시어머니모시고 사는데 동서가 애맡기면 싫을것 같은데 ~~ 시댁에 살때 손님 많이 오시는것도 힘들었어요. 쉬지도 못하고~ 근데 탐탁치 못한 동서네 애가 자꾸 온다면 좋지는 않을것 같네요. 큰어머니니까 너그러워야 한다고 생각하지만 현실에서 내 삶에 영향을 미치면 힘들어요

1. 본인은 시어머니한테 애를 맡기는 거지만 여러 귀찮은 일은 큰동서가 했을것이고, 집도 애때문에 어질러지고 시끄러웠을 것임... 큰동서한테 양해를 구하거나 용돈을 드렸어야 하는게 맞음. 2. 명절 요리하는거 힘든 일임. 일때문에 못빠지는거 이해하지만, 남편을 먼저 보내 일을 돕게 하든지 큰동서에게 수고비를 드리든지 했어야하는데... 눈치가 없는 것 같음... 3. 그렇게 수년간 동서와의 사이가 틀어진 것을 본인도 알텐데 왜 동서가 집 명의 문제를 자기편 들어줄거라 생각했고 혼자 배신감을 느꼈을까. 그리고 집사고 명의 어쩌고 이런것도 아무리 가족이라도 자랑 안하는게 좋음. 나이들면서 그정도 센스는 있어야 했음.

시어머니랑 큰며느리가 같이살면 맡기면 안되죠.. 가서 형님한테 따진것두 곱게 안봤겠네요 형님이 틀린말이 아닌거같은데요..어머니때문에 말도 못하고 아랫동서가 얼마나 스트레스면 휴지를 그렇게 ..전체적으로 들어봐도 형님한텐밉상이었겠어요.

곽정희씨 얘기 들어보면 다 자기는 옳고 상대와 주변사람은 틀리다고 하니 너무 이기적이고 자기중심적인 사람이라는 생각이 듭니다 더군다나 자신이 이혼한 이유에 왜 동서를 갖다 붙여요? 집들이 할 때나 아기 돌 때 시집식구들에게 받은 게 없다 고 불평을 늘어놓고 계속 남탓만 해요 상대에 대한 이해와 배려 존중이 없어보여요 배우라서 명절때 참석이 어려우면 평소때 물질이든 뭐든 갑절로 잘하세요 지혜롭게 하시면 넘어갈 것을 주변사람 불편하게 하네요

그런데 큰동서분 입장도 들어봐야 할 것 같아요. 시어머니 모시고 살면서 조카까지 챙겨야 하는 상황이라면 스트레스 많이 받았을 것 같아 어느 정도 이해 되네요. 그렇다고 행동이 잘했다는 건 아니구요. 서로가 모두 힘든 시간들이었을 것 같아요. 물론 곽정희씨도 힘든 시간 잘 버텨내셨어요. 앞으로 행복할 일만 생기시길..

시부모 모시고 사는 형님께 양해를 구했어야죠. 당연하게 생각하지 말고 미안함과 고마움을 표현하고 친해졌으면 본인명의로 할 때 형님도 편들어줬을지도 모르죠

시부모님과 큰 동서가 함께 살면, 아이를 맡기기 전에 큰동서에게도 양해부탁드려야하지 않나요?

전 큰동서분이 백프로 이해됩니다 ㅠㅠ 아이들 밥챙기고 돌보게되는건 시어머니가아니라 큰동서분이셨을꺼에요

내 자식 당연 내가 돌봐야지 그것도 못하고서 남에게 떠맡기고.. 이혼하고서 동서 탓하고.. 참 우습네요 무서운 여자임

곽정희님 ㅎㅎ 시부모 모시고 살아본 사람만 아는 감정이지요 큰동서분 속상해하는거 당연한 맘입니다 좀 참을줄알고 내팔자려니 사는사람 같으면야 쭈욱 창고살겠지만 그게 그리 쉬운일이 아니거든요 그분의 마음도 이해할 날이 있을까요? 그리 예기할 상황은 아닌듯하네요

가족간에는 적당한 거리가 필요한게 맞아요. 좋는일에 만나서 먹고 헤어지고 ...넘 가까우면 서운한거만 많아져요.

시어머니집이지만 며느리가 같이 살면 아이를 맡겨도 그 며느리가 다 봐야되는거예요 시어머니보다 며느리가 더 아이를 마니 봐주었겠네요 본인이 돈도 좀 챙겨주고 감사하다고 말도 해주고 했어야하는데 꼬박꼬박 말대답만 하니 더 미웠을거 같네요 지혜롭게 했어야 하는데 ㅠ

시어머님께 맡겼어도 손가고 집 어수선 큰동서도 신경쓰이고 싫었을듯😣😞

나도 큰동서였지만 같이 어린나이인데 직장다닌다는이유로 어머님은이해하시고 나도어린데 명절제사만돼면 속병너무 앓았던기억이 ...지금은 시어머니돼서 며느리 집에행사때오면 다해놓은다음 딸한테 설겆이하게두고 아들며늘 놀러나갔다오라합니다 손주들두고 ...정말이지 아무것도 안시키고싶네요 며늘한테 ...

큰동서 맘 이해되요. 큰동서 열받을만 해요 애는맡기고 명절행사는 일핑계에 나라도 천불 나겠다 고맙다고 하고 맘도 챙겨야지요. 그리고 왜 이혼을 동서핑계를..참내 본인 위주로만 생각을 하네요

1.시어머니랑 한집에 살아볼것 2.합가한집에 동서라는자가 애 맡김을 당해볼것 3.음식다하고 명절당일날 오는 동서를 맞이해볼것. 그리고나서 웃으며 동서 애 봐주기 명절날 웃으며 인사해주기 동서명의집에 애기 편들기 한번 해보시길 며느리때 시어머니맘모르고 시어머니되니 며느리들 맘 모르겠다고 하는거랑 똑같음. 역지사지 해보고 그때 똑같이 할수 있으면 애기하기

큰 동서도 시어머니랑 살면서 동서 애들까지 챙기는건 쉽지 않아요... 큰 형님 입장 되면 알걸요...서로 도와주면 좋긴한데... 서로 힘든 세월이죠..

시어머니와 형님이 한집에 살면 형님한테도 양해를 구하는것이 맞습니다

시댁에 아기를 맡겨다고하는데 아마큰형님이 시댁에 사시니까 아기를 큰동서가 보지않아나 싶네요

큰동서입장에서는 조카가 집에와있으면 불편할수도있지 아무래도 밥도 차려줘야하고 4살이면 애도 봐줘야되는데 시어머니가 데려오라했어도 큰동서에게 양해를구하고 물어봤어야된다 그리고 집산걸 뭐하러 시댁가서 얘기하나 며느리잘되는거 좋아하는시댁없다고생각 뭐나줘야좋아하지

이 분 진짜 이기적이네 시어머니를 본인집에 불러서 애들 맡기지

최정원님 최고의 며느리, 동서도 사업가라 인성 그리고 마음이 태평양이네요. 시부모님 무슨 복으로 멋진 며느님들을 맞이했을까요? 남의 일이지만 마음이 행복해지네요.

최정원씨 너무 착하다. 부모님 모시고 병원가는게 잴 힘든일이다

헐 큰동서 입장생각해 보셨는지요? 나 큰동서 입장인데요 수십년전 일이 어제처럼 생각이나네요 나 대학 시간 강사 박사인데요 동서 공무원이고요 시간강사 학교 안가는 날 많다고 애데리고 와서 울시엄니 자기볼일 보려 나간다고 나에게 맡기고 자기가 다본것 처럼 생색내고 시어머니 치맛자락 잡고 알랑거리던 그 동서 때문에 얼마나 맘고생 했는지 지금도 열불 뻗치네요

큰동서랑 상의를 했어야지요 아이를 누가 돌보나요 큰동서가 봐야 하지요 작은 동서가 제일 나쁜사람이네요 말질 하는건 세상 최악이네

최정 원씨는 복마니 받을거예요 시엄니한테 효부이시네 생긴것도 단아하고 이쁘고 맘은더이쁘고

큰동서 맘 백퍼 ! 이해한다.

당시 곽정희씨 처세술이 안타까워요. 그래도 빈손으로 자녀들 책임지시고 키우신건 정말 대단하신겁니다. 앞으로는 더 행복하시길 바랍니다^^

곽정희 배우님이 원하는 큰형님은 일도 안하고 집에서 본인 애 봐주고 집 대도사 혼자 도맡아 하는 천사표를 원하신건가요? 큰형님 입장에서는 배우님이 충분히 얄미울 수 있는 상황이었을 것 같아요.. 배우님이야 공인이니까 티비에 나와서 말이라도 하지 그 분 말 들어보면 억울할 상황 많았을 듯..ㅜ 차라리 이혼하길 잘 하신 것 같아요. 자기중심적인 스타일이신 것 같은데 이런 분들은 혼자서 맘대로 하고 사시는 게 서로를 위해 훨씬 좋은 듯..

애는 시모가 보는게 아니라 큰동서가 수발드니 얼마나 힘들었는지 생각안하는 사람 너무 이기적이고 자기중심적이다

최정원동서님은 형님 잘 만났네요~ 저렇게 비싼뷔페사줘도 쳐먹기만하고 고마워안하는사람이 대부분인데요~~ 참 부럽네요~~

동서시집살이 무섭다 12살이나 더먹고도 우리가 조금 낫게 사는거 시기질투 오십년 넘게 정말정말 힘들었어요 우울증 으로 고생했어요 지금치매로 요양병원 있어요

아무리 화나도 큰동서에게 반말하시면 평생 안풀려요 ... 맘은 좋으신데 좀 욱하셔서 큰 실수를 하셨네요 진심으로 사과를 하고 많이 잘해줘야 겨우겨우 풀리는 일이에요 동서지간은 정말 어려운 사이랍니다

나도 시숙 시동생 시누이 동서때문에 고통을 겪고 보니 공감하고 싶어집니다. 결국 이혼으로 매듭을 지을수 밖에 없더군요.

곽정희씨? 저는 큰동서분 입장이 완전 이해가는데..본인이 바쁘고 힘드니까 타인입장은 생각도 안하고 본인 입장만 생각하신 분인듯.. 센스도 없고, 눈치도 없고 그저 본인 사느라 바빠서 다 서럽고 주변은 보지도 않는 그런 여유도 없는 분으로 보여요

동서지간은 가까울수가 없는 사이더라구요~잘되면 함께 기뻐해주기보다 질투하고 시기하고 결혼하고 살아보니 형제자매와는 다르더랍니다~

동서지간 마음이 잘맞아서 보는 마음도 따뜻해지네요 . 모범을 보이는 가죽이네요 . 아름다워요 ~모든일잘되시고 건강하시고 행복하시길 기원합니다 .화이팅!!🌈🌹

곽정희님 이혼 잘하셨어요. 시댁 식구들도 자기들 입장이 있겠지만, 이해와 배려가 없는 곳에서 함께 살기는 힘듭니다. 최정원씨 동서지간은 정말 보기 좋습니다. 시어머님께서 복이 많으시네요.

공감합니다. 이유가 달라서 그렇지 왜들 못되게 구는지? 시댁이 괜찮아도 밖에서 들어온 사람들이 더힘들게 하는것같아요. 대단하시네요. 건강하시고 티비에서 오래오래뵈기를...

저는 결혼과 동시에 홀시어머니와 함께 살아서 시부모랑 함께 사는 며느리 입장 충분히 이해갑니다. 우리 동서는 크게 미운짓 안해서 나랑 잘 지냈지만..시부모랑 함께 사는 큰동서 입장에서는 싫을 수 있어요.그럼 시어머니를 본인 집으로 오시라고 하든지..같이 살기는 싫고 애는 맡기고 싶고..큰 동서는 무슨 죄?!!

굳이, 그것도 시댁에서, 집을 본인 명의로 하겠다는 말을 뭣하러 했을까..

남의 가정사는 솔직이 모른다. 다들 수고 많으셨어요. 평안하게 사세요 이젠 ♡

난 곽정희씨 큰동서분도 이해되요 아무리 교수였대도 시어머니 보신다해도 자기도 일손 보탯을걸요 하니 안하니해도 나름 귀찮앗을걸요 시어머니도 시어머니지만 봐달랄때 큰동서분한테 양해두 구했어야 맞아요 일문제서도 본인일이잖아요 바쁜것도 이해하나 소소한 선물이라도 형님에게 안기거나 빈말이라도 지송하다 했어야죠 머리서 이해하는거와 현실은 다르니까요 글고 시가서 며늘 좔되는꼴 못봐요 그런거 모하러 시가에 말을 해요?넘 순진하셨네요

살면서 이렇게 아름다운 동서지간 볼 수 있을까. 최정원배우님 동서분과 너무 보기좋으십니다. 동시대에 저런 예의바른 가족은 방송국에서 초청뿐만 아니라 상도 드립시다.🤗🤗🤭

말이라는게 아다르고 어 다르다고..미리 형님한테 이러저러해서 그렇다 형님 죄송하다 감사하다 했으면 그랬을까요? 아무리 시어머니 집이어도 형님이 보게될텐데.. 고마움표시를 안내니까 틀어지지않았을까...

원래 동서 시집살이가 시모 시집살이보다 맵다죠.시댁은 큰동서 사는 공간이리 손많이 가는 어린 아이가 잠깐도 아니고 계속 와 있으면 큰동서도 신경이 쓰였겠죠.시모만 힘드셨겠어요.가족이니까..당연히 희생강요하는건 아니라고봐요.큰동서의 전적인 잘못보단 배려가 적었겠죠. 섭할순 있겠지만 따질입장은 아닌것같움. 저는 큰동서 입장도 이해됩니다.

동서 지간 정말 중요한문제입니다 특히 말안하고 참고 넘기면 그게 나중에 제 잘못으로 돌아오더군요 형님노릇도 못하는데 ;형님대접받고싶은 우리집 형님 제사날도 전화한마디없는 우리집형님 정말 가까울수 없는게 동서지간인듯 합니다

시어머니 시집살이는 아무것도ㆍ 아닙니다 동서 시집살이는 하늘에서 내려오는 왕용심입니다 곽정희씨 힘내세요

동서 시집살이 힘들죠 안 당해보면 몰라요 10살 이나 많은 큰동서 시집살이 끔찍하네요

최정원님 진짜 착하시다....😮

동서에게 선물을 해주셨으면 어땠을까요?😊

같이. 살고있을땐 윗동서한테 먼저 양해를구하는게 순서이죠~아이 케어할때 동서가 멀뚱거리고 보고있을 수 만은 없었을거에요~ 전체적으론 시댁 가족이 물론 정이없는 가족들이었지만요. 이나이 (50대후반)먹어보니 각기 다른성이 모여서 가족이라는 울타리가 쳐질땐 서로상대방 입장을 좀배려하면 그울타리는 그래도 좀 튼튼한거같아요 하지만 어른들이 돌아가시고 나면 가족으로 지낸다는건, 힘든거 같아요~ 현 시대에 맞게 놓을거 놓구 편안하게 사는게 중묘한거 같아요.스트레스 받지말구요^^ 짧은 소견입니다~

최정원씨 넘 착하고 따뜻하고 좋은분이네요!! 요즘 세상에 저런분이 계셔서...정말 넘 보기 좋고 이쁘네요♡♡

나 같아도 저런 동서는 얄밉겠다~! 본인은 시어머니 집에 손주를 맡겼다지만, 현실 적으로 큰 동서가 챙기지 않았을까요~? 큰동서가 왜 맡기냐고 표현 했을때 가서 따지면서 감정싸움 하는것이 옳은것일까요~?? 성격을 보아하니 입장 바뀌면 더 하실분 같은 느낌은 저만의 생각일까싶네요~!

곽정희님 너무 고생하셨네요.. 마음고생 몸고생.. 저도 해봐서 공감이 가네요.. 그래도 이혼하셔서 너무 잘 하셨어요! 앞으로도 건강하세요~♡♡♡

최정원씨는 맘씨고운 형님이시네요. 저런 형님을 만나면 가족이 평안해지죠. 큰형님을 잘못만나면 가족이 엉망진창이 됩니다. 물은 위에서 아래로 흐른다는 진리인것처럼 가족관계에가장 중요한지렛대는 큰윗물인것같습니다 맘도 훌륭 실천도 훌륭하십니다^♡^

다.남이다

명절날 일 때문에 명절음식일 못할경우 다른동서들한테 선물 꼭 해 줘야해요 그래야 맘 상할 일 없어요

곽정희언니 얘기 듣는데 눈물이 나네요.저두 얘들 어렸을적에 엄청힘들었거든요.지금은 얘들이 다커서 추억으로 남아서 가끔 생각하면서 그러던 시절두있었지.하고 작은것에 감사하며 산담니다~

형제들 버리고 돈앞에 사람이 아닌 사람 윗동서. 의절한지 6년입니다. 동서 시집살이 당연하다고 말한 사람이죠.

형님 이야기도 들어뵈야하겠지만 맘고생 많았네요. 큰동서가 그럴때는 그만한 이유가 있을거예요. 어머니도 모셨었고 교수정도 된다면 나름 워킹우먼 이었잖아요 그집 아이들도 있었을텐데 형님께도 양해를 구했었더라면 더 좋았을걸 하는 마음이 듭니다.. 저도 어른 모시고사는 워킹맘 이었는데 동서가 아이를 맡기는 바람에 저는 10개월도 안된아이를 어린이집에 보냈답니다. 오히려 어머니 보다 동서아이들을 제가 더 많이 돌봤답니다. 그런거 잘 모르더라구요. 돈도 제가 더 많이 쓰게 되더라구요. 저또한 매번 조퇴를 하고 각종 길흉사를 먼저 갔었어야 했어요. 그대신 다른날 더 많이 근무를 했구요. 동서는 프리랜서인데 늘 바쁘다는 이유로 매번 늦게왔는데 나중에 인사도 받기 싫더라구요. 나름 미안해하는 모습을 봤지만 자꾸 반복이 되니 그렇게 된것같아요. 각자가 힘든 과정에서 오해가 쌓여서 그런거니 맘 잘 추스리고 노후 잘보내세요. 제일 문제는 시어머니 아닐까 싶어요 그런 시어머니 아래서 큰형님도 고생 많으셨을거예요..

큰동서와의 관계는 애맡기고 하던 관계에서 오해가 있었을듯. 서로 대화가 없어서 더 오해를 한것같음.

큰동서가 그릇이 작고 본인은 눈치는없고 자존심은 쎄고 둘째동서는 이간질쟁이 젤나쁨 아무리 전해라 해도 어린애도 아니고 그걸 있는그대로 다 전하냐 아마 둘째동서가 열등의식이 젤큰사람이었을듯

가족간에 형재많은가족들은 부모님에대한부양을 준비하는 마음은 필요한 것같습니다

큰동서 마음을 이해할수 있다 형님한테 양해를 얻어서 했어야했다

곽정희 아픔이 많으셨네요ㆍ

저도 시댁식구들 드나들면서. 사탕한톨 못받아봤어요. 고생많으셨네요~~응원합니다.

곽정희씨 행복하세요. 당신을 항상 응원합니다. 당신은 참 좋은 사람이에요. 힘내세요. 앞으로 잘되실거에요. 처음과 같이 이제와 항상 영원히 아멘.

곽정희쌤님 고생하셨네요~~가슴아파용 저역시 힘들게 살아서요 행복하셔요~^^

난 큰 며느님이 이해되지

본인 아이를 왜 시댁에?? 큰동서가 그렇게 싫어하면 시부모를 본인 집에서 애를 보길 부탁해야지 ㅋㅋㅋ 남의 방 까지 들어가긴 왜 들어감??

맨날하는 사람만 하게 되고, 그걸 당연히 생각하고 처음엔 고마워하다가 10년 넘다보니, 거기에 대해 전혀 언급없고 이제 당신도 부담해서 같이 똑같이 부모한테 하자고 하니, 학을 뛰는 사람도 있다. 계속 잘해 주다 보면 호구로 알더라

큰엄마가 딱 저랬음 나중에 딸년까지 인사안받고 무시함 지금은 연끊었지만 진짜저런사람들 있음

근데 그 큰형님 말도 들어봐야알죠.너무 한쪽말만하니 큰형님 동치미보다 열받을듯!

모든 일에 있어 입장 바꿔 생각해보면 모든게 이해가 됩니다

너무 공감가는 말씀이에요

최정원씨도 착하시지만 무던하고 잘 따라주는 동서이기에 화목하죠. 영악한 동서라면 큰동서가 아무리 잘해도 있을수 없는 일이죠.

이해가 가고 공감 또한 되네요 그 세월에 이혼까지면 심리적 압박 심하셨을 듯 이혼은 아주 잘하신 선택입니다 앞으로의 앞날도 응원합니다

이상하게 안 친해지는게 동서관계 같아요..그려러니 하는게 좋음..

글쎄 이혼은 잘한거 같지만 동서때문은아닐듯 완전 자기생각만 헐 그리고 명의는 두사람이름으로 하지 . ..

시어머니집이라도 큰동서한테 양해구해야지 건방지고 예의없네 큰동서입장에선 어이없었겠다

최정원님 꼬인 데 없고 자존감 높으시다

저는 나이 같고 생일도 같은 아랫 동서 아니면 시집살이 못 견뎠습니다. 밥도 자기 남편(시동생) 보다 형님 이라고 제밥 먼저 퍼주더군요.

아파트도 가지고 와야죠

딱 연락 끊고 살면 됩니다

곽정희씨 울먹울먹하실때 저도같이 슬픕니다 우리나라 며느리로 살아본사람들은 공감하는사람 많을겁니다... 우리나라는 며느리한테 왜 그럽니까? 한국이 결혼안하고 애안낳는이유가 가족 관계 때문이 아닐까싶네요 구조적으로 많이 바뀌었으면 하는 바램입니다 곽정희씨 힘내세요 ❤

시어머니 집이지만 큰형님이 다 뒤치닥거리 하게되죠 큰며느리 입장에서 시어머니도 지겨운데 시동생네 애들까지 나같아도 그랬겠네~

저는 종손에 맞며느리 였는데 시부모와 같이 살면서 아이 없다는 이유로 구박 아랫동서가 7살 어린데 임신먼저 했는데 설 명절때 제사 일년에 13번 올때마다 상전 모시듯 했음 저는 음식하느라 부엌에서 일하는데 동서는 방에서 시부모와 웃음꽃이 밥상을 차려도 나오지 않고 숱갈까지 놓아줘야 밥 처먹었음 시부모가 더 미운게 형님 혼자하는데 같이 거들라 한마디 않고 동서도 28세 알만한 나인데 밥먹고나도 설거지도 내몫 손까닥 하지 않아 속이 부글부글 그때 느낀게 평생 이렇게 살면 스트레스 받으니 이혼해야 맘 먹고 아이 데리고 이혼했음 먹고 살길이 막막 맨땅에 헤팅하는 식으로 살았음 동서지간 보이지 않은 뭔가가 있나봐요

시어머니랑 큰동서가 함께 산다면 얘기는 완전히 다릅니다 어이가 없네요

최정원씨 옛날에 연안부두 횟집에서 만났는데 쳐다보니까 인사해줘서 고마웠어요 인상대로 참하시고 선하시네요

어처구니가 없다. 아이 어릴때 아이 친구와서 하루종일 노는데 진이 다 빠지더라. 내 애 하나 보는거랑은 차원이 다름.

최정원씨 동서 지가 너무 보기 좋네요 큰동서는 애교있고 야무진 깍쟁이 스타일 작은동서가 속깊은 큰딸 느낌이 있네요 서로 서로 배려하고 조심하는 모습이 보이네요

우리 시누이 생각나네 신혼여행 가는데 보라카이 간다니 본인은 신혼여행으로 전국일주 다녀왔다며 굳이 해외로 가야하냐며 태클걸던ㅎ 결혼전 터키 인도네시아 중국 오스트리아 마음껏 다녔던 내게 시월드가 열리는 순간이었죠 시누이덕에 3년간 피터지게 싸우며 이혼안하고 지금까지 17년 살아온게 다행이나 지금도 시누갑질 생각하면 이가 갈린다 한번 꼭지돌아 막말에 쏘아붙였더니 그후론 안건드리더라

동서끼리는 형제끼리도 멀게한다는말 딱맞는소리네

동치미 토요일기다려집니다 우리일상생활에웃고울고 재미가쏠쏠합니다

본인잘못은 모르고 형님원망하는게 조금황당하네요 시어머니가 맡기란다고 맡기나 큰형님께 양해구하고 맡겨야지 형님이 싫다면 맡기지말아야죠 애봐 준 공은 없다더니

누구라도 그 입장이 되보지 않는한 이해하긴 어려울꺼라 믿습니다 단 자매끼리는 모든게 다 이해됩니다

시부모님 입장에서는 며느리들 중심으로 해야됨에 이젠 이해됩니다 솔직히 바쁜걸로 말하자면 때로는 쉬는것도 바쁠때가 있지요

이혼하면서 자기가 번돈으로 집을샀는데 남편한테 다 주고 나왔음 정말 멋진 분인듯 이젠 꽃길만 걸으세요

저는 큰형님때매 20년을 고통 속에 살았어요. 저에 대한 열등감때매 언어폭력에 불합리한 본인 생각 강요에 정말 형님만 아님 가만두고 싶지않았지만 꾹꾹 참고 또 참았더니 결국엔 큰병이 생기더라구요. 병적인 질투심과 열등감이란 게 참 무섭더군요. 저에게 해꼬지하는 것도 모자라 제 아이에게까지.. 그래서 인연 끊었어요. 그랬더니 마음의 평화가 왔어요. 그 여자는 앞으로도 삶을 그렇게 살거고 언젠간 벌 받겠죠 . 첨엔 남편과 이혼하고 복수하려했지만 마음수양하며 그런 맘을 고쳤어요. 그 여자는 잘못 없다며 용서를 빌지 않았지만 전 용서했어요. 왜냐면 다른 사람을 그 오랜시간동안 못살게 한 죄는 누구보다 본인이 더 잘 알테니까.. 죄 지은 자는 다리를 뻗고 자지 못할테니까.. 용서받고 편히 다리 뻗고 자면 될텐데 아둔해서 그걸모르니 본인이 만든 감옥 속에 살 수밖에