Hallo und vielen Dank für deinen lieben Kommentar! :-) Ich hoffe, dass der Tag heute für dich gut gelaufen ist. Du hast natürlich recht. Wenn es um etwas geht, dass du haben möchtest, das den anderen aber nicht wirklich selbst betrifft, wird Drei-Punkt-Kommunikation schwieriger. Ich finde trotzdem, dass es Sinn macht, auszusprechen, was du dir wünschst. Und zwar nicht erst, wenn es gar nicht mehr anders geht, sondern frühzeitig. Jetzt weiß ich natürlich nicht, um was es geht - und das ist sicher nicht ganz unwichtig. Grundsätzlich finde ich, dass aber folgende Struktur ganz gut funktioniert: "Du, damit ich mich wohlfühle / es mir gut geht / ich das hier gut hinbekomme, brauche ich von dir X. Kannst du mit bitte X geben? Wie können wir das denn zusammen hinbekommen?" Im ersten Teil begründest du deine Bitte mit einem persönlichen Bedürfnis. Der Vorteil ist, dass dir dein Gegenüber deine persönlichen Bedürfnisse schwer absprechen kann. Jedenfalls habe ich noch nie jemanden sagen hören: "Nein, du brauchst X gar nicht, damit du dich wohlfühlst, das weiß ich besser als du!" Dann kommt deine (selbstbewusst vorgetragene) Bitte. Und dann doch noch eine Art Drei-Punkt-Kommunikation mit der Frage "wie können wir das hinbekommen?". Ich finde nicht, dass du unbedingt etwas unmittelbar zurückgeben oder versprechen musst, wenn du eine Forderung oder Bitte formulierst. Es wäre eine traurige Welt, wenn alles, was wir tun, nur auf Basis von Gefälligkeits-Tauschgeschäften funktionieren würde. ;-) Ich glaube, die meisten Menschen helfen eigentlich recht gerne, wenn man sie auf respektvolle Art danach fragt. :-)

Hallo! Super vielen Dank für den Kommentar und die Buchbestellung! :-) Ich wünsche dir viel Spaß beim Lesen.

Hey! Ja, das klingt in der Tat schwierig. :-/ Eine Möglichkeit (wenn es sich um wirklich toxische Menschen handelt) ist, sich so weit wie möglich abzugrenzen. Auf der einen Seite psychisch abgrenzen. Das heißt, sich klar machen, dass dieses Verhalten nichts mit dir zu tun hat - dafür aber sehr viel mit den Problemen und Störungen deiner Gesprächspartner. Vielleicht schaffst du es ja sogar, dass dir deine Gesprächspartner mit ihren Persönlichkeitsproblemen ein ganz kleines winziges bisschen leid tun und du sie bedauerst. Denn dann wirst du dich über ihr Verhaltensweisen deutlich weniger aufregen und ärgern. Auf der anderen Seite aber auch kommunikativ abgrenzen. Das heißt, die Schnittmengen mit diesen Personen so weit wie möglich reduzieren. Eine andere Möglichkeit ist, dass du überlegst, was diese Menschen auf der Beziehungsebene brauchen, welche Defizite sie da haben - und ob und wie du es ihnen geben möchtest. Ein Narzist braucht Anerkennung. Wenn du dich dazu überwinden kannst, ihm auf der Beziehungsebene Anerkennung zu geben, wirst du es deutlich leichter haben, auf der Sachebene von ihm zu bekommen, was du von ihm möchtest. Auch das aggressiv männliche Dominanzgehabe dient eventuell dazu, Defizite zu kompensieren. Vielleicht kommen deine Gesprächpartner IT-mäßig nicht mehr mit, kommen mit schnellen Veränderungen nicht mehr klar, oder ähnliches. Dann kann es helfen, Wertschätzung zu geben, den (Experten-)Status deiner Kollegen anzuerkennen, sie mit einzubeziehen und ihnen auch Anerkennung für die sonstigen Rollen entgegen zu bringen, die deine Gesprächspartner einnehmen. Auf jeden Fall bist du jetzt bei der Buchverlosung mit dabei. :-)

Glaub mal, die paar Sätze haben auch schon gereicht, damit du mich als Frau anwiederst.

​@@ideenverstehen2225warum unterstützt du die Catlady in ihrem Opfer sein? Die ist toxisch. Les dir den scheiß von der doch nochmal durch. Also mir kommt's da fast hoch 😮😢

Hmmm, nicht ganz einfach. ;-) Du könntest versuchen, ein Ritual draus zu machen. Jedesmal zuerst zum Fenster gehen, feststellen : Puhh, heute is aber kalt! Dann schnappst du dir deine Handschuhe - und dann kommen die von deinem Kind dran. Wenn Dinge immer wieder gleich ablaufen, werden sie weniger hinterfragt und es gibt weniger Widerstand. Oder ihr zieht die Handschuhe erst an, wenn ihr z.B. draußen am Fahrrad seid und dein Kind selbst schon unmittelbar erfahren hat, dass es kalt ist. Grundsätzlich gibt es zum Thema Kommunikation mit Kindern ein gutes Buch von René Borbonus: „Ich zähle jetzt bis drei…“ ist der Titel. Viel Erfolg jedenfalls diesen Winter noch! :-)

Super, heute hat es gut geklappt. Die kleine hat gleich beim Anblick von Schnee gesehen, dass es kalt ist und man Handschuhe braucht

Sie fragen nicht mal warum, das Kind das tun sollte... Gute Rat. Beeindruckend.

Willste dein Kind was quälen oder was ist der Grund ?

@@Nohel89 Hmmm, da ursprüglich danach gefragt wurde, wie man es schafft, dass das Kind seine Handschuhe im Winter anzieht, liegt es finde ich nahe, warum das Kind das tun solle. ;-) Ich bin aber wirklich interessiert daran, welche anderen Möglichkeiten es gibt. Schreibe gerne, welche Ideen du dazu hast. Danke! :-)