Grazie!!!

Grazie per la spiegazione, chiarissima.

Innanzitutto grazie per il video. Ho il dpdr da gennaio a causa degli attacchi di panico ma mi sento decisamente meglio rispetto all'inizio. Mi chiedo ogni mattina se c'è ancora e quando se ne andrà... se ne andrà?

Mi aiuti per favore dottoressa,non ce la faccio ad andarr avanti,sono 20 anni che mi porto dietro tutta questa sofferenza.provo a parlarne a casa ma nn mi asxolta nessuno,vivo un nn vivere perenne e le responsabilità stanno diventando un macigno troppo pesante.

vorrei spiegare come mi sento vorrei un aiuto sono pazza? cosa ho di preciso? Io ho la sensazione costante di non esistere.Tutto ciò che faccio,dico,sento,guardo,non mi dà alcuna emozione e vivo meccanicamente,come fossi un burattino o un robot. Ad esempio,quando guardo un video,so che lo sto guardando ma ho la sensazione di non esistere e non mi arriva assolutamente nulla!E tra l'altro,non riesco a stare concentrato,perchè più mi fisso e più non riesco a vivere la cosa in maniera naturale e non costruita Tutto ciò che penso durante il video o mentre guardo qualcosa è:"Ok,sii naturale,adesso stai guardando un video".Ma fa l'effetto opposto,e se provo a rilassarmi,cercando di essere naturale,ovvero come ero prima di quest'incubo,non mi arriva assolutamente niente. E tra l'altro è come se percepissi solo un quarto delle informazioni delle azioni che faccio durante la giornata. Vivo meccanicamente e faccio cose necessarie giusto per rimanere o cercare di rimanere in contatto con la realtà,come dormire,mangiare,bere,lavarmi,vestirmi,uscire e fare esercizio fisico La sensazione di non esistere è troppo forte. Sto davanti al PC ma è come se non ci fossi E'come se fossi un burattino senza vita comandato da qualcuno che cerca disperatamente di avere segni di vita da chi e da ciò che lo circonda ma senza risultati ed io sto impazzendo davvero. Se cerco di stare a mente leggera l'unica cosa che mi viene in mente sono quei pensieri folli che feci la prima volta,come ad esempio farmi male. E'come se ci fossi,ma non ci fossi,non so come spiegarlo.Non posso essere naturale perchè se cerco di vivere come il me antecedente al fattaccio,mi sale la stessa sensazione e convinzione di non esistere che provai la prima volta. E'opprimente e frustrante.Non riesco a spiegarmi ed ormai in me la certezza della mia non esistenza sta prendendo pian piano il sopravvento Temo che farò presto qualcosa di stupido, ho paura di me stessa. Che senso ha vivere nell'angoscia che tutto attorno a te non esista e che,puntualmente,quasi a testimoniarne la veridicità non provi assolutamente niente ma è come se fosse davvero tutta un'immaginazione?Percepisco solo una piccolissima parte di ciò che vedo,ad esempio.Guardo un film,ascolto le persone,guardo la casa o i luoghi in cui mi dirigo,è come se fosse tutto un sottofondo,una cornice.Ma non mi sembra di essere davvero lì,a vivere il momento. Questa possiamo chiamarla "sensazione",è stata così potente,che quando sento le persone parlare,ripeto in mente mia ciò che dicono,concentrandomi di più su me stesso chiedendomi se sia io ad ascoltarli o se sia frutto della mia immaginazione,una mia invenzione diciamo.Il risultato: spesso e volentieri non comprendo e non ricordo nulla di ciò che mi dicono(non essendo stato attento) e questo,naturalmente,non fa altro che aumentare in me il senso di non esistere. Di conseguenza,non posso vivere a cuor leggero e devo cercare di distrarre il pensiero su altro perchè,nel momento in cui mi rilasso,i miei pensieri sono folli,ad esempio:"fai del male a te fai qualcosa di strano”,perchè tanto tu non esisti.Niente ha importanza e nulla ha senso.Da i rumori che senti,alle persone che vedi(tant'è che io le persone attorno a me non le percepisco più come prima,e se ci provo,mi sale l'ansia terrificante e quella sensazione angosciosa),a i luoghi,ai rumori,a ciò che vedi etc.