이런 영상 너무 좋아요!!!

도서관 가서 공부나 해라 오ㅑㅐ 꼭 무리에 껴야 하는데

여기 댓글 보러옴 ㅋㅋㅋㅋㅋ 무리에서 떨어진 찐따들이 부들부들 대면서 공감 댓글쓰면서 열폭하는게 꿀잼임

@@always22_63 꼭 무리에 낄생각 없는데요. 왜 급발진이세요? 이런 영상이 사람들은 어떻게 인간관계를 생각하는지 궁금 했을 뿐인데 본인이 먼데 공부를 해라 마라 머라냐 함? ㅋㅋ 그리고 공부 안해도 할만큼 했음 ㅋㅋㅋ

@@gnsxo2176 뭐임 정상인 아녔음..?

그래도 난 말해주는 게 좋던데… 아예 이렇게 생각하는 사람들이 많구나 난 친구관계 싸움이 없을 수가 없다고 생각하는데 그럼 이롷게 생각하시는 분들은 그냥 손절하시는 편이에요..?

그건 서로 추억이 없을때 얘기이지, 그건 잘못된 말이다. 같이 여행다니고 놀러다니고 속얘기도 하고 한 사이인데 갑자기 차단. 쌩. 이럼 당한 사람은 기분이 얼마나 ㅈ 같은데. 친구는 선생님이 아니잖아 라는 말은 원래 안친했던 사이에서나 하는말이다.

관계를 이어나가고 싶다면 진짜 가끔은 (훈수 두는 것 제외) 선생님 같은 역할을 해야 할 필요가 있는 것 같음

말못할정도의 사이인거지 뭐

진짜 공감... 당한 사람은 기분이 ㅈ같을 순 있겠지만 혼자 손절하는 사람 입장에서 상대랑 앞으로 가깝게 지내고 싶지 않고 더이상 스트레스 받고 싶지 않으면 그냥 멀어지는 거지 뭣하러 내 감정 소모해가며 상대가 잘못한 점들 다 알려주고 함께 고쳐나가려고 하겠음. 그냥 안 맞는 사람이었던 거고 난 그 사람의 선생님도 부모도 아닌데. 당한 사람도 그냥 혼자 생각해보고 답 안 나오면 내 방식이 안 맞는 사람이었고 싸우면서까지 맞춰가고 싶은 사람은 아니었구나 하면 되는 거

상대방도 님한테 정 떨어졌는데 참은 걸 좀 아세여

@@user-tk2hr1kg1b 손절당한년 ㅎㅇ

갑자기 손절 친건 참고 참은게 아니에요 님의 기준에서 말하지마세요 세상엔 못되처먹은 것들이 더 많습니다

@@user-qf7pe9ow7s ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋ 자기멋대로 손절치는사람들도 또 많죠 ㅋㅋㅋㅋ

인정이요! 그리고 혼자라고 눈치볼 필요도 없음!

저도 무리로 지내다가 결국 제가 나와서 종강 전까지 혼자 다녔어요 처음엔 눈치도 보이고 잘 할수 있을까 걱정이 가득했는데 막상 해보니 별거 아니더라구요 오히려 진작에 왜 안나왔지? 생각도 하구요 무리에 있으면서 엄청 스트레스 받았어요 서로서로 혼자 다니다가 다른분이랑도 말도 했구용

맞아요. 저는 사실 중학교 때 전학 가서 그렇게 느꼈는데 처음에만 어색하고 좀 눈치 보이고 힘들지. 시간이 지나니까 그게 더 편하더라구요

@@user-px5pk6gl9h지금도 혼자 지내시나요??? 혼자 지내고싶진 않은데 초반에 시기를 놓친것같아 혼자다니고있어요.무리에 끼려는 노력도 해봤지만 안되고 소수과여서 여러명 친해지려는 시도 해봤지만 (쉬는시간 말걸기..대게 제 기준으로 여러명 말걸어봤어요 밝게 인사하고) 결국 잘 안되더라고요..물론 동아리로 다른과 친구는 있는데 같이 진로얘기하고 그런 과동기가 없어서 쓸쓸하네요..

@@user-px5pk6gl9h게다가 본가랑도 멀어서 더 외롭게 느껴지는것같기도하네요..ㅎ

진짜딱이거인애가있었음. 나한테 내가 자기랑 안논다고나만 나쁜사람 으로만들어버리더라

서로에게 필요한게 없으면 친구가 될 수 없음.. 재미가 있거나 능력이 있거나 취미 관심사가 같거나 기타 등등... 공생이 안되면 한쪽에서 결국 손절침

근데나는 그게사실이든어쩧든 그말이 듣기싫더라 나는 내가 니가 필요해서 만나는거야 니는 내가 필요해서만나는거아니야? 라는데 친구가 물건이야?^

@@Hinnasmr 그런 경우는 애초에 한번도 친구였던 적이 없었던 것 아닐까요? 딱히 정도 없고 정떨어져서 손절하고자시고 할 것도 없는 비지니스 사이ㅎㅎ

@@user-np6es9ju9n ㅠㅠ 제가 지금 그 상황입니다..

ㄹㅇ,,, 저였으면 전화 안받고 쫌이따 카톡으로 미안 바빠서 못받았어 할텐데,,

@@JH-sf9mw 저였으면 미안 바빠서 이런 것도 안 함... ㅅㅂ 뭐야 왜 전화해 이러고 볼륨버튼 눌러서 아무소리 안 나게 한 다음에 전화 알아서 끊길 때까지 기다림.... 그러고 나서 친구한테 바로 연락해서 ㅅㅂ 왜 연락했지 이러면서 이유 추측하다가 아몰라 하고 걍 넘김

상대도 용기내서 전화했을텐데 받아주는게 맞지.

@@user-co4cl3jv8c 근데 그것도 어디까지나 좋은 사람이라는 인상이 남아있어야 가능한 거지 자꾸 이거 해달라고 저거 해달라고 의존적으로 나오고 고민상담이랍시고 나 감정쓰레기통마냥 쓰는 애 전화를 굳이 받을 의무까지는 없죠

@@user-es6hl8ub7c 그건 맞죠. 서로 욕하고 끝이 안좋았으면 안받는게 맞긴하죠.

궁금해서 그러는데 직장인들은 그럼 회사끝나고 남은시간은 보통 개인시간으로 보내나요? 주말에는 뭐해요??

운동하거나 술마시죠 ㅎㅎ

@@user-xw5yy8rp8y 애인 만나거나 각종 취미활동 동호회

@@user-xw5yy8rp8y 다들 그런건 아니고 야근많은 회사만 아니면 퇴근하고 친구나 회사사람들이랑 시간보내는 사람도 많아요 ㅎㅎ 그중에 하나도 저고

@@user-xw5yy8rp8y 직장 다닐 나이되면 집에서 쉬는게 제일 좋음. 어릴땐 노는게 쉬는건데 나이들면 노는 것도 노동..

서로에게 필요한게 없으면 친구가 될 수 없음.. 재미가 있거나 능력이 있거나 취미 관심사가 같거나 기타 등등... 공생이 안되면 한쪽에서 결국 손절침

맞아요 친한 친구라도 인간 관계의 선은 지켜야 하고 언제든지 죽고못살며 옆에 있을거라는 착각은 하지말아야 편하죠

@@user-be3gv1nv6b 취미 같은게 ㄹㅇ

그래도 혼자 있는 것 보다는 낫죠 아무래도

애초에 가족이 아닌이상 서로를 맞춰가면서 살필요도 없을뿐더러 부부관계여도 서로가 서로를 배려안해주면 이혼하고 깨지는거임 대단한 관계에서도 쉽게 갈라지는게 인간관계인데 별거아닌 관계에 의미부여하고 내가 이정도를 너한태 인풋했으니까 너는 나한태 이정도는 당연히 아웃풋해야겠지? 라는 생각부터 고처써먹어야함 대표적으로 확실하진않는데 여기선 아마 연희라는 인물이 자기는 힘든거 고민인거 다 말하면서 지딴앤 절친드립으로 잘한거 별거 아니다라는 식으로 깎아먹었던걸로 기억하는데 자기가 고민 다 털어놨다고 상대방도 고만을 다털어놔야 한다는 자기 주관을 남한태 적용시키는것 만큼 멍청한짓이없음

ㄹㅇ. ㅋㅋㅋㅋ 말해줘도 안고쳐서 결국에 언젠간 손절당함

ㄹㅇ이래서 내가손절쳣자나 말을해도 지가맞다는식으로나오는데 어쩌라는거;

애초에 선을 왜 넘는지... 한 두번이야 참지 근데 여러번 선 넘은 사람이랑 계속 친구로 남고 싶어하는 개호구가 어딨냐고 대체 ㅋㅋ

말해주면 또 지 입장 계속해서 어필하면서 억울~ 억울~ 나는 너어무 억울해~~ 이럴 거면서 뭘 말해주길 바람?ㅋㅋㅋㅋㅋ 저런 사람은 그냥 손절하는 게 답임... 나도 저런 사람 있었는데 인스타&연락처&카톡 차단하고 다른 사람들이랑 매우 잘 지내는 중

와 진짴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이거 ㄹㅇ

그 말 무슨 편에 나왔어여?

아 맞음ㅜㅜㅜㅜ 그 에피소드에서 소현이 눈물 한 방울 흘릴 때 같이 울었음

헐 소름....

ㄹㅇ...난 바로 손절침

진짜 십소름 돋는다 저 대사 똑같이 들었는데 10년 넘은 절친한테 .... 최악이야 최악

그게 연희의 본성이니까요 쌩판 남 앞에서 시작부터 본성을 드러내는 사람은 없잖아요?

약간 의존적 인사람이 그럼 이사람 한테는 내가 기대도 안심할수 있는 사람한테 그럼

ㅇㄱㄹㅇ

주늑 들수밖에 없는 환경입니다 혼자다니면 찐따 거리고ㅋㅋ 사람취급을 안하던데 아예

ㅇㅈㅇㅈ

공감합니다

@@user-yi6pl2jn6o 그건 니가 잼급식이라 그런거고ㅋㅋㅋㅋ 대학은 다르다 아가야

와 저도요. 그친구 학생회, 과동아리 하는 친구인데 선배들한테도 이상하게 소문내고 다녔더라구요..

그래서 그런 애는 뿌리부터 뽑아야됨 ㅇㅇ

개버러지는 무시해야죠

저도 고딩때부터 친구였던 애가 있었는데 맨날 자기혼자 서운해하고 싸우고 화해는 내가 사과해서 끝나고 내가 나쁜 사람이 된 냥 만드는 건 일상..그 이후에도 그 친구 포함 셋이 친했는데 본인은 꼭 가운데있어야하고 우리 둘이 붙어있으면 기분 완전 다운되고 그럼 우리 둘이 놀라그러고..ㅋ.... 22살 먹고 초딩들도 안하는 행동들을 계속하다가 결국 손절... 자격지심에 쩔어서 관심받고 싶어하고.. 그런 사람들은 손절하는게 맞다는걸 27살까지 질질 끌다 알아버렸죠.. 그래서 이젠 사람 거르는 방법을 알았달까..?

우울한 얘기 들어주는거 ㄹㅇ 너무 힘듦 한두번이면 몰라도..

헐 개공감…

A가 누구임?? 소현이? 소현이가 통보손절 당함?

@@user-kx2vb6pn8t 앗 A가 아니라 B(연희)

특히 이스토리에서 소현인 되게착하고 왠만하면 다 받아주는걸로 나오는데 소현이가 손절했다는건 상대방이 선을 씌게넘었다는것

돌려서 말하지 말고 은근히 눈치주지 말고 그냥 직설적으로 말을 해야 함. 화내라는 게 아니라 그냥 분명하게 구체적으로 문제점을 알라주라는 거임. 개인적으로 돌려서, 은근하게, 간접적으로 한 것도 경고라는 사람들 이해 안 됨. 그걸로 눈치채길 바라는 건 욕심이지.

헉 진짜 인정요..ㅠ

ㄹㅇ ㄷㄷ

어... 알았으면 부담된다는 말에서 뭐가 문제인지 알았겠지

맞아요 혼자 당당하게 지내다보면 조별과제하다가 친해지는 친구도 생기고 시간 지나면 또 마음 맞는 친구 생깁니다. 굳이 그런 친구 안생겨도 혼자 다니는게 오히려 편하고 신경안쓰이는 득도의 경지에도 도달하죠 ㅋ

말이쉽지 다시 그떄로 돌아가도 그때의 공기,시선,수군거림,적막등을 경험한다면 다시 슬픈 생각을 하게되지. 지금이야 과거얘기지만 돌아가면 현실이거든

무리가뭔필요 ㅋ

현실이 어떻든 말든, 필요 없는데 소외감이랑 불안감을 못견뎌서 억지로 무리에 낄 필요가 전혀 없음. 혼자인게 불안해서 친구를 사귀고 의존한단건 밑빠진 독에 물붙기란거임. 스스로를 친구 없으면 못사는 사람이라고 전제해버린거랑 다름없음. 그만큼 친구는 있어도 속은 불안해서 친구자랑하고 친구랑 멀어지면 엄청 슬퍼하고 또 서로 욕하게 되겠지. 이짓 반복좀 해보면 앎. 나이들면서 붋필요한걸 지워내고 정말 필요한걸 채워나가게 되고, 생각보다 친구나 인맥에 감정을 투자할 필요가 없단걸 알게됨. 아니 오히려 감정투자를 안할수록 더 잘되는게 일반적인 친구관계임. 소중한 사람이거나 계속 보고싶으면 내가 더 노력하면 되는거고.

​@@user-sp9jx3cs3xㄹㅇ 대학생 성인들 지금 혼자 다니는거에 익숙하니까 중고등학교 때로 돌아가도 적응할수 있을거라 생각하는데 ㅈㄴ 후견판단적인 생각임. 혼자 다닐때 사춘기 애들의 수근거림,눈치 몸소 다시 느껴보면 그런말 절대 못하지

안 베끼고 참고만 하기 = 뜨거운 아이스 아메리카노

그니까요 ㅎㅎ 진짜 여러번 언질을 했는데도 나중에 한단소리가 '그러게 말을 하지 그랬어?' 이러면 개빡침요 내가 분명히 말했는데 지가 귀담아 들을 생각이 없었으면서 ㅋㅋㅋㅋ

화를내고 분위기망쳐서 기분나빠지고 사이틀어져야되나.내가 나쁜놈되고

B: 은근하게 눈치말고 직접 말을하라고

직접 말해도 안들어요 유경험자임 ㅎㅎ b입장에서는 계속 지멋대로 구는게 너무 편하니까 들어도 못들은척 눈치채도 모르는척 합니다 정확하게 다이렉트로 또박또박 말해도 별일 아닌것으로 치부하고 농담으로 넘기고 얼렁뚱땅 하다가 참다참다 터져서 소리지르고 화내고 난리를 쳐야 그제서야 '야 진작 얘길 하지' 이럽니다 왜 곱게 말로 하면 못알아처먹는걸까요 사람인데 ㅎㅎ

물론 뭐만 하면 하나하나 알려달라하고 귀찮게 하는 관계는 좋지 않지만 그렇다고 친구한테 뭐가 잘못된지 묻는 거 자체가 잘못된 건 아님 서로 부족한 게 있으면 조언해주고 보완해주는 게 발전적이고 성숙한 친구관계인 거지 그저 만나서 놀기만 하는 친구가 좋은 친구인가? 원래 인간적으로 성장하고 배울 게 있는 친구가 좋은 친구인 거지 물론 이것도 상호작용이 어느정돈 되어야겠고 친구한테 하나하나 알려줘야 할 의무는 당연히 없지만 그렇다고 친구라고 서로 보완할 게 있음에도 '동갑인데, 친구인데 얘는 나한테 뭘 바라는 거지? 나는 니 엄마도 아니고 선생님도 아닌데 내가 왜 가르쳐줘야 하지? 나한테 뭘 알려달라 하는 거지?' 라고 생각하는 건 딱히 바른 생각은 아닌 듯 무조건 부모님,선생님,선배,연장자한테만 뭔가를 배운다고 생각하는 건 너무 단편적인 생각임

@@user-uq3ek5zn4w 😗👍

불만이 있으면 앞에서 말을 해주는게 맞지 바로 손절치거나 뒷담까는게 더 극혐이지 않음?

물론 전제는 친한 사이일 때,, 별로 친한 사이 아니면 뭐 갑자기 손절쳐도 크게 상관없으니

맞아요. 심지어 연희가 했던 행동들은 조금만 생각하며뉴기분 나쁠 걸 알만한 행동이니까요

교수님이 안정해줬는데…? 팀 알아서 5~6명 짜서 제출하라고만 했지… 좋은 대학 다니셨네요 ㅎㅎ

점심값때문에 멀어지고싶었음..ㅅㅂ..혼자편의점가는게싼데

대학을 안다니면??

@@user-op8gt1yb2r 저건 대학 샹활 얘기니까 대학만 예든 거지 그렇게 가면 끝도 없다

ㅋㅋㅋㅋ고딩때 귀엽다귀여워 지금보면 혼자다녀도 아무것도 아님

연락 끊고 그 친구한테 연락 안오셨나요? 저도 끊으려고 했는데 막상 말하니까 상대방이 너무 힘들어 하고 자꾸 붙잡으려고 하길래 일단 포기했는데 나중에 대학 가면 끊으려구요.. 20년 지기면 엄청 오래돼서 그 친구분도 많이 붙잡으려고 했을것 같은데 아닌가요..?ㅠㅠ

나두요. 25년지기랑 끊었어요 엄청 고민했지만 없으니까 더 편하고 좋아요 25년간 내가 힘들었었구나 이제야 깨달았어요

역시 친구는 한명만 있어도 좋아요 친구가 엄청 많다고 해서 다 잘된다는 보장도 없고 한명만 있다고 이상한것도 아니죠 옛날엔 무리로만 다니고 싶었는데 요새 너무 후회 중입니다..

@@user-dd5qw3pf4p 혹시 왜 끊으려고 하시는지.. 궁금..

나도요😊

이 댓글 대박!

와 이거 ㄹㅇ이다,. 받기만 한 사람이 아쉬운 거지 주기만 하던 사람은 손절해도 아쉬울 거 없음 손절하나 관계를 이어가나 내 심리적 상태의 변화 차이가 없을테니까.

ㄹㅇ ㅋㅋㅋ 지들이 선 안지키고 설친건 기억못함 그냥 무조건 미리 표현을 해야지 이러고 ㅋㅋㅋ 지 잘못이면 사람마다 다 다른거라고 쉴드치면서 자기랑 다른 성향은 이해못해줌

본인의 인생 경험을 근거로삼아 모든 인간관계는 유효기간이 있다고 하셨는데 네. 아니구요. 죽기 직전까지 함께하는 인간관계도 아주 많습니다. 성공의 척도가 될수는 없겠지만, 님이 조금더 가치있는 사람이 된다면 어렵지않게 그런 관계를 보실수 있을거에요.

@@Son-gp8cr 댓목록과학이노

옛날에는 어른들이 해준 이런말들이 너무 뻔한 말들이라 생각했는데 이분 글 읽어보면서 많은걸 겪고 느낀걸 혼자 얼마나 깊게 생각해보셨는지 느껴짐

​@@Son-gp8cr졸라 가르치려드노

남이 살아온 인생의 근거들도 무시 못합니다..​ 영원한건 없어요@@Son-gp8cr

고맙습니다 ㅎㅎ 20중반인데도 쉽지 않네요 ㅠㅠ

오

과유불급

과유불급 : 넘치는 잔을 경계하라 또는 과한것보다 적은 것이 좋다

그렇게 지나간 관계를 붙잡고 울고 징징대며 자기자신을 탓하기보다는 그 시간에 혼자 맛있는 걸 먹어요. 세상살이가 나 때문이 아니어도 내 탓 내 잘못이 되어있는 경우가 상당히 많고 시간 지나면 다 정리될 관계 그냥 니탓네탓 말고 쟤는 나랑 안맞는 사람이라 생각하고 스쳐지나가게 거리를 둬요

남자는 연희, 마지막 친구는 소현이랑 같은 성향인듯 마지막 친구는 자기 성향을 연희랑 맞춰가기를 선택한거고 소현이는 맞는 사람을 찾아가기를 선택한 거

이번에 새로 나온 편 보면 연희도 뒷담 잘 까네요 ㅠㅠ ㅋㅋ

유진 -> 나은

맞아 회사도 똑같아.. 요즘은 점심 거르는 사람도 많아

맞아요 급식때라면 몰라도 학식때는 혼자먹기 쌉가능인데

@@Vienna_R 혼자 먹는게 더 편한 느낌도 있음 사실 ㅋㅋ

맞아요 저도 예전에는 혼자 먹는게 눈치보였는데 어째저째 혼자먹어보니깐 내가 느리게 먹는편이라 다른사람 속도에 안맞춰줘도 되고.. 앞에서 빨리 먹느라 나까지 빨리 먹느라고 뭔가 가슴에 얹히는듯한 느낌 안들어도되고 내 속도대로 먹으면 되니깐 편한듯..

갠플어려워요 조별있고 팀도짜야되는데 쫍사리 끼는것도 어렵고 안친해서 팀하기도 눈치보이고 정보얻기도 힘들고 나혼자 다해야되고

안어렵습니다. 어짜피 혼자사는 인생 남 눈치볼거 없고 생각보다 다른사람들 서로에게 별 관심 없습니다. 밥 혼자먹는 사람도 많고 팀과제도 친한사람들끼리하면 더 망해요. 맘에 안들게 해와도 관계때문에 혼자 전전긍긍 할 필요없어요.

@@nichagigi ㅇㅈ나도 차라리 안 친한 사람들이랑 팀플하는 게 더 좋음

고학년되도 동기들이랑 다니는게 더좋았는데.. 물론 마지막 4학년이되면 수업날짜는 안맞았지만 힘든일이 있으면 힘든일대로 좋은일이 있으면 좋은일대로 같이있는 동기들이 있는게 더좋았던 기억이 나네요

그냥 혼자에 익숙해진거지 뭐

끊어진 관계를 다시 잇는건 쓸데없는 짓이다?ㅋㅋ 성급한 일반화에 찬사를 보냅니다

​@@Son-gp8cr애미없냐?

ㅇㅈ

애초에 손절쳐도 상관없음 지금댓글들 싸우는거 보면 갑자기 말없이 손절은 너무하다 이러는데 몇가지 경우로만봐도 1. 만나지얼마 안됨 근대 불편함 그럼 그냥 자연스래 안만나면되고 2. 나름 오래지냈는데 자꾸 선넘음 애초에 오래지낸애가 상대방 불편한거 모르고 선넘는거 모른다는거 부터가 상대는 친구라는 인간한탠 관심없고 자신이 좋아하는 면만 신경쓰는 사람임 애초에 동등해야되는 친구관계가 동등하지 않는것주터 관계를 이어나갈 필요가없음

저도 이글 극공감 ㅜ.ㅜ

궁금한게 그러면 소현이같은 사람들은 선을 절대 넘지않나요? 사람간 그선이라게 너무나 상대적이라고 생각하는데 소현이같은 성향분들은 만약 누군가가 본인을 (선넘었다고 생각해서 말없이) 손절해도 아 그럴만했나보다 이렇게 받아들이시지는 . .궁금합니다.

@@user-en6sk3ij9b 절대라는말은 누군한태도 포함안되기때문에 절대라는 단어에 장담은 못하지만 저런성격은 최소한 자기가 당했을때 싫은건 안함, 저쪽 성격이 더 심해진다면 반대로 간단한 행동조차도 상대방이 날 어떻게 생각할까 하나하나 생각하면서 살아서 자기의견 제대로 못말하는 경우도있을정도임 대부분 선넘는 애들특징이 자기가 당했을때 싫은것도 그냥 아무생각없이 상대방한태 갈겨서 문제생기는거임. 애초에 저런 성향자체가 발언 하나하나에 주의 하기에 타인과 깊은관계를 가지는건 몰라도 손절은 왠만하면 안당해서 만약에 손절을 당하더라도 어쩔수없지 수준으로 그냥 넘길듯하네요. + 애초에 소현이 성향자체가 기본적으로 다른사람 의견을 존중하고 인풋해서 받아들여주는 타입이라서 기본적으로 상대방이 뭘하면 기분상할까 같은걸 계속 지켜보다가 어느정도 파악했다 싶을때 편하게 말이 나오는타입이라 엄청난 절친관계가 아닌이상 장난으로도 남깎아내리기못함 길게썼는데 요약하면 역지사지를 병적으로 하는 타입임 자신이 존중 받고싶으면 상대방이 나한태 피해를 입히지않는이상 존중해주자 타입이라서 서 상대적일수바께없는 상대방의 선을 제대로 파악할때까지 엄청나게 소극적인 성향임

INFJ

저도 소현이같은 성격인데... 진짜 힘들어요 저런부분 말했는데도 안되고 정신건강에 엄청 해롭습니다..... 빠른손절만이 답!

진심..저도 소현이 스탈인데 아무리 좋게좋게 그러지말라 해도 귓등으로도 안듣고 맘대로하더니 사고 거하게 쳐서 손절했는데 왜 진작 말안해줬냐고 원망해서 얼척없었음

궁금한게 a유형 사람들은 시그널을 보냈다고 하는데 그건 자기입장에서 보낸거지 애초에 시그널이라는건 수신이 되어야 의미있는거 아닌가요?? 돌려돌려서 자기만 알아듣는 사인 보내놓고 못알아들었다고 카운트 끝났다고 손절치면 황당하죠 애초에 알아듣게 직설적으로 말했으면 그랬구나 하고 맞춰줄 의향이 100%있었음에도 한번도 말하지 않고 관계를 끊는게 이해가 안가서요 그냥 말을했으면 이해하고 맞춰주고 좋게 끝났텐데 말이죠 모든걸 다 말할수는 없어요 하지만 손절까지 갈만한 불만사항이 있으면 그건 말해야 한다고 생각해요 혼자만의 시그널이 아닌 상대가 수신할수있는 진짜 시그널로요 일단 수신을 시키고, 거절하면 손절하는게 맞는거 아닌가 싶네요 상대는 수용해줄 생각이었는데 수신이 안되어서 사단이 난거면 결국 의사소통 문제거든요 열길 물속은 알아도 한길 사람속을 모른다는데 상대방이 신하가 아닌데 내 기분을 알아서 파악하고 알아서 맞추라는 요구는 이기적인거 아닌가요?? 사람마다 민감한 정도나 선이 다 다르고 나보다 민감한 선을 가진 사람한테 알아서 맞추는 일은 어려운 일이라고 생각해요 나였으면 전혀 안서운했을 일에 서운해하니 예상하기 어렵거든요. 맞춰줬다고 생각해도 삑사리가 나기 마련인데 알아서 거기까지 커버해서 맞추라는건 아랫사람한테나 할만한 요구가 아닌가 싶어요 이기적인 사람은 a같은데 왜 b가 무책임하다고 생각하는지 모르겠네요

@@user-xb3sy1fb6m 진짜 공감. 손절각 영상 다시 보면 불편한 기색은 드러내도 뭐가 불편했다는 건지는 말하지 않아요. 소현이는 자기 딴에는 경고한 거라고 하겠지만 솔직히 구체적이고 직설적으로 말해주지 않으면 사람은 몰라요. 그냥 소현이는 갈등이 싫으니까, 자기는 나쁜 사람되기 싫으니까 그렇게 한 거죠. 소현이 착한 성격인 건 맞는데 이런 면에서는 소현이도 은근 좋지 않음.

@@user-xb3sy1fb6m ㄹㅇ 말 안한거 맞는데 자꾸 시그널을 보냈다하는게 이해가 안됨 남들이 보내는 작은 시그널 하나하나 신경쓰고 사는 사람이 어딧음? 솔직히 다들 자기 먹고살기 바쁨 그 러는 본인은 남들이 자기한테 보내는 시그널 다 알아채나 궁금하네. 제대로 말을 해야 알지 독심술사냐.. 그러면서 남들이 자기 속마음 알아주길 바라고 못알아채면 탓하는게 코미디임 무슨 초등학생도 아니고...

헐 저두요

나도

인정

공감 222

ㄹㅇ

이거 ㄹㅇ 어디까지가 친해서 장난이고 어디까지가 지가 기분 나쁜 건지 지만 알면서 말 아끼고 너의 행동이 맘에 안 들었다…이러면서 손절 걔 기준에서 선 넘은 건 내가 잘못했지만 뒷통수 세게 맞은 기분…

심지어 자신은 선을 수시로 넘나들면서 남에게만 잣대 기준 댐. 세상이 모두 내 중심

@@oo1020 친구는 선생님이 아니다.. 영상에서 말하잖아

@@user-zv5ru3pr5i …이건 걍 선생님이 아니고 뭐고 친구 사이 정리하는 방법이 서로 안 맞는 거임 아무리 자기 혼자 정리하는 타입이어도 ㄹㅇ 친했던 친구였으면 최소한의 예의로 얘기라도 해보지 않았을까…

자기 선이 보이지 않는 사람

딱정보공유할사람하나만있으면되더라고요. 저는같이다니지않아도연락만하고공부에대해서서로얘기하고그랬거든요

@@user-np6es9ju9n 근데 또 같이 다니는거 아니면 굳이 친하지도 않은데 이것저것 물어보는게 싫을 수도 있잖아요. 어느정도는 친한 사이인건가?

서로 정보 공유하는사이의 친구들은 만드는게 좋아요 인사꾸준히 하고 챙겨주고 하면 싫은 감정없이 괜찮더라구요 정보만 쏙쏙 빼갈려는애는 누가봐도 티나니깐 그런애들 친해져도 대학졸업하면 바로 끊겨요

너의 닉네임을보니 이해가 되는구나...

@@7cheerito ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그러면 쟤는 왜혼자다녀 ㅇㅈㄹ

겉돎

나는 그러다 내가튕김

인정.. 진짜 참고 참은거임..

ㅇㅇ 분명 그 친구도 님이 먼저 얘기해주길 바랄거임

제가 딱 소현이 같은 성격인데 선 넘는거 참다참다 손절하지만 마음약해서 사과받으면 금방 풀어지고 그래요. 연락해서 진심으로 사과하면 아마 받아줄 거예요.

저는 얘기를 듣는걸 추천해요. 실제로 제가 문제였던 점이 있었거든요.그 핵심적인 이유를 모르면 다른 관계에서도 그런 상황이 반복될 수 밖에 없어요. 한참이 지나서 지금은 스스로 깨달았고 이걸 누군가 한명이라도 알려줬다면 긴시간 내가 다른 애에게 상처를 주고 나 역시 상처받지 않았을텐데.라는 생각이 들었어요.누군가를 원망하는건 아니지만 스스로 내게 문제가 있었나 돌이켜보는건 필요해요. 친구에게 굽히는거라고 생각하지도 말고 창피해하지마세요. 내 앞으로의 우정과 나에 대한 발전을 위해 더 노력하는거니까요.그거로 욕하고 비웃는다면 그 사람들은 결국 그정도인 사람들인거에요.

저는 다르게 생각하는 편입니다. 소현이 같은 경우는 만약 저 영상 속의 레포트 부탁 말고(저건 진짜 선넘은 부탁 맞으니까) 다른 해도 괜찮은 부탁을 받았을 때도 하겠다고 했다가 속으로는 하기 싫다고 징징거려요. 그렇다고 그걸 겉으로는 티 내지 않죠. 자기가 거절 못 한 거면서 하기 싫은 거 참으면서 하고 있다고 자기 연민 엄청 납니다. 거절할 줄 아는 태도는 자신을 위해서도, 더 넘어 타인을 위해서도 필요한 겁니다.

잘하셨어요

하시만 그땐 친구가 전부일 수 밖에 없던 상황이었죠. 어딜가도 2인 1조 과제도 조도 짝수로 이뤄지고. 혼자인 사람은 받아들여지지 않고 어딘가 껴야하는 느낌?한국은 혼자 지내기 어려운 환경이고.하루의 대부분을 친구들과 보내고 그 시간을 견디고 나면 분명히 배우는것들도 있고 단단해지지만 그 과정이 상처이지 않은 적은 없었으니까

중학생때 혼자 다니는거랑 학식때 그러는거랑 느낌이 다르지

ㄹㅇ 말안해주면 모르는거= 그거부터가 손절 이해됨 ㅋㅋㅋ 왜몰라??

모르더라구요 나이를 아무리 먹어도 모르거나 아님 알고도 고칠생각도 안하거나. 그러니 손절당할수밖에 없는 사람.

그니까..., 이 쇼츠 볼 때마다 이런 유아틱한 내용까지 맞춰줘야 됨? 이라는 생각 듬

아 맞아요

그냥 지가 소심해서 말 못꺼내는걸 상대방 책임으로 넘기려는 합리화로 밖에 안보임. 피해자 코스프레 오지게 하는 역겨운 새끼들

ㄹㅇ 인정 딱하고싶은말 아니 왜 알아서 다 맞춰주고 다 알거라 생각하는지 이해가 안감 그냥 각각 사람이 살아온 가치관 생각 느낌 다 다른데 기분나쁜게있으면 말해야지

ㅇㅈ 맘에 안드는 부분 자꾸 부딫히는 부분 말안하고 손절은 친구로 생각안하는거 아님???

공감함 그렇게 기분이 나빴는데 말도안하고 쌓아두는건 관계를 소중히 여기지 않는거라고 생각함

나이들어서 오래가는 관계를 가진 입장에서 진짜 인정해요 ㅎㅎ 제가 불편했던 것들 다 시원하게 이야기하시네요 :)

공감..ㅎ 저 친구의 조언은 솔직히 이해가 안되더라 말을 안해주는데 상대방은 어떻게 알아 그게 해왔던 일상이고 방식인데

제일 어려운 말이네요..

맞습니다.. 공감해요

기엽네 우쭈쭈

어릴땐 그런데 좀 크면 결국 혼자예요 그렇다고 해서 혼자다녀도 괜찬다는 말이 아니라 너무 걱정하지 않아도 된다는 말이였어요. 학창시절의 그러한 과정을 겪으면서 사회성이 길러지니까요

@@7cheerito 뭔 귀엽네 우쭈쭈야 지도 예전엔 그랬을거면서 ㅋㅋ

@@user-he3h 오구오구 ㅎㅎㅋㅋ

@@7cheerito 우쭈쭈 울 애기 그래쪄용

B가 전적으로 잘못한 상황이라고 하셨는데 A는 뭘 더 노력해야 할까요. 관용을 더 베풀지 못했다고 같이 묶어 미성숙하다고 하다니. 우회적으로 표현하며 참았을 A를 이해해주세요.

@@user-mm8vj9pp2k 제가 소현이처럼 내가 하기 싫은 부탁을 거절하지 못했던 성격이었어요. 픽고 영상을 볼 때마다 전 그 시절이 미성숙하고 미련했다고 생각이 들었거든요. 거절하면 될 것을 왜 내가 싫다고 표현하지 못했는지. 나이를 먹다보면 자아가 강해지는데 전 이때부터 나랑 잘 맞지 않는 B가 제 안으로 들어올 수 없고 잘맞는 친구와 지내기 때문에 끼리끼리 만난다고 생각해요

ㅇㅈㅇㅈ

해줄 필요도 없으니까 안하는거에요. 그렇게까지 감정을 쓰고싶지도 않아서. 친구였던거지 더이상 친구가 아니니까, A가 한마디도 안했어도 그동안 충분히 거리를 두면서 나름의 표시를 한건데 B는 A가 어떤 사람인지 고려하지 않으니 몰랐던거고 이건 차이의 문제지 A한테도 안좋네 하면서 말좀해라 할문제는 아닌거같다고 생각해요.

EQ가 낮은 사람들에 한해서인가요?

이게맞지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아까뭐 선생님이아니야 라고햇지만 직접말을못하면서 뒷담은 또 서로 잘깜 그것부터가 이미 서로 신뢰박살이죠 차라리직접 이야기하고 소통하는게 훨씬빨러요

이게 당연 논리로 따져도 맞지 부모도 자식을 모든지케어해줄순없음 결국 골은 내가 차서 넣어야함

떨궈진 이유도 생각 해볼 필요도 ㅋㅋ;

@@user-tw5sg2hj9s 너어는 진짜ㅋㅋㅋ 이유없이 떨궈지거나 걔들이 인성 문제 있었으면 어쩌려고

@@user-yi6pl2jn6o 그런 경우면 오히려 땡큐죠ㅋㅋㅋ 빨리 손절치고 더 좋은사람 만나면 되죠

무리에서 떨어졌는데 그 무리애들이 객관적으로 봐도 괜찬은 사람들이면 니가 문제인거고 그 사람들 인성이 문제있어 보이면 오히려 사람 잘거른거니까 좋은 사람들 사귀면 됨 근데 어차피 나이 먹으면 그런 비즈니스적인 친구관계는 다 연락끉기게 돼어서 인간관계 그렇게 너무 집착안해도 돼요. 결국 진짜 친한 친구 두세명만 있으면 그 사람 인생은 성공한거에요.

이게 맞는 말인데...손절편 보면 사람들 대부분 연희 욕만해서 안타까움. 말하지 않으면 어떻게 독심술 익혀야하는건지..싫은소리하는 나쁜사람은 되기 싫고..