📚이경희 소장 『어른이 된다고 다 괜찮아지진 않았다』 product.kyobobook.co.kr/detail/S000211647859 📚놀면서 배우는 심리학_ 신간 『양수인간』 product.kyobobook.co.kr/detail/S000212720649

모든것을 공유해버리는것도 미성숙한 마음이네요. 어릴때 해봤어야 하는데 못해봐서 좀만 친근함이 느껴지면 나도 모르게 다 보여줘 버리는 거죠. 저도 그랬었어요ㅠㅠ

제가 아주 미성숙한어른인데요. 이 주제로 더 올려주세요. 스스로를 바라볼 수 있게 되어서 너무 좋아요. 극복 과정도 더 알고싶습니다.

미성숙한 어른들이 너무나 많은 사회에서 심리적문제의 초점을 미성숙에서 찾아가는 것이 아주 좋은 방법으로 보입니다

답이 없는 것 같습니다. 이래도 지랄 저래도 지랄인 게 인간관계라고 생각 드네요

무조건 싫다고 단호하게 거절하는것보다 거절도 재치있게 지혜롭게 솔찍하고 맘상하지 안게 타인과 나를 생각하며 거절하는방법도 성숙한 사람이 되가는것같습니다 절대적으로 아닌것은 단호하게 딱 잘라야죠!

개인적인 의견을 말씀드려보면 불만사항이 있을 때 단호하게 할말을 못하고 돌려까는 사람들, 미성숙하다고 생각합니다.

난가? 하고 들어와봤습니다.

미성숙이랑 지능이 낮은 걸 착각하는 댓글들 보이네요. 그리고 몇몇 댓글은 미성숙한 자아로 인해 겪는 괴로움을 일반적으로 살면서 겪는 작은 문제들로 바라보고 쉽게 얘기하시는 분들도 많네요. 그냥 맘먹으면 극복할수 있다. 정도로 퉁치는.. 저는 이번 강의가 너무너무 도움이 됐어요. 정말 살기가 힘들었거든요. 감사합니다.

미성숙한 사람의 특징 1. 외부의 영향을 많이 받는 사람 2:40 2. 의존적인 사람 3:57 3. 심리적 거리 조절의 어려움 5:36 4. 유아적 자기애 7:03 5. 완벽주의 - 좌절을 견디지 못하고 이상적 세계에만 머물러 있음 9:10 6. must, should, would 중 must와 should가 많다 11:49 해결책 13:42

저도 어떤 면에서는 미성숙한 어른임을 반성하게 되네요~깨닫게 해주셔서 고맙습니다 ~

거리감 조절 이상에 의한 완벽주의 내려놓기 주체적으로 삶살기 거절하고 잘 못해보면서 크는것ㅇㅇ 맞는말이네요! ㄱㅅ

그렇게 따지면 지금 가정이 무너지지 않고 사는것도 감사한데요 일단은 무례하면 제 자신부터 챙깁니다.가족이든 누구든.

핵심을 얘기해주는 방송이었습니다!놀심님 땡큐❤

나의 의견(좋고 싫음 포함)을 정중하면서도 정확하게 표현하는 것과 나의 감정을 인식하는 것이 매우 중요하다는 걸 한 번 더 깨닫습니다. 실천까지 노력해봐야겠어요! 나의 긍정적 감정은 맘껏 표현하고 부정적 감정도 충분히 헤아려주는 것. 어렵지만 꾸준히요~^^ 좋은 말씀 감사합니다.

정말 좋은 영상이네요. 많이 반성하고 갑니다

5:38 심리적 거리 조절 이거 참 어려운거 같아요..

좋은 영상 고맙습니다.

와 진짜 영상유익해요 감사합니다 이경희소장님 감사합니다 책도 꼭 읽어보려구요❤

삶을 살아갈 때 도움이 되는 중요한 이야기를 해 주셔서 감사합니다. 많은 힘이 되었습니다.

오늘 소장님의 미성숙한 어른의 분류가 너무 와 닿았어요. 보통은 정신분석학 이론등을 가져와서 설명하는데 일상에서 적용이 쉽지 않았거든요. 감사합니다.

완벽주의 그 사람에게 말해주고싶은건 길가에 쓰레기가 있다치면 그거 계속 줍다보면 한도끝도없다 그냥 대충 눈에보이는거만 치우고 다른곳으로 가야지 계속 거기 머물러있으면 그냥 자신만 피곤하다

마음공부를 50살이다 되어서 알게 되었어요 마음이 편하니 성인이된 아들딸이 나보다 나은 사람이라 부럽고(나이가) 존경합니다

참 큰 도움이 되었습니다

진정성있는 말씀들이 더욱 와닿네요,, 고맙습니다

감사합니다.

미성숙함을 성숙함으로..당당하게 자신을 표현해가는것 이라고생각합니다. 감사합니다.

발달심리학 전문가들에 따르면, 어릴 때 엄마나 할머니와 함께 말(대화)을 많이 하고 다양한 피드백을 많이 받고 자란 아이들이 자아정체감 형성이 잘 되고, 더 나아가 자기애와 자존감이 건강하게 형성되는 경우가 많다고 하는데, 심리학 공부를 깊이 있게 많이 할수록 100%까지는 아니더라도 대체로 맞는 것 같습니다. 한국사회의 부모들은 학교 공부, 성적, 입시, 좋은 대학, 좋은 직장이라는 프레임에 갇혀 있어서 아이들의 정신건강, 심리(정서)발달에 신경을 거의 못쓰는 것 같아 너무 안타깝네요! (사실 어떻게 할 줄 몰라서 그런 걸 수도 있겠지만) 정작 중요한 건 등한시 하고[못하고], 피상적이고 덜 중요한 것들에 얽매여 아이들을 불행하게 만드는 건 아닌지 곰곰이 생각해봐야 하지 않을까요?

유튜브가 이럴때는 감사하게 여겨집니다. 좋은말씀 너무 잘 들었구요, 특히 마지막에 해주신 말씀이 너무 와닿고, 위로처럼 느껴졌어요. 또 강의 해주세요❤

부정적 감정도 소중하다는 걸 새삼 느낍니당

저는 고통을 얘기하면 항상들었던 얘기가 니가 이해하란 얘기였어요 차라리 같이 상대방 욕이라도 해줬으면 덜화가났을텐데..

과거의 저네요 ㅎㅎ 어릴때라 혼자 괴로워했는데 지금은 많이 나아졌어요 좋은영상 감사합니다

훌륭한 말씀 감사합니다

이경희 선생님 안녕하세요? 수련생때 선생님께서 좋은 가르침 주셔서 많이 성장할 수 있었습니다. 항상 감사하는 마음 간직하며, 선생님 가르침대로 좋은 상담자가 되려고 노력하고 있어요😊 영상으로 선생님의 건강한 모습 뵈어 정말 반가운 마음이예요. 선생님, 늘 건강하시고 행복하시길 기원합니다 ❤

오늘 인사이드아웃2 보고 왔는데 마지막에 해결책 들으면서 영화에서 전하는 메시지와 똑같아서 놀랐네요 ㅎㅎ 좋은 말씀 감사드립니다😊

좋은 영상 ㅠㅠ

돈만 있으면 성숙한 사람이 됨 돈 없으면 아무리 맞는말 해도 미성숙한 즉 애 취급당함 즉 성숙을 논하기엔 인간성이 상실된 사회임

저는 늘 제가 생각이 어리다고 생각했는데 딱 이걸보고 이거다했어요.. 좋은 영상 감사드려요

남에게 지나치게 의지함. 끊임없이 문제의 원인을 남한테서만 찾아 원망만 함. 계속 징징대면서.

6번. 내가 하고싶은 본능보다 해야하는것에 더 집중하고 전부로 여기는 모습 거절못하는 모습 미성숙한 제 모습이네요ㅠ 좋은말씀 감사합니다.

저도 참 거절못하고 우유부단했지만 변합니다 ㅎㅎ 노력하면 돼요 ㅎㅎ

말씀하시는 부분들도 다 맞고... 내면의 문제가 해결되지않았던 5.60대 부모님 세대로부터 이어져오는 뭔가가 있네요... 의도하지않았는데 자식인 나에게 이어져 온 그걸 뒤늦게 풀어보기위해 애쓰며 살아야하고... 쉽지않네요.

성숙한 사람이 얼마나 된다고 여초직장 50대 아줌마들만 봐도 다들 지밖에 모르고 남 뒷담화 하기에만 바쁘더라 아주 질려버림

좋은 말씀 감사합니다. 그리고 이 영상 보신분들 중 혹시라도 뭔말이래. 하고 중간중간 읭?스러우셨던 분들은 이번에 개봉한 인사이드아웃2를 봐보시길 추천드려요 영화를 보신뒤 이 영상을 다시 보시면 둘의 교차점이 보이고 아 그게 이거구나 하고 점점 두 영상이 말하고자 하는바를 이해하는 것에 시너지가 나더라구요. 저는 그렇게 최종적으로 나의 자아에 대해 돌아보며 뭔가 메타인지의 가닥이 잡히는 것 같은 묘한 기분이 드는 좋은 경험을 했어요

저역시 미성숙한 성인이라고 생각합니다 알면서도 쉽게 고쳐지지않고 뭘 해야할지 모르겠더라구요.. 일단 내생각을 주장해보려합니다. 항상 엄마아빠가 먹고싶은거 먹자, 나는 다 좋아, 나는 괜찮은데 라고 하던 습관부터 버려보려고 합니다!!

저도 참 미성숙한 성인이지요.이젠 성숙한 인간이길 바래봅니다..

살면서 많이 열심히 오래 노력했는데도 나는 아직 출발선… 약간 우울한 상태에서 들으니 앞으로 난 어떻게 살아야하나 막막해졌지만…. 타협이라는 두 글자를 가슴에 품도록 해볼게요❤

인생의 정답은 사실없습니다

집중하면서 들었어요. 소름끼치도록 와닿는것도 있었고요 극단적은 아니지만 조금씩 다 경험했던것 같아요...유아적 자기애 뺴고요..(예시든거 극혐;;)전에는 눈치를 많이보던때가 있어서 저랬어도 티를 잘 못냈어요;; 속으로는 날 이상하게 생각하면 어쩌지? 품고 살면서 아닌척 평균? 처럼 살려고 했었어요...그래도 티는 났겠지만 ㅋ 사고가 확장되는 강의였어요 ㅠ 감사합니다.

내 마음을 잘 들여다보고 괴로움을 긍정으로 바꾸지 말았으면 좋겠다라는 말이 와닿아요. 사회생활하면서 사실 참게 되는 경우가 많은데 나를 지키는게 먼저구나 머리로는 알면서 실천하기가 어려운 거 같습니다😂 좋은 말씀 감사합니다👍

정신병의 50%는 부모로부터 나머지 40%는 사회와 문화 시스템으로부터 10%는 자신의 선택이 근본적인 원인.

괴로운 상황이면 괴로운 감정 느끼는게 당연한 것이고 괴로움을 긍정으로 전환하려고 하지않아도 된다는 말씀 감사합니다 그것도 저의 일부분인건데 저의 일부를 없애는데 에너지를 쏟고 안 없어지니까 더 괴로워지는 악순환에 빠졌던거 같아요 오히려 그부분이 없는게 어쩌면 이상한것 일수도 있는데.. 이제 그 부분도 하나씩 흡수해가면서 나다움을 찾아가는데 도움 주셔서 감사해요 !

어릴땐 어른을 보고 저 어른은 왜 저러고살까 했는데. 내가 그러고있음. 어릴땐 천상천하유아독존 이라서 아무것도 모를때라 최상의 모습만 최고라 하고 그것만을 따라살려고 했고.하지만 인생은 최상의 것은 소수였고. 다수는 그저 중간이라도 가자고 노력하며 살고있음.나는 중간은 커녕 최하위만 되지말자고 노력하며 사는중. 어릴땐 거만 교만하게 살고. 나이들면 주늑만 들어가고있다. 그것은 내가 현실 파악이 됐다는것ㅋ 똑똑하고 지혜로운사람은 환경에 적응을 잘하고 융통성을 가지고 잘 사는것같다. 나는 그런사람이 너무 부럽다. 지혜로운 사람이 젤 부럽다.지혜는 돈으로도 살수없고 공부한다고 얻어지는게 아니었다. 타고나는것이었다. 부럽다진짜. 나는 미성숙하게 나이를 먹어가고있다. 어릴때 어른을 바라보는시각과 어른이되서 어른을 바라볼때 시각은 현실파악의 결과같다. 어릴때 현실성없는 희망을 갖게 하는 교육법 하지않으면좋겠다. 그냥 개인에 맞는 희망을 갖게 하면좋겠다.어른되서 그것처럼 허무한것도 없다. 예를들어 그림에 소질없는 애한테 너도 노력하면 잘그릴수있어.노력하면 저사람처럼 훌륭한 사람이 될수있어.그런거. 사람마다 다른데 똑같은 희망교육은 없는사람에게는 어른이 되어서는 허무밖에 남지않는다. 현실파악하고 자기가 잘하는것을 노력하라고 교육하면 좋겠다. 내가 다른사람보고 손가락질 할입장이 안되는데 나도 손가락질 하긴한다 ㅋ 진짜 못된것들한테 ㅋ 그리고 나는 정신 연령이 낮은것같다. 나이만 먹었지,.하는행동은 초 중 고딩 같음..너무 부끄러워.그래서 내나이 얘기하기싫음. 부모한테 타고난것같음. 이럴땐 내가 어떤마인드로 살아야할까?.우리부모도 나잇값을 못하고 살고있음. 이런건 유전적으로 봐야할듯..교육한다고 되는게 아님. 난그래서 나잇값 하고 사는 사람들이 이사회에 많아야 사회가 건강하고 나라발전에 기여한다고봄. 보고 배울게 있는 어른.지혜로유 어른.심성이 고운 어른. 딱좋은 어른상이네요. 나는 저거에 해당되는게 없음. 그래서 항상 의기소침함.내가 나를 알기에..어릴땐 진짜 교만 가식 ㅋ 적으로 살았는데 지금은 내자신 파악은 살고있음.하지만 자신감이 없어져서 매사가 나보다 남입장 먼저 생각하고 .웃기는 인생을 살고있음.어릴때랑 지금이랑 반반이면 좋겠지만.현실 파악이 되서 그렇게 되지는 않을것같고 그냥 열심히 해보자 식임 ㅋ 목표도없고 후회할짓만 하지말고 살자. 나같은사람이 사회에서 굳이 필요하지는 않지만 태어났으니까 잘 살아봐야지ㅋ 진짜 나같은부류 사람 내가 봐도 너무 싫다. 나같은사람은 적어지고 좋은사람이 많아지는 한국이 되면 좋겠음. 발전에 도움되는사람들 좋은사람들이 많아져야 사람활기도 돋고 사는맛이 날거고 나라도 발전할거고 나도 어딘가에 쓸모가 있겠지 조금이라도..ㅋ 이런식으로 살고있음. 정신연령 이 내나이에 비해서 많이 어림.초딩하고 대화가 통할수준 ㅋ 어른다운구석이없음..부끄럽다 진짜..아...나 지금 글쓴거보면 나이든 티는 나도 정신연령은 낮은게 글에서도 보임.내가봐도..ㅋ 끝에 요약 몇줄좀 해주면 좋겠다는 생각임.영상이 길어서 .

저에게도 유익한 내용들이면서 동시에 내가 아이의 성숙한 자아 성장에 어떤 도움들을 줄수있을까 생각해보는 내용이네요~ 감사합니다!

인사이드아웃2가 생각나는 조언이었습니다!

중간 점을 잘 찾으면 좋긴한데 저 '포기해도 좋다' 에 빠져들면 더 뭐같아 집니다

전 예시한 분정돈 아니지만 의존적이예요. 어릴 때 충분한 유아교육이 안되서 어린애같은 구석이 남아 있어요..30대인데도 정신? 마음이 어린 구석이 있어 동안으로 보이는 걸까 싶기도 해요. 그런데 다른 특성 중 해야 한다보다 하고 싶다가 더 어린아이같은 성향이 아닌가 싶은데 신기하군요.

놀심님 안녕하세요~ 늘 좋은 영상 제작해주셔서 많은 도움 받고 있습니다. 특히나 오늘 영상 내용도 너무나 도움되는 내용이 많은데요 이경희 소장님의 책 [어른이 된다고 다 괜찮아지진 않았다] 를 읽으면 이 영상에서 다룬 내용을 좀 더 구체적으로 이해할 수 있을까요?

시엄마 사사건건 간섭질 계속참으니 간섭 더 심해지길래 불편하다 대놓고 얘기했더니 본인이 먼저거리둠 거리는 둬야. 서로편해지고 남편과의사이도 좋아져요

에이그.. 거두절미하고, 예외적인 신경증있는 사람도 있지만, 한국은 총체적 인간관계 어려움. 문화자체 형성이 이리 됨. 각자도생

그런거 같네요.. 저도 어릴때 싫어도 거절 못하고 속으로만 생각하고 그랬는데..

요즘 서른 먹고도 10대같은 사람들이 많아서 클릭해봤습니다. 뭐가 문젠지.. 볼 사람들은 따로 있는데 제가 보고 있네요

저희는 부모님이 미성숙 하신분들인데요 ? 아버지는 나르시시스트 어머니는 경계선 지능장애랑 + 분노조절 장애 + 경계성 성격장애 둘다 동시에 갖고 있어서 굉장히 심한사람인데 소통자체가 안됩니다 ~~ 단어를 이해하지 못해서 맥락에 안맞는 단어를 얘기할때가 꽤있어요 ~ 그래서 화를 많이 내기도 하고 지적도 많이 해요 ~~ 정상적인 부모를 두신분들 부럽습니다 ~~ 😅

결정장애......어릴때 지우개 살려고 문방구 가면 많은 지우개 중에 선택을 못해서 그냥 나오던 기억이 있네요... 우유부단한 성격이 결정장애 까지 연결 되고... 거기에 더해져서... 심적 미성숙에 기인한 완벽주의....도 같이 있어서... 자살 안 하고 지금까지 살 고 있는 것만 해도 내 자신을 칭찬 해 주고 싶네요... 저 선생님이 말하는 것과 똑같음... 중간 고사 끝나자 마자 다음날 부터 기말고사 준비를 했음.... 기초부터 탄탄히 다진다고 하루 4시간만 자고 대가리 터질 듯이 몇일을 공부하다가 지풀에 지쳐서 나가 떨어지기를 반복... 서울대 의대 다니던 사촌 형이 나 공부하는거 보고 한숨 쉬시면서 하는 말이 아직도 기억남.... 넌 전국 1등 할려고 공부하냐? 너처럼 공부하면 죽던지 전국 1등 할꺼다....

심리적 거리조절의 어려움을 가진 사람은 개선되기 어렵나요? 만나는 사람이 2년째 연인처럼 가까웠다가 갑자기 낯설게 대하다가.. 계속 반복이에요. 너무 힘들어요... ㅠㅠ 왜 그런걸까요...

미쳐벌여,, 9분째 보고있는데 죄다 나냐,, ㅎ ,,,, ㅠ 말씀도중에 계속해서 어떻게하면 될지, 왜 이렇게 된 기저가 무언지 질문하고 싶어지네요,,,, 미성숙한 완벽주의 나,,, 힘내자,,, 찍먹해보는거야,,!!

나이 60에 자기자식뻘한 사람이랑 기싸움하는 노인들이 안타깝죠..무슨 지혜와 덕목을 쎃은건지

배우지 못하고 경험하지 못했더니 어떻게 대처해야할지를 모르겠다

1번부터 4번까지 유형 모두 시어머니 모습입니다. 가족들이 너무 힘들어요.

어떻게 해야해요? 어릴 때 이혼가정이였는데 사람들이랑 잘 못어울려요 계속 실패하네요.

마음이 단단해지는 책 추천 부탁드러요

미성숙한 사람의 특징 1. 외부의 영향을 많이 받는다. 2. 혼자를 견디지 못하고 남에게 의존한다. 3. 심리적 거리 조절의 어려움 4. 유아적 자기애 5. 미성숙한 완벽주의 6. 어디까지 해야 하고 하지 않아도 되는지 판단하기 어려워한다. 이렇게 정리하는 게 맞을까요?

저는 여기 나와 있는 성격과 똑같아요 ㅠㅠ 전 미성숙한 사람이었군요... 하아

11:50

저희 가족이 그래요ㅠㅠㅠ

이경희 쌤 오랜만이네요^^

👍👍👍👍👍👍

저런 부류의 분들 제가 느꼈던 가장 큰 부분은.... '악의가 없었으면 내 잘못이 아니다.'는 태도가 굉장히 강합니다. 나는 이러저러해서 실수한 건데, 나는 이래서 못 들었던 건데 하면서 감정적으로 해석 하고 주변에 피코 오져요... 그러므로 미안하다는 말 제대로 못하고 거짓말, 변명, 감정 호소로 모든 상황을 무마 함. 사람이 나쁘진 않지만 순수악처럼 3세 특유의 자기중심적 사고가 관철되어 있어 그냥 주변에 안 두는 게 답임. 같이 일하다 보면 사람 미침

미성숙한어른많아요. 50이되어도 결혼안한분보니 애가따로없다는생각이 들더군요 나이는숫자 정신연령은 ㅠ

좋은강의감사합니다. 근데 중간중간 컴퓨터 확인하셔서 좀산만했어요~ 대부분 다 인지하고 말씀하시던데 아님 앞쪽에 두셔서 티안나게 보셨으면 어떠셨을까 싶네요.

혹시 의존성 극복하신 분 계신가요? 저도 방법이 궁금해요~~

심리적 거리 이야기 왠지 저인거 같네요 ㅠㅠ

성숙이란 것에 어떠한 기준이 있다면 그것은 자신과 타인과의 상호 조화가 그 기준일 것이다. 성인이라는 한자어가 사람과 이룩하다의 조합이니 만큼 사람이 사람다움을 이르는 말일 게다. 개인으료서의 사람과 사회인으로서의 사람은 상호보완적이고 개인이 사회화되려면 보편적으로 사회가 바라는 인간상이 개인적 차원에서 우선 만들어져야 한다. 하지만 성숙이란 말을 모든 인간사, 세상사에 적용시키기에는 개념 자체가 모호하고 인간 성숙이란 의미도 개개인 마다 가치 기준이 다르므로 인간 상호간의 작용 측면에 한정될 개념이지 규범적으로 성숙이란 개념을 사용하기에는 무리가 따른다.

귀한 강의 도움이 많이 되었습니다. 두 분이 서로 조금만 더 떨어져서 앉으시면 보기가 좋을 것 같아요~

5:20 이 사람은 자기가 혼자 서있기가 너무 어려운 사람이였던 거에요 눈물이가 난다

사람들이랑 또 멀어질까봐 두렵네요

상담한다고 좋아지진 않습니다 성숙을 가져오는 유일한 길은 용기죠 방법을 안다고 할수 있는게 아니라 약간의 상처받음을 각오하고 이런저런 시도를 하고 자신을 바꾸려 하며 책임을 지려는 태도가 어른을 만듭니다 대부분 미성숙한 사람들은 책임지지 않는 인생인 경우가 많아요 과잉보호인 친구들

6번이 있지만 잘 살고 있었네

30대후반 인데도 말하는거 보면 아직도 학창시절에 머문 놈도 있더라..대화 하다보면 열마디중에 아홉마디가 친구 얘기만 하더라...

여기서 말하는모습을 아무 것도 안 갖춘 사람이 있기는 할까?

싫은걸 거절해보자 부정적감정 인정하자 나를알자

힘들고 괴로운 감정을 부모에게 수용받는게 어려웠던 것 같아요 그래서 제 감정을 부정하고 부정하기도 괴로워 회피하게 되네요

진정 성숙된 어른..인간이 몇이나 될까요...

지능문제라서 어쩔수가 없어요

어른이 너무나도 많지만 책임을 아는 어른이 없고 어른 권리에만 집착하는 사회

변화,성장의 주체인 나

유아기의 나르엄마는 완벽주의 자식을 만듭니다

경계성 지능 가진 사람들은 무조건 피하세요.. 그냥 구조적으로 갱생이 안됩니다 어쩔수없어요 그냥 본인 인생의 세계관에서 지워버리십시오

미성숙한 남편과 삽니다

괴로운 걸 긍정으로 바꿀 필요없다. 😮 괴로운 거에 집중하느니 차라리 다른 것에 집중하겠다.