😂

Я б сказал, что это общемировые проблемы

Если б только в России😂😂😂

и вторая проблема в основном больше первой

И отец спился*

По-моему наблюдению, могу подтвердить , что Артём очень правильно дал определение!!

кстати да - одна знакомая сказал "лучше бы он умер" если что чел был жестким наркоманом

Неистово плюсую!

Да, фраза заставляет задуматься...

С 13 лет я мечтала чтобы мой отец алкоголик не вернулся домой. С 13 лет я просила мать развестись...до 18 лет этот человек унижал меня, в пьяном угаре угрожал жизни и держал в перманентном стрессе...полностью поддерживаю эти слова.

Жесть. Вот так приучают детей не верить родителям, а бежать к психологам. Уже со школы, если не с сада уродуют психику, ставя на первое место,,успешность" И,,позитивность ", а потом втюхивают, что их всё травмирует. Эдакие болванки , буратины, а не дети.

@@n______6183 надо ставить лузерство и негатив? эдакие упыри, биомусор, а не родители.

Я тоже прям обалдела. Не в бровь, а в глаз!

​@@n______6183 в детстве я как-то поверила матери, когда она указывала на мою никчёмность. До сих пор верю 😂

на смену человеческим правительствам скоро придет Царство Бога то о чём люди могут только мечтать осуществит Бог Иегова, наш Создатель и Творец и это будет в недалёком будущем не будет болезней, старости и смерти люди и животные будут жить в мире, будет воскрешение умерших, не будет войн, преступности, межнациональной розни, патриотизма, границ и человеческих правительств, не будет денежных отношений послушное Богу человечество будет говорить на одном языке и жить вечно на Земле под правлением Создателя Вселенной

Определённо!!

😅 краткость - сестра таланта. Видела я эти "полные семьи". В половине случаев я понимала, что завидовать эти дети вполне могут мне. 🙃

Иногда (даже довольно часто) в результате бракоразводного процесса дети остаются именно с напрочь отбитым из двух родителей, вот это жесть. И нарциссические мать не разрешает видеться с отцом

​@@user-hp8wx6lq3wа может он не хочет общаться? Отец ушел и ему похер на детей Или мстит и настраивает, травмирует ребёнка? Наверное лучше что и ограничивает мама общение с этим минусом

Вот-вот, мамы у нас по умолчанию все хорошие - это в основном мужики плохие.

То есть, он вообще ничего не делал? Не разговаривал с Вами, не интересовался Вашей жизнью?

Бестолковых безмозглых мамаш куда больше)) ничего личного - просто статистика))

​@@annsky1896мой папа считал, что "дети сами разберутся". И мудро отвечал: "у тебя ещё все впереди" 😂

@@user-n3x лол. Удобно он себя отстранил. Скажешь эту фразу, и всё, можно расслабиться, не поддерживать, не объяснять, не воспитывать своего ребёнка

@@annsky1896 да. Ещё можно завести вторую семью. А потом третью 😂

У нас наоборот женщина должна тащить и обвиняют ее даже в косяках и неадекватности второго родителя. Ну и потребительское отношение к женщине в России. В Израиле отцы включены и им дети нужны и отцы вовлечены в воспитание и часть обязанностей женщины забирают себе. В Казахстане кстати тоже высокая рождаемость, правда не из-за вовлечённости отца, а то что если женщине нужна будет помощь там очень крепкая семейная вовлеченность и скидываются финансово на решение ее вопроса.

@@user-vv2ti3dx2t А к мужчинам в россии отношение не потребительское ? А ну скажи , сколько настоящий мужчина должен зарабатывать ?

@@simplyvisitor1372 что бы прокормил себя и жену с ребенком пока та в декрете. Ну и пусть женщины больше потребительски относятся к мужчинам, а то сначала кидают про меркантильность речи девушка ведётся, ей ребенка заделывают и оказывается это большая ноша, я не готов был, пока. Ну и про потребительское отношение, в семьях как правило работают оба при этом быт, дом, дети как то оказываются женской сферой и до сих пор среднестатистическая женщина тащит 75% неоплачиваемого труда даже если работают оба на равных.

а чего такие чуткие еврейские родители выращивают таких кровожадных мра3ей?

@@simplyvisitor1372а чего вас жалеть то ? Мужик должен работать и воевать .

Артём безусловно прав!! Ну вы знаете почему в неполных семьях принято считать что дети растут не полноценными ?

@@user-ux3ed3og4g мой отец пришел таки к моей матери, когда мне исполнилось 11лет (ушел из 1й семьи и пришел к нам) И с этого года в моей жизни начался сущий ад!!! Я полноценная выросла или нет? (Думаю я выросла бы полноценной с дедом но без такого отца. Теперь же я ненавижу любого мужчину по определению)

​@@user-ux3ed3og4gэто принято кем? Я сама выросла без отца и успешный и счастливый в жизни человек. А глядя на своего отца, с которым познакомилась когда уже сама стала матерью, даже рада что он не участвовал в моей жизни. Бог избавил и Слава богу ему за это.

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b принято профессорами, академиками , докторами педагогических наук.

@@Kreditoborez-Natali.eh9kp8vl3b да , у моих друзей также не было отцов , многие выросли весьма успешными и порядочными мужчинами.

А в отце ли дело 🤔

@@Joni_X если ребёнок трясётся от одного вида папаши и ждёт побоев и унижений, когда отец в неадекватном состоянии, тут уж ежу понятно в ком и в чём дело

@@user-ns8ws5gf7y Скажи спасибо, Мамаше,за его выбор!

Матери уродуют психику детей ни чуть не меньше, а даже больше. По статистике матери совершают куда больше насилия над детьми чем отцы.

@@user-ky4in3xs1r если б детей заводили лишь идеальные люди - нас с вами не было бы;) Так что живём и извлекаем полезные уроки из общения с проблемным родичами)))

Здравствуйте. А что ваша мама?

@@fawkes2168 А мама всю жизнь была занята старшей сестрой и любила её.

А мужа хорошего удалось найти? А то бывает когда идеальный папа все мужчины кажутся придурками:)))

@@user-ke6je6ws8v Вот я поэтому долго искала. Многих отбраковала. И вот в 29 лет,наконец,нашла себе мужа, который хотя бы приблизительно подходил...

​@@user-hm8qz9pi5n Хотела сказать, что можно я вам позавидую, но прочитав это, поняла, что нет. Хорошо, что хоть один родитель вас любил

И мой остался, и мать все ещё страдает. А я уехала, вышла замуж и счастлива. Благодаря опыту мамы, принципиально уходила от всех парней, которые были типажом моего папы. Мой муж адекватный и психически здоровый человек.

Это ужасно 😢😢😢😢 я вам сочувствую 😢😢😢😢

мужа нахуй, детей в детдом. ЧТо за бред самой голодать, лишь бы выблядков прокормить.

Хорошо если это правда, потому что доверять матерям в таких историях не стоит, лучше самой выяснить. Зачастую все с точностью наоборот

А может тебе следует сказать - мамочка , какая же ты дура , почему ты выбрала этого мудилу , почему лишила меня возможности иметь нормального отца ?

​@@user-ky4in3xs1rпод 90% это правда. У нас тип частота абьюза от мужчин и алкогольных зависимостей мужской не обыденность в стране.

⁠@@user-ky4in3xs1r «зачастую» - это официальная статистика или ваш опыт? «Зачастую» можно статистически применить к домашнему насилию в сторону женщин

То же САМОЕ.

По бабски? Может быть обойдетесть без попыток унизить женщин за их НОРМАЛЬНОЕ проявление эмоций? Боюсь проблемы не только у Вашего отца, но и у Вас .

@@user-ei5kn1bw7g я почёркиваю: ПО-БАБСКИ. Не по-женски. Ибо способность проливать потоки слёз и соплей над дурацкой песенкой или убогим кинцом, при этом игнорируя страдания и переживания( а порой сознательно их причиняя) реальных, живых существ - омерзительная черта, увы, частенько свойственная женщинам с низким интеллектуальным и культурным уровнем. Вот их-то бабами и называют. Без обид.

@@user-ei5kn1bw7g погуглите разницу в значении слов " сентиментальность" и "эмоциональность"...

Что значит сентимально по бабски... 😂

Я выбрала развод, руководствуясь принципом, лучше у ребенка будет один спокойный, уравновешенный родитель, чем два нервных, поглощённых собой и друг другом. Это правильное решение, время подтвердило.

@@user-gg2yp6rk6x мудрое решение. Мое детство пришлось на девяностые - начало двухтысячных, тогда многие женщины стремились во что бы то ни стало сохранить семью, помимо мифа о полезности полной семьи, еще и с точки зрения выживания. Моя мама руководствовалась в большей степени именно этим, и прямо говорила мне: «если я разведусь с отцом, его очень быстро кто-нибудь подберет, а мы останемся без всего.»

Они не ради детей не разводятся, а только ради себя. Боятся или не хотят брать на себя ответственность. И многих женщин любые штаны в доме устраивают, лишь бы они были.

Они разводятся, а потом обеспечить не могу ребенка сами, после чего унижаются тем, что вешают 3 вида алименты на условного отца. Не способна обеспечить - не разводись...

да ладно, папани тоже такие есть, которые не разводятся, сами в другом месте живут, в других включены, других любят, но оставляют семью "пока ребенок не вырастет". Бедные дети!

Лучше и не скажешь!🎉❤❤❤

Для чего социуму виноватить женщину?

@@user-ky4in3xs1r для самоутверждения своей значимости, например.

Она же одна виновата во всем. Она же злодейка детей отбирает у отца, который и алименты толком платить не хочет. Ну она же эгоистка, она должна быть мудрее, глядишь, и развода не будет​@@user-ky4in3xs1r

@@user-ky4in3xs1r для чего в коллективах козёл отпущения? снять общее напряжение

Как дочь одинокой мамы подтверждаю: даже в голове не было, что как то плохо без отца или чего-то недостаёт. Тем более, если есть другие родственники ещё, в том числе, и мужского пола

❤

Я - дочь отца, который уходил от моей матери к другой женщине, но потом вернулся. Абсолютно не чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает, даже периодические встречи а-ля "воскресный папа" мне были не нужны. Абсолютно по нему не скучала и не скучаю сейчас. И, если честно, жалею, что он вернулся, а мама приняла...

Мамам дочек попроще, мамам сыновей посложнее будет уйти и тд.. И сделать все правильно, а не так, чтобы он перестал уважать женский пол в будущем

Знаете, любому ребенку будет что рассказать своему психотерапевту. Я, как дочь алкоголика- абьюзера, могу сказать, что отец должен быть хорошим, адекватным либо человеком- невидимкой

Ситуация почти точь-в-точь, как у вас. Здоровыми отношения между родителями назвать не могу, всё от нежелания говорить и слышать друг друга, но отец у меня замечательный.

Только вот в реальности , дисфункциональных женщин не меньше чем мужчин

​@@simplyvisitor1372женщины менее агрессивные + более ответственные, так как заботу о себе, ребенке и быт скинуть с себя не получится легко. Мужчины же более агрессивные, инфантильные и эгоцентричны и это перекидывают на других людей. Так что может психических отклонений у женщин может быть и не мало, но не доходит до вреда другим людям.

@@simplyvisitor1372 Вот уж точно! Сплошь и рядом одиноких отцов, сбежавших от деструктивных жен.

Вы что несёте... Где вы видели Хорошо зарабатывающую маму одиночку ,включенную в ребенка??? В его воспитание, в его внутренний мир, в его переживания?!!!?

@@fawkes2168 это Я. Достойного меня мужчины как то нет, почему то мужчины считают что женщина должна ему готовить, гладить рубашки, собрать ланч бокс, а что касается денег, воспитания и образования детей это тоже женское дело. Так зачем надеяться друг на друга, потом обижаться и ругаться. Никто ничего никому не должен. Должны быть партнёрские отношения! Если женщина надеятся жить за счёт мужчины это тоже дорога к разрушению добрых отношений, и травмам детей.

Чудесный комментарий, спасибо!

@@user-km4cd4pc8r кто ничего не ожидает, тот не разочаруется

Вам повезло. Остальные ни в чем не виноваты, что у них незаботливые отцы

Это роскошь, поздравляю вас с таким везением)

@@user-ey4kk4md1b, человек не имеет чувства такта, а Вы его поздравляете. Перевод на психологический: Вам больно от того, что у вас не было хорошего отца? А вот у меня был хороший и любящий папа! Завидуйте! Это как на поминках запеть веселую песню и пуститься в пляс.

Абсолютно верно. Мои родители тоже из полных семей. И что? Это люди, обреченные на плохие отношения, либо одиночество.

Строить отношения? А что естественной совместимости не существует?

@@larysamykhaylenko2302 существует, но она же не означает, что она все сделает вместо вас. Просто с некоторыми людьми проще, с некоторыми сложнее. К некоторым тянет, к некоторым - нет.

@@larysamykhaylenko2302 А вы как её себе представляете?

просто папаша дурачок, нельзя возвращаться к женщине которая тебя предала, ничего путного из этого не выйдет. Ну а вы и дальше маменьку выгораживайте, виноват же только папенька.

все верно лучше жить одному чем с кем попало.плохо жить я и сам смогу.

@@user-yw6gb1ln5k да, реально дурачок, никто его не заставлял, он сам очень настаивал, чтобы вернуть жену и детей. Потому что с женой ему было жить легче и проще: и покормили, и присмотрели, и спектакль есть перед кем закатить. Бухать тоже можно в безопасности, с улицы подберут, отмоют, спать уложат. Зато штаны в доме.

@@user-yw5pt6oo3h некоторым плохо жить одному скучно, надо, чтобы ещё с ним плохо жили жена и дети. А то что это им без него слишком хорошо стало, ему то херово

@@blackcow1185 все верно.женщины не в силах понять что живем при капитализме и поэтому дети это роскошь.и они очень сильно удивляются почему это когда они с мужчиной только начинали жить то стали жить лучше,а когда родились дети то стали жить хуже.но это временное явление(женская глупость) реальность их заставляет умнеть,но только после рождения .мне даже жаль женщин.не умеют они в большинстве случаев мыслить рационально в молодости.и совершают ошибки которые впоследствии мешают им жить более комфортно.для чего вообще женщины рожают когда сами себя то с трудом обеспечивают?на что они расчитывают?

😂😂🎉

слабовато он исследует вопросы. Поэтому не стоит полностью доверять всему, что озвучивает

​@@vereslavисследуй лучше. А мы послушаем.

@@vereslavа вы провокатор однако👋🏻😎

😂Точно сказано! Артём супер! 🎉

Даааа уж...это тяжело😮

Вы сними дружили?? Представляю, сколько было психологических травм ...

@@user-ux3ed3og4g нет, я первый вариант :)

Главное, чтоб не было продолжения: после 15 с четвертым, но уже без мамы😅

​@@user-sx1ob6sn8fтогда откуда вы знаете?

У Вас адекватные родители, это сейчас большая редкость, к сожалению

Крутые родители)

...? А к чему этот успех у молодых мужчин, если речь о счастливой построенной семье???

@@Gesensor а вы хотите сказать, что только у моего мужа есть глаза, а остальные мужчины слепые?

@@mila937 Просто вопрос: этот критерий показатель чего?

@@Gesensor вот сами на него и ответьте

@@mila937 Мне кажется, семья тут ни при чем.

У меня ещё прабабушка была и жили мы вчетвером

Да я именно так и выросла

скрепная классика в рф

Однополые пары, растящие ребенка - главная скрепа в нашей стране 😂

это же по классике - родитель 1, и родитель 2, и обе - одного пола ;-)))))

Я думала я одна такая, у меня все тоже самое. Мне повезло что бабушка кормила и водила в школу

обнимаю вас. сколько раненных душ.

Ахах, как про моих написали. Уже в подростковом возрасте была в шоке от диалогов своих родителей. Было такое чувство, что разговаривали два глухих человека. Никто никого не слушал, крики вопли или нудеж по кругу. И так целыми днями. Папа пил и все считал, что дети его ресурсы жрут, едят еду и одежду им надо, мелким пакостникам. Папаня был реально сам еще ребёнком, какие ему дети, блин, зачем.

вот на передаче Я подаю на развод - было что казашка пришла разводиться с алкашом и дочка ее на это надеялась, а у него еще сын был от другой и он сказал, что мать ему была всем, так та казашка не сумела развестись

В детском доме научились выживать приспосабливаться терпеть что то

@@siberiaqueen терпят не только в детдоме.

Я росла с отцом и матерью, оба козлами были, результат тот же, личной жизни нет.

Видела несколько сезонов девочек из "Беременна в 16", выросших с отцами-бездельниками и алкоголиками, и рожающих от таких же бездельников и алкоголиков. Зашибись им детство в полной семье по жизни помогло, правда?

Согласен, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным Проблема в том, что человек проявляется через действие, а отец -- через отцовство. То есть мужчина, казавшийся потенциально хорошим отцом, после рождения ребёнка может не справиться с этой ролью. И принцип "Галя, у нас отмена!" тут не сработает, и варианта тут останется только два: плохой отец или без отца

@@JeremyOstine да, невозможно на берегу распознать какой он будет отец.

​@@JeremyOstineвозможно. Разведенный мужчина, включенный в жизнь своих детей. Мне муж, в первые недели знакомства, показал свои фото с отдыха. Отдыхал он с маленьким сыном от первого брака. Я сразу поняла, что отец он хороший. Да, с женой развелся, но о сыне не забыл, как делают некоторые.

Если хотите ребенка, то найдете от кого. Главное, финансово и морально быть готовой, чтобы стать значимым взрослым

@@EkaterinaKiseleva22 ну это далеко не правило. Я родила от разведённого, который занимался своей первой дочерью, и она даже жила с нами иногда, но когда с ним развелась я ничего подобного не произошло, более того он перестал интересоваться и первым ребёнком. Бывают мужчины демонстранты, они знают чем взять женщину, а всё это мыльный пузырь на самом деле. Я тогда конечно повелась на этот театр. Особенно он интересовался дочерьми, ну как интересовался, игрался с 4 до 7, что с первой, что со второй. Сейчас девочкам 19 и 13 он опять хочет поиграть в папу, но ни та ни другая не идут на контакт. Так, что разведенный, разведеному рознь.

Вы настолько голодныйчеловек😊??

@@user-ux3ed3og4g скорее я просто перед сном вспомнила Артёма) а почему во сне так фигурировала еда я не знаю, ахах

хороший сон! свидетельствует о нейкой продуктивности))

😄

😂😂😂

Скажите,вообще никогда ни разу Вы не чувствовали мощь,теплоту и защиту отца?Вот у. меня были несколько таких эпизодов и я понимаю как это м.б. и как чудовищно этого не хватает((

@@user-rw8ed7qc7u Нет, вообще никогда... Это не было ему свойственно. В моем положении, походу, есть свои плюсы (и минусы), как и в Вашем, походу, тоже)

@@user-ut5ct1je2e нет,в моем никаких плюсов не вижу.То,что я практически лишена этого опыта близкого общения с папой ничего хорошего нет.Но у меня были несколько таких эпизодов,поэтому я знаю как это может быть и именно от опыта понимаю,что отсутствие этого очень плохо

@@user-rw8ed7qc7u Вы написали про эпизоды, из которых Вы поняли, как это может быть (когда мощь, теплота и защита). Я в этом вижу плюс. Вы знаете, что так бывает, ощутили это на себе. А я такого никогда не испытывала. В этом минус. Но - зато и не теряла, и в этом плюс.

@@user-rw8ed7qc7u Ну да, вот это я и имела в виду - в этом есть и плюс, и минус. Мой плюс в том, что я этого не теряла, а минус в том, что никогда такого не испытывала - никакой теплоты, никакой защиты... Ваш минус в том, что Вы это потеряли, а плюс в том, что имели это, хотя бы несколько раз.

Устами младенца😂

Обнимаю ❤❤❤берегите себя)))

Садик там не разрушился от хохота?)))😂

Вы - молодец. И не являетесь неполноценной. Вы - человек с кучей разных граней личности. Вас достаточно, чтоб растить детей счастливыми.)

Часто просто своих забот у отцов начинается много, и ребенку уже не уделяют достаточно времени. У меня родители разошлись, когда мне было 13, и это было ужасное время. Сначала отец клялся-божился, что это никак не повлияет, что он всегда будет рядом, будет проводить со мной время. Он и правда приезжал, отвозил меня на занятия различные, к репетиторам. Но спустя год - на это не стало хватать времени, было много своих дел, планов, занятий. А до меня еще доехать надо - переехал он куда-то на другой конец Москвы. Плюс у меня был переходный возраст, я взрослела, и в итоге в те редкие встречи раз в полгода мы уже совсем не знали и не понимали друг друга и были абсолютно чужими. Потом на мой вопрос уже во взрослом возрасте (мне было 25+) "А ты меня любишь?", он ответил, что "Наверное, уже нет. Раньше, когда была ребенком и мы жили вместе любил". Сейчас он очень извиняется за эти слова, говорит, что вот он был в поиске себя и блаблабла, и что конечно любит, но... Мы стали еще больше чужими. Мне было бы проще, наверное, если бы они расстались, когда я была совсем маленькой. Потому что это и правда ощущается, как потеря. И теперь очень непонятно, кто мы друг другу. У меня есть два друга, которые также живут раздельно со своими детьми. И вот один прям очень старается участвовать в жизни своего ребенка на протяжении этих лет, для него его ребенок - приоритет. Часто забирает к себе на долгое время во время каникул. Другой - видится со своим раз в несколько месяцев, тут еще разница в городах проживания повлияла, но со стороны видно, что другу так ок - у него полноценная интересная жизнь, а ребенок сыт-одет-обут и норм (деньги дает, конечно). То есть, вроде бы участвует, но не думаю, что там прям крепкая и глубокая связь возникнет. Вот из-за отсутствия этой связи и грустно. Особенно, когда помнишь, что когда жили вместе - она была.

Очень похоже на человека с нарциссические расстройством личности. Сочувствую Вам, сама прошла через такое, но только с мамой. Мне почти 50, я год как прекратила общение, потому что всё так же являюсь недостойной её любви, внимания, понимания, в виду отсутствия настоящей эмпатии. Как бы ни старались, дети нарциссов, которых назначили неидеальным козлами отпущения, никогда не заслужат настоящего одобрения со стороны родителя. Потому что их роль в жизни родителя-нарцисса - это помойное ведро для его недовольства и критики. От вас это никак не зависит, отношение его к вам вряд ли изменится, так что, нужно просто воспринимать такое поведение как поведение человека с больной психикой.

Нарциссический абьюз налицо.

А каково вашей матери смотреть на ваши «теплые» отношения, какое у нее внутри раскаяние, что выбрала такого надежного, но строгого и холодного к детям мужчину. Почитайте сайт соционика стихий. Типаж вашего отца похож на Горького, может это поможет вам лучше понять его мотивы. Ведь другого отца не будет и не переделаешь его, только дистанцироваться

У меня такой же отец + бил за любую мелочь

Попробуйте уговорить его регулярно пить Иван-чай. Иван-чай снижает агрессию

Как я вас понимаю, посылаю лучи добра, надеюсь, у вас сейчас всё хорошо)) Родители, отцы в том числе, должны воспитывать в ребёнке независимость для его собственной безопасности, но не токсичную, в итоге подобные отцы сами несут огромную опасность, и в ментальном, и в физическом плане, при чем это отпечаток на всю жизнь Стыдно признаться, что реальной твоей мечтой в детстве было то, чтобы он ушёл из семьи и стало наконец спокойно

Меня мама до 5 лет одна растила, у меня тоже истерики были когда она только начала меня водить в детсад.

Блин, меня в этом чёртовом саду однажды кормили супом силой, меня стошнило прямо в тарелку, и воспитательница меня заставила это всё съесть 🤢 Были бы в нашем детстве нормальные сады, но это же реально были как какие-то детские концлагеря с постоянно следящими агрессивными воспитателями и унылыми прогулками внутри огороженного решётками двора. Тут значимый взрослый, незначимый взрослый, вообще кто угодно - всё равно взвоешь и начнёшь планировать побег. Сбегала несколько раз, и ни о чём не жалею.

Вы невероятно круты!

🤣🤣🤣

Прикольный вариант))

О, точняк! До истерик требовала отремонтировать что-то, проела мозг отцу, чтобы дачу достраивал, что надо такой домик, в котором можно оставаться ночевать. Ухлопала правда на это кучу своей энергии, вместо того, чтобы гонять с подружками и заниматься нормальными подростковыми делами. Хотя в нашем нариковском пгт заниматься домашними делами - наверно, не самый плохой расклад

Нормальное советское детство👍

Да уж....

Почему? Может, просто флегматичный?

Мамин сын - это не про темперамент, а про набор убеждений и моделей поведения

Точно нас воспитывают политические шлюхи😢😂, Вы упоминули религиозное влияние ?? В зависимости от конфесии

Аналогично, почти весь ворох псих проблем 😢

А я поняла, что отвратительно поступали они оба. И только они сами совершенно этого не понимают. Есть люди, а есть....

Меня бабушка очень "жалела", что без отца расту. Мне всё детство внушали, что я бедная, несчастная. А когда я уже взрослая с ним встретилась, то поняла, что отсутствие его влияния на моё воспитание- это лучшее, что он мог сделать для меня: хватило и других травмированных родственников.

Начни гордиться собой: признай что ты способен сам жить и гордись этим, гордись любым делом которое делаешь: что ты в нем становишься лучше, тем что не бросаешь (так про себя и говори: я горжусь собой за то-то и прочувствуй это - чувство это главное). Начни проявлять к себе внимание - спрашивай себя: что я чувствую, что я хочу, сочувствуй себе(если у тебя был подобный опыт или опыт сочувствия к другим - применяй это чувство к себе) - это и будет внимание :) мне помогает, надеюсь и тебе поможет ^_^

@@sergeysolovev7755 спасибо большое

Вы мужчина или женщина?

@@Loshdor женщина

Насколько вы привязаны к матери?

Какой сериал? Непонятно название

@@user-jt2xw7fi9q холм одного дерева, если интересно)

Что за сериал то?

Если бы Это был отец и он гипер -опекал, то сын, парень когда вырастет , Будет в будущем страдать От своей мягкотелости и заторможенности .

гиперопека это стиль воспитания) отсутствие одного из родителей тут не при чем, знаю (к сожалению) много примеров, где семья полная, но сыночка-корзиночка инфантильная

Мой муж рос в полной семье, отец много работал, мать решила самоутвердиться именно как мать, в итоге ее сын, мой муж-то, что вы описали.

​@@marina_rinВы смотрите ролики Астапова😊???

Такие матери бывают и в полных семьях

Да вахта это тяжело

@@aleksanttorr вы увидели то, что хотели увидеть

Ну вам грустно прям... Скажите спасибо хотя бы за материальную поддержку. Скорее всего он вас и/или вашу маму любил, раз возвращался и по любому деньги в дом привозил. Хотя это мои предположения, конечно

Ну зато не голодали поди, огромный плюс так то 😅

Вы молодец, ни каждый человек способен осознать и признать такое👏👏👏

Сын для папаши как аксессуар . Дополняет папашу . Опять же , приятно показать ребенка похожего на себя . Мужикам это льстит . Мой сын на лицо - копия папы . А вот характер и манера разговора - в меня . И папаня сильно страдает от нас . 😁

Как пересматривать, в сторону свободного посещения?

@@user-gg2yp6rk6x в сторону повышения морально-нравственного уровня для начала, распределения обязанностей и обязательств. Пол страны живёт азиатской моделью брака, пол страны западной, поэтому мешанина и недопонимание полностью как и куда двигаться, на уровне законов вообще полная путаница тоже.

​@@user-gg2yp6rk6x да, в сторону свободного. Женщины рожают и воспитывают, а мужчины нужны только для зачатия. Но можно просто сперму в банк сдавать, а там уж женщины сами себя искусственно осеменят за денежку.

Да, кстати((

Очень классный комментарий, спасибо Вам.

Да да понимаю

Вы видимо зависливый человек. Вы слишком мусолите свои "боевые травмы", пережевываете их, небось еще и родителям претензии выкатываете. Считаете что именно вы достойны всего самого лучшего в жизни, входить в те не 25%; а 5% детей кто вырос с "идеальным отцом"(потому что идеальных людей в целом не бывает, как в частности и идеальных отцов). Но почему-то вы не смотрите на тех, у кого были отцы-тираны или и вовсе не было отца? Чем вы лучше их? Не хотели бы с ними поменяться местами? А что так? Или почему вы не смотрите на тех, кто рождается без ног или с ДЦП? Или живут всю жмзнь в детском доме? Чем они заслужили такой участи, а вы не заслужили? Вы уверенны, что вы более выдающийся человек, чем могли бы стать они? Вы- адский трудоголик? Вы прочли и поняли сотни научных книг? Чертовски умны и выносливы? Вы самый добрый человек на планете с высочайшем уровнем эмпатии и всю жизнь занимаетесь благотворительностью? Вы приносите огромную незаменимую пользу обществу? Нет? Аааа. Так значит выходит, что это просто рандомный признак- иметь полноценную полную семью или родиться с двумя ногами. Признак, который не выбираешь. Так может вы тоже занимаете чьё-то чужое место. в истории человечества было полно людей с намного более выдающимся потенциалом достойных такой же роскоши, как у вас. Вот только они не дожили даже до трех лет... Большинство выросли с плохими отцами или без отцов вовсе. Но "обделенными" при таком раскладе вырастут лишь завистники. Которые сами для себя решили, что они обделены. Сейчас бы еще смотреть на то, у кого что есть и сравнивать себя с другими😑👎 Это то же самое, что завидовать, что кто-то родился в семье миллиардеров. Вот только 99,9 процентов населения рождаются в семьях среднего класса или и вовсе в бедных. Но если вы все время будете смотреть на тот 0,1 процент населения, всегда фокусировать на этом свое внимание, то всегда будете испытывать разочарование, грусть и обиду. Смотря инстаграмы богатых дочерей и жен, видео как кто-то плавает на яхте на шару - всегда будете считать, что "жизнь вам недодала", что "жизнь несправедилива". Вот только к "норме" и тем более к обделенности и к психологическим травмам это не имеет никакого отношения!! Потому что норма - это когда какой-то признак есть у всех кроме вас(если бы все рождались в полных в семьях/семьях миллиардеров). А в данном случае как раз-таки норма для стран СНГ - это жить с плохим или невовлеченным отцом в средней семье. Почему я написала это именно вам? Потому что вы сами озвучили, что росли в полной семье. Из вашего текста смею предположить, что у вас еще и мама была любящая и вовлеченная. То есть вы просто зацикливайтесь на негативе, смотрите на тех "кому в этой жизни повезло больше". Потому сложилось впечатление, что текст писал капризный, инфантильный и эгоцентричный ребенок. И да, это ни в коем случае не отменяет обязанности отцов, которым следовало бы быть повнимательнее, а также поответственнее относиться к своим детям. А также между прочим не отменяет ответственности матерей: включать мозги и понимать от кого они размножаются и с кем будут иметь детей. Подходящий ли это человек для семейной жизни? За половой отбор как бы женщина отвечает! Детей вообще-то двое планируют: это ответственность обоих. То же касается и нормальных условий, которые желательно создать прежде, чем родиться ребенок, а не рожать его в облеванной общаге с алкашами или в коммуналке с соседом-педофилом, который только вчера с зоны откликнулся. Но всё это не имеет ни малейшего отношения к тому, что говорите вы. Потому что мир создан так, что не могут все быть "здоровыми и богатыми". Кто-то будет еще и бедным, а кто-то больным(а кто-то и тем, и другим). И быть круче всех ВО ВСЁМ не получится. Всегда будет кто-то лучше вас по каком-то признаку: здоровее, моложе; с более красивой внешностью, богаче, умнее, энергичнее, с более блестящим образованием, с более любящими или более состоятельными родителями; а кто-то хуже... Но в то же время и ошибок, недостатков, предательств и страданий не избежал еще ни один человек на этой планете(для завистников это обычно является утешением). Жизнь долгая и проблем и напастей в ней хватит на всех. К сожалению...И у каждого свой крест.

@@user-te3lr6do5e вы так говорите, что можно подумать, что вы - независтливый человек)) Ваш комментарий содержит много обесценивания (и предположу, что самообесценивания тоже).

однозначно да!