Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвертый день моется…
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица.
- Борис Семёнович, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
- Я тарелки дома забыл…
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину.
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился. Проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!
Семён изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы в Бога верите?
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
- Лёша! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
- Думал, что подарил ей самый крутой оргазм.
- А у неё во время секса просто ногу свело…
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"