Aşk başa gelince akıl tatile çıkarmış.

Aşk ve Bağımlılık Arasındaki Farklar: ✓ Yüksek ve yoğun bir çekimle, aradığımı buldum diyerek başladığın bir ilişkin varsa hislerin zamanla etkisini kaybederek yerini yalnızlık korkusuna bırakabilir. Baştaki ilişkiyi devam ettirme motivasyonun azalır veya biterse bu durum ya giderse, beni başka kimse sevmezse bağımlılığına dönüşebilir. Fakat sağlıklı ilişkilerde her şey adım adım ve yavaş ilerler. Hislerin coşkusu olsa bile mantık devre dışı kalmaz. İlişkiye devam etme motivasyonun sevdiğin insanla beraber yol alma arzun olur. ✓ Özgüven ve başarı seviyen, ruh sağlığı durumun ilişkiye başladıktan sonra olumsuz anlamda etkilenmişse, aşağı çekildiğini hissediyorsan, aynada kendine baktığında eskisi gibi güzel, akıllı ve sağlıklı bir "ben" bulamıyorsan bu da bağımlı ilişkinin işareti olabilir. Eskisinden geriye ve kötüye gitsen bile onsuz yapamayacağın korkusu olabilir. Sağlıklı ilişkilerde, ilişkiye başlamadan önceki halinle sonrasını kıyasladığında kendini çok daha iyi hissedersin. ✓ Bağımlı ilişkide partnerin yanındayken huzurlu hissediyorken, partnerin bir iş seyahatine gittiğinde, ailesiyle arkadaşlarıyla görüştüğünde kendini terkedilmiş ya da aldatılmış gibi kötü hissedersin. Bazı insanlar partnerim yeterki beni bırakmasın maddi ve manevi her şeyimi ortaya koyar feda ederim davranışı sergilerken; bazı insanlar da öfkelenerek karşı tarafı kontrol etmeye çalışır. Arka planda sürekli korku ve gerginlik hisseder. Sağlıklı ilişkilerde ise partnerin yanındayken çok mutlu olduğun gibi yalnızken de mutlu ve iyi hissedersin. Bilirsin ki o insan özel alanında vakit geçiriyor ve sonrasında geri dönecek. Ve sen de yalnızken hayata neşeyle devam edebilme becerisi gösterebilirsin. ✓ Bağımlı bir ilişkin varsa partnerim yoksa ben bir hiçim diye düşünürsün. Bütün varlığını onun varlığına bağlarsın. O olmadığında boşlukta hissedersin. Ayrıldığınızda kişilik krizi yaşarsın. Bu dünyada var olmamın anlamı yok, ben bir hiçim, beni bir daha kimse sevmez, mahvoldum gibi düşüncelerle hemen yeni bir partner bulma eğiliminde olursun. Sağlıklı ilişkilerde ise partnerinden ayrıldığında üzüleceğini bilirsin fakat hayatına tek başına devam edebilecek kapasitede olduğunu da bilirsin. Hayatındaki insan seni zenginleştirebilir ama o olmadan da eksik hissetmez, kendini tam hissedersin. ✓ Bağımlı ilişkilerde hep korku vardır. Kaybetme korkusu, terkedilme korkusu, aldatılma korkusu... Bir zaman sonra bu korkular karşı tarafı kontrol etmeye çalışmana ya da olmadığın bir insan gibi davranmana sebep olabilir. Kontrol etmeye çalışırken aşırı kıskanç birine dönüşerek karşı tarafı takip etmeye başlarsın, biçimlendirmeye çalışırsın. Olmadığın biri gibi davranarak memnun etmeye çalışırsan da karşı taraf sana saygı duymamaya başlar. Ne yaparsam yapayım zaten kabul ediyor diye düşünerek sınırlarını ihlal eder. Sağlıklı ilişkilerde insan rahattır. Güvene dayalı zihinsel bir sözleşme vardır. ✓ Bağımlı ilişkilerde kendini kanıtlama çabası olur. Kendini karşı tarafa sevdirmeye çalışırsın. (Bu çocukluktan gelen bir şablon olabilir.) Depresyona da girsen, kaygı bozukluğu da yaşasan, ağır ruhsal problemlerin de olsa karşı tarafı memnun etmeye yönelik şeyler yaparsın. Sağlıklı ilişkilerde insan sever, değer verir, fedakarlık yapar fakat sınırlarını da koyar. Senin için bunları yapabilirim ama bunlardan da vazgeçemem diyebilir. Ortak alan dışında karşılıklı sınırlar vardır. Ağzına sağlık Beyhan hocam. Umarım faydasını görürsünüz. ☺️

4 yıldır sağlıklı bir ilişki yaşıyorum. herkese, körü körüne bir aşktansa biraz mantık biraz da sevgiden oluşan bir ilişki diliyorum. inşallah ilişkimiz evlilikle taçlanır yakın zamanda. dualarınızı bekliyorum. ❤️🤲🏻buradan da onu çok sevdiğimi tekrar belirtmek istiyorum. iyi ki varsın sevgilim. 🌻 ağzınıza sağlık Beyhan hocam ✨

Bağımlılıktan uzak durun.Her çeşit bağımlılık ,ruhsal kölelik getirir. Kimseye ve hiçbir şeye köle olmayın. GRİGORY PETROV

Ben artık her geleni misafir olarak kabul ediyorum ona bu süreçte elimden geleni yapıyorum bazen hata ediyorum bazen haksızlığa uğruyorum bazen anlaşılmıyorum ama bunların beraberinde çok güzel şeyler yaşatıp hissettiriyorum ve sonucunda öyle veya böyle bu ziyaret son buluyor ve onları uğurluyorum. Ardından günlerce düşünüp kendi kendime yazıyorum, hatalarımı keşfedip kendimi düzeltiyorum her seferinde bana daha çok benzeyen birini istiyorum kendimi seviyorum

Boşuna her şeyin fazlası zarardır demiyoruz. Orta yolu bulmak çok önemli. İlla birine ihtiyacımız yok güçlü olmak için, kendimizi sevmek için, kendimizi değerli bulmak için. Kendimizi sevmediğimiz, değer vermediğimiz sürece başkasını sevemeyiz.

Ben başka biri olmadan da yoluna devam edebilecek kapasiteye ve alet çantasına sahibim.O kadar güzel anlatıyorsunuz kihocam çok teşekkürler

Ben tüm bunları yaşadım ,Beyhan Bey'in tüm anlattıklarını .Şunu kendi hayatımda iyice anladım .Kendine yetebildiğin sürece mutlusun .Yalnızlığın fazlası iyi değildir ama hayat anı yaşayıp, kendi anılarını biriktirip ,kendi hikayeni yazınca güzel .Olacağı varsa olur zaten .Kendimi okumaya ,kültür sanat faaliyetlerine ve içerik üretmeye verdim daha çok .Bu hayatta asıl mutlu son ile biten hikaye kendi yazacağın hikayedir .Bir de büyük gördüğünüz kişiler durup düşündüğünüzde belki de eğilemeyeceğiniz kadar aşağıdadır :) Nefes aldığını hissetmek gerekir bu hayatta. :)🥰😇😇😉😊

Videolarınızı hayata bir kahve molası olarak görüyorum. İyi ki varsınız. 👏👏

Hocam her konuda bize farkındalık oluşturmanız paha biçilemez Allah razı olsun ❤️🌼

Her videosu ruhsal, zihinsel bir uyanış resmen. İyi ki varsınız 🙏🏻🌸💖

Aşk izdiraptir diyen Schopenhauer sözlerine şunu eklemek istiyorum. Bir aşk size eğer bir şeyler katmıyorsa o asla bir aşk değildir. Aşkın İzdirabı duygular yoğunlaşınca ortaya çıkar. Açmak gerekirse şöyle söyleyebilirim. Sevgi ya da nefrette Aşkın kaynağında olabilir tam olarak da zaten aşık mıyız değil miyiz bilemeyiz. Bilimsel olarak da aşk sonrası acı da gayet normaldir. Bu bir bütündür aşk büyükse acısı da onunla birlikte doğru bir oran da büyüktür ve buyuyebilir ne zaman ki acı eşiğini üstüne çıkarsan o zaman acı kuvvetli bir şekilde düşüş yaşayabilir ve o duruma alışabilirsiniz. Ask acısını yaşamanın zorluğunu atlatmak için de mantık doğrultusunda zor olsa da düşünmeye yitmeniz gerekecektir kendinizi olmuyorsa da zamanla o ivmeyi yakalar ve eski olmasa da yeni kişiliğinizin orantisinda bir kişilik ortaya çıkacaktır ki asla geçmişteki insan olmayı beklemeyin.

Allah herkese sağlıklı ilişkiler yaşamayı nasip etsin inşallah 🤲 Süper video olmuş Beyhan bey...

Teşekkürler, sağlıklı ve huzurlu kalınız.

Beyhan diye yazılır kral diye okunur. Ağzına, emeğine sağlık Hocam.

Ne güzel konuştunuz hocam keyifle dinledim aydınlandım bağımlı yanlarımın olduğunu fark ettim maalesef..

Sizin vidiolarınız heyatımı qurtardı. Minnətdaram...

Süper. Ben bunu yaşayarak öğrendim. Kızım aynen anlattığınız gibi oldu. O ilişki bitti ama, kızım öz güvenini kaybetti.

Öncədən təşəkkür ederim size var olun her zaman 🙏🙏 iyiki varsınız

Saygı Değer Administer Ve Mentörümüz Beyhan Hocam Şahsen Bireyin Hayatta Özgürlüklerinden Alıkoyan Yanlızca Önyargı Ve Bağılımlıklar Takımıdır ... Şimdiden Emeğinize Sağlık Her Daim Bilgilendirici Kaliteli Özgün Ve Farklılığını Artığı İçerikli Yayınların Devamını Canı Gönülden Dilerim...

Ağzına yüreğine sağlık harikasiniz.o kadar güzel özetledinizki,dinleyen herkes payına düşeni almıştır.sizi çok seviyorum ❤️ iyiki sesimiz oldunuz.

Abi kral adamsın aydınlandım bağımlı bir ilişkim olmasada ne yapmamam gerektiğini öğrenmiş oldum eyvallah abi sagolasin

Hocam sizden çok şey öğreniyorum, iyi ki varsınız 🤍.

Yaşadığım ilişkinin özeti gibiydi bağımlı ilişki üzerine söylediğiniz sözler. Ben bağımlı değildim çünkü benim sağlıklı ilişkide bahsettiğiniz şekilde düşünce tarzım vardı. Aldatmak isteyen zaten aldatır buna yapacağım bir şey yok. Kendine vakit ayırmalı buna da ihtiyacımız var ve ben kendime vakit ayırmayı seven biriyken kendime vakit ayırmamı bile isteyemen bir kişiyle evliydim. Yanımda dursun gerekirse konuşmayalım birlikte bir şeyler yapmayalım keyifli vakit geçirmeyelim ama her an gözümün önünde olsun. Arkadaşlarımla görüşmeme karışmıyordu çünkü benim sınırlarım vardı bunu bildiği için karışamıyordu ama sürekli bir kontrol etme, huzursuz ettirme durumu vardı. Ya da kıskançlığını söylemeden aslında hareketleriyle gözleriyle bunu hissettiriyordu. Bir avcı tarafından izleniyormuşum gibi bir his. Telefonumu kurcalamaya çalışıyordu ama ben bunu farkedip söylediğimde ben sanki yanlış anlamışım ve kendi kendime uyduruyormuşum gibi kendini o kadar bir mazlum durumuna sokuyordu ki acaba ben mi yanlış anladım ya da hissettim gibi kendi hislerimi sorgular hale gelmiştim. Beynimle oynuyordu resmen bu yaptığıyla. Aslında bu evlilikte bulunmak istemediği halde sırf bu bağımlılığı yüzünden ayrılmayı göze alamıyordu. Ve sonra öyle çok sevdiğini söyleyip, yıkılıyordu ki sevdiğini düşünüp buna inanmak istiyordum ve aslında kendimi kandırarak devam ediyordum. Çünkü yine beynimle oynuyordu ve bazen kendini acındırmak için öyle duygusal oynuyordu ki iğrenç hissediyordum ondan iğrenmeye başlıyordum. Sonra yine anlamaya çalışıyordum o böyle yaşıyor duygularını diye ve duygusal anlamda zayıflığını görüp onu bu şekilde kabul ediyordum. Ta ki artık bende ona karşı sevgimi bitirdiği ve onun beni sevmediğine aslında sadece bu bağımlılık ilişki yüzünden yanımda olduğunu anlayıp kendimde bunu kabul ettiğimde bitti evliliğim. Ve aslında bu evlilik benim için çoktan bitmişken ben görmek istememişim kabullenmemişim kendimde. Ailem ve çevre baskılarına dayanamayıp sürekli oldurmaya çalışmışım evliliğimi. Kendimi hapis etmişim bu evliliğe ve zorlamışım kendimi ta ki kendimi dipte görene kadar. Dipteydim hayata uyanmak istemiyordum. Hiç bir şeyden keyif almıyordum yemek bile yemek istemiyordum. Sürekli uyuyordum. Ne zaman kendimi tanıyamaz hale geldim ve kendime aynaya baktığımda tanıyamadım o an bu evlilik bitmeli ve sen yeniden doğmalısın Yağmur dedim. Kendini kapattığın hapishaneden çıkarabilirsin ve bunu sadece sen yapabilirsin! Kırdım zincirlerimi ve boşanma davası açtım. Annemin boşanırsan seni evlatlıktan reddederim demesine rağmen! Yanımda olmamasına ve bu süreçte en çok beni onun yıpratmasına ve canımı yakmasına rağmen.. Çok mutluyum çok iyi hissediyorum kendimi. Ve başta kendime kızdım neden 2 sene neden bu kadar süre boyunca kendine eziyet ettin ve hapsettin bu evliliğe diye kızıyordum. Sonra kızmaktan da vazgeçtim mekanik değilim ben insanım ve bazen insanın ta kendisi de kendisine zarar verebilir. Önemli olan bu yaşadıklarından çıkardığın ders dedim ve kendime yine şefkat duymaya başladım, annemin ve akrabalarım aksine. Benim problemli olduğumu düşünüyor annem. Aslında eşimin mükemmel olduğunu sorunun bende olduğunu ve geleceğimi mahfettiğimi. Kimin ne düşündüğünü umursamıyorum bu annemde olsa. En önemlisi ben ne hissediyordum şimdi ne hissediyorum, ve ben ne istiyorum! Bu video baya iyi geldi. Bir şeyleri tam anlamıyla anlamlandırmak ve işte buydu aslında anlatmak istediğim ama anlamlandıramadığım ve anlatamadığım. Çünkü boşanmak için spesifik bir konu istiyorlardı benden dayak yemek, aldatılmak ya da kumar falan filan. Sanki boşanmak için sadece bunların olması yeterliymiş gibi. Sevmiyorum artık bir şey hissetmiyorum, sevmediğim biriyle bir gün dahi kalmak istemiyorum demem bile yeterli değildi çünkü annem için.. Ne yazık bu hissettiklerini anlayamaması ve senin aslında olmak istemediğin bir evliliğin içinde sırf o istiyor bunu daha doğru buluyor diye olmanı istemesi. Ben artık annelerinde bir seçim yaptığını düşünüyorum önceden annemin yaşadıkları babamla boşanmaları tek başına 3 çocuk yetiştirmenin zorluğu falan diyordum ama artık demiyorum hepimiz aslında seçimlerimizi yaşıyoruz hayatta. Benim de aslında sağlıklı olmayan bir evliliğe adım atmam gibi ama düzeltmeye çalışıyorum hayatımı ve düşünce kalıplarımı, bana öğretilenleri.. Artık ailemle değil sadece Yağmur'la var olmaya çalışıyorum bunu öğreniyorum hayatımda. Bunları da gerçekten benim yaşadıklarımı yaşayan ya da hisseden birilerinin var olduğunu bildiğim için anlatıyorum belki bir şeyleri farkader, yalnız olmadığını bilip daha iyi hisseder ve oda kendini değiştirmeye dönüştürmeye cesaret edebilir diye. Ama birde şu var ne yazık ki o kişi kendi istemediği sürece ben ne söylersem söyleyeyim ya da siz ne söylerseniz söyleyin bunu yapmayacak ve kendini kandırmaya devam edecek. İnsanın kendini kandırması ve uyaracak değiştirebilecek kişinin sadece kendisi olup bunu bile bile kandırmaya devam etmesi bu en kötüsü.

Hocam sade ve huzur veren sesiniz var ❤

Aşık olduğumu biliyordum bu videoyla da tescillemiş oldum sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak gerçekten dünyanın en güzel şeyi..sevgi yormamalı, yıpratmamalı aksine sizin için mutluluk verici ve destekleyici olmalı çok teşekkürler hocam bu bilgileri bize aktardığınız içinn❤

Sen me güzel adamsın. Binlerce video izledim,kendini analiz eden deli bir adamım her saniye analiz ediyorum,psikolog desteği alıyorum ama işte bu video tam ve tek beni anlatıyor. Olay bu ama tam fokus olamıyorum bu noktaya ama ne bu.

İyi ki varsınız gerçekten bana çok iyi geliyorsunuz umarım bir gün yüzyüze görüşme fırsatımız olur ✨

benim canım gerçekten çok yandı. bu videoda biraz aydınlandım. bazı şeyleri insan yediremiyor. bazen hesap sormak istiyor. ama sonunda farkediyor ki bunları yapmanın bir manası yok. 2 haftadır hiçbir eylemiyle ilgilenmiyorum. ve iyileşiyorum. bunun için çok mutluyum. umarım birgün bende bıraktığı travmaları da kökünden silip atabilirim. artık her baktığım yerde yüzünü görmüyorum. her aldığım kokuda onu hissetmiyorum. ve şunu da anladim ki; benim çok kötü durumlardan bu hale gelmemin en büyük nedeni karşı taraf tarafından yok sayılmakmış. bunu farkettiğimde hiçbir şey değişmedi, ama bunu kabul ettiğimde dünyam değişti. artık odaklanabiliyorum, mutlu olabiliyorum. üzülebiliyorum, beğenebiliyorum. kendi mutluluğumu başka hiçbir insanda değil kendimde arıyorum. bodycount değil ruhumu yükseltiyorum. eski “love”lara dönmek aşırı saygısızca. her zaman kalitemi yüksek tutmaya çalışıyorum. günün sonunda kazanan ben oluyorum. bir erkek olarak olmam gerektiğine dönüşüyorum. bağımlı mıyım diye ilk defa düşünmedim, sanırım 7 aydır bu düşünceye zaten sahibim. hala bu ilişkiye dair üzüldüğüm çok şey var. Ben onu sileceğim, fakat kolumda anısıyla gezebilirim. bu beni gocundurmaz. çünkü artık o benim için acılarımı ifade ediyor, ve insan tekrar o hale düşmemek için neler yapmaz. bileğimdeki parça ile kendimi güvende tutabilirim. bir ceylan tarafından bir kez daha kandırılmam. kimsenin cennete düşen ilk yağmur damlası olduğuna tekrar inanmam. sevgiler,

benim için çok anlamlı bir video oldu bu,teşekkür ederim emeğinize sağlık

Merhaba güzel insan tam yerinde bir video çok ihtiyacım vardı teşekkür ederim

teşekkür ediyorum.çok güzeldi.ben eski kız arkadaşımla bağımlı ilişki yaşıyordum bu yüzden ve bir çok başka konudan dolayı ilişkiye son verdim.bir daha ki videonuzda bağımlı arkadaş ilişkileri bitip bitmemesi gerektiğiyle ilgili video yaparmısınız.❤💝

Beyhan Bey öncelikle bu bilgileri videolarla paylaştığınız için sonsuz teşekkür ederim kendi adıma. Ben sizin sayenizde daha iyi toparlanmaya çalışıyorum. Evet bu videodaki anlattığınız herşey beni tarif ediyor ben eşime karşı aşk değil bağlılık yaşıyormuşum ben yıllardır aşkımdan katlanıyorum sanıyordum ve eşimle bunu bildiği için beni o kadar yıprattı ve üzdü ki benim onsuz yapamayacağımı düşündüğümü biliyordu.

Sonuç olarak, kendimle sağlıklı ilişki yasiyorum 🤩Şükürler olsun🌈🌟💖

Aşktır belki. Ama aşk yeter mi? Bazı insanlar bize kötü geliyor. Varlığıyla, bize vermedikleri değerle, bizi basitleştirmeleriyle hayatımızı negatif yönde etkiliyorlar. Başta toz pembe olan hayatımızın aşkını bulduk sandığımız insanlar zaman içinde bizlerin onlara değer verdiğini, emek harcadığını görünce davranış şekillerini değiştirip bizi cepte görüyorlar. Beğendiğin, birlikte gülüp eğleneceğin, muhabbet edeceğin insanı bulduktan sonra en önemlisi onun zaman içinde değişmemesi…

Söylediğiniz durumların tamamını yaşadım gerçekten. Ben aşk sanıyordum ama dibine kadar bağımlılıkmış. Çok şükür ki artık o insan hayatımda yok ve çok şükür ki zayıflıklarımı güçlendirebiliyorum. 🎈

Çok teşekkürler hocam sağolun 👍🤗

WhatsApp a girdiğinde ilk ona tıklayıp çevrimiçi mi diye bakmak çevrimiçi ise uzun uzun izlemek...

Hocam, teşekkür ederim.Cansınız.🌹

Sağol ,sağlıklı günler✔️🚦

Tam da ihtiyacım olan bir video

Agzina emegine saglik hocam cok guzel anlattiniz

Diline sağlık güzel insan

Hocam size teşekkürler olsun,izliyorum arada videolarını

One of the best videos 💫👏

Video çok iyiydi teşekkürler

Harika tespitler 🙏

Bence ne zaman insan, o insan iyi mi değil mi diye merak ediyorsan ve o yokken ya da seni bırakıp gittiğinde dahi kalbinde bir boşluk ya da bir arayış içine girmiyorsan o zaman seviyorsun demektir ...

Yaaa ennn sevdiğimm hocamsın 🌡️

Hocam harikasınız 👏👏👏

Hepsi doğru bir gün bu tarz davranabilmem umuduyla 🙏🙏💛

Karar verdim vazgeçtim her yerden engelledim !! Tüm videolarınızla hayatıma yeni bir başlangıç yapıcam hocam 🙏 iyi ki varsınız Beyhan hocam sevgiler saygılar ..

Kendini sevmeyi öğren sonra başkasını sev o da seni sever ...

Aşk, sağlıklı bir şey değildir; ki sağlıklı asktan bahsedelim 🥴 Söz konusu aşksa sahiden yapacak bir şey yok. İzleyip/yaşayıp bitmesini bekleyeceğiz😎

Arka plan çok iyi olmuş 👍

Çok çok teşekkür ederim hocam🖐

Geçmişte yaşadığım ilişkilerin ne kadar bağımlı karakterde olduğumu farkında olarak videoyu izledim. Şu an yeni bir ilişki yolundayım ve en son yaşadığım ilişkinin benim bağımlı ilişki kurarak yaptığım hataları ne kadar törpüledigini ve şu anki iliskimin de zamana yayarak ve olumsuz düşünceleri olumlu ile değiştirmeye çalışarak güvenli bir ortam sağlamaya çalıştığımi görüyorum. Tamamen belki önüne geçemem fakat sorumluluk alarak bu durumu bir davranis şekli haline getirmek için bir yola çıktım. Muvaffak olmayı ümit ediyorum...

Aşk bu kadar çok acıtmaz bu kadar insanı hayattan vazgeçirmezmiş zaten

O kadar haklısınız ki gitmek isteyen insan sen ne yaparsan yap gider. Sizin diğer videolar da söylediğiniz gibi kimse ne tam anlamıyla iyi ne de kötü hocam

Harikasınız Hocam

İyiki varsınız hocam

bu video gözlerimi açtı resmen

Benim ilişkimde önce Aşkla başladı.Birbirimizi tanıyamadan evlendik.Yıllar içinde insanlar değişiyor.Öncelikleri “ailesi” olmuyor.Sevgiyi sevmediğini öğreniyorsun.Kendi keyfi zevk aldığı uğraşıları “arkadaşları” öncelikleri oluyor.Bu dengeyi kuramayan partnerle hayat çekilmez bir noktaya geliyor.Partneriyle sadece “ev”de oturarak zaman geçirmeyi seçiyorsa bu ilişkiler insanı yoruyor.Sizin de belirttiğiniz gibi arkadaşlar ve yetiştiği aileye zaman ayrılması gerekiyor.Ama her gün bu davranış biçimi eşini yoruyor.”Denge” tüm ilişkilerde olması gereken bir özellik.Kişi hep 7/24 kendi keyfine odaklanıp yanındaki eşini cepte görüyorsa bu toksik ilişkiye doğru gider.

yanlış kişiyle doğru bir şey yaşamak imkansız...

Bu videoyu Yalı Çapkınındaki Ferit Korhan karakterinin izlemesi lazim sksjsjsgj

Çok Teşekkürler. Yine dolu bir video Sevgili Hocam 🙏

Ya abi iyi ki varsın 💐💐💐

Iyiki varsiniz

Trskrler çok güzel bir video

bagimliliktan nasıl kurtuluruz böyle bı video çekebilir misiniz

Çok teşekkürler 🙏

Kim bu sağlıklı aşk ve ilişki yaşayan arkadaşlar gerçekten çok merak ediyorum. Mükemmel ilişkiyi tarif etmeye gerek yok. Doğru kişiyse bu gerçekleşir zaten. 🤗

Cok tewekkurler

Aşk karşılık olur arkadaş sin olarak gör beni bırakabilir hazırlık li olmalı bağımlı olmamalı önce kendi yaşantım sağlıklı düşünce

Sağlıklı ilişki için öncelikle kendimizin ruhsal açıdan sağlikli olduğumuzdan emin olmalıyız😕

Bu konuyla ilgili cocukluk kısmıni da bir başka videoda aydınlatır mısınız?

Hocam aşk yoktur sevgi vardır ilelebet sevebilmek mümkün değildir

Beyhan hocam , peki bu bağımlılıktan nasıl sıyrılabiliriz ?

hocam sizi dinlemek çok iyi geliyor bana bana yardımcı olurmusunuz 😭

4 ay önce ilişkim bitti. Ciddi bir ilişkiydi, en azından benim için öyle olduğunu anladım. İlişkimizin gerçekten bana zarar verdiğini biliyordum ama o an görmek istemedim. Ben dahil herkes bunun farkındaydı. Çok fazla zarar gördüm. Hakaret, aldatılma ve bununla beraber gelen güven problemi. 14 aylık bir süreçti ilişkimiz. Öğrendiğim birkaç şeyin ardından 4-5 ay boyunca ona güvenemeden ilişkiye devam ettim. Kabullenmek istedim, unutmak, görmezden gelmek. Ama böyle bir karaktere sahip değilim ve tabii ki olanları asla sindiremedim. Psikolojik olarak da en dibi gördüm. Sevginin her şeyi yeneceğini düşünmüştüm. O günden sonra sevginin asla tek başına yeterli olmadığını, güven yoksa ilişkinin yürümeyeceğini anladım. Her şey yolunda gitseydi eğer bu yaz sonu ilişkimiz için ciddi adımlar atmayı planlamıştık. Ama ayrıldıktan kısa bir süre sonra sevgili yaptığını fark ettim. Şimdi de iyi ki bitmiş diyorum. Ben ise hayatımda o yokken yaptığım gibi tek başıma mutlu olma çabasına girdim. Yalnızlık en büyük alışkanlığımdı ancak elimden alıp gitti. Yeniden toparlanma aşamasındayım. Yeniden yalnız kalıp mutlu olmaya devam etmek istiyorum. Mutluluğu başka kollarda değil kendi içimde yaşamak istiyorum. Bunu da başaracağımı biliyorum. Kim olursa olsun lütfen hak ettiği kadar değer verin asla bunun üzerine çıkmayın. Size saygı duyan biriyle beraber olun.

Bagimli iliskiler bir bebegin anne kucagindan ayrilmasina benzer. Onun kokusuna sevgisine muhtacsindir.

ağzınıza sağlık hocam, bağımlı ilişki geçmişi olan biri olarak yeni ilişkimin de böyle olduğuna dair kafamda soru işaretleri vardı. İlk defa sağlıklı hissediyordum ama içimdeki ukteden kurtulamıyordum. Sayenizde az çok sağlıklı bir ilişki yaşadığımı fark ettim. Fakat başlangıcı biraz sağlıksız 🤔

Beyhan bey; bence siz aşk yaşamamışsiniz. Ben hem aşkı hem de sevgiyi yaşadım. Aşkta mantığın devreden çıkar, tamamen duygularının esiri olursun. Aşık olduğun kişinin yanlışlıklarıni görürsün ama umurunda olmaz. Hiçbir anın onu düşünmeden geçmez. Hep onun sözlerini; her konuşmasını acabami diye sorgularsin. Yani; sağlıklı bir aşk olmaz. Aşk zaten sağlıksız bir durumdur. Aşk varsa birliktelik yoktur. Aşık olduğun insanla bir beraberlik yaşarsan, o zaman aşk ya sevgiye dönüşür yada her ikisi de biter. Ben böyle bilirim.

Teşekkürler güzel insan, emeğinize sağlık. Yine çok önemli bir konuyu aydınlattınız. Benim ilişkim evlendim ve maalesef bağımlı bir ilişki. Bu anlatımlarınızdan sonuç bağımlı çıkıyor. Sizin tavsiye ettiğiniz ve söylediğiniz gibi yapmak istiyorum ama yapamıyorum. Çünkü benim eşim üstün baskın karakter. Ve anlatılanlardan anladığım dinlediğim kadarı ile narsist. Herşeyi anladığım bildiğim halde yapamamak çok zor. Hep ben alttan almak, geri adım atmak zorunda kalıyorum. Bu duruma ne kadar dayanabilirim bilmiyorum. 15 aylık bir evliliğim var, ama çok zor.

Bağımlı ilişkide bahsettiğiniz iki şey var fakat benim ki giderse korkusu değil eğer aldatıyorsa boşuna zaman kaybetmek istemiyorum bu yüzden sjdmdmd

Ben daha önce narsist biriyle takıldım. Aramızda yaş farkı olsa bile beraber olmaktan keyif alıyordum. Ama gel gelelim bana söylediği şey "sana değer vermiyorum"du. Bir de sosyal medyada paylaştığı her hikayeleri görme isteği. Bunun sebebi benden başka kimsenin onu anlamaması, onun da beni kendisinden başka anlamamasından kaynakanıyordu fakat değer verme boyutunda değildi

Hayatta mutlu olmanın sek sırrı kendini sevip kendine değer vermek değeri başkasından gelen mutluluk 2 kullanımlık akbil gibidir. Sen Sen Sen olay bu

Sağlıkli bir aşk hocam 😊🙏

Dinledikçe bağımlılık diye kandırdığım ilişkinin aşk olduğunu ve sağlıklı olduğunu anladım ama kaybettim

Ben de ilişkilerime hep çok yüksek başlıyorum, sonra benim düşüş dönemimde yeterince ilgi görmüyorum diye karşı tarafı suçluyorum. Halbuki onun yaptığı belki de doğru olandır. Kendime zaman ayırıyorum aslında ama aklımın bi tarafı sürekli daha fazla ilgi görmekte. Belki aile kurma çabasıyla bu baskıyı yapıyorumdur kendime ama doğru kişi olup olmadığını anlama fırsatı vermemiş oluyorum kendime de. Mesela geçmişte de bana çook değer veren birinden bariz sebepler olmadan ayrıldım. Genelde sürekli, uzun süreli ilişkilerim olur. Sanırım sıkıntım büyük 🫣🫢

Cok seviyorum.

Karşılıksız aşk için vidyo yaparmısınız? Yalnız karşılıksız seven insan için değil, karşılıksız sevilen insanın neyapması gerektiğiyle ilgili (

Fedakarlığı sırf başkası için yapmayın ve bunun karşılığını beklemeyin çünkü ister kabul edin ister etmeyin o insan size fedakarlığı zorla yaptıramaz eninde sonunda kabul eden sizsinizdir bu yüzden fedakarlık yapıp karsiligini alamyinca da karşımızdakine kinlenmeyin benim düşüncem bu yönde iyilik de fedakarlık da yapmak istiyorsaniz içten içe karşılık bekleyen tarafiniza karşı çıkın ve bunu yaoacaksaniz sadece kendiniz icin yapın kendiniz iyi hissetmek olabilir bunun nedeni mesela tabi ki karşılık alamıyorsanız sürekli vermeyin söylediğim şey karşı tarafın böyle bir şey istememesi ama sizin yine de büyüklük edasıyla fedakarlık yapmaniz, alttan almaniz

Bence toplumun norm değerleri ve gelenek görenek ile alakalı 👍

Bir papatyanın üstünde sıkışıp kalmış gözler gibi ona bakıp kalıyorum ben ne yalnızlıktan ne de ölümden korkuyorum, boşuna ürkmüyor sevgilim, tek sebebi güzelimin üzülmesi aklımı yitirircesine seviyor olmam.

Teşekkürederim.

Ooooooo Beyhan budak 🎉

Beyhan bey bu durumu nasıl sağlıklı ilişkiye çevirebiliriz bunu da anlatabilir misiniz?

Olsaydı değerlendirebilirdim. Ne yazık ki en uzunu 4 aydi. Çocuklukta muhafazakar ve bağımlı bir ailede büyümenin etkileri olsa gerek :( Ama çalışmaya devam ;)

Terkettiğim de oldu terkedildiğim de oldu bir kaç gün yasımı yaşadım acı mı çektim fakat bu acıları çekerken hayatın akışını devam ettirdim..nereye bakarsam onu gördüm.herşey bana onu hatırlattı yeri geldi yutkundum yeri geldi ağlamaklı oldum ama günlük yapmam gereken işleri bir an olsun ertelemedim..bu şekilde biraz daha kolaylaşıyor alışmak..