discuter. Merci

@@SebTen De rien. Malheureusement pour vous, je continue de croire qu’il y a de la dépendance affective d’autant que vous vous sentez abandonné et que selon vos dires elle vous rassure et vous apaise ( typique) de plus les hypersensibles sont souvent dès dépendants mais comme tout le monde, ils ont de la difficulté à voir qu’ils ont aussi un problème. Si ça n’était pas le cas, vous n’auriez pas attiré un évitant et c’est là où je voulais en venir quand je vous ai posé cette question. L’amour inconditionnel n’est pas ce que vous décrivez ça c’est de l’attachement car quand on aime réellement quelqu’un on ne l’aime pas pour ce qu’il fait ou ce qu’il apporte à notre vie. On l’aime point. L’amour inconditionnel c’est accepter que l’autre soit différent, accepter qu’il ne fasse plus ou pas partie de notre vie parce qu’il ou nous n’avons pas les mêmes désirs ou choix que l’autre. C’est accepter que l’autre prenne un chemin différent et qu’il refasse sa vie avec quelqu’un d’autre et le laisser à sa vie en être heureux pour lui tout en continuant à l’aimer et en avançant de notre côté. L’attachement lui veut en plus que l’autre fasse ce que l’on désire et comble nos vides. Je pense que vous devriez apprendre à être heureux seul et la laisser reprendre ses marques car vous vous en rendez compte, vous lui avez mis trop de pression à son niveau… De plus il est rare d’avoir une relation classique avec un évitant et il faut accepter que malheureusement ce sont des personnes qui risquent à un moment donné ou à un autre de prendre du recul car ils ont besoin de relâcher la pression. Et souvent c’est vous qui allez prendre car sans le vouloir avec votre amour, vous allez le mettre en état de stress et il va culpabiliser de ne pas être à la hauteur. La plupart des évitants ne veulent pas de la vie commune ou ne savent tout bonnement pas la gérer car c’est une forme d’engagement et ils fuient toutes formes d’engagement ( même si au fond certains aimeraient bien). Ils sont bien plus à l’aise avec une relation à distance et chacun chez soi d’autant que d’une l’amour leur fait peur car ils sont également dépendants dans une certaine mesure et ont très peur de se faire rejeter ou abandonner s’ils se montrent tels qu’ils sont vraiment et de souffrir. Et de deux ils ne veulent pas être dépendants du fait que vous soyez heureux. Dans leur état d’esprit,Ils aiment que la personne ne soit pas dépendante d’eux et n’attende rien d’eux. Mais souvent ils vont attirer à eux des dépendants qui vont s’accrocher aux petites miettes qu’ils donnent et qui vont en vouloir toujours plus et chacun va faire travailler l’autre à sa manière. De manière consciente ou non. Pour être en relation avec un évitant, il faut être capable d’être bien seul et d’être le plus stable possible et être capable de se sécuriser et de s’apporter seul l’amour que l’on quémande à l’autre car même si l’évitant est capable d’apporter beaucoup d’amour à sa façon, il n’est pas là pour combler les manques et aura du mal à le faire se sentant étouffé et pas à la hauteur de la tâche car tout ce qui touche aux sentiments, il a du mal à gérer. Alors à moins de s’en rendre compte par lui-même et de vouloir changer et de se faire aider, il faut pouvoir accepter que les choses seront toujours compliquées et très lentes à mettre en place. Souvent vous ferez un pas en avant et puis 3 en arrière. C’est l’évitant qui mène la danse et il faut suivre son rythme et si vraiment ça n’est pas possible ou pas possible de faire des compromis alors parfois la décision d’arrêter s’impose car malheureusement même si ce sont de très belles personnes et très attachantes, si votre rêve est une vie de couple traditionnelle avec vie commune, ça sera très très long voire impossible à réaliser surtout si la personne ne se « soigne » pas. Et l’ambivalence fait également partie d’eux car ils sont aux prises entre ce que le cœur veut et leurs peurs, leur mental… Visiblement votre ex compagne ne souhaite pas un engagement pour le moment, elle a des choses à gérer et souhaite certainement conserver sa « liberté » elle traverse peut être aussi des émotions et ne se sent pas capable de vous inclure et vous apporter ce que vous voulez. Vous ne pouvez rien faire à part la laisser faire et patienter. Si vous l’aimez, respectez son besoin de distance. Et voyez pour vous poser les bonnes questions de votre côté. Continuez à vivre au mieux pour vous en attendant car il n’est pas bon de rester là à attendre. Si elle doit revenir, elle reviendra quand elle se sentira apaisée et moins sous pression et qu’elle ne sent plus énergétiquement que votre bonheur dépend d’elle. Mais ça peut prendre énormément de temps. Et il faudra sans doute repasser par une relation platonique. Courage

@@emmadjcolleenm il y a une erreur de lecture… Je la rassure (elle est hyper angoissée) et elle m’apaise (je suis un mec speed et elle très lente). Moi je n’ai pas besoin d’être rassurer… j’ai cette très grande chance d’être un homme sur de moi, hyper confiant… je m’auto suffit, n’est peur de personne ni de rien (si encore un peu du vide). je vous assure que je suis bien seul, je pars en montagne plusieurs jours en trek seul, je la laisse vivre sa vie que ce soit seule ou avec ses copines. C’est plutôt elle qui me courait après pour venir la voir et dormir chez elle, certains jours je refusais 😬. J’ai bien compris depuis longtemps son mode de vie « chacun chez soi » (ça je déteste par contre… ça n’a rien n’a voir qu’être en couple me concernant). Je ne lui met aucune pression, elle n’a pas besoin de moi pour ça … elle le fait très bien toute seule 😂.. elle est tellement hyper angoissée 😧. Je me suis formé à ce trouble que je ne comprenais pas au début…et je l’accepte telle qu’elle est. Elle est merveilleuse. Elle déteste parler d’amour.. ça l’a fait fuir, mais je ressens qu’elle m’aime à sa manière.. ça j’ai mis beaucoup de temps à m’en rendre compte. Ce soir je suis passé la voir quelques minutes car elle est malade 🤒 Je lui ai proposé mes services, bienveillant que je suis… puis je suis parti ! J’ai un réseau social bien plus développé que le sien, suis hyper social et notre couple fonctionnait bien… jusqu’à ce que son fils de 18 ans quitte le nid familial (sa famille autour m’avait prévenu en juin qu’elle était fragile psychologiquement.. je n’ai pas su la préserver)… il est là le déclencheur ! Par contre, je ne VEUX pas être son ami… hors de question, si elle ne fait pas d’efforts Elleme perdra

@@SebTen Les évitants comme les anxieux sont souvent des personnes fragiles émotionnellement qui souvent ont eu de lourds passé ce qui va souvent renforcer leur besoin de liberté et cette peur de l’engagement. Pour vous ça n’est pas une pression le fait de vivre ensemble pour la plupart, rien que le mot « couple » pourrait les faire bondir alors imaginez vous de vivre sous le même toit, ils auraient l’impression de perdre leur liberté et de ne plus pouvoir avoir des moments de solitude où ils peuvent être eux mêmes et pouvoir craquer sans que ça ne soit vu. Le fait de se montrer trop présent même s’ils peuvent apprécier ça peut les étouffer et leur faire peur à d’autres moments car ils ont la sensation qu’on cherche à les contrôler et à penser qu’ils ne sont pas capables même si nous on croit bien faire. Le départ de son fils a peut-être été trop dur à gérer pour elle et elle a certainement besoin d’un peu de temps pour digérer et puis vous qui avez appuyé sur le fait de vivre ensemble, ça a été la goutte de trop et malheureusement c’est toujours le partenaire qui va prendre. C’est l’évitant qui donne le rythme de la relation et encore une fois même si une vie commune est parfois possible chez certains, elle est plus rare car c’est trop compliqué à gérer pour un évitant. Si elle est bien évitante, bien sûr qu’elle vous aime mais elle ne pourra pas le montrer de la même manière. Courage à vous et laissez la venir à vous quand elle le sentira. Elle sera capable de demander du soutien si elle le souhaite

Bonjour, merci pour votre témoignage et bonne année 2024… Il faut savoir que même si ça peut ressembler toutes les personnes qui agissent de la sorte ne sont pas forcément tous des évitants, on peut aussi retrouver des phobiques de l’engagement, des players, des personnes déjà engagées ailleurs qui se trouvent un « échappatoire »… La première chose à prendre en compte, c’est vous et votre bonheur et ce que cette « relation » réveille comme blessure en vous car on n’attire pas un « évitant » ou un autre type de relation par hasard… souvent c’est parce que ça résonne avec nos blessures et qu’on a un attachement anxieux. Et justement un évitant va renforcer ce sentiment d’insécurité et d’abandon car il disparaît. Ici c’est à vous de voir ce que vous voulez d’une relation car avec un évitant, c’est très long et il aura probablement toujours besoin de ses prises de distances à certains moments. Ça peut s’améliorer s’ils se sentent compris, en sécurité et sans pression mais dès qu’ils ressentent qu’on veut plus, ou qu’ils ne se sentent pas capables, la réponse va être la fuite… Je ne connais pas votre histoire ni ce qui se passe dans sa vie mais en me basant sur votre récit, il me paraît clair qu’il n’est pas prêt à quelques chose de concret et d’engagé pour l’instant et il se peut qu’il ne le soit jamais car vu le peu de contacts réels que vous avez, il est difficile de savoir ce qu’il se passe réellement dans sa vie et sa tête. Le mieux est de vivre votre vie même si je conçoit que ça soit difficile… Si c’est bien un évitant et qu’il se sent prêt, il saura revenir même si ça prend du temps. Mais prenez soin de vous. Courage

Bonjour et avec plaisir!😉… Oui selon la personne l’évitant peut en effet mentir afin de ne pas trop se dévoiler, pour rester dans sa zone de confort mais également pour éviter de faire souffrir l’autre ou de se faire juger et quitter s’il dit la vérité… car même s’il a souvent peur du couple et de l’engagement, il ne veut pas perdre l’autre pour autant…Souvent il n’a pas compris que c’est justement ce comportement qui va pousser l’autre à soit être plus étouffant car suspicieux et insécure, soit à effectivement abandonner la relation car la confiance n’y est plus et l’envie non plus

@@emmadjcolleenm merci beaucoup pour cet éclaircissement 🤗

Avec plaisir!😉

Bonjour, merci pour votre témoignage. Malheureusement personne ne peut prédire ce genre de choses. Car tant qu’il ressent trop de peurs et de culpabilité s’il se rend compte qu’il vous a fait souffrir et que ça ne se calme pas un minimum. Il restera loin de vous. Surtout s’il sent que vous attendez quelque chose de lui car c’est trop de pression pour lui. Donc je vous dirai que même si c’est difficile, de soigner votre dépendance affective envers lui, de prendre soin de vous et de continuer à vivre le mieux que vous puissiez sans l’attendre car malheureusement un évitant peut mettre très longtemps à revenir ( certains reviennent au bout de plusieurs années) et ça arrive aussi qu’ils ne reviennent pas si pour eux le trauma a été trop important. Mais s’il revient sachez que ça prend du temps et qu’il faut malheureusement reprendre tout à zéro et repasser par la case « amitié » ce qui n’est pas toujours évident à faire. Du coup, pensez à vous et à ce que vous souhaitez en priorité. Courage à vous. Gardez espoir et foi pour vous sans forcément attendre. Je vous souhaite de joyeuses fêtes.

@@emmadjcolleenm merci beaucoup. Ce qui est étrange c'est que ça ne me fait plus souffrir, simplement je n'arrive pas à l'oublier.. Il est dans le fond de ma tête..

@@katka706 Avec plaisir. Si c’est quelqu’un qui a compté pour vous, il restera toujours un peu au fond de vous. De plus la sensation de « relation inachevée » fait qu’il est parfois plus difficile d’oublier quelqu’un. Maintenant quelque part, vous êtes toujours dans l’attente puisque vous espérez son retour. Preuve que vous n’avez pas tourné la page mais si ça ne vous fait plus souffrir c’est déjà une bonne chose…. Je ne sais pas quelles sont vos convictions mais parfois en plus de nos blessures d’âmes et de notre type d’attachement, on peut avoir un lien d’âme avec quelqu’un. Ce qui rend la personne encore plus difficile à oublier mais nous n’avons pas le choix d’avancer malgré tout

De rien, avec plaisir… désolée pour mon retard de réponse et merci pour votre partage, j’irai jeter un coup d’œil quand j’aurais plus de temps. Il arrive effectivement qu’une relation soit possible avec un évitant sur du long terme mais c’est assez rare. Cela dépend du degré d’évitement et si la personne se rend compte de son souci et cherche à s’en sortir par elle même. Sinon chassez le naturel et il revient au galop. Mais c’est possible en effet avec une prise de conscience et beaucoup de travail sur soi 😉

Je ne dirais pas que ces personnes sont allergiques au bonheur mais de ce que j’ai pu voir et entendre c’est qu’elles en ont peur car elles ne l’ont pas ou très peu connu et si ça a été le cas, l’ont souvent perdu du coup, ça leur fait peur et ils se disent qu’ils ne le méritent pas, que ce n’est pas pour eux et qu’il est plus prudent de ne pas s’investir. Le problème c’est que souvent ils autosabotent les relations par peur de souffrir, d’être quittés et de perdre leur liberté.

Bonjour, oui ça peut arriver mais en général ça peut prendre plus de temps que pour une personne classique vu qu’il y a beaucoup plus de peurs et de blocages. Le secret avec un évitant c’est de toujours aller à son rythme et ne rien brusquer, ne pas lui mettre de pression car rappelons-le que c’est souvent l’amour et la pression du couple qui lui font peur. S’il y a déjà eu rupture, il risque d’avoir encore plus peur donc il faut y aller sans aucune attente de retour de sa part et communiquer avec lui comme on le ferait avec un bon ami sans rien brusquer ni forcer 😉

@@emmadjcolleenm il y a déjà eu deux petites ruptures en 5 ans de relation mais celle là semble bien définitive. Il m a dit que ce n’était pas qu’il n’avait plus de sentiments mais qu’il fallait tourner la page, qu’il avait besoin d’être seul, avoir de compte à rendre à personne. Donc les messages comme «tu me manques » sont à proscrire ? Faut il faire un « silence radio » ?

@@merejuju Bonjour Julie, ça n’est que mon avis personnel bien sûr mais aussi dur soit il et je le comprends, je pense que pour l’instant le mieux est de laisser passer du temps et de respecter sa décision car sa phrase semble indiquer qu’il se sent étouffé par l’idée du couple et d’une relation et a envie d’être seul ( probablement car c’est trop de pression pour lui). Peut-être es-tu en dépendance affective et que de ce fait, sans le vouloir, tu lui en as demandé de trop? ( à son niveau bien sûr) trop de messages, de demande de preuves d’amour, d’être rassurée?… Un évitant par définition va souvent fuir l’amour et toutes formes d’engagement quand pour lui ça devient trop sérieux ou oppressant. Du coup pour l’instant même si ça peut sembler gentil de dire à quelqu’un « tu me manques » ça ne fera à mon sens que marquer encore plus dans son esprit ta dépendance vis à vis de lui et son sentiment d’étouffement, il pourrait aussi voir ça comme un manque de respect vis à vis de lui car tu ne respectes pas sa décision ou encore lui faire ressentir de la culpabilité car au fond, il sait que ça te fait du mal et donc fuir de plus belle. Je ne suis pas experte ni devin mais je pense qu’il vaut mieux le laisser en paix pour l’instant et lui donner l’occasion d’éventuellement revenir vers toi quand il le ressentira. S’il est bien évitant, il faut te dire que ça peut mettre beaucoup plus de temps que pour une relation classique. Et il vous faudra reprendre à zéro, de manière plus détachée et amicale sans forcément parler couple dans un premier temps. Tu peux éventuellement risquer s’il ne l’a pas fait d’ici quelques mois de lui envoyer un simple coucou amical. Mais pour l’instant je pense qu’il a besoin de faire redescendre son niveau d’angoisses… C’est déjà bien il a été honnête et a su t’avouer que ça n’était pas une question de manque de sentiments. En attendant, prends soin de toi, travailles sur toi, tes blessures et ta dépendance affective si tu en as une. Profites de ce temps pour te recentrer sur toi et faire des choses que tu aimes et peut être voir tes amis ou de la famille. Courage à toi.

@@emmadjcolleenm merci pour tous vos conseils. Oui je pense que j’ai développé une dépendance affective et j’essaie de m’en détacher c’est compliqué après 5 ans de vie commune. Je ne sais pas si il est en tout point evitant mais beaucoup de caractéristiques. Je vais le laisser maintenant. Si il a envie de revenir il reviendra mais il a été honnête et respectueux ne pas laissé aucun espoir de toute façon. C’est moi qui m’accroche à ce que je peux…

@@merejuju De rien, je comprends… on est tous et toutes un peu comme ça quand on aime et souvent en plus avec une personne « évitante » on va avoir tendance à développer plus de dépendance que d’ordinaire surtout si on a un type d’attachement anxieux… car son comportement ne nous rassure pas et nous mets également dans un état de stress et du coup on lui court après et on le fait fuir. C’est un cercle vicieux en fait. Je pense que plus tu vas apprendre à te sécuriser toi-même, moins tu seras en attente et en demande de l’autre qui sera au final, une cerise sur ton gâteau et de ce fait, tu pourras peut-être construire une relation plus stable avec lui ou quelqu’un d’autre car malheureusement, un évitant à moins de prendre conscience seul du problème et d’y remédier, ne change pas. Des progrès peuvent être faits oui mais c’est avec beaucoup de patience et d’amour et sans toujours forcément avoir le couple qu’on voudrait. C’est pour ça qu’il faut toujours se poser la question du « est-ce que ça me convient? » pour ne pas tomber dans un amour sacrificiel. Pour l’instant prends le temps de te prioriser et de prendre soin de toi. Je sais que c’est dur mais ici tu as déjà l’avantage qu’il ait communiqué car malheureusement beaucoup ghostent et partent sans rien dire. Ce qui peut avoir des conséquences désastreuses sur le plan psychologique de la personne qui le subit. En plus ici il ne nie pas non plus ses sentiments et donc tout est possible. En attendant essaies de vivre ta vie et ne te bloques pas pour lui car ça risque de prendre un moment. Beaucoup finissent par revenir un jour au contact et là, si tu souhaites lui redonner une chance, restes bienveillante mais ne donnes plus autant et laisses les choses aller à leurs rythme. Courage

Chaque être humain est digne d’être aimé. Mais aimer quelqu’un ne signifie pas forcément être avec 😉

Bonjour, il est difficile d’établir un diagnostic sur une seule phrase et sans connaissance précise mais peut être avez vous tout simplement peur de l’amour que vous voulez mais fuyez quand il est là… Attention qu’un évitant a peur d’être quitté et angoisse à cette idée c’est d’ailleurs souvent pour ça qu’il quitte en premier… car il se dit que la relation ne marchera pas, qu’il va perdre sa liberté ou être rejeté ou abandonné tôt ou tard car on ne peut pas l’aimer tel qu’il est, qu’il ne mérite pas l’amour. Maintenant il existe aussi l’attachement de type anxieux désorganisé dit aussi « chaotique » qui va alterner entre le profil anxieux et évitant selon les moments. Allez voir des infos sur le sujet ça pourra peut être vous aider à vous situer 😉. Courage

J’ai l’impression d’être pareil j’me suis dis c’est fou d’avoir pensé ça 😂

Ça n’est pas aux autres à diriger votre vie et à vous faire prendre conscience de quoique ce soit. C’est la personne elle même qui doit prendre conscience des choses et décider de ce qui est bien pour elle ou pas. Personne ne sauve personne et on apprend de ses propres expériences et à son rythme et ça n’est ni à la famille ni aux amis de se mêler de ce qu’il se passe ou non dans un couple. Ils peuvent soutenir mais ça doit s’arrêter là

Et être avec un évitant ne signifie pas forcément aller droit dans un mur… Tout dépend de votre vision du couple et de l’amour et de ce que chacun est prêt à faire

@@emmadjcolleenm donc partir avec des sentiments et laisser la personne du jours au lendemain sans explication réel ou bizarre est une conception ?

@@simonaudigou9551 Aussi cruel et difficile que cela puisse être ressenti par la personne qui le subit, c’est souvent le mode de fonctionnement d’un évitant qui l’utilise pour se protéger et non se venger de l’autre. Attention aussi que cette attitude peut être utilisée par un player ou un manipulateur mais dans ce cas là la raison ne sera pas la même. Mais dans tous les cas la seule chose que l’on puisse faire c’est laisser partir l’autre et prendre soin de soi

@@emmadjcolleenm je suis tout à fait d accord avec toi avec une fin de relation qu’on doit accepter mais la manière dont une personne évitante s’en charge est d’une tel violence , elles sont égoïste et pense à peine à la personne qui s est investi . Même si elles ont des peurs et ont été sincère la blessure de la fuite est tels qu’elle peut détruire psychologiquement un homme donc oui à fuir absolument ! C est que des égoïste

Merci.Essayez p-e avec un autre appareil. J’en suis navrée pour vous. Bon week-end

C’est certainement votre équipement qui doit avoir un problème car sur les milliers de vues que j’ai eues vous êtes la seule à vous en plaindre.

Ils rejettent mais ils ont en réalité très peur de l’abandon. Maintenant de mon point de vue ( et pas celui de mes cours) nous portons tous les 5 blessures de l’âme en nous à des degrés divers, du coup d’une personne à l’autre certaines blessures sont plus apparentes. Mais l’évitant a souvent une peur panique d’être quitté, qu’on l’abandonne même s’il aime être seul dans sa grotte et s’il ne laisse rien paraître. Alors souvent il quitte par peur d’être quitté ou se referme sans se rendre forcément compte que c’est son comportement qui va pousser à la rupture