２年半前に私も質問者さんと同じような感じで元カレに振られました。 ホント今思えば単なる執着でした。彼のことは大好きだと思ってました。 でも自分と全然合わない人でした。 己に自信がなかったから、子供がおもちゃを取られたくないかのように執着しました。 でも２年経つ頃には元カレを忘れてきたし、感謝もできるようになりました。 振られると自己肯定感もどん底に落ちて、大変辛く心も荒れて、仕事も身が入りませんでした。 ヨリを戻すことばかり考えてました。 けど、必ず時間が解決してくれます。 ２年過ぎた頃には、自分は本当はどういう人と付き合いたいのか、 私はどういう人生を送りたいか、そして生涯のパートナーとはどうやって共に生きて行きたいか？ などなど詳細に考えて、自分の最適解がわかって来ました。 質問者さんも今はのたうち回るほど泣いて泣いて、紙に気持ちを書き殴って下さい。 とことん感情を吐き出すと、やがて落ち着いて考えられるようになります。 私も応援しております！

和尚様が言う通り全ては「自分」が基軸。自分を「幸せにしてくれる」男を探す、というのは無意味です。そうすると「〜してもらえた幸せ」「〜してくれないから不幸せ」と、相対的な価値観でしか相手を判断出来なくなり、相対的な価値観での相手に対する執着も生みます。 自分の基軸を自分で決めるという事は、自分の幸せもきちんと自分で築けるという事だと思います。幸せは相手によって運ばれる事ではなく自分の中にしかないと思います。 とどのつまりは、本当に幸せになれる人というのは、誰と一緒になっても幸せになれる人だと思います。

その彼はとんでもない人だと感じます。 本当に良い男は女性を不安にさせません。本当にあなたを大切に思う男性は、あなたの不安を減らそうと努力します。疑われても隠したりせず、きちんと弁解するのではないでしょうか。 単純に彼が移り気になったのを突っ込まれて面倒になって、別れる言い訳をしたかっただけだと思います。 別れをあなたのせいにしてくるのは、その時点でろくな男ではないです！ 和尚様のおっしゃるとおり別れてラッキーですよ。 幸せにしてくれる人を探しましょう！！

44歳で初めて彼女ができました。 嬉しくて失いたくなくて、遠距離恋愛でも車で会いに行っていました。 本当にダイヤモンドと同じで価値あるものと思って振り回されて疲れてしまいました。 昨日、価値観が違いすぎると言われて振られてしまいました。絶望感がありましたが、この動画を見て、不思議と楽になりました。

私は10年以上付き合った彼に２年半前に音信不通にされて別れました。辛かったですがなぜか冷静だったのは、彼を失ったからではなく彼の環境や彼の地位が好きだったと気がついたからなんです。この和尚様のお話でより一層自分の気持ちを理解することができました。ありがとうございます。

彼は浮気を疑われたという言い訳を利用して、質問者さんと都合よく別れるきっかけにしたんでしょうね。価値観の違いではなく、そういう人だった。

彼に対しての未練ではなく、彼に振られてしまったショック、 自我が傷つけられるということ、学ばせていただきました。 ルールのない恋愛という戯れの中で、自分を守ってくれるのは自分だという部分、とても勉強になりました。価値観がぴったり合う相手などいないこと、忘れず生きていきたいと思います。ありがとうございます。

為になるお話でした。 サイコパスは外観よかったり優秀だったりして関わってしまう事がありました。 体験から学んだ特徴は嫌な負荷を掛けてくる事が多かったです。 そして口が上手いので人が嫌がっている事さえも正当化します。 エゴイストでナルシストの嘘つきとは離れましょう。

好みの人に出逢えるって数少ないと思います。出逢えるだけでも幸せですよね😊

基準を決める！ この事は大切ですよね。 和尚様、ありがとうございます。 私もそこを基準にブレルことなく前に進みたいと思います。

私は男性です。 きれいごと抜きの、非常に実践的な和尚様のアドバイスに感銘を受けました。 「恋愛という戯れ」とは的確な表現だと思います。夫婦となってからもその戯れは続くのです。戯れを一生つづけられるとしたら運が良ければ、その戯れの相手は夫（もしくは妻）かも知れません。逆に一時的に夫（妻）以外の他の人が戯れの相手になるかも知れません。 ある人が言っていました。我々一番の武器は「許すこと」と。いまのところ私自身、自分が幸せになるためににそれは正しいと思っています。 その戯れにも程度があります。家庭での最低限の役割をこなせるのか、こなせないのか。最低限の役割をこなせないと判断するならよくお考えになった方が良いかと思います思います。そこが一つの分かれ目のような気がします。 人間は、人間である前に、動物であります、から。 ただ夫婦というのは非常に特殊な関係 で最高の関係にもなり得ます。そして時に協力してものすごい正のエネルギーを作り出しますこともあます（もちろんその逆もあますが）。 相手がいかにたに「許す」度量があるかどうかが大きい気がします。あ、もちろん何でもかんでも許す人なんて何処にもいないと思いますが。

「自分の中の基準」これだけは曲げないって強い思いを持つことの大切さに改めて気付かされました。そして“自分自身は自分で守る“恋愛してしまうと本当に盲目になってしまいます。自分自身を客観視して、本当の幸せは何か？問うこと。離れる勇気を持つこと。心に響く内容ばかりでした。ありがとうございました🙏

もっと若いときに聴きたかったな、、

10年以上お付き合いしていた方から裏切られている事が発覚し、ここに辿り着きました。 基準を持っていないと自分を守ることは出来ない。都合の良いように相手を利用しようとする人達が世の中にはたくさんいる。その通りですね。自分で自分に知恵をつけて、努力して前を向きたいです。ありがとうございました。

この人には、良い出会いをして欲しい❗

いつも、いいお話ありがとうございます。心に栄養をいただき本当に感謝です。年を重ねて思うこと人間は結局一人なんだ！何事も執着しない、気持ちが楽になりました。_(._.)_

めっちゃ分かるよー😭 自分がこれからどうなるかって考えちゃうよね！だって自分がいちばん大切なんだしそもそも自分の人生なんだもん😭 私も彼が好きなのではなく、彼が大切にしてくれる私という空想が好きで、彼の地位が好きなのだと別れた段階で気づいたよ！でもその人以外親しくできる間柄の人もおらず、その時はその人に執着してしまいました。 でもね、自分のこともままならないのに、ましてやその人を思い通りにしようとかっておこがましいと思えるようになったの！本当に時間が解決してくれる事なんだけど、必ず人間いつかそうなるの！だから今は悩み抜いていいんじゃないかな？いつか必ず立ち直れる日はくるし、なんでこんなことでくよくよしてたんだろ！！て思える時が必ず来るよ！ 人ってそういう風に出来てるから♡ 今は自分の人生がとことん幸せで、幸せになることしか考えてないし、人生に必要なことが起こったんだとしか思わない♪ 必ずそうなれる時が、誰しも来るはずです♡

自分の価値観を認めてくれる、相手の価値観も認めてあげられる。自分も尊重し、相手も自分を尊重できる。相談者様がそんな大人な関係性を育める人と出会えるよう願っています。

ゆちゃさん、私も若気の至りの苦い経験あります... どうしたって愛情=「所有欲」＋「責任」となりがち。執着や嫉妬を制御できない自分の未熟さを、「私を不安にさせないで」と相手のせいにして責めました。愛されているかの確認、甘えたい気持ちもあったんでしょう。 フラレてなかったら、今も大事にされたがるばかりの大人になっていたと思います。大愚和尚様から智慧を分けて頂く楽しさも、縁がなかったでしょう。ウン10年かかってようやく、愛は「慈悲」のことだなあと思えるようになりました。

状況は少し違いますが、通ずるものがあり、客観的に自分を見させて頂けるお話で、気持ちの整理が出来て楽になりました。ありがとうございます。

好きというのは自我(自分のことを大切にする気持ち)というのはカルチャーショックでした。人生色々なことで精神面で大きなテーマである気がします。逆に、今までこれに気づかなかったことで、大変時間と労力を費やしてきた気がします。悲しいことがあったとき、気持ちが乱れたときに思い出せるようにしておこうと思います。 他の動画も見て勉強させていただきます。

今回の御相談は私のことかと思うぐらい同じような悩みをもっていました。大愚和尚様のお話、ストンと腑に落ちました。大愚和尚様、いつもありがとうございます。

価値観が違う生き物同士が、ひょんなことから恋をし愛を育む。 だけどいくら愛を育んだからって、いくら多くの時間を共にしてきたからっそれぞれの価値観が変化し一致することはそうそうないです。 価値観が違う生き物同士が、一緒になるということはとても素敵なことです。 ですが、必ずそこで歪みは生じます。 人と愛し合う、共に生きるということで生じる歪みから逃れることは不可能です。 私は考えているのは その歪みに耐えられる、気にならないくらいの愛情が双方にあれば長く時間を共にすることができるんだと思ってます。 逆も然りです。 貴方の隣にいる、近くにいる人は当たり前ではありません。 ですが人間、当たり前のように感じてしまいます。 そんな存在を大事にできるようにしたいですね。

まだ、彼のことを諦めきれてない、とのこと。お気持ち凄くわかます。彼の年上の女性の友達は、お仕事も関係しているらしいので、男女の関係より絆が強いと思われます。でも、相談者さんに好かれて付き合って、それも彼なりにきちんとお付き合いしてくれたことと思います。大好きだったら、まだ付き合っていても良いと思うけど、彼からふられてしまったのですね。彼が言われるように、まだまだお若いのだから、今度は自分だけを見て大切にしてくれる男性ができることを祈っています。でも、なかなかいないんですよね。

恋愛関係　夫婦関係　これらは　特に他人にはわからない理解できない事が沢山ある関係だと思います。 　だからこそ「答え」や「正解」を他人が見いだすのは難しいと思います。 だからこそ　相談者に限らず今回のお話にもあった　他人の言葉ではなく「本人・当人」が経験から学び今後に生かすしかないのでしょうね。

こんにちは。初めまして。 価値観の違いは、今まさに私の胸にグサリと刺さり今の私です。毎日泣いています。胸が張り裂けそうなくらいに苦しんでいます。しかし悩んではいないのです。私の一方通行です。相手は私の気持ちを知っています。利用されているかも知れません。それで良いと納得しています。なのに相手を好き過ぎて苦しいのです。価値観の違いの動画、和尚様のお話を聞かせて頂き気持ちが少し、いえもっと沢山楽になれそうです。相手に求めるのではなく私がそうしたいから大好きだから与えるのだと…。将来嫌われても捨てられても構わないと…思えるようになりました。ありがとうございます🙇🎵💞

世界に異性は無数にいます｡クヨクヨしないことです｡

昔相談者の方とほぼ同じようなことがあり、今も悩んでいる部分がありました。大変勉強になりました。ありがとうございます。

価値観…見る目がない自分を諦めてください。 自分と同じ角度でものを見てくれる人はいません。 恐らくそれを認められない幼さを逆手にとられて、 単純に都合のいい相手になっていただけで、 面倒になったからよく分からない理由をつけて 別れを告げられたんだと思います。

価値観私も悩んだ時期かありました。別の角度から見た時に違うからこそ自分の幅も広げられると思えるようになってから気持ちがとても楽になりました。今では違いを受け入れ周りの人をリスペクトしていこうと毎日心掛けています

いつも勉強になります。

私は若い時に仏教に出会い色々と先輩から教えてもらいました。本当に仏教って生きる上で大切な教えだと思っています 人間の愚かさを知り欲望を抑える。そして周りの人への感謝を忘れないで生きる 一人でも多くの人が仏教に出会えて幸せになれますように (^-^)/

いつも。拝聴させていただいております💞 大愚和尚様のお話は、７０歳過ぎた老婆にも　本当に心に染み通ります💓 今後も　迷える私達の為に　お説法をよろしくおねがいします🙇 お元気でご活躍下さいね☺️

相変わらず手紙から察する能力が凄すぎるなぁ。 やっぱ読みながら喋ってるんですかね？

ゆちゃさんは恋愛や学びに前向きでおられて素晴らしいですね。このような方にはきっといつか良いご縁があると思います。 和尚様のお話にあった「他人は思い通りにならない」という現実のために、現実の人間関係を拒絶してネットやフィクションに逃げてしまう人がどんどん増えている気がします。

恋愛ってどちらが正しいとか正しくないとか どちらが悪いとか良いとかなんて言う問題ではないのでしょうね。 恋愛は好きになってしまった方の負けとか聞きますが、正にそうです。 今回ゆちゃさんはその彼を先に好きになってしまった、彼もそのゆちゃさんの気持ちを知るがゆえのゆちゃさんへの甘え、何を言ってもこの子は自分を好きだ、相手にとって悪く言えばカモですよね。そんなゆちゃさんの心を逆手に...と思います。 本当に好きなら携帯電話📱はやはり黙って見ない方が良かったと思います。 彼も本気でゆちゃさんのこと好きならその事に対して真剣に向き合って話し合ってくれたと思います。彼も友達だと言う相手にゆちゃさんに誤解されるような内容を相手と会話しません。 ゆちゃさんはそれを見て怪しいと思い問い詰めてしまった。ゆちゃさんは自分から手に入れた物を壊してしまったのです。悲しいことですが、ゆちゃさんの負けですね、、。 これで相手がどこまでゆちゃさんに真剣だったのかが分かったので、これからはゆちゃさんに合う等身大の方を見つけて下さい。 その今の彼氏は多分女性の心を大切に扱ってくれる人ではないと思います。 ゆちゃさんの気持ち良く分かります。でも、今度はこの男性ならバカになってもいいと思えるようなステキな男性を見つけて下さい☺️

自分は約25年前初めて出来た彼女に振られました。 「甘えれる男が良いの」と言われました。 今になりこの言葉の意味が分かった気がします。 22:00位にありました。　 自分が押し付けていた恋愛だったのですね。

まるで自分に言われているような感じがしました。 同棲している彼と今年別れて、自分の我儘や都合よくいつしか相手と距離を間違ってしまっていました。 彼に甘んじた生活をして本当自分はだめだ苦しい同棲生活をしていました。 『譲り合い』が大事なはずなのに自分は求めすぎていました。 今は色んなことがあり自立して、自分をやるべきことをみつけて頑張っています。 自分の間違いを改めて、今を生きるようにしています。まだまだ自分は改めらておらず、それまでは恋愛する資格はないと自分に言い聞かせています。 そんな矢先に憧れや尊敬から素敵だな想う方ができました。 けれど、自分はまだまだだと思い自分の欲を押し付けずにありのままの感情を大事にしてご縁のまま今は秘めて今やるべき資格勉強に精進いたします。 失ったものは取り戻せない…和尚様いつもありがとうございます。

サムネがいつになくお素敵にございます。

ためになります…🙏

和尚様は流石、人の心をお分かりです。男と女という関係に夢をみないほうがいいです。恋愛至上主義の人があまりにも多過ぎる。 恋愛は人の醜さを露呈するものです。自分の本音という醜い気持ちに気付いて向き合うことを常日頃からして下さい。 人は、自分にとって利用出来るか否かで相手を見てますよ、残念ながら…。自分に都合いいように相手をコントロールしようとしますよ…。 恋愛の愛は自分が“欲しい”もので、本当の愛は“与える”です。

大愚和尚様、いつもありがとうございます。近頃よく耳にする「価値観の違い」の正体を説いてくださり、まことにありがとうございます。ゆちゃさん、勇気ある御投稿をありがとうございました。私の勝手な感想が、もしもお気に触ったなら、どうかお許しください。決してゆちゃさんを悪く思っておりません。実はゆちゃさんのお悩みは今普遍的なものになっています（だから採用されたのでしょう）し、私はゆちゃさんのことも相手の方のことも何も存じませんので、あくまでも一般論です。さて私は、昔離婚原因を「性格の不一致」と言っていたのが別な言葉に変わり、恋愛その他様々な対人関係に広がったように感じておりました。第三者に本当のことを具体的に言う必要はなく、便利な言葉で済ませるのもよいだろうと思います。しかし当人たちまでが便利な言葉で思考停止して片付けようとしては駄目だろうと思います。あまりにも辛いので取りあえず思考停止して気分を立て直すのが先決問題だというのなら、「エゴのぶつかり合い」とでも言ってはどうかと思います。おそらくそれも辛いので、つまり大事な自分は悪くないと思い続けたくて仕方がないので、良くも悪くもなく仕方のないことというラベリングをするのだろうと、今回のお話を伺って思いました。私自身が、ショックを受けた直後はともかく、いつまでも人の気持ち・考え・事情や本当の原因や今後自分はどうしたらよいか、人間にとって大切なことは何かなどを考えないままでいることのないようにしようと自戒いたしました。そして、価値観、いえ、エゴのぶつかり合いが生じたときは、相手を尊重し思いやり、自分のエゴを反省して自分を改善するようにしようと思いました。大愚和尚様、ゆちゃさん、ありがとうございました。この御恩はきっと大愚和尚様、ゆちゃさん、スタッフの皆様に返ると信じております。

自分の価値観を知リ、その価値観をどこまで変えて行けるか？自分に問い正直に自分らしく生きて行く事が大切なように思います。

私も、何度もいつも、失恋してしまいます 。泣いて、つらかつたでした。新しい恋愛したい、です。彼氏が、ほしいです。幸せなりたいです。

🙂💙

初めて和尚様の意見と違いました。人は遠くのものでなくとも近くにもたくさんの宝石があります。 遠くのものが価値があるとは私は思いません。近くにもたくさん落ちています。宝石を持った人たくさんいます。お金持ちや、有名人がよいわけではない。そうでなくとも心にたくさんの宝石を持ってる人たくさんいますよ。初めて和尚様に反抗しました☺️m(_ _)m。😄キッとこの相談者に寄り添ってあげての発言なのでしょうか? 少し違和感を覚えました。しつこいですが宝石の価値は人それぞれ違うと思います😃

旦那の浮気を許した私は幸せになれないのでしょうか。

価値観渡も