진짜 제일 부러운게 경제적으로는 좀 부족하더라도 화목한 가정이다,,

관계는 서로 잘해야 함, 일방적이면 결국 깨짐, 가족이라고 예외 없음. 효는 개뿔, 이런 관습을 지양할 필요가 있음.

가족은 떨어져 있어야 더 애틋하고 사랑이 넘친다

가족 관계의 파탄을 알리는 신호탄이 되는 한 마디 "가족끼리 이런 말도 못하니?" 이 순간 끝난다고 봄

부모: 너 같은거 낳지말았어야 했어 널 낳은걸 후회해 ☞주변인: 부모가 얼마나 힘들엇길래 그랬겠니? 너가 이해해라 자식:날 왜낳앗어? 나도 태어나고 싶지않았어 당신들한테서 태어난걸 후회해 ☞불효막심한 놈, 후레자식 이거 대한민국 룰아닌가요‥ 적어도 제주변은 그렇습니다.

솔직히... 돈만 많았다면 가족이고 나발탱이고 다 안보고 혼자살고싶네요... 돈없어서 어쩔 수 없이 보기 싫은 가족 보고사네요

정말 안맞았는데 독립한지 7년쨰. 정말 행복합니다. 1년에 명절에만 가족만나는데 정말 그정도면 적당해요. 마찰도 없고 서로 화내지도 않고 좋은기억만 안고 헤어지고.

진짜 안맞아여ㅋㅋ보면 화나고 안보면 짠하고 말섞으면 숨이턱턱막히고, 거리두는게 최고인듯~~그냥서로 손님대하듯이 하고사는게최고라며~~막말하는부모있으면 말섞기짜증남

나는너를이렇게키웠는데, 하는보상심리.강요하는효.그런것들 제발 쓸데없는마음다내려놓읍시다.. 저도아기가있지만,처음아가를가졌을때.낳았을때 건강하게만자라달라고감사했던그마음어디갔나요 자식스스로잘크고잘커나가서독립할때. 그것보다더크고감사한일은없는데말이죠..아직우리나라에는독립되지못한어른들이더많은것같아요.

잔소리 듣기 싫어서 무조건 네.네. 합니다 .. 조금이라도 대꾸하면 더 큰소리 내기 때문에 머리가 더 아프거든요.. 불편하고 피하고만 싶어요.. 참 부담스러운 존재 입니다

가족들하고 떨어져서 사는게 젤 행복하고 붙어사는게 젤 고통이다.. 예전에 떨어져서 살아서 너무너무 좋았는데 어쩔 수 없이 붙어살아야하는 지금은 진짜 개 싫다; 얼른 돈 벌어서 다시 독립해야지 진짜..

말이 안 통하는 사람이 있습니다. 본인이 잘못을 했음에도 오히려 미친듯이 화를 내는 사람. 그러면 도저히 말이 안통해서 말을 안하게 됩니다. 본인이 일방적으로 화내고 스트레스 풀어도 내가 그걸 뭐라고 하면 더 미친듯이 화를 내기 때문에 그냥 말을 안하는게 상책이 돼요. 이런 식의 도저히 납득 안되는 일방적인 감정 교류를 계속 참고 견디다보면 어느 순간 임계점이 옵니다. 밉지도 싫지도 좋지도 나쁘지도 않아요. 그냥 이 사람에게 아무 관심도 없고 인간적인 교류같은것도 하기싫고 그냥 최대한 안엮이고 남남처럼 지내면 좋겠다 싶은 순간이 반드시 옵니다. 키워준 은혜? 당연하죠. 자신의 청춘을 불살라 어린 생명을 키우는게 얼마나 고통스럽고 힘든일입니까? 근데 키워줬으면 때리고 욕하고 스트레스 풀이용 쓰레기통으로 자식을 이용해먹어도 되나요? 부모님들 잘 생각해 보세요. 본인이 그런 부모는 아닌지. 본인이 옳다고 생각하는 것을 맹목적으로 강요하고있지는 않은지

'효자 집안이 못산다, 효자 놀음에 기둥뿌리 뽑힌다' 이런 말들도 있어요 효도 방법도 부모 성향 보고 해야 합니다 철없는 부모도 많더라고요 자식인생 망치는 부모도 있고

"가족관계는 회사관계와 같다" 소름돋았어요

경제적으로 부족하더라도 화목하거나 경제적으로 풍만하고 그저 그렇거나 제발 둘 중에 하나라도 했으면 좋겠다... 우리 집은 둘 다 아니야

진짜 ㄹㅇ 어른들이랑 싸우면 답없음..싸워서 잘못한거 지적하면 대든다고 하면서 되려 내가 사과하길바라고 순종해주길 바람..꼰대마인드에 적어도 내가 어른이고, 키워줬기때문에 잘못해도 너는 받아들여야하고 니가 잘못한거라면서 자기 화나면 말 무례하게 선넘고..그냥 듣고있다가 지쳐서 미안하다고 했네요..진짜 내가 잘못했고 인성이 쓰레기인가 되돌아보면서 자존감 떨어지고..그런 어른들이 가족관계에 얽혀있는거 자체가 스트레스에요..자기들도 성격못바꾸고 살아왔으면서 저한테는 당당히 너는 이런점을 고쳐야해, 너 잘되라고 어른되라고 하는 소리야 레알 씹소리 지껄이는 사람들 가족으로 안 얽혔으면 좋겠네요

피는 물보다 진하다? 아닐때도 있는거에요

부모들은 자식에게 낳아주고 키워준것에대한 감사함을 인정 받으려한다. 하지만 자식은 본인이 태어나고 싶어서 태어난 자식은 없다는걸 부모는 알아야한다. 그러므로 어쩔수없이 부모에의해 태어난 자식에게 미안함을 갖고, 조금이나마 자식에게 부모가 맞춰 줄수있는게 진정 부모인것을 부모들은 왜 모를까. ㅠ

60되어서 겨우 깨닫고 내 인생을 돌보게 되었어요 다시는 가족을 위해 나 자신을 버리는 어리석은 인간 에서 벗어났습니다

가족이지만 같이 1시간만 있음 욕아나오고 서로 비수을 꼽는다 그래서 떨어져 산지 20년 너무 행복하고 가끔 연락만한다. 안봐도 행복하다.. 보면 쌈박질 그렇다면 헤어지라 가족이라서 다 같이 살필요없다..

절대 독립해야합니다. 감사한 마음도 없네요 이제는. 고민하는 분들 무조건 독립하세요!

좋은 아파트에서 혼자 살고싶다......

요즘 느끼는 건데 가족뿐만 아니라 친구 관계 등 어떤 관계라도 맺고 끊는 게 중요한 것 같습니다. 뭔가 내가 너무 희생한다는 느낌이 드는 순간 가까운 사이라도 힘들어지더라구요. 일정 기간동안 기한을 두시고, 그 까지만 도와드리고 점진적으로 독립 준비하셔서 나오시는 게 바람직할 듯합니다. 때로는 냉정할 필요가 있어요.

최근에 제가 느낀 거예요 가정이나 직장생활이나 똑같다는게... 착한 사람은 호구가 됩니다 부탁도 잘 들어주는 사람한테만 계속 하고 까칠이 한테는 뒤에서 욕은 할지언정 앞에서 대놓고 함부로 못 해요 부모님도 착한 자녀에게는 계속 희생을 요구하고 유별난 자녀에게는 더 잘해주고 신경 쓰더라구요 배우자도 제가 순종적인 사람인줄 알았는지 제가 하고싶은대로 하면서 사니 더 억압하는게 느껴지구요(저는 그동안 배려한 거였는데 그것조차 모르는 사람이 태반이더군요) 현재 진통을 겪고 있습니다 몸과 마음이 지치니 말에 감정이 섞여 나와 좋은일 해놓고 좋은 소리도 못듣는 지경에 이르렀거든요 내가 행복힌 권리가 있음을 선언하고 전쟁중이네요 할 말은 하고 사니 아파서 병원가는일도 줄어들고 속이 시원해요 이렇게 나를 아프게 하는 사람이 주변에 많았다는걸 새삼 깨닫고 있네요 이제 남보다 나를 우선해서 살려고 해요

가족 스트레스도 있는데 돈 없는 스트레스까지 더해져서 더 힘듬...

애초부터 50~60먹은 아저씨 아줌마랑 10대 20대 초반 청년들이랑 맞을리가... 그리고 효라는 개념도 일종의 복종개념이에요.. 자식이 부모한테 잘해야 된다는 걸 효라는 이름을 붙인거져. 부모가 자식한테 잘해야 된다는 거에 이름 붙은 단어는 없잖아요? 옛날 고전 문학들 보면 부모가 아들 죽이려고 방에 불지르고 구덩이에 밀어넣고 지랄 떠는데도 아들은~ 부모에 대한 효심으로~ 끝까지 잘 모시고 살았다~ 멋있지~? 이러고 끝남 ; 옛날에 남편 따라 자살하는 부인들한테 열녀라는 칭호 내리고 칭송하는 거랑 비슷함

내용을 보니 여학생 분이 효심이 깊으셔서 고민을 하시는 것 같아요. 아버지를 생각하지 않는다면 이런 고민도 하지 않았겠죠. 그냥 돈만 어느 정도 모이면 독립해버리면 된다 생각했을테니까요. 하지만 사연의 여학생분.. 독립을 하시는 것이 좋을 것 같습니다. 독립을 하고, 주말이든 공휴일이든 명절이든 집에 들를 수 있으니까요. 꼭 한 집에 같이 사는 것만이 정답이 아니라고 생각해요. 물론 이 사연의 여학생에게 아버지가 당연히 소중하겠죠. 하지만 그만큼 자기자신도 소중하니까요... 계속 상처가 깊어지고 심해지고 있는데... 곪아터지도록 놔둘수는 없잖아요. 비슷한 일을 겪어서 댓글을 남겨봅니다. 모든 일이 원만하게 해결되셨으면 좋겠습니다.

부모가 이혼을 했는데 한 분은 항상 미안해하시고 한분은 피해자 코스프레를 3년동안 하시네요 생각의 깊이 차이가 얼마나 다른지 이제 느끼고있어요.

죄책감을 덜게 해 주시네요. 잘해야 한다는 당위성과 현실적인 감정이 엇갈려 마음 한구석 미안함이 있는데 이해받는 느낌에 위로가 됩니다. 🙏

어쩜 저랗게 표현이 좋고 인상이 좋으실까

가끔은 내가 낳아달라한것도 아닌데 내가 널 어떻게 키웠는데, 부모가 이런말도 못하냐, 낳아준것만으로도 감사해라 이지랄은 이해안됨 화가남

대체로 아빠량 의사소통 되는 집이 화목함

??질문자분은 아직 청소년이고 보호받아야 되는 나이인데 부모를 보호하고 있다니,,, 그것도 일종에 학대에요 아직 사랑받아야 하고 보호받아야 되는데,,, 너무 안타까워요

안맞음 걍 따로사는게 맞는거 같음ㅠ

엄마랑 진짜 너무 안맞아.... 빨리 떠나야지 ㅎㅎㅎ

집안 일은 내가 독립해서 혼자사는 연습을 하는거다 생각하고 하시고 집안일이 하기싫을 때는 안 하셔도 돼요. 별일 안 생깁니다. 밥하기 싫으면 아프다하고 하지마세요. 한끼 밖에서 먹는다고 큰 일 안 납니다 그리고 독립할 돈 모으세요. 용돈이든 고등학교마치고 알바를 하든 모아서 독립하세요. 혼자계실 아버님에 대해서는 따님이 옆에 계시면 아버님 옆에 다른 여자분이 들어 올 수 없어요 아버님을 위해서 눈물을 머금고 옆자리를 비워드린다 생각하세요. 그래야 두 분다 행복해 지십니다.

부모님들 들으세요.. 지금 계신 아들 딸들.. 과분합니다

누군가는 희생해야 조용한 가족, 본인의 희생을 가족들에게 강요하고, 행복한 삶에 대한 고민보다, 하루하루의 서글픔을 술로 달래며, 그것을 알아달라고 끊임없이 강요하는 집안 환경 본인이 깨닫지 않으면 바꿀 수 없다. 경제적으로 독립하여 탈출하는 것이 답이다.

막말하는 아버지 때문에 자살생각이 분초마다 듭니다. ㅠ ㅠ

가족이라고 무조건 잘맞는게 아니라는 말이 마음에 와닿네요. 너무나 사랑하지만 성향이나 성격이 많이 다른 형제가 있어 부딪힐때마다 죄책감이 들곤 했거든요ㅠ 결국 가족도 타인일뿐인데 말이죠. 다름을 인정할 줄 알아야 가족을 더 사랑할수 있다는걸 배워갑니다. 늘 좋은 영상 감사합니다❤💜

돈 써서 집안일 주 1~2회 4시간정도 해주실 분 구하면 편해요. 그런 부분도 생각해볼 수 있었음 좋겠어요. 저희 아버지도 집안일 못하셨었는데 퇴직 후 가택근무 하면서 요리왕 되셨어요. 빨래도 건조기 들여버리고 청소기도 다이슨 사서 아버지가 하시고. 정리도 척척 하십니다. 집안일도 배우면 늘더라구요. 아버지도 집안일 배우셔서 스스로 살도록 노력 하셔야해요. 손발달린 다 큰 인간은 생존능력이 있어야해요

아빠 혼자잘살수잇답니다

아버지가 미성년자 자식에게 의존하고 있다는 점이 별로인데요. 반대가 되어야 하는 것 아닌가요. 사연자 분 참 힘드시겠네요.

있는 알바도 잘리고 중소기업 100군데 가까이 이력서내도 경력없다고 채용안해주고 집안일은 어려서부터 요리빼고 다했고...단지 취업 못한거 뿐인데 정말 지인 자녀들이랑 비교하면서 욕하고 서러워요. 필요한 자격증 다 있어도 경력없다고 채용안해주는건 본인이 제일 답답한거라구요. 집에 있음 엄마란 사람이 무시하고...싸우기나 해서 스트레스받고...넘 힘드네요

가족에도 갑과을이 있어서..너무 힘드네요. 진짜 살기 싫다

일년에 몇번 보는것도 열받아서 못보겠음 철저히 의식수준이 다른 말 생각 자체가 안통하는.. 어차피 혼자왔다 혼자가는 인생 죽든 살든 혼자하면 그만 인연 끊고 사는게 오히려 편안함

다~너 생각해서 하는 말이야, 그걸 고깝게 듣니? 잔소리 해주는걸 고맙게 생각해야지,.등등등 미쳐버릴꺼 같아요. 집에서 나를 이해해주는 가족이 단 한명도 없네요..

저도 4살차이나는 권위적인 형이있는데 정말힘들었습니다.ㅋㅋㅋ 매일 욕하고 때릴려들고 어릴때에는 술,담배에 제가모아논 돈도가져가고 그런형이였는데 그렇게 그냥소심한성격에 이해해주고 살았는데 20대인 제 나이에도 자신의 의견에 대들었다는이유로 손찌검을 하려는걸보고 집을나왔습니다. ㅎㅎ 나이를 먹고생각해보니까 제성격이 그런형덕에 소심하고 남이얘기하면 전부 나를 비판하려고하는얘기로들리고... 그런성격으로 변한거같습니다. 독립하기전에는 망설였는데 나오고나니 가족이 전혀생각이나질않습니다. 편하기까지합니다. 저는 때가늦어서 그렇지만 저와같은분이있다면 저보다 관계가악화되기전에는 서로 떨어져사는게 맞다고생각합니다. 정말 안맞습니다.ㅋㅋㅋ 관계이전에 내자신이 망가지고있다고 느꼈습니다.

사는 게 다들 비슷한가봐요. 저도 많이 힘듭니다...가족들 때문에...ㅠㅠ 휴. 죽어야 끝이나겠죠

선생님 인상이 너무 좋으세요 환한 햇살 같으세요 저도 가족 문제로 우울감 있는데 인간관계 힘들어요 제 경험상 관계로 인해 힘들면 좀 못되져야 되겠더라구요 그게 이기주의가 아니라 나로 살아가기 위해서 나에게 주는 선물이었어요. "ㅇㅇ야~ 네 마음대로 해봐, 뭐든지"

성장해야 하는 젊은이가 이런 고민과 스트레스를 안고 산다는 것은 요즘 시대에는 아닙니다. 저는 시아버님을 모시고 생활합니다. 자기관리를 잘 하시는 분입니다. 그럼에도 고령이시다보니.. 하루 종일 매여 있습니다. 지금은 학생이 미래를 위해 자신이 성장하는데 집중해야 하는 시기입니다. 그래야 이후.. 정말 고령이 되었을 때 돌봐줄 에너지를 유지할 수 있어요..내가 정신적으로 빈곤해지면.. 주변을 더더욱 돌아볼 여유가 없어져요.. 스스로를 돕고 사랑해도 부족한 환경 속에서... 미래에 대한 계획과 꿈을 그리고 사회를 살아갈 조건을 갖추는 준비에 시간과 노력을 투자하세요.. 부디.. 50대이신 아버님은 청년입니다. 저희 아버님 88세입니다. 80세까지(76세때 혼자 되시고 82세까지 고향에서 혼자 생활하셨어요) 저희가 함께 생활한지는 이제 6년차 들었어요.. 백세시대라고 하지만 누구나 백세를 누릴 순 없지만.. 건강관리를 하시는 분이라면 80세정도까지는 남,녀를 떠나서 독립된 생활을 유지하는 능력을 어필할 수 있어야 세상을 살아갈 자격? 을 갖는다고 생각하게 되는 요즘입니다. 간편 식품도 많고 간단한 요리정도는 스마트폰으로 레시피 초등생들도 따라 만들 수 있는 세상입니다. 학생이 처한 현실에 매이면 절대 안되요..지금부터 부모님께 매여야 하는 학생? 아니지요.. 안전하게(강조;위험한세상밖, 똘똘하고 야무지게.. ) 독립할 수 있는 공간이 마련될 수 있다면 독립하시고.. 공부하시길 바랍니다.

먼저 가족의 정상적인 개념은 내리사랑을 해야 한다는겁니다 부모가 자녀를 온전히 사랑하고 받아줄때 자녀도 또한 자기자녀의 실수 부족함을 온전히 받아줄 수 있습니다 가족관계에서 젤 심각한 경우는 부모자식간이 뒤바뀐 경우입니다 원가족안에서는 문제가 없을 수 있고 좋은 면에서 보면 효도로 보이지만 여기 딸의 경우 자기자녀나 남편에게는 심각한 죄책감을 심어놓을 가능성이 있습니다 사람에 따라 경우는 조금씩 다르지만 사랑받고 자란 사람이 자신의 욕구 감정을 맘대로 분출을 하기 때문에 철이 없어 보이고 다소 이기적으로 보이지만 자기자녀를 허용적으로 받아주고 자기부모도 어린아이처럼 되어버리는 70 -80이 되었을때 이 이기적인 사람도 자연스럽게 효도를 하게 됩니다 나는 이것이 인류가 살아온 자연스런 이치라고 봅니다

엄마는 딸을 자식으로 안봐요. 그냥 경쟁상대의 헌여자. 자기 보다 못난걸 바라는것 같아요. 내나이 50이 넘었으니 이제는 엄마한테서 멀어져야겠어요. 안그러면 제가 죽을것 같아요.

부모님을 보면 진짜 자기가 키워준 돈이 얼만데 꼭 이 소리를 함 아니 그럼 낳지나 말던가 꼭 낳고 나서 그 소리 하더라 책임감 없는 말 밖에 안들림 그리고 낼모래 30대 되는 사람한테 막 이거해라 저거해라 이런 명령 복종식으로 하는 것도 짜증나고 늦게 들어온다고 뭐라 하는것도 싫다 아니 이런 말 할꺼면 처음부터 낳지나 말던가 꼭 자녀 낳은거에 책임감 못 지는 사람이 자녀한테 책임감 강요하지 꼭 자식 못키우는 사람의 특징이 자기자신에 대한 반성이 없으면서 자식한테는 반성하라고 시킴

잘할려고 하면 할수록 나도 힘들고 상대방도 기대치가 많아져 괴로운 것 같아요. 나는 이렇게 너에게 했는데..너는 뭐했냐? 이건 가족뿐만 아니라 주변 인간관계에서 제일 문제거리인 바로 본전의 원리죠. 그래서 상대방에게 본전이 생각날 것 같으면 내가 잃고도 소용돌이에 헤매이지 않을 만큼만 주면 되는 것 같아요. 사람의 마음은 다 달라서 내가 준 사랑을 상대방은 다른 이에게 사랑을 느끼는 경우도 많은데 이걸 기분 나쁘게 생각하기 보다.. 그냥 저 사람은 저 사람에게 마음이 더 가는구나..나에겐 마음 컨트롤이 자연스럽게 안되는구나..그래서 제가 오십이 다되어 느낀건..그 누구보다 자신을 사랑하자. 누구 챙길 마음처럼 나도 챙기자..남에게 사랑 받으려하지 말고 내 스스로 나를 사랑하는 방법부터..

지나서 원망하지 말고.. 거절부터 하세요 내 괴로움을 내가 스스로 컨트롤하는 방법 가족포함 모든 인간관계의 핵심은 거리유지와 그이상의 불편함에 대한 거절이더군요 내가 감당할수 없는 상황을 꾸역꾸역 참지 마세요 내가 할수 있는것과 그럴수 없는 것에 대한 구분을 지어놓고 그에 맞게 상대에게 설명하세요 명확하게. 대화가 통하지 않는다면 손절하세요 그리고 그 기준에 맞춰 나또한 상대에게 그 이상의 것을 바라거나 기대하지 마세요 내 상상의 결과를 상대가 해주길 바라지 마세요 그것만 해도 마음이 편해져요 답이 없는 관계를 유지하지 마세요 아니, 해주고 원망안할 자신없다면 애당초 나만의 선을 유지하세요 그건 내 자신이 정하는거에요 보편적 눈이나 비난에 대한 공포 그런거 안일어나요 죄책감 버리세요

가족중 사람이기를 포기한자가 잇거든 어렵게 생각할 필요없이 그냥 사람취급 않하면됨. 나의 경우 의절한지 30년째... 교회 다녀도 죄책감 눈꼽만큼도 안듬

정신과의사가 좋은 상담가이기는 힘든 일인데 교수님은 의학적 지식도 있으시지만, 상대의 감정을 너무 잘 이해하시고 상담기술이 뛰어나신 것 같음..

고1남자입니다 어렷을때부터 아빠는 항상 엄마에게 말도 안되는걸로 시비를걸며 조금이라도 반박을 할시엔 항상 멀 던져버리거나 깨뜨려왔습니다. 시간이 지날수록 덜 그러더니 요즘에 또 그러다가 오늘 또 그럽니다. 오늘 사건을 말씀드리면 일단 아빠가 술드시고 집에 오셨습니다 저보고 갑자기 너희 엄마가 제일 예쁘고 좋으니까 너희 엄마같은 여자 만나라 이런식으로 얘기를 하고 엄마한테도 자기가 사랑한다는 식으로 이야기를 합니다(진정성1도없음) 이제 문제가 생기는데 최근에 엄마가 원래 출퇴근할때 남의차를 얻어타야되서 너무 힘든관계로 아빠 허락을맡고 차를 사셨습니다. 근데 아빠가 할머니를 위한 안마의자 이야기를 꺼내시면서 엄마보고 왜그러냐고 머라 하시는겁니다. 제가 그러서 나서서 아빠 불만이 무엇이냐고 여쭈어봤는데 게속 이상한말 하시면서 안마의자언급을 하시면서 갑자기 엄마 차 언급을 또 하시더군요. 엄마와 저 둘다 대체 머가 불만인지 알수없었고 차 살돈으로 안마의자 사자고 하시는줄 알았더니 제가 끝내 캐물은 끝에 아까 아빠가 안마의자 얘기을 꺼냈을때 엄마가 바로 사자고 안하고 나중에 "그래 사" 이런식으로 말한것 때메 설운해서 그렇다네요 솔직히 이게 화날 일인가요? 아빠가 제약회사 영업사원하시면서 약사들이 좀 부려먹고 짜증나게 하시는 일을 하시고 있으시지만 대부분 많은사람들이 다힘들고 화나지만 참고 일하는게 정상아닌가요? 집에선 오늘 기브랜 테이크라고 주는게 있으면 받는게 있다고 하면서 똑같은말을 5번은 반복을 합니다 그러면서 개새기들이 100원을 줫는데 10도 안줄라고 한다 하면서 엄마한테 하소연을 합니다 솔직히 회사일때메 힘들면 그럴수도 있죠 근데 웃긴건 자기가 가족한테 이기적으로 구는것은 생각못한다는거죠 갑질 겁나하고... 오늘 아빠가 말을 너무 이상하게하면서 엄마한테 시비거니까 제가 말한거의 오류를 지적하면서 왜그러냐고 하니까 물건 던질라고 하고 욕을하면서 자식이 아빠말에 대꾸하는게 말이 되냐면서 겁나게 비꼽니다 그래서 제가 아빠랑 대화하고 이해해드리고 싶은데 무슨말하시는지 알수가없어서 공감할수가 없다고 말하니까 그냥 어영부영 넘어가더군요. 한템포 넘어가면 또 갑자기 악수를 하면서 미안하다 또 엄마한테 미안하다 이래요 그러다가 15분뒤에 똑같이 갑질을 하면서 패턴이 반복이 됩니다 진짜 아빠때문에 학업에 지장 엄청가고 짜증나죽겠습니다 그래서 공부 열심히해서 나중에 엄마만 부양 해드리고 아빠는 보지도 않을려고 합니다 아빠가 달라지신다고 해도 예전에 엄마한테 한짓거리가 잇기때문에 절대 챙겨드리지 않을겁니다 고민 풀데가없어서 여기에다가 풀었네요 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

이거 동감이네~~ 저는 아빠가 절 딸로서 당연 좋아하는건 알지만 화내면 불같은 성격에 정이 떨어지거든요 이게 살아오면서 축적 되다보니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ회생 불가느낌이랄까 ㅋ 그래서 제가 회사사람한테도 이러나고 말했을정도 ㅋ 회사사람처럼 대해줬으면 좋겠어요

그냥 멋대로 살 것 누구 욕구에 맞춰 살면 노예나 다름 없다. 실망하던 말던 묵묵히 자기 걸음을 걸어라. 그래야 독립적으로 살 수 있다. 나도 처음엔 어설펐지만 이젠 어느정도 정서적으로나 경제적으로 독립하니 날 덜 터치한다~~~ 나도 엄마랑 여전히 안 맞지만... 이젠 그냥 포기했다... 사람 바꿀 수도 없고... 나만 사람 미워하면 나 자신한테 손해니~~~ 어설프게 아닌 완전히 내려놓아야지 완전하게 평안해진다.

말씀이 얼마나 따뜻하고 부드러운지..위안도 되고 마음이 편해지네요💕감사합니다^^

우울증 치료를 받고 있는데 엄마와 같이 살면서 우울증이 전혀 좋아지고 있다는 생각이 들지 않아 독립을 해야하나 생각중 입니다. 엄마를 생각하면 늘 자살충동을 느끼는데 제가 불효자가 된것만 같아 죄책감이 들면서도 이기적인 마음으로는 나 자신이 너무 힘들어 모두다 무시하고 나만 바라보고 싶어요..

가족이라는게 너무 끌어안고 집착하면 깨지기도 쉬운 것이라는걸 그때는왜몰랐을까

윤교수님 점점 더 젊어지시는거 같아요~^^ 목소리도 좋으시고 감사히 들었습니다

감사합니다:) 요새 고민하고 있는 문제였는데 영상을 보고 조금 마음이 정리된 것 같아요! 좋은 말씀 정말 감사드려요☺️😊

교수님 인상 너무 좋으세요...♡ 정말 인생에 있어서 공감이 되네요

제목 보고 들어왔는데 제 상황이랑 다르지만 가족중에 정말 나를 힘들게만 하는 사람은 거리두거나 인연끊고 사는게 맞아요 가족이라는 이유로 억지로 참아야하고 용서해야하고 도와줘야하고 눈감아줘야하고ㅜㅜ 전 언니란 인간이 히스테리성인격장애인데 제가 몇십년동안 당하고 살아서 인연끊자 했지만 명절 ,부모님생신때는 억지로 봐야하니 끊어도 끊은게 아니더군요 내 언니라는사람을 보면 소름끼치고 짜증나고 그런기분 아실려나요?

가족이란 단순히 혈연이라는 이유라기보다는, 누구보다 가장 가까이에서 믿어주고 응원해주는 인간관계라 생각합니다. 아무이유없이 자식들 잘되라고 뒷바라지 해주시는 부모님.. 어쩌면 우리들을 위해 그분들의 꿈마저도 포기한 채 살아오셨는지도 모르겠다싶습니다. 다음생에 다시태어난다면, "너"로 태어나 "나"를 사랑해야지. 행복한 가정이란, 미리 누리는 천국과도 같다고 하지요. 항상 행복하세요~

저도 격하게 공감합니다 너무 궁지에몰리고 감당할수없는 중압감을 느꼈을때 스스로에게 다독일수있었던게 내가 할수있는 만큼만하자 였어요 할수있는 만큼만..그게 오히려 큰 힘이되었어요

저는 아버지와의 갈등이 심합니다. 여기서 하소연 할 일은 아니지만 한번 끄적여봅니다. 아버지께선 화가 나실때면 늘 이렇게 말씀하십니다. "니는 말할 자격이 없어!" 저는 저의 생각, 취미, 정치적인 성향 등 얘기하면 안됩니다. 왜냐, 저는 아버지의 아들이니까요. '저는 아버지와 생각이 다른 사람입니다'. 라고 말하면 안됩니다. 저는 아버지의 말을 곧이 곧대로 다 받아들여야하고 제가 틀리다고 생각하는 부분도 다 맞다고 억지로 받아들여야합니다. 왜냐, 저는 아버지의 아들이니까요. 제가 제 이야기를 하거나 무언가 다른 생각을 말하려고 하면 얼굴이 확 굳으시면서 "니는 그냥 들어!" 하십니다. "니는 아부지가 얘기하는데 반대를 얘기하면 되겠나?" 이러는 순간 아버지의 심지가 타기 시작합니다. 그래서 제가 그냥 듣고 있으면 아버지 혼자서 폭발하시곤 욱하시는 타임이 시작됩니다. 본인 말씀 다 하시고 나면 그냥 들어가라고 하십니다. 그때 또 아버지 혼자서 폭발하십니다. 저는 제 방으로 들어갑니다. 그러면 뒤에서 이런 말이 들립니다. "내는 맨날 자식에게 갑질하는 아빠가 돼있어! 으이그~으이그~에휴~ 에이구~" 괴롭습니다. 그리고 어머님께 불똥이 튑니다. "니는 자식이 저렇게 얘기하는데 내버려둘끼가? 에이씨~으이그~ 에휴~ " 이런 말을 달고 사십니다. 그렇게 한동안 집안 쩌렁쩌렁하게 분풀이 타임이 다 끝나면 아버지는 저를 부르십니다. 저는 풀리지 않았는데 아버지 혼자 마음이 풀리시고는 저를 다독이듯이 내가 이러이러하니까 그런거다~? 라고 하시며 혼자 다 푸신 것처럼 이야기 하십니다. 뭐 실제로도 풀리셨는지 아니셨는지 모르지만 늘 그렇습니다. 저는 샌드백입니다. 왜냐, 저는 아버지의 아들이니까요. 이런 대화 방식때문에 아버지와 대화를 많이 하고 싶지도 않지만, 이런 이유로 저는 늘 상사 모시듯이 아버지 비위를 맞춰야합니다. 나는 가족과 함께하는데 저는 제가 없어지는 느낌이 듭니다. 뭔가 속이 썩어들어가고, 우울한 느낌이 점점 커져가는 것 같습니다. 울컥할때 가슴이 저리는 느낌, 그것이 자꾸 커져서 마음이 늘 긴장이됩니다. 그래서 웬만하면 제 생각도 이야기 안하려고 합니다. 겉으로만 맞추는 척만 합니다. 겉으로만 가족인 척, 저는 가식적으로 웃고, 가식적으로 맞춥니다. 왜냐, 저는 아버지의 아들이니까요. 이렇게 해야합니다. 안그러면 저는 또 다시 샌드백이 되어야합니다. 이제 가족이 무엇인지 모르겠습니다. 저는 생각이 달라도 그냥 서로 들어주고, 다른건 다르구나, 너는 이렇구나 하는 웃으면서 하는 대화가 하고 싶습니다. 저는 어떡해야 할까요.

가족도 호의를 권리로 알면 안됨. 여기서 호의란 배려, 이해, 인내인데 가족도 서로 하나의 인격체로 생각하고 이런 희생을 고맙게 생각해야 한다.

그동안 너무 힘들다가.. 이제와서 영상찾아보게 되었습니다.. 저희 아버지는 너무 이기적이고 남탓이 심하고 자기중심적인 사람이에요 그 사람의 가족구성원 으로써 노력해보고 이해해보려했지만 전혀 안고쳐지더군요.. 벌써 이런지가 10년이 다되어갑니다 이제는 말도하기싫고 보기만해도 혐오가 느껴집니다 저희 어머니 형 모두 같은 생각이고요 어떻게 하면 될까요 댓글중에 이런글을 적으신 분이 있더군요 부모는 착한 자녀에게 더 요구하고 까칠한 자녀에게 더 잘한다고 정말 저희 어머니 형 저 모두 착하게 가족에 헌신하며 살아왔다고 자신하고 있습니다... 이제는 착한것을 버려야 겠다고 생각이 드네요 정말 지칩니다..

몇 번을 영상을 보고 댓글들을 보면서 위로를 받습니다. 몇십 년 같이 살아도 가치관이나 삶에 대한 태도가 같아질 수 없기 때문에... 얼른 독립하고 맘 편하게 살고 싶습니다. 사랑하지 않아서가 아니라 이제는 제가 가장 중요하기 때문에요.

가족이 걱정되면 안맞아도 걍가치살아라 나는 모든걸버리고 나와서 사는데 더러워서 이름까지 개명했다 나와서사니깐 스트레스도안받고 행복함 원래도 혼자살다가 몇년만에 가족이랑 오래동안지내는데 얼굴만봐도 화가치밀러오르는 수준이였음 난 부모를 앞으로 볼생각이없음 그냥 없다고 생각하고살음 이정도 독하게 살자신없으면 뭐같아도 걍가치살으세요

부모가 자식에게 애정을 쏟는 이유는 인간이 영원히 살 수 없으니(허나 인간의 욕망은 본인의 생을 영원히 이어가고자 하고) 스스로의 유전자를 오래도록 보전하고 싶은 욕심이죠. 자식에 대한 지배 욕구는 스스로의 생의지와 연관이 있다고 봅니다. 그렇기에 자신이 하지 못한 일을 자식에게 강요하고 자신과 똑같아지기를 바라고 끊임없이 간섭하려 들지만, 본인은 본인이고 부모는 부모입니다. 스스로 생에 대한 집착을 내려놓고 인간대 인간으로 자녀를 대할 때에야 비로소 본인의 영향력을 세상에 남길 수 있을거라고 생각해요.

생물학적인 한계라는 말이 가장 눈에 들어오네요. 자신의 생물학적인 한계를 알고 미리미리 대처하는게 중요한 것 같아요.

빨리 토껴야지 존재만으로도 스트레스임. 사회도 빡빡한대 가정도 스트레스인게 되게 낭비적임. 근데 돈이 없네 ㅅㅂ

질문했던 고등학교 여학생의 따뜻한 마음과 아버지에 대한 효심이 묻어나는 질문인것 같아요 자신도 생각하고 그리고 아버지까지 배려하는 마음 벌써 훌쩍 커서 어른이 되어 버린 것 같은 생각이드네요 사랑스런 우리 아이가 행복한 생활을 할 수 있었으면 좋겠네요 기도할께요

윤대현 교수님 최고ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 최고의 힐러십니다!!!!! 너무 감사해요! 성장문답 페이지 덕분에 선생님의 좋은 말씀 들을 수 있어서 다행입니다♡

너무너무너무너무너무너무 공감. 가슴 치게 답답하고 불편했던 가족 관계에 해답을 주시니 눈물 날것같아요.

오랫만에 마음의 위로를 받고 가네요. 나이드신 아빠랑 사는데 입이 거칠고 정말 삼시세끼 밥차려주기만을 바라고 오로지 복종하기를 바라는데 너무 지칩니다. 인간이 지혜로와야 이런 얘기도 귀담아 들을줄 알텐데요

선생님 얼굴만봐도 마음이 편안해지네요...감사합니다❤

윤대현 선생님 응원합니다^^

윤대현선생님 직접 상담받고 싶네오 따뜻하고 쉽게 설명하시는게 많이 와 닿고 인간미가 느껴져서 더욱 위로가되네요

지금 존나 짜증난다 차라리 몆년을보고 안보고를 떠나 나같은 경우는 개선도 안되고 하기 때문에 아예 안보고 사는게 최고인거 같다. 얼굴만 봐도 짜증나고 목소리만 들어도 싫타면 말다한거지 아진짜 그냥 빨리 기회잡아서 아예 남남처럼 안보고 싶다

감사해요~ 제게 꼭 필요한 답이었어요.

각자 돌아서서 욕하더라도 일이년에 한번씩봐야 더 반갑죠..아휴 마음도 몸과같이 고갈된다는 말에 공감합니다

영상 감사합니다. 몇 년째 이 이유로 많은 고민을 했고 버겁고 고통 받았었는데 조금씩 노력해보겠습니다. 저도 저를 지켜야겠다는 생각이 드네요...

좋으신 말씀이지만 ..에메 모호한 말씀이예요.

덕분에 마음이 많이 편해졌습니다. 감사합니다. 저의 은인이십니다. 상담받으러가면 좋겠다는 생각이 처음 들었네요. 책이 있길래 바로 구입했습니다.

인상도 목소리도 너무 좋으셔요

취직하고싶은데 수년간의 가스라이팅의 무기력해진 사람들은 독립하고싶은 욕망+정신적으로 쉬어야하는 상태가 겹쳐 하루하루가 고통스러워요. 돈은 벌어야하는데 돈 벌 정신상태가 안되는거지. 알바는 하루살이고 취직은 정신멀쩡해도 힘들어 근데 정신병 고치는 약값은 내야하니 하루살이 알바를 택해야 하고 독립과 또 멀어지고

잘 보았습니다 . 도움이 되었습니다 :-)

와, 대박. 팟빵에서 목소리로만 접하다가 이렇게 영상으로 뵙네요. 유익한 영상 감사합니다.

울컥하네요.. 평생 고민하던 부분인데 덕분에 마음에 짐을 조금은 놓을수 있을거같아요 조금더 저 자신을 사랑해야겠어요 영상은 저장해서 두고두고 봐야겠어요 좋은말씀 감사해요:)

가족안돌보고 술만마시다가 친척들하고 멀어지고 결국 뇌경색와서 지금은 거동하기불편하고 그모든걸 감당해야하는 어머님보는것도 이젠 지쳐가고 있네요. 돈을달란것도 아니고 건강하게 행복하게 살았담 이정도 후회는 안했을텐데요 나이 40중반인데도 독립도못하고 독립하면 걱정될것같고 보면 스트레스받어 내가 자살하고 싶고 어디멀리가서 혼자살고 싶고 요즘 이런저런 스트레스로 가슴이 아프고 심장도아프고 이러다 그냥죽겠다 싶은생각도 들고 어머닌 왜저렇게 희생만하고 살까 더스트레스받어요. 감사하지만 이제 당신을위해 사셨음 좋겠어요 어디하소연할때도 친구도없네요 왜여태 이러고살았나 하고 한탄해봅니다

윤대현 선생님 많이 감사합니다 :)

절대 100으로 하지마세요 갈리는건 내 멘탈입니다 ㅠㅠ 어느순간 내가 지금 뭐하는 짓이지 란 생각만 들어요

옛날엔 몰랏는데 가족화목하고 그가정이기반잡힌게 부러운거임...