Огромное спасибо! Так важно получить понимание о самом себе и близких, приходит ясгость ума. ❤❤❤

❤❤❤

Нашему обществу не хватает сострадания, доброты, искренней заботы о благополучии окружающих.

Дякую.

Теперь я поняла, почему мне так невыносима слабость других. Своей ценности нет, единственная возможность ощутить её - это самоутвердиться за счёт других, вот откуда выросла корона спасателя. Хочется побыстрее её сбросить, но быстро не получается. Ольга, спасибо вам огромное. С помощью ваших роликов пытаюсь докопаться до истины❤

Сострадание заразительно. Глядя, как другие люди проявляют сострадание, мы тоже хотим быть милосердными.

Спасибо большое за информацию! Мне помогали такие слова: Ты сильная, ты можешь с этим справиться (в ситуации с бывшим мужем), а вот слова сочувствия когда умерла мама честно сказать ничего не помогало…

Забота добродетельного человека одна: рассматривать своё сердце, чтобы там не было ничего дурного.

Истинное Я не реагирует на других как конкурентов. Очень важная мысль для меня. Я всю жизнь как будто в соревновании и в сравнении с другими. Всегда хочется быть лучше, быть первой.

У тех, кто пережил сильные страдания, эмпатия повышается.

❤

Помочь другим справиться с проблемами можно, внимательно выслушивая и задавая вопросы, чтобы им самим стало понятнее, что произошло и как к этому относиться. Очень хорошее, полезное видео, благодарю! ❤

Человек, совершенствующийся в смирении, подобен человеку, выходящему из подземелья. Чем выше он поднимается, тем больше света вокруг него.

Ответ добротою на злобу даёт высшее доступное нам счастье.

Ольга, я третий день изучаю Игры разума. Мне хочется плакать. Я 3 года в этих циклических ловушках мучился с бывшей женой. Я не мог понять что со мной. Меня бросали то в величие, то в ничтожность, то в жалость, то в агрессию, то в любовь к ней, то в ненависть. Я искал ответы долго в книгах, статьях. И вот что-то привело меня к вам. Я благодарен проведению за этот путь. Я плачу от осознания той боли которая была три года и никто не мог помочь и я сам. А теперь я смотрю 1 и 2 лекцию и понимаю, что это про меня. Каждое слово. И я в страхе, что вы закроете доступ к 3 и 4 лекции до того, как я узнаю, что мне делать. Пожалуйста, как бы не было вам тяжело не прекращайте свою деятельность по спасению душ. Спасибо вам.

Спасибо вам за ролик. Способен ли Бог сочувствовать? Сочувствие- это способность представить себя на месте другого, почувствовать то, что чувствует он. Нейрофизиолог Рик Хансон говорит: "Сочувствие заложено в самой природе человека". Согласно Библии ,Бог создал людей по своему образу( Бытие 1:26). А значит, мы в какой-то мере можем проявлять такие же возвышенные качества, как у него. Поэтому, когда люди из сочувствия помогают ближнему, они подражают своему сострадательному Творцу, Богу Иегове( имя Бога согласно Библии) ( Притчи 14:31).Богу больно видеть, как мы страдаем. Порой мы осуждаем себя и считаем, что мы не достойны Божьего милосердия, но Библия заверяет нас, что "Бог больше нашего сердца и знает всё" ( 1 Иоанна 3 :19,20). Бог знает нас лучше, чем мы сами себя. Ему хорошо известны наши обстоятельства, мысли и переживания. Его сердце исполнено сочувствия.

Очень часто делишься с другими людьми опытом и получаешь ответ "О, у меня тоже так. В 2012 году я..." С грустью вспоминаю, что тоже так делала. Порой нам так сложно абстрагироваться от себя и увидеть в другом Другого. Не сравнивать его опыт со своим, не вспоминать о себе этот промежуток или сконтейнировать это внутри себя, начать искренне интересоваться другим человеком, не накладывая на него шаблон из своего опыта, из прошлого, а стараясь увидеть что-то новое и незнакомое. И попытаться понять это. Спасибо за доброе видео.

Еще один работающий способ поддержки - это постараться "разговорить" человека.Рассказывая он может облегчить свое состояние.Причем,в отдельных случаях даже малознакомый человек может стать таким слушателем.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. Авраам Линкольн

Спасибо

Сострадание ко всему живому это самое верное и надёжное правило для того, чтобы подвигаться в добродетели. Кто следует этому правилу, тот наверное никого не оскорбит и не обидит, никому не сделает больно, ни с кого не взыщет, каждому простит. Нельзя сказать: «Это - человек добродетельный, но он не знает жалости», или: «Это - злой человек, но он очень жалостлив». Жалость ко всему живому нераздельна с добродетелью.

Я присоединяюсь (очень аккуратно) к сопереживанию - говорю, что чувства собеседника уместны/имеют право на существование. Потом мягко смещаю фокус собеседника с увязания в своих переживаниях на восприятие контекста, иногда умничаю и делюсь микро-инструментами самопомощи (если сама была в подобной ситуации).

Полностью избавившись от гнева, вы почувствуете себя гораздо лучше, чем если убьёте мерзкого врага.

..Думаю тут важно как в подобных ситуациях ,из раза в раз, ты ведешь себя в подобных ситуациях потерь и упадка ..Это имеет накопительный эффект,и сыграть роль могут не просто твои слова и действия к этому человеку "потерявшему кошелёк",а сам посыл, сама вибрация подтверждающая именно твой опыт и способность вывозить такую же ситуацию..и тут будут помогать не действия и сказанное, а сам факт что ты есть в поле этого человека..В буквальных ситуациях оно и выглядит как весомая пауза,молчание,вероятнее всего бездействие... В самых странных случаях -ты в другом городе или даже с этим человеком не знаком, а он тебе помогает и ты уже рад и что ихрен с ним с этим кошельком .. Ведь быть способным такое впитывать, приобщаться и получать поддержку это и есть полноправное гражданство в сфере истинного

Лет десять назад у близкой подруги моей сестры погиб сын. ДТП. Он был пьян. Я не была близка с этой женщиной, пересекались в компаниях, знала её сына. Я шла к ней в полной растерянности. Я не знала, что сказать. Билась в мозгу одна лишь фраза. Хоронить своего ребёнка - это самое большое горе, которое только может быть. Но понимала, что говорить я этого не должна. В итоге я обняла её, посмотрела ей в глаза и сказала. Ты не виновата! Он не мучался, он быстро умер! До сих пор не знаю, правильно ли я сказала.😢

Мне кажется, очень помогает вопрос "Что ты чувствуешь?". И другому человеку, и себе самому. Когда ты его задаешь, ты обращаешься именно к его опыту, а не пытаешься заместить собой.

Как только мы избавляемся от личных страданий, мы начинаем сострадать, т.е. остро чувствовать страдания других живых существ. Но сострадать другим всё-таки гораздо легче, чем страдать самому :)

Спасибо за ролик, дорогая Ольга

Спасибо! Я действительно поняла, что обычно поддерживала, пытаясь сказать то, что сама бы хотела слышать, то есть обьединила себя с человеком. И дейсвительно часто вижу как накидываются на жертву с обвинениями, чтобы "добить" и как заталкивают в "жертву" всякими ложными сожалениями. Да.. интересно .. спасибо!

Будем щедрыми, сострадательными, заботливыми.

БлагоДарю. В наше время есть существенный дефицит всех этих качеств.

❤❤😊 люблю смотреть ваш видео

Если я буду слишком зацикливаться на себе, считая себя избранным, это вызовет беспокойство и я начну нервничать.

Я себя так добиваю в трудные моменты жизни. И жду, что бы меня пожалели. Я по ложной личности живу (ВАИФ).

Можно напомнить ему, как он справлялся раньше с разными тяжёлыми ситуациями

Сосредоточившись на доброте, мы сможем противостоять деструктивным мыслям.

Благодарю!

Меня эта тема отправляет в серую зону, я сама была в сложной ситуации, когда тяжело болели и умирали мои родители, и я как-то не нашла для себя адекватного освобождающего ответа, насколько я сама имела права на сострадание и поддержку в тот момент или после. И где та грань между инфантильным желанием не вылезать из-под одеяла и необходимостью реально отдохнуть. Морально мне помогла подготовиться книга Эми Чуа "Боевой рык матери тигрицы", меня в ней зацепил момент, что в китайской семье, в которой выросла автор этой книги, было правило, что каждый член семьи важен, что у всех должны быть какие-то достижения, никто не должен быть на позиции ниже других. И она описывала, как ухаживала за умирающей от онкологии свекровью, и они обсуждали этот подход, разницу между западным и восточным отношение в семье. Поэтому я постоянно держала в голове эту идею, что каждый человек важен и ценен, и именно так старалась относиться к родителям, даже попросила сиделку обращаться к отцу по имени и отчеству и с уважением (и они нашли общий язык). И в этом есть ещё один важный момент, что происходящее с человеком неприятное событие, не должно перечеркивать его как личность, оно не отменяет его другой жизненный опыт. В одном из комментариев высказана идея, что можно напомнить человеку о его позитивных качествах. Я вот не согласна, меня такая "поддержка" раздражала и подбешивала, но в неё есть важная идея, что надо самим помнить, что человек намного больше, чем произошедшее с ним, и дать ему это свое большее проявить. Есть фильм, название сейчас не вспомню, он про то, с чем сталкивается женщина после изнасилования. Она сотрудница архитектурного бюро и ей доверили презентацию проекта перед заказчиком, и после изнасилования передали её проект другому, объясняя, что её сейчас не до этого. Вот примерно так выглядит "забота" окружающих. Я сама с этим внезапным пузырем в профессии сталкивалась.

В злобе, мучениях и страданиях погибают те, кто, отказавшись от разума и совести, превыше всего поставили свой эгоизм. Те же, что возлюбили свет, кто признал в себе высший разум, совесть, добро, - те даже в своём последнем шаге к смерти не омрачают своей любви к людям и с чашей яда в руке или растерзанные на кресте, под пулями ружей жалеют и прощают людей, врагов своих, и своей смертью утверждают и возвеличивают жизнь в любом месте, в любую минуту, а не где-то в будущем раю церковном или политическом.

Отличное видео, всё по полочкам! Благодарю. Наконец стало понятно про то, когда люди кидаются с обвинениями на и так слабого.

Благодарю за Ваш труд ❤️

Оля , если вашу методику ввести в обязательное обучение всех людей - !!! Это будет глобальный шаг в Райскую жизнь на земле 🙏❤️❤️❤️❤️❤️

Обожаю вас.

я всегда говорю: это временно и все пройдет, надо научиться это решать и идти дальше

Хотя мы искренне стараемся проявлять любовь, мы часто упускаем возможность облегчить чью-то боль. И во многих случаях причина этого кроется в незнании обстоятельств. Ключом, который поможет открыть дверь к доброте и состраданию, является сочувствие. Сочувствие означает, что мы, во-первых, понимаем обстоятельства человека, и, во-вторых, разделяем те чувства, которые он испытывает в этих обстоятельствах. Да, сочувствие подразумевает, что мы ощущаем в СВОЁМ сердце боль ДРУГОГО человека! Бог призывает: «Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15).

Да... прям по больному. Вы тут выразили мысль от которой годы душа болит если честно . "Добить слабого", "Уязвимость другого - то на что необходимо напасть". Это так тяжело наблюдать с детства. Была у нас в художке "странная" девочка, как это обычно называют, и я с ужасом наблюдал как остальные девочки прям остановится не могут издеваясь над ней. Какая то ненасытность - пока человек руки не себя не наложит его будут добивать. Как натуральные звери, и вроде выросли то на тех же добрых мультиках в стране где христианство, добрый самаритянин и тому подобное. Я этот эффект толпы готовой растерзать "упавшего" потом на себе ощутил когда неприятности были в жизни. Интересно то что такой человек как робот в ждущем режиме, пока у тебя не случатся падения в жизни ты и не знаешь что он такой жестокий неадекват. Развод, увольнение, отчисление из университета, безденежье и т.п. как кровь для акулы - сразу активирует такого человека, и ты его просто его не узнаёшь, он просто звереет, хотя ты уважал его с детства. P.S. Есть старое доброе высказывание - "не давай рыбу, научи рыбачить" Конфуций вроде. Если можешь научить тому как выбраться , то поделись знаниями, а если не можешь ничем помочь то или стоит об этом прямо сказать или вообще не лезть в чужую жизнь.

Спасибо Ольга .Прекрасно изложен материал.Мне кажится поднять его акции можно озвучить его ценные качества, которые он смог проявить .И на этой базе - дать понять что у него получится как и раньше принять решение и сделать действие.

Благодарю 🔥. Завтракаю и ваше видео ,смотрю 🤌

Спасибо большое вам , Ольга , за это видео ! Очень понравилось .

Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть.

Как Вы вовремя! Недавно стал вопрос: как правильно заботиться о другом? Ведь этому мало где учат. Ломала голову над этим несколько дней. Я думаю, что уместное, „правильное“ сочувствие и сопереживание - это тоже забота о другом. Буду смотреть, спасибо большое! Берегите себя тоже ❤️

Спасибо за видео. Заставило задуматься, поискать и найти ответ на возникший вопрос. Было полезно.

"Когда нам тяжело, нам важно понимать, что мы не одни такие. То, что мы не одни такие, поддерживает нас" Конечно, ведь в этот момент ложное я нам говорит: "как хорошо, что не мне одному плохо" Это очень успокаивает)) Много раз наблюдала этот феномен в людях, в себе в том числе. Часто человек в момент стресса действительно регрессирует до состояния младенца (и это нормально) , и его нужно "покачать на ручках" какое-то время (очень важный пункт!), только после этого человек снова может вернуться в реальность и будет готов отрефлексировать свой негативный опыт (возможно с вашей помощью). Здесь есть и жалость (я это именно так называю, либо нужно определяться в терминах), и назидание/советы, но необязательно при этом впадать в крайности

Равнодушие - один из самых худших пороков, какие только существуют.

Спасибо, ваши видео все расставляют по местам.

Пример : Иов и его утешители ))

Я еще обращаю внимание на какие то яркие позитивные черты этого человека, которые помогли бы ему пережить трудности.

Благодарю вас Ольга, очень ценное видео.

Спасибо вам большое Ольга, за это видео! Вы мне ответили на вопрос- почему я чувствовала себя отвратительно , когда моя подруга сказала, что очень переживает за меня

7:00 человек может сначала посочувствовать, а потом, некоторое время спустя, начать долбить из ложного я. С родителями так постоянно было

Я недавно в себе заметила такую тенденцию. Как только человек проявляет слабость во мне просыпается зверь. Начинаю поучать чаще всего-рассказываю, как нужно жить, стараюсь сдержать внутреннюю агрессию, а потом здравствуй чувство вины. Долго не могла понять почему, догадывалась, что так же поступаю со своей уязвимостью. Вообще мой ВНО очень жесток. Недавно слушая ваши видео поняла, что эта часть компенсирует другую капризную, претензионную. Пока нет понимания, что с ними делать. Спасибо за ваш труд.

Внутри большинства живут гнев и страдания. Скорее всего, в прошлом нас угнетали и обижали, и вся эта боль по-прежнему существует в нас.

Вышла из роли спасателя. Держусь подальше от нытиков. Если на душе плохо советую найти хорошего психолога или психотерапевта и душу изливать там. Чужие проблемы и переживания мне не нужны.

я думаю человека можно поддержать напомнив ему об его положительных аспектах или же о положительном опыте, иногда хорошее забывается или обесценивается и остается пелена негатива, сквозь которую сложно адекватно рассуждать

Благодарю, Ольга, за поднятую тему . Я очень прониклась ее ценностью . И Вам очень идёт Ваш наряд , стильный образ 👍

Я признаюсь что у меня появилось желание обнять, но я не знаю насколько это уместно. И спрашиваю - хочешь обниму? Это если мы знакомы с человеком по работе или еще в каком коллективе. Дома просто обнимаю. Но дома есть загвоздка, я пытаюсь с ней разобраться, меня надолго не хватает. Ну раз ну два и потом отстраняюсь. Наверно ожидаю что помогло мое сочувствие и вижу что нет, и можнт злиться начинаю, на себя на другого. И еще отследила, что боюсь что партнер так и будет все время нюней, а я жилеткой и поддержкой в режиме нон-стоп. И растрачу все свои ресурсы на другого.

Тонкая грань... Никак не могу насчупать, эмпат я или нет?.. Кажется, что то да (когда есть моральные силы), то нет (когда сама в панике, режиме выживания). Обычно, когда родственники жалуются на болезни, у меня возникает желание посочувствовать, позаботиться. но! Тк я вижу, что причину болезни устранять они нЕ собираются (тяжелую работу, пагубные привычки), я расцениваю, что у них схема: только жалуясь они могут получить поддержку, одобрение себя, внимание, потому что по- другому не могут попросить помощи или элементарно пригласить в гости, как будто болезнь это отличный повод для объединения родни. Но не хочется этому потокать. Если кто-то на больничном наконец-то отдыхает, то у меня-то возникает стрАх (что нужно искать деньги на лечение, нужно выделять время, меняя свои планы, или ни дай бог, хоронить и прощаться, готовиться отгоревать,а до этого - успеть что-то сказать). Меня охватывает ужас и это уже не эмпатия, а страх, получается, особенно, если родной чел в другом городе. Отдалённость словно возводит эмоции в степень, тк не могу прийти сразу и проведать - может там драматизируют, тк состояния аффективные у них могут быть, а не по факту события (так было много раз, когда я все-таки примчалась). Мне неприятно, когда меня вынуждают спасать, начинаю испытывать злость (потому что уже знаю, что опять окажутся в той же ситуации и значит спасать бессмысленно), которую ещё и выражать нельзя - сразу назовут жестокой и возимеют провод обидеться на меня, вгоняя меня в чувство вины. А мне не нужно это чувство, оно деструктивно для меня. Так вот, мне становиться страшно: я бы на их месте нуждалась в помощи, значит, думаю я, нужно помочь, считываю это за намёк, начинаю предлагать решения, а меня тут же обвиняют, что "со своим уставом лезу". Просто так рядом посидеть я не в состоянии, со-страдать я не желаю, у меня потребность решить проблему, даже культивирую интерес - решить задачку, а не вариться в ней, значит я не эмпат, а тупо в страхе и меня так пугает собственный страх? (Только это страх не того, что они нападут, не их считываю, а что как бы жизнь на меня нападет с дополнительными проблемами, от которых уже усталость, ведь живя чужой жизнью, запускаю себя). Получается, мне трудно испытывать на себе чужую боль, потому чтово мне тоже есть какая-то моя боль? Если так, в этот момент я ухожу в свою боль, а приписываю ее другому и поэтому мне становится так жаль другого? И ещё такой момент: когда я говорю, что 'я бы такого не вынесла', 'как вы это терпите и зачем', то иногда замечаю, что человек получает от этого значимость и расценивает как похвалу, типо он Геракл всесильный (хотя я про себЯ сказала, что мнЕ плохо даже представить себя на их месте), но ведь я так загоняю его в идеальность, это тоже не хорошо, потому что впоследствии снова "сливает" на меня свои проблемы и описывает всю ипохондрию от болезни, чтоб я снова сказала: 'о, я бы так жить не смогла'. И если я постоянно сразу думаю о себЕ, значит я нЕ эмпат? (а эгоист). Но почему-то мне много раз говорили, что я как никто понимАю их. А я-то не просто понимаю, мне ещё и плохо становится от этого. Может, видя ужас в моих глазах, им кажется, что я поняла? Может быть такое, что И эмпатия, И гипервозбудимость? Или если я вчл, то сочувствовать уже не могу (ибо фокус на себе)? Извиняюсь, что так много букв, тема шибко важная для меня... Меня называют эмпатом, чтоб я слушала - вот какая мысль меня посетила. А мне нужно как-то безвредно для себя сочувствовать другим...

Я могу спросить "Могу ли сделать что-то, чтобы ты почувствовал\-ла себя лучше?". Или же: "Я могу только догадываться как тебе сейчас тяжело\неприятно. Если захочешь обсудить это или просто выговориться, дай знать"

👍❤

Если ты равнодушен к страданиям других, ты не заслуживаешь названия человека. Саади

Я сочувствую некоторым мамам, папам, потому что тяжело работают с самого утра до позднего вечера и тем аж до ночи. Им некогда отдохнуть. Я сочувствую молодым, которые тоже тяжело работают с утра до позднего вечера или аж до ночи... Они приходят или приездают очень уставшие, что им нету сил готовить кушать, убирать и всё остальное.Они только лежат...🙁

Я стараюсь или промолчать, судя из материала, у меня огромное ложное я, либо начинаю говорить о таких же случаях с другими, как бы сочувствуя при этом им, сетуя на несправедливость. Сам сопереживать не могу и боюсь, что собеседник поймет и сам впаду в ничтожность и сделать этим ему хуже.

5.5 найти истории людей которые такие как у этого человека или намного хуже, рассказать эти истории и сказать : ,, Всё норм ! Жизнь продолжается. Есть ещё и хуже истории ... Ты не ,,уникальная снежинка" в этом вопросе. Я с тобой":)

В онлайн группе есть места?.. А я 2 дня назад записывалась и можно было учавствовать только в записи… Уточню у Вашей помощницы.

Не забывайте синхрон, вно слабого тоже мечтает допрожить боль , потому и притягивает инквизиторов. Все подсознательно, резонанс, это законы природы, психики. Их не объедешь. Потому нужны договоренности на группы именно для проживания экологичного в сочувствии. Там уже нападение табу. Только пространство любви. Рабочая версия. И потом уже не триггерит. Ведь аффект эксплуатируется в обратку, вталкивается принятие и любовь безусловная зайчику в его полной уязвимости. Жертва уходит. Совсем. Провокация тоже.

Здравствуйте! Можно ли будет приобрести вебинар в записи?

кто подписчик

Опасно утратить сочувствие к своим мучителям.

Мясо животных богато не только белком, но и калориями. Кроме того, в нём мало витаминов и клетчатки, в которых так нуждается наш организм. Эта дрянь содержит очень много холестерина и жира, не говоря уже о разрушительных гормонах роста, стероидах и химикатах, на прочтение названий которых у тебя ушёл бы час, если бы кто‑то заставлял промышленников перечислять все компоненты на упаковке.