Toxische Eltern: Wie trenne ich mich? | Müssen wir unsere Eltern lieben? #6

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Күн бұрын

Wenn Mama keine Grenzen kennt und ständig vor der Tür steht, Papa einem nur runtermacht oder es Liebe nur gegen Leistung gibt - dann hilft für einige Menschen nur der Kontaktabbruch mit den Eltern. So wollen sie selbst Grenzen ziehen und eventuelle toxische Eltern hinter sich lassen. Aber wie macht man mit den Eltern Schluss?
Wenn es keinen anderen Weg mehr gibt, als der Kontaktabbruch mit den Eltern, wie macht man das am besten? Das haben wir Psychotherapeutin Dr. Anna Kuhns gefragt. Wie oft kommt es vor, dass Kinder ihre Eltern verlassen? Wann ist die Beziehung so toxisch, dass Schlussmachen mit den Eltern der einzige richtige Weg ist? Wie geht man auf Familienfesten damit um, dass man sich von den Eltern getrennt hat?
Für diesen Film habt auch ihr uns erzählt, warum ihr mit euren Eltern Schluss gemacht habt und wie eure Eltern darauf reagiert haben, verlassen zu werden.
Alle Filme zum Thema “Müssen wir unsere Eltern lieben?” findet ihr in unserer KZfaq-Playlist: • Müssen wir unsere Elte...
Dieser Film dient Bildungszwecken (Educational Purposes). 
Wenn ihr noch mehr über Lisa-Sophie erfahren wollt - hier geht es zu ihrem Instagram-Account: / lisabindestrichsophie
 
Wenn ihr noch mehr über Oleg erfahren wollt - hier geht es zu seinem Instagram-Account: / olegyellowblou
Reporter:innen Lisa-Sophie Scheurell, Oleg Grygorov
Autorin: Samira Schütz
Kamera: Robert Stöger, Stefan Emilian
Schnitt: Markus Valley
Community: Jan Rothe, Antonia Dengler, Kim Stoppert
Redaktion: Teresa Fries
Kapitel:
00:00 Schlussmachen mit den Eltern
0:55 Wie häufig sind Eltern-Kind-Probleme?
01:19 Gründe für einen Kontaktabbruch mit den Eltern?
05:11 Wie breche ich den Kontakt mit den Eltern ab?
05:39 Wie kann ich mit toxischen Eltern umzugehen?
12:17 Muss ich auf die Gefühle meiner Eltern Rücksicht nehmen?
14:02 Leben mit einem depressiven Elternteil
18:25 Soll ich wieder Kontakt mit meinen Eltern aufnehmen?
19:21 Kontaktabbruch mit den Eltern: Verhalten auf Familienfesten
21:17 Wie kann ich Freunde mit toxischen Eltern unterstützen?
Das ist #DieFrage:
Es gibt diese großen, kniffligen Fragen, auf die es keine einfachen Antworten gibt: Warum mobben wir? Warum lassen wir Tiere leiden? Saufen wir zu viel? Oder: Was machen Pornos mit uns?  
Unser Team und uns interessieren Fragen, die direkt etwas mit unserem Leben zu tun haben, aber auch Themen, die uns allen wichtig sind und oft nur oberflächlich diskutiert werden.  
Wir suchen Antworten auf diese Fragen, Woche für Woche - offen, ehrlich und unabhängig. Dafür treffen wir keine Expert:innen, sondern sind dabei: auf dem Schlachthof, auf der Swinger-Party, beim Missionieren in der Fußgängerzone.  
Und weil wir auf unserer Suche möglichst viele Perspektiven kennenlernen möchten, beschäftigt uns eine Frage immer mehrere Wochen. Am Ende wollen wir eine Antwort geben, auch wenn uns das nicht leichtfällt.   
Mit jedem Video - aber erst recht in den Diskussionen mit euch - kommen wir einer Antwort auf die großen, kniffligen Fragen aber ein Stück näher.  
  
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Пікірлер: 673

@DieFrage Жыл бұрын

Wie gefällt euch so eine Expert:innen-Folge? Konstruktives Feedback gerne hier in die Kommentare! 😇🦊

@SoulmatesNeverDie_ Жыл бұрын

Super Thema! Danke! 🙏

@pixxelina1472 Жыл бұрын

Mir ist sie in ihren Aussagen viel zu lieb, zu diplomatisch und wenig klar. Meine Therapeutin sagt klipp und klar: Ich schulde meinen Eltern gar nichts, auch keine Liebe, und ich darf jederzeit den Kontakt zu ihnen abbrechen und muss das für sie auch nicht begründen. SIE haben sich entschieden, mich zu bekommen, ICH mich nicht für sie als Eltern, ich war völlig von ihnen abhängig, deshalb bin ich ihnen auch nichts schuldig.

@hazzu Жыл бұрын

Die Expertin geht halt leider davon aus, dass der Elternteil zuhört was man sagt. Wenn man dran denkt den Kontakt abzubrechen, oder es schon getan hat, ist genau das Problem dass man verbal nicht weiterkommt. Da muss man auch mal wertungsfrei sagen, ok es kann der beste Weg sein, auch wenns ein Tabu is.

@j.g.1163 Жыл бұрын

Diese Folge war richtig gut. Gern mehr Expertinnen und Experten!

@fritzschnupferich3365 Жыл бұрын

Super Format! Ich finde das Bühnenbild im Expertinnen Gespräch ein bisschen komisch und ungewohnt, es wirkt so unbequem, dass sie stehen statt zu sitzen und insgesamt ein wenig gewollt und kühl.

@tabbydraw Жыл бұрын

Seit knapp 4 Jahren jetzt ohne Kontakt zu meinem Vater und bin jeden Tag aufs neue stolz auf mich, dass ich es endlich geschafft habe aus dem Horrorhaus ausgezogen zu sein. Besonders nach dem Tod meiner Mutter habe ich sehr unter meinem Vater gelitten. Mich hat's nur mehr zusammen geschweißt mit meiner Schwester. Wir sind unsere eigene kleine Familie

@pukehina3916 Жыл бұрын

als ich vor 30 Jahren den Kontakt zu meinen Eltern abbrach wurde ich vom Umfeld arg angegangen, als schlechte Tochter, als böser Mensch usw.. Was ich durchleben musste und wie schwer mir auch der Kontaktabbruch viel, das wollte keiner sehen. Sehr gut, dass das heute kein Tabuthema mehr ist!

@DieFrage Жыл бұрын

Das tut uns leid! Wir hoffen aber, dass es sich "gelohnt" hat und du jetzt glücklicher bist als damals 🧡

@pukehina3916 Жыл бұрын

Ja, es war die richtige Entscheidung, die ich nie bereut oder in Frage gestellt habe.

@in5aneguy597 Жыл бұрын

es wird teils so getan als würde man so einen Schritt einfach so machen, man streitet sich mal und ist sauer, zack Kontaktabbruch, aber so einfach ist das nicht, bevor man so einem Schritt geht geht wahrscheinlich Jahrelanges Leid voraus..

@karolin8138 Жыл бұрын

So einem Abbruch gehen immer schlimme Dinge voraus. Kinder lieben ihre Eltern eigentlich,egal was kommt! Ich kenne meinen Erzeuger auch nicht. Ich war kein Wunschkind und sein Interesse an mir erschöpfte sich im Zahlen von Unterhalt. Als wir in meinem Studium wegen dem BAföG mal Kontakt hatten,kam da auch nichts von ihm. Meine Mutter hat mich auch nicht so wirklich gewollt,aber sie hat sich sehr bemüht. Wider Willen alleinerziehend zu sein war garantiert auch nicht einfach. Sie hat immer viel gearbeitet und uns materiell viel ermöglicht. Emotional war unser Verhältnis immer ambivalent. Die letzten Jahre hab ich den Kontakt nur noch aus Pflichtgefühl aufrecht gehalten. Im Februar ist sie nun nach schwerer Krankheit verstorben und ich muss leider sagen,dass sie mir als Mensch nicht fehlt😮 Alle,die sich gut mit ihren Eltern verstehen:seid dankbar. Das ist nicht selbstverständlich!

@pukehina3916 Жыл бұрын

@@in5aneguy597 genau so ist es. Als Kind weiß man oft gar nicht, was da alles schief läuft, man kennt es ja nicht anders. Man verspürt nur so eine tiefe Traurigkeit, weil man merkt, dass man nie das bekommt, was man braucht. Je älter man wird umso mehr bekommt man mit, wie es in anderen Familien ist und was in der eigenen Familie nicht richtig ist. Als junge Erwachsene versucht man dann ein "normales" Verhältnis zu bekommen, man versucht Dinge zu klären, das ganze aufzuarbeiten. Man versucht auch, die Eltern zu verstehen. Das ändert aber leider nichts und man denkt darüber nach den Kontakt abzubrechen. Das löst tiefe Ängste aus, viele Zweifel. Dann kommt der Entschluss und damit noch mehr Zweifel ob man das richtige tut. Aber irgendwann weiß man, dass man das richtige getan hat. Dieser Prozess kann Jahre dauern und im Laufe des Lebens kommt es immer mal wieder hoch, denn es fehlt einem etwas essentielles was man niemals bekommen kann, von niemandem. Zumindest ist das so, wenn die Misshandlungen schon in frühester Kindheit begonnen haben.

@karywalker9617 Жыл бұрын

Ich hatte über Jahre keinen Kontakt zu meiner Mutter und bereue das nicht. Man schuldet seinen Eltern nichts. Sie haben sich entschieden Kinder zu bekommen, aber man entscheidet sich nicht von wem, oder ob man geboren wird.

@in5aneguy597 Жыл бұрын

man ist "schlechten" Eltern nichts schuldig, unter Idealbedingung fände ich es selbstverständlich das man seinen Eltern was zurück gibt und z.B im Alter für sie da ist

@Netbase2000 Жыл бұрын

Oft haben sie sich nicht mal entschieden. Bin mir ziemlich sicher das ich ausversehen passiert bin.

@pd3856 Жыл бұрын

@@Netbase2000 natürlich, wie lange gibt es die Möglichkeit die Schwangerschaft abzubrechen? Alle haben sich in unserer Demokratie dazu entschieden.

@squiddysquad9568 Жыл бұрын

@@Netbase2000 Dann kann mein auch zur Adoption frei geben es gab für Eltern genug Möglichkeiten das kind nicht zu behalten.

@geloschteruser2986 Жыл бұрын

@@pd3856 nicht jedes Kind das da ist hätte eine Mutter die sich entscheiden konnte oder durfte. Gilt auch für viele Kinder die nicht zur Welt gekommen sind. Davon aus zu gehen das alle menschen zu jeden Zeitpunkt gleich frei sind ist eine Utopie die nichts mit der realität zu tun hat. im ideal fall ist es so, den ideal fall gibt es aber selten.

@Netbase2000 Жыл бұрын

Finde sehr schön wie sehr die Kind-perspektive hier beleuchtet wird. Es gibt eine ganz grässliche Doku, wo Eltern gegenseitig in selbstmitleid versinken. Was sie falsch gemacht hätten und in der Opferrolle. War als betroffener schwer anzusehen.

@DieFrage Жыл бұрын

Schön, dass dir unser Video gefallen hat.

@sim.pression8511 10 ай бұрын

@@NuitAsdf Das war die größte Farce, die ich in dem Zusammenhang jemals gesehen habe. Aber es gibt nicht nur eine solche Doku, sondern mehrere und unter jeder einzelnen stehen die Kommentare von betroffenen Kindern, die sich äußern, warum sie gegangen sind. Das hat bislang irgendwie niemanden so richtig interessiert. Bloß gut ist das bei dieser Sendung hier mal anders gewesen. :)

@helgaherbstreit5102 9 ай бұрын

Es gibt ein paar so grässliche Fokus mit selbstgerechten Jammermüttern. Die bekommen aber in den Kommentaren ihr Fett weg, auch von mir.

@kinderehre2309 6 ай бұрын

Manchmal ist die Verteilung von IQ in gewissen Familien ungünstig. Wenn Eltern nicht so viel davon abbekommen haben und die Kinder eine kleine aber feine Portion mehr bekommen haben. In der Pflanzenwelt nennt man das den Heterosis Effekt : Wenn bei der nächste Generation die positiven Merkmale stärker ausgeprägt sind als bei den Eltern.

@Nika-en4cw 4 ай бұрын

Oh ja, ein Kontaktabbruch erfolgt eben nie ohne Grund, wie es von den Eltern oft dargestellt wird

@Lu-dw9wr Жыл бұрын

Ich fande die Einordnung der Expertin sehr interessant, gerne öfter dieses Format 😊

@DieFrage Жыл бұрын

Danke für das Feedback! Das freut uns 🧡

@k4rma784 Жыл бұрын

Was die Expertin hier gesagt hat, war teilweise echt heilend für mich. Weil ich mich irgendwie auch für das Seelenheil meiner Eltern verantwortlich fühle.

@geloschteruser2986 Жыл бұрын

vorallem hatte die Expertin echt Ahnung und hat gute Punkte getroffen die für Betroffene sehr wichtig sind. ich selber habe das Thema in meiner Familie nicht, ganz im Gegenteil Kümmer ich mich grade intensiv um pflegebedürftige Angehörige. Das ist auch unglaublich schwer und mal ein video wert finde ich, aber davon ab fand ich die Expertin wirklich toll😊

@DieDenKrebs5xBesiegte Жыл бұрын

Für mich gilt die Devise: Behalte was Dir gut tut - sortiere aus was dir schlecht tut.. Dazu zählen für mich neben Materiellem auch Personen.. wenn meine Eltern mir nicht gut täten, würde ich auch mit denen "Schluss machen", mich also dauerhaft von ihnen trennen und distanzieren.. Insofern kann ich sowas gut nachvollziehen - denn die mentale wie auch körperliche Gesundheit sind die zwei wichtigsten Dinge im Leben.

@in5aneguy597 Жыл бұрын

bei allem was keine Familie ist kann das auch jeder direkt nachvollziehen, bei Familie fällt es vielen schwer, auch wenn man solch eine Entscheidung nicht einfach aus der Laune heraus trifft, aber das verstehen viele nicht.

@AnxiousAlien... 4 ай бұрын

Jap so sehe ich das auch. Und ich versuche Leuten klar zu machen dass es OK ist den Kontakt abzubrechen, um sich selbst zu schützen. Ich hatte auch mal ca 1 Jahr absolut keinen Kontakt mit meinem Vater weil ich aus dieser Beziehung nichts positives mehr mitnehmen konnte. Jetzt wo ich älter bin ist unser Verhältnis wieder besser geworden aber nur weil beide ihre Fehler endlich erkannt haben und an sich arbeiten.

@annineskagen Жыл бұрын

Seit ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern habe, fühle ich mich frei ( wie neu geboren und bei mir angekommen). Habe jahrzehntelang dafür gebraucht und jetzt endlich gemerkt, dass diese Beziehungen nicht mehr zu retten sind. Meine Mutter wollte nie über unsere Probleme reden und hat immer alles unter den Teppich gekehrt. Dass ich dadurch krank geworden bin, hat sie komplett ausgeblendet. Die richtige Entscheidung zu treffen ist nicht immer einfach, aber kann nur jeden da draußen raten; „kämpft“ für euren inneren Frieden. Löst euch von toxischen Beziehungen und werdet endlich glücklich. Wenn der Kontakt zu den Eltern euch jedesmal komplett runterzieht, dann legt die Scham und die Schuldgefühle ab.

@DieFrage Жыл бұрын

Wir freuen uns, dass du hier anderen Betroffenen Mut machst. Danke für deine Worte! 🧡

@manuela2146 Жыл бұрын

Ich finde die "Opferrolle" der Eltern erdrückend, in die sie sich begeben, wenn du ihnen klare Grenzen setzt. Mit der Erwartungshaltung, "du bist doch mein Kind, du musst mich lieben"

@caitlinscherff4124 Жыл бұрын

Das ist aber falsch. Die Eltern müssen das Kind lieben, schließlich haben diese sich für Nachwuchs entschieden, Liebe von den Kindern erwarten ist falsch. Wenn es eine gute Eltern Kind Beziehung war und immer noch ist, dann lieben die Kinder auch die Eltern. Aber die Liebe der Eltern zum Kind muss bedingungslos erfolgen, die Liebe des Kindes wird erst erfolgen, nachdem Bedingungen (Liebe, empathischer Umgang und Unterstützung,etc.) von Seiten der Eltern erfüllt wurden.

@danielalink3916 Жыл бұрын

Ja oder auch du musst mich respektieren und mir Ehre erweisen, nur weil ich deine Mutter bin. Ja auch wenn ihr ausraste und dich schlage...

@wolke1955 Жыл бұрын

Niemand muss jemanden lieben! Keines meiner 4 Kinder waren geplant (erster Sohn starb). Aber geliebt habe ich alle, aber nicht weil ich musste. Ich bin ohne Liebe aufgewachsen, bin jeden Abend auf dem Dachboden eingesperrt worden und ging mit 14 ins Heim, beste Zeit meiner Jugend dort, endlich wurde ich als Mensch behandelt und wahrgenommen. Ich war traurig als mein Vater starb und noch trauriger als meine Stiefmutter starb. Gott sei Dank sind Menschen verschieden!!! 🙏

@wxwxw8800 11 ай бұрын

Wenn man die Eltern trotzdem liebt macht es alles nur schlimmer

@manuela2146 11 ай бұрын

@@wxwxw8800 ja, kann ich absolut nachvollziehen, dennoch darfst du für dein eigenes Seelenheil klare Grenzen ziehen. Es gibt von Khalil Gibran ein schönes Gedicht: "Von den Kindern" heisst es. Wünsche dir alles Gute❤️

@Salia08 Жыл бұрын

Das Video kommt wie gerufen. Vielen Dank! Letzte Woche habe ich (25) endlich das getan, was ich schon machen wollte, als ich 8 war - den Kontakt zu meinem Vater abbrechen. Er ist meiner Mutter mehrmals fremd gegangen und sie redet bis heute nicht schlecht über ihn.. sie hat mir immer ausgeredet, den Kontakt zu ihm abzubrechen, denn „es ist ja mein Papa“.. und deshalb habe ich bis heute gezögert… Aber auch, weil er sehr einschüchternd ist. Ich lerne aber gerade, dass er ein schlechter Mensch und mit sich im Unreinen ist. Bei Konfrontation dreht er mir die Worte im Mund um und denkt, meine Mutter oder mein Freund haben mir Sachen eingeredet um den Kontakt zu ihm abzubrechen. Dabei hat er mich mehrmals um Geld betrogen, meldet sich nie (aber wehe ich komme an Weihnachten nicht vorbei), hat mich immer runter gemacht, weshalb ich heute totale Schwierigkeiten mit sozialen Kontakten und mir selbst habe, und er hat mich früher manchmal geschlagen… Ich hoffe einfach, dass ich endlich abschliessen kann..

@morgenstern7804 Жыл бұрын

Dieses "das ist dein papa/deine mama" ist so ein bullshit. Lass dir nix einreden. Du schuldest deinem papa REIN GAR NICHTS. Toxische Menschen braucht keiner und manchmal sind es eben eltern(teile).

@r.p.7369 Жыл бұрын

Das tut mir sehr leid. War dir das echt mit 8 schon klar?

@DieFrage Жыл бұрын

Heftig, aber es freut uns, wenn der Film dir in deiner aktuellen Situation hilft 🧡🙏

@alias701 Жыл бұрын

Hi Salia, so wie du deinen Vater beschreibst, kann ich deine Entscheidung total nachvollziehen. Menschen mit so einem Ego sind absolut schlecht für andere Menschen. Diese Empathielosogkeit können andere von außen nicht verändern. Also abschließen und mit angenehmen Menschen Zeit verbringen.

@cansuarez4997 Жыл бұрын

Du schaffst das Stay strong Schöne jahre warten auf dich

@stefaniesteff8678 Жыл бұрын

Seit 8 Jahren erfolgreich getrennt ..mit Therapie verarbeitet... Dennoch - es belastet und begleitet ein Leben lang

@DieFrage Жыл бұрын

Das ist vollkommen normal, betont auch unsere Expertin Anna im Film! 🧡 Wir senden dir weiterhin viel Kraft 🦊

@walterrudich2175 4 ай бұрын

Was belastet, sind die Traumata, die uns zugefügt wurden und nicht der Abschied aus der Zwangssituation.

@katmusic2555 Жыл бұрын

Meine Mutter hat nachem sie mich angeschrien und emotional fertig gemacht hat und ich nur noch weinend da saß, weil sie nicht aufgehört hat, von mir verlangt ihr zu sagen, dass ich sie lieb habe. Ich konnte darauf nur antworten, dass ich das gerade nicht kann, dass das grade einfach nicht geht. Daraufhin hat sie mir vorgeworfen ich ürde sie also nicht bedingungslos lieben und eine Tochter müsste ihre Mutter doch bedingungslos lieben. Jahre später hat mir ein Therapeut dazu etwas gesagt, dass ich nie vergessen werde: Eltern sollten ihre Kinder bedingungslos lieben, aber Kinder müssen ihre Eltern nicht bedingungslos lieben. Wie kommen als hilflose und unschuldige Wesen zur Welt und sind davon abhängig, dass unsere Eltern uns bedingungslose Liebe entgegenbringen. Das heißt aber nicht, dass wir dazu verpflichtet sind ihnen alles zu verzeihen, was sie uns ggf. antuen. Ich hatte meine Mutter sehr sehr lieb, sie war der wichtigste Mensch für mich, aber ich kann sie nicht lieb haben, wenn sie mir nicht mal zuhören kann und mir immer wieer seelisches Leid zufügt. Und das muss ich auch nicht. Ich muss mich nicht selbst aufgeben, um ihren Ansprüchen gerecht zu werden. Ich muss mein Leben nicht gefähreden oder aufgeben, weil sie es mir ursprünglich gegeben hat. Ich habe den Kontakt vor 5 Jahren abgebrochen und auch wenn ich darunter natürlich immer noch leide, habe iches nie bereut.

@vesi2671 Жыл бұрын

Danke, Worte wie für mich geschneidert ❤

@katmusic2555 Жыл бұрын

@@vesi2671 Das freut mich, alles gute dir!❤

@glucksradschaukelpferd1239 9 ай бұрын

Dein Therapeut hat Recht, wir schulden unseren Eltern nichts. Wir waren deren Entscheidung.

@Lis422 2 ай бұрын

Oh Gott, das ist so traurig... Das mit der bedingungslosen Liebe gilt wirklich umgekehrt. Irgendwie schnallen das manche Eltern nicht und krallen sich an ihren Kindern fest. Gerade die, die sich am meisten gekümmert haben. (Von denen meist Vätern, die erst gar nicht auf der Bildfläche erschienen sind, reden wir besser wannanders.) Dabei könnten auch sie was ändern. Aber das Potential sehen sie nicht. Sie verharren trotzig in ihrer Opferrolle.

@Sarah95x Жыл бұрын

Ich habe seit ca 7 Jahren keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter, zu meinen Vater sehr sporadisch. Beide haben dafür gesorgt, dass ich selber ein riesen Haufen an psychischen Problemen entwickelt habe und viele Jahre Therapie hinter mir habe. Ein Abbruch war für mich die beste Entscheidung! Und ich finde es sollte mehr darüber gesprochen werden und auch das es in Ordnung ist.. und keine "Straftat" des Kindes. Man kann sich seine Familie leider nicht aussuchen.

@ninahagen1145 Жыл бұрын

Ja so ähnlich auch bei mir …

@pixxelina1472 Жыл бұрын

So ist es bei mir auch. Bin aber noch ganz am Anfang meines Kontaktabbruch und meine Eltern gehen quasi ideal damit um, machen mir keine Schuldgefühle und respektieren meine Entscheidung notgedrungen. Sodass ich mir die Entscheidung offen lasse, wann und wie ich den Kontakt wieder intensiviere. Ein Kontaktabbruch kann ja zum Glück jederzeit revidiert werden.

@Sarah95x Жыл бұрын

@@pixxelina1472 Das ist richtig, zurück kann man, solange sie leben, in der Regel immer. Der Anfang ist immer der schwerste, ich hab davor auch schonmal den Kontakt abgebrochen und bin dann wieder "zurück". Habe aber sofort gemerkt, dass sich nix geändert hat und war dann wieder froh über die damals getroffene Entscheidung. Habe dann bei Treffen mit meiner Mutter gemerkt, dass ich eigentlich garkeine Lust habe und es mir nur wie ein Zwang vorkam. Der aktuelle Abbruch ist die beste Entscheidung. Gerade im Hinblick darauf, dass wir ein Kind erwarten. Ich bin froh, dass es nicht in diese Problematik rutscht und ich es von meiner toxischen Mutter fernhalten kann. 🙏🏼 Aber einfach ist es eig nie, das Herz liebt die Eltern immer und vermisst sie, der Kopf wird nur irgendwann stärker.

@biankaschmidt691 Жыл бұрын

Liebe Sarah Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft noch mehr Liebe und vor allem eine schöne und glückliche Schwangerschaft . Sie werden bald etwas wunderbares erleben nämlich wie es ist ein Kind zur Welt zu bringen und welche Gefühle dieses kleine Wesen in Ihnen auslösen wird . ❤🥰 Für mich selbst die von ihrer Mutter niemals Liebe und Zuwendung erfahren hat war die Geburt meiner 2 Kinder das schönste im Leben und ich bin jeden Tag aufs neue dankbar und glücklich dass ich dies erfahren durfte nach allem was ich in meinem Leben durchmachen musste . Und auch wenn es Differenzen und Meinungsverschiedenheiten zwischen uns gab / gibt so ist eines immer ganz gewiss für mich : meine Kinder sind das Beste für mich und ich liebe sie von ganzem Herzen und sie mich auch . Diese innige Gewissheit ganz viel Sicherheit und tiefe Gefühle zwischen Ihnen wünsche ich auch Ihnen und Ihrem Kindchen . ❤❤❤

@Sarah95x Жыл бұрын

@@biankaschmidt691 Vielen Dank für die lieben Worte. Das ist so schön zu hören! Ich freue mich riesig auf dieses kleine Wunder und hoffe das ich vieles besser machen werde als meine Mutter

@googlenutzer3998 9 ай бұрын

Schwieriges Thema! Wir haben sehr liebe Eltern die immer alles für uns getan haben. Finanziell. Und menschlich. Meine Schwester hat sie trotzdem einfach „in den Wind geschossen“. Da bleiben sie in der Tat sprachlos und verletzt zurück…. Es liegt also bei Weitem nicht immer nur am schlechten Elternhaus. Auch Liebende Eltern werden verlassen. Und können nichts dagegen tun .

@mariasiebenhofer5702 6 ай бұрын

Da gebe ich dir total Recht!

@bluebird4960 5 ай бұрын

Vielleicht kennst du eventuell aus deiner Perspektive die konkreten Gründe der Schwester nicht. Würde mich wirklich interessieren. Irgendwas muss doch passiert sein..

@angeliquespeerherz3045 4 ай бұрын

So ist es! Es sind nicht immer nur die bösen Eltern.

@walterrudich2175 4 ай бұрын

Hmmm - ich tippe, hier spricht ein goldenes Kind über den Sündenbock….

@rockndroses666 Жыл бұрын

Ich hatte auch in meiner Jugend ein sehr toxisches Verhältnis zu meiner Mutter. Es wurde fast jeden Tag sehr heftig diskutiert und ich habe mich nie respektiert und verstanden gefühlt. Jeden Tag war eine Quall. Vor 7 Jahren (als ich 20 war) bin ich nach Deutschland umgezogen. Das hat die Beziehung verbessert, jedoch hat meine Mutter mir immer versucht einzureden, dass mein Leben hier sehr schlecht sei (was nicht stimmt) und das ich die schlechte Entscheidung getroffen habe. Ich habe mich immer sehr schlecht für meine Entscheidung gefühlt, auch wenn diese mir ein entspannteres Leben ermöglicht hat. Heute gehe ich zur Therapie, um das alles zu verarbeiten, denn es hat leider sehr viele Spuren (Depressionen und Ängste) in meiner Psyche hinterlassen...

@SoulmatesNeverDie_ Жыл бұрын

Wow wie viele keinen Kontakt mehr mit mindestens einem Elternteil mehr haben. Man ist nicht allein. Danke für das Video! ❤️ Leider sollten nicht alle Menschen Kinder bekommen…

@Netbase2000 Жыл бұрын

Nein ist man nicht. Am anfang hatte ich zweifel aber je mehr zeit vergangen ist, desto besser geht es mir mit dieser entscheidung.

@jennydruen5088 Жыл бұрын

Es werden aber auch Leute genötigt Kinder zu bekommen obwohl sie selbst sagen sie möchten nicht....

@DieFrage Жыл бұрын

Vielen lieben Dank für den Kommentar. 🧡

@wolke1955 Жыл бұрын

Nicht ALLE Kinder haben im Nachhinein - liebende Eltern verdient!

@SoulmatesNeverDie_ Жыл бұрын

@@wolke1955 inwiefern?

@user-nt8he7hv8g Жыл бұрын

Finde es nice dass ihr immer Videos macht die sonst irgendwie kein anderer machen würde.

@DieFrage Жыл бұрын

Das freut uns! 🧡🦊

@AnnaStrigl Жыл бұрын

Wichtiges Thema, hab auch Kontakt abgebrochen obwohl es sooo schwer war. Jetzt geht es mir aber seit Monaten um einiges besser!

@pixxelina1472 Жыл бұрын

Ich habe mir als Jugendliche immer gewünscht, dass meine Eltern sich scheiden lassen. 😢 Und das hat mich immer sehr schlecht fühlen lassen, weil meine Eltern objektiv ein tolles Liebespaar waren/sind. Heute - ein halbes Jahr nach meinem Kontaktabbruch mit ihnen und viele Jahre tiefenpsychologische Psychotherapie später - weiß ich: Dieser Wunsch kam vom Loyalitätskonflikt meines Vaters: Er hat meine Mutter über alles geliebt und wollte nicht sehen/wahrhaben, dass sie mir und meinen Brüdern gewalttätig gegenüber war und er hat uns nicht vor ihr beschützt. Das werfe ich ihm jetzt schwer vor, nachdem ich ihn jahrelang auf ein Podest gestellt und angehimmelt hatte, weil er objektiv ein liebevoller, sehr empathischer Vater für uns war. Beschützt vor ihr hat er uns aber trotzdem nicht.

@Allie_M Жыл бұрын

Wow, man ist wirklich nie alleine mit seinen Erlebnissen und Gedanken ❤ Ich habe mich eins zu eins in deiner Erzählung wiedergefunden, nur Mutter und Vater vertauscht

@pixxelina1472 Жыл бұрын

@@Allie_M Das tut mir sehr leid. Meine Eltern sind immer noch glücklich verheiratet und auch mir und meinen vier jüngeren Brüdern geht es objektiv gut, wir alle sind beruflich und privat erfolgreich, körperlich gesund und scheinbar fröhliche, witzige, beliebte Menschen. Dass es mir und einigen meinen Brüdern jedoch psychisch nicht gut geht, merkt man erst auf den zweiten Blick. Auch meine Mutter gibt sich große Mühe, eine gute Mutter zu sein, und ist auch ein netter, lustiger Mensch, aber leider halt erst, seit wir erwachsen sind. Seitdem scheint sie uns erst ernst zu nehmen, aber als Jugendliche, die gegen sie rebelliert haben, hat sie uns gehasst. 🤷🏻‍♀️ Außenstehende hätten niemals mitbekommen, was für eine böse Fratze sie privat gezeigt hat, als sie mit uns in der Pubertät überfordert war (wir sind wie gesagt fünf Kinder und waren sehr laute, rebellische Kinder) und mein Vater gearbeitet hat. Jetzt tut es meinen Eltern beiden sehr leid und mein Vater zeigt sich erschütternd ob meiner Anschuldigungen, aber ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass er davon gar nichts mitbekommen hat, weil er beruflich vom Fach ist und Kindesmisshandlung sein täglich Brot ist (meine Mutter arbeitet übrigens auch mit Kindern). Das macht für mich seinen Loyalitätskonflikt noch unfassbarer. 😐 Ich wünsche dir alles Gute und dass du einen guten Weg mit deinen Eltern findest. 🌻

@Allie_M Жыл бұрын

@@pixxelina1472 Danke fürs Teilen ❤️ Dieses Ding von „gute Front nach Außen, aber hinter geschlossenen Türen ganz anders sein“ kenne ich zu gut. Es hat auch oft dazu geführt, dass ich sehr wütend oder traurig wurde, wenn mein Vater in der Öffentlichkeit zu anderen lieb und lustig war, weil ich zum einen wollte, dass andere endlich die „Wahrheit“ sehen, zum anderen war ich sicherlich auch einfach eifersüchtig, dass andere diese positive Seite bekommen. Dankeschön, das wünsche ich dir auch weiterhin :)

@glucksradschaukelpferd1239 9 ай бұрын

@@pixxelina1472dieses Böse Gesicht ist auch so ein Ding. Für alle war meine Mutter immer super lieb und nett. Niemand hat sie gesehen, sobald sie etwas überfordert war. Schreien, Beschimpfungen, sie hat teils Dinge kaputt gemacht, die ich ihr zeigen wollte, wo sie aber gerade mit irgendwas überfordert war. In der Teenager Zeit hab ich Mal Wiederwort gegeben und wurde geschlagen. Bis heute muss ich mir anhören, wie schlimm ich als Kind war. Derweil war ich meistens in meiner Traumwelt, oder stundenlang mit dem Hund unterwegs oder hab im Zimmer gebastelt. War schwer aus diesen Strudel zu entkommen. Als mein Kind klein war und mal ein Glas kaputt gemacht hatte, habe ich sie auch angeschrieen, so wie sie es immer bei mir tat, wenn ich Mal was zerbrochen hatte. War ein harter Weg, normal zu reagieren.

@X9NIGHTSTALKER6X Жыл бұрын

Ich hab einige jahre keinen Kontakt zu meinem vater gehabt, einfach weil ich so schlechte Gefühle zu ihm hatte, angst, wut, hass. Das hat sich vor 3 jahren geändert, als der vater meiner besten Freundin schwer Krebs erkrankte.. da hab ich entschieden, mit ihm zu reden. Es ist besser, aber definitiv nicht gut, aber ich selbst würde es bereuen, wenn er irgendwann nicht mehr da wäre und das nicht geklärt worden wäre. Dennoch verstehe ich, das andere das nicht mehr können ❤

@brik2811pr Жыл бұрын

So ergeht es mir auch. Ich wollte mehrmals den Kontakt abbrechen weil ich nicht mehr konnte aber irgendwas hat mich davon abgehalten und dann verstarb er. Ich bin froh, dass es niemals zum Kontaktabbruch gekommen ist aber ich verstehe andere, die den Schritt tun.

@X9NIGHTSTALKER6X Жыл бұрын

@@brik2811pr ich hab halt wirklich 4 Jahre keinen Kontakt gehalten,einfach weil ich es emotional nicht konnte. Meine beste Freundin hatte ja auch erst wieder Kontakt zu ihrem Vater, als sie von der Krebserkrankung erfuhr und dann war so wenig Zeit für die beiden, noch etwas schönes zu erleben, all die schlechten Erinnerungen mit ein paar guten zurück zu drängen. Aber sie sagte auch, sie war froh die letzten Wenigen Monate mit ihm verbringen zu können. Auch weil er ihr einen Satz gesagt hat "ich bin stolz auf dich", sie sagte das hat sie in 24 Jahren von ihm nicht gehört, nicht ein Wort der Anerkennung und dann in der letzten Zeit, ich glaube das brauchte sie wirklich, dieser kleine Funken, der ihr sagte, ihr Vater hat sie doch immer lieb gehabt

@julianae5280 Жыл бұрын

Ich erkenne mich in den Erzählungen von Jana sehr gut wieder. Meine Mutter hat (unter anderem) eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und kann die Grenzen anderer Menschen auch nicht respektieren. Als ich noch bei ihr gelebt habe ging es mir jahrelang total schlecht, aber seit meinem Auszug vor mehreren Jahren habe ich langsam den ganzen Missbrauch angefangen zu verarbeiten und mich davon zu distanzieren (bin aber immer noch nicht an dem Punkt angekommen, wo ich gerne wäre). Sie hat einen so großen emotionalen Schaden bei mir hinterlassen, dass es mein Sozialleben total belastet hat, da ich entweder nur mit Leuten verkehrt bin die genauso toxisch waren wie meine Mutter, oder mit an sich guten Menschen, wo ich dann allerdings nicht in der Lage war richtige Nähe zuzulassen aus Angst vor Ablehnung. Ich hasse sie dafür, dass sie mir in meiner Entwicklung so viele Steine in den Weg gelegt hat und mein Leben nicht so geworden ist, wie es eigentlich hätte werden sollen, wenn sie eine liebevolle Mutter gewesen wäre. Ich habe seit zwei Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr, und obwohl mich im ersten Jahr noch Schuldgefühle geplagt haben bin ich mittlerweile froh, sie aus meinem Leben entfernt zu haben. Ich kann nur andere Leute dazu ermutigen dasselbe zu tun, wenn der Kontakt zu euren Eltern euch mehr schadet als dass er euch gut tut. Eltern, die einen missbraucht haben, ist man nichts schuldig.

@ummi7391 Жыл бұрын

Omg, als würdest du von mir schreiben. 1:1 genau so

@Shirumoon Жыл бұрын

Wow, gerade deine Beschreibung der sozialen Situation ist wirklich sehr nah an einer eigenen Erfahrung. Habe bisher noch nie jemanden getroffen, der das in der Form hatte. Ich habe zwar zusätzlich noch eine soziale Phobie, die Freundschaften generell erschwert aber es war jahrelange das Muster, entweder toxische Freunde oder gar keine. Bin jetzt auch an einem Punkt, an dem ich überlege den Kontakt abzubrechen. U.a. war es auch immer meine Mutter, die mir eingeredet hat, dass mich NATÜRLICH niemand als Freundin wollen kann so wie ich bin. Auch wenn sie heute sowas nicht mehr sagt, es schwingt immer mit, dass irgendwas an mir nicht gut genug ist.

@julianae5280 Жыл бұрын

@@Shirumoon Tut mir sehr leid, dass es dir ähnlich geht wie mir. Ich glaube allerdings, dass dieses Muster bei vielen Kindern von toxischen (vor allem narzisstischen) Eltern so aussieht: entweder toxische Freunde oder keine (bzw. wie in meinem Fall, dass man dann die wenigen potentiell guten Freundschaften selber versaut). Mit einem negativen Selbstbild ist das sehr schwierig, es wird viel Zeit und Arbeit an einem selbst brauchen um diese Wunde zu heilen. Aber ich kann dir versichern dass es da draußen Menschen gibt, die dich gerne als Freundin hätten, auch wenn die Stimme deiner Mutter in deinem Kopf dir etwas anderes einredet. So ein Kontaktabbruch ist ein großer und schwieriger Schritt, der sehr viel Mut kostet, aber er lohnt sich, wenn es anders nicht auszuhalten ist. Letztendlich wirst du selbst am besten wissen, welcher Weg für dich der richtige ist, wenn du auf deine eigenen Bedürfnisse hörst. Ich wünsche dir alles Gute.

@Pfatschke Жыл бұрын

♥ du kannst sehr stolz auf dich sein und ich kann die Dinge, die du sagst, sehr gut nachempfinden. Du bist nicht alleine :)

@stefaniekempe 2 ай бұрын

Genau so habe ich es auch erlebt.

@Torchwoodies Жыл бұрын

Ich habe auch den Kontakt abgebrochen. Ich habe mich nie verstanden nie gewollt und nie respektiert gefühlt. Ich wurde nie geschlagen oder dergleichen aber emotional war ich immer am verhungern. Die fehlende liebe und Anerkennung habe ich durch essen ersetzt weshalb ich bis heute starke Probleme mit Gewicht und emotionalen essen habe. Als ich aufgehört habe mit meinen Eltern zu reden wurde es mehr oder weniger akzeptiert und als ich ausgezogen bin wurde nie ein Versuch unternommen mich zu kontaktieren etc. Es war super schwer und sehr quälend aber im Endeffekt das beste für mich was ich tun konnte. Es kam der Punkt wo ich wusste wenn ich jetzt nicht die Reißleine ziehe gehe ich endgültig zu Grunde..

@in5aneguy597 Жыл бұрын

die Energie die man somit spart, kann man nutzen um sich, seinem Leben oder seinem Umfeld etwas gutes zu tun, das Leben ist zu kurz und zu schön um es mit schlechten Menschen zu verschwenden.

@Onda_Wilde Жыл бұрын

Krass, dass sie nicht versucht haben, nach dem Auszug Kontakt mit dir aufzunehmen. Klingt so, als hättest du die richtige Entscheidung getroffen. Ich würde mich das nicht trauen, fühle mich Ihnen gegenüber verpflichtet (sie sind schon älter). Ein Therapeut sagte mal, er würde sich nicht kaufen lassen. Man denkt, was Außenstehende einem vorwerfen würden: man sei undankbar. Immer wieder Hoffnung schöpfen, dass sich mein Vater verändert hat. Nur, um wieder festzustellen: er ist immer noch der Alte (Charakter). Nicht vertrauenswürdig. Einen runterziehend. Zumindest hab ich mir neulich ein Zeitlimit gesetzt, als ich zu Besuch war. Das hat die Situation für mich verbessert. Mein Vater hat sich (auch?) nie dafür interessiert, wie es uns geht.

@Torchwoodies Жыл бұрын

@@Onda_Wilde meine Eltern kommen aus einer Generation wo viel Tod geschwiegen wurde. Sie hatten beide viele Probleme mit sich und ihrem Leben. Heute als Erwachsene kann ich das sehen und auch verstehen. Für mich war es zu wenig an liebe und Verständnis aber ich hätte ihnen verziehen wenn sie um mich gekämpft hätten. Leider haben sie nie verstanden was schief gelaufen ist. Ich habe damit abgeschlossen habe sogar noch einen letzten Versuch gemacht und meinen Vater die letzten zwei Monate vor seinem krebstod gepflegt um Frieden zu schließen aber es war nichts geklärt und danach hat der Rest meiner Familie keinerlei Anzeichen gemacht mich zu verstehen oder etwas zu ändern. Das war es dann für mich endgültig.

@Torchwoodies Жыл бұрын

@@in5aneguy597 sehe ich auch so. Ich habe den Großteil meiner Jugend und ,,jungen Jahre,, mit Kummer und Ängsten verschwendet ohne Beistand von meiner Familie. Jetzt Versuche ich es Tag für Tag besser zu machen meine Ängste zu besiegen und die Energie in Dinge und vor allem Menschen zu stecken die mir und meiner Seele gut tun. 😚

@marielavole626 Жыл бұрын

Sehr sympathische und kluge Therapeutin. Sie macht die Folge sehr interessant. Respekt auch an die Interviewten und das ganze Filmteam.

@backspaceerror775 Жыл бұрын

Ich habe auch keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern, habe an meinen 27. Geburtstag mit ihnen gebrochen. Das Verhältnis war nie gut, und als ich nicht mehr die Last hatte, mich bei ihnen melden zu müssen, ging es mir sofort viel besser.

@luziferum9222 Ай бұрын

Wenn einem selbst klar wird, dass der Kontakt bzw. wie du es beschrieben hast "sich melden müssen" nurnoch aus Zwang und anstandshalber passiert, dann ist das im Endeffekt schon die Antwort.

@tinaott8891 Жыл бұрын

Ich habe keinen Kontakt zu meinen Eltern, da sie mir nicht gut tun. Seit 5 Jahren habe ich Wunsch-Eltern, die mir richtig gut tun.

@Kueckiletta Жыл бұрын

@Spooky_ Vielleicht hat sie tolle Schwiegereltern 🥰

@klicks2887 Жыл бұрын

@Spooky_ Es muss sich ja nicht um den Erzeuger bzw. die Erzeugerin handeln. Es kann auch ein väterliches/mütterliches Vorbild oder eine wichtige Bezugsperson sein 😁

@tinaott8891 Жыл бұрын

Meine Wunsch- Eltern sind für mich wichtige Bezugspersonen, die zufällig in mein Leben gestolpert sind.

@evmame Жыл бұрын

Ich kann zu dem Thema das Buch "Warum wir unseren Eltern nichts schulden" von Barbara Bleisch empfehlen. Durch eine christliche Sozialisation lernt man ja, "Vater und Mutter zu ehren", und fühlt sich evtl. schuldig bei einem Kontaktabbruch. Das Buch geht philosophisch und ganz rational und logisch auf die Beziehung Eltern - Kinder ein und hat mir sehr geholfen.

@r.r.4410 Жыл бұрын

Danke, das klingt interessant … Wurde sehr christlich erzogen und habe unter anderem dessen aktuell keinen Kontakt zu meinen Eltern 😅

@lealein6149 Жыл бұрын

Ich danke dir für den Buchtipp. Werde es auf jeden Fall lesen, denn ich bin mit dem Thema noch nicht "durch".

@evmame Жыл бұрын

@@lealein6149 Gerne! Alles Liebe dir und viel Kraft mit diesem echt nicht leichten Thema!

@Deutschlehrender Жыл бұрын

Scheint ja ziemlich destruktiv zu sein, dieses Buch.

@evmame Жыл бұрын

@@Deutschlehrender Ne, hab' ich nicht so wahrgenommen. Ein Kontaktabbruch kann ja auch ne sehr konstruktive Sache sein, wenn Menschen sich auch nach vielen Gesprächen und Versuchen destruktiv in Beziehungen verhalten.

@graefinrockula831 Жыл бұрын

Was für eine schöne Folge. Ich habe seit über einem Jahr keinen Kontakt mit meinen Eltern und ich fühle mich durch diese Folge richtig gut verstanden und gesehen ❤️

@DieFrage Жыл бұрын

Danke für das Feedback! Freut uns für dich, auch wenn es vermutlich trotz allem hart für dich war! 🧡

@Sofi-jn8tl Жыл бұрын

Lieben Dank für diese Reportage! Es ist sehr schön zu wissen, dass man mit solchen Problemen nicht alleine ist. Auch das Feedback der Expertin zu den jeweiligen Situationen war sehr interessant. Also vielen Dank dafür!!

@DieFrage Жыл бұрын

Freut uns, dass dir unser Film gefallen hat.

@barbaragauhl6175 9 ай бұрын

Du bist nicht alleine und Du bist auch nicht Schuld. Lass Dir kein schlechtes Gewissen machen, es ist Dein Leben und Du bestimmst, wie viel Kontakt Du haben möchtest und erträgst. Es ist Selbstschutz. Ich habe die letzten Jahre die Eltern knallhart konfrontiert mit ihrem Verhalten. Sie hatten null Einsicht, null. Sie verweigerten jegliches Gespräch. Irgendwann brach ich den Kontakt dann vollständig ab. Ich ging erst wieder zur Beerdigung des Vaters. Bleib stark und schau das es Dir gut geht. Such Menschen die Dir gut tun und meide alle toxischen Kontakten ❤

@snowwhite2281 Жыл бұрын

Danke für das Video! Ich habe vor einigen Jahren den Kontakt zu meinem älteren Bruder abgebrochen (meine Eltern haben es mir kurze Zeit später gleichgetan). Es war nicht die Entscheidung zwischen „mit Kontakt geht es mir schlecht“ und „ohne Kontakt geht es mir gut“. Sondern es war einfach die Entscheidung zwischen „mit Kontakt geht es mir sehr schlecht“ und „ohne Kontakt geht es mir „nur“ schlecht).

@julianae5280 Жыл бұрын

Bin am überlegen dasselbe zu tun. Wenn ich Kontakt mit meinem älteren Bruder habe, zerrt es immer total an meinen Nerven, da er ein sehr schwieriger und herablassender Mensch ist. Leider hat er sich sehr viel Negatives von meiner Mutter abgeguckt, mit der ich bereits den Kontakt abgebrochen habe. Mit ihm ist der Kontaktabbruch allerdings schwieriger. Tut mir leid, dass du auch ein schlechtes Verhältnis zu deinem Bruder hast.

@snowwhite2281 Жыл бұрын

@@julianae5280 Ohje, das tut mir sehr leid! Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass du eine Lösung findest, mit der es dir am Ende besser geht. :(

@Marie-vn3bk Жыл бұрын

Habe mit 14 Jahren den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen. Damals wurde das von ihr und der restlichen Familie gar nicht ernstgenommen und meine Grenzen wurden regelmäßig überschritten, was immer wieder retraumatisierend für mich war. Ein Jahr später habe ich dann eine Therapie begonnen, die mir sehr geholfen hat mit meinen Traumata und der Gesamtsituation umzugehen. Heute bin ich 21 Jahre alt und der Kontakt ist nach wie vor abgebrochen. Ich denke jeden Tag daran und natürlich macht es mich traurig, aber sie hat sich leider nicht geändert und ich kann mit ihrer narzisstischen Art einfach nicht leben. Letztes Jahr ist sie an Krebs erkrankt, was nochmal vieles in mir aufgewirbelt hat. Daraufhin habe ich mir eine Selbsthilfegruppe gesucht, in der wir uns über unsere Erfahrungen austauschen. Das hilft mir sehr und ich kann es auch jedem der von derselben Problematik betroffen ist weiterempfehlen! Danke für das Video, ich habe das Gefühl, dass das Thema nach wie vor sehr tabuisiert ist!

@mrspurple8561 Жыл бұрын

Außer dass ich nicht in Therapie war und meine Mutter keine Krebsdiagnose hat, kann ich die Story 1:1 so unterschreiben. Ich bin auch 21 und in 2 Wochen jährt sich mein Auszug zu meinem Papa zum 7. Mal. Der Kontakt zu meiner Mutter besteht nach wie vor nicht mehr. Mir geht es damit aber wirklich gut und ich würde es gerade nicht anders wollen.

@Marie-vn3bk Жыл бұрын

@@mrspurple8561 Darf ich fragen wie dein Umfeld in deinem Alter auf den Kontaktabbruch reagiert hat? Ich hatte das Gefühl, ich sei von allen als "bockiges Kind" abgestempelt worden, dass sich bald schon wieder beruhigt...

@in5aneguy597 Жыл бұрын

@@Marie-vn3bk ich hab den Kontakt auch mit 14 abgebrochen, nach Jahrelangen Physischem und Psychischer Gewalt, es war der letzte Schritt nach einer Reihe von Maßnahmen, zuerst habe ich angedroht das wen sie mich schlägt ich irgendwann zurück haue, wurde nicht ernst genommen, irgendwann habe ich es getan nach dem Motto wie du mir so ich dir sprich eine Ohrfeige für mich eine für Sie, die Physische Gewalt bin ich dann schnell losgeworden, die Psychische nicht so einfach, erst durch Ignoranz konnte ich es auf ein Minimum reduzieren und damit dann auch der gänzliche Kontaktabbruch, auch danach wurde kaum eine Möglichkeit ausgelassen mir nicht für irgendwas die schuld zu geben oder schlecht über mich zu reden (gegenüber ihren Eltern/meinen Großeltern). Heute bin ich 30 und habe immer noch nicht das Interesse den Kontakt wieder auf zu nehmen, es ist einfach kein gesunder Umgang für mich. Die Großeltern verstehen es nur teilweise, selbst nach mehrmaligem ausführlichem erklären der Probleme "Es muss doch irgendwas schlimmes passiert sein" als ob das was ich beschreibe nicht schlimm ist.. Die meisten anderen finden es zwar einen krassen Schritt können es aber Großteils verstehen. Letztlich ist der einzige Grund den Kontakt zu halten weil es Familie ist, bei jedem anderen würde niemand in Frage stellen das man keinen Kontakt zu dieser Person hat. z.B ein Freund, ein fremder, ein Partner schlägt dich? wieso bleibst du bei Ihm/Ihr? Familie, wieso bleibst du nicht bei Ihm/Ihr? Es ist anstrengend.

@a-kshe7787 Жыл бұрын

@marie das sagen unreflektierte Familienmitglieder über mich auch. Höre auf deine Gefühle, erkenne deine Bedürfnisse. Bleibe in Gesprächen bei deiner Wahrnehmung in der Ich-Form. Du schaffst das. Ich bin 33 Jahre und versuche meine Situation seit 10 Jahren zu kommunizieren. Ob ich Ernst genommen und verstanden werde? -nein. Ich weise in familiären Beziehungen eine emotionale Instabilität aufgrund sehr vielen Kindheitstraumen zulasten einer psychiatrisch untherapierten Mutter und einem Vater der sich in dieser Beziehung zu ihr für uns Kinder nicht abgrenzen konnte, auf. Wenn kein anderer in deiner Herkunftsfamilie empathisch auf Dich zugeht. Dann gehe Du mit ganz viel Verständnis, Gefühl und Bedürfnisorientiertem Handeln auf Dich zu. Gib Dir selbst all das, was Dir ein anderer nicht gibt. ♥️

@KyleVeverka7 Жыл бұрын

Wie hast du diese Selbsthilfegruppe gefunden? Meine Situation beinhaltet nämlich auch einen Krebsfall...

@aylinschaatz3413 Жыл бұрын

Danke für diese Folge und den Expertenrat. Folgen mit Experten wie Psychotherapeuten finde ich immer gut und sinnvoll, weil sie alles einordnen können. Die Kommentare unter dem Video helfen mir sehr mich nicht alleine zu fühlen bezüglich einer Thematik die zwar nicht ganz mit diesem Video zu tun hat aber ein stückweit.

@DieFrage Жыл бұрын

Das freut uns! Wir wünschen dir alles Gute! 🧡

@sim.pression8511 10 ай бұрын

Ich lebe seit zwei Jahren sehr viel friedlicher, seitdem ich den Kontakt abgebrochen habe. Spätestens wenn in der Kindheit körperlicher Missbrauch und emotionaler Missbrauch vorhanden gewesen sind und die betreffenden Personen es selbst nach einer ehrlichen Aussprache nicht einsehen wollen, finde ich den Schritt absolut richtig. Umso weniger man mit diesen Personen involviert ist, die einem Schlechtes wollen, umso besser.

@lissy3350 Жыл бұрын

Ich habe die beste Entscheidung meines Lebens endlich nach 50 Jahren getroffen. Wartet nicht so lange! Meine Mutter ist eine ziemlich üble verdeckte Narzisstin und war richtig gut getarnt. Mein Leben war im Arsch und sie hat alles für sich verdreht. Mit 5 Jahren wollte ich schon weg, das war mein gesunder Instinkt ❤

@Pfatschke Жыл бұрын

♥

@helgaherbstreit5102 9 ай бұрын

Bravo. Alles Gute! War bei mir ähnlich. habe mich mit 6 Jahren innerlich abgewendet und immer gehofft, dass ich in ein Internat kann.

@stefaniekempe 2 ай бұрын

Hey Lissy. Genau die Geschichte habe ich auch erlebt. Als ich das erkannt habe und nicht mehr wegschauen konnte wurde es noch schlimmer und ein endgültiger Auszug und Kontaktabbruch unausweichlich. Eine verdeckte Narzisstin als Mutter zu haben ist so unbeschreiblich schmerzhaft. Und es gibt keine Option das weiterhin zu tolerieren weil Grenzen immer überschritten und Realitäten immer geleugnet werden.

@f.r.7113 Жыл бұрын

Total spannendes Format, gerne öfter, auch gerne öfter mit dieser Expertin :)

@DieFrage Жыл бұрын

Merci für das Feedback, freut uns! 🧡

@christinecl429 Жыл бұрын

Das war eine sehr gute Folge. Gerne mehr in diesem Format

@morgenstern7804 Жыл бұрын

Ich hab das meinen Eltern einfach nicht mitgeteilt. Es bestand kein interesse, wohin ich gezogen bin und als dann 4 jahre(!) Nachdenen ich mich nicht gemeldet habe, ein Anruf kam, hab ich meine NR gewechselt. Das wars, seitdem ist ruhe😂 Btw find ich dieses "ich hab zu essen bekommen & ein dach über dem kopf" total schwachsinnig. Eltern entscheiden sich, ein kind zu kriegen. Die HABEN sich um sowas zu kümmern. Als kind bittet man nicht darum, geboren zu werden und ist den eltern komplett ausgeliefert. Ich wollte mit 14 von zuhause weglaufen (wurde leider wieder "eingefangen"). Ich hätte obdachlosigkeit vorgezogen, wenn ich dafür nicht ausgeliefert gewesen wäre. Als kind kann man sich nicht wehren - als erwachsener sollte man es definitiv tun.

@DieFrage Жыл бұрын

Auch eine krasse Art, damit umzugehen! 🤯 Es freut uns, wenn es dir mit der Entscheidung so jetzt besser geht 🧡

@morgenstern7804 Жыл бұрын

@@DieFrage ich war zu der Zeit schon mitte 20 und bin mit 15 zuhause raus. Für mich war der Drops einfach schon lange gelutscht🤷‍♀️

@glucksradschaukelpferd1239 9 ай бұрын

Es ist absurd das man dankbar sein soll, für das Minimum an Leistung.

@AkebanBlaupfote Жыл бұрын

Krass, wie gut dieses Video zeitlich gerade passt. Ich bin genau diesen Schritt auch gegangen nach einem jahrelangen Auf und Ab gemeinsam mit einem meiner Brüder, der dieselben Beweggründe für den Abbruch hatte. Angefangen hat es damals mit Homophobie und latenten Aussagen, dass sie meine Entwicklung seit der Pubertät nicht gut findet. Dies hat sie vor 8 Wochen wiederholt und betont, dass sie mich, wie ich heute bin, nicht gut findet oder mag. Nach vorne war es immer wichtig, heile Welt zu spielen, vor Allem, nachdem mein Vater vor 14 Jahren (da war ich 16) abgehauen ist für eine jüngere Frau. Das Wichtigste war, das Bild der heilen Familie nach außen zu wahren, allerdings hat zum Thema Liebe dann gar nichts mehr funktioniert. Nach mehreren Gesprächen habe ich realisiert, dass ich keine Bindung mehr zu meiner Mutter habe und sie mir egal geworden ist. Jahrelang haben mein Bruder und ich durch diese Erziehung ohne Liebe auch Bindungsprobleme gehabt. Der Schritt war nicht leicht und es fühlt sich auch jetzt noch an, als ob man das niemals hätte tun dürfen. Dennoch stehe ich zu dieser Entscheidung und fühle mich wohl dabei, befreit sogar. Danke euch für dieses Interview. Ich bin froh, zu diesem Thema zu hören, da man sich oft fühlt, als ob niemand einen versteht.

@jamienoel2604 Жыл бұрын

Ich finde deine Entscheidung sehr stark und wenn es für dich gerade der richtige Weg ist, den Kontakt abzubrechen, dann ist es definitiv die für dich gesündeste Entscheidung die du treffen kannst. Ich drücke dir die Daumen und hoffe ich kann diesen Schritt auch bald gehen. Jedoch werde ich warten bis meine 2 kleinen Brüder alt genug sind um zu verstehen und sich zu helfen bevor ich den Kontakt zu meiner Mutter abbreche

@elisa6659 2 ай бұрын

@AkebanBlaupfote: Suchen Sie etwa krampfhaft nach Gründen? So kommt es jedenfalls rüber.

@Macalanias Жыл бұрын

hab vor 11 jahren den kontakt zu meiner erzeugerin abgebrochen. beste entscheidung ever. erzeuger ist seit 25 jahren tot. familie kann man sich nicht aussuchen, da ist es gut wenn die zeit dafür sorgt das man sie loswerden kann. freunde sind sehr zu schätzen

@DieFrage Жыл бұрын

Schön, dass du Freund:innen hast, auf die du dich verlassen kannst 🧡 Beschäftigt dich das Thema viel?

@Macalanias Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439 das kommt wohl ganz auf die familie an. ich hab von den beiden schiessbudenfiguren meine neurodermitis geerbt die ich am ganzen körper habe. daher könn die mich mal beide ganz gepflegt kreuzweise am popo lecken. wer bei erbkrankheiten das risiko eingeht diese weiter zu vererben und sie damit einem anderen menschen möglicherweise anhängt, der hat keine gnade verdient! und kinder zeugen ist eine rein egoistische entscheidung!

@TheKaito71 Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439Wenn du selbst nicht diese Erfahrungen gemacht hast, dann halte dich einfach raus mit so einem geistigen Mist :) Zieht Leute nur unnötig runter.

@mermaid9361 Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439 du hast da wohl etwas nicht verstanden.

@in5aneguy597 Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439 richtig, man bricht ihn nicht "einfach" ab, jetzt stell dir vor was vorgefallen sein muss wenn jemand den Kontaktabbruch als einzige verbleibende Möglichkeit sieht.

@kissi3316 Жыл бұрын

Sehr klare und symphatische Expertin ! Superfolge!

@SSJLeila Жыл бұрын

Ich habe vor knapp 2 1/2 Jahren den Kontakt zu meinen Eltern und zu meiner Familie abgebrochen. Aus ähnlichen Gründe wie Jana im Video. Es ging um Grenzen einhalten und darum, dass ich falsch bin so wie ich bin. Jetzt treffe ich mich in ein paar Wochen zu einem klärenden Gespräch mit meiner Mutter, weil mir der Kontaktabbruch unheimlich schwer fällt. Mal schauen, was das gibt. Danke für das Video und das ihr das alles sichtbar macht. Dieser Irrtum, dass Kindern ihren Eltern etwas schulden macht es manchen soviel schwerer das richtige für sich zu tun. ❤

@DieFrage Жыл бұрын

Krass! Wir drücken die Daumen für das Gespräch! Vielleicht hat dir der Film dabei noch ein bisschen geholfen 🧡

@juppj937 Жыл бұрын

Kannst du genau benennen was daran dir so schwer fällt? Die richtige Entscheidung ist die, mit der es dir besser geht. Wenn das ohne die (leiblichen) Eltern ist, dann ist das so. Und dann ist das auch okay. Was Leute, die nicht davon betroffen sind oder die Angst vor der Entscheidung haben, sagen, ist an der Stelle egal.

@Isabel-lc7pi Жыл бұрын

Großes Lob an die Psychologin. Hier merkt man, dass sie weiß, von was sie redet. Manche "Fachleute" geben hierzu den größten Unsinn zum Besten. Gelungener Beitrag!👍

@HeleneHarding Жыл бұрын

Nach immer wieder auftretenden Konflikten seit meiner Pupertät zog ich mit 18 zu Hause aus, und zum Abschied sagte meine Mutter nur: Reisende soll man nicht aufhalten. Meine Mutter bevorzugte meine beiden Brüder und machte keinen Hehl daraus, daß ich als Mädchen kein Wunschkind war. Als ich vom Tod meiner Mutter erfuhr, fühlte ich nichts - mir war es egal.

@lcw9214 Жыл бұрын

Immer wieder spannend, wie ähnlich und gleichzeitig wie unterschiedlich die Stories zu diesem Thema sind. Ich kann insbesondere die Schuldgefühle von Jana so gut nachvollziehen - Meine Mutter war alleinerziehend, hat mir alles ermöglicht und ich empfinde viel Mitleid für Sie weil ich in ihrem Verhalten ein selbst gestörtes Verhältnis zu ihrer Mutter/ Familie sehe. Auf der anderen Seite habe ich durch sie emotionalen Missbrauch und ganz viel Schmerz erfahren, wenn alles was ich wollte eine gute Beziehung mit ihr war. Der Kontaktabbruch folgte, als ich mit der Belastung nicht mehr klarkam und war alles andere als leicht. Dazu kommt, dass meine Mutter kurz zuvor schwer krank wurde (hier sind wir wieder beim schlechten Gewissen, weil wer kümmert sich um das Elternteil, wenn es alle Menschen „vergrault“). Wie erklärt man anderen Leuten, die dann nach diesem Elternteil fragen, dass man den Kontakt abgebrochen hat? Tatsächlich hat uns die Krankheit wieder zusammengeführt, weil ich für sie Knochenmark spenden konnte, danach ist es aber wieder eskaliert. Heute haben wir sporadisch Kontakt, ganz geht dieser Schatten wohl nie weg, aber es besteht ein Zustand, der ausreichend Distanz schafft ohne dass man die Person komplett aus dem Leben streichen muss. Allein dafür hat sich der Abbruch gelohnt. Kreise durchbrechen 🩵

@glucksradschaukelpferd1239 9 ай бұрын

Darf ich dich fragen wie sie dich emotional missbraucht hat? Ich Versuche daraus zu lernen, hatte leider kein Vorbild von Zuhause. Eher viele Schuldgefühle und teils krankhafte Bindung

@lcw9214 9 ай бұрын

@@glucksradschaukelpferd1239 Fühlt sich für mich immernoch "Falsch" an von Missbrauch zu sprechen, insbesondere weil wir gerade versuchen unsere Beziehung zu verbessern und damit wäre vermutlich schnell Schluss, wenn ich das vor ihr so sagen würde. ABER aus heutiger Sicht empfinde ich es als Missbrauch, wie und warum sie mich manchmal bestraft hat (Bsp: Hat mich tagelang ignoriert, hat die Küche abgesperrt sodass ich nix essen konnte, hat sogar die Haustür von innen abgesperrt wenn ich draußen war, hat mir kein Geld gegeben für die Klassenfahrt oder später den Unterhalt als ich ausgezogen war, um die Abhängigkeit die ich dadurch von ihr hatte auszunutzen. Bestraft, wenn ich z.B. ihr nicht "rechtzeitig" Bescheid gegeben habe was ich unternehme, wenn ich was mit meinem Dad gemacht habe oder wenn sie der Meinung war ich lüge (was nicht gestimmt hat). Allgemein sehr viel Strafe für Sachen, die sie als Tatsache empfunden hat, ohne dass es so war.)

@annapavlovic7537 Жыл бұрын

Ich verfolge euch schon lange und schaue mir gerne eure Videos an 😊 Das Thema betrifft mich persönlich, da ich weder zu meinem Vater noch zu meiner Mutter mehr Kontakt habe. Ich finde es sehr gut das ihr das Thema behalt, danke! 😊

@DieFrage Жыл бұрын

Wie schön, dass dir das Video gefallen hat. Was war denn bei dir der Grund für den Kontaktabbruch (wenn du es erzählen möchtest).

@annapavlovic7537 Жыл бұрын

@@DieFrage oh das sind zwei längere individuelle Geschichten 😊 Meine Eltern waren vor den jeweiligen Kontaktabbrüchen schon jeweils geschieden. Die Kurzfassung en sind: Der Kontaktabbruch bei meinem Vater ist schon über 10 Jahre her. Er hat immer psychisch sehr großen Druck auf mich aufgebaut. Durch einen Vorfall musste ich wieder bei meiner Mutter leben und er ist für eine länger Zeit untergetaucht. Als er wieder auftauchte habe ich die Reißleine gezogen und wollte keinen Kontakt mehr. Da war ich ca. 13 Jahre alt. Den Kontaktabbruch zu meiner Mutter war im September 2021. Es fing mit Lügen und Vertauensbrüchen an. Das kannte ich nicht von ihr. Wir hatten immer wieder ein schwieriges Verhältnis, was meist aber aus Vertrauen und Ehrlichkeit bestand. Dann ist sie aber dem Alkohol verfallen und hat sich verändert und hat mich sehr ausgenutzt, sodass ich irgendwann gesagt habe das ich das nicht mehr kann. Das wurde mir ärztlich auch so geraten. Wenn es näher interessiert, dann meldet euch gerne bei mir 😊

@MariaCarabin Жыл бұрын

Danke für die Doku. Auch ich habe seit 3 Jahren keinen Kontakt mehr mit meinen Adoptiveltern. Es hat viel gebraucht, aber ich konnte einfach nicht mehr! Es war das einzig konstruktive und für meine mentale Gesundheit essenziell.

@samanthatschap5413 Жыл бұрын

Spannend wäre auch noch die Perspektive aus Eltern Sicht, welche keinen Kontakt mit dem Kind haben, aber möchten.

@DieFrage Жыл бұрын

Danke für den Input! Nehmen wir gerne mit :)

@Satanel666 Жыл бұрын

Ja das finde ich auch sehr interessant das gibt es nämlich auch mehr als genug

@nonbinarymika Жыл бұрын

Ich habe vor drei Jahren den Kontakt zu meiner jüngeren Schwester abgebrochen, zu einer Zeit, als wir beide noch im selben Haushalt gelebt haben..diese drei Jahre waren sehr schlimm für mich und ich bin so froh, dass wir unsere Beziehung jetzt langsam wieder aufbauen können, obwohl ich weiß, dass es wahrscheinlich nie mehr so sein wird wie früher. Das Paradoxe dabei ist, dass ich wenige Monate vor dem Kontaktabbruch mit ihr meinen Eltern versichert habe, dass uns nichts jemals auseinander bringen könnte. Aber genau das, ist dann wohl die Ironie des Schicksals

@marleen237 Жыл бұрын

Ich bin mit 18 aus dem Elternhaus „geflohen“ der Kontakt war sehr distanziert, große Zeiträume der Stille. Heute weiß ich meine Eltern haben alles im Rahmen ihrer Möglichkeiten getan. Ihre Möglichkeiten waren eben sehr begrenzt aufgrund Krankheit und soziale Beschränkung. Ich bin dankbar das sie mir mein Leben geschenkt haben , selbst das war ein harter Weg für sie . Ich vermisse sie und hoffe das ihrem Seelen, irgendwo nach ihrem Tod Frieden gefunden haben

@creatordaylight9651 8 ай бұрын

Ich bin 19 und möchte mich am liebsten auch von meiner Mutter komplett distanzieren. Bei meinem Vater habe ich das schon lange getan. Mir fällt nur manchmal schwer die Position ,,Meine Eltern haben das beste getan was sie konnten." einzunehmen. Vor allem wenn ich Kinder sehe, dann kann ich mir nicht vorstellen wie man nur so sein kann, dass man diese psychisch und körperlich Missbraucht. In diesen Momenten hasse ich sie dafür, für die Entscheidungen die sie getroffen haben.

@BerniBOP Жыл бұрын

In meinem Leben hatte ich einmal Kontakt zu meinem Vater. Mit meiner Mutter war die Verbindung auch nicht besonders gut. Mit beginn meines Arbeitsleben hatte ich meinen Weg begonnen ohne wenn und aber. Zum Rest meiner Familie besteht seitdem auch kein Kontakt mehr. So konnte ich der Mensch werden der ich wirklich bin.

@alinejahnel867 Жыл бұрын

Ein toller Beitrag. Viele Jahre hatte ich Ärger mit meiner Mutter.. wir hatten einen Kontaktabbruch. Die Familie hält immernoch Abstand zu ihr. Ich konnte das nicht.. Während meiner Therapie habe ich einfach eine Sehnsucht auch nach ihr gehabt. Zusammen haben wir uns langsam daran gearbeitet, haben Grenzen kommuniziert, Themen, die nicht besprochen werden zwischen uns.. Ich habe Verständnis dafür, dass sie selbst Schwierigkeiten hat/hatte. Aber gemeinsam ist es so schön zu sehen wie wir wachsen.. sie nun als Oma.. und ich selbst als Mama :)

@DieFrage Жыл бұрын

Wie schön, dass ihr für euch einen neuen Weg gefunden habt. 🧡 Bist du mit deiner Mutter zusammen in eine Therapiestunde gegangen?

@alinejahnel867 Жыл бұрын

@@DieFrage auch, wir hatten beide eigene Therapien und haben jeweils die andere "besucht" um selbst und gemeinsam durchzugehen :)

@stefanies.9051 Жыл бұрын

Ich hatte auch schonmal eine Kontaktpause zu meiner Mutter weil sie meine Entscheidungen zum Thema Partnerwahl und Auswandern nicht respektiert oder akzeptiert hat. Es tat so gut und war so befreiend, und letztendlich haben wir wieder Kontakt aufgenommen nach ca. 1 Jahr. Nachdem ich dieses Video gesehen habe, glaube ich dass meine Mutter ihren Kontakt mit IHRER Mutter abbrechen sollte. Mama passt jetzt seid mehr als 5 Jahren auf Oma auf, deren Gesundheit jetzt immer problematischer wird. Wahrscheinlich wegen einer Demenz kann Oma Mamas Grenzen nicht mehr einhalten. Mama leidet so sehr darunter, koerperlich und vor allem psychisch. Aber die Schuldgefuehle halten sie davon ab den Kontakt abzubrechen. Es tut mir weh sie so leiden zu sehen und ich weiss sie geht daran kaputt.

@Oliver-zq7jk Жыл бұрын

Gutes Thema hätte mir vor 9 jahren bestimmt viel geholfen, ich hoffe das es vielleicht anderen "Leidensgenossen" weiter hilft

@perkele6969 Жыл бұрын

Danke für dieses wichtige Video ❤

@DieFrage Жыл бұрын

Schön, dass es dir gefallen hat. 🧡

@sarahkuhne2595 Жыл бұрын

Tolles, mal ganz anderes Video mit direkten Antworten einer Expertin. Gefällt mir gut.

@DieFrage Жыл бұрын

Danke dir! Das freut uns 🧡

@julia.e13 Жыл бұрын

Sehr spannendes Thema und gar nicht so offen vertreten meine ich. Ich kennne mehrere Menschen, die komplett mit ihren Eltern gebrochen haben und sich damit viel besser fühlen. Persönlich hatte ich mit einem Elternteil über 20 Jahre sehr starke Probleme, einige verfolgen mich über mehrere Psychotherapien heraus. Es ist so grausam, wenn Eltern ihre Macht missbrauchen und ihren Kindern so weh tun.

@MrsChocolateBean Жыл бұрын

Mir ging es ähnlich wie Jana, ich hatte keine emotionale Bindung zu meiner Mutter, weil sie es einfach nicht geschafft hat, echtes Interesse an mir zu zeigen. Sie hat für mich gesorgt, ich hatte alles was man so braucht und ihr war es wichtig, dass ich gute Noten habe und mein Leben in den Griff bekomme. Aber es gibt keine emotionale Verbindung. Und meine Grenzen hat sie auch nicht eingehalten. Aber ich bin jetzt auch selbst Mutter, und merke wie schwer es ist, ein Kind emotional zu begleiten und dass es eben das perfekte Elternteil nicht gibt. Das hat mir geholfen, meiner Mutter "ihre Art" ein wenig zu verzeihen. Außerdem bekommt sie auch durch meine Kinder die Rückmeldung, was sie falsch macht (Grenzen nicht einhalten, emotional nicht involviert sein) was mir auch ein bisschen die Kraft gegeben hat, ihr das ein oder andere zu sagen. Zwar sind emotional tiefe Gespräche nicht möglich und sie wird sich nie zur "perfekten Mutter" wandeln, aber ich erkenne an, dass sie sich v.a. ihren Enkeln zuliebe bemüht und durchaus auch an sich arbeitet. Ich versuche für mich da so ein bisschen beide Seiten zu sehen, ich sehe das verletzte Kind in mir, das so dringend Halt sucht. Aber ich sehe auch ihre Überforderung und die schwierige Situation, in die ich für sie geboren wurde und aus der sie versucht hat, das beste zu machen.

@MiSaLiAnW Жыл бұрын

Mir geht es ähnlich. Meine Mum ist auch schwierig, trotzdem hat sie uns zu selbstständigen Kindern erzogen. Und mir hat ebenso geholfen Kinder zu bekommen. Inzwischen tut es mir auch Leid wie oft sie bei uns Kindern ins Kreuzfeuer kam. Wo sie dann der Buhmann war und mein Papa der tollste Mensch der Welt. Nichts gegen meinen Papa, aber er war auch sehr viel weniger im Familienleben involviert. Beim Thema mental load muss ich auch immer an meine Mum denken. Sie hatte halt neben uns Kindern noch dazu einen Mann für den sie auch noch den Alltag mitgedacht hat. Und damit einher ging halt, dass meine Mum gestresst war und mein Paps entspannt. Sie hat aber auch ein Problem Aufgaben zu delegieren. Sie sind ein eingespieltes Team. Und jetzt wo wir Kinder aus dem Haus sind ist es glaub ich insgesamt entspannter.

@nickilpunkt8955 Жыл бұрын

Ein schöner Kommentar ❤.

@gittakauper8850 7 ай бұрын

Danke, für die liebevollen Worte der verletzten Kindern❤

@tea2kx 8 ай бұрын

die kommentare sind ermutigend, danke an jeden, der hier seine geschichte teilt

@Tuotalf13 Жыл бұрын

Mega schön, wie ihr mit dem Thema umgeht! Mein Freund hat eine Shizophrene Mutter, welche die Behandlung verweigert und mitlerweile in einer ganz anderen Realität lebt. Sie stalkt ihn regelrecht und bedrängt ihn total - er will den Kontaktabbruch, aber sie ist leider nicht mehr mündig genug, um das zu verstehen. Wir wissen nicht mehr, was wir tun sollen und werden vermutlich umziehen und so die gewollte Distanz herstellen :(

@Schienenbussprinter Жыл бұрын

Vielleicht kann Euch eine Beratung im sozial psychiatrischen Dienst Eurer Stadt helfen, welche Hilfsmöglichkeiten für die Mutter und Euch bestehen

@nihalvlivion9219 Жыл бұрын

@@Schienenbussprinter Wenn die Mutter nicht krankheitseinsichtig ist, gibt es keine Hilfsmöglichkeiten für sie. Für den Sohn bleibt da in der Tat nur ein Umzug und Nummernwechsel.

@JassiChan96 Жыл бұрын

Vor einigen Jahren habe ich auch den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen. Anfangs fühlte ich mich richtig schlecht, hatte Schuldgefühle etc. Mittlerweile geht es mir sehr gut und ich kann offen darüber reden. Alles fing bei mir mit der Pubertät an. Ich habe mein eigenes Leben entwickelt. Freunde, war in der Freizeit mit Leuten unterwegs. Da meine Mutter nie wirklich eigene Freunde hatte, musste ich oft mit ihr unterwegs sein. Anfangs dachte ich mir nichts dabei, im Gegenteil, ich dachte mir, das ist echt cool, dass ich oft was mit ihr mache. Aber wir haben uns so massiv oft gestritten. Wir stritten uns über alles mögliche: Noten, meine Hobbies, mein Aussehen etc. Sie schickte mich auch mal zu einer Psychologin, weil sie meinte mit mir stimmt was nicht (mit mir war alles in Ordnung). Als ich dann mit der Ausbildung fertig war, zog ich sofort aus und in eine andere Stadt. Aber selbst da war es nie zu Ende. Sie rief immer an und in jedem Telefonat haben wir uns gestritten, sie hat mir immer gesagt, was für eine schlechte Tochter ich sei, dass ich sie allein lasse und dass aus mir nichts wird. Ich habe ihr mehrmals angeboten, dass wir zu einem Familien Psychologe gehen, da ich es einfach nicht mehr aushalte. Sie meinte nur, dass wir keinen brauchen... das war meine einzige Bittte, dass ich keinen Kontaktabbruch mache... Nach gut 2 oder 3 Jahren habe ich dann von all meinen Verwandten erfahren, dass sie auch alle den Kontakt abgebrochen haben zu ihr. Ich wusste das nicht, da sie mich manipuliert hat und mir den Kontakt zu meiner Familie verdorben hat. Mittlerweile sind wir alle super nah und auch wenn ich keine Mutter mehr habe, habe ich superliebe Tanten, welche sich immer so lieb um mich kümmern ❤️ Es war damals ein harter und schwerer Schritt, aber mir geht es nun soviel besser! Und eines habe ich daraus gelernt: Familie ist nicht Blut; Familie ist Herz & Liebe ❤️ An alle welche genau das derzeit durchmachen, fühlt euch umarmt und ich glaube an euch!

@bellablue8280 11 ай бұрын

🙏

@carolinebrack551 Жыл бұрын

Ich hab mich auch von meiner kompletten Familie getrennt ( Tante, Cousinen ,Geschwister alle ) ich bereue es absolut nicht. Für mich die beste Entscheidung meines Lebens… mehr selbstliebe hätte ich mir nicht geben können

@jennys.2829 9 ай бұрын

Wie hast du das geschafft?

@asmrlory1440 Жыл бұрын

Ist sehr belastend vorallem in der Familie aber man muss mit Menschen abschliesen die einem nicht gut tun

@melanie6432 Жыл бұрын

Starkes Thema!! Starkes Video!!

@DieFrage Жыл бұрын

Danke schön.

@Bonbonkinder Жыл бұрын

Meine Mutter hat mir noch nie gesagt sie hätte mich lieb. Sie und meine Schwester haben mich immer ausgeschlossen.. ob es ein essen gehen waren oder Urlaube, Geheimnisse hatten sie auch immer vor mir und sich lustig über mich gemacht. ich war immer die blöde. Ein Angehöriger hat sich an mich vergangen als ich Kind war. Als ich endlich mut hatte, es zu erzählen war keiner für mich da. Da war mir endlich klar du musst den Kontakt abbrechen. Ich möchte mich nur noch um Menschen umgeben die mir Sicherheit und frieden geben und die mich wirklich lieb haben und schätzen. Alle die den schritt gemacht haben, ihr seid so stark❤

@carohae9052 Жыл бұрын

Du kannst sehr stolz auf dich sein, dass du diesen Schritt geschafft hast. Das erfordert viel Mut und Stärke. Ich wünsche dir für deinen weiteren Lebensweg ganz viel Kraft und Menschen, die dir glauben und Sicherheit geben 🌻

@qzpv 2 ай бұрын

Hey ich weiß dein Kommentar ist älter aber du bist nicht alleine. Das war bei mir früher genau so, verstanden hat mans' nie.. du bist stark

@philinelenhartz3000 Жыл бұрын

Ich hab den Kontakt zu meinen Schwestern abgebrochen und spreche nur sehr wenig mit meinen Eltern. Ich lebe nun in Kanada, was super ist, da ich nicht mehr in der Nähe meiner Familie lebe. Ich hab sehr viel in meinem Leben durchgemacht, war in vielen Kliniken, Therapie war Suizidal und hab nie wirklich emotionale Unterstützung erhalten.

@DieFrage Жыл бұрын

Tut uns sehr leid, dass du das mitgemacht hast. Versucht deine Familie denn Kontakt zu halten oder haben sie die "Trennung" akzeptiert?

@CaroViolet Жыл бұрын

Ich habe den Kontakt zu meiner kompletten Familie abgebrochen. Als ich mit meinem Sohn schwanger war, wurde mir erst bewusst wie toxisch meine "Familie" ist und das ich dieses Umfeld für ihn absolut nicht möchte. Auch mir fehlt oft eine Mutter, aber nicht die, die mich auf die Welt gebracht hat.

@DieFrage Жыл бұрын

Meinst du, dass du deshalb eine ganz andere Mutter bist? Hat dich das beeinflusst? Wir senden dir viel Kraft weiterhin! 🧡

@alexandraelsabsc.6778 Жыл бұрын

Das tut mir sehr Leid. Meine Mutter ist leider seit vielen Jahren psychisch schwer krank, nimmt keine Hilfe an, benimmt sich extrem toxisch und zerstört die Familie damit. Meine Kinder lieben ihre Oma leider und umgekehrt auch, das ist der einzige Grund, wieso wir noch ab und zu Kontakt haben. Aber nicht zu viel, da ich meine Kinder so einem Umfeld nicht aussetzen will, wie du auch sagst.

@sandrap.7202 Жыл бұрын

Hier ähnlich. Ich versuche mein Kind aus dem Leben der toxischen Eltern meines Freundes raus zu lassen. Was schwer ist, da mein Partner möchte, dass sie die Großeltern kennt. Ich kann ihn zum Teil verstehen, nur werde ich dafür sorgen, dass mein Kind ein schönes Leben führt und kein toxisches.

@aware_pedi Жыл бұрын

Ich hab Jahre gebraucht, um mal auch kritisch auf meine Eltern und ihre emotional unreifen Wesenszüge zu blicken. Wobei meine Mutter wenig empathisch ist und mein Vater etwas passiv. Ab dann wurde es sehr viel leichter eigene Schwierigkeiten zu verstehen und woher die kommen. Jetzt hab ich da schon ganz viel an der Hand worauf ich bei meiner Tochter achten möchte, im Umgang mit ihr. Danke also dafür, dass ihr solche schwierigen und oft unterbeleuchteten Fragen vor den Vorgang holt. Hätte ich gerne schon vor 5 Jahren gesehen das Video! P. S. Die Bücher "Adult Children of Emotionally Immature Parents" und "Empowered Boundaries" haben mir sehr geholfen!

@DieFrage Жыл бұрын

Freut uns, dass dir das Video gefallen hat. Danke für die BuchTipps!

@Silbermond1991 Жыл бұрын

Ich habe vor ca drei Jahren (mit 28 )den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen. Sie ist depressiv und Alkoholikerin wollte das aber nie einsehen und auch keine Hilfe annehmen. Das mit den Depressionen und dem Alkohol war in meiner Kindheit noch nicht so schlimm aber mittlerweile kann ich reflektieren das auch in meiner Kindheit die Beziehungen sehr toxisch war. Sie hat mir immer unterschwellig das Gefühl gegeben das ich nicht die Tochter bin die sie gerne gehabt hätte. Je mehr die Depressionen und der Alkohol dazu kam desto schlimmer wurde natürlich alles. Sie hat mir vorgeworfen was für eine schlechte Tochter und auch Mensch ich bin weil ich nicht für sie da bin obwohl es ihr so schlecht geht etc. Ich konnte aber auch nie zu ihr sagen das ich sie liebe auch das hat sie mir vorgeworfen. Meinem Papa gegenüber ist sie mehr und mehr gewalttätig geworden. Aber auch er konnte sich mittlerweile mehr von ihr lösen. Mir geht es seit dem Kontakt Abbruch und der Annahme das ich meine Mutter nicht lieben muss und das ich nicht für sie verantwortlich bin viel besser. Klar würde ich mir eine schöne und gute Beziehung zu meiner Mutter wünschen aber es war nie so ubd wird auch nie so sein und ohne sie bin ich deutlich freier und glücklicher in meinem leben

@cm6761 2 ай бұрын

Zum Glück bin ich trotz einiger Schwierigkeiten mit meinen Eltern nicht betroffen. Trotzdem kann ich es verstehen das man in solchen schweren Beziehungen die Eltern verlässt, nur so kann man selbst weiterleben. Ich fürchte aber, das die Wunde, die Trauer vielleicht für immer bleibt. Es wird eine wurzel gekappt. Alles Liebe für die Betroffenen und viel Glück!

@whanowa Жыл бұрын

Klar ist es schön, wie die Expertin sagt, wenn man den Eltern vorm Kontaktabbruch nochmal die Gründe dafür nennen kann. Aber das bringt halt gar nichts, wenn die dafür nicht offen sind. Also manchmal hilft einfach ghosten. Innerlich den Cut machen und Ruhe ist.

@annomisshandelt6603 3 ай бұрын

Vielen Dank für das video

@sabine2252 Жыл бұрын

Schade das ich es nicht mitbekommen habe vor dem dreh... aber ich hätte einiges dazu sagen können. Es war ein langer weg aber inzwischen ist kein kontakt mehr da. Und ich bin endlich glücklich

@a.-g.k.3590 Жыл бұрын

mega, danke!

@lealein6149 Жыл бұрын

Ich habe mit meiner Familie fast den Kontakt komplett abgebrochen. Das Toxische entstand in der Kindheit und leider ergaben sich verschiedene Rollen. Es musste sich zuspitzen. Es war mir unmöglich auf die Beerdigung meines Vaters zu gehen. Keine Fragen warum, sondern Vorwürfe waren die Folge. Dann habe ich noch gelitten. Versucht an etwas festzuhalten, das ich nie hatte. Eine Traumvorstellung von Familie. In einem Brief, den ich für mich geschrieben habe, schrieb ich: "Familie bindet, aber Familie soll gut tun. Nicht durchgehend, aber doch die meiste Zeit. Im Moment ist es nicht möglich. Damit schließe ich die Türe. Ich sperre sie nicht ab, denn wer weiß, was in ein paar Jahren sein wird. Bis dahin wünsche ich euch alles Liebe."

@andreasimon-bs5qx 10 ай бұрын

Ich habe vor 11 Jahren den Kontakt mit meinen Erzeugern abgebrochen....war die beste Entscheidung in meinem Leben...hab aber leider noch nicht alles verarbeitet was mir in meiner Kindheit angetan wurde keinem Kind wünsche ich so etwas.. manchmal frag ich mich warum mir keiner geholfen hat

@Schaems_du_disch_nisch 18 күн бұрын

Es tut mir unfassbar Leid für alle die so Rabenelter hatten!

@MarievonSchlotterhausen Жыл бұрын

Danke. Das erinnert mich viel an meine Familie. Ich denke meine Eltern lieben mich, aber ihre Vorstellungen sind alt/übergriffig und verletzend, weshalb der Kontakt bei mir sehr gering ist. Folge ist gut.

@bln1988 Жыл бұрын

Ich habe auch schon einige Male mit diesem Gedanken gespielt, weil mir der Kontakt zu meiner Mutter nicht gut tut. Sie hat meiner Meinung nach einen sehr missgünstigen Charakter, jedem etwas schlechtes wünschen und von allen nur böses erwarten. Es war sxhon immer normal extrem angeschrien oder beleidigt zu werden - egal obs meine Hochzeit war oder ein normaler Tag. Nur am lästern über meinen Mann und seine Familie, die ihr absolut nie etwas böses getan haben. Bei jeder Möglichkeit wird versucht einen Keil durch meine Ehe zu treiben. Meine Entscheidungen werden nicht akzeptiert und meist endet ein Treffen einfach damit meine Geduld völlig auszutesten, danach wird geweint. Trotzdem würd ich den Kontakt niemals abbrechen, weil ich denke, dass sie eben auch nicht so viel für ihre psychischen Krankheiten kann. Ohne mich hätte sie hier niemanden, ich könnte ihr das nicht antun. Ich denke schon, dass wir unseren Eltern den Kontakt schuldig sind - wer soll sich denn sonst um sie kümmern? Ich treffe mich einfach möglichst wenig mit ihr und wenn ich meine restliche Familie zb im Ausland besuche, achte ich drauf, dass sie nicht zufällig auch dabei ist. Gänzlich den Komtakt abzubrechen halte ich nur in schweren Fällen für gut, zb bei physischer Gewalt oder Missbrauch..

@DieFrage Жыл бұрын

Wie steht denn dein Mann zu dieser Beziehung mit ihr?

@Shirumoon Жыл бұрын

"Ich denke schon, dass wir unseren Eltern den Kontakt schuldig sind - wer soll sich denn sonst um sie kümmern?" Darüber können sich sich ja Gedanken machen solange sie noch jung sind. Es ist in ihrer Verantwortung sich ein nährendes, stabiles Umfeld zu schaffen und so viel wie möglich zu sparen für eine würdevolle Pflege (das ist natürlich nicht für alle möglich). Leider wird das absolut vernachlässigt, weil nach Haus bauen und Kinder kriegen für viele ihre Freundschaften und Bekanntschaften passé sind. Dass man auch noch andere Menschen außer Kind und Partner braucht, fällt ihnen dann erst ein sobald diese tot sind oder der Kontakt gering bis gar nicht mehr stattfindet. Das ist dann aber nicht der Job der Kinder das aufzufangen, zumindest meiner Meinung nach.

@dorie3571 4 ай бұрын

Wenn du das Gefühl hast von deiner Mutter geliebt zu werden, kann ich schon verstehen daß du Kontakt halten willst. Wenn sie dir aber keine gute Mutter war und dich schon immer erniedrigte, tut das dir doch nicht gut. Jeder kann an sich arbeiten und nicht einfach sagen: ich bin eben so Was du schilderst ist absolut unter aller Kanone. Ich spreche aus Erfahrung und kann nur sagen, nachdem ich den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen hatte vor zwei Jahren ging's mir nach einiger Zeit besser. Sie hat kein Recht dich so zu behandeln und dann noch zu erwarten daß du sie noch in dein Leben lässt. Vielleicht versucht sie ja sich zu ändern wenn du mal ernst machst und sie erst mal beiseite schiebst. Ich wünsche dir, daß du dich irgendwie befreien kannst denn wie es scheint ist sie kein guter Mensch. Und du bist ihr gar nichts schuldig, das darfst du dir nicht einreden. Wer Kinder zur Welt bringt hat das meistens gewollt und sollte sie auch lieben. Die Eltern haben kein Recht zu erwarten daß die Kinder sich um sie kümmern

@hawkhunter3256 Жыл бұрын

Ich sehe es so, wenn der Kontakt mehr schadet, als er einem gut tut, sollte man ihn abbrechen oder weit runterfahren. Es sind zwar die eigenen Eltern, und auch wenn sie einen scheiße behandeln meist einem was bedeuten, ist das Problem, dass dadurch das eigene Leben nur schlimmer wird und immer mehr Schaden von trägt. Der Schaden wiederum kann dann nicht einfach so geheilt werden. Ich kenne leider Menschen, deren Leben eher eine Qual ist, weil eben die Eltern so sind. Und wenn ich mir dann vorstelle, was für ein Leben die Menschen eigentlich haben könnten, ist das für mich traurig.

@DieFrage Жыл бұрын

Ja, man darf einfach nicht vergessen, dass solche Situationen total individuell sind. Nur weil etwas für eine Person gut geklappt hat, muss das nicht auch bei jemand anderem der Fall sein.

@sirstockbrink Жыл бұрын

Ich habe den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen und bin ein freier Mensch, eine neue Nontaktaufnahme hat mich immer wieder runter gezogen.

@marioncordes5770 Жыл бұрын

Ich habe fast mein ganzes Leben um die Liebe meiner Mutter gekämpft. Sie hat mich und meine Zwillingsschwester bekommen, als sie 38 war...ungeplant und ungewollt...oft fielen Sätze wie, ,,wir hätten euch einfach nicht mehr kriegen sollen,, oder ,,ihr macht mich krank,, ....Sie hat sehnlichst drauf gewartet, dass sie endlich ohne Kinder in den Urlaub konnte, wenn wir ,,alt genug,, sind.... Sie hat oft , besonders an mir, gezweifelt....was Schule anging und andere Leistungen. Ständig hat sie verglichen und ich habe meistens am schlechtesten abgeschnitten. Als wir 5 waren, griff sie mehr, als einmal zum Kochlöffel, um damit zu schlagen . Als ich dann selbst Kinder hatte, habe ich in der Erziehung oft auf viele Situationen mit meinen Kindern geschaut und mich gefragt, was ich mir in dieser Situation als Kind gewünscht hätte....hat sehr gut funktioniert. Mein großer Sohn ist mittlerweile erwachsen, selbstständig und glücklich und auch der jüngere ist auf einem sehr guten Weg. Beide gehen selbstbewusst durchs Leben 😊🙏🏻 Ich wäre damals oftmals gerne einfach gegangen...meine Mutter hat mich so oft unter Druck gesetzt und mein Vater hat sich immer nur raus gehalten. Heute denke ich, dass ich aus Ihren Fehlern gelernt habe, da sie mir irgendwie gezeigt hat, wie man es nicht macht.... Alles was ich für meine Söhne empfinde ist grenzenlose Liebe und Stolz☺❤

@ingaursula916 Жыл бұрын

ich habe vor ca. 1,5 Jahren den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen, er hält sich an meine Bitte, uns nicht zu kontaktieren und ich schütze damit meine Kinder und mich.

@ingaursula916 Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439 das hast du nicht zu bestimmen.

@lyrax1812 Жыл бұрын

@@dasstimmtjamanmussjamankan3439 Hä was ist denn das für ne aussage? Du hast doch keine ahnung von der situation, wieso denkst du dass du das in irgendeiner weise bewerten kannst?

@b.u.1020 Жыл бұрын

Ich habe das auch gemacht. Es war sehr schwer. Ich vermisse heute noch eine Mutter aber nicht mehr meine narzistische Mutter. Zu meinem Vater habe ich den Kontakt schon mit 15 Jahren abgebrochen, da er mich 10 Jahre sexuell missbraucht hat.

@DieFrage Жыл бұрын

Das klingt leider gut und auch ein bisschen nicht so gut :( Wir senden dir viel Kraft! 🧡

@creatordaylight9651 8 ай бұрын

Bei mir ist es genauso. Nur, dass ich bei meiner Mutter noch lebe (bin 19). Es fällt mir so schwer mich von ihr zu distanzieren

@b.u.1020 8 ай бұрын

@@creatordaylight9651 das dauert. Gib dir Zeit. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute 🍀

@avifauna7249 Жыл бұрын

Ich empfehle dazu die Serie "Thunder in my heart" - da wird genau diese schwierige Beziehung zu einem Elternteil ganz gut dargestellt und wie schmerzhaft eine Loslösung ist.

@arndtjakob8283 Жыл бұрын

Es gibt so viele Hilfsangebote ? Termine bei einem Psychotherapeuten zu bekommen ist die Hölle !

@DieFrage Жыл бұрын

Dazu haben wir bereits ein Video gemacht. Schau mal hier, vielleicht hilft dir das weiter, solltest du selbst betroffen sein: kzfaq.info/get/bejne/hquBgstl3dvcfGQ.html Wir drücken die Daumen! 🧡🙏

@ellen_21 8 ай бұрын

Sehr wichtiges, unglaublich schwieriges Thema und super, dass ihr das thematisiert! Mir hat etwas eine Perspektive gefehlt das man den Kontakt evtl nicht abbrechen kann weil man zb nur zu einem Elternteil den Kontakt abbrechen wollen würde und das aber nicht möglich ist weil die Eltern sich nicht trennen. Wenn man da den Teufel und den Engel sitzen hat und der Teufel verhindert das man den Engel alleine sehen kann was soll man dann tun? Sich selbst das Herz brechen und den Engel auch noch verlieren oder den Teufel ertragen, der einen misshandelt hat? Es gibt so komplizierte Situationen das ist noch viel komplexer und manchmal eben nicht die Frage ob man den Kontakt abbrechen soll oder nicht sondern ob man den Kontakt überhaupt abbrechen kann und wenn ja mit welchen Konsequenzen.

@Kirtzi 6 ай бұрын

Ich finde das hier gesagte unmöglich. Welche Chancen soll man als Kind den Eltern noch geben? Die Eltern WOLLEN oder KÖNNEN die Grenzen nicht einhalten. Ihre Bedürfnisse stehen im Vordergrund. Man soll so funktionieren, dass es für sie gut ist. Sie manipulieren damit du so handelst wie sie es für sich brauchen. Ich spreche aus Erfahrung. Nach 3 Jahren Kontaktabbruch und eigener Therapie habe ich den Schritt auf meine Mutter zu gemacht. 2 Jahre später war ich wieder fix und fertig weil keine meiner Grenzen eingehalten wurden und meine Mutter mich wieder stark manipulieren wollte. Jetzt bin ich seit 9 Jahren frei! Ich habe ihr einmal die Hand gereicht. Das wird nie wieder passieren. Als Kind kannst du da nur verlieren weil die Eltern wissen, welche Knöpfe sie drücken müssen damit es weh tut. Dafür ist das Leben zu kurz.

@ThePotsdamgirl777 Жыл бұрын

Schön das es dieses video gibt. Schon von 10 jahren habe ich nach soetwas gesucht und kam mir mit dem problem ganz alleine vor. Ich bin bei zeugen Jehovas aufgewachsen und nach meinem ausstieg mit 18 und meinem daraf folgenden outing. Hat meine mutter den kontak zu mir abgebrochen. Damals war es für mich das ende der welt. (Wir hatten immer ein freundschaftliches Verhältnis). Es war sooo schwer fur mich bis ich versatnden habe das ich es selbt auch nicht möchte und habe für mich beschlossen das nicht sie den Kontakt zu mir abrricht sondern ich breche mit dieser Beziehung für mich ab. Jemand der mich nicht bedingungslos liebt und mich nicht akzeptiert wie ich bin und mein glück nicht möchte verdient meine bedinungslose liebe nicht. Wenn ich mit ihr reden würde müsste(ich könntet es nicht für mich behalten) ich sie über die zeugen jehovas aufklären und damit ihre heile welt zerstören in der sie lebt in ihrer "Wahrheit" aber das kommt nicht in frage sie ist glücklich in ihrer "welt".

@merveellen5629 Жыл бұрын

Habe seit vielen Jahren kein Kontakt mehr zu meinen Eltern, ( sehr toxische und narzistische Personen), auch wenn ich sehr froh darüber bin finde das des laufe des Lebens, immer etwas fehlt. Ich vermisse nicht meine Mutter sondern EINE Mutter. Man hat schon seine eltern Figuren im Kopf wie das so wäre wenn man eine Familie hätte. Jetz wo ich seit 1,5j selbst mama bin, erlebe ich es ganz anders und intensiver, man versteht nochmal alles anders um so mehr man sein Kind liebt umso mehr hasse ich meine eltern.. das ist sehr verrückt aber ist die reAlität

@sanchopapaya2710 Жыл бұрын

Ich hatte auch 2-3 Jahre keinen Kontakt zu meiner Mutter. Im Moment versuche ich es mit Akzeptanz (für die Kinder), es ist aber sehr sehr schwer und belastend für mich. Mir fällt es auch sehr schwer mit ihr über Grenzen zu sprechen, da ich die Erfahrung gemacht habe, dass sie mich dann erst recht angreift und mich in der Familie schlecht macht. Wenn jemand das Thema anspricht, weiche ich aus- weil ich nur verlieren kann. Auch bei Freunden habe ich keine guten Erfahrungen gemacht. Das Thema ist ein großes Tabu- nicht umsonst will in diesem Video keiner erkannt werden. Es ist wirklich schwer für sich selbst einzustehen, wenn alle um einen herum mit Unverständnis reagieren, wenn man seine Mutter nicht verehrt. Es ist auch schwer in Worte zu fassen, was überhaupt die Gründe sind, weil es ein ganzes System aus Schuld und Scham um einen herum ist und es schon schwer war zu erkennen, dass das nicht normal war sondern Missbrauch. Unsere Eltern sind keine Superhelden, sie haben Fehler gemacht und machen es immer noch und die meisten hinterfragen sich aus Selbstschutz nicht.

@juliaann1832 9 ай бұрын

Ich kann es verstehen, dass man mit seinen Eltern keinen Kontakt mehr will. Ich will auch gerade keinen, vielleicht irgendwann wieder. Mir ging es so oft schlecht und es war so sichtbar und meine Eltern haben mir einfach keine Hilfe angeboten / mich zu einer psychologischen Beratung gebracht. Und das über einen langen Zeitraum hinweg. Als Kind, als Jugendliche und auch als Erwachsene, als ich nochmal bei ihnen gewohnt habe, als es mit meinem Studium überhaupt nicht vorwärts ging. Ich kann es nicht glauben, dass sie mir nicht geholfen haben, es wäre so einfach gewesen, mir zu sagen, dass Menschen "Gedanken hören" können und dass man mir alles ansehen kann und dass ich darüber reden muss. Diese ganze Zeit, in der ich immer wieder versagt habe / nichts hinbekommen habe, hat mich echt fertig gemacht. Durch diese ganzen negativen Erfahrungen, habe ich jetzt wirklich Angst, etwas zu machen, aus Angst, dass ich wieder scheitere. Ich fand meine Eltern auch unangenehm und peinlich. Sowohl, dass meine Mutter nur Hausfrau war und nichts gemacht hat und mein Vater Heizungsmonteuer war. Und wir deshalb nie viel Geld hatten. Es lag aber vordergründig an ihrem Charakter, das fand ich viel schlimmer. Meine Eltern hängen so in ihrer "Opferrolle" fest, Veränderung gab es da nie. Auch hat mir meine Mutter eingeredet, dass es schlecht sei, Opfer zu sein. Es ist schlimm, wenn man als Kind auf seine Eltern angewiesen ist.

@tea2kx 8 ай бұрын

hey ich bin in einer ähnlichen situation. leider war für mich und meine bedürfnisse nie zeit, da mein geschwisterkind verhaltensauffällig war und so viel energie und zeit beansprucht hat, dass für mich zu wenig übrig blieb. leider war dies auch in dem falle notwendig, weil es (das geschwisterkind) sonst vollkommen untergegangen wäre. dass ihnen zur schulzeit nichts aufgefallen ist nehme ich ihnen nicht übel, aber dass sie mir nicht angeboten haben mir bei der suche nach therapeutischer hilfe zu suchen, nachdem ich 2,5 jahre verloren ohne studiumserfolg herumgewandert bin (oder eben auch nicht, weil ich die zeit viel im zimmer verbrachte) bricht mir ein wenig das herz. ich habe es mittlerweile geschafft mir ein praktikum bei einem renomierten fernsehsender zu besorgen, worauf ich sehr stolz sein sollte, aber finanziell bin ich immer noch von ihnen abhängig. es fühlt sich dreckig an nicht herr seiner eigenen lebensrealität zu sein. hoffe du findest einen weg raus, liebe grüße und bleib stark

@Mascha1952 25 күн бұрын

Bis ich selbst Mutter wurde, trug ich mich auch mit dem Gedanken mich von meiner Mutter zu trennen, Gründe hatte ich genug. Ich wollte mit 15 freiwillig ins Heim. Mit 18 zog ich aus und weit weg. Heute weiß ich, dass meine Mutter auch nur ein Mensch ist, der Fehler gemacht hat. Ich vergebe ihr, auch wenn sie nie um Entschuldigung gebeten hat. Sie hat jeden Tag ihr bestes gegeben, so gut sie eben konnte. Und ich liebe sie. Ich denke das viele, die hier kommentiert haben ihren Blick auf die eigenen Eltern ändern, wenn sie einmal selbst Kinder in Teenager und Erwachsenenalter haben werden. Man sieht dann nicht nur das was falsch gelaufen ist, sondern vor allem das was richtig gemacht wurde. Und ja, Eltern sind keine perfekten Menschen und tragen selbst Verletzungen aus ihrer Kindheit in sich. Es lohnt sich auch sich mit der Kindheit der Wltetn und der Zeit in der sie aufgewachsen sind zu beschäftigen, für ein besseres Verständnis. Und seid sicher, auch ihr werdet keine perfekten Eltern.

@lilleline7672 Жыл бұрын

Das schlimme sind Vorwürfe von anderen. Man soll froh sein, sie zu haben (aber sie sind nicht wie Eltern für mich). Mein Mann hat beide Eltern leider verloren und er versteht mich zu 1000000% dass ich den Kontakt nicht mehr will

@Appassionata90 Жыл бұрын

Ich finde es komisch, dass Oleg Mom und Dad sagt statt Mutter und Vater. Das hat etwas Verharmlosendes, Entfremdendes. Wie wenn man mopsen sagt statt stehlen.

@meinpx4 Жыл бұрын

Finde es interessant, dass du Oleg in dieser Richtung bewertest und verurteilst.

@Appassionata90 Жыл бұрын

@@meinpx4 Ich bewerte weder, noch verurteile ich. Ich weiß nicht, wo du das herauszulesen meinst. Sondern ich spiegle, was seine Wortwahl bei mir auslöst. Mehr nicht :)

@DieFrage Жыл бұрын

So ist es aber absolut nicht gemeint, ist einfach seine Art :) Manche Menschen sagen Mama, manche Mutter und andere wiederum Mum oder Mami. Solange alle wissen wer gemeint ist und dass es nicht verharmlosend oder sonst irgendwie wertend gemeint ist, sollte es doch passen, oder?

@SinaFilou Жыл бұрын

Ich nenne meine Mama niemals so Sie heißt Mamschli bei mir und alles andere existiert nicht bei uns Mama oder Mutter oder Nun wäre für mich komplett komisch 😅

@LostmyKiliel Жыл бұрын

Sehr gute Folge, danke! Es tut gut zu wissen dass andere Menschen ähnliche Situationen durchmachen und auch die Einordnung durch die Therapeutin fand ich sehr passend. Ich habe zu einem Großteil meiner "Familie" keinen Kontakt, darunter auch zu meinem Vater. Für mich kommt es nicht darauf an ob man durch Blut verwandt ist, sondern darauf ob man sich allgemein mag, miteinander zu recht kommt und wie man sich in Kontakt zu der Person fühlt. Warum sollte ich zB Kontakt zu Menschen pflegen zu denen ich keinerlei Basis habe und bei denen ich mich nicht wohlfühle?

@fantasy_princess3130 Жыл бұрын

Ich bin das Kind einer Kontaktabbrecherin. Es war definitiv die Richtige Entscheidung für unsere Familie. Ich denke gerade sehr stark darüber nach weil ich aktuell Schwanger bin. Natürlich ist Familie da ein großer Punkt und frage mich einfach immer wie deren Reaktion wäre wenn sie das erfahren würden. Das sie Uroma und Uropa werden.

@katzberlin1060 Жыл бұрын

Ich musste den Kontakt zu meiner Mutter auf 1-2 mal im Jahr reduzieren und habe oft Schuldgefühle...lerne aber immer mehr, dass meine Bedürfnisse einfach auch wichtig/ wichtiger sind als die meiner Mutter. Habe es nur leider nie anders gelernt.

@carohae9052 Жыл бұрын

Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter vor 2 Jahren abgebrochen. Die Gründe dafür habe ich ihr in einem Gespräch dargestellt, bei welchem ich durchgehend geheult habe, weil es mir wahnsinnig schwer fiel. Ihre Antwort "Finde ich schade, aber muss ich wohl akzeptieren.". Ohne jegliche Emotion ihrerseits. Keine einzige Träne von ihr. Keine Fragen. Nichts. Ich hatte mit vielen gerechnet, aber nicht damit. Und nachdem ich den Schock über die fehlenden Emotionen überwunden hatte, war ich mir umso mehr sicher, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. Bis heute bin ich mit dieser Entscheidung sehr zufrieden und werde meine jüngere Schwester in der Zukunft unterstützen, wenn sie diesen Weg auch gehen wird. Seit der frühesten Kindheit haben wir unter der emotionalen Vernachlässigung durch unsere Erzeugerin gelitten. Bei mir kam noch ein schwerer Vertrauensbruch dazu. Ich bin mit 15 zum Jugendamt gegangen und habe 2 Jahre darum kämpfen müssen, dass ich aus dem Haushalt raus konnte und in einem betreuten wohnen unterkam. Mir wurde immer wieder unterstellt, dass ich mir meine Anschuldigungen alle nur ausgedacht habe und nur Aufmerksamkeit wollte. Ich bin jetzt 29 und schon mehr als mein halbes Leben in Therapie und es ist auch kein Ende in Sicht. Alles nur, weil meine Mutter meinte, dass sie unbedingt ein Kind haben muss. Wir schulden unseren Eltern nichts. Sie haben entschieden, uns in diese Welt zu setzen. Wir haben nicht darum gebeten. Jeder muss mit den Konsequenzen seines Handelns leben. Also auch Eltern, wenn sie ihre Kinder vernachlässigen/misshandeln oder unzureichend versorgen.

@DieFrage Жыл бұрын

Es tut uns sehr leid, dass dir das widerfahren ist. Wir wünschen dir alles gute und ganz viel Kraft bei deiner Therapie! 🧡

@Chrona24 Жыл бұрын

Als Chantal davon sprach, dass sie jahrelang versucht haben fuer ihren Vater da zu sein, hat mich das sehr stark an etwas erinnert was mir passiert ist. War bei mir kein Elternteil, aber ein guter Freund von mir hatte auch so seine Schwierigkeiten mit seiner Mutter und Freunde zu finden oder eher sie auch zu behalten. Ich habe jahrelang versucht fuer ihn da zu sein, ihn mal ein wenig auch zu pushen etwas an seinen Verhaltensweisen zu aendern damit er auch in der Lange ist Freunde zu behalten (weil ich das doch auch groessenteils auf seine Charakterzuege geschoben habe. Ich hatte ja auch Kontakt zu vielen seiner Freunde und wusste was die Leute, inklusive mir, stoert). Aber irgendwann habe ich gemerkt, dass es einfach nichts bringt und wir uns mittlerweile mehr geschadet haben (weil ich z.B. durch raeumliche und zeitliche Unterschiede auch nicht so viel da sein konnte wie er es braucht), dass es Zeit war einen Cut nach ca. 8 Jahren Freundschaft zu ziehen. Das war aber auch eine harte Entscheidung und ich musste mir selber eingestehen, dass ich nicht fuer seine Gefuehle und sein persoenliche Entwicklung Verantwortung uebernehmen kann und muss.

@janathiele1882 Жыл бұрын

Ich habe auch keinen Kontakt zu meiner Mutter. Sie hat meine komplett Kindheit manipuliert & sich immer vor Ihre Partner gestellt & nie mich geschützt. Zu meinem Vater auch nur sehr sporadisch, ist theoretisch ein fremder für mich. Der Prozess war lang, aber Sie haben entschieden Eltern zu werden, nicht ich den Ihr Kind. Es gibt Dinge die sind nicht tragbar.