Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно):

Помню, в 40-летнем возрасте я пыталась противостоять матери. Я сказала (не обвинила), что ко мне в детстве домогался отчим. И что я услышала в ответ? ...- Ты сама виновата, нечего было садиться к нему на колени! 😱 Ужас ...

Матери сейчас 73 года, всю жизнь она ныла как ее отец был с ней жесток. Детство было полосатым. Выпихнула меня замуж в 19 лет за разведеного пьющего абьюзера. Он бил нас с дочкой. Когда я с большим трудом развелась мне пришлось много работать. А мама забрала дочку мою себе. Девочка выросла с ПРЛ, диагноз поставили два психолога. А потом моя девочка совершила суицид. Моя мама не дала ни рубля на похороны, деньги что передавали люди через нее она присвоила себе. Сейчас прошел год, на памятник она тоже не дала ни рубля. А мне все это время говорит что может и к лучше что дочка умерла. И я вдруг поняла что ненавижу ее и не могу больше с ней общаться. Столько горьких воспоминаний с самого детства

Да, я в таком выживал, у матери то любовь неземная то пренебрежение то негативное сравнение то агрессия то еще что то, мощнейший эгоизм и отсутствия чувства вины вообще за что либо, пошел по пути протеста от этого сумасшествия и смотрел на мать как на взрослого неадекватного ребенка а не как на родителя, в итоге тревога пожизненная с нестабильностью. Но приобрел такие навыки взаимодействия с эмоциональной импульсивностью что любая девушка для меня легкий уровень, при всей своей нестабильности. Заметил что теперь я сам что в отношениях создаю эмоциональные горки потому что это для меня привычно, а спокойные отношения как пресный суп из воды. Как моряк который привык плыть только в шторме и считающий на подсознании что именно такие отношения и являются настоящей любовью.

Как же точно описали про обесценивание, уничтожение самооценки и собственного мнения ребенка, не верит в доброту ребенка, нет доверия, еще и манипулирует тем что он якобы злой, внушает чувство долга и вины, реально мать делает из ребенка раба, причем пожизненного, на будущее которого никому нет дела. Хорошо что все это понимал, поэтому может еще легко отделался, спасибо что не в дурке оказался (пока что). Но преследует чувство пустоты, непонимания кто я из за совершенного нестабильного отражения матерью, но хуже всего это постоянная тревога, как будто вот вот накроет какой то волной, вопрос только с какой стороны, а в состоянии тревожности сложно учиться и работать.

Моя мама беспризорница… Боже мой, я постоянно себя чувствую виноватой и недостаточно помогающей. Общения ей всегда мало, внимания мало, помощи мало. А мне 45 лет и каждый день я чувствую вину перед ней. Судьба к ней благосклонна, посылает хороших людей, заботяхщихся о ней, но она жестко их осаждает и как-то с презрением к ним относится, вообще без благодарности. Мы ей купили самую простую в использовании технику, но она делает вид, что не разбирается в ней. Имея стир. Машину, стирает руками. Имея сенсорный и обычный телефон(которые у неё постоянно ломаются) делает вид, что не знает как ими пользоваться. За любой мелочью, даже зарядить электроинструмент, бежит к соседям. Хотя это все элементарно сама может сделать, но она бежит чтобы ее пожалели и помогли. И да, у меня полный комплекс псих проблем. Папы нет в живых, но он внёс ещё большую лепту, алкоголик и дебошир, жестко бил и издевался над мамой и мы с братом были свидетелями ежедневных сцен ужаса. Я помню, как в детстве умоляла маму развестись, но об этом она и слышать не хотела, « что скажут люди». Я училась в 10 классе, когда папа погиб в аварии, мне стыдно признаться, но я почувствовала облегчение от его смерти. Мама постоянно в работе, с ней рядом ощущаешь себя бездельницей, она даже кушать за стол со всеми не садится, делая вид что занята и вся в делах, но если присмотреться, просто бегает туда-сюда с бессмысленными задачами. Облегчить свой труд категорически отказывается. Дом ее находится на глинистой неплодородной почве, я много раз предлагала купить дом в месте с хорошей землей, но она против. Такое чувство, что ей нравиться жить через боль, ненависть и тяжелый бессмысленный труд

В моей семье я думала, что папа тиран, который выпивал и какой то период был груб с нами детьми. Но оказалось что мать серый кардинал, которая никогда не вмешивалась в жестокость отца, не защищала, не жалела, не зеркалила эмоции, не хвалила, не обнимала, просто одни не... и теперь она в недоумении почему все 3 детей холодны к ней.

У меня ПРЛ. С юности знала, что не буду иметь детей. Просто знаю, что не справлюсь. Не хочу, чтобы из-за меня страдал ребенок.

Моя мама-королева. Так и говорила. Ты моя плоть. Красивая! Потому что она постаралась. Т.е. даже мое лицо это ее старания. Квартиру которую мне оставил отец. Я должна была отдать ей. Когда ты агрессируешь в ответ. Летят слова. Ты для меня сдохла. Матери у тебя нет. Юзает всех. Использует как продолжение. Ей нравится, что ты нравишься другим. Тогда ты угодный ребенок. Все свое дерьмо вытесняет на меня. Вспышки агрессии. И периодически требует. Чтоб я о ней заботилась финансово. Я с детства чувствовала. Что обязана ей. Сбагривала на меня сестер. Считает, что имеет право отбирать вещи у других. И считает что все обязаны ее содержать. Даже мой будущий муж в ее планах должен был ее содержать в ее фантазиях. Ей можно все. Другим ничего. Вытесняет свое поведение. Вспышки ярости всегда. Считает что имеет право оскорблять других людей. Говорит что она просто сказала правду. Фразы. Твоего в этом доме ничего нет. Все время лезет и пытается узнать Сколько у меня денег. Эксплуатирует всех. Но выворачивает это в то. Что якобы делала это для всех. Не поступится ничем

Когда дошли до матери-ведьмы мне сплохело 😢 до этого слушала спокойно. На моменте: они ищут как отыграть. Ведьма не хочет, чтобы ей помогли, она хочет отомстить. Господи, мне почти 50, а до сих пор плохеет от мысли о маме.

Ваш канал - безумно полезный! Каждый раз - инсайт. В этот раз узнала в «Беспризорнице» маму (совпало на 95%). И поняла, что меня в ней бесит - она постоянно выставляет себя абсолютно беспомощной. Всегда, сколько себя помню, она жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы что-то изменить. Особенно когда она при маленькой мне жаловалась другим, как тяжело живется с моим отцом-алкоголиком. Блин, возьми себя в руки и свали, тем более что как минимум дважды нам обеим просто повезло, что мы остались живы. Обесценивает мои достижения, как будто всё в жизни мне дается просто так, а я не прикладываю для этого ни малейшего усилия. В последний наш разговор я не выдержала, и сказала, что если бы я сидела на попе ровно, и ждала бы чуда, то жила бы как она. После разговоров с ней я чувствую себя как выжатый лимон, как будто она высасывает из меня радость и любовь к жизни, оставляя только ощущение безысходности и пустоты.

Мать с ПРЛ сама не живёт нормально из-за своего отвратительного характера, злобы, зависти, и детям не даёт. Такая мать всю жизнь обесценивает, злословит и держит детей возле себя, чтобы было кому обслуживать ее потребности. Дмитрий, спасибо за четкое описание таких матерей.

У меня трясутся руки. У меня трясутся ноги. Задавило грудь, перехватило дыхание. И все это, после того, как Димитрий, перешёл к описанию ведьмы. Жуткий холод, я до сих пор его ощущаю. Я до сих пор, боюсь до ужаса свою мать. И всё эти послания, я слышала. И продолжаю слушать, от матери.

Я, благодаря этой книге про прл, в начале этого года всё поняла! У меня такое было… когда в голове всё схлопнулось, я была в ужасе. Моя мама Королева, хотя с возрастом начали проявляться и другие виды. У неё есть всё из перечисленного списка, и непредсказуемые реакции, неконтролируемый гнев, и раньше саморазрушение через спонтанные сексуальные связи, и ярость. При других она ангел во плоти, ей всегда важно, чтобы для других была идеальная картинка. Поэтому сейчас мне блевать хочется от лицемерных людей, я их жопой чувствую. Из-за этого я бываю очень прямолинейной с людьми и грубой даже.

Бабушка - прл «королева»

Я удивлялась, когда мать хвасталась моими успехами на людях. Но с глазу на глаз от нее была только критика либо холод. Я удивлялась, как так? Ни разу мне слова доброго не сказала, а на людях якобы очень гордится мной. Фальшивка.

С детства у меня было ощущение, что я- такая, какая есть, матери не нужна. Во время учёбы в институте происходили неприятные ситуации. Мать могла отдать мои вещи, без спроса, каким нибудь попрашайкам (конец 90х)..я прихожу домой и не нахожу джинсы или брюки от космюма. На что моя мать спокойно отвечала :они уже старые, не нужны тебе. Это при том что жили мы очень скромно и вещей было раз, два и обчелся... Я возмущалась, говорила что б она не трогала мои вещи! На что была большая обида, и мама говорила мне и всем родственникам потом :что за дочь такая, истеричка! Тебе лишь бы поругаться! Любила рассказывать родственникам свою версию моих якобы "истерик". Хотя это было обычная реакция на нарушение границ...много лет живу отдельно от мамы.. Приезжать в отчий дом не люблю, сразу накатывает тревога и жуткие воспоминания..

Моя мать называла меня ведьмой, к концу школы я стала ее реально бояться. Алкоголизация и веру в мистику видимо совсем погрузило ее в другой мир, она была типичной "мертвой матерью". Я мечтала уехать от нее. Но даже на расстоянии она свои щупальца запустила в отношения с МЧ, позвонила его матери, наговорила про меня кучу гадостей, довела его мать до приступа. По итогу я поняла, что чем меньше будет эта женщина обо мне знать тем лучше, где и как я живу ,работаю, про моих ни-че-го она не знает. Внутри тонны боли и одиночества, но, иногда думаю как с такой матерью я сама по фазе не поехала и не стала зависимой от хим.веществ или алкоголя. Спасибо, что освещаете такую важную тему. Ведь в детстве я думала, что я реально исчадие ада. А теперь понимаю, что моя мать всю ненависть на моего отца выливала в меня, при этом так и жила с отцом, не работала он ее обеспечивал, а когда он умер а 2019г позвонила мне и сказала:"забирай своего папашу и хорони, я не поеду на похороны". Жрала всю семью.

Ну что я могу сказать,

Я год в терапии. Пришла исправлять нарциссическую травму. Я была уверена, что моя мать - нарцисс. По всем пунктам сходилось. Как-то психолог сказала, что , скорее всего, у нее ПРЛ. Но у меня не сходилось что-то. Общая информация не сходилась.