부모라고 계속 말하지만 결국 엄마를 알권리가 중심… 병원에서 애를 낳는 건 여성. 아빠의 권리는 보호되고 엄마의 권리와 아이의 권리만 충돌. 남성들도 전부 DNA등록해서 아빠 찾기 하면 인정.

낳으라 낳으라 고만 하지말고 이미 태어난 아이들을 어떻게 키워낼 것인지 정부와 사회가 함께 진심으로 고민해야 할 시기라고 생각합니다. 버려지거나 방치되거나 학대받는 아이들이 있는지, 있다면 어느정도 되는지, 어떤 지원과 관리가 필요한지.. 한부모 가정이라도 떳떳하고 맘편하게 양육할수 있도록 지원하고 인식을 개선하는, 전 국가적인 차원의 연구가 절실합니다.

미안하다 한마디 없이 소송 취하해 달라고 하루 굶었다고 징징이라니 …. 며칠 당신 조마조마한 그 마음과 평생 스스로 외로움 견디며 살아온 아들의 마음…. 비교가 되나??

아빠는 애 찾아올 걱정 할 필요 없고 책임감도 안 가져도 되고 편하겠다

피임이 이렇게 중요하다. X 아이 넘 슬프다. 아이가 태어난게 아이 선택도 아닌데 평생 고통을 주네. 무책임한 어른들...

왜 아들이 되려 엄마를 위로 하나요.... 정말.... 부모가 어떻게 이렇게 까지 이기적일수 있을까요.. 너무 슬프네요....

존재 자체를 부정당한 기분.... 얼마나 억장이 무너질까... ㅠㅠ 부모없는 하늘 아래 힘들게 열심히 잘 자라왔을텐데... 너무 잔인하시네요 엄마..

아이가 알 권리 버려진것도 슬픈데 자라서 부모를 알수 없다는것은 아이에게 너무 큰 고통이다

버린 사정 보다는 버려진 아들의 아픔 이 너무 무겁다..책임 질수 있는 성인만 자식을 낳자

19년만에 만난 아들한테 소송취하하고 남편한테 걸림 안된다니....아이가 너무 안됐네요.모르는 사람인데 내억장이 터지네

가슴이 답답해지네요. 저아이들이 잘산다해도 슬퍼요. 시간은 되돌릴수 없고 상처는 평생 가니까요.

버려진 아이들 나라가 잘키워 자립할수 있도록 도와줬음 좋겠네요 아이들은 죄가 없습니다

지들이피임안하고 싸지르고 아이들이왜 힘들어야하나.

에구... 나도 그럴뻔 했답니다. 첫애가 아기때..남편이 외박과 도박, 가산탕진의 길로 들어섰을때였죠. 친정엄만 애를 떼어놓고 그만 살라고 했었죠. 일주일동안 밤낮으로 울었죠. 30년 전입니다. 시뮬레이션을 해봤습니다. 서른살의 나는 어쩌면 팔자를 고칠 수 있었겠죠. 허나, 팔자를 고친들... 내 입에 좋은 거 넣을때, 내 아이가 생각나 가슴이 무너질듯 아픈 세월을 보낼것이고, 내 몸에 좋은 거 걸칠때, 내 아이가 떠올라 가슴을, 그 옷을 뜯어낼거같더라고요. 친정엄마는 부추겼더랬습니다. "이 애가 어디가서 큰 들 니새끼 아니겠니?" 나는 그 때 결심했습니다. 내 인생은 망쪼가 들겠지만, 내 새끼는 내가 지킨다! 그렇게 30년이 흘렀습니다. 결혼은, 그리고 애를 낳은건 내 선택이었고, 그 누구도 나를 등 떠밀지 않았었어요. 오로지 내 선택이었자나요. 그 책임도 내가 지는게 맞다고 생각했습니다. 그간의 우여곡절은 말해 뭐하겠어요. 예상대로였고, 예상보다 더 힘들었고, 늘 힘에 부쳤습니다만, 인생의 뒤안길에 서있는 지금, 나는 내스스로가 대견하답니다. 힘든 중에도 내 아이는 잘 커줬고, 사회의 일원으로 건강하게 살아가고있어요. 결핍이 나쁜것만은 아니었습니다. 매사 감사함을 배운다면 말이죠. 내 아이는 이 엄마를 존경합니다. 아주 깍듯합니다. 나도 그렇습니다. 나는..늘 미안한 마음에 그렇고, 내 아이는...그럼에도 불구하고, 자신에게 탓을 안 돌리고 덤덤하게 살아온 엄마를 보면서요. 아이탓이라니요! 삶이, 배우자가, 힘들게해도 아이의 잘못은 1도 없는겁니다. 화풀이조차도 하면 안 되는겁니다. 나는..아이때문에 참고 산게 아닙니다. 아니, 어쩌면 그 말도 틀린게 아니지만 무엇때문이라기보다는 그저..이 작고 소중한 생명체를 잘 키워야겠다는 생각뿐이었습니다. 그러면 니 인생은?이라는 화두가 떠오르나요? 네, 내 인생은 내가 결정하는데요, 굳이 뛰쳐나가 팔자를 고치는것만이 내인생은 아니라는 결론입니다. 물론 사람마다 가치관은 다를테죠. 나는 아이의 엄마면 된겁니다. 우박이 쏟아지건, 천둥번개가 치던, 거리에 나앉게 생기든.. 없으면 없는대로, 부족하면 부족한대로...대안은 늘 있거든요. 솔직히, 중간중간..현타와 자괴감은 생깁디다. 나도 인간인지라.. 상대적 박탈감도 늘 생기고, 나는 뭔가..도 자꾸 돋죠. 나는 이미 어른이었고, 더 어른이 되려 노력한것 같습니다. 늘 일곱살에 멈춰있는 애아빠는것이 분탕질을 쳐도, 어쩌겠어요...내가눈이 없어 선택한것을.. 암튼.. 그렇습니다

그래도 젊은사람이 참 똑똑하네요.처음에 안만난다고 하다 친생자 확인소송하니 친모가 연락하네 참 나.절대 취하하지 마세요.본인얘기만 하네. 아무것도 안 먹엇다는등 자기가족 알게되는 걱정..

친모를 등록하지말고 친부를 필수 등록하도록 하면 출산시 신고할 사람이 분명 많을텐데요 친부를 지목하면 무조건 혈액검사를 하도록 통지하고 출석하지 않으면 아동유기로 범죄기록 남기구요 우리나라는 아직도 부모가 아닌 친모에만 초점이 맞춰져 있지않나요 아동의 알권리에는 아버지도 포함되어있습니다

아빠의대한얘기는없네 임신시킨아빠는 더 엄벌히 죄값치뤄야한다

9:18 아들은 19년을 부모없이 살았는데 … 참… 소장 하나에 숨못쉬겠어?

엄마야..왜 아들한테 죄책감을 떠넘기는거지? 찾아간게 죄인건가. 밥도 못먹어? 뭐가 날라올때마다 벌렁해? 진짜..용서를 빌어도 모자라다..속고 사는 현남편이 불쌍할뿐. 진짜...후

사회의 시각도 바껴야할거같아요 애혼자 키우는게 왜 죄가 되어야하나요 응원은 못해줄망정

댓글이 친부 얘기 보다 친모에게 더 많은 .. 자체가.. 인식..사회 문제도 큰 몫

주제와 좀 다른 이야기지만, 보육원에서 나와 자립하는 청년들에게 자립할 수 있도록 일정기간 생활비지원 및 교육 그리고 돌봄도 주기적으로 필요합니다. 전 한 기관에서 자립청년들 지원한다고 해 기부금납부를 조금 하고 있는데.. 실질적으로 그들에게 지원금이 가는지, 사후 관리는 어떻게 하는지 알 수가 없어 좀 답답하고 안타깝네요. 사립기관말고 국가가 나서서 직접 관리하는 시스템이 시급합니다. 진짜 만 18세에 보육원에서 독립하는게 얼마나 막막하고 두렵겠습니까.. 사각지대에 놓인 그들에게 조그만 관심이라도 이 기회에 많은분들이 가지시길... 그리고 제발 초중고부터 피임교육 및 출산과 양육의 책임에 대한 교육도 해야함. 그리고 선진국 대한민국이 이젠 고아수출국이라는 오명에서 벗어나야지 않겠나.

민수씨-- 당신의 정체성은. 당신자신의 존재만으로 가치가 존귀합니다! 누구든 신의 축복으로 생명을 부여받습니다! 당신은 소중합니다!! 피를 나누지 않았더라도.세상엔 당신의 존재의 가치를 기뻐해줄이들이 그득합니다!!

애는 여자 혼자만드는게 아니다 친부도 끝까지 찾아 책임을 지게해야한다

보호 출산제를 할게 아니라 유전자 검사를 의무화해서 생물학적 아버지도 같이 기록해야 합니다 애비는 애를 싸질러놓고 책임도 전혀 안지고 엄마한테만 책임전가하는 한국

아이는 자신이 원해서 이 세상에 온게 아니다

뒷부분까지 보다가 펑펑울었어요ㅠ 아이가 보호자와 잘 살아갈수있게 지원해주어야합니다.

이 험난한세상에... 얼마나 서럽고 험난했을지...ㅠㅠ

뱃속에 30주 아이 품고 있는 엄마에요. 어제 이 방송을 보고 어찌나 가슴이 아프던지.. 사랑을 듬뿍받아 커도 모자를 아이가 부모에게 버려지고 커서 자기가 버려진건지 잃어버린건지 실낱같은 희망 품고 알아보는데 그 알 권리 마저도 박탈시켜버리는 국가라니… 이럴거면 보건소에서 무료낙태술이나 해주던지요.. 태어난 아이는 이 거친세상 어떻게 살아가라는건지 ㅠㅠ

소송 취하하지 말고 끝까지 가세요

얼마나 또 많은 마음 슬픈 아이들이 생겨날까요....... 보호출산법은 국가에 의한 아동 학대하는 법입니다.

갓다버려놓고 무책임하네 최소한 성인됐을때 본인의 근본은 알게해줘야하는거아닌가? 저래놓고 아이가 사고나서 보상금받을땐 나타나겠지? 뻔뻔한 인간들

애초부터 도망가는 남자에도 끝까지 책임을지게해야지. 언제쩍 법을 그대로두는건지. 여자도 낳고 도망가면 똑같이 처벌해 태어난 애도 못지키는 국가가 저출산 타령은. 남,녀 아동클때까지 제대로 책임물면 되면서 안하는 이유가뭘까???

불의한 사회를 정의롭게 만들 정부가 필요하다.

보호출산제 자체를 욕하시는 분들이 많은데 애초에 보호출산제가 애기를 버리거나 살해하는 케이스가 많아서 아기라도 보호하자는 취지로 만든거에요. 일단 너의 정보를비밀로 해줄테니 아기 죽이지 말고 낳으라고.... 다만 이렇게 비밀로 하고 출산을 하면 아이가 나중에 부모의 정보를 알기가 어렵죠.. 왜 너 버리고 간 부모찾냐고 하는데 그건 본능이에요.. 꼭 그 부모가 너무 좋아서 같이 있고싶다 이런게 아니고 내가 어느부모한테서 태어났고 어떻게 버려졌고 내 유년시절은 왜이렇게 외로웠나 그 근본을 이해하고 싶은거죠. 슬프네요. 법은 필요했지만 아기가 나중에 컸을때 입장을 고려한 보완은 되어야할거같아요.

존재부정 당하면 어떤기분이려나 상상이 안간다 에휴 저런것도 부모라고 ㅉㅉ 나라면 나 안 찾는 부모는 죽었다 생각하고 살거다 왜 수십년동안 안 찾았을까? 자기 핏줄인데 그 이유는 뻔하지 않나? 친소생자? 이거 소송 안했으면 저 친모 100% 안나완다 무조건

보육시설 아이들 자매결연 맺어서 성인될때까지 후원했었는데 가정에서 조금이라도 자라본 경험을 가진 아이와 아예 영아때 버려져서 영아원에서부터 육아원으로 넘어온 아이는 정서적으로도 큰 차이가 느껴지더군요. 영아는 가정에서 사랑받으며 커야하는데ㅠㅠ 요즘 개나 고양이 많이들 키우던데 그 사랑을 육아원이나 영아원에좀 나눠주면 좋겠다는생각...사람이 몸만큰다고 큰게 아닌데,정서적 돌봄을 아이들에게 나눠주면 진짜 좋겠어요

보호 출산제를 할 거면 성인 된 아이만 열람할 수 있게 엄마 아빠 지문만 기록해두면 좋겠다. 사진상으로.

자식이 물건이냐? 니 멋대로 버리고 너혼자 잘살겠다고 찾아온 자식을 두번 버려? 천벌 받을짓이다

내 존재를 아무도 모른다는 말에 소리내서 우는 것... 가슴이 무너지네! 휴~~

출산할때 아빠 등록제를 실시해. 아빠를 지목하면 유전자 검사 하게 하고. 법으로 무조건. 그럼 부모가 키우진 않아도 적어도 아이가 부모가 누군지 정도는 알게 될거고. 엄마 혼자가 아니라 부부의 문제가 되니까 버리거나 살해하는 문제도 좀 줄어들거야. 아빠가 버리고 가도 엄마가 복수 차원에서 아빠를 등록해주면 결국 법의 테두리 안에서 출산하게 되니까 그럼 최소한 죽지는 않겠지

부를 어떻하든 끌어들여 책임을 직게해야한다

한국법의 문제는 법을 깊이 고민해서 만들지않고 순간순간 만을 모면하기위해 만들어져 항상 20% 부족, 일을 하다가 말아, 쫌 지대로 깊이 생각하고 연구해서 진짜 법을 만들면 어디가 부러지나

가슴미 미어지네요 이제 두돌 지난 아들 엄맙니다.. 소중한 우리 아이들의 권리 어디갔나요..

아주머니 최소한 아들에게 미안하다고 말은 하셔야죠

보육원에 맡기고 한번도 안 찾아본건가? 어휴...

민수씨. 때론 모르는게 더 좋은 진실이란것도 있답니다. 민수씨 힘내요. 부모가 내 정체성을 만드는건 아니예요 정체성은 본인이 살아가는 삶의 태도로 만드는거예요. 지금 저 눈물 흘리는 X로인해서 민수씨가 죄책감을 가진다거나 자신의 삶을 포기하면 그게 민수씨의 정체성이 되는거예요. 제발 부디 X 때문에 본인의 삶을 포기하지 마세요. 19살 밖에 안되었어요. 충분히 빛나는 정체성을 만들 수 있는 나이예요. 먼 훗날 삶이 유복한 민수씨가 되기를 기도합니다. 민수씨의 인생은 이제 시작이예요.

애 엄마가 어떤삶을 살았는지 알겠네 철저하게 이기적이다. 보통은 고아원에 맡긴게 미안해서라도 사과하고 한번 안아줄법도한데 소송취하하라고 말하는게 ㅋㅋㅋ참.. 내 삶은 소중하고 내가 낳은 아이의 부모없이 힘들게 보낸 19년의 삶은 우습나보다

성인이 되기까지 홀로 험한 세상을 살아준 아이가 낳아준 엄마 보다 더 어른스럽게 느껴져서 너무 가슴이 아프네요… 저렇게 이쁜 아이를 두고 자신의 욕심만을 채우기위해 손바닥으로 하늘을 가리고 행복해 질수 있을까요..

소송취하하라고 연락했구만 지힘든거얘기만하네 ..저런게 무슨 가정을 꾸려 짐승만도못해

아직 어려서일까 나 버린 친부모 찾아 뭐하게.. 그 때도 버렸는데 그 인성 지금은 변했을까 사람 안 변한다 그 인성으로 키워주지않아 고맙다고 해야할걸

기본서류 작성은 사실적으로 합시다.

민수씨 엄마 진짜 이기적이다. 끝까지 본인 생각만 하네. 민수씨 토닥토닥 해주고 싶네요. 힘들겠지만 혜택받을수 있는거 다 받고 보란듯이 웃으며 행복하게 살았으면 좋겠습니다.

어려움속에서도 아이를 끝까지 보호하고 키우는 어머님들 대단하십니다 응원보냅니다

진짜 이기적 끝판왕 끝까지 지 가정 파탄날까만 걱정함. 지 아들에 대한 걱정 일도 없음 에라이 천벌 받아라

미혼모도 잘살수있는 나라였으면 좋겠다

책임안질꺼면 왜 낳았는데 아들 소송 계속해 홧팅

유전자 등록도 의무화 해야될거 같음..

이기적이니까 버리죠. 어른이라고 꼭 어른 같지도 않고 지들 즐거워 그짓거리 하다가 애생기니까 남잔 튀고 여잔 버리고

에휴 노답이다😢 임신하기싫으면 피임을해 태어난아기들이불쌍하다

책임 못질거면 피임이라도 똑바로 하던지. 자식버리고 지혼자 살자고 저렇게 한다는거 자체가 이해가 안간다

낙태가 안 되고 한부모 가정이나 어린 나이에 부모가 된 젊은 남녀에 대한 시선이 그다지 좋지 않은 시점에서 전 보호출산제가 낫다고 봅니다. 사람의 알 권리가 중요하지만 그게 무조건 보호해야 할 절대적 권리라고 생각 안해요. 그리고 부모를 알고 만난다고 아이에게 무조건 좋다고 생각 안하고. 이미 버렸는데 다시 만난다고 좋게 끝날까? 괜히 상처만 두 번 받지.

피임을 잘하도록 교육하고(북유럽에선 만22세전까지 피임약 공짜로 줍니다), 싱글맘마 또는 파파가 아이를 혼자 키울수 있는 사회적 제도+분위기를 마련하고, 장애아를 낳아도 걱정없이 키울 수 있는 사회가 되도록 먼저 노력해야죠.

가명이지만 한 민수님 보는 내내 너무 마음이 너무 아팠습니다 어머니가 바뀌시면 좋겠지만 쉽지 않을 거 같으니 몸 잘 챙기고 19년을 힘들게 살았으니 보란듯이 씩씩하고 행복하게 살도록 노력 해 주셨으면 좋겠습니다 옆에 있으면 따뜻하게 안아 주고 싶네요. 저는 부모가 있었지만 고아나 다름없이 살았습니다 지금도 상처가 없는 건 아니지만 잘 살고 있습니다 민수님도 강아지하고 꼭 행복하개 사세요 진심을 다해 진심으로, 진심으로 빕니다🙏

자기 자식버린죄 분명 천벌받을것 어떤식으로든

아버지는 어디에..?? 싸ㅌ 츙도 밝히길..

보호출산제 뭐 이런 이상한 법을 만들었대..?그럼 아이는 죽을때까지 나는 누구인가? 자기 정체성에 대해 모르고 그냥 그렇게 살다 죽겠구나..

아이가 성공해서 부모를 찾았다면 아마 반겼겠지...민수씨 꼭 성공하세요...부모 보란듯이 잘사세요...그때되면 역으로 찾아올겁니다...

피임을 해라 저런 비극이 생기지않게

나중에 나이들고 병들고 약해져서 저 아이 찾지않길.. 엄마손 그리운 아이 마음 이용하는일 절대 없길.. 저런엄마 절대 용서말고 뒤돌아보지도 말고 행복만 하길!!!!!!!!

참 자식버린 엄마가 좀 뻔뻔하네요. 서류 보내지 마라는 말이 어떻게 나와요. 싸지르고 잠적한 남자ㅅㄲ는 더 나쁘고요.

11:54 개인적으로 저는 민수씨의 마음이 이해가 됩니다.

순간의 쾌락이 누군가의 인생을 축복받지 못하는 결과를 가져온다. 책임 지기 싫으면 책임질 일을 만들지 않는게 현명한거다.

버린건 엄마인데 찾는건 아들이네요 가정을 꾸린거라면 더 안찾죠 책임감도 없으면 낳지도 말아야지

너무 가슴이 아픕니다... 유년을 강제로 잃어버린 수 많은 입양아들에게 축복이 있길...

예전에 동네 아저씨가 사귀던 여성이랑 혼전에 딸을 낳았는데 그 때 헤어지고 애를 홀트로 보내 해외입양 보낸 것을 알고 있었어요. 한참 뒤에 그 딸이 찾아왔는데 난리 났었어요. 부인은 아저씨 죽인다고 난리치고 이복형제들은 싸늘하고 아저씨는 왜 찾아와서 어쩌라고 그러냐고 그러고 난 너 딸로 안여긴다고 돈없다고 그랬구요. 그 따님 진짜 힘들게 사셨던데 결국 가족이 안되더라구요. 재산싸움도 하고 많이 나빠졌어요. 그 아저씨는 창피하다고 다른 지방으로 가셔서 그 이후는 모르지만 유전적 질환 제외하고는 진짜 안 찾는게 좋을 수도 있어요. 상처가 엄청 나더라구요. 직접 보니 어휴. 도와줄수도 없고. 그 사귀던 분은 만남을 거절했고 아저씨는 가족 몰래 만나면 만나준다고 했는데 그 따님이 기습으로 밀고 들어왔던 것으로 압니다.

언론도 웃김 언제는 출산등록제때문에 애들이 버려지고 죽여지고 그런대며 등록이 안된아이는 의료서비스도 못받고 보육원도 못간다드라 그래서 바꿨더니 이젠 또 알권리 이러고있네 알권리랑 생존권중에 뭐가 우선인지 생각을 좀해라 언론에 휘둘리지말고

자신의 현재 삶을 위해 친아들에게 친생자확인 소송을 취하해달라고 하다니.

보호출산제 반대에 앞서 태어나는 아이도 홀로출산해야 하는 여성도 그들의 권리를 보호해야 하고 여기에서 빠져있는 남성의 책임에 대한 생각도 해 보아야 할 문제 인거 같습니다.

자기의 인생만 중요하고 자기가 새로 꾸린 가정이 파괴될꺼 그것만 걱정하고 낳은 아들은 그냥 인생에서 지워버리고 싶은 존재이겠지 정말 이기적이다

가슴이 너무 아프다

어이가 없다 부모가 자식을 버린는것 쉽고 자식이 부모를 찾는것 어렵고

자식버리고 잘산사람 못봤다 !!!!

뿌리도 모른체 평생을 살아야한다는게 결코 쉽지않지 안타깝다 참

겨우 나타나서 친자소송 철회해 달라며 끝까지 자신의 이익과 일신만을 위해 이기적으로 행동하는 어머니가 아들에게 하는 그딴 소리가 과연 진실일까 싶습니다. 또 즐기는 것은 좋으나 책임지는 것은 피하고 싶은 젊은 세대들에게 그것이 여성이든 또는 남성이든 강제로 책임을 지워야만 하는 사회적 책임에 대해 일깨워주고 싶은 생각 입니다. 일하지 않는 정당과 입법부 정치인들에게 죽기살기로 충성하는 미개한 유권자 시민들로 부터 보호되어야 할 대상은 바로 "우리" 인 것 입니다. .

아지매야...다 업보다 지금 남편한테 걸리는게 문제가 아니라 어휴~불쌍하다

당신이 낳은 아이가 커서 찾아왔는데.. 어떻게 찾지 말라고 할 수 있지; 그러면서 다른 자식들은 키우고.. 어휴 사이코패스들 .. 천벌 받아라.

네가 엄마냐 참 이기적이다 아들 한번 안아주고 얘기도 들어주고 용서를 빌어도 모자랄텐데

19년만에 만난 아들에게 악수하고 소장 취소 부탁이라니...정말 너무하네요

지남편이 보면 화를 낼거라고 그거 철회해달라?그럴거면 왜 애초에 이분을 낳으셨는지..그리고 키우지도 못할거면서 버리고 튀고..내가 저사람이였으면 커피집에서 화를 냈다..버릴거면 왜 낳았는지..내몸 상태가 이런데 알고는 있나..

9:08 자식을 두번 버리네.. 진짜 일말의 죄책감이 없어요? 본인인생이 어떻게 될까봐 그걱정만 전전긍긍.. 정말 혐오스럽네요.

"당신이 엄마야? 어떻게 엄마가 자식을 버려? 그러고도 당신이 사람이야?" 라고 할까봐.. 엄마를 원망할까봐.. 대표님께서 차안에서 침착한 마음 갖게 해주시는 내용.. 이게 오히려 너무 슬프고 울컥 했습니다. 오늘 하필 어버이날이네요...부모님께 효도합시다. 부모라는 이름으로 모든 희생 감내하신 분입니다.

미혼모가 아이를 경제적 어려움없이, 사회적 편견없이 떳떳하게 키울수 있는 사회가 되어야 한다. 그런 사회를 만드는게 우선이다.

아이 태어나면 잘 지키기라도해라. 매일 저출생 지껄일 시간에 고아원 아이들 프로젝트라도 시작해.

끝까지 이기적이네ㅠ 저아이가 태어나고싶어서 태어난게아니잖아 피임을하지 왜 태어나게했어 힘들게만드노 자기가정만중요하네 신경질나네

아이들이 더욱 안전하게 유기되도록 만드는거같아요. 아이가 거의 백이면 백 본인의 뿌리를 찾고싶어하는데, 이 법 또한 아동 중심이 아닌 어른들 중심의 법이네요. 애초에 피임을 잘하든가.. 지우든가 하나는 확실히 해야지..

절대로 취하하지마세요 ㅜㅜ 민수씨가 무슨죄예요 ㅜㅜ 낳아서 키우지도않고 본인은 남편만나 가정꾸리고 남편한테 걸릴까봐 걱정하다니 ㅜㅜ 너무이기적이네요

더 많은 고민과 수정이 반드시 필요한 법이네요. 시행 전에 브레이크 제대로 걸고 수정하기를! PD수첩 고맙습니다!

찿지말지

진짜..안타깝다 너무너무.