Nadin, dibalik pintu kamarku terdengar dua orang yang sedang beradu mulut. Rasanya hatiku meringis. Nadin, tolong sampaikan pada mereka aku tak minta dilahirkan untuk dijadikan sebuah beban. Semakin bertumbuh dewasa, rasanya dunia semakin kejam nadin. Rumah tak lagi terasa menenangkan:")

ayah, yang bagi anak perempuan lain adalah cinta pertamanya. bagiku adalah patah hati pertamaku.

Nadin... Aku utuh tapi separuh Aku kedinginan di antara beribu kehangatan Aku sepi di dalam keramaian Aku sedih, aku kecewa, aku takut, aku marah, aku kehilangan

nadin, aku takut mengecewakan orang tua, dan keluargaku semua. aku takut menjadi dewasa dengan banyak gagalnya, aku takut tak tumbuh dengan baik, aku tak mau menjadi buruk untuk kesekian kalinya. cukup untuk tahun ini, kelak aku tak mau membebani. pak, bu, maaf, anak bungsu mu kurang baik menoreh banyak harapan. mungkin tidak sekarang, ku yakin, untuk kalian, akan ku raih dengan baik sebuah masa depan. sehat selalu, sayang🖤

Untuk ibu ku terimakasih sudah menjadi manusia yang paling kuat dimuka bumi ini. Sabar ya bu, satu persatu kita selesaikan semuanya, terkmakasih sudah mau bertahan

Kata mereka aku kuat, aku selalu ceria. Memang, mereka tak melihat bantalku yg basah setiap malam. Bercerita? Pernah, tapi percuma kujelaskan, mereka tak pernah mengerti bahwa luka itu tak pernah bisa sembuh. Lagipula aku tak mau menjadi manusia yg menjual cerita demi mendapat sebuah mahkota, dan aku benci dikasihani. Jadi, lebih baik menjadi penipu kan?. Sudahlah. Aku lelah.

Bapak, anak perempuan mu kini sudah besar. Bisa menyatu dengan rasa yang lebur dan kecewa, tpi dia sudah terbiasa. Anak perempuan mu kini juga sudah pintar menjahit, setidaknya menjahit rapi semua luka dan mendarah. Terimakasih sudah berperan penting, tanpamu aku tak sekuat ini dan pendewasaanku hadir karna itu. Terlepas dari apapun, ak sangat mencintaimu.

Tentang anak yg tidak tahu tempat pulangnya kemana, kedua orang tuanya memiliki keluarga kecilnya masing masing , indah sekali melihat akhirnya mereka saling menemukan bahagia, Tak apa putri kecilmu masih memiliki tuhann satu satunya harapan.kelak jika diberi kesempatan putri kecil ini akan menciptakan keluarga yg sangat sangat indah hingga buah hatinya merasa bangga memiliki aku sebagai mama nya tak akan sedikitpun aku berikan ruang kesepian untuknya, tak akan aku biarkan ia sesak menangis semalaman dipojok kamar,tak akan aku biarkan ia mengejar cita citanya sendirian akan selalu ada pelukan terhangat ketika dia lelah dgn semuanya TAK AKAN KUBIARKAN ANAKKU KELAK MERASAKAN SEDIKITPUN KEPEDIHAN INI KARENA INI AMAT SANGAT SESAK✨

Berkali-kali menahan amarah didada, mendarah tak berbekas tapi masih saja basah. Seseorang itu adalah anak perempuan yang menyembunyikan airmata di keramaian. Mencoba tenang tapi saat sepi hujan malah datang tanpa jeda untuk reda. Malam-malam dirundung tangis yang tk kunjung reda. Tak apa, besok akan sembuh walau masih berdarah.

Mendengarkan lagu ini tengah Malam sambil menangis. Ada yg rindu ayahnya, Ada yg benci namun tak bisa. Setiap orang punya ceritanya, Dan ternyata saya tidak sendiri.

Satu atap namun berjarak sangat jauh Satu atap namun sulit menyamakan doa dan harapan Satu atap terlihat ramai namun sepi yg dirasa Mendarah luka itu Mendarah ia dibawah atap itu

im so lucky, punya ayah yg jarangg bgt ngebentak. sekali nya nge bentak ya karna gue emng salah, contoh nya ga mau shalat. selama gue tinggal dirumah ini ayah gue ga pernah mukul atau bentak bunda. sabar, selalu ngasih apa yg gue mau kl emng ayah gue bisa, ga marah kl nilai gue jelek, bantu tugas gue, walaupun gue ga sedeket orng lain sama ayah nya tp buat gue udh lebihh dr cukup....

Tentang rumah yang tak seindah dulu, entah siapa yang mengubahnya. Tentang arti pulang yang tak pernah ada arti lagi. Tentang kehidupan di luar rumah yang mampu menciptakan kenyamanan. Tentang kesendirian yang menjadi pilihan hidup. Tentang satu persatu orang yang ku cinta mulai jauh dan menjauh. Tentang doa yang tetap menganung menembus langit. Terimakasih. :)

Ayah, Jikalau boleh jujur dihadapanmu aku ingin mengatakan, patah hati pertamaku itu karena mu.

ayahh, anak perempuan mu berbohong mengatakan dirinya kuatt kepadamu, nyatanya peran mu sangat dibutuhkan oleh nyaa, pulangg yah anak perempuan mu runtuh, anak perempuan mu kalah, pulang lah dan rengkuh raga mungin anak perempuan mu ini, usap kepalanya, katakan padanya bahwa semuanya akan baik-baik saja, kumohon pulang lah ayahh.

ayah,maap aku membencimu dan merindukanmu disaat yang sama kau pergi tanpa bisa aku mengucapkan selamat tinggal aku rindu ayah ~Padang,13 Maret,2021

untuk bapak, pak, apalagi yang harus aku lakukan supaya ingat kalau bapak punya anak perempuan yang harus dijaga dan diberi peluk hangat beriring tawa yang harusnya diberi ? serumah tapi dengan jiwa yang sangat berjarak, tak tergapai, pikiran yang terlalu terbelah untuk disatukan. Rasanya sudah tidak ada kasih sayang pak. Terlalu kecewa, terlalu terluka, sangat dalam sekali. ingin rasanya menangis, namun air mata pun rasanya sudah enggan untuk menangisi hal yg sama.

“Ini cerita tentang rumah yang berbeda dan berjarak. Jauh, hanya tersentuh dalam jarak doa. Ada hati yang kujaga. Namamu jadi rahasia. Dalam diam, kan kubawa mendarah"

Pak, hal yang paling aku sesali di hidupku adalah menolak pelukan pertamamu di hari itu. Kupikir, karena hal itu asing kau lakukan, akupun merasa enggan. Menolak dengan canda yang kau balas dengan muka cemberut. Entahlah, kupikir masih ada waktu untuk benar benar memelukmu dendan cara dan waktu yang tepat. Namun nyatanya, tak ada kesempatan kedua. Di depan raga tak bernyawamu aku menangis dan menyesal. Aku yang selalu menciptakan jarak ketika kau benar benar ingin meraihku. Disini bukan kau, melainkan aku penjahatnya. Tenang di tempat terbaik yang sediakan Tuhan disana ya, Pak. Maaf untuk semuanya ♡

Aku sangat amat bersyukur bisa menjadi salah satu anak yang beruntung, yang tidak pernah mengalami kekerasan dari seorang ayah atau pun perkataannya, buat kalian yang merasa sepertiku harus bersyukur, dan untuk anak anak yang mengalami kekerasan dari seorang ayah, kalian hebat bisa berjuang dititik ini !!💙

Pak... Aku tau, hidup 50 tahun lama nya di bumi membuat hati mu mengeras karena sibuk berpikir dan berupaya tentang bagaimana hari nanti harus berkecukupan. Bahkan saking sibuk nya, seiring memutih nya rambut hitam milik bapak, bapak mungkin lupa-kita sama sama menua. Anak kecil 5 tahun yang dulunya selalu merengek sekotak donat dan sebotol coca cola, kini sudah dewasa. Rengek nya bukan lagi perihal meminta seribu rupiah atau recehan dikantung saku mu Seiring bertambah usianya, rengek anak perempuan mu hanya berisi soal "kemana bapak yang dulu?" Pak... Aku bahagia Hidup berkecukupan dari hasil kerja keras bapak Tapi, Aku juga bahagia Saat dimana kita hanya mampu makan nasi goreng dengan bawang, dan bapak selalu bilang "ini makanan paling enak" Hahahha bapak bisa aja Pak... Kita lupa, kita sama sama menua dan berkerut. Aku membenci ragai kata mu yang kasar, aku membenci ragai perilaku mu yang tak karuan, aku membenci mengingat bahwa bapak adalah sakit hati paling pertama bagi anak perempuan yang sedang berusaha tumbuh. Tapi, sebesar itu rasa benci anak tidak tau diri ini Tapi, aku percaya bahwa benci tidak mampu menghilangkan cinta didalamnya. Untuk kita yang menua bersama dan kehilangan jejak jejak kehidupan- aku selalu percaya bahwa bapak tidak pernah bermaksud demikian. Andai bapak bisa mengangkat besi sambil menggendong aku, mungkin bapak lakukan. Sayangnya, besi besi tua itu lebih penting untuk hidup yg lebih baik. Pak, Anak perempuan bapak selalu sayang bapak. Selamanya.

3 terfavoritku : Mendarah, Bertaut, Taruh. Terima Kasih Nadin sudah melahirkan anak-anak yang penuh dengan makna dalam.

Bapak curang, bapak pulang ke Tuhan duluan tanpa penyesalan. Bapak pergi, tapi bapak lupa kasih tau caranya sembuh.

Iseng nyanyi lagu Nadin di kamar sendirian, ga lama ibu lewat depan pintu. Tiba tiba saat di reff gue sengaja nyanyi nyaring nyaring di bagian "ini cerita tentang rumah yang berbeda...." Sampe tenggorokan gue cekat kecekik nahan nangis. Bukan maksud aku nyanyi sambil nyindir ibu gue. Cuma gue pengen dia tau gue kangen banget sama bapak gue. Ya walaupun bapa gue dibipang bajingan. Gue kangen. Maaf Bu. Lihat ibu yang diem pura pura ga denger, gue merasa bersalah....

Bapak, sehat selalu. Aku mencintaimu, panjang umur, dampingi aku sampai ijab-kabulku, sampai anakku lahir, sampai cucuku menjadi cicitmu. Maaf atas segalanya. Aku tetap mencintaimu, dan akan selalu mencintaimu...

Woy cowo gen z harus jadi ayah yang kece ya, rangkul anakmu sebelum dia mengerti apa itu arti benci

Aku iri kpd kalian yang menyebut "ayah adalah cinta pertamaku" kenapa aku menyebut "ayah adalah patah hati pertamaku" ? Bukan maaf yang kupinta Tapi peluk yang kulupa

Nadin, kini, aku mengerti tentang lagu ini. Tentang setiap lirik yang kau tuliskan, aku merasakannya. Tentang setiap bait yang kau nyanyikan, aku mengalaminya. Nadin, dalam lagu ini kita sama. Hanya mempunyai satu senjata dalam membidik hampa, kita punya busur doa untuk memanah setiap rindu yang mendera. Nadin, karna yang paling sakit adalah belukar cinta yang ditinggalkan oleh pemilknya, hingga pelataran senja hanya dikuasai ruang duka.

Apa disini ada yang seperti aku ? Selalu iri dgn anak perempuan yang mengatakan "saya akan mencari calon suami seperti papaku" , karna semua itu tdk berlaku untuk ku 🥲

Di kolam komentar aku punya banyak teman, aku tidak sendiri, walaupun selalu merasa sendiri. Aku butuh peluk, tapi ragaku sendiri enggan dipeluk, terlalu banyak kebohongan, terlalu banyak kepalsuan, tidak ada lagi yang bisa dipercaya, satupun, rasanya seperti hidup sendiri. Untuk orang² yg selalu peduli, terima kasih, terima kasih banyak. Maaf belum bisa bercerita banyak karena rasanya aku belum menemukan orang yang benar² bisa dipercaya, pernah sekali dikecewakan dan kuharap itu terakhir. Aku malu, aku iri, aku kenapa tidak bisa seceria yang lain? Aku salah apa? Aku seperti mereka kan? Kenapa rasanya sakit ini abadi? Aku mau sembuh, aku mau senyum, aku mau ketawa, aku mau bahagia, dan aku ga tau cara itu semua. Aku mohon, Tuhan, pertemuan aku dengan satu orang yang luar biasa, yang bisa membuatku kembali senyum, itu saja. Malaa Makassar, 2020

Ayah, kenangan ku dengan mu terlalu sedikit. Waktu bersama ku dengan mu pun terlalu singkat. Kita tidak pernah serumah. Aku belum pernah menangisi kepergiannya untuk berangkat bekerja, merengek ingin ikut serta. Dan saat ini, dengan kenangan dan waktu yang sedikit itu, aku merindukan mu.

Ayah, katanya anak lelaki akan sama seperti ayahnya. Awalnya aku ingin seperti ayah, tapi sekarang entahlah dia yang dulu yang selalu meninggikan namaku di depan orang lain, tetapi ketika aku dewasa dia meninggikan suaranya dengan emosi dalam sorot matanya. Dulu ayah adalah sosok yang aku rindukan ketika pulang dari penatnya sekolah, dia adalah rumah bagi kita semua. Namun, ketika ibu tiba-tiba pergi untuk selamanya ayah berubah entah bagaimana, menjadi sosok yang temperamen, pemarah bahkan bisa menghancurkan sesuatu dari sekali tarikan emosinya. Ketika setiap hari hanya batin yang tersiksa, amarah yang terpendam, bahkan orang sekelilingku pun tidak pernah tau tentang rasa sakitku. Mereka hanya tau aku menjalani hidupku seperti biasanya. Dan pada saat ini mungkin Tuhan menegurnya lewat ujian yang diberikan, tapi walaupun hatiku masih hancur karena nya aku hanya berharap dia bisa sembuh dan kembali menjadi sosok ayah yang dulu yang aku idamkan:) Terimakasih Tuhan kau sudah memberikanku pengajaran hidup yang membuatku tahan atas segala ujian yang diberikan.

Ketika aku sempat memikirkan perceraian.. Kemudian mendengarkan lagu ini, aku menangis untuk kedua anakku. Siapapun yg pergi dan siapa pun yg akhirnya bersama mereka, semuanya menjadi tidak lagi utuh.

Nadin, aku sedang hamil dan sebelum dengar lagu ini dalam kondisi yang benar-benar tidak stabil. Mendengar lantunan dari albummu bikin nyaman. Kelak kalau bayi ini perempuan, ku beri ia nama Nadin. Harapanku, ia bisa tumbuh seperti kamu, dengan bahagia, dicintai banyak orang karena karyamu yang indah dan cantik seperti dirimu :’)

Nadin, 1th yang lalu aku didiagnosa Anxienty Disorder dan Depresi Mayor. Sampai saat ini aku masih berjuang untuk sembuh, luka dan semua kejadian di masa lalu masih segar di kepalaku. Ketika ayah menjadi cinta pertama untuk anak perempuannya, tapi ayahku menjadi patah hati pertama untukku dan menjadikan ku trauma sampai saat ini. Nadin, saat ini adalah saat terendahku. Seperti lagumu, "Bagaikan jiwa yang terpisah, mati enggan hidup pun susah, jiwanya tlah lama di renggut waktu" lirik yang sangat dalam untukku. Aku masih hidup, masih ada di dunia tapi perlahan jiwaku terkikis oleh trauma dan keadaan :)

Untuk bapak, saya selalu iri ketika teman yang lain pulang dijemput ayahnya, jalan bersama keluarga, dan punya foto keluarga yang saya tidak punya. Saya selalu bertanya bagaimana rasanya diperhatikan, disayang seperti anak perempuan satu-satunya. Untuk bapak terimakasih sudah memberi luka yang membekas, berkat ini saya terlatih untuk menjadi kuat tidak seperti anak lainnya. Sudah harus dipaksa mengerti dan berlapang karena tidak punya rumah yang utuh. Walau saya tahu saya tidak pernah benar benar bahagia, setidaknya saya sudah banyak belajar dari semua luka ini.

Lagu ini bikin nyesek, teringat suasana rumah yg gak pernah hangat, pertengkaran hebat yg bikin suasana hidup saya kacau. Tapi terimakasih nadin, malam ini saya bener" nangis dengan karyamu❤

Kerinduan kepada ayah, akan selalu mendarah. Kau adalah cinta yg tak pernah ku posting di sosial media. Terima kasih Nadin, selalu mewakilkan rasa dengan kata dan irama. Selamat bertumbuh ♥

Berusaha membalut luka ku sendiri tanpa orang ketahui. Berusaha menjadi anak perempuan yang tak pernah berisik ketika sedih. Berusaha memeluk diri sendiri ketika banyaknya hal berat yang membuat lelah. Awalnya memang tak mudah sama sekali untuk melakukannya,tapi apakah dengan kita bersuara mereka peduli? Mereka cuma ingin tahu lalu mencela dan mencaci tanpa pernah merasakannya.

Nadin maaf baru hr ini aku mendengarkan lagu ini , nadine aku rindu sekali bapak ku...hampir setaun beliau pergi dunia ku benar2 berantakan , seperti pondasi hidup ku hilang sebelah , ku melihat mama ku berjuang sendirian rasanya sakit dan masih sering kali dimanfaatkan org kebaikannya...panjang umur dan sehat selalu utk mama ku...utk bapakku semoga allah mengampuni smua dosa mu dan memudahkan jalanmu menuju jannahNya Aamiin

pah,peri kecil mu ini masih butuh sang pelindung masih bnyk yg belum ia pandai tapi mengapa engkau melepasnya begitu saja,dipaksa mengobati lukanya sendiri, dipaksa kuat tanpa bertahap,dipaksa memikul banyak beban padahal pundaknya belum siap. kadang ia bingun harus mengadu pada siapa alhasil ia hanya memendamnya sendiri dan di luapkan saat sekiranya sudah tak sanggup. tapi terimakasih kau lebih dulu mengajarkan ku untuk bersiap menghadapi dunia yg nantinya lebih keras.

Kamu terbiasa tersenyum dan tertawa hanya untuk menutup rasa yang begitu menyayat hatimu, terkadang kamu menjadi lebih perasa dan memperlakukan orang lain begitu istimewa walau pada akhirnya hatimu tetap terluka bahkan lebih menderita dari sebelumnya. RUMAH memang jadi impian untuk semua orang, kebanyakan menyebut rumah mereka sebagai ISTANA, tapi untuk sebagian orang RUMAH justru tak seindah itu.

Du-du-du-dum Du-du-du-dum Du-dum Bagaikan jiwa yang terpisah Mati enggan, hidup pun susah Jiwanya t'lah lama direnggut waktu Katanya hatiku t'lah lama terbelah Bagai cangkang kosong terpisah Ragaku ada di sini, tapi hatiku bersamamu Bukan maaf Yang kuminta Tapi peluk Yang kulupa Ini cerita tentang rumah yang berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yang kujaga Namamu jadi rahasia Dalam diam 'kan kubawa Mendarah Setidaknya Ada cerita Di mana ada Kamu dalamnya Ini cerita tentang rumah yang berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yang kujaga Namamu jadi rahasia Dalam diam 'kan kubawa Dalam diam 'kan kubawa Dalam diam 'kan kubawa Mendarah

Aku menutup rapat pintu kayu yang koyak Dihantam badai namun tak roboh, Rumah ini masih mampu bertahan Hanya, sudah terlalu lapuk termakan bentangan jarak dan ego Rumahku yang malang. Teduhmu perlahan berubah, yang kudapat hanya hantaman badai tanpa ampun Hangatmu hilang, terasa dingin dan mencekam Butiran hujan jatuh padaku, menerobos masuk melewati celah. Sedih saat aku tahu bahwa; rumahku bukan lagi rumahku Dulu, yang dirasa teduh, hangat, dan nyaman. Sekejab berganti Sekarang, aku berdiri, menatap kenangan yang mulai hilang mengikuti badai Aku termenung, Apa yang sudah kita lakukan? Terlalu banyak yang harus diucap. Aku bertanya-tanya, ‘mengapa?’ Jika memang kamu masih pulangku Biarkan aku berkelana Jauh Dan, lama Semoga kita akan kembali Dalam keadaan yang lebih pantas

papa, aku rindu, semoga kau selalu bahagia dengan keluarga barumu, 8 tahun kita tak bertemu, tak ada sapa, namun aku yakin hati kecilmu masih mengingatku, namamu akan selalu dalam doaku :') sehat selalu

Nadin, apa saya benar-benar harus pergi dari rumah yang sudah tiada hangat ini? Apa harus saya berlapang dada atas rumah yang saya anggap ada padahal semestinya memang binasa? Nadin, kalau saja tuhan menyuruh kita menulis takdir masing-masing, saya mau rumah dengan banyak peluk dan rangkul. Tapi Nadin, seperti katamu. Bahwa kita hidup bukan untuk melawan takdir. Dan Nadin, terimakasih karena mulai detik ini saya memilih melepas semua duka-duka yang mendarah, dan mulai sekarang juga saya susun kembali yang pernah remuk untuk menjadi utuh, tunggu saja.

Datang kepadamu tadi pagi Mengusap nisammu Hanya diam dan doa yang kulakukan Malam ini Tanpa pelukmu Bahkan sentuhanmu Aku kembali membuka luka Luka lama yang ku simpan dan kubawa mendarah Ternyata selama itu Terimakasih Setidaknya cerita mu masing berhembus di telinga ku

saya menangis nadin, terima kasih telah mengingatkan saya pada ayah saya terima kasih nadin, ini hadiah luar biasa!

Ternyata benar ujar mereka. Mei akan selalu jadi bulan terbaik dalam hidupku. Sempat kupikir bulan ini akan menjadi suram karena terlupanya aku oleh orang-orang yang aku sayang. Namun anak-anakmu yang begitu indah nan rupawan jadi buktinya. Terimakasih Nadin karena sudah melahirkan anakmu di bulan kesayanganku. Tidak. Anakmu lahir dengan indahnya begini saja aku sudah sangat berterima kasih. Selamat ulang tahun! Sehat selalu Nadin dan anak-anak cantiknya💛

Sudah mau 53 tahun mama hidup didunia ini, tapi mama ga pernah ngerasain bahagia yaa ma? Mama selalu menderita sejak kecil hingga sekarang mau menua. Maa maafkan anakmu yang belum bisa membahagiakan mu tapi doakan aku maa semoga aku bisa membawa mu ke kehidupan yang jaaauh lebih baik di masa depan ku nanti tunggu aku dewasa maa yaa!! Bertahan maa yaa!! Mama alasan aku untuk tetap hidup di dunia ini, doakan anakmu bisa sukses maa❤

Ayah,tolong kembali Jadikan aku sebagai temanmu disaat kesendirianmu Jadikan aku pelindung dikala lemah mu Jadikan aku penopang dikala jatuhmu Jadikan aku pengganti bahumu yang mulai rapuh, Tak perlu kata maaf untuk semua itu,semua kulupakan saat kau pergi, Ayah,bukankah kau berjanji akan membawaku Membuatku mengikutimu kemanapun jalanmu. Ayah,kupatah hari karenamu

"Kita punya rumah tempat untuk tinggal. Tapi, tidak selalu menjadi tempat untuk pulang." Blitar, 18 Desember 2020

Bagaikan jiwa yang terpisah Mati enggan, hidup pun susah Jiwanya 'tlah lama direnggut waktu Katanya hatiku 'tlah lama terbelah Bagai cangkang kosong terpisah Ragaku ada disini tapi hatiku bersamamu Bukan maaf yang kuminta Tapi peluk yang kulupa Ini cerita tentang rumah yang berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yang kujaga Namamu jadi rahasia Dalam diam kan kubawa Mendarat Setidaknya ada cerita Dimana ada kamu dalamnya Ini cerita tentang rumah yang berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yang kujaga Namamu jadi rahasia Dalam diam kan kubawa Dalam diam kan kubawa Dalam diam kan kubawa Mendarat

Nadin, gapapa kan kami semua mengungkapkan cerita hidup kami di comment channel mu? Kami merasa kami sudah tidak memiliki rumah untuk singgah dan bercerita Nadin, rasanya tidak ada yang ingin mendengarkan dan menenangkan hati kami. Kami hanya bisa bercerita dengan Tuhan dan kamu din.. ☺️🙌🏻

untuk semua ayah ada anak yang menjadi tanggung jawab, anak yang dulu ditunggu-tunggu lahir kedunia ini. dengan perasaan campur aduk menanti-nanti si kecil, yang sekarang mulai tumbuh dewasa tanpa kehadiranmu, menjadi harus kuat seorang diri dan jauh dari kata sempurna, hebatnya ia mampu bertahan sampai detik ini. semuanya akan baik-baik saja, tetap kuat dalam bertahan ya!

Aku ingat sampai sekarang aku belum bisa lupa, dimana hari ulang tahun tepat minggu 22 agustus yang ke 17 tahun, waktu tinggal 1 minggu lagi, aku coba memberanikan diri bilang ke papah untuk di rayain ulang tahun bersama keluarga besar, teman dan sahabat"ku. Papah bilang "boleh" kamu mau dirayanin dimana papah izinin, disitu aku nahan nangis dan peluk papah. Pas di hari H aku liat papah berbeda sering tersenyum ke aku, selesai acara kita buka kado bareng dan dia buka kado aku satu persatu. Dia buka dan ada tempat minum untuk panas dan dingin, dia bilang buat papah boleh ya, nnti buat dibawa ke kantor yah. Aku bilang boleh dong papahku, disitu aku liat banget dengan jelas dia senyum yang berbeda buat aku mau nangis. Ada apa ini? . Ke esokannya hari senin aku mau berangkat sekolah, aku liat papah duduk diruang tamu sambil mendengarkan murotal. Dia diam gak berkata, sekali aku ngomong dia hanya menangguk dan senyum.. Sebelum berangkat aku salim dan cium sebaliknya papah juga dia perhatian sekali. Sampai di sekolah punya firasat gak enak kepikiran papah terus. Akhirnya aku pulang sekolah menunggu mamah, karena aku masih diantar jemput. Untung ada temanku yang menemani. Gak lama kemudian ada sahabatku yang datang dan kasih telpon nya ke aku ternyata itu mamah ku, aku kaget mamah nangis dan aku disuruh pulang. Temen ku yang nganter, aku panik. Sampai di depan rumah aku melihat bendera kuning dan banyak sekali warga kerumah ku, aku maju maju dan kuliat papahku tertutup kain, aku menangis sejadi jadinya. Hancur sekali ketika senang yang baru saja aku rasakan pun berubah.. Semoga papah tenang disana yah pah..🤲😇❤

Dengar lagu ini seperti menggambarkan diri Ini,sepi dan sedih layaknya kosong melompong,hanya diri mu sendiri yang mengerti kamu,dan hanya kamu yang mengerti mengapa semuanya terjadi,tapi kamu juga suka bingung kenapa semuanya terjadi,orang tidak akan tau apa yang kamu rasa,tapi kamu tetap kuat,dan selalu menjaga sikap mu agar orang tau kamu baik-baik saja,kamu kuat dan itu sudah (Mendarah) di dirimu. Terima kasih nadin udah nulis lagu-lagu sekeren ini,selamat ulang tahun ya! Doa ku semoga ibu peri sehat selalu,dan diberi umur yang panjang,god bless you nadin amizah!

Lagu ini pertama kali saya dengar dari seseorang, dia adalah wanita yang saya kagumi sejak dulu, dia selalu mendapat tempat tersendiri di hati saya. kebersamaan hampir selalu membersamai akhir-akhir ini. Ya, di akhir menuju perpisahan yang sangat nyata di depan sana, yang akan disongsong bersama-sama. Ada harap yang ku titip padanya, tentang rasa yang tak satu pun tersampaikan, yang selalu mundur saat langkah maju telah direncanakan. Saya hanya berpikir bisa menikmati akhir-akhir kebersamaan ini dengan senyum dan gelak tawanya, juga suaranya, jika tentang wajahnya biarlah tetap dalam bayang imaji saya. Saya tidak akan pernah siap akan perpisahan itu, tapi yang saya yakini adalah bahwa perpisahan itu adalah jeda untuk pertemuan abadi saya dan dia.

Aku 18 tahun, belum sepenuhnya mengetahui kepribadianmu, belum sepenuhnya mengetahui hal-hal yang kau suka dan tidak suka, belum sepenuhnya tau kecerobohan-kecerobohan kecil yang sering kau lakukan, terlalu jauh jarakku dan jarakmu, sulit untuk didekatkan. Entah aku yang terlalu egois atau engkau yang tidak perduli denganku. Aku berharap hubungan ku sebagai anak dan kamu sebagai bapak bisa lebih hangat dari ini. Semoga selalu bahagia, panjang umur dan sehat selalu Putrimu Kebumen, 22jun2021

Teruntuk anak perempuan pertama dan korban broken home, semangat selalu ya, bahumu pasti akan selalu kuat, langkahmu pasti akan sampai walau harus terseok-seok dan melelahkan, kamu tidak sendiri :) Like utk yg senasib 🙌

Setelah lagu Rumpang yang mengingatkan kisah mamah ku yg sudah sisi-Nya sekarang Mendarah yang menjadi bagian versiku diwakilkan dari nadin untuk papah ku yang sudah ada sisi-Nya juga. Aku dari kecil sudah ditinggalnya dan kalau diberi kesempatan bertemu dengan papah seperti lirik " Bukan maaf yang ku minta, tapi peluk yang kulupa " pengen rasain pelukan seorang papah. Sekarang cuma bisa seneng karena denger cerita orang-orang dimana ada nama papah di dalamnya dan selalu jadi doa dalam diam ku yang selalu dibawa kemana-mana dalan jiwa ini 🖤 terimakasih nadin sudah mewakilkan . Luv u nadin karya nya selalu jadi suara yg indah 🌝

I lost my Mum on May 22th. The lyric is exactly what i feel. My Mum has different home now. And it's so far away. I'm so lucky to have you as my Mum. I hope your home now is way better, Mum. I miss you every single day ❤

Hi bapak! 2 tahun berlalu dan luka ini masih terlalu basah,terimakasih telah melindungi ku dari kerasnya hidup. Byk kenangan tidak terlupakan untukmu,tunggu aku disana ya! Biarkan Tuhan menjagamu agar aku disini bisa terus berjuang untuk bisa menemui mu kembali di tempat Tuhan yg paling indah

untuk kalian semua yang mendengar lagu ini semoga kalian diberikan kekuatan dan diberikan kebahagian selamanyaa. panjang umur kebaikan

Sebuah mimpi: nangis di konser nadin

Mereka bilang aku utuh Padahal tempat patah hati pertama adalah rumah

Kata mama, maafkan mama ya nak mama nggak tau ayahmu seperti itu. Mama, mama sendiri adalah orang paling kuat diantara semua orang yang aku kenal, tidak mengapa mama, bersama, sakit ini sembuh perlahan ❤

: ) Napas yang bener.. Tahan yaaa.. Semangat yaa.. Kamu beruntung kok.. Punya kisahmu sendiri.. Tekanan itu.. Ceritamu sendiri. Kamu hebat..

Berapa kali denger lagu ini salalu nangis. Aku anak perempuan dari seorang ayah yang mempunyai banyak cinta, rasa sayang yang tak pernah pudar, tapi sayang dia terlalu lelah dengan segala dunia dan kehidupannya dan memilih menyerah pada hidup. Saat itu usiaku 10thn semenjak ayah pergi semuanya berubah tak ada cinta tak ada sayang dan tak ada pelukan aku bingung harus pulang kmna, aku tumbuh dengan duka yang tersimpan didada dipaksa baik2 saja oleh keadaan padahal hancur berkeping mungkin saat itu aku belum mengerti tapi aku bisa merasa betapa patahnya aku saat harus ditinggalkan ayah. Butuh waktu lama untuk bisa menerima segalanya, butuh waktu lama untuk bisa menceritakan pada dunia bahwa aku memiliki ayah yang begitu luar biasa dan aku rindu menyebutkan kata "Ayah".

Kamu bakal ngerasain betapa berharganya kehadiran seseorang setelah seseorang itu pergi dari kehidupan kamu. Jadi, hargai orang yang ada di sekitar kamu selagi ada ya :) Terima kasih banyak Umi sudah hadir di kehidupan saya, kehadiranmu sungguh berharga buat saya, tenang di sana ya :)

Thank you for making this song, Nadin. I miss being a part of a complete family, a family that was once happy together...

Kalian tau salah satu hal yang paling menyedihkan namun sering di alami banyak orang? Yaitu menjadi orang asing di rumah sendiri....

membaca kolom komentar diiringi backsong lagu 'mendarah' milik Nadin, bikin aku nangis bombay, kisah kisah pilu yang dituliskan entah kenapa aku turut rasakan, seindah itukah lagumu, Nadin? Ya, amat sangat

Berdiri diatas kaki sendiri, tanpa adanya kasih ayah ibu merupakan suatu hal yang sangattt menyayat hati dan jiwa. Sesosok anak perempuan ini tidak pernah ingin dilahirkan ke dunia ini, jika hadirnya saja takpernah mendapatkan cinta, kasih dari orang tuanya.

Me : "Seorang Perempuan yang bukan dipatahkan Oleh Cinta Melainkan Tumbuh Dengan Kekuatan Mendarah yang bukan berarti MEMBENCI, AKU TIDAK MEMBENCIMU DITUBUHKU MENGALIR DARAHMU TAPI AKU SUDAH LUPA PELUKAN TERAKHIRMU BAGAIMANA RASANYA? BUKAN TENTANG MEMBENCI TAPI TENTANG DARAH DAGINGMU YANG BERUSAHA MENGUATKAN INDAHNYA ALUR KEDEPAN YANG AKAN DIUSAHAKAN DALAM SATU ATAP" Jember, 7 April 2021

Aku dan ayah adalah dua sifat yg sama Sama-sama dingin, sama-sama saling canggung. Bahkan mengobrol dengannya pun aku jarang, apalagi berharap adanya momen2 canda. Hingga kami jarang ada waktu untuk bersua. Beliau orangnya sibuk, aku pun orangnya tidak mau ambil pikir. Hingga waktu menyadarkanku, betapa berharganya waktu bersamanya. Saat itu, saat peluk terakhirnya,, Saat rumah sudah berbeda dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa :" Al-fatihah untuk dia yg ku sayangi Maaf dan terimakasih sudah menjadi hebat dalam hidupku Cinta Ayah..

Dulu, seseorang bilang 'kalo kamu ngerasa sendiri, putar mv nya lagu nadin baca komennya, kamu gabakal ngerasa sendiri lagi.' Sampe akhirnya seseorang itu lebih dulu menghadap-Nya. Setiap ngedenger lagu nadin rasanya ngerasa sedang bercerita lelahnya hari dengannya. Seketika, rindu menyerang

Ada yang mendengarkan lagu jni tengah malam sambil nangis. Yang rindu oleh ibu yang rumah sudah berbeda yang berjarak jauh yang tersentuh dengan doa. Semoga engkau tenang disana. :'/

Terkadang iri melihat keluarga lain merayakan kebersamaan mereka.. Ingin sekali merasakan hal itu, tp sadar jika bersatu mereka hanya saling menyakiti.. Sekarang mereka hidup dalam kehidupan bahagia mereka masing-masing dengan pasangan yg baru pastinya.. Hanya doa yg bisa aku panjatkan untuk mereka.. Bahagia selalu mah, pah.. Bekasi Rabu, 5 juni 2024

Ada yg to the bone, Ada juga yg ikat ditulang belikat Tapi yg ini mendarah :(((

Sedikit cerita, sekarang umur 15th , waktu kelas 1 sd pernah 1 kali di antar papah ke sekolah, kata papah " kalo udah pulang, tunggu ya nanti papah jemput", waktu pukul 12:30 nunggu papah jemput, tapii yg datang nenek, nenek bilang " ayah udah gaada sesudah antar kamu ke sekolah":'(

Dri sini kita sadar bahwa tak bersama ayah bukanlah hal mudah, dan menjadi nakal tanpanya bukanlah pilihan Terima kasih sudah menjadi baik:)

cepet sembuh ya bapak , peri kecilmu ini sedih ngeliat bapak terbaring lelah :) . makasih ya pak , Kaka sayangg bapak , jgn lama" Sakit nya:), ilysm💗

Bagaikan jiwa yg terpisah Mati enggan hidup pun susah Jiwanya tlah lama direnggut waktu Katanya, "hatiku tlah lama terbelah Bagai cangkang kosong terpisah Ragaku ada disini tapi hatiku bersamamu" Bukan maaf.. yang kuminta Tapi peluk.. yang kulupa Ini.. cerita tentang rumah yg berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yg ku jaga Namamu jadi rahasia Dalam diam kan ku bawa Mendarah Setidaknya.. Ada cerita Dimana ada kamu dalamnya Ini cerita tentang rumah yg berbeda Dan berjarak jauh Hanya tersentuh dalam jarak doa Ada hati yang ku jaga Namamu jadi rahasia Dalam diam kan ku bawa (3x) Mendarah

Nadin aku tidak pernah curhat padamu. Tapi kenapa kamu pandai menafsirkannya?

baca komennya selalu bikin nangiss, terima kasih nadin, terima kasih teman” dikolom komentar yg ternyata aku ga sendirian :))

Nadin, aku akan selalu berterima kasih pada tuhan karena kamu lahir dan besar di dunia ini. Atas rasa bahagia yang banyak untuk mu, juga atas rasa sedih yang tak sedikit untuk mu, aku berdoa pada tuhan semoga kamu selalu diberkati oleh perasaan yang tau rasa mu sendiri juga rasa orang lain, sehingga selalu lahir karya-karya luar biasa yang menjadi rumah untuk kami bersedih juga berbahagia. Selamat ulang tahun Nadin, luar biasa Tuhan, luar biasa Bunda mu yang memberi mu hidup dan tumbuh menjadi perempuan yang luar biasa indahnya ❤

Papa setelah mendengar lagu ini entah mengapa pikiranku tertuju padamu pa,aku rindu!anakmu rindu pa. Katakan bagaimana aku dapat meluruhkan beban rinduku yang tak kunjung habis termakan waktu ini pa. Rindu ini tak memiliki penawar pa. Andai saja aku bersamamu atau kau bersamaku takkan ada rindu menjengkelkan ini pa. Jelas saja tak memiliki penawar,rumah kita berbeda,dan berjarak jauh. Kau di syurga aku di dunia penuh topeng ini. Aku benci dunia semenjak tak ada papa didalamnya. Perihal Rinduku,kubawa setiap detik hingga benar2 ku temukan penawarnya. Miss you heroo🥀

Rumah yang tak seindah dan seramai waktu ibu masih disini. Selalu kangen ibuk, selalu ingin dipeluk ibuk. Selalu ada do'a untuk ibuk yang udah bahagia di pelukan-Nya❤

Nadin, aku rindu seseorang yang tak melekat banyak di memori ku. Setelah kepergiannya yang begitu singkat, aku tidak tau banyak tentang dia, mungkin terdengar kejam untuk orang yang baru mendengar ini. Aku tak pernah mendapatkan ini seperti layaknya orang orang biasa. Terkadang aku rindu sekali merasakan sentuhan itu kembali. Aku rindu mama, yang pergi ninggalin aku 14 tahun lalu. Setelah kepergiannya, hidupku tak karuan, bahkan diganti dengan orang baru sekalipun aku merasa tak pernah merasakan sentuhan itu dulu. Nadin kau benar, pilu rasanya tak ada cerita yang ku ingat sekalipun tentang aku dan dia. Terlalu menyedihkan, aku beranjak dewasa tanpa ada dia, tapi tak apa. Oiya nadin, maaf aku memutar ulang lagumu berkali kali saat menulis cerita ku. Air mataku mengalir dan aku harus menyeka nya sehingga memakan banyak waktu. Terimakasih nadin, aku tau kamu merangkai kata ini dari hati, aku dapat merasakannya.

Aku, anak perempuan yang kau tinggalkan Kau pergi terlalu jauh, harusku mati dahulu untuk bertemu Hampir ku lupa hangat pelukmu Akankah ku temu bahagia bilaku bersamamu?

wahai kedua ibu ayah kandung ku yang ngak pernah ku kenal sejak lahir, anak perempuan mu disini cuma mau kalian tahu yang aku baik baik aja. tanggal 4 march ini udeh genap 20 tahun umur ku tapi masih aja ngak ada peluang mahupun rezeki untuk berjumpa sama kalian :) cuma hati kecil ini berharap yang ibu dan ayah baik baik aja sama keluarga masing masing. masih ku ingat ayat ayah ketika aku lahir "ini anak perempuan sulungku, jaganya dengan baik ya kak. jangan siasiakan kehidupannya." kata ayah pada keluarga baru ku sebelum melepaskanku. jangan khawatir ayah, aku disini udeh gede, diberi kasih sayang secukupnya. sayang ibu ayah

anak kecil yg dulunya menangis demi meminta es krim skrg sudah pandai merapikan segala sesuatunya.termasuk merapikan luka pahit,hati yg berantakan dihantam badai hujan yg deras,kembali rapi.lalu nanti berantakan lagi. ibu,bpk... haii lihatlah aku sudah besar skrg,aku sudah paham pahitnya perjuangan kehidupan.terimakasih selalu berperan untuk kebahagiaanku. selalu utuh dan kuatlah rumahku 🤍

Bapak "Bapak" asing sekali rasanya mengucapkan kata itu setelah hampir 19 tahun tidak pernah hadir sosoknya. Lupakah bapak, disini bapak punya anak perempuan yang sudah beranjak dewasa. Bapak, beri aku alasan kenapa Bapak meninggalkanku, berikan alasan kenapa Bapak tidak pernah mencariku. Apakah aku sebuah kesalahan sampai Bapak tidak sudi menganggapku ada. Berdosakah aku sudah terlahir didunia ini sampai Bapak enggan menerima hadirku. Bapak, apa aku menyesal sudah menjadi Putrimu? Tidak, sama sekali tidak, aku tidak pernah menyesal menjadi Putrimu. Lalu, apakah yang aku rasakan sekarang? Kecewa sekaligus rindu, rasa rindu yang tidak pernah bisa diumpamakan apapun. Bapak. Semoga kelak kita diberi waktu untuk sekedar menatap. Semoga, ya semoga. Sehat selalu bapak.

Daddy, I can't believe 5 months ago God took you home and I have been incomplete ever since. I would do anything to have one more hug. You are my everything. I love you more than words can tell.

Babeh, Aku rindu kebiasaan2 kecilmu. Yang selalu menanyakan kabar, sedang apa, sudah makan, masak apa hari ini. Ketika di rumah sepulangnya kerja nama yg dicari nama ku, yg selalu mengusahakan apa keinginan ku, yg selalu mendengar apa pesan ku. Babeh, kepergiaanmu kuanggap terlalu cepat tanpa aba-aba kau beri tahu aku. Tenang disana ya di surganya Allah, i miss you. Al-Fatihah untuk babeh🌻

Menginjak usia 20 tahun,semuanya berubah. Aku ga pernah menyangka akan menjalani kerasnya dunia dengan usia yg masih sangat kecil menurutku. 'Bukan maaf yang aku pinta,tapi peluk yang aku lupa'. Siapapun ingin yang memeluk ku,jangan dulu,karena pasti akan menangis tersedu-sedu.

"... Tapi peluk yang ku lupa" Pa, kenapa aku terus terluka olehmu? Pa, aku belum bisa menerima maafmu saat ini. " .. Ada hati yang kujaga" Pa, aku dan mama belum sembuh seutuhnya :)

Nadin, ini membuat tangisku pecah . "Ini cerita tentang rumah yang berbeda dan berjarak. Jauh, hanya tersentuh dalam jarak doa" Kemarin mama papaku memutuskan untuk berpisah, sesak rasanya:'(

Aku sedih baca komentar disini, ternyata banyak yang menderita dibalik keluarga yang terlihat harmonis dpn org. Padahal broken dalamnya. Semangat ya! Saya pernah diposisi kalian, tetapi sekarang Sudah Indah Pada Waktunya. Ternyata keluarga bahagia dibentuk dari Lika liku kehidupan. Proses yang panjang. Dan sekarang proses itu sudah berpisah ke diriku sendiri. Semangat wahai Diri.