무례한 옆집엄마, 이렇게 대처하세요!!(이헌주 연세대 교수)

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Solve all the curiosities of child education

Күн бұрын

아이 친구 엄마와의 관계때문에 힘든 경우 많으시죠? 인간관계에서 오는 스트레스는 단톡방에서 더 심해집니다. '무례한 사람들 다루는 법'을 통해 관계에 대한 해법을 알려주는 이헌주 연세대 교수님께 해결책을 들었습니다!!
00:00 오프닝
00:23 아이 친구 엄마와의 관계 스트레스
02:35 손절해야 할 아이친구 엄마 유형
07:45 아이 친구 엄마와의 단톡방 예절
13:00 가까이 두면 좋을 엄마 유형
14:49 인간관계로 힘든 분들 위한 조언
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#인간관계 #스트레스 #단톡방

Пікірлер: 272

@daegizatv 5 ай бұрын

아이 친구 엄마와의 관계때문에 힘드신가요? 무례한 사람을 대하는 현명한 방법에 대해 이헌주 연세대 교수님께 들었습니다!! 📚이헌주 교수님의 신간 '무례한 사람을 다루는 법' 👉교보문고 product.kyobobook.co.kr/detail/S000202611126 👉예스24 www.yes24.com/Product/Goods/119456960

@user-gb7gv8su7g 4 ай бұрын

애들 친구 엄마랑은 엮이지않는게 상책. 엄마끼리 친하다고 애들끼리 친구되지않습니다. 몰려다니며 남 뒷담화하지말고. 그 시간에 운동하고 야무지게 살림하고 아이 먹거리나 손수 만드세요.

@user-io8gp4cr5z 5 ай бұрын

저학년엄마들 제발 엄마로 인해 애들사이 멀어질거라 생각마세요.부질없는거고 그리고 그시간에 엄마들도 운동다니고 집밥하고 자녀와 함께 독서하세요

@user-iq1df4dy6r 3 ай бұрын

손절해야하는 엄마 1.남의 육아 참견하는 엄마 2.남얘기좋아하는엄마 3.자기의견을 주입하는 엄마 4.항상 부정적인 엄마 5. 약속을 소중히 생각하지 않는 엄마. 6. 존중하지않는 엄마 무조건 피하세요!!

@user-sj6uh8iz9z 3 ай бұрын

요즘 엄마들이 많이 쎈가봐요~ 주위에 이런 엄마들 천지에요~ 무서워요...

@dhl9990 3 ай бұрын

정리감사합니다

@user-sx5dn3cz9b 2 ай бұрын

저거하나도 없는사람 찾기힘들걸요 어느정도는 여유를 가지고 다름을 인정하는것도 정신에좋아요

@user-ub8dg1bk4s Ай бұрын

내 주위에도 있어요.. 왜그러는지 .. 꼭 얘기하다 울아이 학교에서 어쩌구저쩌구 하더라구요.. 에고..

@kjsv8 21 күн бұрын

1,3은 상황에 따라 애매해요 진짜 조언이랑 헷갈릴수도 내가문제있어서 정신차리라고 해주는 사람말도 있으니

@yjchoi7635 5 ай бұрын

아이 초등고학년부터는 엄마들하고 관계안합니다.. 너무 삶이 편안해지더군요. 아이가 다른아이와 다투고 와도 누구 엄마인지 모르니깐요~차라리 우리아이보다 학년이 높은 엄마들하고 친하는게 더 도움이 되더라구요.

@ysson5185 5 ай бұрын

진짜 아이친구엄마 모르는게 세상 편할듯요. 친분있으면 입여는순간 어른싸움으로 가요 왠만하면 애들문제 입안여는데 상대엄마통해 자꾸 전달받게 되고 솔직히 알면서도 싸움날까 눈감고 귀닫아주는걸 모르고 기고만장하더라구요.

@seonhwakim2655 5 ай бұрын

저는 아이가 속상한 일이 있어도 그 엄마와 친하다는 이유로 그러려니 넘어갔는데.. 멀어지니 마음이 편합니다. 이게 제가 마음이 힘들때 만난 관계라 저한테 문제가 있나했는데, 그게 아니더라구요. 다른 엄마들과 자연스럽게 친해지니 마음이 편해요. 마음이 잘맞는 사람이 아닌이상 모르고 지내는게 편합니다.

@vitamin625 5 ай бұрын

공감해요!! 첫째아이 친구 중 유독 둘째인 엄마들이 더 쳔하더라구요.. 엄마들도 이미 겪어봐서? 그런지 유연하게 생각하시기도 하구요.

@hongyo122 5 ай бұрын

뭐 얻을게있어서 높은 학년엄마들하고만 친하신건가요?? ㅋㅋㅋ 어린친구들 엄마랑은 관계 안만드시는지요.

@melvinmanhoef4 5 ай бұрын

@@hongyo122 저도 아이 저학년 때 고학년 엄마들에게 도움 많이 받았었습니다. 그런데 "ㅋㅋㅋ"는 왜 다십니까.

@threefam6812 5 ай бұрын

저는 원래 아이들 어린이집부터 엄마들하고 관계를 형성하지 않았는데 정말 너무 편하고 무엇보다 다른 사람 말 들어서가 아닌 내 아이의 성향과 나의 교육관으로 아이를 키울 수 있어서 좋더라구요. 전혀 외롭지 않았고 감정낭비 안해서 좋았고 흔들리지 않고 교육 시키다보니 아이도 안정적으로 잘 성장하고 있습니다^^ 시간낭비 하지 마시고 그럴 시간에 나를 더 돌아보고 나를 더 성장시키고 아이에게 좋은 영향을 주는 부모가 되시길.

@laellee7841 5 ай бұрын

요세 아줌마들하고 인간관계 되게 피곤함.. 뒷말 많고..ㅜㅜ

@user-qc1be9zl9h 3 ай бұрын

결국은 시기질투에서 비롯됩니다!자기보다 더나아보이면 인정하려하지않고 누르고싶겠죠!!그렇게밖에못하는 그사람이 안타까울뿐!!

@user-zg7pz4zy1i 4 ай бұрын

경청잘하는ㅎ 사람인데요. 누군가가 내 이야기를 잘 경청하고 공감해줘서 내가 위로가 되었다면.. 그 사람이 나를 위해 그만큼 자신의 시간과 에너지를 많이 써주었다는 뜻입니다. 내 이야기 잘 들어주는건 최소 리스너의 배려거나 애정이니너무 습관적인 고민상담이나 감정풀이 같은건 삼가토록 합시다.

@Kali82user 5 ай бұрын

저는 그냥 엄마 모임을 안나가요. 그냥 사람만나는거 자체가 에너지를 써야하는 일이라 너무 힘들고 그래요. 돈벌러 가는것도 아닌데 그렇게까지 하고 싶지 않더라고요. 정보야 뭐 선생님이나 인터넷에 나 나와있고 옛날처럼 아날로그 시절에나 엄마모임이 정보 얻으려고 싫어도 나가야 하고 그랬지 지금은 그닥 필요해보이지도 않고 항상 보면 사건사고가 끊이지 않는거 같더라고요. 학교앞 카페에서 애 기다리느라고 있으면 맨날 오는 엄마들 무리들만 와서 시끄럽고 정신 사나워요.

@user-ro5gu4ys6r 5 ай бұрын

완전 공감!!!!

@user-vp2zy9ul7g 2 ай бұрын

저랑 같으시네요.. ^^ 저만 그런줄 알아서 좀 불안 했는데 그렇게 생각 하시는 분들이 꽤 많으시네요

@yeojinjeong7084 16 сағат бұрын

현명하십니다.. 해외에서 나라 옮기는 남편때문에 학교 전학 일곱번정도 하고나서 느낀점, 그냥 무리에서 빠지는게 제일이었다는..

@user-kf1ik4ch8r 5 ай бұрын

제일 쓰잘떼기 없는 관계가 아이로 인해 맺어진 엄마들관계. 아이들 배제하고 자신위주의 인간관계를 형성하세요. 아이는 아이나름의 사회성을 형성합니다. 엄마들이 친구만들어주려고 몰려다니는데 그래봤자 3학년까지에요

@user-sv5gu1ln6b 3 ай бұрын

오우 정말정답입니다.엄마들끼리 친구만들어주려하는데1,2학년뿐이에요.절대안됩니다.자기들맞는친구사귀려하죠.

@lomie81 5 ай бұрын

내가 들어주고 진심어린 응원과 공감을 주는 사람이 되어주었더니 한숨 쉴 때만 찾는 감정쓰레기통이 되어버렸고 그나마 공유했던 내 고민은 타인에게 다 새어나가고 ..ㅜㅜ 말씀하시는 티키타카가 되면서 들어주는 사람. 주변에 쉽게 있을 것 같지만 은근 잘 없어요. 그런 사람을 만난다는건 정말 어려운 일인것 같아요. ㅜㅜ

@user-oq7pz5gz3g 5 ай бұрын

티키타카되는 들어주는 사람을보면 최고겠네요 !~☆

@user-sk4rb1lb9j 4 ай бұрын

감정쓰레기통..격하게 공감되내요ㅜㅜ

@user-tf3ty9uf6i 5 ай бұрын

유치원때 친해진 엄마들이 10년 넘게 정말 찬하게 지내는데요 그게 어느순간 누구엄마가 아니라 아이들을 떼어두고 우리의 모임이 되면서 오히려 더 깊어진 것 같아요.. 아이들은 크면서 각자 성향이 달라지기에 억지로 함께할 순 없어요.

@user-ox7lw1pp8u 5 ай бұрын

엄마는 즐거워서 매일 신나게 모여다니는데 아이는 그속에서 외로워하는것도 모르고 아이를 위해 모임을 다닌다고 생각하더라구요

@user-ol9fbsa123 4 ай бұрын

전 주변 지인 선배맘들이 또래엄마 적정한 거리유지가 좋다고 그랬는데 하두 그런얘기를 듣고서 ... 거리 유지 하고 있거든요 ~ 문득문득 모여다니는 엄마들 보면 좀 부럽기도 하고 엄마가 관계가 없으니 아이 관계에도 영향을주나 걱정을 하고 있었는데 멀리서 본 모습과는 달리 가까이서 본 모습은 그렇군요

@yeojinjeong7084 16 сағат бұрын

애들 내니한테 맡기고 나와서 술먹자고 하는 엄마모임 전부다 탈퇴함..

@user-yq9dq9gr8s 5 ай бұрын

나의 기억에서 지우고 싶은 유형은 수용적이고 착해보인다 생각해서 호의적으로 다가 왔다가 아이와 내가 시샘.질투의 대상이 되어버리고 만만하지 않다는 걸 안순간 돌변하던 학부모였다! 그후의 행동은 정말 유치했다 일부러 무리에 있던 엄마와 보란듯이 붙어다니고 내주변 또다른 친구엄마에게 관심던지며 하이에나처럼 기웃거리던 여자! 학교에 있는 아이와 엄마들의 특성을 모두 알고 있는듯 함부로 얘기전하고 재단했으며 온통관심사가 타인에게 있던 그여자는 집착형에 해당될 수도 있겠습니다. 덧붙이자면 본인자식에 대한 애착심이나 불안감이 높았다

@yunheehan6695 5 ай бұрын

너무 유치한데, 꼭 여중생, 여고생때 하던짓 같고요. 이미 벌어진 후엔 어떻게 대처할수 있을까도 궁금하네요.

@user-tr2oq8rf5n 4 ай бұрын

나도 내가 시기와질투의 대상이 될지 몰랐는데...그로 인해 믿었던 친구에게 배신 비스므리한걸당하고 결국 손절을 선택한나...많이 힘들었지만 후회는 안한다.. 자기가 주인공이어야하고 남에게 먼가를 받길 원하는 그사람....진짜 못 참겠더라...너 다 가져가라 라는 마음으로 바이바이~

@user-wl8lj5jn5x 4 ай бұрын

저도 그런 사람 보았네요 ㅎㅎㅎ그 이상한 엄마는 꼭 본인이 한 짓에 대한 댓가를 돌려받으면 좋겠네요.

@hyojungbae4562 5 ай бұрын

모임 안만드는게 편해요. 그 시간에 나를 돌아보고 내 아이와의 관계에 신경쓰는게 더 생산적이고 스트레스도 적구요.

@user-xj6xm9px2y 5 ай бұрын

남편ㆍ딸아이ㆍ엄마ㆍ시댁식구전체 ㆍ조카들ㆍ친오빠ㆍ큰새언니 총체적으로 내가 문제일 수도 있다 나쁘다 싶으면 처음부터 가까이 가지 않기 ㆍ말 시키지 않기ㆍ잘해주지 않기

@woosbn 5 ай бұрын

아내가 동네 엄마들이랑 관계를 갖는 데 실제로 그 중에 두 분이 사람을 “수단과 도구”로 여기는 게 보여서 아내에게 가까이 하지 말라고 했는 데 나중에 보니 결국 그 두분때문에 동네 아줌마들 모임 자체가 폭파되었더라구요. 근데 웃긴건 본인들은 그걸 모른다는 거 그리고 자기네가 피해자라고 전국민들에게 떠들고 다닌다는 거… 심지어 진짜 피해자들은 조용히 지내는 데 말이죠.

@vlog-wn4cw 5 ай бұрын

엄마들의 세계는 감정을 호소하는 쪽이 피해자, 호소를 당한 쪽이 가해자가 되더군요. 이상한 나라의 엄마들입니다

@esh9233 5 ай бұрын

제 주변 얘기인줄....

@user-tr2oq8rf5n 4 ай бұрын

진짜 괜찮은 사람들은 조용히 살아가고 계시죠....

@user-sv5gu1ln6b 3 ай бұрын

제얘기인줄요.하나바보만드는거 너무쉬워요.몰려다니며말하는사람들이 이겨요.그때생각하면 아직도치가떨립니다.

@yeonsively 3 ай бұрын

오..이쪽이야긴줄요.. 가만히 있다보니 다들 피해자가 되서 한쪽말만 듣고 너무 미안햇다 라는 말들이 많더라구요..

@afrikasky 4 ай бұрын

“엄마들”이라는 묶음으로 사회에서 바라보는 이미지가 있는데 참 슬퍼요. 5년째 학부모독서모임하면서 만난 저희 모임 사람들은 적절한 거리유지가 있어서랄까…큰 트러블없이 계속 모이을 유지하고 있어요. 지자체에서 하는 좋은 프로그램 공유도 하고 함께 책 읽으면서 공부도 같이 해요. 그 안에서 많이 성장했다는 생각이 들거든요. 좋은 엄마 모임도 많은 거 같은데…(저희 동네 기준이지만) 엄마모임=치맛바람 내지는 쓸데 없는 시간, 감정 소모로 보여지는 게 슬프네요… ㅠㅠ

@user-yf8ww3zc8b 5 ай бұрын

엄마들 관계 뿐만이 아니라 모든 인간 관계에 해당되는거죠.고립감이라는 불안한 감정을 이겨내지 못하는 엄마들이 서로 이용하며 어울리는데서 부터 문제임.몰려다니질 말어야지.

@user-jh1he9md6v 4 ай бұрын

아들 특목고-의대 보낸 선배가 귀띔해주길 자녀 초등시절 고급차끌고 학교 자주오고 엄마 브런치 모임하고 소위 인싸엄마들중 아이 SKY 보낸 사람 별로 없다고 하더군요..

@user-jihan175 4 ай бұрын

맞는말임 부모가 잘하면 그냥 sky감

@kd-jn8vk 4 ай бұрын

오 이거 맞는듣요 저 대학가고 주변 엄마친구에게 처음 들은 말이... 니가 공부를 그렇게 잘했니? 였음 ㅋㅋ 엄마가 자식 성적 절대 오픈 안하셨데요

@vlog-wn4cw 5 ай бұрын

"경청"과 "인간관계는 반응하는게 아니라 대처하는거다" 말씀 잘 새겨듣겠습니다! 감사합니다

@el_shaddai_ 5 ай бұрын

무슨 관계든지 역지사지만 잘 돼도 원활하게 잘 돌아갑니다.

@user-gm8zm6dj2p 5 ай бұрын

전 잘 들어주는데, 제 얘기를 들어주는 리스너들이 없어서 전 자발적 외톨이를 자처하는 중이예요. 본인얘기 90들어주고 저도 10얘기할땐, 들어주다가 바로 본인얘기 인서트하며 훅 들어오네요. 급 피곤해요 ㅜㅜ

@process4447 5 ай бұрын

저도 그런데..리스너 모임 만들어야나요😂😂😂

@raena1879 5 ай бұрын

저두요 ㅋㅋㅋ

@ariari123... 4 ай бұрын

와 저도 그래요 진짜 만나거나 통화끝나면 지쳐요

@gg-wt2xl 4 ай бұрын

격하게 공감합니다 저도 기빨려서 거의 차단했어요

@daridak6853 4 ай бұрын

완전 공감 ㅋㅋㅋ

@christien3011 5 ай бұрын

이헌주 교수님, 항상 간단 명료하게 설명해주셔서 너무 좋아요!!! 오늘도 감사합니다 😊

@user-mq1ij9pl3o 5 ай бұрын

좋은엄마들 만나면 좋아요!. 좋은사람 만나면 좋죠~~ 엄마들관계 라고 프레임 씌우는것같아 조금 씁쓸하지만 그만큼 서로 노력해야 하는 부분들이 있는것같네요.

@user-vu6vt5lj8g 4 ай бұрын

좋은 엄마들 만나신거 큰 행운으로 아시고 잘하세요

@user-re1uz9sj6r 5 ай бұрын

여러사람들하고 잘지내는거같지만 본인맘에 만들거나 샘나거나 하는 사람있으면 투명인간취급을 하거나 무례하게 하는 엄마들 조심하세요. . 내현나르가 많더라고요

@user-lk2kw7zd7y 5 ай бұрын

내현나르가 무엇인가요?

@jessyoo6617 5 ай бұрын

직접 겪어봐서 뭔지 알것 같아요

@trivium9013 5 ай бұрын

빙고. Covert narcissist. 겉으로 보기엔 나르 아닌것같아서 유쾌하고 좋은사람 같지만 둘이 있을때 진상떨고 가스라이팅 오지죠.

@user-py9dq4hb8l 4 ай бұрын

그런사람은 본인들 자녀에게도 그러던데요 가스라이팅 심하더라구요ㅋ 자업자득으로 애들 크면은 본인들 외면당할거도 모르는 병신같아요 상대안하는게 좋다고 생각해요.

@user-gn5xc4ju8m 4 ай бұрын

저 투명인간 취급 당해봤어요

@seungjinkim5118 5 ай бұрын

좋은 말씀 잘 들었습니다. 저도 듣는 사람이 되겠습니다!!!❤😊

@user-mc8rs3xw3u 5 ай бұрын

❤❤❤❤속시원한 정리 감사합니다

@0217adela 5 ай бұрын

이헌주 교수님은 항상 쉽게 말씀해주셔서 듣기 편하고 좋아요! 실체가 없는 조언을 실체가 느껴지도록 만들어 주시는 것 같아요

@NAM-de7pb 5 ай бұрын

인간 관계는 대처하는 것 . 명언이네요^^ 개인적으로 (자격지심) 있는 사람 멀리합니다. 영상 속 4가지 다 해당되거든요. 여러방면 영상 감사합니다❤

@user-dt2tx2tw6k 5 ай бұрын

애가 사고쳐도 무리지어 똘똘 뭉쳐 피.가해 바꿔버리는 짓 하는 사람들. 그거 다 돌아갈거라고 생각 안 하는듯.

@user-tk6mx3wg9f 5 ай бұрын

중간에 듣다가 웃음터졌네요. 반박 시 니말이 다 맞음 ㅋㅋㅋㅋ't'에서는 찔리기도 하고 ㅋㅋ 잘봤습니다

@robinsblue6110 5 ай бұрын

주변엔 의외로 스피커가 많다는 말에 동의~~~~ ^^

@user-oq7pz5gz3g 5 ай бұрын

정말 그래요 나는 말한적없는데 벌써 알은척 나이를 말하는 거에 놀란적있었습니다 궁금하면 당자에게 직접물어봤으면

@user-km4ot7uf9z 5 ай бұрын

교수님 감사합니다^^ 너무 멋있으세요❤❤❤❤❤

@pinkapingify 6 күн бұрын

하아...ㅠ 이 동네에서 4가지 유형을 다 봤네요ㅠ 나르, 집착형, 연극성은 사람들이 결국 알아보고 멀어지는거 같은데, 그 중 소시오패스는 무리지어 다니며 가해자인데 피해자인척 바꾸는 여론 몰이하고 거짓말하며 아주 잘 지내더라고요. 이 좁은 동네에서 무슨 부귀영화를 누리려고 하는지, 본인 아이들도 자기 동네 위신(?)을 위한 도구로 삼는게 보이더라고요ㅠ 제발 먼지톨만큼도 안 엮이고 싶어서, 정말 좋아하는 엄마들 몇명만 만나며 지내는데도 그 소시오패스가 한번씩 제 아이와 저에 대해서도 거짓말을 서슴치 않고 여론몰이를 하더라고요. 본인 아이와 자기 잘못을 감추려는 용도로요. 좁은 동네에 같은 학교라 어떻게든 연결이 되어있어서 그런가 봐요. 제발 관심 좀 꺼줬으면..ㅎ

@QQ-ls1hn 5 ай бұрын

말씀을 진짜 잘하시네요 은근 멋쟁이시고요

@yumikim5343 5 ай бұрын

좋은 말씀 감사합니다

@user-mg9ke8cy2i 5 ай бұрын

정상적인 사람 찾는게 힘들것같아요~~ 이런 잣대를 대면서 파악하려는것조차 피곤해요~~ 그냥 누구나 적당한 거리를 두는게 좋을것같아요~~

@user-pc4nz9ph3f 4 ай бұрын

와우 😂 실질적인 팁들 감사합니다 원래 제가 많이 틀려요 대박입니다 ㅋㅋㅋ 정말 유용한 강의도 감사드리고요 '무례한 사람을 다루는 법' 책도 사봐야겠어요 감사합니다😅❤

@user-hx1hl9ht2y 5 ай бұрын

덕분에 중요한 영상 잘 들었습니다

@bovelyfam_1204 4 ай бұрын

와...인간관계도 배워야된다.. 제가 아이들한테 늘하는말입니다 많은도움과공감되었어요!!❤

@vlog-wn4cw 5 ай бұрын

초등1년을 보내면서 겪은 엄마들의 나르시스트, 소시오패스,집착형이 오늘 영상을 통해 다시한번 정리가 되네요~

@user-on5ho2mb6b 5 ай бұрын

풀버전보고싶어요 너무 잘 봤습니다 !!

@daegizatv 5 ай бұрын

감사합니다^^

@UUNe_home 5 ай бұрын

경청…배우고 갑니다 피해야하는 유형에 저도 어느정도 해당하나 하면서 들었네요 감사합니다

@kikamakinsessang 4 ай бұрын

처음볼때부터 방글 방글 웃으면서 접근해서, 누구누구에대한 불만없냐다털어놓게하고, 자신이 불리하다싶으면 바로 뒤에다 칼꽂는 사람있어요. 처음부터 이상하게 친절한 사람들은 조심해야합니다.

@user-hn1nb1hi1i 5 ай бұрын

정말. 잘 들었습니다^-^

@user-ez9lg2qf9b 5 ай бұрын

나르시시스트가 집착형이에요. 자신의 이익과 남을 괴롭히려는 마음이 공존합니다. 나르시시스트는 남의 괴로운 모습에서 에너지를 얻어요. 스캇펙 책에 잘나와있어요.

@toondra81 4 ай бұрын

막바지에 빵터졌습니다 반박할때 그냥 맞다고 할줄아는 현명한 팁 꼭 외워두겠습니다😊

@user-xx6mm2hv1r 4 ай бұрын

어느순간 엄마들과 잘 지내냐,못 지내냐로 아이의 대인관계능력을 키우냐, 못키우냐의 결과로 따져지는게 굉장히 거북스럽더라구요. 엄마들하고 잘 지낼수록 아이의 대인관계능력을 키워주는거고 못 지낼수록 아이의 능력을 현저히 떨어뜨리고 방치하는 엄마노릇못하는 엄마취급을 받구요...굳이 잘지낼필요도 적대시할필요도 없이 존중하고 배려하며 지내가면 된다생각하는데.. 이런거로 아동방치에 무능한엄마취급될까봐 이걱정을 남편들까지 하고있는 모습보면 왜 이런 잘못된인식이 생겨났는지 모르겠어요... 중요한건 사람됨됨이인데 말이죠..

@user-hy5ig9eu9w 5 ай бұрын

교수님 팬될듯요~말씀 맛깔나게 잘하셔서 재밌게 잘들었습니다. 인간관계도 스트레스, 맞는 말이에요. 고민 중 가장 큰게 관계고민이죠. 진짜 늘 인간관계때문에 고민ㅠㅠ

@user-vp1kq3tv2z 4 ай бұрын

빙고~! 같은 어린이집 어머님이 얼굴도 이쁘시고 말투도 교양있으시고 해서 가깝게 지냈는데 제가 기간제 교사로 취직했다고 하니, "어머.. 저는 내 아이가 그 학교에 다닌다면 민원 넣을 것 같은데"라고 하더군요. 그 말 듣자마자 손절했습니다~ 여전히 잘 지내고 계시는 것 같지만 진정한 친구는 없다고 말하던 모습이 기억나네요. 인간관계는 마라톤이라는 말에 격한 공감 합니다. 저도 더욱 태도를 진중하고 길게 가져가야 하는구나 다짐합니다.

@user-iq5bz8qt9b 5 ай бұрын

뒷담화 하는 엄마가 최악이더라.. 그 엄마 자식도 같이 꼴보기 싫어지더라는,

@user-kd5fu3ke6l 5 ай бұрын

하하하 istj 인데 지금^^ 인간관계 만족스러워요. 교수님 말처럼 깨닫고 배우면서 관계를 생각하는 나의 시선도 달라지고 어렵던 관계도 개선이 되더라구요^^.

@user-cv3jz7zt8v 5 ай бұрын

이교수님은 진짜 심리파악을 너무 잘하세요~ 너무 공감되고 와닿습니다!!

@Joyce-ss3oq 5 ай бұрын

말씀 재밌게 잘하시네요^^

@user-ln2jx4mt3j 5 ай бұрын

3부까지 시간가는줄 모르고봤네요 또 나와주세요

@baby7777 4 ай бұрын

너무와닿네요

@aamoomoo 5 ай бұрын

첫째 어린이집, 유치원 다니는동안에는 몰려다녔는데 첫째 초등들어가고서부터는 그냥 혼자서 지내요. 편안해요~

@Kittens42888 5 ай бұрын

혼자서 잘 지내는 사람이 아이도 잘 키우더라구요 대단하시네요 ~~

@aamoomoo 5 ай бұрын

@@Kittens42888 감사해요^^~~

@user-jh6ms6zd4q 3 ай бұрын

헐...유용한 정보❤

@user-dk8rn7sg6b 5 ай бұрын

내가 생각하는 추가로 손절해야항 유형 첫번쨰 맘카페 및 커뮤니티하는 엄마 두번째 인스타 및 광고글 자주올리는 엄마와 그를 추종해 다니는 엄마

@nnnj6269 5 ай бұрын

와 궁금해요 이런분들은 어때요??

@user-zg2kv9zb4y 5 ай бұрын

맘카페 안들어가는 엄마가 어딧어요ㅎㅎ

@user-dk8rn7sg6b 5 ай бұрын

@@nnnj6269 어디서 주워들은걸로 자기가 다 아는거처럼 이야기하고 막상 물어보면 깊게 알지도 못하고 그렇다더라~ 라는 식에 무리지어서 어떤걸 안하면 이상한 사람취급해서 그룹을 만들고 다님

@user-dk8rn7sg6b 5 ай бұрын

@@user-zg2kv9zb4y 맘카페에 자기가 잘못한건 쏙빼고 당한것만 쓱써서 감정동요일으켜서 집단린치가하게 하니까 소아과도 폐지되고 초등교사 괴롭히죠 ㅉㅉ 이제 중학교 고등학교 교사 괴롭힐듯

@user-ro5gu4ys6r 5 ай бұрын

@@user-zg2kv9zb4y 저 있습니다~ㅎ

@user-pg6dx7qe2z 5 ай бұрын

알더라도 한명이면 충분해요. 아이가클수록 더알필요가없어요

@user-wj7qk8nw8x 5 ай бұрын

전..경청이 너무 심한편인데…그럼에도 맞는분도 잇더라구요ㅋㅋ그분도 잘 들어줘서 제가 편했나봐요..잘 새겨듣겠습니다!!감사합니다❤❤❤

@user-ok4ud9fn2z 2 ай бұрын

경청도 재능이신것 같아요! 저도 주변에 경청해주시는 분 있는데 늘 함께 해도 좋고 편하더라구요^^♡ 저는 경청이 어려운데 저도 경청하도록 노력해봐야겠어요 ㅎㅎ

@user-hj4zp9sz4f 4 ай бұрын

아이가 친구랑 많이 놀고싶어할때가 난감하죠.. 친구랑 노는건 아주 당연하고 자연스런일인데 요즘은 엄마들이 스케줄 맞춰야하고 내가 불편해하는 엄마랑 연락해야하고.. 넘 피곤하죠.. 1학년~3학년 초까지는 힘들었었어요

@miyoungkim1807 20 күн бұрын

저도 미치겠어요😢😢😢

@user-up2up3zc1d 4 ай бұрын

애들 유치원에서 만나 올해 중학교 들어가는 모임에서 느낀것...피해야하는 사람 남 얘기만 하는 사람(뒷담화,남의집 가정사 유흥으로 얘기하는 사람), 파벌 만드는 사람(무조건 날 지지해줘~~안해주면 내편 아님), 유흥 좋아하는 사람(나이트,클럽등 은근슬쩍 데리고 갈려고 함), 같은 학부모에게 막하는 사람(상대방 상황 무시,내말만 우선)..

@pop_co 5 ай бұрын

연극성 만나봤는데, 주변 모든사람이 그 사람때문에 삶이 피폐해지더라고요. 무조건 손절해야돼요. 서서히?안됩니다. 좋아요?안됩니다. 그냥 칼같이 끊어야해요. 첨에 어떻게 판단하냐고요? 좀 친해졌다싶음 확 변합니다. 쎄하다싶음 그냥 손절 추천이에요

@user-dp5sb3lr9m 5 ай бұрын

좀 친해지면 어떻게 변하는데요??무례해지나요??

@pop_co 5 ай бұрын

@@user-dp5sb3lr9m 손에 쥐고 편한대로 줬다폈다 하려해요. 이유없는 이간질도 시작이고 질투도 심해요. 남보다 우위에 서기위해 자기우상화를 위한 거짓말도 밥먹듯이 해요. 다 손절할때도 참았더니 인간이 아닌 것 같은 기이한 느낌을 받았어요. 참고로 옆집 엄마로 만난 사이는 아니었어요.

@user-oo8os3cb9g 5 ай бұрын

학교와 직장에 한명씩 꼭 있죠

@buttercup646 5 ай бұрын

Tj형들이 엄마모임에서 가장 힘들고 겉돌수밖에 없어요. 계획성 객관성 개인주의. 이성적인 부분. 이런분들은 엄마모임보다는 목적과 사회적이해관계가 있는 관계에서 인기가많고 편안하죠. 엄마모임들은...답없어요. ㅎㅎ

@League_Bbbb 5 ай бұрын

시간약속 잘 안지키는 사람도 그닥인데 늦는다고 얘기조차도 안하는 사람을 더 극혐함ㅋㅋ애때문에 뭐때문에 늦을수도 있다고 얘기하는데 어쩌라는건지ㅋㅋ진짜 핑계 이해해 달라는게 듣기싫음 사람 없어보임 그러면서 자긴 어른인줄 알음.

@user-oc9om2dq4b 19 күн бұрын

감사합니다❤❤❤

@sky-oo6nt 4 ай бұрын

인간관계에 예전부터 배짱이 큰 성격인지라 ㅋㅋ 아예 신경 끄고 산답니다😂 엄마들과 몰려 다닐 시간에 초등생 아이와 같이 운동다니고 하니 아이와 관계도 좋아지고 😊

@user-oh2ou1bx8w 5 ай бұрын

인간관계 인간관계 인생의 처음부터 끝까지 삶의 영향을 주고 받죠. 손절을 할때는 꼭해야 합니다! 그런대상 옆에있으면 내삶이 말릴수 있죠 그건안되죠😊 교수님 말씀이 딱 딱 맞아요. 저는 만나기만하면 시부모 욕하고 신랑욕하고 애들 나쁜거들춰내서 씹는 엄마랑 손절하고나니 속이 후련합디다. 진작했어야 😊

@user-oq7pz5gz3g 5 ай бұрын

인간관계는 마라톤인데 사람을 도구로 보는 소시오패스는 손절하자

@user-oq7pz5gz3g 5 ай бұрын

감정은 상호침투적이로군요 타당화해주는게 지내는 방법이다 인간관계는 잘 배워서 조금나은 삶을살자 인간관계는 반응이 아니고 대처이다

@user-hi2be6uh1h 5 ай бұрын

감사합니다

@user-oc8io3dc4s 4 ай бұрын

와,진짜 실전을 가르쳐주시네요 넘 좋은 대처법

@user-re6mu5ui1r 5 ай бұрын

잘보고갑니다^^

@user-wq7cv6bg3i 2 ай бұрын

저도 애가 친구들을 너무 원해서 힘드네요.... ㅠㅠㅠㅠ 엄마들 만나고오면 굉장히 젠틀하신분들임에도 뭔가 기빨리는데 원치 않는 엄마와도 같이 있어야하는 상황들이 자꾸 생겨서 ㅠㅠ

@user-jf8gn3gl3o 4 ай бұрын

저는 먼저 다가가지 않고 혼자 노는 타입이라 연락처 물어보던 엄마들과 가끔 티타임 가졌었는데... 다가온 사람중에 괜찮았던 사람 단 한명도 없더라고요^^;; 아이반에서 아이 입에서 이름 자주 언급 되었던 아이들이 바르고 착한 아이들 이더라고요. 주기적으로 만나서 모임 갖는 엄마들 있어서 우리아이만 아이들 사이에서 겉돌고 안껴줄까봐 걱정 했었는데, 그래도 아이는 그 사이에 껴서 잘 어울리더라고요. 그친구 좋다고 이야기도 하고요. 아직 어려서 가능한건지도 ㅠㅠ 초등 들어가면 또 어떨지 잘 모르겠네요. 엄마들 모임 없이도 울아이는 유치원 3년 적응해서 잘 다녔어요.

@k-africateacher 4 ай бұрын

엄마들 관계에서 뿐만 아니라 친구든 직장에서든 공통적으로 피해야할 유형이네요.

@user-nv3tt9ri9d 5 ай бұрын

세상에서 제일쓸데없는 모임이 동네엄마들모임

@user-im6kf6dd9v 4 ай бұрын

인간관계는 대처하는것 배우는것

@user-ps6fx7xs7b 5 ай бұрын

다른사람을 판단하기전에 제자신을 들여다봐야겠어요 ~😅

@user-ls7bw3pq6h 5 ай бұрын

저도 손절대상에 일부 제모습도 있고 아닌모습도 있네요,, 그런데 대부분 일반 사람들이 그런듯요,, 사람이 그저 현명한시기가 있고 어리석은 시기가 있는게 아닌지..사람이 한가지 성향만으로 채워지진 않고, 게다가 그사람이 처한 상황에 따라 사람은 변한다고 봅니다. 곳간에서 인심난다는 말이 요즘 자주 생각나는게 본인 생활이 넉넉해 지면 주변에 이기적일 이유가 없다고 생각해요. 사람은 고정형이 아니라고 봅니다

@yt-ww2zr 5 ай бұрын

아이 엄마들만 이런거 아닙니다 70살 할머니들도 별다르지 않아요 인간이라는 존재가 생각보다 별로라서 그래요

@user-qj9np7ul7u 4 ай бұрын

애기 키우면서 놀이터가면 정자에 할머니들 많이 앉아계신데 와~ 엄청나더라 남의집 며느리 욕하기 자기 며느리가 돈많이 번다고 자랑하기 그날 그자리엔 없지만 매일보는 친하게 지내는 할머니 흉보기 거의 미져리급으로 속속들이 따지고 욕을 하는데 기빨렸음

@user-sy5du5uy1x 4 ай бұрын

사실 남녀불문하고 다 똑같아요 엄마들만 그런것도 아니죠.. 노인정에서 할배들 사이에서도 신경전 장난아니죠ㅎㅎ

@ll-hb3ec 3 ай бұрын

사실 이게 정답이라고생각해요.ㅎ

@user-nc4nf6gi3h 4 ай бұрын

저는 얼집엄마 안지 한달도안되서 돈빌려달라함 그래서 손절함 그전에 그렇게 잘하는척하더니 돈안빌려주니 지가연락끊음ㅎㅎ저두 느낀건 불편한듯해요 지금도 몇명 연락은 가끔하지만 거의안보고 또 그중엔 샘부리는 사람도있어 매우피곤해요

@user-sh5go4xz2r 5 ай бұрын

3부 언제 나오나 기다리다가 눈빠질뻔;;🫣🫣

@user-zw6rd4sv9u 5 ай бұрын

꼭 지적하는 사람있어요~ 예를들면! 객관적이게 아니구요~ 주관적입니다~라고 ㅋㅋㅋ

@user-pw3ud5bf2x 4 ай бұрын

이건 어디서나 다 그렇지 않나 ~~ 회사서든 형제든 동네엄마든 ~~ 적당한 거리가 좋아요 메너를 지키고 만나면 오랜친구처럼 좋던데 ..

@que-heekim6184 3 ай бұрын

스피커보단 리스너인데 이것도 엄마들 사이에서 몇년 하다보니 기빠져요… 들어줘봤자 저한테 의미도 없고 기껏 듣고 조언해줘봤자 그것도 서로 무의미. 그냥 엄마들하고는 안친한게 답입니다 ㅋㅋㅋㅋ 고학년 들어서면 득도의 순간이 와요 그냥 자기 취미 친구나 사귀세요 애한테나 엄마한테나 그게 훨씬 풍요롭습니다

@soleil436 4 ай бұрын

소패,나르도 역시 집착하기도 합니다

@user-nw5vl3ox1e 4 ай бұрын

내가 친구만들어준답시고 줌마들끼리 안놀아도 아이들은 본인하고맞는친구사귀어서놈

@jjinik134 5 ай бұрын

어디나 사람은 케바케지만… 요즘 유독 엄마들 관계, 옆집엄마, 엄마모임에 나가지 마라.. 이런 식의 관련 영상들이 많아지는 것 같아요. 저는 조리원 동기들도, 아이 어린이집 친구 엄마들도 너무 좋은 만남으로 서로 도와주며 살고 있습니다. 어느 집단이든 나랑 안맞는 사람이 있기 마련이고 인간관계에 대해 공부하는 것은 좋은 자세지만 마치 ‘엄마’ 라는 역할이 되면 무례해지고 사람이 염치없다 라는 식의 뉘앙스가 강해지는 것 같아 아쉽습니다. 힘들고 고된 육아의 과정에 삶의 동역자들이 생기는 것이 얼마나 힘이 되는지 아는 사람은 알 겁니다. 그저 엄마들의 만남이 부정적으로만 비춰지는 것 같아 아쉬운 마음에 글을 씁니다. 오해없길 바랍니다. 😊

@user-sw7ng6ov1c 5 ай бұрын

저도 그랬는데 애들 중고등학교 올라가고 성적 나오기 시작하면 그때부터 달라져요 본의아니게... 갱년기랑 겹치면서 그동안 서운했던것들이 올라오기 시작.. 너무 먼 미래를 얘기했네요..

@happybear988 5 ай бұрын

수요가 있으니까 공급이 있겠죠. 엄마가 아기 사회성까지 케어해줘야 한다는 압박 때문에 기질에 안 맞는 인싸 흉내로 스트레스 받는 사람들이 많아서 이런 영상이 주목받는거 아닐까요?

@678i9iier 4 ай бұрын

처지가 비슷비슷해서 잘 맞는다고 생각하는데 경제적 아이들성취에서 차이가 보이면 사이가 뒤틀림

@user-cu3xs6eg1i 4 ай бұрын

@@user-sw7ng6ov1c보통의 경우에는 그렇죠. 저는 초등학교 1학년 엄마 모임 인연으로 만나 이제 아이들이 25살이 되었네요. 이 모임이 지속되어 그제는 아이들은 빠지고 아빠들이 합류하여 포항으로 1박 2일 여행 다녀 왔습니다. 참 감사하고 행복했습니다.

@DavidGOLF-fi7sf 4 ай бұрын

그만큼 문제가 많은 여성들이 많다는 소리입니다. 아쉬워 할 것 하나도 없습니다.

@user-ql6lx1di2u 5 ай бұрын

저는 들어주는건 편한데 제 얘기는 절대 안하는 편이라 사람들이 거리를 둔다고 생각해요.. 그래서 더 깊어지지 못하고 끝나는 경우가 많아요 잘하고 있는걸까요?

@user-ex4cl8lg5d 5 ай бұрын

나는 공중도덕 안지키는 부모들이 손절1순위 하나를 보면 열을 알고 자식은 부모의 거울이랬으니까 아들 친구네 부모는 길 아무대서나 아이를 소변을 누게 하더라구요..그걸 보고 내가 아들을 화장실 데려가니 아들이 @@는 저기서 싸는데 왜 나는 화장실가? 이러더라는.. 그래서 서서히 연락 줄여버림

@popgo8010 5 ай бұрын

작년에 두 명 손절했어요 정보흡혈귀들

@user-nm2ge2oz3d 5 ай бұрын

정보만가져갈뿐아니라 시간.돈 .기빨리는경우 추가요..4년봐온 동네엄만데 집이힘들단이유로 저보다7살많은데 제가 매번 돈내고 집제공하고 그집애기봐달라부탁하믄봐주고.멀어지고싶었는데 그분이먼저 새로운친구생기니 연락없으셔 다행였는데 씁쓸하더라구요. 집은힘든데 다른지인에게 들으니 연봉6천이라고..ㅡㅡ

@user-zh7jx2uv6q 5 ай бұрын

경청만하고 본인얘기안하는 엄마도 힘들던데..저만 그럴까요 제가 말 안하면 적막.....인간관계 책좀 읽어야겠어요

@user-sw7ng6ov1c 5 ай бұрын

젤 싫은 스타일이에요.

@ysson5185 5 ай бұрын

저도 적막한 상황이 싫더라구요 . 말하는 사람이 있어야 경청도 가능한데 말이지요.

@user-gj9mv4dk2s 5 ай бұрын

듣기만 하는 사람들이 왜 듣고만 있을까요? 공감이 안되기에 반응을 어떻게 해줘야할지 모르겠던데? 혼자 떠드는거지 주고받는 소통 즉 대화는 아니잖아요...

@Kittens42888 5 ай бұрын

경청만하고 자기 얘기 안하는 사람은 속이 엉큼해서라던데 저는 경청만하는 사람한테 뒤통수 맞은 경험이 있어 공감이 가더라구요... 친해지려면 어느정도는 나를 공개해야되지 않나 싶어요

@user-oq7pz5gz3g 5 ай бұрын

저도 같은 생각입니다 자기생각을 드러내지않으면 모르기마련이고 오해의 소지가있죠 그럼에도 경청만하는게 좋을것같아도 서로 소통은 안되는 아무관계가아니라는걸 안게 최근이랍니다 사람은 정말 다양해요😊@@Kittens42888

@ryank738 4 ай бұрын

애들많은 신축아파트 엄마면 처신 잘하고 사시길..요새 이사도 잘 안가요..

@user-ih3lb2vf8o 5 ай бұрын

제발 자기 자식 얘기 특히 자랑 좀 적당히 좀 해주세요… 듣다 듣다 너무 힘듦.. ㅠㅠ

@user-qj3js1po9i 4 ай бұрын

애들한테 맞추지 말고 나와 잘 맞는 동네 친구를 사귀세요. 애들 친구 엄마 별로 필요없습니다.

@minimi7942 5 ай бұрын

istj엄마도 배우고 갑니다.

@user-nm2ge2oz3d 5 ай бұрын

예전부터 선생님팬였는데 요즘자주나오셔좋으네요ㅋ 선생님말씀하신대로 초기대처를 잘못하구 동네어린이집엄마였는데 왕따당하고 저한테 잘해주길래 짠하기도 해서 가까이 일년지내다 너무스트레스받아서 제인생에서 처음으로 대놓고 손절했네요. 카톡인스타차단요. 중간에 낀 다른엄마가 있어난감했지만 제정신건강위해서요! 피해를심하게받음 손절이답인거같아요 그전에유연하게 빠져나감더좋구요~ 궁금한점은 다른케이스인데요 저를진심으로 생각해주는데 자기애가 심하거나 자기주장이 아주강해서 니가틀렸다 지적하며스트레스주는스탈도 아무리 저를좋아해줘도 멀어지는게답일까요?

@daegizatv 5 ай бұрын

스트레스가 어느정도 큰 관계인지 돌아보시길 추천드려요:) 감사합니다

@user-nm2ge2oz3d 5 ай бұрын

@@daegizatv 감사해요선생님 새해복많이받으세요 ~~둘째 조산기있어 강제로 집콕 눕눕하면서 선생님채널 다시한번씩보고있는데 넘도움됩니다

@myetoilemika7463 5 ай бұрын

그건 솔직한척하는 무례한 사람인데요. ㅜ.ㅜ 나르성향이 강한분들은 피하시는 것이 좋아요.