Только вчера эту фразу в своей голове прокручивала по счет родителей

не верят, потому что у самих там абьюз в семьях или сами абьюзеры!

Да, у меня также. Причём и с отцом и с матерью

Больно?.. Моя младшая сестра покончила с собой, потому что не смогла вырваться из лап нашей...родившей нас. Я не хочу быть следующей!!! Что делать? Эта лежачая 85 -летняя женщина вцепилась теперь в меня...Я знаю ,что я смертна, но не хочу как сестра...

@@pas6ko778 закрывайте только ее физич потребности- еда, уборка... Если есть финансы, наймите кого то для этого. И все. Можно вообще в наушниках приходить, чтоб не слышать ее слов.

@@pas6ko778 Сочувствую Вам.

Мне моя говорила, "ты должна терпеть унижения, оскорбления и молчать". Только я это не терплю, даже дралась с ней, губу ей разбила, за такое.

Почему они всегда матерятся ... именно все нарциссы, не понимаю. Сочувствую вам, надеюсь у вас всё хорошо. Я ненавижу нарциссов ...

@@Flegmand_M правильно поступила.

@@ostinsamp6529 Но если что она первая лезет драться

@@Flegmand_M я понимаю тебя, у меня точно такая мать, заставляет меня чувствовать виноватым и отрицает всё, что связано с критикой в её адрес. И считает, что она всегда права.

Хорошо, что проснулись в принципе. Многие так и живут во сне всю жизнь.

Бабушка мне говорила,что я со своим характером ни когда не выйду замуж.Вот я и старалась угодить всем мужикам,чтоб взяли В итоге хардовый попался психопат.Предложил жить вместе через две недели,через месяц притащил бабу в дом,простила,через два месяца Уже беременная.И все 16 лет жизни в аду.Двп дня хороший,потом назревает,потом убегает или я не выдерживаю выгоняю.Замкнутый круг,и с ним нельзя и без него начинаются па.Только сейчас осознала,и год уже пытаюсь научиться относить к себе с уважением.А все бабушкины слова ,что ты ни кому не нужна.

Interesno chto u mojei mami Skritovo narcissa samoocenka takaja nizkaja, chto ona dazhe o svojom Zolotom Rebjonke mojom brate dumala " slava bogu kotj kakaja to zhenschina jevo vzjala". I kak toljko pojavljajetsa 3 chuzhoi, ona srazu k nemu i protiv svoih detei. chtobi stroitj svoi obraz. (No toljko nje zhaleite nje zabudjte - eto narciss. Vnutri tam toljko zavistj i prizrenije ko vsem. ljicemerije.. pritvorstvo..komok breda i protivorechij)

моя мать тоже думает, что муж ее хочет, постоянно пытается встать раком при нем. с мужем мне повезло, тк он с шизоидным расстройством личности, однолюб, математик, философ. не путать с шизофреником)))

@@jonnytomphson9999 Подожди имеешь в виду перед твоим мужем твоя мать так себя вела?...

Так,виживать...Мать-самая большая ведьма для ребенка

Увы, как показывает практика, Вы правы

@@user-hn5ky3fu9z ,бывает и так((

В меня папаша-нарцисс массу комплексов вложил. А мать испортила последние нервы своими манцами.

@@user-hn5ky3fu9z, а я попала к психологу, который меня с мамочкой "примирял"(было это 10 лет назад), в следствии чего ретравматизация, а она даже предположить не могла что мамши такое могут вытворять со своими детьми.....счастья вам....

Это действительно так - очень трудно жить с чувством детской эмоциональной боли. Это правда.

Это и есть нарцысизм. Когда рядом винят, придираться, критикуют. Только дистанциируешся-сразу забота, может на обед позвать. Две недели покоя, а то и меньше и все заново😂

@@user-fg1kz2uv7p точно, помогают после разрыва, так это сахарное шоу перед обесцениванием, их помощь никогда не бывает искренней, они искусно имитируют эмпатию, сажают цветочки, гладят котика итд

@@user-fg1kz2uv7p, да, моя после моего дистанцирования вернула меня, а через три месяца замок поменяла в двери в 10 вечера и не пустила меня ночевать домой 🤦

Согласна, отстаивание границ -лучший вариант в таких случаях

Нарцисс всю жизнь такой в любом возрасте. Позволяет себе отвратительное поведение, когда его жертва от него в чём-то зависима : материально, физически, эмоционально, подчинена по работе...

@@user-ln7nd1zh4r это верно. Но действительно, после 50ти маски слетают совсем, из рептилий прёт наружу компот из нарциссического+старческого говна, это просто жесть!

Нет ,голову от подушки не сможет оторвать,а жало свое никак не прикусит((((

@@user-kn5pl1lb3l Я не заметила разницы в близком человеке, и до и после полтинника одно и тоже было. Наоборот, за несколько дней до смерти эта сущнсть оставила человека. Изменилось поведение и даже выражение лица, жаль, что поздно и уже ненпдолго.

Я только в 40 лет додумалась сказать. А то всё мамочку любила.

Всегда пожалуйста. Надеюсь, видео поможет вам

Так ещё, может, лет 50-60 , а то и больше, проживете по-другому! Не жалейте!

@@ponomarenko-psy Спасибо. Я тоже так считаю.

О, да... Я такая же фигня...

Аналогично, и почему детский психолог мне это не объяснил, я от психологов не вылезала с подросткового возраста

Не переживайте. Я догадывалась в 45.Сейчас 55 точно знаю😂. У самой её черты есть.

Бывает и так. Сочувствую

А меня в 9, 10 лет моих били и обзывали, и говорили, я тебе не подруга, чтобы со мной разговаривать так! Или:"сопли не распускай иначе по лицу дам, ТАК ГОВОРИЛ МОЙ ОТЧИМ, МИХАИЛ ТЕЛЕГИН

У меня вообще два насильника педофила нарцисса , "мамаша""", и отчим. Насилие любое больше семи лет. ""мамаша"""" била жестоко, плакать не давала, говорила "хватит пиздюрить""". У меня до сих пор это слово в ушах и в голове. До сих пор это блокировка на эмоции плакать.

@@svetlana-ost74 а у меня дядя повесился из-за того, что мой отец его изнасиловал. меня он бил проводами для профилактики наркомании)))

Вы не виноваты, что у Вашей матери нет эмпатии к людям. Я раньше тоже часто себя винила, что переехала к мужу будущему от матери. А сейчас вижу, что спасла себя от полного разрушения себя ею и саморазрушения в придачу. Довела себя жизнью с ней до взрослого возраста до депрессии. Берегите себя!

Та, согласна, мать-нарцисс - это очень тяжело

А у меня папаша молчал неделю, а мать орала.

Моя мать тоже молчала. И игнорировала меня. Мне было от 2-х до 6-ти лет, когда она это регулярно проделывала. Помню очень хорошо. Когда я подходила и просила у неё что-то, спрашивала - в ответ молчание. Делала вид, что меня нет, что я растворилась в пространстве. Я спрашивала "что, ты не будешь со мной разговаривать?" Она молча занималась своими делами. Ну, я тоже шла заниматься своими делами - рисовать или лепить из пластилина. Или залезала на подоконник и наблюдала, как во дворе другие дети играют, упершись лбом в стекло. Или буквы повторяла, "читала" газету (игра у меня была такая). Она, проходя мимо комнаты, наблюдала, чем я занималась но не говорила ни слова. И так до вечера. Будто забывала обо мне. Пока с работы не возвращался папаша. И начиналось самое страшное. Она жаловалась, что я невыносимая. Что надо заняться моим "воспитанием", "проучить меня". Ну, он и занимался. Раздевал меня догола и бил ремнём. Молча. Потом меня ставил в угол и предлагал "подумать о своём поведении", а когда подумаю, можно было одеться и идти просить прощения у мамочки. Пока бил, плакать, кричать было нельзя, орал и бил сильнее. Я училась плакать молча и без слёз. В углу стояла долго, не знаю, сколько, иногда за окном начинало темнеть. Иногда меня трясло, то ли от холода, то ли от стыда, то ли от нервного перенапряжения... Трусы надевать было нельзя. Он заходил время от времени, проверял, стояла ли я в углу. Спрашивал, надумала ли я, за что была наказана. Отвечала, что "нет", он - " ну, постой ещё, подумай". Несколько раз так, каждый раз, когда шёл на кухню или в туалет. Мать тоже проходила мимо, с поджатыми губами. Взгляд прятала. Иногда меня "жалели", разрешали одетой стоять. Потом спрашивали, додумалась ли я, я отвечала "нет". И тогда до меня доносили, что наказана или за то, что матери мешала, лезла с вопросами, или за то, что не помогала на кухне и она не успевала приготовить ужин. Или мешала своим присутствием, путалась под ногами. Я должна была сама догадаться, как мне вести себя в тот или иной момент. Мысли прочитать. Я не умела (( , за это и получала... Так до первого класса примерно. Потом ещё хуже было. Добавились ещё д/з. Я хорошо училась, у учительницы ко мне вопросов не было. Просто папаше не нравилась моя каллиграфия. Он учился в 50-х, в 90-х требования уже поменялись. Но он требовал от меня, чтоб я писала так, как требовали от него, когда он учился. Учительница возмущалась, что мои буквы в д/з не такие, как она показывала писать на уроке в классе, он вырывал дома страницы с классной работой и заставлял переписывать так, как надо было ему. И так по кругу - учительница требовала одно, он дома - другое. В конце-концов родителей вызвали в школу, он не пошёл, пошла мать. Вернулась, сказала, чтоб перестал и что мне будут снижать оценки, если я и дальше буду писать так, как он заставлял. Но он не слушал. И по-прежнему требовал, если не слушала - бил по рукам (руки на стол, он бил деревянной линейкой), рвал тетрадь, потом заставлял собирать кусочки и складывать, потом переписывать в новую тетрадь всё, что было написано в старой. Если не слушала - раздевал и бил. Мать не вмешивалась, закрывала дверь, уходила, чтоб не слышать. И так до окончания 4-го класса. В первом классе стабильно каждую неделю, к концу начальной школы - всё реже, под настроение. Если настроение к вечеру у него было хреновое - я попадала под раздачу. К чему придраться - находил всегда. Даже если на столе порядок, д/з сделано, посуда перемыта, ковры пропылесосены - мог насыпать чего-то на пол, бросить ложку в рукомойник или сбросить с письменного стола и из ящиков все учебники и канцтовары, наорать, что "засралась"(извините) и наказать. Спорить нельзя, даже сердито смотреть изподлобья. Плакать тоже. Короче - детство - ад. Если мать обижалась на меня, не объясняя, за что, в чём моя вина, то тот псих просто третировал и издевался. И я намного легче переношу игнор, я будто получила в детстве "прививку", просто спокойно ухожу заниматься своими делами, зная, что меня теперь не побеспокоят и я предоставлена сама себе. То вот любой намёк на то, что обстановка накаляется, возможен конфликт - и я готова защищаться, не разбирая средств. Потому что знаю - если не ответить - будет только хуже. В детстве я не могла ответить, силы были неравны, но я выросла. Правда, до сих пор настороженно отношусь к мужчинам выше себя ростом - все родственники, кто издевался надо мной в детстве, были под 180 и выше (дед, папаша). Просто какое-то внутреннее напряжение и желание дистанцироваться. Будто я могу быть не в безопасности и надо себя от этого оградить. На всякий случай...

@@user-jr6zr4jl4m я прочла Вашу историю.... надеюсь, Вы этих людей вычеркнули со своей жизни. Вопрос один-зачем вообще такие люди заводят детей? Искренне Вам сочувствую и надеюсь, что они больше не имеют возможности издеваться над Вами. Меня не били, но это мамино недовольное лицо за лишнюю «4» в дневнике я помню до сих пор и мне было постоянно страшно, я жила в постоянном чувстве тревоги. Ой, не хочу вспоминать. Я своего сына постоянно брала на ручки, обнимала и целовала и всегда говорила-что бы ни случилось, я всегда на твоей стороне. Как это важно-чтобы ребенок чувствовал с родителями себя безопасно!!!

@@user-tk8jw2si3h, про безопасную среду и про чувство защищённости с родителями - это Вы верно заметили. Я всегда, сколько себя помнила в детском возрасте, чувствовала себя беззащитной и уязвимой рядом с родителями. Всегда. Даже с чужими людьми было легче, они видели во мне глупого маленького ребёнка, что было не совсем так, я понимала, что если родные относились так, как относились, то с чего ж чужим быть хорошими ко мне? У них ещё меньше оснований для этого. И ещё в детстве научилась чувствовать фальшь и притворство по отношению к себе. Даже помню, как учила младшую сестру, делилась опытом, так сказать, про то, что "никто не любит на самом деле чужих детей, нельзя никому доверять". Это меня много раз спасало, в буквальном смысле. И даже тогда я понимала, что никто не придёт не спасёт, что я должна полагаться на себя, на скорость реакций, на свои ноги, чтоб успеть сбежать, если что случится. Я как зверёк была тогда, кусалась, царапалась, выдиралась и убегала. И тогда ещё умела кричать, даже понимая, что никто не вмешается. Но это с чужими... Дома мне деться было некуда. Правда, по детской какой-то своей тогда ещё наивности я и побег планировала, чтоб никто больше не бил, и даже уговаривала родственников, чтоб взяли меня к себе, что меня дома обижали и мне страшно там было. Но нет, никто не забрал, сказали даже, что "родители имеют право на всё, что они делали". А за подготовку к побегу, разумеется, наказали... Но это давно уже было. А про "4". Ну, моя мать тоже возмущалась, почему не "5". Даже когда у меня единственной из класса было "4", у всех остальных "3" и "2" - всё равно должно было быть "5", а если "5" - то "а почему без + ?" Класса до 7 я очень хорошо училась, проблемы были только с тем, что я проявляла себя тем, что не соглашалась с общим мнением и имела свою точку зрения на всё происходящее. Короче, если что не так, как я это чувствовала - спорила с учителями и отказывалась подчиняться. Не могла отмалчиваться. Ну, до конца школы такой вот нонконформизм включался во мне, сильное сопротивление. Упёртая была, раздражала очень учителей, хотя по знаниям придраться было не к чему, и прогулов не было. Хотя, и после школы тоже, но уже меньше выражено. С работодателями потом тоже спорила, странно, что меня не увольняли, сама уходила, если что-то шло в разрез с моими убеждениями. Воспитали такой характер. Хотя, я не скандалистка, просто сложно подчиняться, если дело принципа, то стою до конца, чего б мне это ни стоило. Со своими детьми я была, что называется, отзывчивой и включённой в их жизнь, но не гиперопекающей. Научила их, что если помощь нужна - чтоб обращались сами, я мысли читать не умею. Пока маленькие совсем были - всегда держала всё под контролем, но так, чтоб это не было заметно со стороны. Чтоб было пространство для манёвра и желание учиться чему-то, пробовать новое у них не отбить. Мне всё запрещали в детстве. Буквально всё. От выбора еды и одежды до выбора круга общения и досуга. И наказывали за неподчинение. И пытались обвинять, что я - подавала плохой пример младшей сестре. И за неё тоже наказывали меня. У меня осталась мать, живём в разных городах. Не общаемся несколько лет уже, на то есть у меня причины. Я б могла простить ей слабость моральную и физическую, неспособность меня тогда от него защитить. Даже глупость и недальновидность её поступков можно было бы простить. Даже трусость. Но вот злонамеренность в более взрослом возрасте, когда я хотела уже, наконец, уйти в свою взрослую жизнь, и то, какими способами она пыталась меня удержать рядом. То, как настраивала против меня моих уже детей, внушала им, что "они - её", а я - так, прислуга, подай-принеси. Украла у меня моё детство, а потом ещё и материнство моё отнять хотела... Да, когда я была ребёнком, то очень её жалела и сочувствовала ей. Он и её бил, когда был период запоев (меня же третировал и бил всегда "на трезвую голову"), ей приходилось ещё и спать с ним (меня даже в такое посвящали они оба)... А потом поняла, что она виновата не меньше его, что она подстрекала, "не замечала" того, что творилось в соседней комнате за закрытой дверью... И даже тогда я продолжала её жалеть, она казалась такой слабой и больной, постоянно говорила, что я "кобыла здоровая"... Глаза на неё открылись, когда лет 6-7 назад, уже живя в другом городе, приехала в родной город увидеться с подругами на несколько дней. И поняла, что не могу находиться с ней в той квартире, где всё напоминало. Рядом с ней тоже находиться было невыносимо. Очень больно было погрузиться. Я старалась как можно больше времени проводить вне дома, а она названивала всем моим подругам (не зная точно, с кем я была), требуя, чтоб я "шла домой, уже поздно". Я потом когда к себе возвращалась, всю дорогу думала и анализировала, что я чувствовала. Вспоминала и прислушивалась к себе, к ощущениям в теле. Так противно стало... С того времени и не вижусь с ней. Она ничего не знает, как живу, где. Внучки редко с ней общаются. Я оставила им возможность сделать самим свой выбор. Когда подросли - поняли, что она ими манипулировала. Что она не умеет никого любить, даже своего кота. Что она, прикидываясь несчастной жертвой, использует людей, стравливает между собой, сталкивает лбами и наслаждается. И пытается силой удержать рядом с собой. А когда уже удалось, человек рядом - сразу теряет интерес. Ну, вот как-то так получилось((, я не чувствую в себе сил, чтоб простить. Потому что она и не просила никогда прощения, потому что считает, что это я "сама во всём виновата" и "как ещё с тобой по-другому было обращаться"...

Ооо, мамино любимое, как мама меня хвалила за выученное самостоятельно это стихотворение, и перед своими друзьями заставляла читать, ей прямо очень нравилось... точнее не меня, а само стихотворение, и что такие и надо учить... не за то, что сама читать научилась (лет в 5-6, точно не помню), не за то, что вобще любила читать, наоборот это ее забавляло или раздражало (я погружалась в книгу и не слышала вокруг ничего, я была целиком внутри событий книги, а она порой на ухо кричала), как настроение будет, а позже так и злилась, что дела домашнии подзависли или не дай Бог не сделала совсем... да, и любить ее должна была без памяти всегда и постоянно... Да и сейчас звонит и первое, что говорит "со мной все хорошо", ведь я должна постоянно переживать за нее, бояться, что она одна и чувствовать вину, что я не рядом, и следом сразу идут жалобы на все подряд. На дежурный ее вопрос "как вы там" можно и не пытаться отвечать, все равно не услышит и перебьет после первой же фразы. С возрастом нарциссы только сильнее становятся, а старческие изменения не позволяют даже скрывать манипуляции и "грубее работает"...

Спасибо! А напряжение хорошо снимается упражнениями на ощущения - есть во многих роликах. Самое простое: вы принимаете ванну. Как вы ощущаете (!), что находитесь в теплой воде? А не на песке или траве, например?

Для ребенка любовь=безопасность. Сами скажите себе, что теперь-то безопасность сами можете себе обеспечить. И не забывайте хвалить себя за каждую мелочь. Как хвалят детей. Помогает

@@ponomarenko-psy Спасибо Вам. Я стараюсь, но живу в тревоге каждый день. Видимо, страшно когда понимаешь, что в этой жизни, кроме как на себя положиться больше не на кого, особенно когда болею или что-то серьёзное случается, а я творческая ранимая личность и выросла в среде где мне без указки родителей и шагу вступить не давали и всё решали за меня... В итоге - частые депрессии, самобичевание. Пришла к выводу, что птица Феникс - -моя птица) так как-то легче принимать действительность. Хотя иногда и вправду не понимаю зачем жить. Каждый день в боли физической и моральной. Но я не одна такая. Может, когда-нибудь и вправду станет легче

Мне 56. В этом году, попробовала маме рассказать о своих чувствах впервые. Мама просто сразу отказалась от меня. Сказала, что больше не хочет знать меня.... Мама отреклась от меня. Хотя всегда повторяла, что мама всегда любит своего ребёнка.

Нужно признать в первую очередь себе, что родители - не боги, а обыкновенные люди со своими психологическими трудностями. В том, что вас не любили нет вашей вины, просто вам попались такие люди. И пытаться заслужить любовь бесполезно. Во взрослом возрасте стать самим себе тем самым любящим и принимающим родителем, которого у вас никогда не было.

@@alexandraborodova7852 вы ей прям ее боль задели...Они же не умеют любить, а вы ей и вскрыли ее правду...Станьте сами себе и мамой и папой, или пригласите Божественную мать...Допроситься любви от нарциссов бесполезно, им просто неоткуда ее брать, они ее играют

Всегда пожалуйста

Всегда пожалуйста)

Пожалуйста)

Сепарация - в том числе, и привычка реагирования. Привычка - навык, которые тренируем

Моя теряла золотую цепочку)

Радуйся! Найди хорошего психолога. Для начала вот прекрасный канал, было бы желание усвоить материал. Переформатируйся. Сформируются новые нейронные связи. Здоровья тебе, и психического как составляющей! У тебя всё получится!

ЗдОрово, что у вас получилось!

@@ponomarenko-psy Спасибо большое, это вопрос жизни и смерти. Ведь жизнь с нарциссом это медленная смерть. Желаю всем людям просвещаться в этой теме, к вам, Анастасия, огромная благодарность, вы делаете жизненно важное дело! 👍🔥💪

Зачем вы все ещё с ним общаетесь? Это же так ужасно...

Срочно уходите!!!! Прямо сегодня! Спасайтесь!

Так не общайтесь с ним!!! И срочно на терапию!!!

Как я Вас понимаю. Мой отец-нарц грандиозный был в моем детстве, сейчас он более поход на скрытого нарца. Боже, это какой то ад и я раньше думала, что я ненормальная и сумасшедшая. Меня бабушка (она жила с нами) научила «плакать в комнате-молчать-не рассказывать маме, чтобы они не поругались» . Я только на днях осознала (мне 32, скоро 33 года), что бабушка как-то странно мне транслировала мне жизненные устои (вместо того, чтобы высказать ему что на меня нельзя орать и сливать свое плохое настроение, газлайтить меня, она учила МЕНЯ быть удобной ему, а маме моей говорила «ох тяжело же тебе будет с ними, тты прям как между двух огней»). Я совсем недавно поняла, что может быть моя бабушка была скрытым нарцом, и мне стыдно за такие мысли, потому что в моей семье бабушка - это Культ Святости Доброты и Чистоты 🤦‍♀️. Словом, отец меня никогда не бил, но он всегда орал на меня (я была максимально послушным ребенком, хорошо училась и т п, соблюдала все правила, но меня всегда он обесценивал, зло шутил, проверяя уроки, начинал хвастаться какой он умный и т п) 🤦‍♀️

Грустная история. Я рад, что вы многое осознали, и верю, что сделали правильные для себя выводы. Удачи!

Хорошо что я ей в открытую сказала, что я устала подстраиваться под неё, и пытаться ей угодить, так как чем больше я пытаюсь, тем больше она недовольна, и начинает требовать больше. Теперь, как она сказала, если хочешь, чтобы я считала тебя идеальной, тебе нужно выйти замуж и родить детей, и вот после этого ты станешь для меня хорошим, прекрасным ребёнком. Просто ужас. Очень много манипуляций с её стороны. Я буду уважать тебя, если ты сделаешь то то, и любить буду, если ты наконец так и будешь вести себя как девочка.

Тогда надо что-то предпринимать. До чего можете дотянуться здесь и сейчас?

Всегда пожалуйста)

Это есть во всём мире. Даже назначен международный день борьбы с нарциссизмом 1 июня.

@@user-ln7nd1zh4r ого , не знала что есть такой символичный день.

@@annaalekseeva4320 В Штатах сейчас много говорят о том, что нарциссизм в настоящее время это беда, захлестнувшая общество.

@@user-ln7nd1zh4r все что поднимается на поверхность приобретает другие масштабы бедствия )

Бывает и так(

Всегда пожалуйста)

Меня Бабушка обвинила в краже кольца,из ее комода,я будучи ребёнком вообще не понимала что происходит

Сочувствую, понимаю

​@@soulmatesband_ очень вас понимаю. Моя бабка такой же зверь. Чуть что виновата я, я вообще ничего не могла понять. Меня обвиняли что я в 4-5 годиков НАЗЛО ВСЕ ЕЙ ДЕЛАЮ, СПЕЦИАЛЬНО.

Я тоже,к сожалению.

Про родителей-нарциссов есть ролик

Они могут и летей без жилья оставить Безответственность

Хороший вариант, но увы, не всегда возможный

Рады бы, да приходится!

Да-да, проверено!

Я прекратила отношения ,но тело и душа ,уже искалечены😢😢😢...

Печально.... Увы, так бывает. Я всегда таким отвечала: а разве у вас идеальная жизнь? Значит, не всегда правы, ошибались

Конечно, тяжело, если не любила. Слава Богу, что не нарцисска. У родителей нарциссов вырастают дети , лишённые чувства безопасности, эмоциональные калеки, иногда еще и физические.

начните с отстаивание границ. Это первое, что можно сделать в такой ситуации

Этим я и занялась. Мне моя мать говорит" в последнее время ты меня так бесишь" и очень часто арет на меня просто так, обязывает последними словами...

Общение с ней, налюбые вопросы"да, нет, межет быть," и никаких эмоцый, даже когда она, рыдает, бъется в истерике... Даже до такого меня выдрессировала.

Не рассказываю ей о своей жизни, о своих мечтах, о своих мыслях, ничего... Я закрылась полностью от неё... А к миру наоборот, открываться стала, что никогда не нравилось моей матери, ведь я дура а люди сволочи, и только она белая и пушистая.

И ещё что интересно, меня всю маю жизнь говорит моя мать" тупая, страшная, безрукая, идиотка, чего тебя все хвалят?" У самооценка" я, чуть ли не идеал, а старая, страшная, тупая, без рукая" для меня теперь очевидно это все про себя она говорит. Или срывается на моё молчание, и её прорывае", я хочу быть как ты, хочу жить как ты, хочу выглядит как ты" так и хочется спросить, такой же тупой, без рукой, да ты и так такая.

Потому, наверно, и вышли замуж за такого)

Разделите долженствование и эмоции. Купить лекарства, оплатить сиделку, найти врача - да. Эмоциональная включенность в дела, обсуждение волнующих вас тем - нет

@@ponomarenko-psy Спасибо

Зачем обесценивать? Это глупо, можно просто сепарироваться

​@@Wasp239Верна ,если честно ,я жалею что раньше не прекратила отношения..,но всему свое время ,видимо ..,и про пинок ,замечательно...

Имеете право не общаться, при такой семейной истории

Так а это плохо🤔если с работягой сошлась🤔🤔 Люди любой специальности могут иметь широкий кругозор, и с ними можно на любые темы общаться

Правильно ...

С границами нужно что то делать, нельзя, чтобы "отравляла"

Почему не прекратите отношения?!

@@ponomarenko-psy только сейчас научилась отстаивать границы

Большая ошибка, думать, что кого то можно "отогреть любовью"

​@@ponomarenko-psy А чем можно отогреть, если не любовью ? Не очень поняла смысл

В основном как раз онлайн и консультирую) Если нужны подробности, напишите на почту: msk.ponomarenko@gmail.com; можно в директ инсты, контакты указаны в разделе "о канале"

@@ponomarenko-psy спасибо,я Вам напишу

И сразу оправдание нашла рабочей профессии))))

Спасибо, что поделились

Бывает и так

@@ponomarenko-psy исчерпывающе.

Меняет то, что вы изучив тему перевоспитываете себя. Принимаете ответственность за свою жизнь, учитесь выстраивать свои границы с людьми и главное учится позитивно думать.

Могут, скорее, быть слишком эмпатичными, стараясь "уравновесить" нарцисса

Мне знакомо то, что вы пишите. К сыновьям у матери было и есть другое отношение.

Дети нарциссы ,вырастают в семье ,где ,не получали любви ...

Вы ничего не знаете о нарцах и у них нет эмпатии ,к другому ,человеку ,но остальные отделы мозга отлично функционируют...,поэтому нарцы ,намеренно ,калечат детей ,получая удавольствие ,от садизма...

Господи, где вы увидели, что я призываю говорить в этом случае, что Вам все нравится?! Ничего подобного!

@@ponomarenko-psy ну тогда очень тяжело определить нарцисс родитель или нет. Нет определенности. Я не понимаю

Вот так и большинство родителей у нас - надо, чтобы ребёнок стал самым лучшим, успешным, всем нравился. А чтобы он был счастливым - никому не надо. И таким родителям только две крайности: либо пичкать ребёнка до ушей нравоучениями из посыла "я для тебя как лучше хочу" либо "он же помрёт в канаве без моего ценного мнения". И принято заставлять добиваться всех на свете высот, достигать того, что родителю кажется правильным. Откуда тут браться интересу и желанию что-то делать, когда никто никогда и не подумает спросить, что хочет сам ребёнок и почему он этого хочет. Правильно говорят: не хотите идти к психотерапевту - не переживайте, ваши дети сходят.

@@krkatica вы все правильно написали. Это я видимо такая мама. Я переживаю за него что когда я умру то он не сможет без поддержки моральной и финансовой. Всегда боюсь за него. Переживаю.

​@@user-sq8tn7ui3e да, нужно говорить, что вы его любите, любого! Даже если он вдруг станет дурачком или "овощем", не дай Бог, просто потому что он ваш ребенок. А вот то, что он не хочет учиться, или где-то ленится - вас огорчает, т.к. ваш жизненный опыт говорит, что без знаний став взрослым очень сложно достичь желаемого, того чего очень захочется, осуществить его мечту, которая возможно появится позже, а может их будет и много! А для вас самое желанное - видеть его счастливым! И (не знаю возраста вашего ребенка) читать книжки с ним, подбирая где все эти сложности описаны, обсуждать фильмы, рассказывать истории из собственной жизни (но без нравоучений, а просто как рассказ, окрашенный эмоционально... например как провалили экзамен, а очень хотели именно этим заниматься... и особенно хорошо, если преодолели эту сложность) и т.д. И еще интересоваться искренне тем, что интересно ребенку, искать и помогать собирать информацию по его интересам, быть на его волне, понять, почему ему что-то нравится и найти точки соприкосновения его интересов и учебы. Мы все боимся за своих детей, особенно когда нам в нашем детстве активно внушили множество страхов и комплексов неполноценности как раз нарциссические родители, я тоже себя ловлю постоянно. Для себя давно выбрала позицию, что дочь любимая в любом случае, чтобы не натворила, осуждаю и ругаю только ее поступок, его последствия возможные или реальные, и объясняю, что я испытываю, если что-то случается, чего я боюсь, но не давлю, она имеет право делать по своему, предоставляю ей самостоятельность. Знаете, с 4го класса ответственность за ее учебу несла она сама, к нам могла за помощью по предметам обратиться, причем к этому я ее подводила постепенно с самого первого класса. Конечно мы обсуждали многое, особенно где знала, что в нынешней школе есть провалы, например, что их не учат рассуждать, анализировать, старалась расширять ее эрудицию за счет неучебных возможностей, совместного чтения, мотивировать тем, что ей интересно. Порой было даже неловко, когда в родительском чате задавались вопросы по домашним заданиям, и где взять книгу к прочтению, и это в 8-10 классах, я же всю ответственность ей передала и даже не знала, что проходят конкретно, хотя она сама часто обсуждала со мной, что ей было интересно из того, что проходили. И знаете, школу закончила она отлично, с медалью, в отличии от детей, которых контролировали и заставляли. Как и музыкалку так же, а ведь я была изначально скептически настроена, что как только расхочет, сразу разрешу бросить, точно не буду как моя мама манипулировать и заставлять... правда признаюсь, самолюбие иногда задевала, но очень осторожно, и хвалила постоянно за любые успехи. Кстати, мы конечно обсуждали с ней при выборе профессии, вместе искали плюсы и минусы профессий, у нее очень много интересов и желаний и она так и не смогла определить однозначно, чем мечтает заниматься в будущем, вариантов было много и выбирала она сама, мы ей не указывали не не настаивали ни на чем, даже если бы она не захотела идти в универ. Детей просто надо любить такими как есть, и нужно доверять и давать быть самостоятельными, только это как учить ходить, надо делать последовательно и постепенно, тогда все получится. Удачи вам! И не совершайте ошибок как моя мама. Совсем недавно выдала, в очередной раз хвастаясь по телефону : " я так люблю свою внученьку, она такая умничка, хорошая, старается, такая уважительная"... я ей говорю " а если бы не старалась и неуважительная была - не любила бы?" "Нет конечно! Не буду ее любить..." - с возмущением... Вот в этом и есть вся нарциссическая мама, и я "старалась", и внучка "должна стараться", чтобы ей нравиться, ей угодить, чтоб она могла гордиться, хвастаться... не для себя! А для нее! 🤷‍♀️

зачем вы сравниваете взрослого и ребенка?! И потом, научите выражать его эмоции социально приемлемым способом - тогда и терпеть не придется

Ну вы и есть мать нарцисс

То есть, вашу любовь он должен заработать? Это тоже черта родителя-нарцисса.

На то и родители даны что бы помогать ребенку справляется с его негативными эмоциями. А так вы оставляете его самого со своими проблемами наедине. Дети могут жаловаться старшим, жена может жаловаться мужу о своих проблемах, у мужа должны быть свои старшие с которыми он может "поныть" о своих проблемах. Тогда все будут чувствовать что они не безразличны и всегда есть поддержка.

Сарказм)

Смотря какая мать

А сами такие матери у ног своих матерей находится не хотят

Мне никогда не было интересно что думает обо мне мать я себя считала умнее 😃

@@ponomarenko-psy нет, это восточная мудрость. Но в наше время, в ключе злободневных тем про нарциссих-мамаш, да больше сарказм.