- Как заставить молчать итальянцев? - Связать им руки. )

Хотели услышать неприличные анекдоты? Вот один!!! Чёрный заблудился в пустыне, он без воды и очень устал. Вдруг встречает Джинна из лампы. Он ему говорит: «загадай 3 желания, я могу их исполнить». А чёрный: «хочу много воды, хочу быть белым и хочу всегда видеть рядом с собой много пиз...***». И вот Джинн его превращает в биде 😂😂😂😱😱😱😱

Спрашивают у одного итальянца: - Вы больше любите женщин или вино? Он отвечает: - Это зависит от даты выпуска...

Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: - Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Грешники переглянулись и спросили: - А чем они отличаются? - Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском - по два ведра. Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец: - В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как? - Ой, а у нас как всегда, - ответил русский, - то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Вовочка приходит к папе. - Папа, тебя в школу вызывают. - Что случилось? - На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?" Папа: - Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. - Папа, ты в школу-то не ходил? - Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. - Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. - А на физкультуре что случилось? - Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую стоять?" - Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снвоа к папе. - Папа, ты в школе-то так и не был? - Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. - Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. - А на этот раз ты что натворил? - Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуя пришел? - Ну вот и я так же спросил...

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Итальянцы редко встречаются в русских анекдотах, но вот в этом, из серии про Василия Ивановича Чапаева и его ординарца Петьку, упоминается: Петька: Василь Иваныч, мне сегодня такой сон приснился...отбили мы у белых Роллс-Ройс, сел я за руль, покататься, по двору кругами езжу, налево-направо сворачиваю... а тут ты на крыльцо выбегаешь, рукой мне машешь, а я езжу, тебя не замечаю... Василий Иванович: А мне, Петька, сегодня такой сон приснился... сижу я на кровати, а передо мной , посреди комнаты, дерутся Бриджит Бардо и Джина Лоллобриджида ... Дерутся за то, кому я из них достанусь... Петька: Ну ты бы меня позвал!!! Василий Иванович: Так я же и выбегаю на крыльцо, машу тебе, а ты ездишь, меня не замечаешь!!!

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Hу, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Hу, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Hу-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Две кабинки в туалете. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник

- Ой какая хорошенькая! А можно потрогать? - Простите, а Вы точно гинеколог?

Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…

Мальчик спрашивает у своих родителей: -"Пап, скажи честно, вы с мамой хотели мальчика или девочку?" Папа: "Если честно, то мы хотели просто отдохнуть!"...

Учительница в классе: - Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил? Все общаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет. Учительница: - Вовочка, ты ответ знаешь? - Да. 22. - А как ты догадался? - А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне 11 лет...

Русский вариант анекдота про урок рисования: Молодая учительница нарисовала на доске "Яблоко": - Дети, что это???? Дети хором: -ЖОПА!!!!! Училка побежала к директору: -ХАМЯТ!!! Директор заходит в класс : - Зачем молодую учительницу обижаете, издеваетесь и хамите? И кто это на доске ЖОПУ нарисовал???

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Теперь сюда можно заходить, что бы почитать анекдоты.

- Вы говорите по итальянски? - Да. Только руки быстро устают. :) Для меня идеалом женской красоты, со школы, была Орнелла Мути. Теперь - Вы :)

Идет дед по улице, видит на cтолбе объявление: -- Лечу от всех болезней ! -- Дед: -- Ну лети, лети один хрен от всех не улетишь... )

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино... - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист - Я их зову по фамилии!

Пиноккио-взял дрель и засверлился.

Анекдот про евреев: - Соломон Моисеевич, вы кто по профессии? - Я - магистр черной и белой бухгалтерии...

Бабушка поспорила с Сёмой на мытьё полов в квартире, что тот за раз не съест 25 пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень, Сёма понял, что 25-ого в тарелке просто нет. Это всё, что вам нужно знать о составлении договоров.

Мальчик из бедной семьи пишет дедушке морозу письмо: дедушка мороз, пришли мне на новый год пожалуйста шубу, шапку, и варежки. На почте женщины прочитали письмо, слезу пустили, собрали коллективом деньги на шубу и шапку, на варежки денег не хватило. Ну и отправили мальчику. Мальчик обрадовался, и написал ответ дедушке морозу: спасибо дедушка мороз, мне все понравилось, и шуба и шапка, а вот варежки наверное на почте сп*здили (своровали)

Борман: - Штирлиц, Вы еврей? Штирлиц: - Нет, я русский. Борман: - А я, немецкий.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Тут надо знать нашу историю: "Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя: -Почему одна фара не горит? -Новая модель - "Лада-Кутузов"! "

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Международная конференция филологов-русистов. Зал забит до отказа. Выступает представитель Италии: - Наши итальянские русисты выяснили происхождение русского глагола "стибрить" (украсть). Дело в том, что когда русские купцы приплывали на своих ладьях по реке Тибр в Рим, то после изнурительного плавания они шли отдохнуть в местные кабаки и там вусмерть напивались до поросячьего визга. А протрезвев на следующее утро они обнаруживали, что товар на их ладьях украден. И они потом рассказывали, мол, меня на Тибре обокрали, то бишь, украли с Тибра. Вот и появился глагол "стибрить". С последнего ряда тянет руку взлохмаченный студент-первокурсник: - Скажите пожалуйста, а в городе Пиза у русских купцов ничего не пропадало?

Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? - Нет, конечно нельзя. - Короче уроки я не сделала😃

"Муж приходит домой в зю-зю пьяный.- -Ты где был? -На кладбище!.- -Что, кто то умер??- - Ты не поверишь, там все умерли."

Поймал мужик волшебную щуку . Она молвит :отпусти меня и я исполню любое твое желание. Хочу трехкомнатную квартиру. Щука: в кредит или в ипотеку? Мужик:тебя на подсолнечном или на сливочном?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? - Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный. - Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. - А что такое логика? - Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? - Чистый. - Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика. - А что такое философия? - Какой из них идет в баню? - А чёрт его знает. - Вот это и есть философия.

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

"Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живите с этим!

Нашёл еврей кошелёк. Пересчитал - не хватает.

Про наши северные народы, анекдоты очень надуманные, эти люди очень мудрые и это людди природы.

Ваш Пьеррино - замечателен в Вашем исполнении. У нас его зовут Вовочка. Анекдот про птичку - очень в его стиле. А вообще, хорошие анекдоты Вы подобрали.

Еще анекдот про Вовочку: В школе учительница даёт ученикам задание: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Машенька поднимает руку: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо. Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить. Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Русского Перино зовут Вовочка. Есть целая серия анегдотов про Вовочку и его учительницу Марью Ивановну. Анегдот; Марья Ивановна вызвала отца Вовочки обсудить его поведение. Отец пришел а Марья Ивановна и говорит; ваш сын Вовочка нарисовал на столе муху как живую, я линейкой пыталась ее убить 10 минут потом поняла что она нарисована! Отец Вовочки говорит; вам Марья Иаановна повезло, когда я пришел домой с работы и пошел помыть лицо в ванную комнату. Там в ванной увидал нарисованного крокодила как настоящий и я со страха выскочил в нарисованную дверь!!!🤣🤣🤣

Боже, какая-же она красавица... - наша итальянская Валентина!! Bellissimo!!

Часовой : Стой ! Стрелять буду ! - Стою ! - Стреляю !

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию, потратили на это миллион баксов.Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай, не шпион ли будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

На заводе КАМАЗ сделали новый северный грузовик и повезли его к чукчам на проверку в условиях крайнего севера. Привезли, и, видят, что чукча снег возит на санях с оленями. Заводчане подозвали чукчу к машине и сказали: - Слушай, вози снег на этой машине, а через полгода мы приедем, и ты расскажешь как тебе машина. Через полгода приехали мужики и видят, что чукча снег опять на санях возит. - Что случилось? - спросили они чукчу. - Хороший машина КАМАЗ, много снега помещается, но олени очень устают.

Пришёл Вовочка много лет спустя в свою родную школу и встретил свою старую учительницу Марью Ивановну. Сидят они в своём родном классе и вспоминают старые времена. Вовочка говорит: - А помните, Марья Ивановна, как я вам всякие глупые вопросы задавал, а вы меня из класса выгоняли? - Конечно помню, Владимир Вольфович! (Для Валентины пояснение:: Владимир Вольфович - это Жириновский))

Отвалилась у Буратины нога и приделал ему папа Карла вместо ноги колесо, и пошло-поехало )

Анекдот: - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? (с) =)))

Мой Изя приготовил замечательную рыбу и мы решили пригласить на ужин Абрама. Абраша засиделся и решили его оставить на ночь. Лег он у стены, я посередине и Изя с краю. Ночью кто то позвонил в дверь, Изя пошёл посмотреть и тут Абраша говорит: " Сарочка, можно?" Вся жизнь пролетела у Сары перед глазами, ну конечно это он, это должно было случиться и она сказала: "ну если успеете" Этот гад встал и доел оставшуюся рыбу

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, задушили.

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант. - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. Спустя несколько минут, выходит к ним негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один новый русский, говорит другому в изнеможении. Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Valentina, La ringrazio e buona sera! - Яша, как дела? Все шьете маски? - Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Анекдот про логику. Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Стоит фотограф, фотографирует на фоне большого дерева. Подходит грузин и говорит Э, брат сфоткай меня пожалуйста. Да, конечно мужчина! А вас как, слева от дерева, справа, или перед деревом встанете? Нэт, нэт, я за дэрэвом встану ! А как же, за деревом, вас же не видно будет!? Эээ, ты нэ понимаешь, я фото возьму, положу в конверт, отправлю маме, мама письмо получит, откроет конверт, посмотрит фото, скажет, Гиви, сынок гдэ ты!? А я из-за дэрэва выйду, скажу, мама вот я!

Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. - Это как? - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

УУУУУ !!! Валентина , зря ты спросила у русских о русских анекдотах . Тебе пару месяцев не хватит прочитать все комментарии . Держись !

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Приезжает итальянец в Россию. Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает: - Мне что-нибудь национальное. Ему приносят заказ. Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта: - Почему в моей пицце совершенно нет начинки? - Это традиционный русский рецепт, называется блины.

"Это неописуемо!"- восхищённо думала собака глядя на баобаб. Поручик, вы меняете носки? Очень редко и только на водку! Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном. Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать еще раз. На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму: - Я на этом автобусе до вокзала доеду? - Нет. Второй чукча: - А я? Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

У нас аналог Пьеринно - Вовочка, о нём тоже много анекдотов -Вовочка, сколько будет 5+5 -11 -А теперь вынь руки из карманов и пересчитай заново

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: - Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: -Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких... - Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии? - А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры, но одно но, смущает пятнышко на лбу , кончить не может(дойти до оргазма) И тут он говорит индианке: - Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него. - Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби. - А можно? - Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет! Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?- спрашивает его индуска. Мужик: - Ха-ха, ты не поверишь. Я только что квартиру выиграл!!!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Есть и про итальянцев. Враги поймали англичанина, француза и итальянца и стали их пытать, чтобы узнать секреты. Англичанин и француз раскололись, а итальянец - нет. Когда их освободили, все спрашивают итальянца: "Как тебе удалось выдержать пытки?" "Они связали мне руки и я ничего не мог сказать!"

О богатых грузинах у нас были анекдоты во времена Советского Союза. В те времена грузины действительно жили богаче всех! Сейчас таких анекдотов уже нет. Грузия сейчас бедная страна и грузины тоже бедные. Ну вот например во времена СССР был такой анекдот: - пришёл грузин в ресторан и положил на стол чемодан, к нему подходит офицант и говорит - Товарищ, уберите пожалуста чемодан со стола! на это грузин отвечает: - Это не чемодан это кошелёк!!! Но сейчас конечно же грузины уже не могут похвастать большими доходами. Кончилась халява!

:) Мадонна!!! как же мило ты это говоришь,просто музыка: "чучки" :)))

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Лена, а что это с твоим Васенькой? - Да!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Еще "детские" есть) у нас же Буратино=Италия. - Мальвина, я люблю тебя - Ах оставьте Буратино, у меня от Вашей любви вся ....в занозах)

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Абрам говорит Саре: - Сара, можем ли мы с вами пойти сегодня в театр? Только не подумайте ни чего такого! А если подумали то как вам идея?

Идёт война, итальянцы сидят в окопах. Тут итальянский командир протяжно кричит :"В АТАКУ". Тишина. Сидят дальше. Через некоторое время командир снова кричит :"В АТАКУ!". Снова тишина, все сидят. Ещё через некоторое время командир кричит :"В АТАКУ!!". Один из солдат в окопе говорит другому восхищённо:"Ну надо же, какой замечательный тенор!"

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я царевною красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в красу неписанную, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - царевна, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, взял лягушонку и положил ее в карман : - А удобная штукенция !

Это шедеврально. Определенное сходство в русских и итальянских анекдотах есть В роли генуэзцев у нас выступают евреи. У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. А в роли Пьерино - Вовочка. Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто скажет, зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот из советских времён,но сначала предистория: В СССР за молоком принято было ходить с бидонами - это такая металлическая ёмкость 1 - 2 литра с ручкой и крышкой,в которую продавец наливал молоко,а теперь сам анекдот:Маленькая девочка приходит в молочный магазин,подаёт продавцу бидон и и тихо говорит:,,Мама сказала налить литр молока,, -- Продавец послушно наливает молоко в бидон и отдаёт его девочке.Девочка разворачивается и собирается уже уходить,но продавщица тут же сразу кричит ей вслед: Эй!...Девочка!...А про деньги мама тебе ничего не говорила??? На что малышка робко опустив глаза и так же тихонько отвечает:,,А мама сказала, что деньги в бидоне :-) ...

Идёт ночю крыса с маленьким крысёнком. Вдруг, пролетает мимо летучая мышь. Маленький крысёнок: Ой, папа, смотри-ангел летает...!

Одесса, пляж. Мужчина спас еврейского мальчика. Мамаша подбегает к мужчине: - Какой вы молодец! А где же кэпочка...?

Вот старый советский анекдот про грузина--- Поймал грузин золотую рыбку. А она взмолилась--- Отпусти меня добрый человек а я за это любое твое желание исполню. Хочешь машину? -У меня Волга и Жигули- -Хочешь большой дом? -У меня квартира на Кутузовском и дача в Гаграх -Хочешь знойную красавицу? -У меня жена и пять любовниц. Рыбка поняла что грузин упакованный но не отстает--- -Но ведь чего-нибудь ты еще хочешь? -ХОЧУ СТАТЬ ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!---сказал грузин. Рыбка взмахнула хвостом и он оказался в декабре 41-го под Москвой. Кругом взрывы. дым. огонь. убитые. раненые. пули свистят а в руках у него 2 гранаты и немецкий танк приближается.....Ну и сказал грузин в сердцах----Вот карась паршивый! Герой-героем НО НЕ ПОСМЕРТНО ЖЕ!!!!!!!!

Не знаю, было ли: В доме поселилась новая семья. Одна из соседок встречает новую жиличку и спрашивает: Ваш муж итальянец? -С чего Вы взяли? -Слышала, как Вы вчера из окна кричали:Домой иди, Кобелино!

Про грузин. Пошли друэья на прогулку в горы, и Гиви ( грузинское имя ) упал в пропасть, очень глубокую, дна не видно. Друзья кричат ему: " Гиви, как ты там?! " " Нормальнооо! " - отвечает Гиви. " Так выбирайся! " " Я ещё не долетееел!"

Почему итальянские мужчины все такие маленькие ростом? Потому что в детстве мама говорила: - Когда ты будешь большой, пойдёшь работать.

У Винни-Пуха - в голове перемолотый Буратино… Трудно смириться с этим.

- Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это министерство культуры!

Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.

- Так, вы кто? - Наполеон. - Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. - Но я тортик...

Про грузин было много анекдотов во времена СССР. Сейчас таких анекдотов вообще нет. Грузины это собирательный образ человека с южных территорий СССР, который продаёт фрукты и овощи на рынке. Тематика анекдотов про них была связана, в основном, с торговлей.

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: Подвинься.

еще есть жанр анекдотов как "армянское радио", например - Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? - Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

О грузинах были анекдоты в СССР. Грузия жила относительно неплохо, потому что получала из союзного центра больше, чем зарабатывала. Сейчас они живут отдельно, но плохо.

Вовочка подходит к Папе ! Папа папа почему все дети едят Сладкую вату !? А я обыкновенную !!! 😀😀😂👍

Спасибо вам за южную итальянскую улыбку, кажется через неё прикасаюсь к жаркому Итальянскому солнышку 😀

"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу" устойчивое выражение.

Добавлю еще один еврейский анекдот. Жена упрекает мужа: - Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!😲 Один классный еврейский анекдот про тещу. - Сёма, говорят, у Вас тёща умерла? А шо случилось? - Да она подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! И второй анекдот, где рассуждает пожилой и мудрый еврей про коронавирус. - Шо я Вам скажу, Сёма! Сегодня мир разделился на две группы: одна моет руки, а другая деньги. Валя, ролик отличный! Однозначно - 1000 likes! 👍👏😉

Министр обороны америки докладывает президенту соединенных штатов, что над американской нефтью находится какое-то арабское государство....

У блондинки спрашивают : - Какова вероятность встретить динозавра на улице - для вас ? Блондинка : - 50/50. .. : - ???? Блондинка : - Либо встречу, либо не встречу.

Встречаются два друга и один говорит: -Слышал? Наташка родила двойню? -Да иди ты! -Ты иди. Я своего уже забрал!

Старый анекдот про чукчу. Вернулся чукча с охоты, зашел в чум, задумался: чего хочу? Кушать? Поел немного. Нет, не хочу. Чаю попить? Выпил чаю. Нет, не хочу. Жену хочу? Переспал с женой. Нет, жену не хочу. Потом хлопнул по лбу: а, лыжи снять хочу!

Жизнь коротка,не тратьте её напрасно.Проводите как можно больше времени в интернете,споря с незнакомцами.

Идет мужик по улице. Смотрит - ставят кому-то памятник. Он подходит и спрашивает: - Кому памятник то? - Достоевскому. - Это который «Му-му» написал? - Нет. «Му-му» Тургенев написал. - Странно, - удивляется мужик, - «Му-му» Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

Красавица какая! Но удивительно, как хорошо она по-русски говорит! Наверняка у неё есть русские корни! Невозможно, чтобы итальянская девушка так грамотно и красиво говорила по-русски!