제가 질문자처럼 그랬어요 문제는 저는 결혼하고 나서 그 사실을 알았어요 결혼하고 나서도 저는 친정 생각이 먼저여서 엄마한테 맞추라고 남편만 잡고 남편 생각이 이상하다고 몰아 붙였는데 알고보니 중간에서 제가 이상하게 양다리 걸친거 맞더라고요 새로운 내 가정이 먼저인데 저 때문이란 거 알고 이제 중간에서 딱 잘라 분명하게 하니 싸울일이 없어요 스님말씀대로 새로운 내 가정과 남편편에 서있을 수 없는 분들은 결혼은 포기하는게 맞아요

결혼하면 배우자가 1번이어야하고 그렇지않으면 결혼자격 없다는말씀 스님 참 현대적이시고 열리셨습니다 가부장시대에 태어나 자라신 스님께서 어떻게 저런마인드를 가지실수있는지 들을때마다 감탄입니다 열리고 깨이신분

스님 말씀 맞아요. 여성분들중에 남편이 시댁일에 얽매이는건 극도로 싫어하면서 본인이 친정일에 계속 신경쓰고 보살피는거에는 관대한 경우가 많더라구요. 내가 싫은거 상대방도 싫습니다. 질문자님께서 스님 마지막 말씀 잘 새겨서 어느쪽이든 현명한 판단하시길 바랍니다.

남녀를 떠나 결혼하면 부모와는 거리를 두고 확실한 독립을 해야한다는 말씀에 격하게 공감합니다. 결혼 생활이라는것을 해보니 내가 이루고 만든 가정이 우선이어야지 부모님이 어렵게 키워주셨다는 핑계로 부모님을 우선시하며 효를 강요하는 순간 내 가정은 소홀해지고 문제가 발생하더라고요. 결혼을 하고 내 가정을 이루려면 어떤 일 앞에서든 내 가정을 최우선으로 할 다짐의 준비가 먼저되어야함을 깨달았어요. 경험도 없는 스님은 어떻게 아셨을까요? 그것이 바로 통찰력이고 본질을 꿰뚫어보는 지혜이겠지요~ 놀랍습니다.

시댁하고 문제가 있거나 처가와 문제가 있는건 보통 그집 자식인 배우자가 줏대가 없어서 벌어지는 일이지요

딸이 자기 인생을 독립적으로 꾸려갈 수 있게, 엄마로서 딱 끊어줘야 겠습니다. 그리고 특별히 도움을 요청해 올때만 도와주거나 조언하거나 하도록 하겠습니다.

명쾌한 조언~ 책임 안지려는 태도며 계산하는 마음 같습니다. 현명한 교훈입니다~^^

스님은 경험을 안하시고도 이렇게 완벽하게 말씀을 해주시니 ㅎㅎㅎ 이런 질문을 하자나요 ^^ 저도 집안의 반대를 신경안쓰고 해외로 시집왔어요. 잘살아도 나의 탓 못살아도 나의 탓 이라고 생각했더니 저도 어른이 되갑니다. 내가 결정하고 책임지면 아주 간단합니다.

수어봉사하시는 분께 고마운 마음을 전합니다.^^ 저는 비장애인이지만 문득 이렇게 수어통역이 있는 영상을 필요한 분들께 공유해야겠다는 마음이 생깁니다.^^

어머니가 딸을 돈줄로 생각하네 저런 부모 의외로 많아요 잘 생각하세요

내 선택의 문제다. 책임전가 하지 마라!! 선택에 대한 책임을 져야한다는 말씀새깁니다

어머니와 딱 끊어줘야된다는 스님말씀 지혜로우십니다 저도 딸의 앞날을 어느순간에도 힘차게 응원하는 인생을 살아가겠습니다

독립이 무엇인지 깨닫게 되는 말씀입니다 감사합니다

저도 11월에 결혼식 올릴예정인 예비 신부였는데 며칠전 파혼했습니다.. 집부터 사서 같이 합쳤는데 시댁문제와 남편될 사람의 저런 모습때문에 앞날이 너무 무섭더라구요.. 내자식들에게도 미안할것같아 대출뿐인 이집 넘기고 다시 맨땅에 헤딩하러 나갑니다.. 다들 용기내시고 멀리보자구요 다들 힘내세요!

자기 인생을 책임지는 분명한 태도. 어렵지만 수행을 통해 배우고 또 배우겠습니다. 감사합니다 스님.

흑백논리로 세상을 보는점이 결혼전에도 보였고 신부 친정집 식구들을 대놓고 싫다고 할정도 성격이면 결혼전보다 결혼후가 더 감당안될수도 있습니다

결혼적령기 남자로써 현명한 말씀에 무릎을 탁 치고 갑니다. 남자던 여자던 결혼하려면 딱 독립이 된 사람끼리 만나서 하면 크게 문제는 없습니다. 성격이 모난게 아니라면 ㅋㅋ 작은 원룸에서 시작하려는것도 사실 부모들이 못마땅해하고 남들이 손가락질하는거지 둘이 좋으면 큰 문제가 없어요 집은 점차 넓혀가면 되는거니까요

정말진심으로 나는 20대때부터 법륜스님이말씀하신 마인드로 살아왔고 그것이 맞다는입장입니다^^그렇다고 현재 가족과도 원만해요ㅋㅋ 주변사람들과 얘기해보면 답답하기만 합니다. ㅋㅋ 놀라울정도로 법륜스님말씀에 동의를하고 저또한 그런생각이 옳다고살아오고있어서 한편으로 정말 힘이됩니다 존경합니다 스님 🙏

천주교신자지만 스님말씀 큰 도움 받습니다. 스님 건강하셔서 늘 좋은말씀부탁드립니다.

역시 법륜스님 최고이십니다.😄

법륜 스님 이 계 셔서 고질적인 한국 문화 가 백년은 앞당겨 지는군요 어리석은 인간들 을 깨우쳐 주셔서 정말 감사합니다 존경합니다.

법륜스님 수고 많으십니다 건강하셔요 ^^

법륜스님의 지혜로우신 말씀이 늘 귀감이 됩니다. 스님 항상 건강하세요!💕

스님 건강하시기를 기도합니다! ^^

제 선택의 결과에 책임지겠습니다. 감사합니다.

결혼하고나서 아무리 잘살아도 색안경쓰고 보는 친정때문에 결코 편치 않은 생활을 연속하다 결국 중요한 내한가지 결정을 통해 내중심을 잡으니 주위환경은 나를 따라 움직이게되더이다 결국 시댁문제로인해 불화설이 나오고 친정에선 혀를 차며 나를 비난하는데에도 내 결정에따라 내 남편의관계에서 더 중요한것을 택하고 내가선택한것에 대한후회않고 사려고 노력중이며 비난을 멀리하려 인연을 잠시 끊는게 결코 잘못은 아닙니다 내인생은 내것입니다 오히려 친정 엄마에끌려다니는 시누는 20년을 일궈온 자신의 가정을 깨는것으로 어머니의 의견을 받아들이고 어머니와둘이 살고있습니다 결코 행복해보이지 않습니다 무엇이든 본인이 좋은길로 가시는게 좋습니다

양가에서 벗어나 독립된 가정으로 살아야 합니다

객관적으로 잘 생각해보세요. 내가 정말 괜찮은지. 괜찮다고 착각하는건 아닌지. 내 가족이 유별난 사람들인지. 사이좋게 시작해도 결혼후 부딪치다 사돈간에 남남되는 경우 허다한대..첨부터 그러면 그냥 남편보고 살아야 하는데 그럴만한 사람인지. 평생 믿을만한 사람인지. 잘 생각해보세요.

친정집,엄마의 종으로 살지말고, 내인생 사시길 바래요.

당사자입장을 확실히 정하고 책임을 지겠다는 관점을 잡으면 갈등이 없을것 같아요 스님의 관점잡는 말씀 와닿네요

어엿한 어른으로써 자기삶의 주도자 역할(권리)을 서로서로가 잘 붙잡고 사는지 놓치고 못사는지/ 그것이 진짜 문제로 보이지요? 사랑하는 연인 관계라면 왜 못 합니까? 스님 말씀이 맞습니다. 어떤 사이든지 불필요한 간섭으로 끼어들면 세사람이 곤란을 당하고 겪을 수 밖에요. 자기삶 ㅡ 단호한 결단력 ㅡ 용기가 꼭 필요해요.

늘.항상.늘항상감사합니다 법륜스님 ^^

대한민국의 등불.. 거룩하신 법륜스님..☆

무엇때문에 트러블인지는 모르지만,저도 결혼전에 엄마의 반대때문에 헤어질려고 햇지만 이만한 남자없다해서 나중엔 설득해서 결혼햇어요.잘살고있어요. 지금은 그때엄마가반대햇자나하면 엄마왈 내가언제?이러고 오리발내미세요 ㅋㅋㅋ

삶의 혜안이 깊은 스님 말씀 그저 덕분이구 감사합니다~!!!🙏 질문자분 평안하시구~행복하셔요~!!! 수화 통역 해주신분 또한 감사합니다!!!🙏

결정에 따른 과보를 피하려고 갈팡질팡 했던 자신을 스님 덕분에 알게 되었어요. 제 삶이 알아차림 초입에 들어서게 되었어요. 늘 감사드립니다.

저 순간이 진짜 중요한 순간인데 저 아가씨는 모르겠지..

질문자님 결혼 결정 축하드립니다 ~🤗 일단 사랑하는 사람이랑 결혼해서, 알콩달콩 잘 살면 엄마는 자연스레 다가오겠죠~ 걱정 말고 스님 말씀대로, 그사람을 사랑한다면 결혼에만 집중하시는게 좋을듯요~😅 힘내시고 화이팅~🤩

결혼할 딸들이 있는데 많은 도움되는 스님말씀 감사드립니다 항상 건강하세요~^^

제 이야기라 이제야 답이 풀립니다. 감사합니다.

스님 말씀 백번 공감합니다

귀한말씀 언제나 고맙습니다 건강하게 만수무강 하셔요♡

감사합니다~^♡^🙏

현명하신 스님의 가름침 감사합니다. 결혼 쉽지아니하지요. 선택은 자신의 몫인듯 싶습니다.

백번 옳은 말씀입니다

삶을 가볍게 해주셔서 너무 감사합니다 법체 강건하셔서 오래오래 계셔 주시기를 기원드립니다 법륜스님 존재하심이 한국의 큰 축복입니다♡ 감사합니다 ♡스님

이 여성분 결혼도 하지 말고 가족과도 분리되어서 정서적 자립을 먼저 하시는 게 좋을 듯.

어머니가 키워주신은혜를 생각하면서 평생 어머니를 돌봐드리며 사십시요 남자는 평생 만나지 마시고요 결혼은 정신적으로 독립된성인끼리 하는겁니다

또 감동받습니다

제가 옷을 하나 샀는데 이게 저한테 맞을까요? 저랑 어울릴까요? 라고 묻는다면, 그 옷을 본적도 없는 상대방은 대체 어떻게 대답하라는건지.. ㅡ,ㅡ

법륜스님은 우주이십니다 ✨

늘 진정성있게 지혜롭게 즉설해주시는 법륜스님의 말씀 삶속 정신적 많은 교훈이 되고있습니다 은혜 감사드립니다 ᆢ"

질문자님, 결혼은 하나의 독립된 인간으로서 스스로 결정해야하는 문제인 것 같습니다. 부모와의 관계는 스님께서 말씀하신 것이 전적으로 옳습니다. 저도 결혼당시 부모님께서 친정에 경제적 도움을 조금 더 주고 결혼하길 바라셨고 배우자 조건따지며 말씀하셨지만, 지금의 남편에 대한 확신도 있었고 내인생이기 때문에 스스로 결정하고 스스로 책임지겠다는 마음으로 딱잘라서 "이사람 아니면 앞으로 결혼은 없다. 그래도 반대할거냐" 라고 부모님께 말씀드렸습니다. 그때 당시에 부모님께서 조금 서운해 하시긴 했지만, 지금은 잘했다고 하시고 저 또한 제 선택이기 때문에 행복을 위해 노력합니다. 스님말씀처럼 아직 결혼준비가 덜되신 것 일 수도 있습니다. 본인의 인생인데 휘둘리지않고 스스로 결정하고 책임질 마음가짐을 단단히 가지시길~ 그래야 남탓없이 살 수 있습니다.(행복의 기본조건) 조금더 단단해지시길 바라며 항상 행복하세요.

내 인생의 주인이 되어 행복하게 잘 살면 좋겠습니다 인생에는 정답이 없네요

스님 지혜로우신 말씀 감사드립니다

보편적인 사고가 안 되고 흑백논리로 세상을 봐서 주변에 사람이 없는 배우자와 가족의 반대를 무릎쓰고 하는 결혼이라... 일단 결혼을 하면 이혼할지 말지 고민이 되는 시간이 올 것입니다. 그러면 1. 책임질 자식이 없다. 2. 내가 경제적 자립이 된다. 3. 내가 남자 없이 살 수 있거나 현 배우자보다 더 나은 사람 만날 가능성 있다. 그러면 헤어지고 그래도 현배우자랑 사는 것이 낫나싶으면 사시면 됩니다.

명쾌한 답변 감사합니다

스스로 독립적인 자세가 안된상태 평소 스스로 책임지고 자신의 생각대로 문제를 해결하지 않으며 살아왔다.

스님사랑합니다 💜 건강하세요

영상감사합니다ㆍ솜결

선택에는 언제나 책임이 따름을 배웁니다~~ 부모님의 염려하는 마음도 이해되네요~

지혜로우신 스님의 명쾌한 답변 감사합니다

다른 사연은 몰라도 이건 정답! 원가족은 이웃이다. 부모와 배우자중중 선택하라면 나는 부모다. 라는 사람으로 결국은 저도 이혼했고 자기 자식 손주까지 가정이 깨지는 아픔을 겪어야했능데도 원가족에 벗어나지못하는 경우가 있어요. 가족을 맺었으면 배우자는 1순위가 부모 자식도 아니고 서로여야 합니다. 안 그러면 제발 결혼하지 마세요

스님 다시 얼굴이 좋아보이셔서 정말 기쁩니다.

지혜로운 법문에 감사 합니다

나만 떠오르는건가?!ㅋ 모연애인 집에 쪽쪽 빨리다가 결혼도 못하고~ 나중에 재산까지 뺐기고... 아마 시집가면 자신을 돌봐줄 사람이 없어질까봐~, 딸의 미래는 생각 안하는걸수도...

법륜스님. 감사합니다.

안하면 엄마와 가족을 탓하는 마음이 생길거고, 하면 남편과 가족 사이에서 고민이 심하시겠네요. 스님 말씀 정말 잘들었습니다.

"독립" 01. 나라나 단체가 완전한 자주권을 가짐 02. 개인이 한 집안을 이루고, 완전한 사권을 행사함 03. 남이나 위의 것에 속박되지 않고, 독자적으로 생활하거나 활동함 남(부모) 탓을 하지 않으려면, 선택과 결정은 스스로 해야 됩니다. 🙏

고맙습니다 스님. ❤ 봉사자님들께도 감사드립니다

진짜 깔끔 그자체

내 인생이에요 자신마음대로사세요

법륜스님 말씀 너무 감사합니다.🙆‍♀️

상담자와 다른 성격 가치관을 가진 남자를 만나 큰 매력을 느끼나보군요 본인이 집안을 이끌어 가느라 지쳐서 흑백논리로 거침없이 사는 남자가 좋아지지않았나 싶네요 스님말씀 처럼 우선 좋다고 결혼해서 시간지나서 친정을 계속 쳐다보고 친정을 못벗어난다면 남편과는 결국 분란이 생길겁니다

사연자분이 문제 있다고 말한 부분이 어떤 사람에게는 문제가 아닐 수도 있어요. 그런 사람에게 놔주는게 서로를 위해서 좋지 않을까 생각이 드네요

스님 감사합니다

내가 좋으면 결혼하는거고 대신에 그 책임은 내가 지고

모든부모가 자식으로부터 간섭과 집착을끊어야하는데 그게안되어 쓴맛을봐야 깨닫게됩니다 ᆢㅠ

감사합니다🙏

항상 느끼는데여~~~스님의 피부가 정말 좋아요 ~~분명 최소한의 것으로 관리를 하실거라 생각이 드는데요 ~어쩌면 이렇게 피부가 좋으실까~늘 생각합니다 🤭

혼자 살어요~~그런사람과는 못살아요~결혼해본 제가 알아요

명확하십니다.

이 분은 본인이 현재 집에서 일어나는 모든 문제를 책임지고 있으시다니, 남의 집 기둥은 뽑는 게 아니라고 합니다. 평생 딸 덕 보려는 어머니랑 사셨으면 합니다. 남의 인생을 망치지 않는 덕을 쌓는 길입니다.

지금-여기 현재 나와함께 사는 사람에 초점을 우선으로 하세요. 진정한 효도는 부모님 말씀ㅈ을 다 따르는게 다 효가 아닙니다. 내가 결혼해서 독립적으로 잘 살아가는것도 효가ㅈ될수 있지요. 우리는 어쩌면 모두가 윈윈하는관계를 꿈꾸는걸수도 있지요. 모든 관계가 좋아질거라는 것 또한 내 욕심ㅈ임ㅈ을 알아차려야 합니다.

보통 옛날엔 시댁이 문제라면 요잠엔 친정이 문제죸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ옛날엔 아들 장가보내는거 시댁이 아까워하는데 요즘엔 딸 시집보내는거 친정이 아까워하죠ㅋㅋㅋㅋㅋ

감사합니다 감사합니다 ㆍ

어른 말씀이 맞습니다 처음부터 안맞으면 결국 이혼까지갑니다 결혼은 두사람만이 하는것이 아니닌까요

감사합니다❤

약혼자 성격이 그렇다면 결혼안하는게 좋을듯 합니다.내가족에 대한 최소한의 배려도 없는 사람과는 앞으로 점점 힘이 듭니다.

감사합니다

사는 태도를 배웁니다. 나무 법륜보살~~~!

누구의 며느리 누구의 사위 되려고 결혼하지맙시다. 혼자보다 둘이있으면 더 행복해지기때문에 결혼하는겁니다.결혼후에도 누구의 엄마,아빠가 되어서도 안됩니다.

결혼할 사람은 보편적인걸 모르는 사람입니다. ??????????????? 답이 안나왔나요?

스님 감사드립니다~

스님 감사합니다_()_

친정에서 어떤 부분을 책임지는 딸인 모양입니다. 그게 경제적인 것이든.. 스님 말씀대로 친정에서 독립하지 않을 거라면 절대 결혼하지 말아야 할 듯 싶어요.

결혼해서 살고 있는 60이 넘은 큰언니도 물가에 내놓은 아이같다며 불안하다 하시는 우리 엄마,부모와 자식은 무엇으로 연결되어 있길래 애간장이 닳고 이리도 끊기가 힘든지...

굴러가유 흔적 투척 툭 데굴데굴 엎드려 터진다 빵

고생이 좋으면 결혼하면 되지. 근데 그것도 안해보는것 보다는 나을지도 근데 참으로 명쾌하네

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