Это точно, мне 31 и я уверена, что я просто не потяну😅 не финансово, а морально

Да. Я рада, что успела родить вокруг своих 25, сейчас, спустя 10 лет бы я не стала, пожалуй 😅

Даааа!... Мега изматывающая история, да ещё и неблагодарная, - ребёнок вырастет и будет полон претензий. А ещё пугает этот стеб насчёт яжматерей - то есть и пока ребёнок маленький тебя будет все время осуждать общество за то, что ты по-любому что-то делаешь не так. К этому добавим ненадежных инфантильных мужчин, которые и помогать не будут, и сами будут придираться - и всё, на чашу весов можно не смотреть, они сломались🤦‍♀️

Ну, многие из тех, кто не хочет детей, не хотят их не из-за ответственности, а из-за того, что просто не хотят детей, не нуждаются в них.

Я бросила мужчину, потому что он грубо матерился, сказала, что он и со своим ребёнком будет так разговаривать.

Спасибо за эти слова)) так классно читать схожие мысли

Ой, такое ощущение, что жестокость она во все времена существует, но другой вопрос - касаться её или нет. В какой "части мира" вы выбираете жить. Например, мне 40, и я с удивлением узнаю, что у нас в городе полно наркоманов. Но я их никогда не видела, и в детстве мне никто ничего такого не предлагал, даже не знаю, как пахнет "травка". Хотя в 18 лет очень мечтала её покурить. Но никто не дал(

дети не могут выбирать своих родителей или, где им родиться

100%

Я в шоке 😮

Это отвратительно, дай Бог жизнь у вас будет благополучной и счастливой, недаром же вы выжили из этого всего ужаса

Зато сейчас Вы- успешная и красивая.

Очень сочувствую вам

Как вы это пережили, и как сейчас с этими мыслями? ❤

Согласна

Ну это тоже выход. Главное, не мучить себя , все равно до них не достучишся, да и извинения их не нужны

Да, Артём ведёт себя, как настоящий джентльмен, такой приятный, мягкий голос и манера общения. Хочется слушать и слушать, несмотря даже на тему повествования. Просто интересно доносит любую тему.

Тоже вариант. И как духу хватило, респект

Так что вам мешает измениться ? Вас же давно никто не учит быть послушной и удобной .

Вы же уже взрослый человек? Описали свою проблему, значит можете работать над ней. Удачи Вам с этим. Ну и с тем,чтобы не перекладывать на маму

Это такая установка в голове " меня не выбирают". Ее надо менять

Влюбляются только в неудобных женщин Удобных используют (((

​@@Rosmarin305как здорово сказано , да уж учитесь быть не удобной

Согласна. И большинство обид может быть актуально сейчас, потому что своих детей мы иногда отдаем на воспитание бабушкам и дедушкам.

@@galyachikhanova236 Не в моем случае, к сожалению. Эта вражда никуда не делась и мою первую за десять лет просьбу взять мою дочь на месяц к ней в деревню отвергли. И ещё припомнили какая я нехорошая и наговорила гадостей про неё там несколько лет назад

Тоже от времени зависит. Бабушки и дедушки без переживания и в юмористической форме рассказывают о том, как их родители наказывали. В "детстве" Горького также момент описывается, что впервые было обидно, а потом уже стало нормой. Если в то время телесные наказания были нормой и почти во всех семьях, то дети вырастая, вряд ли испытывали за это обиду. Скорее также были попытки так наказывать своих детей, либо адаптация к новому времени и иным методам воспитания.

Физическое воздействие тоже разное бывает. Одни прям как садисты издеваются над детьми, ребёнок запуган, а позже ненавидит изверга, так называемого родителя. Или раз в жизни вообще от отчаяния родитель под гнетом своих проблем или тяжелой жизни дал поджопник и сам тут же раскаялся в этом, ребёнок же сразу чувствует, что это было не со зла.

@@niki-5779я как бы в курсе, иначе не писала бы этого комментария. не хочу подробностей, но поверьте, человек которому я это рассказала спустя годы, даже не вспомнил этот эпизод.. ну и топить головой вниз во время мытья головы ребенка наверное тоже не от большого добра. не было там любви и раскаяния..

Обнимаю вас, у меня все точно так же. Нашла для себя выход, относится к маме как к болезному человеку, у нее явное нрл, и она не изменится. Но это не про прощение, конечно

Спасибо за этот комментарий ❤ тоже выросла рядом с такой матерью, чего я только не перепробовала для улучшения наших с ней отношений - не помогало НИ ЧЕ ГО, я буквально из кожи вон лезла. Пока не прочитала книгу «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд, сейчас в процессе терапии. С такими людьми наладить что-либо просто невозможно, как бы вы ни старались 🙌🏼

Прощать нужно для себя, а не для других. Вы сняли доя себя влпрос о том,чтобы это отпустить и убрать актуальность. Печально

Как много хотелось бы сказать по этой теме,но мне жуть как не нравится тыкать пальцами...как было бы прекрасно если бы появилась в Ютьюбе опция "голосовое сообщение" ....🤔

Согласен. Одно дело когда один раз родители побили, другое дело когда по полной программе психологически уничтожали. По логике этого видео можно простить любые поступки. Родитель был алкашом? Ну и что, вы посмотрите фильмы тех времен, ведь все тогда пили и это считалось нормой! Но твои индивидуальные страдания, которые ты испытал это никак не облегчает...

Чет какая-то жесть :( На фоне такого про свои обиды на родителей думаешь, что это все ерунда и можно как-то понять и простить. Видео по большей части говорит о случаях, когда родитель хотел как лучше, и делал это как умел. Во многом это полезно, у меня были похожие обиды на своих родителей, но с возрастом я осознала причины и следствия, и обида на это ушла, как будто ее никогда и не было. А было бы интересно послушать и про другие случаи обид, как избавляться от них. То есть, про более "глубокие" - когда к тебе проявляли явную нелюбовь и пренебрежение, и оправданий этому никаких нет (по крайней мере, их очень сложно найти).

Обижающийся всегда найдёт на что смертельно обидеться и быть в вечных претензиях.Если человек, взрослый сын или дочь,носит в себе эти претензии и помнит только плохое и ужасное и не помнит главного что его все-же родили ростили и вырастили к стати, то это проблема в эгоизме этого ,,взрослого" ребёнка.

Необязательно прощать, но лучше проработать это в терапии, чтобы эта обида не занимала место в голове и не влияла на жизненные сценарии.

@@elenakondratyeva2118 так наоборот - надо чтобы эта обида оставалась в голове и влияла на жизненные сценарии, как предостережение, что так делать нельзя. Не всегда сохранение обиды - это плохо, иногда это очень хорошая защита. Бывают случаи, когда дети на бессознательном уровне копируют поступки родителей и совершают похожие ошибки, но понимают это, когда становится уже слишком поздно. И вот чтобы этого не случилось, нужно чтобы в голове было какое-то напоминание об этом, и обида в данной ситуации очень хорошо справляется с этим напоминанием. Многие люди считают, что негативные эмоции - это плохо, но они не видят другую их сторону, полезную, - негативные эмоции могут действовать как защита от совершения ошибок в будущем.

@@user-uo7jo5hv4z С точки зрения психологии это очень наивная, детская позиция. Оттого что человек проработает ошибки, у него не отшибёт память. С чего ему входить в те сценарии, которые он разобрал в терапии и научился хорошо видеть? Кроме того, человек может неверно интерпретировать родительское поведение и защищаться не от того, от чего нужно. Практика показывает, что клиент терапевта в 80% случаев неверно понимает сценарий и, пытаясь вести себя от противного, впадает в другие крайности. А терапевт объясняет, что происходило на самом деле, и как вести себя наилучшим образом. Обида - очень тяжёлое, разъедающее чувство. От него нужно избавиться любым способом.

@@elenakondratyeva2118 проблема в том, что обычно человек редко совершает ошибку в сознательном состоянии, если он четко понимает, что это ошибка. Многое из детства уходит в бессознательное, но оттуда продолжает влиять уже на взрослого человека, который, не осознавая, может копировать поведение или поступки родителей. И понять, осознать это он может только потом, когда совершит ту же самую ошибку. Какой смысл тогда прорабатывать эту ошибку, если она уже совершена? То есть до совершения этой ошибки человек может просто не осознавать, что он может ее сделать, а после совершения этой ошибки исправлять уже будет что-то поздно. И вот чтобы такую ошибку не сделать, должно быть какое-то напоминание об этом в сознательном состоянии. Обида не всегда может быть тяжелым, разъедающим чувством. В начале, да, это эмоционально болезненное состояние, но со временем эта боль притупляется и обида становится просто негативной эмоцией, но ее вполне достаточно, чтобы часть каких-то важных воспоминаний удерживать в сознательном состоянии, которые будут защищать от совершения этой ошибки. В данной ситуации обиду, когда она в малых дозах, можно сравнить с вакциной, которая усиливает защитные функции психики. Вы пишете, что "человек может неверно интерпретировать родительское поведение и защищаться не от того, от чего нужно. Практика показывает, что клиент терапевта в 80% случаев неверно понимает сценарий и, пытаясь вести себя от противного, впадает в другие крайности. А терапевт объясняет, что происходило на самом деле, и как вести себя наилучшим образом." Во-первых, сложно не понять родительское поведение, когда годами находишься рядом с этим родителем и который чуть ли не каждый день показывает словами и поступками ко мне свое отношение, так что ошибиться тут трудно. Наверное, в детстве я не совсем правильно понимала причины такого поведения моей матери, но сейчас во взрослом состоянии я начинаю лучше видеть и понимать эти причины, что только еще больше вызывает во мне неприязнь к родителю. Да, я понимаю, что там было другое время, другое воспитание и другой образ мышления. Но в то время аборты были вполне доступны. Иногда лучше сделать аборт, чем родить и потом самой страдать и ребенка мучить. Во-вторых, терапевт не всегда может верно объяснить поведение другого человека или как там происходило все на самом деле. Терапевт может рассказать о каких-то общих критериях, но он не сможет учесть множество нюансов или факторов, которые повлияли на поведение или поступки моей матери. Чтобы человека понимать, его надо знать. А для терапевта моя мать, по сути, незнакомый человек и поэтому объяснить - "что там происходило на самом деле" - он вряд ли сможет. В-третьих, "как вести себя наилучшим образом" я и так знаю. Как будет лучше для меня.

Омнимаю вас ❤

К сожалению, нормально не равно тому, чтобы иметь право И тут вместо нормально скорее больше подойдет слово "закономерно" Моя мать пережила ужасное детство и устроила такое же мне - имела ли она на это право? Нет. Было ли ее поведение закономерным? Да, к огромному сожалению - да. Для контекста: я пережила два изнасилования, и по, моим ощущениям, относительно всего остального - это все еще цветочки. Нужно понимать, что в силу огромного множества часто не зависящих от нас обстоятельств мы имеем ресурс только на то, чтобы поступать закономерно, не осознанно, тк на осознание нужны ресурсы, дефицит которых возникает из-за низкого уровня жизни (не обязательно материального). Простить - это значит согласиться не с тем, что случившееся было правильным, а с тем, что оно было закономерным, потому что ничего не происходит просто так, без причины. И если вы не видите закономерности, это не значит, что ее нет, значит, что она кроется где-то еще, но она есть. К своему ужасу я в какой-то момент осознала, что все мое детство было закономерно бесчеловечным и у меня не было другого выбора, кроме как простить всех причастных, я не заставляла себя, это было не волевое решение, но когда я нашла причину каждого ужасного поступка, то я не смогла не простить. Но простить не означает возвращение/появление доверия к этим людям: сейчас мне просто жаль их, но близко я их не подпускаю, тк знаю, на что они способны в силу своей неосознанности. Мне жаль, что у них не было ресурса на осознанность, жаль, что из-за этого мы не можем общаться без кровопотерь, жаль, что из-за этого мы с сестрами теперь еле живы, но я знаю, как тяжело дается осознанность и как сильно на нее может не хватать ресурсов и как фатально это может влиять на близких тебе людей. И каждое пережитое мной издевательство, унижение, лишение было в корне неправильным, не имело права на свершение, но было, увы, закономерным. Так что, вот.. после прощения таких тяжелых вещей мир едва ли становится радужным, скорее даже наоборот - приходят новые утраты. И утешение лишь одно: бремени обиды больше нет. Прощение не дарит нам исправившихся людей, надежные отношения с ними и принятие того, что принимать нельзя. Оно не меняет мир, не делает плохое хорошим, а углубляет лишь наш взгляд и пускает нас на новую ступень осознанности, распорядиться чем мы сможем в отношениях с уже другими людьми.

Простить, это когда вспоминать не больно, не тригерит

Если вы прощаете, это не значит, что вы согласны с действиями. Это значит, что вы прощаете человека за его ошибки и несовершенство

Простить совсем не значит согласиться. Вы подменяет понятия.

Тоже самое, на требования матери, чуть ли не содержать её, я сказала НЕТ, она начала причитать какая я не благодарная, как я ей нервы трепала с пеленок, я её спросила "и что ты сделаешь, побьешь меня"?? Начала орать на меня, что меня сильнее надо было бить, чтобы знала своё место😮😮😮

​@@user-gd2me8cm9h, меня мать в детстве почти убивала, и то же прошествии времени сказала что мало била меня. Сейчас характер не поменялся у нее, но я живу в мск и с ней стараюсь по минимуму контактировать, иначе начинаются манипуляции

@@user-gd2me8cm9h на самом деле, спасибо за такое отвратительное поведение в настоящем времени. Хуже, когда в прошлом неперевариваемые травмы, а в настоящем ведут себя, как шелковые и очень осторожны, потому что видят ресурс. И возникает диссонанс и трудно. А за такие выпады поклон и благодарности, легче морально принимать какие-то свои решения

​@@user-gd2me8cm9h Вы своим ответом спровоцировали конфликт и потом ставите удивленный смайлик, что Вам жемтко ответили?😮

Это да, очень тяжело, по себе знаю. Причём пока рассуждаешь об этом всё логично - но очередной конфликт, - и всё, опять посыпалась... Ну я думаю надо не бороться, как мы это делаем поколение Y, а использовать другую стратегию как поколение Z - сказать "ок, бумер", и просто попытаться проигнорировать. С пониманием того, что они люди своего поколения, они уже сформировались и перевоспитывать их это глупая затея. Надо взять от них то, что нам нужно, а что не нужно не брать и не включаться.

Полностью прекратить общение с ними. А на их крики не отвечать. Жалко и опасно, что могут лишить наследства. Но тогда ждите пока они сдохнут.

@@AvaDays жаль только, что попытки игнорировать отбирают много энергии. Подавлять постоянно внутреннее раздражение тоже не айс. А некоторые еще и дозировку увеличивают, чтоб пробить возмутительный игнор)))

А кто вас заставляет это терпеть. Не оправдывайте свой мазохизм. Разорвали отношения и забыли.

Когда разрываешь связь, становится легче. Обиды постепенно стираются, появляется чувство свободы в своих решениях и действиях.

Да! Как можно простить несправедливость,жестокость,систематические унижения направленные на маленького ребёнка

Вот, кстати, да, есть единственная мать была абьюзером, как вылечиться от всего этого потом? Повсюду говорят о браках с абьюзерами, но где говорят об абьюзерах-родителях и как это преодолеть? Скорее всего, такие дети просто не особо отсвечивают в обществе, довольно быстро опускаясь на самое дно, где у них уже и денег на психотерапевтов нет.

О родителях-абьюзерах много говорит Марина Линдхолм, Михаил Басинский.

Они вас любили!

Родители не обязаны транслировать Вам Ваши желанные фразы. Это отдельные личности со своими суждениями и выводами. То,что считают ошибкой,они признали. А Вы хотите вместо родителей каких-то других людей, которыми они просто не являются. И возможно, слова их трактуете по-своему, а не так, как они сказаны.

У меня больше сочувствия к девочкам, которые его будут окружать. Ему, возможно, будет "ок". Конечно, одиноко немного, но не настолько плохо, как женщинам, которых он будет смешивать с грязью.

Если человек не готов морально, указывание на ошибку, только приведет к конфликту и агрессии и возможно, выльется на того же мальчика в результате. Тем более очень вероятно, эта женщина смотрит Артема и увидит в этом видео себя со стороны.

Похвально что Вы интересуетесь.

Тоже голосую за ВДА

Есть такое видео на канале

Вы так четко описали вот это желание "хочу, чтобы потерялась где-нибудь, все стереть из памяти и из жизни", у меня абсолютно такие же ощущения. Единственное, что точно реально помогает, это когда родитель умирает, это я многие мои знакомые говорили и я сама так чувствую (у меня отец умер, мать жива). Те, у кого были близкие и хорошие отношения с родителями говорят, вот умрут родители, будешь скучать, плакать и т.д. Но они не понимают, что тем, кто вырос в деструктивной семье и особенно в семье алкоголиков часто мерь родителей приносит облегчение! как бы кощунственно это не звучало. Этому даже ес ь

А каким образом вы предлагаете ровняться на доярку, не будучи дояркой? Чем бухгалтеру или сантехнику поможет, если ему в пример приведут достижения доярки?

Хочется вас обнять.Мне так же временами хочется орать)От души желаю-пусть вам станет легче,всем нам,пусть станет...

@@user-zp2uv9yk6e спасибо 🥺 Сил нам всем

А я простила спустя много лет. Как-то сама собой ушла боль. Потрясающее ощущение легкости. Я всё из детства помню, но так, словно это произошло с другим человеком, а не со мной, или как - будто я прочитала об этом в газете о других людях. То есть, я могу спокойно вспоминать все беды, но рана зажила, не кровоточит и не болит. Волшебное чувство освобождения! Как-то мир распахнулся новыми горизонтами! Всем желаю! Попробуйте!

Я думаю, таких родителей невозможно простить, особенно, если они не просили прощения. Можно только отпустить это, что не равно простить

😂😂😂 обиды пожирают человека изнутри. Нужна ли Вам такая хитрожопость?

Обид нет) нет желания общаться и все)

@@azzell8902 Вы противоречите себе же. Что приводит к мысли,что всё, описанное выше не имеет особой смысловой нагрузки🤷🏼‍♀️

а в чем противоречие то? Я разве писала, что обижена на кого-то? Я писала про злюсь, не прощаю.. ну так это ж не синонимы обиды) Вам если на улице нахамят, вы ж не обижаетесь. Ну может злитесь, явно не прощаете, потому что прощения у вас не просят. И желания точно так же нет у вас снова встречаться с этим человеком. Вы не обижаетесь, просто избегание негативной для себя ситуации и стресса. Но по сути вам пофиг на человека. При чем тут обида?

Вы наверное поспешили предположить, что разбираетесь в чувствах постороннего человека... Ну ничего, бывает, бывает) а вы лучше на себя внимание обратите.. если вас что-то гложит изнутри до такой степени, что вы во всех это видите и делаете перенос уже даже на незнакомых вам людей... Ну наверное вам нужно как-то с собой поработать... Не обижайтесь только)))

советую посмотреть и почитать про нарциссических родителей, перверзных нарциссов.

Мне 57 лет и меня и половину одноклассников водили в школу до 3 класса 😂

@@LuchSveta1 ну вот, у вас золотая середина получается))

Сейчас в крупных городах даже по закону нельзя одного ребенка 1 класс отправлять в школу и требуют также забирать. Это в большинстве школ СПб и Москва. Так что Артем прав, очень многое закрепляется уже законодательно.

Тогда держитесь. Жизнь будет сложной. Но я Вас понимаю ❤❤❤

@@user-wx5uu9ob2zне факт. Может и наоборот. Не простить - значит освободиться от них и жить своей жизнью. А простить - значит придется общаться с тиранами и глупцами и часть своих ресурсов сливать на них.

@@Vongerkloпочему так категорично ? Можно и простить и не общаться . Или на большой дистанции держаться .

Вопрос риторический - зачем рожали . Какой бы ответ не прозвучал , он ничем не сможет вам помочь прожить свою жизнь полноценно и счастливо .

Ну это классическая манипуляция. Нам, взрослым, тоже хотелось бы чилить беззаботно на кроватке и никак не напрягаться. В детстве еще можно делать попытки получить это от родителей. Я со своим беседую много на тему развития мозга, что дают эти уроки, про физиологию говорим и спрашиваю, как он думает, если прям совсем не развивать мозг в детстве, какая жизнь будет в будущем. Фантазируем, как трудно быть тупеньким взрослым. И типо дааааа, заниматься сейчас ооочень не хочется, но быть тупеньким взрослым хочется еще меньше, эх... что поделать?

Подражание какому-то подслушанному разговору. Помогать и даже заставлять делать домашнее задание - это обязанность хорошего родителя. ❤❤❤

Обучение без интереса, насилие. Работа тоже.

Хорошо, что можете помогать уроки делать, кто-то и этого не может, а задают много, сама делаю уроки с ребёнком. Это нормально в наше время, хоть нам никто не помогал делать уроки, в школу сами ходили, из школы сами, в музыкалку, уроки - тем более и т.д. А сейчас надо показать нужность того, что уроки сделаны, ребёнок лучше себя чувствует в школе, когда уроки сделаны.

​@@user-ik8um2cq2zсейчас и программы изменились таким образом, что ребенок сам часто не может сделать домашнее задание. Уровень задания не правильно продуман. Например, недавно такой пример показывали из учебника английского языка, 1 класс самое начало обучения, дети ещё не умеют читать ни по русски, ни по английски. Изучают английский алфавит, а домашнее задание - вставьте пропущенные буквы в слова. То есть нечитающий по английски ребенок в принципе не может выполнить это задание.

Он то будет обязан. Но не приучен и не адаптирован. А резко его от себя оторвать тоже будет нельзя. Поэтому всему своё время. Взросление постепенно а не враз. А для того чтобы постепенность обеспечить то с каждым годом нужно увеличивать дозу ответственности и самостоятельности.

Нарцисс с ненавистью к женщинам) Возможно будущий маньяк и убийца)