누군가는 유년시절 행복한 기억으로 평생을 살아가고, 또 누군가는 유년시절 상처를 치유하는데 평생을 쓴다..

아빠 돌아가신 후 저희집 너무 편안해지고 행복해졌어요. 태어나지 않았어야 하는 분이라고 생각해요.

이런 애비들 특징 : 밖에서 만나는 사람들한테는 엄청 잘해줌. 의리있는 형님이자 싸나이임. 하지만 자기 아내와 자식들에겐 방구석 여포처럼 행동함.

제가 알파카님을 좋아하는 이유를 확실히 알게 되었습니다. 욕먹어야 할 인간들을 욕할 줄 알고, 용서받을 자격 없는 인간들을 용서하지 않는, 그리고 뿌리깊은 잘못된 유교사상에도 공개적으로 침을 뱉어주는 알파카님의 모습이 제가 소극적으로나마 추구하며 살아왔던 모습이네요. 당당하게 열심히 살아가는 알파카님의 모습이 비슷한 고통을 받은 많은 사람들에게 본보기가되고 힘이 될거 같아요. 꼭 행복하세요

이상한 가정에서 태어난건 내 선택도 아니었고 나의 노력으로 바꿀수도 없는 것이니 그냥 운이 참 안좋았다고 덤덤히 얘기하는 알파카님의 말에 깊은 공감을 느낍니다.

나두 아버지란 사람 죽어도 눈물안나올것 같아요 평생직업없이 우리엄마가 식당 공장이런거 다니면서 우리 삼남매 키워주고 대학까지 보내줬어요 내동생과 난 학자금 벌면서 졸업하고 제가 나이가 50대인데 아버지란인간한테 만원한장 못받았어요. 근데 본인이 평생백수로 산거 하나도 잘못없다고 생각합니다. 이런인간은 왜 이렇게 오래사는지지겹네요

개그맨 이경규씨가 시집간 딸에게 아빠는 비빌언덕이 되어준다고 말하는데 눈물왈칵 딸 예림씨가 부럽기도 하고.. 정상적인 아버지는 왜이리 눈씻고 찾아보기 힘들까요 부모의 그 한마디로 세상을 살아갈 당당한 힘이 생깁니다

자녀사랑 적금론 정말 찰떡콩떡 표현이에요 ㅋㅋ 웃긴건 적금 납입하지도 않은 부모들은 복리 쳐서 이자 빨리 내놓으라고 난리고 성실 납입한 부모들은 원금도 안 받으려 하심ㅋㅋㅋ 희한해요

나도 내 아빠의 죽음에 눈물 안 날거라 확신하며..

자기 아내, 자기 자식 귀하게 여기고 보호할줄 아는 남자가 진짜 남자예요. 2~30대 여성분들, 큰소리 잘 치고 온 세상에 친절한 남자 조심하세요.

알파카님 정신과의사들이 우아하게 하는말보다 더 현실적이고 어떻게 감정을 정리해야하는지 더시원하게 보이네요

하버드대 박사학위를 줘도 아깝지 않음..너무 솔직하고 와닿아요..이렇게 얘기해주는것도 아무감정없다해도 싫을수 있는데 .공감하며 찔끔 울고 갑니다

저는 애비가 가정폭력범이었는데 한달에 최소 한번은 무조건 맞았음. 이유는 형제끼리 싸우거나 그런 소소한거. 절대 그렇게 쳐맞을일 아니었음. 언니랑 싸워도 나만 맞고 동생이랑 싸워도 나만 맞았음. 내가둘째인데 원래 패던자식만 계속패는게 진리. 싸우는거 목격되면 이유도묻지않고 나만불러서 패는거임. 진짜 백번이해해서 나 맞을때 차마 애미도 남편이 무서워서 말려주지 못한것은 용서할수있음. 근데 개맞듯 쳐맞고 우는 나를 보듬어주지도않았고 내가 스무살넘어 옛날일들에 대해 울며 터트리듯 얘기했을때도 니가 잘못해서맞았겠지 이미 지난일 어떡하라고? 이렇게받아친 애미를 진짜용서할수없음. 때린 애비 못지않게 애미 또한 나에게 큰상처임. 30대후반 나이먹을만큼 먹은 지금도 그 상처는 안없어짐. 인연끊을 준비하고있음.. 걍 인연끊는걸로 끝내는것도 내자신이 보살이라 생각함.

자식에 대한 사랑은 적금과 같다... 정말 맞는 말씀입니다. 예로부터 남성가장들 연민화하고 모에화하는 거 심했죠. 본인은 나가서 뼈가 빠져라 일하는데 자식들이 머리 커서 자기를 외면한다 어쩌구 저쩌구... 하지만 사실은, 아이를 낳기로 결정했다면 밖에 나가서 돈버는건 당연한겁니다. (전업주부인 와이프가 집에서 논다는 판타지도 그만...^^) 본인이 책임감도 없고 능력도 없고 체력도 없어서 싸질러놓은 아이들 무관심에 방치해놓고 다 크니 그때가서 은혜도 모르는 놈들이라니 어쩐놈들이라니...ㅎ...다~ 뿌린대로 거둔겁니다~

자녀에 대한 사랑은 적금이다. 정말 좋은 말이네요 적립시키면 나중에 몇배로 돌려받는다

어쩌면 이리도 한마디 한마디 유머러스하게 팩폭을 날리시는지~~ 50대 언니가 웃고 갑니다 팬이 됐어요❤

모든 가정폭력 생존자분들, 오늘날까지 살아남아줘서 고마워요. 내내 행복하세요.

상황은 다르지만 학대라는 것을 경험한 사람으로서 영상을 보면서 가슴이 터지는 기분입니다. 내 부모에게도 외면받았다는 비통함. 아무도 사과하지도 않고 인정해주지도 않는 고통. 저라도 인정해드리고 작은 위로 드립니다.

어버이날 ㅠㅠ 난 그런거 모른다ㅠㅠ 속이 말이 아니다ㅠㅠ

여기에 공감못하고 욕하는 사람들이 제일부럽다...ㅋㅋㅠㅠ완벽한부모란 없지만...그럼에도 불구하고!! 부모를 존경하고 감사할수 있는 사람은 참 부러워요...

저도 그래요. 남들은 커보면 부모 고생 다 느낀디고 하는데, 전 나이가 들수록 도무지 이해가 안 가고 분노만 커졌죠. 어쩜 사람이 그럴 수가 있지? 와~ 남이었으면 진짜 상종도 안 할 사람인데...! 내가 정말 더럽게 운이 없었다...ㅋㅋㅋ 이런 생각만 드는 사람이네요.

김알파카님 말 하나하나가 공감이됩니다. 제 부모님은 어린시절 상처가 진행되고 있는 현장에서도 나를 보호해주지 못했고 성인이 되어 폭언,성추행 당했던 상처를 끄내면 회피하거나 엄마힘들게 왜자꾸 그런애기 끄내냐고 핀잔들었습니다 나를 상처준 사람이 돈있고 힘있는 친척이였거든요.. 김알파카님 말처럼 운나쁘게 뺑뺑이를 당한거 같습니다. 과거의 상처가 견디기 힘들어서 부모를 용서하고 가해자를 이해하는 건 나자신에 대한 이차 가해입니다. 어른이 된 나는 나를 보호할수 있어요. 일단 이십대에 경제적독립을 하였고 몇년간 연락두절 하며 차츰 물리적,심리적 거리를 두었습니다. 그리고 나를 찾기위해 미친듯이 심리프로그램,상담 등을 받다가 중년이 되어서는 명상,사색등으로 홀로 시간을 많이 보냅니다. 김알파카님이 어린시절을 거쳐 지금까지 잘 생존해줘서 고맙고 큰 위로가 됩니다. 좋은영상 감사합니다:)

같이 살던 할머니한테 학대를 받았지만 대신 엄마아빠 오빠에겐 보호 받아서 부모님께는 불만이 크지 않게 자랐습니다. 할머니 죽어서 모든 문제가 해결되니 저의 성격도 푸르른 하늘같이 맑고 청명합니다. 이제 벌써 15년이나 흘렀기에 할머니 없는 삶이 익숙하지만 다시 생각해도 행복합니다

옛날에는 결혼출산이 필수니까 본인의 인품, 자식을 대하는 태도, 경제력이 갖춰지지 않아도 애를낳았기 때문에 저츌산 지랄이 없었지만 지금은 본인의 상황을 파악하고 책임질 자신 없으면 안낳으니 오히랴 지금이 더 좋은거 같아요 비록 저출산일지라도

불안한 가정에서 자란 아이의 상처는 인생 평생을 갉아먹는다.

20년가까이 안보고 산 아버지가 오늘 직장에 찾아왔습니다 힘듭니다 보고싶지않지만 불쌍합니다 앞니가하나도없는모습을보니 틀니를해주고싶습니다 이런감정너무힘드네요

진짜 멋있는 사람이다~김알파카~ 너무 멋있다 잘커주어서 고마워요~ 멋진 어른도 된듯~ 속이시원 😍

애비리스ㅋㅋㅋㅋ 아버지 서비스ㅋㅋㅋ 손가락을 확씨 에서 뿜었어요ㅋㅋㅋ

진짜 너무 공감되어 댓글 남깁니다. 저희 개비새끼는 무능력+가정불화의 원흉이었는데요. 지때문에 자식들 고생하는건 생각도 안하고 남한텐 그렇게 베풀더라구요. 본인 술쳐먹으려고 자식들 저금통에 손대고 엄마돈으로 빚내서 주식하다가 돈날리고 평생 고생시켰으면서, 길가던 잡상인이 고무줄 머리핀 사달라고 하면 비싼돈 주고 사오고. 저는 아직도 죽었는데도 치가 떨리구요. 혹시라도 제 눈에 나타나면 싸대기를 한대 날리고 싶습니다.

ㅎㅎ.. 말씀 너무 재밌게 하신다.. 내 부모한테 하고 싶은 말들인데... 어른같지 않은 인간들... 나이값 못하는 사람들 참 많죠... 인터넷에 보면 그래도 부모인데, 그럼 안된다... 나중에 후회한다.. 등등 피해자를 혼내는 사람들이 더 많은데,,, 본인이 안 당해봐서 그런 거죠..... 그런 부모밑에 살아본 사람들은 그런말 못해요.

맞아요 서로 적금드는거 부모같지 않은 부모들 많아요

그래도 부모인데...너도 나이 먹으면 엄마 마음 알꺼다 ...하는것들 !!! 정말 상종하고 싶지 않았죠 그 나이에 갈수록 이해가 안가고 분노가 더 치미는데? 뭘 안다고 훈수질이고 아는척인지....예전에 지인에게 하소연 했더니 ㅡ그래 고생 많았구나 그런 집에서 잘 컸다 ㅡ하는데 눈물 울컥!! 알파카님에게도 이 말을 해주고 싶네요

난 나름 효녀? 였는데 자식을 놓고나서 아 내가 학대(아버지)와 방임(엄마)당하며 살았구나 머리가 나쁜탓에 늦게 자식을 키우며 인지했고 잠깐 엄마를 원망했다가 다시 한번 깨달았지 내가 지금 처한 상황과 부모의 처한 상황 환경이 다르다는걸 그리고 그들을 이해했다 지금은 엄마에대한 미움은 없다 매일 살지만 많이 경험하고 또 공부해야 변한다 난 다행이 내자식을 학대 방임은 안하는데 받은게 없어서인가 보상심리가 빨리 생기는데 수행과공부가 시급하다

우울하고 의욕없이 살아온줄 만 알았는데 사색과 독서로 쌓은 높은 지성이 돋보이 네요 저도 부모한테 받은 유년시절 상처가 죄책감이란 이차가해로 이어졌는데 이제 정리가되네요 참 잘극복 한 승리자 네요 알파카님

이 언니 시니컬한데 통찰력도 있고 유머도 있고 넘 재밌어요~~~

진짜 이건 명영상이다...말 한마디 한마디가 예술임

내 얘기인줄...나를 보호하지 않았던 엄마아빠란 사람들~이제 그들을 보지 않습니다.

누군가 부모님께잘하라고 나중에후회한다고다들 충고해줬어요 그건 정상적인부모일때 맞는말이고 전 돌아가시고 슬픔보다 후련함이 더 컸답니다

전 외동이고 어렸을때 어머니가 일찍 돌아가시는 바람에 아버지랑 살았고 아버지는 혼자 살수 없는 사람이였는지 그렇게 여자들을 데리고 왔어요 근데 데리고 오는 여자마다 ㅁㅊㄴ들이라 어린나이에 계모한테 쳐맞고 눈칫밥 먹고 살았어도 아버지란 사람한테 보호한번 받아 본적 없었어요.. 어찌저찌 살아남아 성인돼서 아버지한테 독립하고 몇개월에 한번씩 생존 신고만 하면서 서로 터치 안하고 자유롭게 살았었죠 서로 상관 안하고 연락도 자주 안하던 그때가 제 인생에서 제일 행복한 시기였네요.. 현재 제나이 40.. 아버지는 위암말기.. 이제서야 저만보면 눈물 짓고 의지하는데 참.. 마음이.. 저도 바보같은게 그래도 아버지라고.. 그래도 정이라는게 있는지 애잔한 마음에 투병 2년동안 내돈 내 마음써가며 돌봐 드렸는데 이제 임종이 얼마 남지 않은 지금 여러생각이 들면서 심란합니다.. 아버지가 마지막으로 같이 살고있는 여자는 20년쯤 됐는데 이 여자도 성격이 ㅈㄹ맞아서 저랑 정말 안맞았지만 아버지 체면? 생각하면서 가끔 만나면 엄마엄마 부르면서 비위맞춰주고 눈치봤었는데 이짓도 얼마뒤면 끝나겠네요.. 그래도 남겨놓은 재산은 있는데 살아오면서 경제적 지원 받은적도 없고 병수발에 들어간 내돈 생각하면 조금 욕심도 나지만 이여자랑 재산 싸움 하기도 싫어서 다주고 아버지 돌아가시면 모든 연 다 끊고 자유롭게 살고 싶어요.. (어렸을때 여자들한테 맞고 자란 트라우마인지.. 계모랑 뭔가 싸워야 한다고 생각하는거 자체도 너무 스트레스..) 여러모로 심란해서 유튜브 떠돌다가 이영상 보게 되었는데 많은 도움이 되었네요.. 임금님 귀는 당나귀 귀.. 어디다 속시원히 털어놓을데 없어서 누가 읽으실지는 모르겠지만 주절주절 떠들고 갑니다.. 다들 행복하세요

너무 공감하는 부분이 많아요..ㅎㅎ 아버지, 어머니가 되려는 사람들 효만 쫓을거면 그냥 결혼말고 부모 봉양하면서 사세요. 설령 결혼 하더라도 양심상 애는 낳지맙시다. 그리고 낳았으면 효가 먼저 아니라 내리사랑 먼저에요. 좀..!!!!!! 본인들이 선택하지 않은거에 집착말고 선택한거나 잘 합시다 언니.. 너무 열심히 버텨왔어요 우리 진짜 행복합시다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 얇고 무심하게..!

어버이날이 왜 있는건지 참...싫으네요...평소에 챙기고 잘지내는 집들은 알아서 잘할텐데...왜 주는거 없는 내부모님은 더 바라기만 하는것인지...주신거 만큼만 바라셨으면 좋겠네요...

파카님은 내가 본 유튜버들 중에 다섯 손가락에 꼽을 정도로 말을 유머있고 조리있게 잘 하신다. 정말 유튜버에서 독보적인 분이다. 나중에 파카님 인생으로 소설 한 편 쓰시면 베스트셀러 될 듯.

전 7살때 아빠 따라갔다가 집에 오는길에 저녁 7시쯤에 버스에 사람이 너무 많아서 못내렸어요.. 아빠는 집에 가셔서 아무렇지 않게 저녁을 드셨다네요. (동생이 그거보고 아빠가 언니 버렸다고 발작하면서 울었다네요) 왜 안찾으러 가냐하니까 어차피 잃어버린걸 뭘 어쩌겠냐고ㅎㅎㅎ 전 그대로 버스타고 다니다가 전철역 근방에 내려서 깜깜한 밤 9시에 공중전화 20원 하던시절에 아빠친구분께 용돈 100원 받은거 넣고 집에 전화해서 집에 겨우 왔답니다... 아빠한텐 그냥 보험 그 이상도 이하도 아닌 자식새끼 일 뿐...저희는 아빠가 집에 계시는 것 자체가 너무 불안하고 싫었고 그냥 앞집 아저씨가 더 좋았어요....

진짜… 당해본 사람만 아는 설움인듯 해요 그런 힘든일을 당하시고도 열심히 사시는 알파카님 볼때마다 반성 많이 하고 갑니다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 쓸데없는 인간때문에 상처받지 말고 우울해하지도 말고 열심히 살아야지 하고요

그럼에도 불구하고 느~무 괜찮은 어른이 됐다는거👏👏👏👏

저도 아기를 낳아보니… 우리엄마가 더 이해가 안가요 그때왜 나한테 그랬는지

참으로 속상하네요. 어릴적 상처에서 회복되어 앞으로 당당하게 사시길 바랍니다. 당신은 소중하니까요. 똑똑한 여자입니다.

공감합니다..비슷한 삶을 경험해봐서 알아요~충분히 화나고 감정이 메마를 일입니다.안겪으신분은 그냥 삶이 축복인거에요..그과정 그경험 자체가 지옥인거지요.부모가 안지켜주면 아이들은 어디다 하소연과 의지를 합니까..슬픕니다ㅜㅜ제가 댓글을 잘 안다는데 너무 공감되서 써봅니다..힘내시고 너무 똑똑해서 부럽기도 해요~^^정리가 잘되시고 똑부러지게 사시고있고 판단력이 좋아서 배우고 있어요

옛날 아버지들이랑은 진짜 대화가 안되었어요. 제 부모님은 80대 중후반인데 어릴 때 625를 겪은 세대이니 아마 좀 그 시대 전체가 집단 트라우마가 있어서 자녀를 제대로 양육하지 못했던 것같아요.

알파카님~!! 저랑 자란 환경이 많이 비슷하셔서 200프로 공감되고 한편 그런부모밑에서 자라서 평생 감정적 결핍과 불행감을 안고 살아야되는 힘든마음을 잘알고 저도 겪고있기에 눈물이 나네요~~ 부모는 선택할수없어 힘들었지만...저도 김알파카님도 행복할수 있으면 좋겠어요~!! 눈물나는 와중에 김알파카님의 현란한입담과 명석하고 논리적인말발에 또 감탄하고 갑니다~!!❤❤❤

저도 김알파카님과 비슷한 유년생활을 보냈습니다. 저도 뭐하나 원하는거 없고 때쓰는거없고 투정도 없고 그런아이였지요. 매일 두려움에 떨며 살았네요 오늘은 또 어떤 꼬투리를 잡혀 맞을까.. 부라리는 죽일듯한 눈으로 얼굴이고 머리고 막 때리던.. 여기저기 물건 던지고 집안 엎어놓고.. 어린 나는 갈곳도 없고 빠져나올수 없는 지옥이었고 어쩔수없이 맞아야했죠. 지금생각하면 본인의 무능함으로 생긴 사회적 분노를 저에게 푼것같네요.

대충 들어도 어떻게 살아오신지 감이 오네요. 고생 많으셨습니다.. ㅠㅠ

아이들이 잘크려면 나쁜아빠없이 엄마만 있는 가정이 애들이 더잘됩니다 부정적인 기운이 나갔기 때문에 나쁜 아빠는 안계신게 가정에 도움이됨

부모라고 같은 부모아니다 결혼해서 자녀를 낳으면 가족이 먼저이지 형제부모가1순위 생판 남이2순위 부인.자식은 시다발이 취급 어려서도 아버지가 아니라 남보다 못했다 나이먹고 나니 대면대면 딸은 특히 아버지가 모범이 아니라 결혼을거부하게되더라 이런 남자 만날까봐

죄는 미워해도 사람은 미워하지 말라고 히지만 미워해도 되는 사람 있어요 나이들수록 사람이 싫어져요 아니 사람가죽을 쓴 생물체요... 징글징글함... 저도 누가 돌아가셔도 눈물이 잘 안나고 그냥 덤덤해요 알파카님 오늘 얘기 고마워요~~ 건강하세요~~ 모두 모두 잘먹고 잘살봐아요 화이팅❤

언니 나도 부모의 기본 소양은 어린 자녀에 대한 안정과 보호 이거 두개인거 같아요. 저도 나이 먹을수록 그 두가지의 부재가 평생 얼마나 부모를 원망하면서 살게 했는지.. 근데 우리 부모님은 늘 우리에게 가난해서 못해준게 많아서 미안하데.. 난 가난해서 슬펐던게 아니라 남 눈치보느냐고 남들이 자기 딸한테 막대해도 싫은 소리 하나 못하고 살던 부모님이 슬펐던건데.. 그놈에 남들 눈치.. 결국 아빠 암걸렸을때 새벽 5시에 항암치료 받으러 모시고 다닌것도 남이 아닌 나였고, 임종도, 장례도 떠나는 모든 순간 다 자식인 내가 했는데.. 남들 눈이 뭐가 그렇게 중요했을까 싶어요..

부모로부터 분리된 인생을 사는 행복한 우리 모두 화이팅

놀랍도록 이성적이다,.... 우와,....

애비리스 패드립의장인ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ🤣🤣👍🏻왜케웃겨요 넘 재밌어요 잘봤어요 팩트폭행 장인 낄낄빠빠 할게요

처음부터 끝까지 공감돼요. ㅋㅋㅋ 그치만 미워하는 감정은 없어요. 오히려 미워하면 내 에너지 갉아먹어 손해에요. 미움조차 아까운 이 심정을 아시려나.. ㅠㅠㅋㅋ 언니 말 다 맞는말이라고 맞장구 치다가 물개된줄. ㅎ 그리고 일관성있는 보호자, 양육자가 되길 바랍니다. 지 기분 언짢으면 때리고 이런 가정환경에서 자란 자식은 신뢰라는 덕목이 부재한 저같은 인간이 된답니다. 동물좋아 식물좋아~ ㅎ 덕분에 자립심 하나만큼은 최상이에요. ㅎㅎ 평생 안전하단 느낌을 갈구 한 결과로 혼자서 잘하게 됐거든요. ㅎ 그래서 이젠 죽고싶단 마음이 들지도 않아요. 이제 숨 좀 쉬겠는데... 내 인생 잘가꿔가며 누리면서 살거에요. ㅎ +) 부모가 미운 감정이 들면 맘껏 미워해도 돼요. 내 감정 직시해서 헤아리다보면 결국에 벗어나게 돼요. 이렇게 생각정리가 되기까지 저는 짧고굵게는 4년 길고얇게 1-20년이 걸린 것 같아요. 그 과정에서 자신까지 밉고 버겁고 죽고싶고 ㅋㅋㅋ 온갖 감정이 범람했고 외로웠네요 슬펐구요. 아버지에 대한 미움을 친척어른에게 말해도 돌아오는건 자식인 니가 이해해라 였어요. 외가였고 맨날 아버지 욕을 나에게 해서 불필요한 연좌제, 수치심까지 심게한 당사잔데도요. 왜 이모가 욕하는건 일상이고 제 감정은 부정됐나요? 어른이면 다야? ㅋㅋ 그땐 2차가해로 더 힘들었는데 돌이켜보니 자식이 부모를 이해할 '의무'는 없어요. 이해도 결국 사랑의 영역인 것 같은데.. 벼랑 끝까지 몰게한 아버지를 내가 왜 이해해줘야 되나 싶어요. 그냥 물리적으로도 멀어지고 기억에서도 지우는게 적당한 것 같아요. 아니면 인생을 살아가는데에 땔깜으로 쓰거나요. ㅎ 뭐 내맘 편하려고 이해하고 용서를 택할 순 있는데 전 그정도의 적극성도 아깝네요. 과분한 치사 같아서요. ㅎ 언니 이야기와 공감하는 사람들을 보며 힘을 받아요 고맙습니다.

능력없는 무능한 아버지였지만 최소한 자식들을 때리지는 않았네요. 엄마는 홀로 자식 4을 건사하는라 늘 힘들게 살으셨고 말도 못할 고생을 하셨는데 우리를 혼내도 손지검을 하지는 않으셨어요. 지금 내나이 50인데 엄마를 생각하면 여자로서 남편 복 없이 온갖 고생을 한 엄마가 정말 안쓰럽고 미안하고 그냥 존경스럽네요. 없이 살아도 괜찮은데 학대를 받으면 정말 정신적 트라우마가 평생 가니 아동 학대는 정말 정말 없어져야 할 죄라고 생각 합니다.

부모같지 않은 부모 끊어내고 내 가정 일구고 잘 사니까 너어무 행복하더라 가끔 눈치없는 친척들이 나한테 그래도 부모니까 니가 이해하라고 하는데ㅋㅋㅋ 안당해본 사람은 모름ㅋㅋ 내가 행복하다는데 왜 자꾸 그러는지 원...

아버지 발인끝내고 형이랑 얼싸안고 드디어 해방이다! 엉엉 울었다는 지인이 생각나네요.

영상 감사해요 저녁에 봬요❤️

백번공감되는 영상입니다. 제가 존경하는 아티스트ㅡ김윤아님 말을 빌리지면.. 천국에서 행복하게 살고있는 천사를 강제소환했으면 그 아이가 인생을 잘 살아갈수있게끔 도와주는게 부모의 역할이라고요.

저도 학대가정서 정신 데미지입고 자랐는데 알파카님도 어려움 겪었지만 잘 크셨네요. 그래서 지금의 촌철살인과 남다른 통찰이 가능한 내면이 더욱 성숙해진것 같아요 화이팅합니다❤

맞습니다. 아빠의 소득의 많고 적음이 문제가 아니라 아버지가 아버지 다운 역할을 했는가.. 그것이 자식에게 기억이 되더라구요. 소득이 작다고 자괴감갖지 않고 자신의 한계내에서 최선을 다하는 부모들은 자녀들이 다 기억하고, 나중에 감사하게 되겠지요. 어린 자녀들은 자라고 있고, 금새 어른이 됩니다. 순간순간 최선을 다해서 자녀들에게 사랑의 적금을 부어야 합니다. 그래야 후회하지 않습니다.

눈물날것같다 아빠라는 사람이 죽으면 이제 끝났구나 싶어서 난 1일장으로 지낼생각입니다 3일장하는 내에너지도 아까움

저희부모는 방임 방치형이엿어요 따뜻하게 보듬어주지도않았고 의지도 못햇어요 지금 결혼하고 임신했응때 더 원망 되더라구요 나한테 왜그렇개 대했을까 지금은 거리두고있습니다

백번 공감합니다. 관종끼가 있어서 얘기한다하셨지만 그렇지않아요. 이런 얘기들은 많은 사람들에게 공감되고 또한 치유도 됩니다.

마스크 필수 코로나 시기때 애비가 죽었는데 장례식장에서 마스크로 표정을 감출수 있던게 너무 다행인 사람입니다. 애비가 죽었어도 슬프지않았고 무념무상 무표정이었거든요. . 근데 저뿐만이 아니라 어머니, 오빠도 저랑 마찬가지였어요, 바래왔던 애비의 죽음. 일찍죽어줘서 넘 고마웠어요😊 참고로 저의 애비였던 인간은 아주전형적인 쓰레기였습니다. (할말하않)

법륜스님 즉문즉설을 들으며 마음수행을 해봐도 오은영의 금쪽 상담을 들으며 나의 상처를 드려다 봐도 개운치 않았는데~ 알파카님 영상을 보고 비로서 통쾌함을 느껴 봅니다.

아마 돌아가신 아버지도 조부에게 어릴때 폭력을 당하셨을 것 같습니다. 그래서 딸이 맞고 있는대도 조부의 행동에도 감히 대들지 못하는건 어릴때부터 당했던 폭력에 의해 굴종당하지 않았을까 생각이 됩니다. 아버지도 어찌보면 그런 환경에서 자란 피해자이기도 합니다. 그 조부도 아마 그 윗대의 어른들로 부터 그런 환경에서 자랐을 확률이 높구요. 알파카님의 그 마음을 그 누가 헤아릴 수 있겠냐만은 그래도 부친에 대한 원망을 하지 않고 다른 이들에게 자신이 겪은 환경을 빌어서 삶의 조언을 해주는 위치까지 간 것은 정말 대단하고 존경스럽니다. 부디 가정폭력이 사라지고 아픔이 없는 세상이 되길 작게나마 기원해봅니다.

부모에게 효도해라 부모에게 잘해라 엄마만 생각하면 눈물난다 이런류의 영상들 보면 속이 울렁거리고 너무 힘들더라구요 왜 나는 그런 생각이 안드는데 난 원망만 느껴지는데 내가 문제인가 문제인가 맨날 자책만 하다가... 알파카님의 속이 시원한 영상들 보면서 치유가 됩니다. 정말 감사한 분이에요 틀린말 1도 없고 똑 부러지는 말들....

덤덤하게 말씀하시는게 왜이리 슬픈지..눈물나서 혼났습니다. 진정한 어른이네요. 알파카님을 진심으로 응원합니다

지난번에도 시청했지만 말 한마디 한마디가 너무 사이다라서 또봤네요 저희 아버지도 그런 사람이었고 저희 할아버지도 알코올중독자였습니다 할아버지는 돌아가신지 한 7년 가까이 되었네요 제가 초등학교 6학년때 학폭을 당하고도 눈한번뒤집히지도 않았고 니가 못나서 학폭을 당한거라고 말한 뒤로 부터 아버지랑은 동네 아저씨만도 못한 사람으로 취급했습니다 아무리 돈 많이 벌어와도 그러면 뭐합니까 자식이 밖에서 맞고와도 방치하고 니가 행실을 똑바로 못해서 맞은건데 뭘 어쩌라고 하는데 말이죠 엄마는 그나마 미워하지 않았던 게 제가 학교폭력을 당하고 와도 위로해주고 다독거려주고 엄마로써 할 수 있는 일은 최선을 다 하셨지만 그러면 뭐합니까 아버지라는 사람은 오히려 엄마더러 자식교육 그지같이 시켜서 그렇다고 엄마한테 뭐라 그러는데요 저는 돈 많이 벌어오고 아버지가 사회에서 뭐 성공하고 뭐 그딴거 필요없습니다 돈만 잘 번다고 아버지 자격 있다고 생각하지도 않습니다 돈만 벌어올줄 알지 자식한테 쓰는걸 인색하게 생각했습니다. 그 흔한 학원도 아버지한테 욕들어먹으면서 까지 다녔습니다. 자식의 꿈을 짓밟으려 까지 했는데 엄마랑 학교선생님의 화력 덕분에 원하는 미술 대학을 갈 수 있었던 것이고요. 돈만 벌줄 알았지 자식을 사랑할줄 몰랐습니다. 저는 능력좋은 아버지 필요없습니다. 뻑하면 남들이랑 비교질이나 하면서 사람 자존감 깍아내리고 후려치고 자식을 노예마냥 악세사리 마냥 취급을 하니까 차라리 없는게 낫다는 생각이 들었습니다. 아버지한테 구박받고 상처받고 그래도 엄마는 오히려 저를 다독거려주고 엇나가지 않게 막았습니다. 만약 엄마가 없었더라면 저는 이세상에 없는 사람이거나 아님 범죄자가 되었을 겁니다. 엇나가지 않게 막아주신 엄마한테는 한없이 고맙지만 지금도 저는 아버지를 증오합니다.

폭력적인 사람이 가족으로 있으면 나머지 구성원이 희생자를 보호하지 않는 것은.. 희생자가 있으면 본인이 덜 당하거나 안당하기 때문이라고…. 하더라구요. 알파카님 아버지, 어머니가 너무 원망스럽네요. ㅠㅠ 발가벗고 사회에 내던져질 때 자신을 보호해 주는 것이 바로 어린시절 받은 사랑이라고 , 너무 추울때 이불 같은거라고 배웠어요. 제가 교사 될때 어머니가 너는 학생들한테 잘 하라고 일러주신 말이예요. 알파카님이 이렇게 당당하게 자라서 뿌듯합니다. 자신을 괴롭히던 기억은 이제 돈을 버는 비료가 되었습니다! 돈쭐 나시고 나쁜 어른들 더 뽀개주세요!!

평범한 가정에서 살고 있지만 어떤 극단적인 상황에서 가족들의 민낯이 스쳐지나간 걸 본 경험이 있는자로서 알파카님 말씀 충분히 이해하는 1인 알파카님 말은 막말 처럼 스스럼없이 하지만 개념있고 사리분별 잘 하신다 알고보는 1인

알파카님 너무 고생많으셨어요ㅜㅜ 마음이 아프네요 최소한의 보호를 받지못했다니 무책임하고 자격없는 어른들이었네요 착하고 영민했을 어린 알파카님에게 죄지으신 거죠. 죄는 어떤 식으로든 되돌려받더라고요 알파카님의 밝고 행복한 앞날을 진심으로 기원합니다

어린시절이 지옥이었을텐데도 잘 살아주셨네요. 멋진 분 같아요.

맞는 말씀이네요 태어나 자란 환경은 천재지변같이 내가 어쩔 수없이 겪어야했던 건데 햇빛 따뜻한 환경에서 살아온 사람이 폭풍우속에서 살아온 사람에게 하늘에 감사해야한다고 얘기한다면 빡칠 노릇이죠

체한게 다 내려가네요.. 인간 소화제❤ 고맙습니다❤

이렇게 잘 자란것만으로 대단하네요 . 좋은 부모 만나도 인간 될까 말까인데 .. 열심히 살았고 철학도 있고 앞으로는 더 잘될거예요 . 누구나 좋은 부모를 가질수는 없지만 누구보다 좋은 사람은 될수있다고 생각해요 . 부모 핑계 대면서 개 만도 못한 짓해놓고 세상이나 원망하는 것들도 많은데 ,, 응원합니다 . 앞으로는 부모한테 못 받은 사람을 다른 사람들에게 많이 받을거예요 . 선한 영향력으로 원망이 아닌 교훈을 주는 그 모습에 감동👍

어째 그리 말을 잘 하시는지요. 언제부터인가 알파카님의 영상을 기다리며 보게 되엇습니다. 션션하고 솔직담백하게 털어내는 알파카님의 말을 들으면 대리만족 이랄까~ 말은 저리 해도 멘탈이 탄탄한 그대에게 언제나 응원의 박수 짝짝짝!!!

알파카님 말대로 경제력 없는건 문제가 안돼요. 정서적으로 가장으로서 하면 안될 선을 많이 넘었어요. 가족의 인생을 망치러온 것 같아요. 어머니도 먼저 돌아가시고 분노와 우울만 남았어요

시종일관 담담하고 시니컬하게 서술하는거 개웃기넼ㅋㅋ 앞으로 잘살면 됐죠모ㅋㅋㅋ 언니야 앞으로 큰 고난없이 잘 살길❤

공감가는 바가 많습니다. 객관화가 잘 되어 계신 거 같고 현명해 보이십니다.

나도 아버지 돌아가실때 얼마나 맘이 편한지 내마음은 딱 이거였어(아~ 지금부터 우리가족들 맘편히 살수있겠다 ) 돈없는 인생이지만 아버지 없는 인생이 행복했다

이렇게 똘똘한 딸내미를....

화목한 가정에서 이러쿵저러쿵 하는 얘기 듣기싫어요 ㅋㅋㅋ뭔가 이해도 못하는거 같고 괜히 나만 이상해 지는거같은 느낌을 주는것도 힘들고요 ㅋㅋㅋ 함땡지라는 분 오뚜기 딸이 부모님과 사랑이 넘치는 거 보면 정말 신기할 뿐이더라구요 ㅎㅎㅎㅎㅎ

고마워요~ 위로 받고 가요. 전 운정에 사는데 언제 밥한번 사드리고 싶네요.

낳은 사람이 부모가 아니라 기른 사람이 부모죠. 애낳아 길러보니 제대로 기르는게 얼마나 힘든지 느낍니다.

이 방송을 왜 이제야 알게 된걸까요? 너무 재미나서 지난 방송 하나씩 돌려보고 있어요. 아주 그냥 도를 초월한 분이시네요.👍👍👍 영상을 보면서 나도 내맘대로 내하고픈 말 유튜브 해야겠다 하는 마음과 이렇게 재밌는 영상이 있는데 굳이 내가 ? 하는 마음이 동시에 올라오네요.👻🙈 짭쪼름 하면서 새콤달콤 온갖 맛이 가미된 음식을 먹은듯한 기분이 들어요. 감사합니다 ❤❤❤

속이 너무 시원하네요.

유년기부터 고생을 많이 하셔서 인생에 대한 통찰력이 정확하신 듯 합니다. 그런 일 안겪어보신 분들은 씨니컬하다고 어떻게 그러냐고 하겠지만 자기가 직접 겪어본 일이 아니면 함부로 타인을 판단할 순 없지요.

역시 누님 참 빠이팅이 있으심

저도 아빠가 눈 앞에서 심장마비로 가셨는데도 눈물 한방울 안흘렸네요.. (저희 가족들이 전부 그랬어요). 아빠가 아빠가 아니었던 우리집이었네요.. 아빠를 기억하는 사람들은 아빠가 호인 이라고 하던데 우리집에서는 폭군이요 주정뱅이 였지요 ㅠㅠ 저희 아빠도 돌아가실때 관을 특관을 쓸 정도로 체격이 좋으셨네요 ㅠㅠ

애비리스😭

영상을 보니 여러가지 생각이 많아지네요... 알파카님 팬이라 얼추 알고 있는 스토리지만... 들을 때 마다 마음이 아파요... 얼굴 아는 아저씨... 알파카님 그동안 고생 많으셨어요. 전 아빠 돌아가셨다고 연락 올까(재혼해서 연락이 올지 안올지도 모르지만) 겁나요... 제 인생에서 어떻게 해야할지 모르는 존재랄까요... 아빠가 먼저 가족을 버렸으니까... 어렸을 때부터 아빠가 없었으니까... 없는게 익숙해요. 자기 자식 버리고 남의 자식 길렀더라구요^^ 그래서 저도 마음에 묻으려구요...

이런 사연들을 담담히 얘기하는 님이 참… 기특하면서도 가슴이 아프네요 여하튼 참 잘 크셨어요 응원합니다