저랑 비슷한 경험인 것 같아서 댓글 달아봐요 😢 저는 몇년간 힘들었었는데 병원은 꺼려지더라구요 무섭기도 하고 진료 기록도 남고 그래서 그냥 자해를 하면서 혼자 지냈는데 저도 자해를 하는게 뭔가 자기 만족이 너무 되더라구요 이유는 모르겠는데 그냥 좋았어요 자해가 그러다가 자해를 2년? 1년?정도 안하다가 요즘 좀 정말 많이 힘든일들이 확 오니까 정말 옥상 올라가기도 했고 칼도 다시 사게되고 하루 종일 짜증나고 무기력하고 아무도 저를 안 건들였으면 좋겠고 너무 우울하더라구요... 그래서 엊그제 처음으로 병원 가서 약 받아왔습니다.. 행복을 추구하고 싶진 않아요 행복하면 너무 힘들고 불안한 일이 꼭 오니까요... 영상 하나씩 보고있는데 많이 힘드셨을 것 같고 현재도 힘들 것 같아요.... 같이 힘을 내봐요.........

부모님께 들은 소리 정말 복붙…ㅜㅜ 저도 중2 때 호주 가서 따도 당하고 많이 힘들었지만 부모님께 들은 소리가 가장 상처였어요… 같이 힘내요 :)

오늘 처음 뵙고 쭉 영상들 보는 중인데 정말 너무 보는 내내 공감되는 점이 너무 많았어요 응원할게요

용기내주셔서 감사합니다 바닥을 쳤으니 이제 올라갈 일만 남았어요 저는 조울증인데 올라갈 일만 남았다고 생각합니다! 파이팅 합시다!!

그 누구한테도 우울함을 얘기할수가 없어서 계속 우울 관련 유튜브만 보다가 우연히 섬섬님의 영상을 보게 되었어요 진솔하게 이야기해주셔서 너무 감사해요 이렇게 하기 힘드셨을텐데 대단하신 것 같아요,, 제가 느꼈던 것들을 남을 통해 들으니까 슬프면서도 내 마음을 알아주는 것 같은 기분이 드네요 마지막에 하시는 말 듣고 나도 모르게 눈물이ㅠㅠㅠ 위안이 되었어요 앞으로 영상 다 챙겨보려구요! 같이 화이팅해요,,!!

우울증이야기4먼저 보게되서 거기댓글달고 첨부터 영상보고있어요. 멍하니 걸으며 보고있는데 저도 정신과를 가야하는건가싶네요.... 회피하고 참고살다 꾹꾹눌러담으면 언젠가 터지기 마련이거든요 하는말 너무 공감되네요:...

안녕하세요 저는 21살 남자입니다. 영상 올리신 분도 많이 힘들텐데 이렇게 고민을 얘기하는게 맞는건가 싶기도 하지만 정말 의지할 사람도 없고 점점 상태는 심각해져가는데 저처럼 많이 힘드신 분이니까 제 맘을 누구보다 잘 알 것 같아서 글을 적어봐요. 저는 우선 제 기억으로는 초등학교 저학년까지는 교우관계가 원만한 편도 딱히 아니였고, 친한 친구도 많진 않았지만 그래도 잘 맞는 친구 몇명 하고 잘 어울렸고 불안증세도 없었기에 크게 문제가 없었어요. 그런데 4학년 때부터 조금씩 사람들하고 어울리는게 힘들어지더니 5학년때 같은 반에 친한 친구가 2명이 있었는데 한 명은 저를 배신하고, 한 명은 전학을 가버리는 바람에 혼자가 되버려서 그 이후로 성격이 소심해진 것 같아요. 솔직히 이게 결정적인 이유인지는 모르겠으나 5학년~6학년때부터 학교생활이 힘들어졌어요. 그 이후로 학교에서 말 없이 지냈고 같은 반 애들도 저를 "말 없는 애"라는 인식을 가지고 있었고 그로 인해 다들 저를 멀리 했어요. 그러다보니 학교 생활하는게 많이 힘드니까 학교에서 도움반에 들어가는 걸 권유 받았어요. 심리적으로 너무 불안하다보니까 결국 도움반에 들어가게 되었는데 그 이후로 고등학교때는 교실에 있는게 힘들때면 도움반에 가서 쉬곤 했어요. 그리고 이때 도움반에 들어갈 때 어떤 검사를 통해 제가 "경계선지능장애"가 있다는 걸 알게 됐어요. 장애 범주에 해당되진 않는데 그렇다고 정상 범위에 해당되지도 않는 애매한 부류에요. 제가 생각하기에도 어릴때부터 나이에 맞지않는 유치한 행동을 한다거나 여러가지로 발달이 많이 늦었어요. 느리다보니 항상 또래랑 두루두루 어울리지 못하고 소외받고 그러니까 그게 쌓이고 쌓여서 이젠 대인기피 증까지 생긴 것 같아요. 제가 정말 큰일이라는 생각이 드는게 전에는 밖에 나갔을 경우에만 막 미친 듯이 떨리고 불안하고 그랬었는데 이젠 집에서도 손발이 떨리고 너무 불안해요. 이러다가 진짜 히키코모리로 살겠구나라는 생각에 부모님에게 너무 죄송하기도 하고 제 인생이 너무 비참하게 느껴져요. 인스타라든지 sns를 볼 때면 제 또래 애들이 놀고 있는 모습을 보면 너무 부럽고 "나는 왜 저렇게 살 수 없을까?"라는 생각이 끊임없이 들면서 열등감도 많이 생겨요. 평소에 집에 있다보면 자기비하도 심할뿐더러 너무 심적으로 힘들때에는 자살과 관련된 안 좋은 영상들도 보곤 해요. 그만큼 제가 이렇게 힘들다는건데 부모님 같은 경우에 엄마한테는 가끔 이런 얘기를 해서 대충 알고 계시지만 이 정도로 힘들다는 건 모를거예요.. 아빠는 어느순간 사이가 멀어져서 이런 대화 자체를 해본 적이 없구요. 친구는 현재 딱 1명 있는데 이 친구에게 가끔 고민을 얘기하곤 하는데 맨날 이런 얘기를 하면 감정쓰레기통에 불가해서 손절할까 봐 자주 못하고 있어요. 그래서 이렇게 글을 적고 있는데 도움을 주시면 감사드리 겠습니다 ㅠㅠ 제가 제일 걱정인 건 집에서도 이렇게 힘들어하는데 나중에 사회생활은 어떻게 해야할지 너무 막막해요. 제가 80살까지 산다고 치면 60년정도 더 사는건데 계속 집에만 있을 수도 없는 노릇이고, 한 번뿐인 인생을 이렇 게 낭비하기엔 너무 아깝다는 생각이 들어요. 그런데 대학도 작년에 1학기까지만 다니다가 너무 힘들어서 자퇴하고 그 후로 계속 집에만 있는데 도저히 답을 모르겠어요 ㅠ 속으로는 나도 남들처럼 사회생활 하고싶고 더이상 우울해하고 싶지도 않고 사람들을 피하거나 무서워하고 싶지도 않은데 제 몸인데 말을 안 들어서 너무 답답해요. 우울증도 좀 있어서 하루에 대부분이 기분이 다운되어 있어요. 아침에 늦게까지 자고 일어나서 아침 먹고 tv나 컴퓨터 하다가 점심 먹고 다시 자고 일어나면 또 tv 보고 매일 이런식이예요 요즘은. 어쩔때는 먹는 것도 귀찮을 때도 많고, 씻는 것도 귀찮을 때도 많고 하루에 몇시간을 그냥 침대에 누워서 아무 생각없이 있을 때가 많아요. 저는 정말 툭별한 삶을 바라는 게 아니고 그냥 지극히 "평범한" 삶을 살고 싶은데 지금 이런 마음 상태로 그게 가능할지 모르겠네요. 오늘도 정말 자존감이 한없이 떨어지는 하루네요.. 이제 어떻게 살아야 할까요....... ㅠㅠ

저희부모님이랑 반응이 똑같네요