큰며느리 아기 업고 설거지를 했다고... 헉... 큰며느리 착하고 작은며느리 예의 없다 하지마시고 아들한테 설거지 시키세요

1. 어른이 5명이나 있는데 손님으로 초대 된 예비 며느리가 일손 돕지 않은게 못마땅 하세요? 아들들은 뭐하고요? 집 안에서 식사하는데 뭔 애들 2명이 있어서 어른 5명이 정신이 없나요? 큰 며느리가 본인 애들 케어하고 아들들이 뒷정리하면 되는거 아닌가요? 2. 인사를 안한것도 아니고 집안에서 인사 나눴음 됐지 무슨 주차장까지 따라나가 배웅을 합니까? 3. 가족모임에 왜 둘째네가 10분 먼저 도착해 맞이하길 원하세요. 약속시간에 맞춰 식사하면되지 뭔 불필요한 단서가 이렇게 붙습니까? 4. 신행 다녀와서 전화라도 드렸음 좋았을텐데 아쉽네요. 근데 왜 자꾸 며느리에게만 서운함을 느끼시나요? 본인 아들이 더 문제예요. 키워주신 부모님께 아들이 인사를 해야지 왜 이제 만난 며느리에게만 도리를 원하고 인사받길 원하나요? 꼰대가 문제가 아니고 본인께서 며느리랑 잘 지내고 싶으면 불필요한 인사나 도리 강요하지 마세요. 막말로 진절머리 나네요.

꼰대 맞으시네요. 아들한테 뭐라해야지 며느리한데 기대하고 바라시면 안됩니다. 애기업고 설거지하는 큰며느리 안쓰럽네요. 지들끼리 잘살면 입대지 않는게 상책입니다.

꼰대 맞죠. 손님으로 간 자리에선 일 안하고 앉아있는게 맞습니다. 동서지간 연락은 왜 신경을 쓰는지 이해안되고 신혼여행 후 아들은 연락안하고 뭐했나요? 꼭 며느리가 연락해야하는간가요?

아들들은 왜 안시키시는지 도통 알수가 읍네

첫째며느리가 애업고 설거지 하는거에서 이미 끝...어휴...

다 떠나서 큰며느리와 잘지냈으면 하는 생각부터가 잘못임 😢😢😢

어휴.. 아주머니 꼰대 맞아요. 왜 신혼여행 후 큰 며느리한테까지 안부인사를 해야 합니까. 축의금은 본인이 가져가셨을텐데 큰 며느리 축의금 이야기는 왜 하시는 거고요.. 둘째 며느리가 큰 며느리 좋아서 결혼한거 아닌데, 억지로 친해지게 하지 마세요. 각자 성격도 다르고 아직 친해질 시간도 없는데 괜히 시어머니가 껴서 사이 안 좋게 만드는 것 같네요. 그리고 아들들은 설거지 안하고 뭐합니까. 애 업고 설거지하는 큰 며느리만 진짜 불쌍하네요. 무슨 식모입니까..큰 아들이 애기를 보거나 설거지를 해야지 와이프가 애기 업고 설거지하는 동안 뭐하고 있는 건가요. 아주머니는 아들 교육을 어떻게 시킨건지.. 그리고 둘째 며느리는 일한다면서요. 돈도 같이 버는데 왜 설거지를 당연히 며느리가 해야 한다고 생각하는지요. 원래 집안일을 아내가 맡아하던 시대는 남편이 외벌이로 돈 버는 시대에 해당되는 내용이에요. 사위는 처가댁에서 물 한방울도 안 묻힐거 아녜요? 본인 아들은 처가댁에서 설거지 안하는데 왜 며느리는 당연히 설거지를 시켜요? 좀 깨어나세요. 시대 변했어요.

근데 아들은 뭐라 안 하면서 왜 며느리한테만 뭐라 하시는지...

저도 나이가 좀 있지만 동서끼리 연락해라던지 사이좋게 지내라 등등 필요 없습니다. 사이 좋은 동서 지간은 많지 않고 연락 강요 할 수록 반감만 커집니다. 며느리와 본인 관계에만 집중 하시길 바래요.

며느리 한테 바라지말길…아들에게 효도 받으세요.

나도 60대고 시어머니 입니다 이글올린분 꼰대 맞아요 지들끼리 행복하게 살면 됩니다 결혼전에 손님대접 받아야지요 주차장까지 배웅 안해도 됩니다 너무 많은걸 바라지 마세요 서로가 피곤해요 각자 라이프 스타일대로 살면돼요 대화는 아들하고 하시고요 시어머니가 욕심이 많으시네요 그냥 기본만 하면 예쁘게 봐주시고 둘이 행복하게 살게둬요

본인이 낳고, 기저귀 갈고, 먹이고, 재우고 가르치고 한 건 아들입니다. 아들은 그 상황에서 뭘 했나요? 그거 부터 차분히 돌아보세요. 아들에게는 관대하게, 며느리에게는 엄격한 잣대를 들이대진 않았는지.

아니 결혼전인데 집으로 불러놓고 설거지요? 무슨 배웅을 해주러 주차장을 나가요??? 꼰대맞아요 그리고 연락은 본인 자식에게 필요할때 하시면 되지요 아이고 ㅜㅜ

장가간 아들은 독립한 어른입니다. 며느리 이기 전에 그 아들의 아내입니다. 가족 행사에 참가한거에 감사하고, 그들을 한 독립된 가정으로 존중하시면 문제는 해결될거 같습니다. 시대가 변했습니다. 가정을 이룬 아들은 엄연히 남입니다. 강요하지 마세요^^

아들이 전화를 안한게 제일 큰 문제죠

늙어서는 혼자 잘 노는게 자식 며느리하고 잘 지내는 것입니다.

며느리와 잘 지내는 방법은 최대한 안만나는 것입니다 최대한 이런저런 말을 안하는것이고 친구처럼 지내는건 환상이고 판타지고 최대한 안만나면 명절때마다 시어머니 대접 잘 해줄거고 아들도 행복하게 잘 살 겁니다

결혼식도 안했는데 벌써 못부려먹어서 난리가났네 결혼하면 연락이 있니없니 하면서 며느리 엄청 괴롭힐스타일이네 완전꼰대맞음 첫째며느리도 애가 그렇게 많고 막내가 어린데 애업고 설거지 시키는거 부터가 이상한거임 자기아들은 뭐하고 있고

큰형수한테 안부 물어라 하는게 오히려 둘 사이 나쁘게 하는 같아요 큰형수가 어머님한테 자기 흉 봤나 하고 오해할수도 있는 상황이잖아요 처음부터 친하게 지내는것보다 살아가면서 사이가 나빠지지 않는게 더 중요한거 같아요

큰 아들 가는데 부모가 뭔 주차장까지 나가요? 그 자리에서 인사하면 되죠 더구나 예비 며느리까지 와있는 자리인데요 결혼 후 신혼여행 다녀와서 문자로 인사한건 며느리가 잘못이지만 이것도 예비며느리가 마음이 상한게 있어서 그렇거나 평소에도 문자 카톡으로 대화했으니 그랬을수도 있겠네요 그리고 손위동서한테까지 전화하라고 하는건 진짜 요즘 세대를 이해 못하는 시어머니인듯요. 예비며느리 인사하러 오는데 예비며느리한테 먼저와서 큰아들부부 맞이하는게 어떻겠냐고 한것만 봐도 너무 장남위주로 생각하시네요 참고로 나 역시 60입니다

결혼 후에도 우리 집에 놀러 온 사람은 손님이죠. 친구가 놀러 왔을때 설거지 하고 갈 걸 기대하지 않으니까 그걸 며느리에게도 적용 시켜보면 좋을 것 같아요. 며느리가 똑똑한 분인 것 같아요. 할 말 다하셨네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ개사이다

이런 건 양쪽 얘기 다 들어봐야 돼. 첨부터 무뚝뚝했던 것도 아니고, 잘 지내다가 그렇게 된 거는 이유가 있을 듯. 그런 고려는 빠져있음. 그러고 꼰대는 100%맞음. 설거지 안시키는 사람이 뭔 애업고 설거지 하는데, 본인이 안하고 둘째가 하기를 바라냐? ㅋㅋ 거짓말쟁이. 첫째 며느리, 둘째 며느리가 서로 친하게 지내야 한다는 것도 황당함. 사위가 저렇게 한다고 욕하는 사람 하나도 없다

시어머니가 심심하시네 그러다 둘째아들 이혼합니다 자식들에게서 독립하세요

주차장까지 굳이 따라갈 필요는 없을듯..시부모님이 좋으신 분인것은 같으나 사고 방식은 옛날분이 맞네요.세상이 변했어요. 그냥 받아들이세요. 신행 다녀와서 문자로 인사드린건 아들도 문제지 무슨 며느리만 흉볼인가요? 글구 무슨 큰며느리네한테까지 연락을? 하면 좋겠으나 안해도 그것 가지고 왈가왈부 할 일 아니죠. 둘째 아들에 대해선 뭐라 안하고 며느리만 뭐라하네요.

며느리랑 친해지려고 하는것 자체가 불편하고, 부담입니다. 남자하나 바라보고 결혼이라는 큰 결심한 젊은 여자에게 갑자기 낯선 늙은 여자가 친해지자고 들러붙는것도 기겁할 일입니다(법륜스님 말씀)

결혼한지 얼마 안됐다는데 아들 이혼시키고 싶은가봐...😢

100%꼰대요. 저도 결혼했지만 저희 시어머니는 한번도 저런적없어요. 60살 맞아요?? 70대도 안저럼... 1. 결혼 전에 집으로 왜 부름? 시작부터 부담되고 꼰대 냄새남 2. 며느리 소개시켜주는 자리인데 왜 주인공이 10분 먼저와있어야함? 반대로 큰 아들네가 10분 먼저와서 며느리 반겨줘야지 3. 결혼전부터 그럼 설거지하길 바랬음? 기가 막힌다... 집에 초대를 하지마세요 그럴거면;; 외식하든가 4. 큰 아들네가 귀가하는게 무슨 왕 행차라고 모든 사람이 다 나가서 배웅해줘야함? 그리고 작은아들도 안나갔고만 왜 며느리만 잘못이라함? 예비남편이 안나가면 예비 며느리는 당연히 안나가지 5. 신행가서 인사를 안한것도 아니고 문자로 인사한건데 왜 서운함? 전화랑 문자랑 무슨 차이인데;; 그럼 편지도 예의 없는거임? 6. 며느리는 신행가서 문자라도 보냈지 아들은 뭐함? 7. 작은 며느리가 신행갔다온걸 왜 큰며느리한테 보고해야함?ㅋㅋ뭐 큰아들한텐 보고 안해도됨? 너무 양방향으로 신박해서 웃음만 나옴 이건 8. 작은 며느리가 기본적인 예의 안지킨거 따지고 보면 하나도 없는거같음. 저기 남자 패널들이랑 같이 손 잡고 유교 나라 가셔서 오순도순 사시면 될듯요 저거 사연보낸 시어머니분 ㅎ 가족 화목하게 하고싶으셔서 이런식으로 하는가본데, 오히려 작은 아들네 부부 불화만 키우고 계신겁니다~ 도움 하나도 안되고 계세요. 불화의 씨앗임

예비며느리× 아들여자친구O 지장찍기전에도 후에도 무조건 손님. 며느리라고 하니 매사 싸가지없게 느껴지는데 사위라고 하면 그렇게 문제될 내용이 없음. 큰며느리가 애기업고 설거지하는데 예비 둘째며느리가 가만히 있는 상황이 문제가 아니고 요리를 어머니가 하셨으면 설거지는 그 집안 아버지랑 아들들이 해야 맞음. 며느리든 사위든 다 손님임. 남의집 주방에 들어가거나 냉장고에 손대는거 아님. 가족아니고 사돈댁 자제분으로, 내 자식 평생 친구로 보면 절대 뭐 안시킬텐데. 집에 손님들 식사초대해놓고 설거지 시키는 집이 어딨음. 주차장 배웅문제도 마찬가지. 집 현관에서 배웅했을거고 충분히 인사했을건데 부모님은 주차장까지 따라가서 큰아들 좀 더 보고싶은 마음에 그리한거고 '어디 감히 어른들이 주차장 가는데 예비 며느리가 안따라오나' 하는 마인드 분명히 꼰대임. 신행지 도착알림과 복귀알림, 복귀후 방문은 당연한 예의가 맞기는 하지만, 이 역시 며느리 역할은 아님. 어디든지 여행을 갔으면 무사하다 알람서비스 할 의무는 내 자식에게 있음. 문자전화 둘다 안한 아들한텐 안서운하고 문자라도 한 며느리한테는 서운하다니 너무 이상함. 복귀 후 시가처가방문 이벤트는 신행휴가나 출근일정, 신혼집 위치에 따라 다르므로 이건 판단할 수 없음. 복귀알림을 작은며느리가 큰며느리에게 할 의무 더더욱 없음. 여행지에서 큰며느리 줄 선물이라도 사온 게 아닌 이상 연락할일이 뭐가있음. 축의금 액수와도 관계없음. '큰형네'가족이 한 봉투로 남동생에게. 즉, 신랑측에 축의한거고 신부측에 축의한것도 아닌데 축의금 많이내줘서 감사하다 며느리들끼리 오갈 말이 아님. 남동생이 전화해서 형 고맙다 할 일임. 어머님이 생각하기에 동서간 사이가 안가까워 보이겠으나 원래 동서간은 진짜 생판 남남인데 요즘 동서지간은 그냥 명절에나 잠깐보는 직장 상사만도 못한사람임.

전화통화가 어색해서 그런거 같은데 아들이 갔다왔다고 전화하면 되는거 아닌가.. 문자 보내지말고 남편한테 전화드리라고 하면 됨. 그리고 동서지간 우애까지 바라는건 오바. 사이 나빠지지 않게 거리두고 사는게 오히려 나음. 결혼하면 왤케 안부전화를 바라는지 몰라. 평소에 아들이 전화는 자주 했나? 예의는 지키되 거리도 좀 두고 삽시다.

음…시어머니도 시어머니인데 여기 패널들이 완전 꼰대 집단인 듯. 시가와 며느리는 아들 중심으로 생긴 관계인데 왜 며느리를 잡나? 인사를 해도 아들이 해야지. 처가에서 작은 사위한테 큰 사위한테 왜 인사 안 하냐고 잡는 거 봤어요? 남성 중심의 이 관계들 정말 듣는 것만도 지긋지긋하다. 제보자님 아들 이혼시키고 싶은 거 아니면 오지랖 그만부리고 멀쩡한 며느리 그만 잡아요. 주차장까지 배웅? 뭔 미친 소리야

그냥 좀 냅두세요... 무슨 첫째 며느리 나가는길 주차장까지 마중나가야하는지 그렇게 불편하게할거면서 무슨 가족이에요 남한테도 안그러겠음 집안에서 마중했으면 된거지 어머님이야 손주들 얼굴 더 보고싶어서라도 주차장까지 내려갔을수도 있겟지만 둘째며느리한텐 그냥 남인데 그리고 신행가서 연락안드린거가지고 예의따질거면 아들한테 따져야지 왜 며느리한테 그래요.. ㅠㅠ 미쳐 생각 못했을수도 있는데 며느리대할땐 입장 바꿔서 생각해보세요 며느리도 사랑하는 사람의 어머니인데 좋은모습만보여드리고싶지 일부러 그러겠어요? 근데 사사건건 예의따지고 강요하면 할수록 불편해지고 멀어지는 지름길입니다 둘이 잘살면 된거 아닌가요 부모님이랑 결혼하는것도 아닌데 좀 냅둬요... 사람사이 자체가 내가 친해지고싶다고 친해지는것도 아니고요.. 예의도 당연한게 아니고 배려인거에요 안한다고 욕할 이유도 없구요.

왜 잘 지낼려고 하시는 겁니까? 그냥 각 자 라이프 스타일대로 살게 놔 두세여 큰아들부부가 자주오고 싹싹하면 큰아들부부와 손주들 올때마다 반기고 밥도 사주고 그러면 되고 집에 오기싫어하는 작은 아들 내외는 안오면 안 챙겨 주면 됩니다.

MZ여서가 아니라 개인차임. 그리고 아직 며느리도 아니고 손님인데 현관에서 인사했으면 됐고 주차장까지 나가서 배웅까지 할 필요는 없다고 봄. 신행 후 문자는 선 넘었고 예의가 없는거임. 동서간 연락없는 건 간섭하면 안된다고 봄. 서로 불화만 없으면 가족인듯 남인듯 지낸다고 그걸 뭐라할 순 없음. 각자 잘 살면 됐고 나를 중심으로 모두 화합하길 바라는건 욕심이다.

둘째며느리도 스트레스 많이 받겠네요.

며느리들과 잘지내고 싶은 마음은 알겠지만.. 분란을 일으키는건 옛사고 방식에 갇혀 그게옳다고 생각하는 시엄니 같네요 며느리가 못마땅한점을 아들한테 전한 이유는 뭔가요? 싸움날지 몰랐나?

와 놀립네요 나 60이 낼모레인데 저 시엄니마음을 도대체 이해못하겠네 신혼여행가서 전화를 왜 꼭 며늘이 해야함?어색하게? 아들이 하면 되지? 글고 다녀와서 형님한테 전화하라고??? 부조는 보통 부모가 챙기지않나? 그럼 그게 부모가 인사해야지 큰며늘에게 그리고 주차장에는 왜 나가야됨? 설겆이도 그렇고? 에공 내가 둘째며느리었다면 저런 시엄니랑 선긋고 가까이 안감 피곤해서

둘째아들은 설겆이 안하고, 신혼여행 가서, 다녀와서 왜안하는데?ㅋㅋ 왜 시댁은 뭐든지 며느리는 예의바라면서 아들은 제외시키노

제발..결혼해서 독립시켜 내보냈으면 간섭하지 맙시다. 조직문화에 순응하라는 것 같습니다.

며느리 설거지 안시키신다면서요? 큰며느리가 애까지 업고 설거지하고 있네? 그 집 애가 한 5명 돼요? 정신이 없긴..개뿔 말같지도 않은 소리하고있네..그러면서 초대받아 온 예비 며느리가 가만히 앉아있어 불만? 가만히 쳐 앉아있는 댁님 아드님 두분과 남편님과 댁님은요? 애업고 설거지하는 큰 며느님은 옳고 가만히 있는 예비 며느님은 정서적으로 이질감 느껴지십니까? 그러면서 제가 꼰대인가요? 질문하셨어요? 꼰대가 아니라 참 대단하신것같습니다.

큰며느리한테도 보고하래. 숨막힐듯. 남자랑 바꿔 생각을 해봐요. 아들한테 둘째 며느리네 형제들 배우자한테 일일이 다. 연락하라면 이게 이해가 됨?

집에 초대해 식사를 하면 보통 손님 있는데서 설거지하고 청소하나요? 아니죠 손님들 다 가시고 뒷정리 하죠. 근데 며느리가 손님이면 그 손님이 설거지 뒷정리 다 하고 갑니다. 희안하죠? 애 둘있어 정신없어 한살짜리 애도 며느리가 업고 설거지도 며느리가 하죠. 이 풍경이 안 이상한가요? 그걸 아직 가족도 아닌 ‘예비’며느리가 안해서 서운하다뇨. -아들옆에 가만히 앉아있었다 - 정작 가족인 아들도 그냥 앉아있습니다. 안부전화요.-아들이 안하는데 며느리가 하는게 맞는 건가요? 정 궁금하시면 아들한테 먼저 전화해서 잘도착했냐 잘놀다 와라 덕담하실 수도 있는데요. 게다가 일하는 중에 전화해서 큰며느리랑 잘지내라 안부전화해라.. 와 이상황들에 애교를 부리지 못하면 모르는 사람에게도 싸가지 없다는 말을 들어야 하다니.

며느리랑 시어머니 나이차이를 봐봐요.. 친구사귀는것도 아니고 잘지내긴 뭘 잘 지내나요… 시어머니도 90세 할머니랑 시간보내기 싫잖아요…. 역지사지 부탁.

며느리가 4가지 없는줄 알았는데 결혼도 안한 상태에서 시엄니가 저런거면 문제 많아보임! 보아하니 집안분위기가 큰 아들 떠받드네! 무슨 손님인사 와있는데 주차장까지 가서 인사를 나누나?! 그리고 손님입장인데 먼저 10분전에 와서 큰아들 맞으라는게 뭘하든 큰아들이 우선인 사람이구만! 사연자 시엄니가 자기 위주로 사연보내놓고 더 한일들 많았겠구만! 진즉에 정 안주고 거리두는게 나음!!

안부는 아들에게 직접 물어보시고 들으세요.

잘 지내려하지 마세요ㆍ 그냥 두는게 나아요ㆍ갑자기 하루 아침에 가족이 된다는게 불편해요ㆍ

설겆이는 지 아들시켜야지 왜 남의 딸한테 시키나요. 안부전화 아들한테 받으면 되는걸 왜 며느리가? 둘째 며느리가 큰며느리 아래사람? 왜 사람을 줄을 세움? 며느리랑 잘지내고 싶은게 아니라 며느리가 알아서 기어주고 모셔주길 원하는거겠죠.

시모가 저모양이니 가족모임은 끝이라봄. 온가족 배웅? 형님에게 안부전화? 잘못들은줄…내가 꼰대냐며 방송까지 사연보내는데 시모, 이미 주위 사람들에게 둘째 흉을 얼마나 보고다녔을지 뻔함. 둘째는 이미 선긋는거임.

친자식도 안부전화를 안하는데 뭔 남의 자식한테 안부전화를 바라는지ㅋㅋㅋ 그리고 시동생 결혼 축의금도 시동생을 보고 한거지~ 동서가 될 여자를 보고 한건가? 왜 감사 인사를 며느리가 하길 바라냐구 ㅋㅋㅋ 내 아들과 결혼해서 손주만 낳아줘도 너무 감사한 일이 될 듯

며느리가 설거지를 왜해요?자기 아들은 뭐하고?진짜 대한민국 꼰대 시어머니들 숨막힌다 .은배님 말하는건 진짜 어이없네 며느리한테 뭐하는짓입니까 설거지에 환장들했나 ㅡㅡ 제보자는 꼰대 맞습니다 아들부부 놔주세요

아들들은 각자 자기가정을 만들어 나간 겁니다. 독립해서 각자 자기 가정이 있는데, 어머니는 아직도 아이들을 독립시키지 못한 채 아들과 며느리를 내 가족으로서 컨트롤 하려고 하시니까 부딪치는 겁니다. 시대가 바뀌었구요. 이제 결혼은 누가 누구 집안에 들어가는 것이 아니라 각자 기존 가정에서 독립해 내 가정을 꾸리는 것입니다. 아들과 며느리의 가정을 존중해 주세요. 이건 이렇게 저건 저렇게 바라는게 너무 많으시네요. 내외 둘이 사이좋게 가정 잘 꾸리는 것 외에 다른 것은 아무것도 바라지 마세요. 애들 신경 끄시고 어머니가 어머니 생활을 즐겁게 멋있게 잘 하시면 자녀들은 알아서 다가옵니다. 말 조심스럽게 한다고 며느리가 어머니 속내 못 느낄까요? 하다하다 방송까지 이용해서 며느리 흉보시는게 과연 어진 시어머니가 맞는 것인지... 이렇게 아들 가정에 자꾸 침범해서 원하시는게 아들 이혼남 만드시는 건가요?

졸라 피곤하다. 님 꼰대 맞아요. 시어머님이 꼰대 맞다구요. 내 자식 아니고 남의 자식입니다. 결혼했다 해서 생판 모르는 남이 님 자식 된거 아니구요. 불만 가지려면 본인 자식한테만 불만 가지세요. 문자 한통 받았으면 됐지. 뭘 그렇게 바라세요? 남의 자식한테 결혼한다고 며느리명의로 몇억 해줬어요? 남이 낳아 남이 키운 자식.. 거저 공짜로 자기 자식 삼고 싶어요? 염치가 없고 뻔뻔해. 내가 낳은것고 키운것도 돈을 준것도 (아들한테 주는거 말고 여자명의로 줘야 주는겁니다.) 아니면서 도대체 뭘 그렇게 바래요???????

외국 사는데 여기 시어머니들이 다른점이 시어머니들이 며느리한테 이거해라 저거해라 자체를 안한다. 오히려 이웃집 아주머니처럼 친근한 느낌이라 친해지기 쉽다. 크리스마스나 부활절에도 시어머니가 차려주신 밥 먹고 자기가 먹은 그릇 다들 각자 식세기에 정리해서 넣고 다 함께 상치우고 끝이다. 배웅도 아파트는 주차장 까지는 아니고 문앞까지만 다 같이 배웅한다. 동서간도 존댓말을 안하니까 상하관계 없고 그냥 친구처럼 금방 친해진다. 안친하면 안친한대로 지내도 시어머니가 불편해하지 않는다. 명절때 손님 처럼 부담없이 방문했으니 불만이 없다. 시어머니가 우리집 오실 때는, 미리 언제 방문한다고 몇주 전에 알려주셔서 좋고, 그냥 보통 손님처럼 음식준비해서 드리고 좋은시간 보낸다. 시어머니도 자기가 쓴 그릇만 식기세척기에 넣고 손님처럼 있다 가신다. 강요로 친해지라고 할게 아니라 친해질 분위기를 만드는게 가정의 화목에 좋을듯.

진짜 피곤한시어머니같네요!!둘째며느리가 상전도아니고 맞이하고 배웅에 신혼여행다녀와서 인사전화하라니 ㅋㅋ잘지내고 싶다가도 시어머니때문에 큰며느리가 싫어질듯!!

어디갔다올때마다 연락해야함?? 우리엄마한테도 안하는데?? 아들만낳으면 다 미치나봐 ㅡㅡ

도착후 며느리만 문자하면 안돼요. 아들이 전화를 드리면 며느리가 옆에서 말만 같이 하는 정도로 해야해요. 사위는 장인장모한테 저런 전화도 문자도 안하거든요. 처음에 잘 지내려는 선의로 문자 카톡 트면 계속 권리인 줄 알고 요구합니다. 도착인사 이런건 무조건 아들 통해서만 해야 합니다. 아들이 안하는데 며느리가 하면 계속 그렇게 굳어져요.

저는 ... 이자연기자님. 박상희소장님 말씀에 동의합니다. 시어머니의 지나친 기대 ㅠㅠ그리고 제 경험상 보면 시간이 흐르면 차차 익숙해집니다. 낯선 환경에 들어온 새며느리면 기존 가족들이 먼저 다가가주는 것이 옳다고 봅니다.

내 여사친 결혼 전 인사드리러 갔다가 설거지 좀 부탁한다는 시어머니 말에 바로 파혼하고 영국에 머리식히러 여행왔다가 영국남자만나 결혼해서 영국에서 애 둘 낳고 잘 살고있습니다 이게 한국의 미래 같습니다.

MZ며느리... 저는 이해됩니다. 33살이지만 결혼 7년차, 아직 손아래는 없지만 계속 연락오는게 불편할 것 같습니다. 집안 행사 관련해서만 연락하고 천천히 친해지는 걸로 (친해져야하나요) ... 참고로 통화가 무서운 요즘 친구들 많습니다.

법륜스님 즉문즉설에서 어떤 시어머니가 며느리랑 빨리 가까워지고 싶은데 며느리가 거기에 안맞춰 주는것 같아서 서운하다더니 자기는 며느리가 예쁘고 좋아서 잘해주고 싶은데 고민이라고 그걸 찾아서 한번 들어보시고 자기 마음을 객관적으로 보셨으면 관계라는게 상대에 대한 이해와 시간이 필요한데 자기 마음만 중요하고 앞서계신데

사람 관계는 내가 잘지내고 싶다고 잘지낼수 없어요

보통 어른의 며느리에 대한 친근함이란 대접받으려하고 요구하는게 문제다 며느리가 진정한 가족구성원이라고 생각한다면 자꾸 무언가 요구하고 바라지말고 챙겨주고 다독이는게 어른의 행동인거 같습니다

에휴...... 며느리들 좀 그냥 생긴대로 살게 두면 안됩니까? 어색해서 쭈뼛거리고 성격에 맞지 않아서 그런건데 뭐가 싸가지가 없고 예의가 없어 아들놈은 가만 두면서 왜 며느리는 타고난 천성을 못 뜯어 고쳐서 안달이냐 ....한심한 인간들 ㅉㅉ

자~ 이제 며느리 입장 들어봅시다. 전 15년 된 며느리고 작년부터 시댁과 인연끊고 살고 있습니다. 작년 시모 칠순 안챙겨 몹쓸 며느리가 되었습니다. 나쁜 며느리 맞습니다. 그러나 15년 동안 아들들은 자신의 부모님 생신조차 모르고 집안 대소사에 참석만 할 뿐 며느리의 할일이라고 생각하는 시댁입니다. 남녀 따로 밥상 차리고 반찬가지수 조차 다릅니다. 시댁형편이 어렵고 남편이 결혼 전 번 돈은 모두 다 써서 없다고 하시며 시댁쪽 결혼식 식대만 그나마 축의금으로 결제해주시고 신혼집, 가전 가구, 예물, 예단 모두 친정에서 해주셨습니다. 결혼하고 제 월급날만 되면 시모 전화오셔서 20~30만원 빌려달라하시고 딱 잘라 거절하면 돈 욕심 많은 못된 ㄴ이 되어있었습니다. 형편에 맞게 사셔야 하는데 카드빚, 지인 빚, 대부빚 만들어 늘 자식들에게 해결해달라 전화하시고 다단계 하시며 물건 팔아달라하십니다. 어쩌다 한번 씩 아이들 키워준다는 핑계를 대시며 저희 집 보증금 빼서 들어와살라고 하십니다. 그 이유는 풀대출 받은 집 상환시켜달란 이야기 입니다. 아주 시댁일이라면 진절머리 날 정도입니다. 지인이 여행다녀오면 어디 가고 싶다~ 주말에 시댁 가면 구입하고 싶은 물건 찾아 보여주시고 사달라고 하십니다. 늘 너희들은 효도해야 한다~ 키워준 값해야 한다고 하십니다. 작년 칠순 안챙겨서 서운하다 하시며 니가 시집와서 우리에게 해준게 뭐가 있냐는 소릴 들었습니다. 그동안 시댁에 들어가 돈만 해도 어마무시... 매년 친정에서 구매해서 보내주시는 식재료들만 해도 200만원씩은 될텐데... 그말에 정이 다 떨어졌습니다. 그나마 착한 신랑 보며 참고 살고 있습니다. 친정 부모님께는 모든 사정을 말씀드리지 않아 제가 철이 없는 거라고 혼내시는데.. 엄마는 대충 눈치를 채신듯합니다. 늘 저는 돈 욕심 많고 시부모에게 늘 불만인 나쁜 며느리입니다. 한 쪽 말만 듣고 판단하면 안됩니다.

둘째가 저런성향이면.. 모임도 지양하고..각자 살면 됨..

남의 집 딸 입니다... 슬프지만 인정하셔야되요;; 본인의 인생도 재미나게 사시구요

원래안시키는집인데 그게 왜 눈에가시여서 제보까지할까.... 시키진않지만 알아서 해주길기대하는게 웃긴거 아닌가요

친해질 수 없는 사이라고 탈무드에 나와요. 그 고전에 나오는 근원적 불화를 바꾸려면 어마어마한 노력 내지 운이 맞아야 하니까 포기하세요. 서로 원수지간 안되게 노력하다보면 운좋게 걸릴 수도 있고 안 그렇다해도 당연하다고 받아들여야 합니다.

꼰데 맞네요.요즘은 문자나 카톡이 답이지요~

진짜 옛날 어르신 사고방식이다; 인사가 문자인게 그렇게 아니꼽나? 남편형 부인이랑 왜 친하게 지내야하는데?ㅋㅋㅋ 며느리 입장에선 생판 남임ㅋㅋㅋ 결혼하면 시댁식구들 모두 한가족^^ 이러는거 자체가 요즘 세대한테는 안맞음ㅋ

시어머니때문에 안생길 분란 생기겠어요 그냥 가만히 계세요 알아서 하는 거고 참 피곤한 시어머니시네요 저도 곧 시어머니 될건데 이분처럼은 하지 말아야지 배우고 갑니다

손님으로 왔으면 그냥 손님 대접 받는게 맞아요 그날의 주인공이나 마찬가지니까요. 그래서 아마도 차려주는 밥만 먹고 움직이지 않았고 주차장까지 배웅 안했을겁니다. (근데 주차장까지 뭣하러 배웅 가는지 모르겠음) 결혼후.. 왠만하면 연락을 아들 통해 하셔야해요. 시간이 많이 흘러 서로의 마음을 알수 있는 일이 생긴다면 친해질수 있는거고 아니다 싶으면.. 그래도 아들이 이혼하는것 보다 낫지 하고 마음 가지셔야 해요.

며느리는 어디까지나 손님처럼 대하면 되고여 아들의 행복한 삶을 위해서 자주 마주치지 마세여~둘째 며느리도 예의가 없네여~😢

꼰대는 아닌데 옛날 스타일임이 화목하게 라는게 불만없이 자유로워야 하는데 둘째가 벌써 불만을 가지기 시작했음

신행 다녀와서 큰동서한테 연락해야된다는 건 참으로 놀랍다ㅠ

말은 양쪽말 다 들어봐야합니다~ 저 얘기또한 시어머니의 일방적인 말들이죠 😅

며느리와 잘지내고 싶어요?????

잘지내고 싶어요 X 나한테 잘했으면 좋겠어요 O

아드님이 장모님이 설겆이 하는데 가만히 있었냐고 물어보세요. 아드님은 처가집에서 손님대접 받은적 없고 가서 요리하고 설겆이 했다면 며느리한테도 한마디 하실 수 있죠. 며느리가 결혼 두번째하는거 아니면 좀 놔두세요. 잘 모를수 있죠. 본인 아들 교육을 잘 시켰으면 개념녀 데리고 왔겠죠. 끼리끼리에요. 내 아들 수준에 딱 맞는 며느리 들였을텐데... 큰며느리한테 도대체 왜 연락을 합니까... 어이가 없네요. 며느리 들인거지 종 들인거 아닌데... 좀... 냅둬요. 아들 이혼 시키고 싶지 않으면

저 며느리인데요....하....깝깝하네요... 왜 신행후 첫째며느리한테까지 연락을 해야하죠? 둘째며느리입장에선 시어머니가 둘이 되는것같은 느낌이 들 수도 있을것같아요...

그냥 냅두세요 잘지내려고 하지마시고.. 둘이 잘살면 되죠.

저도 얼마 전 며늘아가 새식구로 맞이했는데요 신혼여행 가서 톡으로 잘 지낸다 연락왔구요 신혼여행 다녀 온 날 아들 전화로 잘 도착했다...ㅎ 명절 앞두어서 번거롭다 명절 때 오라했어요 저는 제 인생, 아들부부는 둘만의 인생이라 생각합니다 전화통화도 거의 아들 폰 별로 크게 문제 느끼지않고 살고 있어요 안부전화 그런거 안하고 지내도 며칠 전 며늘 주선으로 여행 다녀왔구여.....각자 생활 바쁘니 굳이 형식에 얽매이는거 저도 불편해서요 ㅎㅎ 기념일 서로 잊지않고 상황에 맞춰 얼굴 보고 그럼 감사하다 여기며 살고 있습니다 제가 문제인가요😊

아들옆에 딱붙어 일어나지않는 며느리? 그럼 그옆에 같이 붙어있는 아들은 왜 지적을 안하고 안시키나요? 며느리는 시가와서 일하려고 결혼합니까? 제보자께선 아직 꼰대마인드가 있으십니다.

나도 곧 시어머니 되지만... 되도록 외식하고 식세기를 사 두는 센스를 발휘합시다

주차장까지 나가서 배웅은 필요 없습니다. 현관문 앞까지 가서 인사 똑바로 잘 했으면 됐습니다. 결혼 전 설거지는 아닙니다. 아직 손님 맞습니다.

아들 며느리가 둘이서 잘 살기를 바라면 되는겁니다. 괜히 시어머니가 분란을 만들고 부부사이도 안좋게 하는 겁니다.

나도 며느리 볼거지만 문자 보낸거 아무렇지 않을 듯 남남이었던 시댁식구 식 30분 올렸다고 금방 친해지는 것도아니고 며느리끼리는 알아서 천천히 친해지는거고 아니면 마는거고 또 동서를 왜 맞이해야 되는건지지 걍 서로 싸우지 않고 잘 살기만 하면 냅둬요 자꾸 이러면 서로 싸워요 아들보고 다 시키고 며느리보고 바라지 말아요 우리집에 들온 낯선 며느리 한테 뭘 바래요 ㅉㅉ

신혼여행갔다와서 사연자 아들이 사돈어르신들이랑 형제자매 배우자한테 전화로 안부인사 했답니까? 했나안했나 관심도없겠죠

잘 지내고싶어하지말고 그냥 관심과 간섭을 끊으세요. 왜 우리나라 시부모들은 며느리에게 왜이리 집착하고 뭔가 대우받길 바라는지 모르겠다.

이런 고민 자체가 문제. 가족주의. 가족모두 화목히라는 것이 꼰대. 둘이 잘 맞춰 잘 살면 그걸로 다행. 각자 자기 인생 사는게 답. 자기가 설거지 안시킨다고 좋은시어머니로 생각하는데 그럭하고 좋은 관계유지를 은근 강요중. 며느리라는 대상에 이미 많은 기대와 역할 부여 후 실망중임. 기대하지말고 그냥 편안히 지내세요.

둘째 며느리 말 중 틀린말 하나 없다. 며느리가 현명하고 정확하다. 끊을건 끊는게 오해가 없다. 예의라는 포장으로 며느리 역할 강요 하지마라. 아들도 전화 안했고 설거지도 안했고 형수님께 전화 안했다. 며느리만 잡지마라. 좀...

사연자 분 둘째며느리가 결혼도 안했는데 당연히 손님 아닌가요?? 왜 손님 초대해놓고 부엌에 가서 일 안 도왔다고 서운하다 하시는지 사연자 분이 이해가 안 갑니다. 꼰대 맞으신듯

아들은 가만두고 며느리한테는 알아서 시가집에서 일하길 바라는데 안했다고 흉보시네요. 이미 시어머님 판단이 객관성을 잃으셨네요.

며느리는 너희집 종이나 일꾼으로 가는것이 아님을 알아주세요

왜 며느리가 전화해야돼... 지 아들은 뭐하고 있었어... 지겹다 진짜

종종 보는데 여기 패널분들 말씀들은 늘 2% 좀 아쉽다 댓글이 더 현명한듯

저는 제 남편이 항상 시어머니께 먼저 연락하고 저는 가끔 곁에 있으면 바꿔줘서 통화합니다.문자로 가끔 아이들 사진보내고 안부 전화가 다이지만 사이도 좋고 만날때 반갑게 잘지냅니다. 형님하고 안부전화 따로 안하고요 ..만나면 선물 드리고 반가워하고...해외에 살아 그럴수도 있겠지만 만날때마다 정말 즐거운 만남임~남편없이도 시어머님댁은 1년에 한번씩 애들 데리고 여름 한달동안 아주 편하게 다녀와요.주로 시어머니께서 요리해 주시고 제가 설거지 담당..외식이 더 많긴하네요~가끔 제가 특별한 요리할때 해드리지만 두세번이 다임..만나서 즐거워야 되는데 스트레스면 안보는게 낫지요..

00:10:41 며느리 회사에서 일중인데 전화해서 훈수질 ㅋㅋ 아이고 말하는 내용도 내용이지만 때와 장소 그 어느것하나 시어머니가 예의 밥말아처드신 MZ 그자체신데, 댓글에는 며느리 욕이 많네요. 웃기는 남편 집안이네 ^^ 남편이 처가댁에 잘하면 아내도 어련히 알아서 잘하겠죠. 왜 항상 며느리만 시가에 먼저 도착해서 손님맞고 설거지하고 해야되는지? 며느리 돈 많이 벌 것 같은데, 남편 얼마나 버는지 궁금하네요. 별볼일 없는 집안일수록 말이 많다더라고요... ㅎㅎ

아들도 말안하면 안할걸요? 본인 아들도안하는걸 며느리한테 바라는건 웃기지않나요?

남편은 신혼여행 갔다와서 친정부모님이랑 아내 형제자매한테 했니? 그냥 각자집엔 각자가해라 대접받는거 예의라는 프레임씌우고 며느리한테만 강요하지말고! 아들 놔두고 왜 키우지도않은 남의집딸한테 권위확인인지 심보도참....