- Первое видео о моей булимии: kzfaq.info/get/bejne/abpxqclhlq3Qaac.html - Телеграм-канал, который я здесь часто упоминаю t.me/mashachut - Поддержать мои труды донатом: pay.cloudtips.ru/p/6fedc4d4

я бы с удовольствием посмотрела 2 часа твоих рассказов))

Маш,так режет слух когда ты себя называешь "без мозгов",даже если это ты так отшучиваешься. Ты прекрасная,умная девушка которая несет в эту свалку информации под названии интернет здравый смысл. Спасибо тебе огромное💛

расскажу про свой опыт рпп, вдруг кому то это откликнется. я всю жизнь была немного крупнее по генетике, пищевого насилия в семье не было, но поощрение/отвлечение от стресса сладким присутствовало всегда. лет с 12 я начала сравнивать себя с одноклассниками и с ужасом понимать, что я не "нормальная" и отличаюсь от всех по внешности. с 14 я питалась каждый день двумя кусочками черного хлеба в столовке+домашние тренировки, в результате чего быстро похудела - и тут посыпались"комплименты" что я так схуднула. дохуделась я до того, что в 15 лет легла под нож на удаление желчного пузыря, тк желчь застоялась из-за голодовок и образовались камни. про рпп я тогда и знать не знала. после окончания школы и уже в колледже моя анорексия перетекла в компульсивное переедание на фоне депрессии. только тогда я додумалась обратиться к психологу. сейчас я заканчиваю колледж, нахожусь в не очень надёжной ремиссии из-за вернувшихся в тройном объеме кг в виде ожирения 1ой степени, и это сказывается на самочувствии, тут уже надо худеть из-за угрозы здоровью. короче говоря, всё очень сложно и непросто, и я до сих пор борюсь с тараканами в голове и налаживаю питание. желаю всем людям с аналогичными проблемами долгой ремиссии и всех благ❤ Ps.у психолога выяснилось, что причиной рпп являются и низкая самооценка, и страх отвержения, и куча куча других проблем.

моему рпп 15 лет - и это больше, чем возраст, в котором оно начало развиваться. тоже недавно прочитала эту книгу, и на некоторых моментах не совру, если скажу, что сидела в шоке, потому что «ого, мне можно есть любую еду и не ненавидеть себя за это, нужно просто слушать, что хочется моему организму сейчас». и выяснилось, что он не хочет шоколадки и чипсы нонстоп, а когда хочет, это не килограммы, а пара конфет (а чипсы пока не хочет вообще, если честно, и вообще внезапно хочет суп)

маша, вы такая чудесная, и спасибо вам за такое важное видео! но мне было грустно на моментах, когда вы говорили про своё «отсутствие мозгов», в этих словах столько перекладывания вины на саму себя(( а ведь по-настоящему виноваты диетная культура, тупые стандарты красоты и прочие штуки, заложниками которых становятся отдельно взятые люди. вы не были глупой, просто уязвимой. желаю вам дальнейших успехов на вашем пути!💘

Моя 12-летняя сестра задумала похудеть потому что она, как ей кажется, много весит, хотя вес у нее вполне нормальный. Так же ей не нравился естественный жир на животе, но я ей объяснила что он там должен быть, и вообще я ей говорю что все с ней нормально, и надеюсь что вскоре она оставит эту идею. Думаю, стоит показать ей ваши видео про диеты, бодипозитив и т.д.

Я считаю, что любой опыт очень полезен. Да, булимии жуткая вещь. Грустно, что сначала общество стыдит за неправильное тело, а потом говорит «Ты что больная? Зачем довела себя до такого состояния». Не смотря на то, что вы делали ошибки во время лечения, хорошо то, что вы в итоге пришли к гармонии с собой и что вы о них рассказали. Ваш опыт поможет другим не совершать ошибок. Хоть я уже и справилась с булимией, мне от вашего видео стало легче. Всегда успокаивает, когда слышишь, что ты не один пережил эту проблему. Короче, спасибо за то, что поделились своей историей❤.

Благодаря тебе я стала больше узнавать об интуитивном питании, начинаю постепенно принимать себя. Заметила, что стала свои ошибки воспринимать как опыт. Я чувствую себя другим человеком. У меня давно проблемы с заеданием эмоций, посмотрев несколько твоих видео по этой теме, решила, что не буду себя стыдить за это. Сегодня у меня получилось! Я разрешила себе есть сладкое (тоже благодаря тебе) и вечером за два часа до сна ела шоколад, два батончика с мюсли, поела салат. Я поняла, что раньше переедала с телефоном в руках из-за ужаснейшего стыда, который невозможно перенести наедине с собой. Сегодня я испытывала небольшую грусть, в духе:" эх, живот побаливает, чувствую себя плохо", поэтому ела без телефона, смогла выписать свои мысли и эмоции, переела не так сильно, как обычно - я могла ходить, тяжесть в животе была терпимой. Обычно после перееданий я пью мочегонные или слабительные, ненавижу еду настолько, что появляется ощущение, будто я еë не захочу есть ближайшие 3 дня. Из-за отсутствия стыда я не пила таблетки, это просто какое-то чудо! Благодарю тебя за то, что ты есть, Маша, ты сокровище 💗

Спасибо. Моему рпп 19 лет. Все началось с 13 лет, тогда я даже не знала о таком понятии, как рпп, да и не говорили о нем. Был момент ремиссии и любви к себе с 22 до 28 лет, и я думала, что больше никогда это не вернется. А после рождения второго ребенка в 28 вернулось, на фоне послеродовой депресии и проблем с щитовидкой. Сейчас мне 32, работала с психологом по теме послеродовой депрессии, помогло. До сих пор благодарна моей психологине. Но вот рпп не отпускает. У меня компульсивные переедания без очищения и я знаю почему, работаю над собой. Спасибо мужу, что он все это время меня поддерживает и считает, что я просто идеальная женщина, его мечта и всегда готов выслушать, все 10 лет в безусловной любви. Спасибо вам Маша за ваше видео. Это еще один плюс в пути на выздоровлении

Прекрасный посыл, вообще недавно тебя нашла, восхищаюсь и благодарю! Но вот лично мне все это интуитивное питание кажется очередным ограничением с иллюзией здоровья. Могу быть не права конечно, но ощущение такое. А насчет "ощущения, что я толстая" знакомо люто! Все детство и подростковое время считала себя толстой и некрасивой. Потом само собой чуть похудела, тк выросла, начала смотреть на себя более здраво и поняла, что я и раньше была красивой) как же я ненавижу этот культ худобы, у меня строение тела округлое, при котором всех этих четких и острых углов никак не добиться. А большинство времени своей жизни из-за этого я считала себя некрасивой и даже уродкой:(( просто ужас, честно говоря. Раньше мне очень нравились супер худые девушки, а сейчас даже вкус меняется, больше привлекают с моим типом внешности) жаль, что не поняла этого раньше. И слава богу никогда не было булимии или анорексии, хотя предпосылки ого-го. Желаю развития канала и больше вдохновения!❤ Прекрасные ролики, очень важные смыслы и много новых, интересных мыслей😊

честно: первое что зацепило в твоем канале это оформление, образы и вообще "какая красивая и приятная девушка" (ну как есть). сейчас смотрю все больше видео и все больше увлекаюсь. очень интересный контент, очень интересные темы, интересный взгляд. хочется тебе всего самого лучшего❤

Дорогая Маша! Я посмотрела все видео на твоем канале, это последнее. Откладывала его, потому что боялась стриггериться - у меня рпп в ремиссии. Посмотрела и хочу сказать тебе большущее спасибо за чуткость, умение найти интонацию и выбрать оптику для разговора о сложном. Ну и после просмотра всех видео - за всё спасибо: за феминизм, за адекватность, за признание войны войной. Обнимаю 🧡

Спасибо большое за видео! Очень интересно рассказываете, мне очень понравилось! Шутка про енота замечательная 😁 Мне Вы очень нравитесь, чудесно смотритесь в кадре, а Ваши макияжи просто отвал всего 🤯 Спасибо Вам огромное за всë, что Вы делаете!

У меня рпп уже 4 года. В форме анорексии. Я каждый год пытаюсь восстановиться сама( к сожалению, нет возможности заниматься с психологом. Живу с родителями) и каждый раз сбрасываю все обратно. У меня не работают кишечник, вторичная анемория (мне 16, а месячные были один раз). На данный момент, я опять пытаюсь восстановиться, набрала вес, но пока проблемы со здоровьем не ушли, законы остались, хотя некоторые улучшения есть. Все еще куча мыслей о еде и теле Все, кто этим страдают, надеюсь, что мы справимся

Эх, как круто, что у тебя это прошло, у меня, когда я разрешила себя все жестко слетела крыша, и я не переставала есть шоколад и другие сладости. И в итоге, стала питаться только карамелью и маршмеллоу. Питалась так 2 года, пока не обнаружила, что началось из-за постоянных перееданий кровотечение из заднего прохода. В итоге, отойти от этого помогла только больница. РS! Это я к тому, что не со всеми работает схема: "разреши себе все, и тогда через какое-то время тебе это станет противно". Не становилось противно вообще. Плюс еще хотела добавить, что если только разрешить себе еду, то ничего не изменится, потому что "ешь ты все подряд или не все" не влияет на то, счастлив в итоге ты или нет. Т.е. если в жизни как была жопа, так и осталась, то никакая еда ничего не исправит. Так что, вывод один: "счастье не в еде".

Посмотрела видеоролик и хочу сказать спасибо. Маша,ты просто чудо,добрая,милая,красочная,смешная с прекрасным чувством юмора,а твой смех просто лучший из всех,ты заряжена позитивом и эмоциями спасибо тебе за то что ты есть 🌸🦋🧸🌺

У меня была очень похожая история с твоей. Было РПП и вся жизнь вращалась вокруг еды (хотя не было булимии или анорексии как таковой, но постоянно сидела на диетах - даже самых жестких, типа 3 яйца и 3 апельсина в день). В итоге потом были гормональные проблемы, отсутствие цикла. Я осознала это сама, прочитав статьи про виды РПП, но в итоге мне помогла не книга, а курсы по интуитивному питанию. Это было реально спасением, потому что "диетическое" мышление - это боль, оно настолько изматывает и лишает жизнь смысла и красок, что я бы ни за что не хотела испытать это вновь. Я боролась с этим около 6 лет и чувствую, что мне уже намного лучше. Но стоило ещё тогда обратиться к специалисту. Спасибо тебе за это видео! Это очень ценно! ❤Увидела себя в твоей истории!

У меня не было подобного опыта, с дества был недобор веса, (49 кг при росто 174), только сейчас, на 23 году жизни начала набирать вес, за год-полотора набрала киллограмы, сейчас вешу уже 62. Сам по себе вес небольшой, меня устраивает, но внутрь хочешь не хочешь пробираются опасения по типу: "А вдруг я сейчас все буду продолжать набирать вес, пока не найду себя в ситуации конда пойму что мне мое тело уже не нравится и я хочу похудеть?" Очень боюсь обнаружить себя в ситуации когда я считаю граммы или ограничиваю себя в еде.

Я люблю таких женщин-блогеров, которые рассказывают о себе. Как с подругой поговорила. Спасибо Вам , Маша! Вы классная ❤

Спасибо тебе за то что ты делаешь! Ты чудо!

Очень хотелось бы поделиться своим мнением по поводу тезиса, озвученного на 16 минуте. Что все тела и люди по умолчанию красивы. Нет. Но они и не должны! Наши тела прекрасны, умеют много всяких штук, замечательно функционируют(и даже если не совсем хорошо), это результат эволюции в миллионы лет, но красота - это социальный конструкт. Когда-то мне очень понравилась мысль, что совершенно необязательно быть красивой (про бодипозитив я знала уже, но вот именно этим "все люди красивы" он меня и смущал, будто он был не про всех все-таки, тут лучше подойдет позиция бодинейтральности), и на любые попытки задеть по внешности есть магическое "ичо?", которое отбирает у манипулятора его игрушку. Поэтому да, в плане красоты я за то, чтобы от себя отстать, гораздо легче жить и принимать изменения в себе и теле, которые не являются конвенциально красивыми и одобряемыми. Надеюсь, смогла донести мысль. Спасибо за видео, с удовольствием слушаю последний месяц, рада что ютуб вас порекомендовал)

маша, вы очень красивая. мне так жаль, что вы не всегда это так чувствуете или видите. у вас каждый раз удивительные, невероятные макияжи, но самое главное то, чем вы делитесь в ваших видео. вас очень приятно слушать, это очень комфортные видео, в которых, лично я себя чувствую удивительно легко, хотя темы, затрагиваемые вами, бывают довольно злободневными и тяжёлыми. я желаю вам любить себя ещё больше, чем сейчас

у меня аж слезы выступили от ваших слов самокритики:( Маша, вы ооооочень красивая, умная и замечательная! я восхищаюсь вашей красотой) и не только, конечно:) очень красивая вся целиком, и лицо, и телосложение, и волосы, улыбка какая прекрасная и глаза и руки очень красивые:)) макияжи великолепные. Обнимаю

Почему нельзя поставить миллион лайков?! Спасибо большое , каждое слово в этом видео просто про меня 😢❤

Макияж, как всегда, невероятен!!!

Маша, спасибо. Смотрю твои видео о личном исцеление от рпп в моменты, когда совсем становится сложно, и тянется прежняя больная история. Я с 8 лет "худела". Затягивала себя в черную одежду, была всегда толстая, даже когда очень худая. Никогда не видела, какое моё тело на самом деле. После периода анорексии в 13 лет, больная голова хитрила, и придумывала для меня постоянно другие, более социально одобряемые камеры пыток. Сегодня мне 30 лет. И всего пол года, как я вернула себе право на своё тело, забрав его у "общества". И первым шагом, вообще понять, что с моей головой все таки что-то не так стало твоё видео. Потом я отнесла это в терапию. Пополнела. Очень сложно, в минуты усталости или какого-то стресса сразу всплывает мысль, что надо запретить себе есть, что моё тело не соответствует представлениям о красоте. Совсем запретить, чтобы уж наверняка. Вот сейчас такой момент, возвращаюсь к твоей честной истории, чтобы взять то, что сможет поддержать меня и не повестись на ненависть к себе.

Я бы с огромным удовольствием слушала от Вас подкаст! Очень комфортно рассказываете, прямо успокаивает и расслабляет)

Спасибо большое за такое чудесное видео! Как хорошо, что такая тема так хорошо раскрыта. Вы чудесны❤

Вы такая умничка) Спасибо за то, что поделились своим опытом)

какая же ты классная, обожаю твои видео, твою сторону 🖤 настраиваюсь денотат подобный контент, спасибо тебе за пример 🖤

Спасибо за эту историю и анализ. И.. Красивый макияж глаз )

маша, спасибо тебе большое за это видео! с одной стороны так грустно видеть, как такое страшное количество девушек делятся своим опытом рпп в интернете и в реальной жизни (а сколькие молчат, будучи не готовыми признать свои проблемы.....), но с другой стороны это даже хорошо. осознание проблемы - первый шаг к её преодолению. мне бы очень хотелось, чтобы все люди, сталкивающиеся с порицанием общества по поводу своего веса осознали, что счастье в жизни не заключается лишь в потере веса и доведении своего тела до состояния скелета, обтянутого кожей. вы не обязаны следовать за трендами, которые хотят сделать из вас куколку с осиной талией и белой кожей (когда уже тренды начнут призывать нас выглядеть здоро́во 💔). все люди уникальны, у нас у всех разное телосложение, разная внешность, разные вкусы и мнения, и этим мы все прекрасны. пожалуйста, не будьте предвзяты к себе, любите и дорожите своим организмом, и тогда он отплатит вам тем же! если вы подозреваете, что отношения с едой у вас связываются как-то туго, то не бойтесь обратиться к специалисту. просить помощи - не стыдно, запомните это, пожалуйста. p.s. тот, кто читает этот комментарий самый невероятный и бесподобный человек на этой планете, ты заслуживаешь всего самого наилучшего, будь счастлив и здоров, обнимаю ❤

Видео супер полезное. Благодарю ❤️❤️❤️

Солнышко, ты самая лучшая❤ Последние пару дней смотрю твои видео взахлёб. Ощущение, будто общаюсь со старшей сестрой, которая заботится обо мне.

Лучшая! ❤️

Спасибо огромное за видео! На самом деле на счёт тела у меня есть лишь проблема сравнения себя с остальными в вопросе подкачанности, но сейчас голова уже забита более значимыми проблемами, и я уже месяц пытаюсь записаться на терапию чтобы это решить, но постоянно нет номерков, потому что очередь выстраивается на сто лет вперед. Надеюсь на то, что я смогу взять академ отпуск и с этим разобраться, так как это напрямую вредит моей учёбе. А на счёт еды есть исключительно загоны из разряда "надо экономить, зачем ты тратишь деньги на еду, дома поешь после 15 часов голодовки", однако сейчас я поставил на первое место собственный комфорт, и если я довёл себя до состояния, когда при виде еды у меня туманится сознание, я лучше поем и не буду мучить себя, потому что это действительно важно. Я не знаю насколько это конструктивные мысли в случае финансовых проблем, потому что, возможно, это выглядит как поедание пирожных при недостатке денег на хлеб, но в случае с РПП это имеет место быть точно Желаю всем удачи в борьбе с РПП и другими ментальными проблемами, я верю, что у вас всё получится😭✨

Вы очень красивая, макияжи у вас классные, а говорите вы вообще завораживающе.

Маша, у тебя такой чудесный смех!) очень разбавляет серьёзность видео

машечка, спасибо большое за такой крутой, важный и сильный видос ❤

Да, мы будем слушать как вы два часа разговариваете 😊 Очень страшные вещи рассказываете, очень жаль, что такое с вами происходило... Просто трэш. Берегите себя, вы умная и достойная любви девушка. Не глупая хотя бы потому, что смогли предпринять действия на улучшение своего состояния. Не оскорбляйте себя пожалуйста, это даже звучит мерзко. Я слушала и всем сердцем переживала с вами свою историю (не рпп, а психическое расстройство). Я предпринимала точно такие же шаги, упиралась от терапии и делала глупости. Но глупые поступки не равно глупой личности. В стрессовых ситуациях это защитная реакция организма и иногда единственная возможность выжить вообще Спасибо, что поделились ❤

Мария у тебя хороший блогерский) тоже хочу научиться на нём говорить Спасибо, что делишься своей историей) Когда наткнулась на канал, в первую очередь подметила, что у тебя очень красивая форма лица (хочу портрет нарисовать)

Добрый день! Благодарю от души!

Интересное видео, всегда полезно послушать о чужом опыте. Но мне кажется, ваша позиция довольно односторонняя. Замечательно, что вам подошло интуитивное питание, но эта концепция далеко не для всех оказывается такой подходящей. Потому что индивидуальные особенности. И потому что, как вид, мы довольно долго жили в дефиците пищи. И только в последнюю сотню лет появилось такое невероятное изобилие. А наши тела все еще склонны делать запасы на "голодные годы". Плюс индустрия делает такие продукты, которые часто имеют недостаточную пищевую ценность (аминокислоты, витамины и прочее), но высокую калорийность и те вкусы, которые, по идее, должны сигнализировать нашему телу о наличие всего необходимого в продукте. Ну и темп жизни, влияет на всех, человек чаще выбирает быстрые перекусы вместо полноценного питания. Все это плохо влияет на очень важный параметр - разнообразие. И иногда людям необходимо осознанно это разнообразие в свое меню вносить, контролировать количество овощей, мяса, рыбы и орехов, чтобы всего было достаточно. Например, я в своих попытках питаться по желанию организма, стала чувствовать себя хуже (потому что ненавижу готовить и много работаю, как итог мало времени, вкусные и сытные перекусы в виде булок и снэков превращают рацион в черти что). Так что, в современных условиях есть масса "обманок", из-за которых телу уже нельзя полностью доверять, сознательный контроль питания, как мне кажется, это не плохо, если не превращать это в навязчивую идею.

Так люблю ваш смех, каждый раз тоже начинаю смеяться)

Спасибо, что поделились вашей историей, на некоторых моментах ловлю и себя. Трудно самой себе признаться в том, что что-то не так. У меня наоборот от стресса я не могу есть и худею за несколько дней , набираю вес наоборот когда все спокойно...

спасибо большое за видео. сама всю жизнь в этой теме. а мне меж тем 36. и вот даже иногда смиряюсь что думать о том, что когда и как ешь - это навсегда. но потом так грустно становится, что ты зависим....

почему так мало просмотров и лайков?? видео прекрасное, как и все видео марии:)

Я принимаю себя, казалось мне ) а потом я поняла что наверное это не возможно!) Вполне себе нравлюсь а потом подойдёт кто то из родных и укажет что "вот сбросила бы 15 кг стала бы такой красоткой" или что ещё прозаичнее... Мне тут подарила бабушка нижнее бельё😅я надела его и поняла что я очень толстая. В итоге просто оказалось что белье мне мало. Но я два дня была уверена что мне очень очень срочно нужно худеть, контролировать вес и еду😢 У меня по всем стандартам есть лишний вес, но подбирая правильную одежду этого может быть и не видно. Но всякие мелочи все равно бывает добивают.😮

Спасибо за видео, что поделились своей историей! У меня очень странные и сложные отношения с едой. Я всегда была достаточно худой, но не считала себя красивой. Во мне вообще сильна установка о том, что какие-то очень общепринятые мнения нужно отрицать. Такая подростковая уверенность. Я не доверяю, например, традиционному питанию домашней едой. Не доверяю тому, что женщина должна выглядеть хорошо и красиво в общественном понимании, кем бы она ни была вообще. Но при этом я могу поверить в сыроедение-веганство, просто послушав как это прекрасно и полезно. На пути отрицания обязательства быть красивой я решила, что никогда в жизни не буду краситься, красить волосы, следить за модой и пытаться вписаться. Вообще заботиться о внешности, это, мол, не про меня. Что не мешало мне пытаться понравиться хотя бы конкретным людям и буквально одеваться ради них. Но сейчас, когда мне 21, я начинаю спорить с этими решениями, типа, мне же нравятся цветные волосы, или очень интересные луки. И от этого кажется, что я мечусь, как теннисный мячик. Вот, и с питанием всё сложно. Типа, я толком не слежу за своим весом, но в средней школе я мечтала стать веганом. Потом, в 18 где-то я решила, что мне нужно стать немного худее, так как у меня всё равно было представление об идеальной фигуре, как прям тощей. Но потом во время учёбы в универе только проваливалась в депрессию и почему-то поправлялась. В этом году начала от депрессии лечиться, но теперь мой вес уменьшается и я выгляжу реально худой, даже кости выпирают немного. И как к этому относиться я всё ещё не понимаю, типа, визуально мне нравится, но я боюсь, что это не здоровый эффект. И мне кажется, что во мне говорят установки о неестественной худобе, когда я думаю, что сейчас моё тело красивое. Или это нормально для меня и я просто худая, а из-за депрессии вес плавает туда-сюда. Из-за неё у меня ещё довольно мало сил, что вообще не помогает ни оценить своё состояние, ни что-то сделать. Ещё и моя мама волнуется и боится, что я просто растаю, видимо. Сорян, хотела описать противоречие, но зачем-то пересказала свою жизнь XI

Вспомнила свою историю РПП, которая пролегала очень лайтово, не было приходов, не было активной фазы (я так думала), не было плохих последствий для организма, но когда я нашла в корпусе старого универа безлюдную зону для перекуса, а затем в процессе поедания подняла глаза и увидела "ведётся видеонаблюдение" - это был срыв ботвы, я с криками выбежала из столовки буквально в истерике, тогда же и осознала, что с подросткового возраста с огромным стыдом ела любую еду, даже если никого рядом не было, а проблемы с весом спихивала на свое обжорство. Эта история закончилась пару лет назад, когда на работе всем пришлось хавать в каморке, буквально сидя друг на друге, но все еще иногда екает подсчитать КБЖУ, начать тренировки в зале с подъёмом 5 блинов на каждую сторону, истязать себя (спасибо тренерам, что критиковали мой вес, даже когда я с таким трудом и гипотиреозом начала постепенно снижать вес с помощью эндокринолога и заместительной терапии). Хочу сказать спасибо за два видоса про РПП, Маша, ты огромная молодец и вдохновляешь своим примером!

Очень понравилась мысль о том, что качество жизни напрямую зависит от того, как ты к себе относишься. Осознавание этого ощущается как прозрение и делит жизнь на до и после, всем искренне советую (⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡

А у меня началось всё лет в 13, когда нас взвешивали в школе. Все девочки весили в районе 50кг, а я 60 (при росте 165). Я вообще не была крупной, просто крепкая, пропорциональная фигура. И травить меня начали одноклассницы после того, как узнали про цифру 60. До этого не подозревали, что я жируха🙂 В 18 я уже весила 45кг. Булимией болела 20 лет. Вышла замуж и перестала это делать. Но - без глубокой проработки рпп не вылечить. Я перестала блевать, но начались ПА и другие прелести. Теперь разбираюсь со всем этим дерьмом) Девушки, столкнувшиеся с РПП, сил вам. Победить сложно, но реально, вы справитесь.

хаха мое сдвг откладывало просмотр этого видео месяц, а потом еще пару дней когда я узнала о том что в нем есть розыгрыш, но еще не понедельник и я успела его посмотреть!!! спасибо что поделилась своей историей. я не знаю страдала ли я булимией, я всегда говорила себе что если я не заставляю себе блевать и не могу по настоящему долго заниматься, спортом, чтобы избавиться от веса, это не булимия, но многие годы у меня были проблемы с питанием и рпп. многие высказывания моих родных из моего детства все еще могут беспокоить меня. я избавилась от многих вредных привычек, я перестала просить разрешение на еду или перестала бояться съесть слишком много, перестала воровать еду буквально в своём же доме и перестала бояться есть при других людях. я горжусь собой как и твоей борьбой! я не перестала решать проблемы возникающие на моём пути, но я стремлюсь к их решению, пока у меня нет возможности полностью контролировать ЧТО я ем, так что я стараюсь прислушиваться к своему телу и понимать когда он ХОЧЕТ есть. я стараюсь смотреть глубже того, что я чувствую себя толстой, я думаю о том, что если бы не люди вокруг мне было бы все равно и это перестает быть проблемой питания. иногда это бывает сложно, но я не осуждаю себя, мы двигаемся вперед, маленькие шаги или большие это прогресс и я горжусь каждым и каждой кто его совершает

Полезное видео, очень. Спасибо. Больше всего хотелось бы советов о том, как говорить об РПП и как убеждать на лечение мою любимую с РПП (нервная анорексия + орторексия), которая полностью осознаёт свои действия, их враждебность к ней же самой, но не считает это проблемой, а только на мои слова и продолжает твердить, что она хочет страдать и хочет себе плохого. И это как на попытки её в чём-то убедить, так и на попытки уговорить её обратиться к психотерапевту. Это длится уже полтора года, она уже немало проблем себе с этим нахватала, а я в отчаянии и бессилии от безрезультатности всех попыток её убедить бороться с недугом...

Маша, ты безумно красивая девушка

Ээээээээй 😡 ты очень красивая и это первая мысль, которая меня посещает каждый твой видос

спасибо за видео

Эх, у меня вроде как ремиссия в плане рпп, но мне снова начали капать на мозги окружающие, что я поправилась и мне надо сбрасывать. Эта мысль мне въелась в голову, как и многие другие навязчивые мысли (у меня окр) я стараюсь сидеть на интуитивном питании и заниматься активностями, но иногда приходят мысли попробовать какую-нибудь диету.. От этих мыслей мне страшно, я помню как страдала на каллориях и ограничениях. Я чисто физически не смогу больше держать диету, потому что это очень триггерит меня. Сложная ситуация, с которой я не хотела бы, чтобы вы столкнулись.. Любите себя и уважайте своë тело.. Да, это очень сложно, но нужно научиться этому, всем добра😊

История просто 1 в 1, я так рада была, что я держусь и не ем «вредную еду», а сейчас понимаю, что моя кукуха была не на месте конкретно. До булемии не дошла, потому что знала, что это такое)))

То, что у меня РПП я поняла совсем недавно, хотя мне 29. Когда я была ребенком, лет 4-5, мама говорила доедать все с тарелки, мы жили скромно, но порции она клала от души)) я сама по себе была крупнее других детей моего возраста, и меня за это гнобила соседка со словами «шоколад тебе нельзя, ты себя в зеркало видела?!», «какое пюре и майонезные салаты, у нее уже ожирение скоро будет» или «ты начала рости не в высь, а в ширь». Хотя я сейчас понимаю, какой она сама была закомплексованной, но не понимаю, почему она отыгрывалась на мне. Мама в такие моменты просто молчала, и не защищала меня, а когда у меня на этой почве возникали истерики, просто говорила «ты не толстая и не худая, ты нормальная. Истории с диетами у меня начались примерно в 8 лет, когда я отправилась в летний лагерь, и там всех взвешивали и измеряли рост, конечно же, при всех. Мой вес был выше, чем у других девочек, а порой и мальчиков… Начались ограничения и срывы… и так до 12 лет. В 12 лет я перестала рости, т.е в рост, я с того времени 155см. И тогда был мой максимум в весе 66кг, и да дома появились весы… я мучала себя диетами, голодовками, а диета «Любимая» стала любимой 🤦‍♀️ Могла в день съедать всего банку кукурузы, мама поддерживала, готовила грудку куриную. К 14 годам я похудела, может гормоны, может диеты, до 51кг. Я чувствовала себя вполне хорошо, активнее начали обращать внимание мальчики, хотя и до этого я не была обделена вниманием. И в лагере я была не самой «тяжелой». Потом вес стал возвращаться, купленные вещи становились маленькими. Я занялась спортом, танцами, у меня было по 5 тренировок в неделю, я почти не ела сладкое, а к хлебу вообще всегда была равнодушна, но вес возвращался. В 16 лет я начала встречаться с мальчиком, он занимался бальными танцами, и расстался со мной только из-за того, что я сильно полнее, чем партнерши в его классе. И тут я познакомилась с булимией, хотя мне на тот момент это тоже казалось чит-кодом, который я взломала. Я тошнила до того, что у меня лопались капилляры в глазах, они были жуткими с кровянистыми пятнами. Мама ничего не заподозрила, все сплавили на сезонную аллергию… Говорить о том, что я голодала неделями на спор, - отдельная история, но такое тоже было. Я справилась с булимией спустя несколько лет. Затем, в 19 лет, встретила своего 1 мужа, который гнобил меня за вес, хотя я была худая, ходила в зал, и подсела на диету Дюкана, которая убила мой желудок, спасибо, что не мозг… он мог мне высказать что-то из разряда «во время секса мне не нравится, какая у тебя рыхлая попа». Я прожила с ним почти 5 лет, но мне хватило сил осознать весь ппц, и уйти от него. И из года в год, я до сих пор думаю, что со мной что-то не так, мог голодать месяцами, а потом заедать вареную колбасу вареньем…вес прыгает с 54кг до 67(мой зафиксированный максимум), сама от себя кайфую в те моменты, когда голодная стою перед зеркалом, т.к живот легко втягивается, радуюсь 100граммам сброшенным за день-два, виню себя за съеденный торт, а во всем этом ещё и появилась непереносимость глютена, т.е выпечку я есть не могу, иначе вздутие, боли до кучи к чувству вины. Я к чему это пишу, да будет добрее этот мир… И все примут и полюбят себя ❤

Одежда которая на вас сидит и вам нравится может помочь в любви к своему телу ❤

Жаль не посмотрела это видео раньше - уж очень оно откликается в моей душе, во многом себя узнаю. В моем опыте тоже было рпп( да и сейчас есть) и проблемы с принятием себя. Слава богам хоть до булимии не дошла и до анарексии - мой разум все-таки мне всегда останавливал в этом. Сейчас мне 29 и я до сих пор не могу полностью принять себя, хотя в какой-то степени я пытаюсь себя любить и любить своё тело - иногда получается. В школьные годы я была полным ребёнком, не то, что бы сильно полной, но полнее всех остальных. Естественно все травили меня, обзывали жирной свиньёй - собственно так и родились мои комплексы - я плакала и постоянно ненавидела себя из-за веса. Конечно, многим моим проблемам с едой поспособствовала мама( с добрыми побуждениями конечно же - так скорее всего она проявляла свою любовь), так как в детстве мне ничего не запрещалось , да и в целом мама хорошо готовила и в нашем доме было доступно всё - сладости какие хочешь и любая еда, так что я и сама достаточно много ела, пока в глазах не посинеет😅, но похудеть я всегда мечтала На мои попытки сесть на какую-нибудь диету, мама обычно отвечала, что хороший аппетит - это прекрасно и что я и так красивая, стройная и что мне не нужно худеть, а кто говорит обратное и обзывается, тот не очень умный, но её слова для меня тогда ничего не значили, ведь сверстники дразнят меня. Конечно мама меня поддерживала всегда и во всём, в том числе и в плане внешности. Уже будучи студенткой и начав самостоятельную жизнь (на тот момент я училась в другом городе и жила в общаге) я начала бороться со своим пусть и с незначительным, но лишним весом, похудела на 15кг, занималась спортом, ходила в тренажерку 4 раза в неделю, научилась ограничивать себя в еде и более менее начала себе нравиться, но если бы было все так гладко!!! - Спорт и пп резко превратились у меня в какое-то безуство - я питалась несолёной гречкой, куриной грудкой и обезжиреным творогом и овощными салатиками. Ела я строго по часам 5 раз в день, таскала с собой на учебу контейнеры с едой, выпивала по 2,5 литра в день воды, соадкое разрешала себе строго до 12ти дня и только одну дольку шоколодки горькой - одну дольку Карл😰 и один фрукт в день, так как больше - это уже калорийно🤦🏻‍♀️ Я не ела хлеб и всё мучное, готовила всё без масла, в магазине внимательно читала составы и вообше свихнулась в плане еды. На тот момент я считала себя крутой спортсменкой-зожницей, но только сейчас я понимаю, что это был не здоровый образ жизни - это была одержимость. Сейчас я всё так же люблю спорт и активно им занимаюсь, но я занимаюсь для удовольствия и для здоровья, я не отрабатываю еду в зале, как раньше, я ем сладкое и в принципе ем всё, что захочу, но в умеренном количестве - могу спокойно сьесть булочку или чипсеки(которые обожаю просто), шоколадку в любое время дня и ночи. Я учусь слышать свой организм и не истязать его какими-то строгими ограничениями и я человек с абсолютно нормальной женской фигурой, стройная, прекрасная( как и все люди прекрасны), но тут должно быть жироное НО - я по-прежнему иногда впадаю в какую-то истерику, считаю себя жирной, переживаю из-за фигуры, переживаю, когда выбираю себя одежду в примерочной, не слишком ли я толстая в той или иной одежде, по-прежнему беспокоюсь, что подумают обо мне люди, ну и прочие приколюхи с непринятием себя в голову приходят и до конца я пока не могу в себе это побороть.

Я слишком ленивая чтобы сидеть на диетах. Мне кажется что это так сложно и заморочено. А вообще как-то так вышло что нет какого-то фетиша на еде, какой-то особенно любимой вредной еды. Повезло мне. Если голодная ем, если не голодная не ем. За последние пару лет набрала 5кг, но я так думаю что это просто возраст, до этого лет 10-15, наверное, вес был стабильный. Теперь новая норма, всё ок. Мне кажется фиксация на еде это такая не любовь к себе и компенсация. Тут определенно надо к психологу. P. S. Мария, Вы прекрасны и большая молодец. Спасибо Вам за то что делаете. Я подписалась недавно и подряд смотрю всё😊

каааайф ❤ я участвую!

Большое спасибо за такую тему и прекрасный макияж

По поводу похудения к лету недавно очень клевую шутку прочла: Посмотрим ещё какое лето будет, может и худеть не придётся.

Какая же жиза с тем, что вы раздаёте отличные советы, но сами на себя забиваете. Никак не могу себя от этого отучить

я где то 1.5 года жила с РПП, но не понимала этого. про похудение я не думала вообще. просто много работала и элементарно забывала есть. узнала о том, что это болезнь я абсолютно узнала, когда случайно рассказала знакомой, которая мигом отправила к врачу. теперь питаюсь по таймеру, потому что не чувствую голода в принципе

Вы большая молодец,насчёт болезненной внешности согласна,но не могу полностью себя отнести,поскольку из этой культуры меня касается лишь отбеливание кожи(неуверенна есть ли смысл делать это каждый день,когда от природы она смуглая),но посмотрев два ваших видео возник вопрос,если я очень сильно переедаю,иногда падаю в обморок(?) на 15-20 секунд,тем не менее,это не совсем считается расстройством,ведь я это делаю не из побуждения поесть,а потом похудеть(иногда настолько плохо,что я не выдерживаю и избавляюсь от съеденного)?Спасибо за видео,помогают разобраться и сделать

Маша, всё с вами так) все мы лучше видим то, что у других, со стороны.

Господи, мне так больно и тяжело смотреть это видео Я просто пережила это всё С 12 лет и до сих пор Это длилось десять лет Я на наркотики из-за этого села и теперь боюсь вернуться туда, хотя у меня есть муж который меня любит и говорит что я прекрасна, хоть я сама себя и ненавижу Я столько с собой наделала Орторексия тоже привет А даже не знала что это болезнь, и никто из близких не знал От РПП невозможно избавиться Я столько раз мечтала отрезать "лишние" от себя части, я даже сиеда с ножом в руке, потому что мне казалось, что отрезать часть ноги мне поможет стать красивой Девочки пожалуйста, полюбите себя Мы можем быть такими, какими нам комфортно быть Просто не совершайте ужасных ошибок Думайте о здоровье

Хотела бы я увидеть это видео, когда мне было 13-15 лет, но в то время больше было популярна как раз пропоганда различных методов нездорового пищевого поведения. Мне кажется, что в этом возрасте у большого количества девушек случались такие "бзики". Я тоже самостоятельно вышла из этого состояния, правда уже к 19 годам. Началось это в 12 лет и началось со здорового питания и спорта. А потом начались качели от супер здорового питания до переедания, а в дальнейшем до голодания и выведения еды из организма не естественным путём. Это видели и родители и друзья, никто не стремился ни поговорить, ни помочь. А в подростковом возрасте у меня не было денег на то, чтобы пойти на терапию. Никто, включая меня, не относился серьёзно к моему нездоровому поведению и отношению к своему здоровью. В 14 лет я могла не есть неделю и на 7й день практически ползла к холодильнику, я не могла ходить из-за ужасных головокружений. И ползла не за едой, а за бутылкой виски.... даже комментировать не хочу, насколько мозги были расплавлены. А булимия началась у меня с того момента, как я узнала про интервальное голодание. Я считаю это абсолютным злом. Интервальное голодание 8/16 заключается в том, что 8 часов можно кушать, а 16 часов времени занимает голодание. Я съедала утром половину холодильника и шла к унитазу... то же самое делала после школы. И так на протяжении полугода. Стоит вообще говорить о том, что я не только не похудела, но и набрала вес ?.... и это всё учитывая, что у меня с рождения огромные проблемы с пищеварением и я всё детство лечилась от гастрита.. Сейчас всё хорошо, мозги постепенно встали на место. Как только я отпустила ситуацию и перестала себя контролировать и наказывать - лишние килграмы ушли сами без диет и тренировок, больше не возвращались, как и я к разрушительному образу жизни. Посыл больше в том, что такие расстройства бывают, как правило, у подростков и хотелось бы, чтобы родители вовремя на это реагировали и принимали меры. Этот процесс сложно не заметить, даже если ребёнок молчит. Всем любви и здоровья!

16:27 Маша говорит про любовь родителей, которую она хотела купить со стройным телом, я 😢 пускаю скупую слезу, мысленно обнимаю Машу и начинаю рыдать. Да, любовь родителей, такая дорогая хрень, которую всю жизнь мы покупаем и никак не можем достаточно оплатить, чтобы быть, наконец, принятыми без осуждений и сравнений. Да, никто, блин, не сравнится для меня с моими детьми! Почему с родителями у нас какой-то косяк?

пока ты сама не сказала я даже не замечала что ты "толстая", хотя толстая это не плохо! в общем, ты выглядишь маастиально органично и супермило

На словах про енота с помойки меня порвало 😂 😅😊

Маша, ты красивая

❤❤❤

оказывается не только у меня были истерики, когда моя подруга съедала меньше чем я. из-за этого страдали мои близкие, потому что я истерила из-за того что мы съели не равное количество печенек, нормально объяснить не могла, а они сидят и гадают че сделали не так. вообщем рассказала я о булимии только когда это болото начало выливаться из меня на остальных (и я не про самоочищение)

Спасибо

Мария здравствуйте! Хотела бы поделиться своей историей, мне 14 и к сожалению я страдаю от булимии, я заставляла себя рвать, переедала, мучала голодом, пила таблетки. Но совсем не давно произошла страшная ситуация, я выпила двух недельную дозу очень сильных мочегонных, начала рвать и вызвала скорую, я оказалась в реанимации, проведя там несколько дней, без связи с миром, я очень много думала о своих чувствах и о своем теле. Как только меня выписали в обычную палату я сразу же побежала на весы, я ужаснулась той цифре что смотрела на меня снизу. Зайдя в комнату слезы сразу ринулись по бледным щекам и я не могла найти успокоения, когда я пыталась поесть, меня сразу рвало, я ничего не ела и лишь плакала все это время. Сейчас мне так страшно что я правда чуть не умерла из-за того как я ненавижу себя и свое тело. Я ведь так люблю готовить.. я люблю когда моя мама делает мне ее вкуснейшие блюда, а как я впервые приготовила шарлотку, я помню как сидела со своей любимой и как мы вместе ели мою стряпню, мне было так вкусно, горечь тех ужасных таблеток никогда не заменит горячее печенье приготовленное вместе с близкими. Мне страшно, я так хочу домой. Я очень благодарна вашим видео они хоть немного успокаивают :) Спасибо

Пожалуйста , посоветуйте книги по принятию себя. Я очень хотела бы услышать ваш список

1. Отстать от себя это точно! 2. И разрешать себе внутри это очень правильно. Чипсы не покупаю, алкоголь ушёл до минимума, и в целом еда стала здоровее. 3. Для меня ккал это как деньги, поэтому всегда выбор в магазине: вместо свинины - индейка, курица, вместо жирных сосисок, менее жирные, так же майонез и что там еще можно. Но не редко я хочу "потратиться" на вкусняшки и вместо макарон или крупы, я съем мороженое. Так же здоровье и полноту нельзя рассматривать отдельно от остального образа жизни: движение очень важно. И тело будет сопротивлятся, и снижению ккал, и движению, но тут надо договариваться. )😅

У меня сейчас сложный период в плане восприятия и принятия своего тела. С одной стороны, я знаю про проблемы, которые несут диеты, ненормальные ограничения и тд, что анорексия, булимия и прочие опасны, много слышала и читала на эти темы. С другой стороны, сил терпеть уже нет. У меня много лет проблемы с гормонами, прям официально, с анализами и всем остальным, из-за них и из-за гормональных лекарств в разное время периодически рос вес. Сейчас он у меня на 35 кг больше, чем мне бы хотелось, жир доставляет физический дискомфорт, мне не нравится, как это выглядит, как на мне сидит одежда. Но проблемы не вылечены, поэтому сбросить вес тяжело, а конкретно, чтобы он не стоял, а хоть немного снижался, мне нужно есть на 1500 ккал, но при этом я чувствую прям голод, желудок сводит, может ощущаться слабость, неприятно, но в противном случае вес просто стоит на месте. Беды с гормонами у меня уже много лет, я уже отчаялась ждать, когда они решатся, а вес, он тут, в реальном времени и мешает, поэтому приходится идти на такие меры, хотя я понимаю, что я сильно рискую. Просто как-то навалилось, захотелось выговориться

у меня нет рпп или других серьезных проблем со здоровьем, но я всю жизнь чувствую себя недостаточно худой. главная проблема в том, что пока я живу в безопасной для своей психики среде, где никто меня не критикует за внешность, я могу наряжаться как мне нравится и получать от окружающих только комплименты, я чувствую себя очень хорошо и либо не думаю о теле вовсе, либо считаю его симпатичным. я ем то, что хочу, и обнаружила, например, что куда больше удовольствия мне приносят орехи с курагой, чем сладости, хотя и сладости я могу спокойно есть, как правило не думая о своих килограммах. не забиваю голову всякими дуростями про то, например, что ЯБЛОКИ нельзя есть на ночь, ведь там сахар, а это "жир на жопе". но мои родственники. раз в какое-то время мне приходится жить с ними, есть с ними, и бесконечно слушать комментарии. о том, какие у меня ляшки и попа, о том, что в старости у меня непременно будут болеть колени, если я поскорее не сброшу хотя бы 5 кг. и каждый раз начинаю испытывать стыд, когда тяну руку за очередным пряником, предвкушая слова о том, что мне бы с этим завязывать. эти люди думают, что так заботятся, и не хотят слышать, что мне такая забота не нужна. и когда я возвращаюсь в привычное русло, мне приходится вновь очищаться от этого мусора, которым мне забили голову. все они, естественно, сами озабочены своим весом или внешностью, но это считается нормальным - вечно стремиться к какому-то непонятному идеалу, ставить себе запреты и неизбежно их нарушать.

я как все персонажи из волшебника в стране оз - у меня нет мозгов - у меня нет храбрости, чтобы понять, что со мной что-то не так и обратиться за помощью - у меня нет сердца, чтобы себя пожалеть и дать необходимую помощь

Я хочу есть но не хочу есть вчерашние макароны а готовить что-то слишком лень и я такая "лучше тогда вообще не есть, заодно и позудею"

а существует ли клуб анонимных булмичек? я бы вступила)

Без мозгов и все остальное, о чем говорилось, это прям меня описали. Кстати меня тоже Маша зовут.

Я тоже справилась с булимией сама, девочки это не приговор, хотите избавится от неё уходите в психологию, лечите голову, я 15 лет страдала рпп булимией более 10 лет. Год в ремиссии я до сих пор в шоке вспоминаю то что я творила, и спасибо организму что выдержал

а как может помочь дневник питания, если ситуаций вызывающих сильные негативные эмоции ну никак не избежать? 🤔 ну то есть вот человек понял что всегда заедает стресс... и че дальше с этим делать? "просто перестать заедать стресс" это же как "просто не грусти", самое сложное в таких вещах не понять что именно не так, а каким-то образом это исправить

я бы и два часа посмотрела)

Коротко об истории из моей жизни: 16 лет 55 кг при росте 173, "ты че такая худая", "тебя ветром сносит" 25 лет 67 кг "ты че то распухла", "о , ты так поправилась, беременна?" 26 лет 55 кг, развод "ты заболела", "иди поешь" Определитесь нахер 😂 а потом идите туда

22:00 "тупая ты книга" = "вонючая ты капуста" на языке мемов (кто не видел мем с плачущим котом и брокколи?) 😂😂 просто очень похожая интонация

У меня наоборот началось все с анорексией я питалась 3 сухаря и сладкий чай 3 раза в день и всё и плавно перетекло в кп а потом в булимию

Очень интересно, как называется, когда ты не хочешь переедать, но переедаешь

Лет до 28 могла есть что угодно и не толстеть, сейчас если поем вкусной фигни, то + 2 кг 😢 Приходится себя ограничивать.

блин, тебе раз через 5 перестало хотеться, а я всю жизнь ем что хочу и мне хочется всегда. я не могу жить не съедая кучу сладкого, чипсов и т.п. в день. если бы я была склонна к набору веса, у меня были бы проблемы х)

человек: теряет сознание в зале все вокруг: а может быть она недоедает?... или ноль реакции?

Все на первом курсе недоедают? У меня и моих знакомых противоположный опыт, рпп в другую сторону когда все съехали впервые от родителей, теперь нужно самим готовить и поэтому с непривычки лень и наедаются фастфудом, а ещё ведь большой стресс и поэтому плюсом булочки/сладкое из универских столовок... и вот тут начинаются диеты, срывы и всё что угодно