친하다는 명목으로 나를 감정쓰레기통으로 사용하는 사람도 꼭 거르세요..

그냥 대해보고 안맞고 스트레스라고 인지하는순간 끊는게답

'4.필요할 때만 찾는 친구 5. 나만 만나면 거지가 되는 친구'도 과감히 손절 필요함..

1.자신과의 관계에서 상대를 마음대로 조정하려는 사람 2.나는 맞고 너는 틀리다라는 사람 3.잘못을 저지른 후에도 변하지 않는 사람 4.관계를 잘 끊지 못하는 사람

평소에도 남을 까내려서 자신의 자존감을 높이려 하고 남을 무시도 잘하고 그런 사람들이 저거 다 가진 경우가 많은듯. 그리고 이런 사람이 가스라이팅도 엄청 잘함. 이런 인성적으로 부족한 사람보다 더 좋은 사람 만날 수 있다는 자신감이 중요한 거 같아요.

아무리 친한 친구가 있어도 결국 삶은 각자도생이 기본 베이스이기 때문에 손절하는 것에 대해서 크게 괴로워할 필요 없습니다 사람으로부터 오는 스트레스는 끊는 순간 평온해 지는 것도 있으니 세상 넓고 만날 사람 많다는 사실 잊지마세요

'외로움'이 아닌 '한적함' 표현이 참 좋네요.

1. 가두려는 사람 / 조종하는 사람 2. 난 맞고 넌 틀림 3. 잘못해도 당당함 / 변하지 않음

사람고쳐쓰는거 아닙니다.

지속적으로 교묘하게 나를 탓하면서 나를 검증하거나 시험하고 자기가 원하는 식의 반응을 이끌어내고야 마는 관계도 끊어내야 합니다. 오래된 관계든, 가까운 관계든.

아니 착하게 해주니까 저를 하대하면서 막 너 시간은 안 아깝고 시간 많은줄 안달까 뭔가 날 무시하는게 느껴졌음 아까운 시간 내줬더니 뭔가 나를 하대하듯이 하니 나도 하나 배웠고 손절함

혼자되는게 두려워서 놓지못했던 관계들은 결국은 지치고 지쳐서 질려서 끝나게되어있음. 끊어진 후에 느낀점은 왜 진작에 끊어내지 못하고 시간낭비 감정소모를 했을까 싶을 정도로 홀가분하고 후련함~ 다시 태어난 기분. 뭐든 잘될것같은 기분이 듦. 몇번 경험해보면 아니다 판단되는 관계는 뒤도 안돌아보고 칼손절 하게되더라.

세번째가 진짜 중요합니다 저도 많은 사람을 만나는 직업이라 사람을 좀 잘보는 편인데 잘못을 하고도 사과를 절대 하지않는 사람이 있는데 이사람들은 정말 피해야합니다

가장 친한 친구는 내자신 이다

지내다보면 저절로 마음이 오고가는 사람이 있다. 그 관계가 더 깊어지고 서로에게 부담되지않는 관계가 있는반면 반대인 경우도 있고 첫 느낌이 거리감이 느껴지거나 나랑 다른 온도인사람, 정서와 마인드가 나랑 다를수는 있지만 그 부분들이 서로에게 해가되거나 본인에게 해가되는경우 그런관계는 없는게 낫다는게 제 결론이예요. 나에게 맞지않는 사람 걸러내는 눈도 필요하더라구요. 시간.돈.감정낭비 제일쓸모없어요.

이상함을 감지했을때 손절해야되는데, 이 소시오패스 나르시시스트는 언변이 화려해서 깜박 속을수있어요 가스라이팅을 당하는와중에도 이를 모를정도로 말이죠 ...저도 이런영상 일찍접했다면 좋았을텐데. 인생의 최악의 경험을한뒤에서야 기민하게 대처하려고 많이 노력하고있어요. 사람들이 내마음같지않게 생각보다 나쁘고 약은 사람이 많아요. 이상하다싶음 무조건 피하세요 도망가세요 그사람들은 고쳐지지않아요

사람은 고쳐쓰는것 아니다 그말이 명언입니다 기본본질이 못된것들은 아무리베풀고 배려해줘도 전혀 고마워하는 마음은1프로없어요 오히려 이용하고 호구로봐요 사람 너무 믿지말라는말도 맞는것 같아요 생각할수록 부글부글 좋은말씀 귀에쏙쏙들어오네요😊

너무 부정적인 사람들도 피해야 하는 것도 있는 것 같아요. 같이 있으면 나도 우울해지고 기운이 빠져요.

와 .. 외로움이란 생각대신, 한적함 이란 생각... 뭔가 속이 가벼워지네요

정말정말 공감합니다. 최근에 이십년 넘은 지인 둘을 끊어냈어요.. 영상의 내용에 정확하게 일치하는 관계였는데..오랫동안 알고지낸 관계였던만큼 끊어내는게 참 힘들었어요.. 몇달 지나니깐 참 잘했다는 생각이드네요.. 허전함보다는 한적함이란 말씀에 참 공감갑니다. 결론은 나를 소중하게 생각하게됐어요.

인간관계에서 다 어느정도 거리는 필요하네요. 가족들도 구성원들끼리 선을 지켜야 하고 일정 거리를 두듯이 연인이나 친구도 너무 가까운 거리도 아닌 어느정도는 일정 거리들 두는게 나중에 헤어지게 되더라도 상처를 덜 받을 수 있음

그냥 그사람때문에 스트레스 받으면 관계 끝내면됩니다 댓글만 보면 전부 본인은 착한사람이고 걸러내야될 사람 리스트 만드는사람만 한가득인데 여기 댓글단분들도 누군가에겐 손절해야될 유형1이 될수도있어요 결국 내가 그사람에게 얼마만큼의 스트레스를 받느냐가 관건인듯

친구랑 만나는 자리에서 그냥 휴대폰하는 사람도 끈어내는게 필요할듯

정신의학을 공부하는건 정말 우울한 주제를 많이 다루다 보니..의사가 되신게 정말 대단하시네요..

인간관계는 아무리 공부해도 부족한 부분이 많은 거 같습니다. 오늘 우연이 본 영상이지만 많은 도움이됐습니다. 좋은 내용 감사합니다.

사람의나쁜기분 보다는 외로움이 더 낫다

신기하게 지금 딱 힘들때 이 영상이 떠서 봤는데 정말 좋은 얘기입니다. 감사합니다. 제 잘못도 깨달았고 상대방이 왜그랬는지도 이제야 알겠네요.

괴로운것보다 외로운게 낮다

훌륭한 내용을 공유해 주셔서 감사합니다. 잘 듣고 갑니다

오 요즘 좀 인간 관계에 대해 고민하고 있었는데 이런 영상 완전 좋아요👍👍 쌤들 메리크리스마스~~~

영상 잘봤습니다 감사합니다 인간관계가 어려운 일인으로서 어차피 남들은 타인에게 별관심이 없음을 알기에 스스로를 성찰하는 시간을 더 많이 갖고 내가 나를 사랑해주려고 합니다 생존을 위한 일과 좋아하는 일하면서 살아도 행복하네요 미움보다는 사랑을, 인색함보다는 넉넉함으로 세상과 소통의 끈을 잡고 있으려 노력합니다

손절하면 만사 형통 이지만 직장생활하다보면 끊어낼수 없고 같이 일을해야하다보니 고통스러운것

아 일단 이런 새로운 도전 두 팔 벌려 대 환영 입니다.. 뒤에 되게 크리스마스 분위기로 꾸미신거 너무 이뻐요.. 내용도 너무 유익했고 뭔가 아 나는 저 영상에 나오는 사례처럼 되지 말아야겠다 다짐하게 되네요..! 그리고 쌤들 미리 메리 크리스마스에요! 즐거운 크리스마스 보내시길..!!

이 영상 보고 많이 느꼈네요… 보고 나니 제가 가족에게 너무 힘들게 했다는 생각이 드네요. 이제 잘해야겠어요. 감사합니다.

헉.... 너무 좋고 받아들일게 많은 영상이였습니다. 최근 일주일간 감정이 쉴새없이 바뀌면서 힘들었다가 지금 정신을 차렸는데 이걸 조금더 빨리 봤더라면 좋았을텐데 싶네요... 제가 어떤 잘못을 했는지도 너무 잘보이고요. 좋은 영상 감사합니다.

사람의 빈자리를 그리움,외로움이이 아닌 한적함으로 생각하자 그 한적함을 즐기자 지금 제가 필요한 말씀이라 가슴에 와 닿았네요 좋은 조언 감사드립니다~♡

최근에 손절했어요. 친한다는 명분으로 저를 감정쓰레기통으로 대했고, 난 맞고 넌 틀려! 하며 매번 지적하는 애였고 그리고 본인이 원하는 대답을 얻기만 원했고 늘 가르칠려고 했어요. 필요할때만 찾았고, 늘 불평 비판을 하더군요. 항상 제게 다 쏟아붓길래. 제가 그 친구가 바뀌길 기다린게 미련했어요. 그래도 지금은 후련해요. 너는 나를 감정쓰레기통으로 대하는 게 섭섭하다고 했더니, 연락 그만하자고 답장왔어요. 근데 저는 그게 너무 후련했어요. 할말하고 손절해서요. 저를 가두려고 하거나 내말만 맞아! 하는 사람은 점점 멀어져 연락을 안 했었구요. 친해서 여행같이가서 알게되었는데 본인 멋대로 하고 약속도 안 지키는 게 너무 심해서 멀어졌어요. 본인위주로 여행 갈거면.. 혼자가지.. 제가 먹는 메뉴를 본인이 안좋아한다는 이유로 음식과 여행과 자는 스타일까지 저를 통제하자마자 손절했어요.

이런 유익한 정보가 필요했는데 내 마음을 알았나 바로 뜨네요~!~ 바로 구독 클릭 🙏🏻 좋은내용 감사합니다~!~!진짜 핑계만 대는 사람 만나봤는데 늘 자기합리화가 되어 있었고 핑계속엔 늘 거짓이 속해있었음

본인 잘못을 모르고 상대방에게 책임전가하는 사람..본인한테 뭐가 문제인지 모르는 이런 사람들은 제일 위험한 사람들입니다. 당장 끊어야 할 사람인거죠..

오랬만에 정말 공감가는 내용 잘 들었습니다. 좋은날되세요~

와~~정말 너무너무 가슴에 와닿는 소중한 말이네요!!!!!몇번이고 다시 시청하여 머릿속에 간직 해야겠네요!!!!

최근 제가 느끼는 감정에 정말 중요한 영상이였습니다. 너무 감사합니다!

하나하나 다 맞아서 속이 뻥 뜷립니다...놀랍네요 토씨 하나 안틀리고 똑같아요...

공감합니다. 최근에 몇년동안 나는 맞고 너는 틀리다라는 친구와의 관계를 끊어냈는데 마음에 평화가 찾아왔습니다. 정말 세상엔 좋은 사람도 많으니 스트레스 받지 말고 좋은 사람들과의 관계를 소중하게 생각하며 적당한 거리를 유지하며 사는게 중요합니당

외로움보다 한적함 정말 좋은표현이네요 저도 그렇게 받아들일께요,감사합니다 ㅎ

.....남는 사람이 없는데요 선생님??! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

스스로는 바꿀 수 있지만, 내가 타인을 바꿀 수 없다는 것만 명심하면 좀 편해요..

오랫만에 들어왔네요 선생님들 반갑습니다 20만이 넘으셨네요 축하드려요 ~~~

애초에 상처를 덜 받기 위해서는=>처음에 사람을 만날때(자신만의 가이드라인:상대를 이해해줄수 있는 한계)를 정하면 편하다고 생각 합니다...=>초반에 몇번의 배풀음에 대해 아무런 고마움도 못느낀다면=> 상대를 호구로 볼 가능성이 높은 사람일 가능성이 크다고 생각 합니다...=>이런 부류는 초반에 차단 하는게 좋습니다

마지막 1분여동안의 말씀이 정확히 와닿네요 외로움에 대한 새로운 정의 좋은 말씀 잘 듣고 갑니다

정말 도움이 되었습니다.정확한 정보와 지식을 알게되니 자신감이 상승하네요.이젠 끊어낼 수 있을 것 같습니다.정말 감사합니다.🎊

외로운게 무서워서 아닌 사람과 계속 교제를 하는건 정말 아닌거 같네요 사람과 함께 있으면서 상처 받는 것 보다 조금 외로워도 혼자 있는게 더 바람직 할 때가 있지요 저는 개인적으로 혼자 있는 시간을 좀 즐기는 편이예요 그 때 느껴지는 외로움이라는 감정도... 그런데 앞으로는 한적한 시간이구나 라고 생각해야겠어요 좋은 강의 감사합니다~♡

저도 두가지 유형에 속하는사람 얼마전 손절했어요. 한쪽은 가족(친정식구중 한쪽이고)한사람은 친구인데 손절하고나니 너무 상쾌하고 편했어요. 제가 정신건강학과 다니고있는데 전 거절을 잘못하는성격이고 그 부류다 그런저의 심리를 교묘하게 이용하고 있더라구요.물론 저도 잘못있죠..제잘못이 가장큰것같아요.가족의경우엔 선생님도 언급하셨다시피 외롭다고해서 다시 만났고 다시 저를 찾아줘서 고마워서 등등의 이유로 만났지만 계속 저혼자 이용당하는 느낌들었고 여러번 큰사건이 있음에도 용서해줬어요.그러다보니 이번에도 그냥 잠수로 일관하고 사과하지않고있어요. 저러다말겠지.하면서. 중요한건 엄마를 포함한 언니.형부가족이다보니 저혼자 이상한사람이 된것마냥 떨어져있어요.당분간 그들과 연락안하려구요.서로의잘못을 떠나서 좀 생각하는시간을 서로 가져보는것도 좋을것같아서요..

3가지 모두 저에게 조금씩이라도 다 해당되는 내용이네요. 진짜 한번 크게 느끼고 변하는 중이라 다행인것 같습니다.

설명을 잘 해주시네요. 감사합니다

50년이 넘게 당해왔는데 관계를 끊고 사니 새삶인것 같습니다.

저는 오랜친구라는 이유로 관계를 잘 끊어내지 못했는데요 아무리 오랜관게여도 불편한 관계라면 끊어내야 한다는 사실을 느꼈어요. 조언 감사합니다.

한적함... 대박. 오늘 영상도 감사합니다

오오!! 오랬만에 동훈쌤 솔로플레이 이군요! 동훈쌤 진지모드 멋있네요 ~~(😳) 독성 관계는 끝어냐야 겠죠.. 그게 쉽지는 않지만 중요함을 다시 깨닫는 영상이였습니다. 리치 분들 모두 메리크리스마스~ 그리고 모두 행복하게 마무리 지으시길 바랍니다.

한국에서의 사회생활은 인간관계에서 부터 시작이됩니다. 40대 후반인 저이지만 십대와 이십대에 대부분이 억눌려있고, 마땅히 풀때도 없고 고립된 생활의 반복이 계속되면서 관계형성에 미숙하거나 삐뚤어져 싸움과 폭력등으로 나타나곤 했습니다. 지금도 뭐 예전이랑 큰 차이점이 없을겁니다. 한국사회에선. 의사선생님의 말대로 소시오패스 특성을 가진 이들은 관계를 끊는게 맞고 무지한 경우가 많기 때문에 직접 적으로 얘기를 해야됩니다. 그리고 한가지 더 한국사회는 너무 외로움의 약한거 같습니다. 특히 친구를 형성해야되고 관계에서 왕따를 당하는걸 큰 수치로 생각합니다. 유럽이나 미국사회 가보면 그렇게 친한 친구,동료 같이 밥먹는 사람등 .. 없는거 같습니다. 다들 혼자 다니고 파티나 모임을 통해 자기를 알리는 정도, 맥주한잔 마시는 정도이지 한국과 같이 여자나 남자들 끼리 손잡고 다니기 까지 하는 그런 경우는 본적이 없습니다. 결론적으로 개인적으론 외로움과 친해지라고 말하고 싶네요.

미국서 사는 교포로서 인종차별 문제도 이 3가지 유형 있습니다. 특히 동양인은 조용하고 많이 참다보니 정말 호구처럼 생각하는 경우도 많아요. 오늘 영상 넘 좋고 많은 도움이 됐으면 좋게서요.

완죤 나르시시스트네요~!! 1,2,3 특성을 다 가진 사람요.

우연히 보게됬는데 절 위한 말씀이네요 요즘 힘들었는데 용기주셔서 감사합니다

간단 명로하게 뭔말인지 알아들을수 있게 설명을 해주셔서 감사합니다..복받으실꺼예요...😅

여기 당신이 정리해야할 사람을 유형 추가. 가해자가 피해자인냥 코스프레 하는 인간~~알고보니 과거에 하도 지저분 하고 더럽게 놀고 구린게 많아서 였는지 사귈때 지 혼자 주변 사람들 욕하면서 스스로 모든 인관 관계를 다 끊고 저한테 올인.나중에 바람피고 거짓말해서 제게 들켜서 헤어지자고 하니 혼자 제 탓하면서 저 때문에 주변인들 사이에서 고립됬다며 악을 악을 썼던 기억이 이 영상보니 떠오릅니다. 같은 학교라서 손절해도 늘 마주치니 역겹지만 늘 남탓하면서 혼자 피해자인척 하는 인간들 보면 진짜 손절한걸 다행이다 라는 생각이 듭니다. 재미 있는건 그렇게 본인 주변 사람들 욕하고 혼자 순진한척 다하더니 저랑 헤어지고나서 다시 지가 욕하던 인간들 하고 술도 자주 마시고 아주 잘 어울리고 다닌다는 ㅋㅋㅋ끼리 끼리는 늘 정답~남탓하고 자기 자신을 돌아보지 못하는 인간들은 손절이 답 이라는 교훈을 얻었슴다~~사람은 안변하니 얼른 손절들 하시지요~~

관계에만 집중하다보면 인내의 한계를 넘어 사람과 사람 사이의 의미 자체를 잃어 버립니다. 이 강의가 절대성은 아니지만요, 상대성으로 볼때 한번 더 질문해야 할 것들이라 봅니다.

진짜 제가 생각 한대로 제대로 짚어 주셨네요 역시 전문가 외로움 보다 한적함 이거진짜 와닿네요 외로움 많이 타서 힘들었는데 좋은 영상 갬샤합니다 ㅋ

발전하는 뇌부자들 감사합니다.

전부 맞는 말씀이네요. 소중하다고 생각했던 인간관계도 동등한 입장에서 좋은 관계로 유지되야 의미가 있는거라고 생각합니다. 무엇보다 '나'자신을 가장 중요하고 가치있게 여겨야 덜 집착하고 덜 힘들어하고 덜 외롭지 않을까요?

제 친구중에 가장 가깝지만 불편한 친구가 있습니다,평소에도 당연하다는 듯이 저를 감정쓰레기통,그리고 저를 자신의 관계의 가두려는 사람입니다,예전부터 너무나도 오랫동안 혼자인 적이 있었어서 이 친구와 멀어지지 않은 것이 너무 후회됩니다.앞으로 한적함을 느끼며 살아야 겠어요. 모두 저처럼 살지마세요. 불편한 사람이 있다면 관계 끊으세요.

좋은 말씀 너무 감사합니다^^ 이 영상 보고 단단히 마음 먹었습니당!

와 이거 내 전 직장 사수 생각나네 자꾸 남 얕보고 욕하고 가스라이팅 조종할려고 하고 심부름 시키고 자기가 자꾸 일 벌려놓은거 책임은 또 안질려고 하고 정은 많았지만 다신 안봤으면

어제 힘든 인간관계를 정리했답니다.. 4년여를 함께 해왔으니 허전함이 있을꺼 같았는데 한적함으로 바꿔서 생각해보니 맘이 한결 편안해지네요~~~ 좋은말씀 감사합니당~~^^

때마다 흡족한 처방 감사합니다!

뇌부자들~ 오늘 알고 구독했어요~ 좋은말씀 감사합니다.

한적함!! 좋은 표현인 것 같습니다. 감사합니다!

좋은 영상 감사합니다 ~

모든 이야기가 가장 가까운 사람에게 해당 되네요...연애때부터 친구 만나는거 제가 하는 일 때문에 못만나는 거에 대해서 엄청난 거부감을 표현 하고 계속 연락하면서 불편하게 했어요.... 그땐 이게 사랑이라고 생각했는데 이런 영상들을 볼수록 건강한 관계형성은 아니라는 걸 알게 되네요... 잘못을 해놓고 반성도 사과도 하지 않고 호의를 배풀어도 전혀 못느끼고 그걸 이용해 먹는 것 같은 상황도 정말 매번 일어 납니다... 손절 할 수 없는 관계가 되어 버리고 이런 것들이 절대 고쳐지지 않는 것이라는 걸 알게 되니 점점 더 절망적입니다... 제가 한없이 흔들리고 부족하다고만 생각했는데...제가 뭘 하던 어쩔 수 없는 사람이였다는 것만이 남네요.... 남은 시간을 어떻게 보내야 할지 막막합니다....

3번이 제일 공감이 간다 내가 사회생활을 하면서 친한 사람들과 이런 주제로 얘기할때 항상하는 말이 미안하다고 너무 자주 말하는 사람과 아예 미안하다를 말하지 않는 사람이 있을때 절대적으로 손절해야하는 사람은 미안하다 말하지 않는 사람이라고 말한다 매번 같은 실수를 반복해서 너무 자주 미안하다는 사람도 어느정도 정리를 해야 하는 경우도 있지만 아예 안하는 사람은 거의 대부분 하는 말이 그정도 이해 못해주냐 혹은 난 미안하다고 말하기 보다 행동으로 보여준다를 가장 많이 얘기를 한다 전자는 고민 없이 손절각인 사람이고 후자는 정말 그들이 말한대로 이후로 잘못을 고친 행동들을 보여준다면 손절 안해도 되겠지만 내가 지금까지 살면서 그런 사람 한번도 못봤다 거의 대부분 이런 류의 사람들은 내가 구지 말을 꺼내니까 미안하다고 말하기보다 위에같이 말하지 진짜 자기가 잘못했다는 생각을 아예 가지고 있지를 않다 스스로 자기가 한 행동이 잘못인줄 모르는 사람이 그런 행동들을 고칠수 있을까 전혀 없다 기대를 하면 안된다 자주 실수를 반복하고 미안하다 말하는 사람은 그나마 스스로 그게 잘못된 행동이라는건 인지하고 있는 사람이고 자주 반복하는 사람이라도 잘 생각해보면 최소한 한두번은 조심하는 경우들이 보였을것이다 이런 경우는 빈도수나 내가 감내가 되는 범위 안에서 반복을 한다면 혹은 다른 면면은 참 괜찮은데 유실한 단점 한두개를 조심한다고하는데 한번씩 반복한다면 그때마다 얘기해주면서 관계를 유지 할 수 있는 경우들이 있다 물론 이 경우도 매번 한번도 빠지지 않고 같은 잘못을 할 경우는 손절각인 사람이다 이 경운 그 순간을 모면하기위해 살아오면서 쌓아온 사회적 습득 혹은 처세 같은 버릇일 뿐 미안하다 말하지 않는 사람과 같이 실제로 스스로 자신의 행동이 잘못이라 생각 안하는 경우이기 때문이다 하지만 미안하다 말하는 사람중 한번도 빠지지앓고 매번 잘못을 저지르는 경우는 미안하다 말안하는 사람이 행동으로 보여주는 경우보다 그나마 찾기 힘들다 대부분 잘 안고쳐져서 그렇지 나름 고칠려고 노력들은 하는데 몇번 조심하다 또 실수하고 또 사과하고 또 조심하고를 반복하는 경우가 대부분 이다 그러니 미안하다 자주 말하는 사람보다 아예 안하는 사람을 경계하고 손절해야 할 사람으로 봐야한다 실제로 행동으로 고치는 사람이라고 해도 타인의 상처보다 자신의 자존심이 먼저인 사람인데 그런 사람과 여러분은 관계를 유지하고 싶은가? 난 아니다 사회적으로 끊을수 없는 경우가 아니라면 이런 사람은 손절하자...

정신과 의사가 권하는 손절해야 하는 인간관계 3가지 잘 보았습니다. 한적함도 좋았습니다. 감사합니다.

1. 자신과의 관계에 상대방을 가두려는 사람(자기만 만나라는 사람=상대방의 인간관계를 좁게 만들어서 외부와 단절시킴) 2. '나는 맞고 너는 틀리다' 태도를 보이는 사람(본인 의견에 대한 반박은 전혀 받아들이지 못 하고 상대의 가치만을 깎아내리려 함) 3. 잘못을 저지른 후에도 변하지 않는 사람(누구나 실수는 할 수 있지만 진정성 있는 사과와 변하려는 노력이 동반되지 않으면 문제) --- 마음 속으로 정해진 횟수를 두고 그 이상을 초과해서 비슷한 패턴의 문제를 보이면 단호하게 끊어낼 것! 외로움을 두려워 하기 보단 상대의 빈자리를 한적함(부정적인 느낌이 아닌 중립적인 허전함)이라고 생각하고 부정적인 관계는 끊어내도록

한적함! 바로 이거였군요. 유익했습니다.

영상을 보며 제 모습을 생각하고 고칠점을 발견하고 반성하게 됩니다. 저역시 상처받았지만... 저역시 다른 이에게 똑같이 아님 그 이상으로 상처를 줬거든요. 자기 객관화.통찰.언행변화가 단번에 안돼 일평생 해야하는거 같아요. 도움주시는 영상 감사합니다

헉... 제 속마음 읽으신거 같아요 !! 이거 때문에 직장을 다녀야 하나 정신과를 가야 하나.. 고민 중 이였는데...! 소오오오름 ~ !! ㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅜ

잘잘못을 따지려는 자세..이게 거의 우리 모두의 문제인거같아요.. 옳고 그름을 모두가 자기를 기준을 삼아 따지는게 문제인거같아요. 옳고그름은 없다..남과 나를 판단하지 말자..이러니 마음이 편하더라구요

한번 욕설 한번의 비난 폭행 절대 헤어져야함. 제 경험으로도 더 점점 터지더군요

유용한 내용 감사합니다.주변에 딱 들어맞는 소시오패스 성향인 사람을 얼마전에 손절했는데 이영상보고 너무 똑같은 성향이라서 깜놀했네요 제가 잘했단 생각이 들고 한적함이라는 김경일 교수님의 말씀도 공감하지만...저는 시원함,또는 상쾌함이라고 정의하고프네요^^

많이 배우고 갑니다

어떠한 관계든 끝나면 빈자리가 생기기 마련인데, 외로움이라기 보단 한적함으로 생각의 전환!! 좋은 말씀 감사드립니다

세상에나..선생님이 말씀하신 모든게 제가 지금 처한 상황이네요..ㅠㅠ

좋은 영상 잘 밨습니다.

귀에 쏙쏙 들어오네요

오..... 누굴까 하고 보다보니 제가 이미 끊어낸 한명이랑 너무 일치하네요. 동네에 이사오면서 처음 알게된 동네사람인데 본인이 아는 사람들이 많다고 자랑을 하면서도 본인 아는 사람들은 소개시켜주거나 같이 놀자는 권유한번 안하던 그 사람.. 그러다가 내가 이유가 있어서 다른사람들과도 친하게 지내고나니 심한 막말을 하고선 한참지나 진심없는 사과는 했지만, 사람은 변치않는건지 본인이 잘못한거 기억도 못하고 그냥 똑같이 살아간다는 얘기만 들려오는 사람.... 아직도 일진놀이같은걸 한다더라 하는데.. 철이 덜 들었나보다 했는데 나이가 중요한게 아니겠죠?

제가 모든 걸 다 가졌다고 생각했었던 날 구급차를 불렀을 때 연락할 친구만 없구나 싶었어서 그후 직장에서 친구가 되길 엄청 남한테 구걸했었는데 결국 원하는 발 못이뤘었어요. 나이가 들고 지난 날을 돌이켜보니 자신한테 같이 있기 불편한 사람은 다 끊어야 하더라고요. 없는 게 건강함.

교수님 감사합니다!! 반대로 생각해보면 제가 절대로 되어선 안될 유형이라 받아들이며 배우고 갑니다

주변 사람들을 떠올려보며 좋은 영상 감사히 봤습니다. 한적함이란 단어가 외로움을 대신할 것이라 한 번도 생각해 본 적 없었는데 매우 유용한 팁이네요. 크리스마스 이브인데도 이렇게 도움이 되는 영상 올려주셔서 감사합니다. 항상 건강하세요^^

하지도 않은 잘못에 정치질당해서 결국 홀로 남았습니다 손절이란 단어 그 자체가 너무 아프네요

한적함 선생님 의비유는 좀 어려운데 재미있어여ㅎ

세번째 유형인 분들에게 단호하게 대처해야 한다는 말씀에 공감합니다. 스스로 게임의 법칙을 세워서 세번에 두번만 참아주겠다고 마음 정하고 상대의 태도를 관찰하면 인내와 함께 내 선택에 좀더 정당한 근거를 댈 수 있어 후회가 덜 한 것 같습니다.

받아주면 끝도없이 지가잘난줄 압니다 인생은 어차피혼자살아가야됩니다 맞혀줘가며 억지로 스트레스받아가며 만날필요 없습니다