Chacun de ns a sa propre destinée je suis sûre que tu as fait de très belles choses et que tu en feras encore inc

ptdrrr

idem : ça a déclenché la grosse vague de larmes, de larmes, de larmes, comme un torrent qui s'est ouvert sur toute cette vie de souffrance à se savoir différent et à ne pas savoir se faire comprendre...et à comprendre les autres malgré tout...

Bonne chance

🌹 *Long hug* Je ne suis pas sûre de comprendre comme tu as du te sentir, en tout cas j'espère que tu vas bien... Tu as de la valeur tel que tu es

Non ! Jamais trop tard .... ! 🤗

@Orion 😉🙏😘

Nawel .S fait toi diagnostiquer non? Je vis pareil je te comprend à 1000%

Je n aurais pas mieux dit. Bravo à ceux qui arrivent à faire avec.

Merci Lisa. C'est vrai je n'ai pas souligné ces choses qui m'horripilent. J'ai effectivement changé régulièrement de boulot et ait naturellement choisit de bosser le plus souvent pour moi-même, à cause de leur soif de contrôle et de pouvoir.... C'est épuisant, et je crois que l'on ne s'y fait pas à ça, en tout cas j'ai arrêté de me poser des questions du pourquoi et comment. Me plonger dans la méditation et les choses que j'aime me permettent de relativiser et de conserver mon humanité. J'ai dû néanmoins apprendre à me défendre, car j'en ais eu marre de faire "démolir" ma psyché. Sinon bon courage, vivre avec un neurotypique n'est pas toujours simple, mais c'est possible. En revanche, je craint qu'il soit absolument très difficile de vouloir changer une personne qui ne le veux pas de son propre chef.... et supporter une personne que l'on aime... je dit bien "supporter"... peut devenir insupportable à la longue puis laisser un grand vide derrière soit... Se reconstruire après n'est pas évident, mais c'est possible. Pour moi la clé a été de me donner corps et âme sur les choses que j'aimais. J'ai commencé à mieux être en apprenant à devenir égoïste.

rires ! je crains malheureusement que l'âge n'est pas toujours déterminant pour ajuster la maturité d'une personne ! c'est à mon sens une question d'esprit ! et que l'on soit zèbre ou non, notre maturité est mise à l'épreuve avec le temps et l'expérience de façon différente. Deux être humains qui se mettent ensemble, ont la maturité nécessaire du moment, pour l'être....enfin, je le suppose.... je me trompe peut-être.. mais je suis certain que l'esprit joue un rôle important et qu'il y a très peu de hazard

je parle bien de l'esprit et non de l'état d'esprit...enfin... je crois !

Moi je me demande si je suis un zèbre ou pas. En fait j'ai beaucoup de ces caractéristiques mais il y en à que je n'ai pas... Mais c'est vrai que j'ai une tendance à être très vite acceptée par les animaux et les humains, on me dit souvent que je ne suis pas pareil, j'ai très vite trouvé ma voie, mon chemin, où personne ne m'a encore rattrapée, on me demande si j'ai sauté une classe, car oui, j'ai 12 ans. Beaucoup d'adultes me disent éveillée et mature. Mes amies viennent toujours vers moi lorsqu'elles sont tristes et dépressives. Les choses me paraissant évidentes ne le sont pas pour les autres. Je pense que je suis un zèbre au final. Pour en rajouter à ma différence, je suis daltonienne. Je me suis toujours acceptée car je le savais que tôt ou tard les gens me porteraient raison au fil fu temps. Car ce qu'ils ne savent pas c'est que moi, c'est par instinct que j'agis et que je fais. Que ce soit avec les hommes, les animaux, les problèmes, les choix et autres encore. Donc je le sens que j'ai raison. Et c'est prouvé par la suite. Je suis bonne en jeux de hasard. Mon physique est plutôt particulier car je cours vite je suis mince et plutôt fragile aux blessures et aux coups mais c'est plutôt Normal vu que je n'ai pas de graisse... 28kg pour 1m47, à 12 ans. Mais je me porte bien et je suis tout autant curieuse

Bonjour Lisa, tout ce que je lis est tellement ce que je pense, ce que je sens...si souvent je voudrais avoir un cerveau 'comme les autres', penser moins, souffrir moins. Je sais que cette différence est un 'potentiel', ...mais si lourd à porter car j'ai l'impression de n'être là que pour donner, donner, donner, être incomprise, et vidée de mon énergie sans que personne ne me ressource car je ne trouve personne comme moi...dur à vivre. Dur à porter. vos mots me touchent, tout comme ceux de Stéphane...J'ignore si vous me lirez...J'ai tjr sur que j'étais différente, mais ca a été une telle lutte de pouvoir rester sur cette planète...Comme dit Laure dans ce texte qui m'a fait pleurer à chaudes larmes tant je m'y retrouve, tant cela dit ce que j'ai vécu, ...'Border line tendance bipolaire', arrête de penser, arrête d'être sensible, arrête de réfléchir, arrête d'analyser, arrête de vouloir comprendre : il n'y a rien à comprendre, tourne la page, tu 'over react', tu ne supportes pas le stress, prends ces médicaments, prends -en encore plus car t'arrête pas de pleurer, t'es dépressive, t'es cyclothymique, à fleur de peau, t'es hystérique, histrionique, manipulatrice, t'en fais trop, Jean qui rit-Jean qui pleure ...j'ai 52 ans et toute cette vie est un calvaire, tous ces mots, toutes ces étiquettes, toutes ces demandes de changer, de fonctionner autrement, comme tout le monde, change, fais un effort, adapte-toi...Pardon Laure mais j'ai déjà tellement donné, cherché de chemins qui ME correspondent et fais ce qui ME correspond (j'ai une vie pas du tout standard malgré que j'ai essayé de rester plus ou moins dans les cases car il faut gagner sa vie, et payer ses factures et j'ai réussi quand même, tnat bien que mal, en pleurant tellement, tellement, et en souffrant tellement, tellement, assoiffée de liberté) : ce qui est dur, c'est la solitude alors que j'aime les gens. Savoir qu'on peut les aider et les comprendre et que l'inverse n'est pas vrai. C'est dur à vivre, vraiment. Ca isole. Oui, ça rend suicidaire quand on est laissé dès qu'on a plus rien à donner. Oui, on se demande pourquoi on existe, à quoi ça sert d'être hypersensible vu que ça rend notre vie si inconfortable...Non, on a pas envie de dominer qui que ce soit, on a envie d'apprendre de tout le monde, tout nous intéresse, les gens, le monde, l'Autre, on est curieux de manière positive, pas violent, pas calculateur, si vrais (alors qu'on nous dit 'pas naturels' !!), si spontanés, si vivants, si originaux, si marginaux, si, si, si ...si différents. Moi, je n'ai pas trouvé le chemin pour me sentir bien. Il y a des moments où j"y arrive quand j'ai pu me ressourcer seule, que je me suis remise debout après les coups, alors je donne, à des enfants parce qu'ils sont innocents et purs et pas formatés...Mais il faut le principe des vases communiquants pour tenir la route. Donner c'est bien. Echanger c'est mieux. Burn out perpétuel...

Salut christine,bonne chance

Cette faculté de sentir les vibrations des autres peut aussi donner des dons de voyance, d'intuition. Peut être un chemin/piste pour vous Lali ? J'ai aussi cette 'chose' qui fait que je 'ressens' les gens. La voyance m'a tjr intéressée...C'est une piste que j'explore à nv aujourd'hui...Christine

Bonjour no name, si a 11 ans tu as pu comprendre très tot des capacités est une très grande chance. Continue, garde confiance en toi 😘😘

oui j'ai la même sensation ! quel gâchis, il va falloir du temps pour comprendre et revoir ma vie à cette lumière ! j'ai le même âge, alors je penserais à vous quand je ferais un petit pas !... si je l'ose finalement !

52 ans pour moi. Toujours eu conscience de ma différence mais tellement obligée/forcée par les autres à m'adapter, faire des efforts, rentrer dans le cadre, que j'en ai développé des troubles mentaux (du moins est-ce qu'on me dit, mais je ne suis plus si sûre à présent !! ). Tellement traitée d'anormale, de débile mentale etc...J'aurais TANT aimé que ces 'aptitudes' soient connues avant, pour vivre mieux, pouvoir revendiquer haut et fort ce que je suis, prouver aux autres qu'il y a des gens différents, très différents et qu'on est pas fou parce que fonctionnant différemment et qu'on a le droit 'd'être'. Ils sont si nombreux et donc si forts qu'on se sent tout petit et qu'on ne peut avoir confiance en soi puisqu'on est si seul avec notre différence...le chemin a été dur. Même si j'ai essayé de faire de ma vie qqch qui me correspondait au maximum des possibilités : être un peu dans la 'norme' mais pas tout à fait. Etre un peu comme les autres pour manger et payer les factures, et quand même vivre mes passions (voyages, peinture, Histoire, découverte du monde, des Autres, des Cultures, des langues 'pas courantes'...). mais au bout du compte quel épuisement psychique, émotionnel, physique...Quelle souffrance tout simplement.

laurence leclerc même ressenti : le plaisir de lire les mots, de donner un nom à tout ce mal être, une explication autre que du 'trouble de personnalité '...grâce à cela, se donner le droit 'd être' . Tout simplement. Bénéfice i direct d une relation PN : Bcp de compréhension sur soi même et d avancée personnelle. Je savais que mon père était PN i vertueux, une psy me l avait dit. Mais je ne comprenais pas le sens et fonctionnement profond de ces personnes. Maintenant, je sais. J ai compris.😉😉et j aime la résilience de mon enfant interieur. Je lui tire mon chapeau !😉😊et je comprendsieux pq certaines personnes me disent 'forte '...moi, je ne voyais que la souffrance et le combat de survie. J apprends à me regarder autrement...

S’il y a une chose que tu peux rattraper c’est ton orthographe putain

Justine Pareil

Tu es encore jeune,profite de la vie