明日で東日本大震災11年目を迎えますが私だけ生き残り家族全員空へ旅立ちました。この時期になるとこの歌をつい思いだし涙が止まりません。辛いですが私は前を向いて生きてますよ。 追記、皆様方の温かいコメントで生きる勇気をいただきました。誠にありがとうございます。 しかしながら私もstage4の乳癌を先日宣告されました。 やっと家族の元に行けるという安堵感、私の頑固な気持ちのまだ、まだ、負けるものかという気持ちが入り交じっています。 折角、いただいた命、私は諦めませんよ！勝つまでは！

最愛の妻が4月19日亡くなりました。 悲しみ癒えず途方に暮れる毎日。 妻の為にと葬儀、墓地、様々な手続きを全て終え、周りは良くやったと褒めてくれますが。 ふと気づくと逢いたくて。 涙が止まりません。 貴女は嘘つきって言いたいけど、きっと心残りのまま逝ったのだと。 約束通り息子が独り立ちするまで頑張りますね。 この曲聴いて泣いてもいいですか? 今までありがとう。

僕が17のときに父を亡くし、弟と母と3人で生活が始まり病弱な母や歳の離れた幼い弟を養うために昼間は仕事をしながら定時制高校に通い、弟を社会人になるまで養い通しました。弟も結婚して子供も出来ましたが病で他界、続いて病弱だった母もも他界、そして、半年前に最愛の妻まで癌で他界、娘や息子に支えられながら今を生きていますが、とても寂しい。この曲を聞きながら涙してます。もう少し頑張ったら迎えに来てくれるかな…みんなにあえるかな？

3月23日に主人が48才で空へと旅立ちました。 あの時16と18だった息子達もしっかり独り立ちして1人は可愛いお嫁さんをもらいました。 見てますか？ もうすぐあなたの誕生日ですね。 私だけが歳をとってあなたはあの時のまま。 この歌を初めて聴いた時何も知らなかったのに涙が溢れて私の気持ちを代弁してくれているようでした。 あなたは嘘つきだね。私を置き去りに。 でも今は大丈夫ですよ。 前向きに生きています。 この歌に感謝してます。

NHKよく考えろ！k-popばかり出しやかって だから視聴率も下がる一方！日本には こんないい曲がある！なぜ出さない！

コメント欄に書かれた皆様が、笑顔で幸せでありますように

妻がスタレビの大ファンで、いつか一緒にライブ行こうと話していました。 しかし2024年3月28日に帰らぬ人となりました。まだ3日しか経っておらず泣く事しかできません。。。 木蘭の涙が好きでよく聴いていて無理矢理よく聴かせられていました。 改めて自分から聴いてみたんですが、凄く今の自分の胸に刺さり号泣しています。 妻との思い出を大事に残りの人生を歩んでいきたいと思います。これからも素敵な曲を歌ってください。 いつかスタレビのライブに亡き妻と行きたいと思います。

2024年4月16日に最愛の夫が亡くなりました。 結婚して9年子供を1人授かり、コレからもずっと20年後30年後も、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんになってもずっと私の隣に居てくれると思ってました。 子供が成人したら3人でお酒を飲みたかった…… 寂しいよ。子供は『お父さんに会いたい』って泣いてるよ。 私も、泣き虫でどうしようもないくらいメンタル弱いけど、 子供と２人で頑張るから、見守ってて、そしていつかまた貴方の元に逝くから待っててね。 ずっと愛してる。

コメント欄見て泣いている20歳男です。 皆に幸せが届きますように。幸あれ。

この動画を見ている人 コメントを書き込んでいる人、 コメントを読んで涙が出てしまう人が、幸せに包まれることを願います。

私が29歳の時、飲酒運転車の事故で当時60代の両親を一度に交通事故で亡くしまし。私は家庭を持ち両親の近くで生活をしていましが　7歳下の弟（22歳）は学校卒業後、県外で就職していました。　事故以後　身内の居ない県外での1人暮らしが、やりきれなく苦しいと兄妹の居る地元に帰ってきて現在に至ります。この歌を聞いて当時を思い出し涙が止まりません。今年は両親の50回忌です。弟も今は4人のおじいちゃんです。書きながら泣いています。

ひとりぼっちのみなさんへ 私もひとりぼっちで数十年生きいます。生きていきましょう。 亡くなった大好きな人のために 自分のためにいつか幸せになりましょう。

ここにコメント書いてる皆様がずっと元気でいられますように願っております。

旦那さんが亡くなったのは２６年前の５月。 発作が起きるまでなんの前触れもなく３１歳の若さで本当に眠っているような綺麗な顔のまま… 長女が３歳幼稚園に入園したばかり、長男が生後１０ヶ月であたし２８歳。 幸せの絶頂期でした。 とても優しくて愛してくれて子煩悩な人でした。 今は子供も２５歳と２２歳立派かはわかりませんが、ちゃんとあたしにしてはそだてましたよ。 この歌を時折聴きます… 涙が止まらなくなるけれど、あまりにも自分の為に作られたような歌詞で木蓮も亡くなったのは５月位に咲く花ですしね。 また聴きたくなったらここにきます… 長女は孫を３人も産んでくれましたよ。 それが今は心の支えです。 いい曲をありがとうございます。 長々とすみません…

2023年7月11日に最愛のカミさんが64歳で乳がんで旅立ちました。ステージ4と宣告されて14年間頑張って生きてくれました。もうすぐ来月で一年ですがこの曲を聴くと今だに涙が止まりません。でもただただ耐えて前向きに生きていきます。二人で築いてきた美容室を可能な限り続けていく為今日も頑張っています！

愛するカミさんと一緒に行くライブでしたが仕事で私は行けませんでした。その後、癌が発覚し５年の闘病生活の末に愛するカミさんは天国に昇りました。最後まで力強く生き抜いたカミさんでした。立派に人生を生き抜いたカミさんでした。誰にでも優しくて家族の事を最優先してくれた素敵なカミさんです。来世も一緒になろうね。

4年半前に19歳の時からから寄り添った優しかった主人が14歳と17歳の息子を遺して急に亡くなりました。今でも夢で見ます。会いたい．話したい。夢で話して目が覚めて涙が出ます。辛いですね

【歌詞】 逢いたくて　逢いたくて この胸のささやきが あなたを探している あなたを呼んでいる いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた あなたは嘘つきだね 心は置き去りに いとしさの花籠 抱えては　微笑んだ あなたを見つめてた 遠い春の日々 やさしさを紡いで 織りあげた　恋の羽根 緑の風が吹く 丘によりそって やがて　時はゆき過ぎ 幾度目かの春の日 あなたは眠る様に 空へと旅立った いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた あなたは嘘つきだね わたしを　置き去りに 木蘭のつぼみが 開くのを見るたびに あふれだす涙は 夢のあとさきに あなたが　来たがってた この丘にひとりきり さよならと言いかけて 何度も振り返る 逢いたくて　逢いたくて この胸のささやきが あなたを探している あなたを呼んでいる いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた あなたは嘘つきだね わたしを　置き去りに

母が先月亡くなりました。 突然寝たきりになりました。 ひと月でしたが介護しました。 慣れない介護で満足ではなかったでしょうがありがとうと言ってくれました。恥ずかしいし素直じゃないので言えませんでしたがこちらこそありがとうです。どうか天国で幸せに。

夫が肺がんと戦いの末、6/14に亡くなりました。この歌を聴くたびに胸が苦しく、夫に文句ばかり言いたくなります。53歳でした、私を1人にしないと約束したのに、ウソつきだね。

この歌に関しては、誰がカバーしようとも、根本要を越えられない。 恐らく、外国の方々が、日本語を理解してなくとも、泣ける曲だろう。 スタレビの評価が、特別に高く無いのが、不思議です、 この動画は、宝物ですよ。

長女が天国に旅立って２８年私の中では15歳のまま。この曲を聞くと胸が熱くなるけど母は元気でいます!いつも見守っていてね😀

私も主人を 突然の事故で36歳で亡くし、必死で4歳と2歳の男の子を育て独り立ちして 20年、久しぶりにこの曲を聴いて、やっと悲しみの涙無しに、心が癒されて聞ける様になりました。皆さんもそれぞれ沢山の苦労や悲しみに包まれてそれでも必死に生きていらっゃるんですね‼️皆さんのコメントを読んで勇気付けられました。

8年前鬱を患ってた旦那が1人で旅立ちました。それ以来私もその時死にました。友達に支えられ生きれました。この歌は毎回号泣です。旦那にあえたら「あなたは嘘つきだね、私を置き去りに…」と言って抱きしめたい。

一人で母を自宅介護する日々。苦しくて時々号泣してしまった時にそっと寄り添って慰めてくれたのは子ども同様の愛猫でした。その子が先月急死してしまい心の支えを失くしました。父を見送り、母には娘だということを忘れられ、あなたまでこんなに早くいなくなるとは。会いたくて会いたくて仕方ない。優しかった父母とかわいいあの子に。

4歳の息子が 癌で亡くなって6年 会いたくて会いたくて月命日の日に必ず聞きます。 どうかどうか夢に出てきて抱きしめさせて…どうして夢に全然でてきてくれないの？

2024年こういう日本語を大切に丁寧に分かりやすく伝える歌が若い世代に伝わりますように。

このバンド自体、もっと評価して欲しい。 凄い、凄すぎる。 涙が止まりません。声質、歌い方、歌詞、パフォーマンス　　　素晴らし過ぎる。

私は４０代になったばかりですが、子供の産めない身体です。なので結婚もしていません。子供同然に溺愛していた愛犬も昨年末虹の橋へ....動物だけど、私も一緒に逝きたいと思う程に大切に大切に育てていました。今でも本当に悲しく、この歌を聴くと泣いてしまいますが、こないだ夢で満面の笑みだけ見せてくれて、目が覚めました。まだ側にいるのかな？と少し安心しました。皆さんが良い方向へ向かい、幸せに人生を過ごせますように。

数ヶ月前に突然空へと旅立った婚約者が 生前好きな歌なんだと教えてくれたのがこの歌でした。 特にこのライブバージョンが良いんだと、2人でこの動画を見たこともありました。 この歌のように、いつまでも傍にいると言ってくれた彼。二人で叶えたい夢もありました。 突然未来を失った彼の無念を思うと、「うそつきだね」なんて言えないのですが でも、やっぱり2人でその夢を叶えたかった。彼と私の子供にも会いたかった。もっと幸せにしたかった。 二人で夢見た移住先へいつか家を建てたら、その庭にモクレンを植えると決めています。

15歳の時に母を亡くし、母を天国へ送り出す時聞いたのがこの歌でした。 どうしても感情がいっぱいになった時、色んな気持ちがはち切れそうでたまらない時、この歌が自分を落ち着かせてくれるような気がします。 10年も経った今でも母に会いたい、話したいと率直に感じることがあります。そんな時はたいてい自分は後ろ向きです。。 しかしながら、前向きにそして、直向きにさせてくれるのはこの歌です。 落ち込む時も山ほどありますが、まだまだがんばりますよ！！お母さん！！

80半ばの爺さんです。もう40年ばかり前に内のカミさんは がんを患い、天国に上ってゆきました。桜が満開の4月の4日でした。 「桜が咲いたら見に行こう」という約束はついの果たせませんでした。 時折、この歌を口ずさみ、カミさんを思い出します。

お～い！天国の息子！！今年成人式やぞ～！一回こっち戻ってこられへんか～？久しぶりに一緒に飯たべよや～！！母ちゃんも言っとったぞ～！！

妹が逝き、父が逝き、毋を看取り、自分が最後の家族になって、置き去りになったと思いました。 大切な人を亡くした人の心に沁み入るこの曲が、いつも無性に聴きたくなります。

息子のカラオケ、初めて聞いたのがこの歌でした。意外で、私の好きなこの歌を歌ってくれた事が嬉しかった。 万年反抗期だった息子は私にそっくりな性格でした。仕方ないな、と思いながら、淋しかった。結婚する時には、笑いながら話できるかな、って思ってた。離れて暮らしてきたので、あまり会う事もなく、喧嘩になるから無理して会わなかった。 その息子が４月、自ら命を断ちました。 何で会いにいかなかったんだろう。ケンカしても顔見て、それで良かったのに。 悔やんでも悔やんでも悔やんでも、もう戻ってきません。 会いたいよ、もう一度。 帰ってきてよ、また、はにかんだ顔して笑ってよ。 苦しいよ。帰ってきてよ、お願い。

これほどの曲もっともっと評価してほしい。 すごすぎる いい曲　声　メロディー　詩。

まだ聞いている人いるかな 世の中みんないろんな思いを抱えて必死に生きている 僕なんかまだまだだ 久しぶりに泣いた みんな頑張ろう

大好きだったばあちゃん。中学の少し荒んでた頃共働きの両親に変わり何度も何度も警察署へ迎えに来てくれたよね。バスや電車を乗り継いで足が悪いのに。やっとこれからおばあちゃん孝行ができるって仕事が軌道に乗ってきた去年、ずるいよ勝手に逝かないでよ恩返しさせてよごめんねまだ言ってないありがとうも。これからだったのに。ほんとにこれからだったんだよ。　恩返しできてないんだよ。逝かないで欲しかった。おばあちゃんごめんねありがとう

この歌を聞くたびに、５２歳で亡くなった主人を思い出します。 おじいちゃん、おばあちゃんになるなで、ずっと一緒だよ！と言っていた主人。 貴方は嘘つきだね、私を置き去りに・・・ でも、今でもあいしていますよ。

私は、母が嫌いでした。でも、母を亡くし、この歌を聴いたとき、本当は母が大好きでした。母はモクレンが好きでした。

３２年間の結婚生活でしたが、１０年前に夫は他界しました。 夫に出会えた事が私の人生の中で最高の出来事でした。 この曲を聞く度に最愛の夫を思い出します。

東日本大震災のとき一緒に避難していた主人が亡くなりました。何気に聴いていたラジオから木蓮の涙が流れでいました聞いてるそばから涙が止まらなくなりました。

去年の5月に父、7月に母が天国に。 会いたい。 生まれ変わっても2人の子供でありますように。

逢いたくて 逢いたくて この胸のささやきが あなたを 探している あなたを 呼んでいる いとしさの花篭 抱えては 微笑んだ あなたを見つめてた 遠春の 日々 やさしさを紡いで 織り上げた 恋の羽根 緑の風が吹く 丘に よりそって やがて 時はゆき過ぎ 幾度目かの 春の日 あなたは 眠る様に 空へと旅立った いつまでも いつまでも 側にいると 言ってた あなたは 嘘つきだね わたしを 置き去りに 木蘭のつぼみが 開くのを 見るたびに あふれだす 涙は 夢のあとさきに あなたが 来たがってた この丘に ひとりきり さよならと言いかけて 何度も振り返る 逢いたくて 逢いたくて この胸のささやきが あなたを探している あなたを呼んでいる いつまでも いつまでも 側にいると 言ってた あなたは嘘つきだね わたしを 置き去りに

現役海上自衛官です。38年間生きていて同期を二人送り出しました。つらかったです。一番悲しかったのは小学時代から仲のいい同期が死んだ時です。丁度海上でしたので葬式すら出られませんでした。

お酒飲みながら　涙を出す　60男　許して下さい

私の母は去年11月29日に空へ旅立ちました。 66歳でした。 まだまだ親は元気だと勝手に思ってました、まだ親孝行してない、会いたいよ…お母さん

主人を亡くして二週間です「お前を置いて死ねない！そんなやわじゃない！」って言ってたのに何でお骨になってしまったの…???　四十九日までは家にいる、側にいると言うなら逢いに来てほしい。寂しいです

１ヶ月前旦出張先で夫が突然死しました。未だに納得できず、受け止められないけど、貴方の奥さんになれて幸せでした。ありがとう

一人っ子の息子を亡くして1年半が経ちました。たまたまおススメで出てきた所を拝見させて頂き号泣してしまいました。会いたくても会えない。夢にすら出てきてくれない。息子と背格好の人を見かけると、生きてたらこんな感じかな？とか思ったりして。この曲を聴きながら、生きてたらこんな会話したかな？とか色々思いながら思いにふけってます。この曲に出会えた事に感謝。

半年前にずっと1人で育ててくれた母親が癌で亡くなりこの曲がずっと頭から離れませんでした。22という歳で両親がいなくなるとは思わなかったです。 最後の最後で母が言った一言、1人にするけどごめんね。という一言がこの曲を聴く度に何回も頭によぎります。会いたいです。 また会って今までロクな息子じゃなかったことを謝りたいです。

スターダスト☆レビューは、後世に語り継ぐべきバンドだと、俺は思う

あー、泣いた泣いた。 「こんなに涙ってでるもんか？」って思うほど泣いた。 また泣きたくなったらここにきてこの曲を聴きながらコメント読もう。 スターダストレビューとここに来た全ての人に感謝を。

私が４歳のとき、家族を残し自殺してしまったお父さん。顔も…声すらわかりません。この歌を聞くたびにいつかお別れをしなければならないお母さんの事を大切にしようと思います。

今月18日に母が肺炎で亡くなりました。数年前から病気になり、家では何とか伝い歩きができていました。私は53最、シングルで息子が一人。父は健在です。兄は家庭を持って幸せに暮らしています。私は親不孝な娘でした。きつい言葉をたくさん母に投げつけました。それでも母は自分が死んだら、あんたが可哀想、と私の事を心配していました。親孝行、出来なかった。母ちゃん、会いたい、そして話がしたい、謝りたい。母ちゃん、私の側に居てるかな。父ちゃん、大事にするから心配せんでな。

先日、娘が40歳で旅立ってしまいました。 この唄を聴くと、 泣いていいんだよ、今はね… 優しく語りかけてくれるようで、哀しくて仕方ないのに… 溢れ出る涙の先に いつか娘に逢える日まで、少しずつですが前を向いていかなくてはと…

このコメ欄にのせた､一人でも多くの方が今､笑顔でありますように…

ひとつ上の兄が54才で逝ってしまいました！ 父親を16才で亡くしてそれから兄は父親のように私を守ってくれて、優しい兄には、本当にありがとう！ この唄を聞くと兄の唄です！ この曲を流れると(涙)(涙)です

メガヒットにならなくても良い、でも百年後にも世に知られていてほしい、そんな曲です。

多くの方々が此の曲を歌われて居る、が、ご本家さんの歌い方は、天に届きそうな歌い方はほんとに素晴らしい‼️

夜の高速を走るとき、父はよくスターダスト・レビューを流していた。 家でもよくギターでスタレビをひいて母が歌っていた。 そんな父が一ヶ月前に亡くなった。 車もギターも母もそのままに。 もう、本当に会いたくて会いたくて。この一言につきて、涙が止まらないです。

13年前に妻は急性白血病で旅立ちました。 会いたくなると、この曲を聴きに来ます。 何度聴いても胸に沁みて涙汲みます。 永遠に...切なく...心が...

これぞ表現者って感じ。 マジで感動したわ。 マジかっけぇ。

震災によって母校の石巻市立湊第二小学校は閉校、思い出が目の前から全て消えた湊地区。写真すら残っていない。牧山の展望台にはいまだに登れない。変わり過ぎた地元を見るのが怖くて仕方ない。 憧れた近所の兄ちゃんも、面倒見てくれた向かいの姉ちゃんも、夢を語った幼馴染も、皆空の上に行ってしまった。 俺だけが生き残ったのが果たして良かったのか、悪かったのか。 泣きながらでも生きていくしかねぇんだよなぁ。

この歌が必要になった人が、ここにたどり着くような感じする。

泣くつもりないのに、自然に涙が溢れる。

1番好きな唄です。 聞いてるだけで涙が出る。

18年前可愛がってもらった叔父が肝臓癌で亡くし去年暮れ悪性リンパ腫を患いました 最初死んで楽になりたい気持ちがずっとありました 最近この曲に出会えて家族を置き去りに出来ない気持ちに変わりました 本当にありがとうございました治療頑張ります😢

ハラミちゃんから来ました。 進行癌です。生きたい。それだけ。 同じ病気で亡くなった母と叔母、会いたいけどずっとずっとずーっと先に再会しようね！と思い闘病しています。まずは彼女たちの年齢を超えてやります！愛猫のためにも絶対生きる！

私の目の前で病室で血を吹き出しながら亡くなった母。もう2年経ちますがあの光景を忘れることができません。看護師として病院で働く今、毎日毎日思い出しては悲しくなってしまいます。壮絶なお別れだったけどまた会えるよね。その時にはぎゅっと抱きしめて欲しい。

私は昭和32年生まれ 愛する主人と二人の娘と可愛い孫もいます。でも私は乳がんから肝臓に転移し、投薬治療受けています。薬を飲まなかったら1年薬を飲んでも5年と余命宣告されました。命は永遠だから死ぬのは怖くないのです でも主人や娘達や孫に苦しみを悲しみも与えるのが申し訳ない😢でも泣かないで貴方の妻は貴女達の母は精一杯生きぬきました。たくさんの愛をあなたたちから注いで貰って幸せでした。最後の一瞬まで私を見守って そして笑顔で送って下さい😂 たまにこの歌〽️を聞き思い出してね 有難う、有難う

こういう魂の入ってる歌が聞きたいんだよね。声質も最高だしビジュアルなんてどうでも良いから、こういう声質とか表現力を売りにしたバンドが出てきて欲しいよ。

わたしが2歳の時に母は自分の誕生日の3日前に24歳で亡くなりました。 それからは父が育ててくれましたが 小さい頃からママより年上になれ、と言われていました。私が25歳になる3日前におめでとう🎊とメールが来て その1か月後に父は大動脈解離で急死しました。 わたしを見守るために生きていた、そして、母に伝えに行った。今でもそう思います。ありがとうでも寂しい

コメント欄見るんじゃなかった。涙が止まらない、、、皆さん強く生きましょう

要さんの木蘭の涙。聴き始めると切なくなり涙が溢れてきます😢けれど歌の終わりには癒されて前を向ける自分がいます😊 そして、 高校生の時、父を亡くして生活に困る私に 学校の授業が終わった後毎日、受付のアルバイトをさせて下さった内科医院のお医者様と奥様。 いつも励まして下さいました。 「勉強は続けなさい。」 「将来看護婦はどうかしら」と。過分なアルバイト代を頂けたお陰で私は高校を卒業する事が出来ました。その後、働きながら学校に通い 看護師になりました。 その先生と奥様は根本要さんのお父様とお母様でした。 お二人の事を思い出します。 プライバシーに関わる事ですがお許し下さい。 もう会えないお二人に心から 「ありがとうございました。」 とお伝えしたくて。あれから、間もなく50年になります。

5歳の時から25年の付き合いの親友が2週間前に急に旅立ちました。 大晦日に2人でゴルフの練習をしたのが最後でした。 結婚式のスピーチを頼むはずだったのに、弔辞を読むことになるとは思わなかったな。 2人で遊ぶ時が多かったから写真が全然残ってないのが俺たちらしいけど、いなくなっちゃうと寂しいよ。 また一緒に遊べる時を楽しみにしてるよ。

主人が亡くなって３年 会いたいです 一人でいることに疲れて毎日この曲ききながら泣いてます 会いたいなあ

この歌はもっと評価されるべきです

母親がなくなって10年、今年頑張っていた父親もなくなりました。 心にぽっかり穴があいたような、何とも言えない気持ちです。 私は父親の面倒をみていたのではなく、父親の面倒をみることによって人生の充実感を得ていたのだと気付かされました。今でも亡くなる前日の父親の背中の温もり忘れません。

付き合って２年の同い年の彼氏が令和２年に彼の家で突然倒れ入院。 コロナの中のため病院にも行けなくて彼のお義母さんしか行けなかった…… そんな中、仕事場で見本としてながしてたいろんな人の曲が入ったCDでこの曲がかかってた。 『いつまでそばにおるよ』って言われてたから曲と重なってました。 だけど…１ヶ月もしないうちに彼は急変して３８歳の誕生日を迎えないまま３７歳の若さで亡くなりました。 もちろんいろんなことで救急車での中のことなどフラッシュバックすることあります。でも、母や妹、友達や仕事場の人に支えてもらいキモチは落ち着いてはいます。 この曲を聞くと涙はでます。だけど好きな曲でもあります。 だから泣きながらでもたまに聞いてます。 きっとこれからも聞き続けます！

２年前交通事故にあい、意識不明の重体で植物人間になってしまった息子が9月7日に亡くなりました。いつか目を覚ますと毎日話しかけていました。コロナで面会も出来なて寂しくなって、家に帰りたかったんだと思います！もっと話したかった！いつも笑顔で私の愚痴を聞いてくれてた最愛の息子夢にも出て来てくれなくて寂しくて毎日この歌聞いて泣いてます。死ぬのも怖くない、息子にあえるから。

コメ欄の皆さん たくさん涙を流して、亡くなった大切な人の分まで泣いて、少し休んでまた歩き出そうね。俺も頑張る。

みんないろんな思いを背負って生きてるんですね 私も顔も覚えてない兄をなくしました。その後父も突然なくなりふたりで天国で仲良くしてると思います 生きたくても生きられない人はたくさんいます 生かされてる私たちは意味があるような気がしますね。 亡くなった父や兄に恥ずかしくない生き方をしたいと思います 天国から見守ってくれてると 信じてます

木蓮の涙何回聴いても涙がでます素晴らしい歌ですスターダストレビュー最高です

この歌はこの人しかいないわ… 何だこの静かだけど迫力のある歌声は…凄すぎる。

1億回再生されなきゃいけないのは、こういう曲です。

ここにコメントされてる皆さんに、これからの人生において、沢山の幸せが訪れますように

二年前に最愛の娘を32歳で亡くした65歳の父親です。悲しい毎日を過ごす中この曲に知り合いました。もう一度茜に逢いたいが叶いません。この曲を聞きながら娘を思い出しています。

一人娘を亡くして14年…… 時間は、残酷で手を繋いだ温もりも、一緒に過ごした楽しい思い出も、少しづつ削ってゆく……。 もう一度逢って、確かめたくなる。

この歌のように４年前の春の日、 息子は病気で空へと、旅立ってしまいました。未だに立ち直れず、声が聞きたい、一目だけでも会いたい、一時間でもいいから私の所に帰って来てと涙する毎日です。辛いです。

４月にガンで亡くなった母を思い出します。その時息子は一歳半。高齢で生まれた私の息子の誕生を誰よりも喜んでくれました。そんな息子も8歳。成長見届けてほしかった。子育ての相談したかったよ、お母さん。

毎日生活していると、家族に対してイライラしたり腹が立つ事もあります。 それは、明日も居てくれると思っているから。 明日も居てくれる確約は何処にも有りませんよね。 後悔しないように周りの人を大切にしようと改めて思いました。

2か月前に大好きな大好きな妻ががんで逝ってしまった。 絶対助かると信じていた。 ただ逢いたい。 もう一度逢いたい。

肺癌の父が、母を頼むと言い残し、去年旅立ちました。 日々、父の姿を探しています。 天国で必ずまた会えるよね。父ちゃん！

小学生の頃に亡くなった父親のこと思い出してしまう。 もう40年以上経ち父親より歳をとりました。 書き込みながら涙が止まらない。

優しさの中に力強さがあって聴き入ってしまう

親不孝の息子よ、この季節になるとオカンは夢でも息子を抱っこしたいと言いながら泣いてるぞ、天国で元気ならオカンの夢の中に出てきくれないか？

何度聴いても鳥肌が立ちます。 こんなにも声に感情を乗せることができるなんて。

父親が亡くなってもう何年だろう、実家にモクレンの木が植えてあり、花言葉のように忍耐の人でした。戦争で障害を負いながら、畑とお米屋さん、母と二人、苦労してる姿が幼い私の目に焼き付いてます。父さん、母さんはもう92歳で元気してますよ。ひ孫ももう何人も居ますよ。見守っててくださいね

居なくなってから初めて思う"大切さ"…でも普段は全然 気付かない我儘な自分が嫌になる