我自己就是BPD患者，希望能和大家分享我的經驗 我爸爸在我幼年時自殺，我和阿公阿嬤住，從小阿嬤就常常以死來要脅很多事，伴隨著非常劇烈的情緒波動，我每分每秒都過的很惶恐不安，也很痛苦，但我真的深深知道我阿嬤比任何人都愛我，但我還是避免不了自己也想自殺的的念頭。 從國小、國中、高中、大學我都有自殺意圖甚至行動的紀錄，我的情緒常會暴怒，你就想像是一般人感覺到的十倍、百倍，我睡覺一定要開燈睡，怕黑，一定要抱著東西，非常沒有安全感。 當然這樣的狀態會嚇到很多人，因此親密關係的發展自然嚴重受阻。 我整個大學期間，都在想我自己的人生到底怎麼了，我有一大堆像山一樣的診斷（憂鬱症、重鬱症、囤積症、行為成癮）最大的症狀就是非常劇烈的情緒（憤怒或是悲傷痛苦），但我得說句實話，快樂的時候也是十倍快樂，有些小事就會覺得像飛起來一樣。 我今年37歲了，這20年我跌跌撞撞也算摸索出了一些應對方式。 1.長期諮商（我高中到研究所用學校資源諮商了200次以上，破我每個母校的紀錄） 2.閱讀（心理類的書籍我讀的滿坑滿谷，不敢說哪些有效哪些沒效，但我盡力了） 3.運動（身體的活動很重要，如果有條件的話最好動到累倒，腦袋會自動停止運轉最好） 4.遠離壓力源（讓我很痛苦但卻不得不說的是，我最愛的阿嬤過世十年多了，我常常極度的想念她，但也知道她是我的最大壓力源） 5.一個愛自己的人（最好能夠無條件的給抱抱）我覺得這是最最最要緊的特效藥，請陪伴者在患者情緒高張時（如果情境安全），勇敢深深的大力擁抱患者。 可以的話如果患者喜歡和您也願意，每天出門前、睡前、常常高頻率的給深深的抱抱。 我知道這個建議一定不適用每個人，但對我非常有用，而更難能可貴的是願意給我抱抱的人不是我的另一半，是個真的非常親密的朋友。他曾在五年期間一週陪我一個晚上，讓我睡覺時抱著他，然後讓我每晚碰不到面時每晚跟他講電話一下子。 我這輩子能和這位朋友相遇，是最大的幸運。 我知道如果能選擇，沒有人願意想淌這渾水跟BPD患者交往，但我只想說我真的不是故意的，我也不願意有這麼劇烈的感受，真的很痛苦。 但這些如果有好好對待，真的有機會隨著年紀越來越好、越穩定的， 無論如何絕對、絕對不要放棄希望。 我也不敢說我好了，但回想起上次的情緒大爆發和想自殺的念頭，可能也有兩年了，就這樣的不知不覺平淡了下來……

我選擇疏遠，以免傷害別人，之後的孤獨、孤立是我一生的課題。

兄弟，姐妹們 我前女友就是一個BPD+ADHD患者，他也不停的來回進出精神病院。文森已經對BPD 解釋得很好，已我作為過來人，不是說BPD 無可救藥，BPD 是可以改善的。但最重要的是，別因為BPD 而懷疑自己，別讓BPD的人改變了你的想法，你就是你，你愛他/她，但很多時候你要相信自己，真的，別懷疑自己，別受影響。 共勉之。

謝謝文森說這個議題讓大家更認識邊緣人格患者 我自己就是 但到了23歲才發現 老實說蠻痛苦的 身邊的人都無法理解 體諒你時 非常茫然 孤立無援 但又不敢向人求助（覺得自己不夠好 沒資格） 被說過無數次 敏感難相處 交往對象也很常吵架 身邊的人來來去去 沒有穩固的人際支持系統（這很重要 你看有的實驗把猴子孤立他們會發瘋） 一度懷疑是自己太差太爛才沒人喜歡 甚至被至親說過 『你就是這樣才沒人受得了你』 焦慮 歇斯底里起來 真的是快要瘋了一般地痛苦 我非常渴望平靜安穩的狀態 但難以達成 另外我們也有個特徵是 沒有確切穩固的自我認同 角色定位混淆 不確定自己是誰 不知道自己到底喜歡什麼 適合什麼 找不到自己存在的價值 無法想像自己的未來 導致要靠外界的不穩定來尋求內在的穩定 也無法維持客體恆常的心態 當另一半稍微冷落 對他的信任就低到谷底 當未來要與人維繫互信關係 自我核心意識 忍受焦慮挫折時 會遇到很多問題 我最印象深刻的體悟是 我無法相信&想像 會有人 一直喜歡自己 同時他們在幼年社會和解的過程沒有達成 對親密對象的心智還停留在童年時期 當其他同齡人能夠忍受一時的孤寂疏離 他們卻會像小孩子一樣緊抓不放 用孩子的態度溝通 幸好遇到現在的伴侶 願意跟我說 他會陪我一起努力慢慢變好 我們前陣子也開始一起看這本書 邊看邊哭（打這些時也是QAQ) 他說 看了之後更了解我的行為模式 感到慰藉 最後我想說的是 如果大家身邊有這樣的人格的朋友 請相信他們不是故意為之 是真的很難很難控制著自己 唯有長年的穩定陪伴 和病識感 這個人格才有被改變的可能 推薦李伯賢醫師的部落格 以及獨角動物的影片（bpd 和她老公的心路歷程）

我覺得我自己可能也是BPD患者。 先分成兩部分，一是敏銳的察覺力，二是情緒被放大後的解決方法。 我只要跟熟悉的人對個眼，就能知道對方當下情緒，明顯可分辨喜怒哀樂，善意以及惡意。 只有被付出的人才會感受天堂地獄三溫暖。 因為一但付出都是毫無保留，所以一察覺對方有所保留極容易產生失望感，失望感很容易迅速被放大。 我自己是不會攻擊人或者罵人。而是以孤立自己方式來處理，也就是對方會遭受冷暴力。因為害怕真的會傷害到對方，至少選個傷害較小的方式運作。 目前解決方法是保持君子之交淡如水，簡單來說就是不要過度有所期待，情緒就不會被放大。 人一生在世未必一定要有美好的人生關係，做一個對社會有貢獻的人也是可以。

BPD特質： 1.放大情緒 1:10 2.矛盾的愛 2:06 3.害怕被遺棄 3:15 4.無法統合一個人的優缺點 3:42 5.缺乏穩定的自我認知 4:27 6.擅長辨別行為背後的動機 5:10

會造成這種邊緣型特質的人來說，他們天生就有超感應能力，不用教就洞悉一切情感情緒（要説這方面的原因會長篇大論先略過），但正是因為這種特殊能力，導致他們過早察覺到大人情緒上的異常，跟自己感受到的完全不一樣，而年齡過小判斷能力的發展又跟不上，於是開始懷疑是不是自己的感受有問題，如果幸運的話會有同樣能力的大人引導小孩往自我認同的方向發展，長大后沒事可以比較順利的與人互動，如果沒有那麼幸運，身邊的人一直給自己錯誤信息，那他將會从小一直無法認同自己的感受，長大後要面對的事情更複雜更多，所以表現的行為會相互矛盾，沒有準則，對自我認知更是模糊。

我前女友就是BPD患者，情緒容易放大這件事情真的是令我很有感受，並且永遠的錯誤都是在別人身上，我覺得對我來說身邊的人有BPD患者存在對於一個正常人來說是很難受的事情，真的是要很有耐心，說真的要負擔另一個人的情緒實在是相當吃力不討好的事情，也是一件相當消磨愛的行為，最後受不了的我選擇分手，至今也沒後悔過。 看了影片以後確實更為了解了BPD患者也不是自願的這件事，但是即便是現在有所了解，我也不想再跟我前女友復合 所以我真的很佩服能夠完全用愛包容BPD患者的朋友們，你們真的很不容易

BPD+1 在未知自己的狀況以前，就時常覺得自己情緒起伏較大，也沒有什麼自我的概念， 知道自己的狀況之後，對於自己反覆“發作”帶給自己和身邊人的傷害，讓我自責不已，也很痛苦。 作為一個邊緣型人格的人，首先要知道那些愛你的人不應該承擔這些壓力，你才有動力去改變， 再來也要知道，有這個人格並不是你的錯！ 多數患者是因為在幼年沒有獲得正常的照顧（已非常含蓄），而導致人格缺少了處理親密關係的能力， 要做到與自己和解，有病識感而不再將責任丟到愛你的人身上，才有機會真的開始修補這個問題。 推薦大家首先可以從諮商開始！ ～by曾經很失控的人

其實這種人都活在自己的情緒中，非常難溝通，跟他們相處長久下耒都影響到健康。很難受

我也是在很多年前被判定是BPD,但醫生的認為是PTSD（畢竟早年BPD對女性是不友好的判定） 也是曾經受過多次嚴重性侵犯,所以兩者都在身上,這種感受直到現在27歲我仍然還在學習如何與人相處,學習認知 學習在社會當中要習慣被批評被反對跟責任 家人也是在這幾年中慢慢學習如何與我相處,我感到很幸福 以往自殘行為都被默認,但現在家人知道這時候該如何與我處理及談及為何想要自殘 現在好不容易交男友了,總覺得功課增加了😅

謝謝文森的整理與分享，理論、引用當事人的說法，非常棒! 印象中BPD常出現在戰爭時期(難怪文森說單純看父母施展暴力的孩子也會得BPD)，他們很容易把生活中小事當作一場殊死戰在面對，他們會想把你撂倒，報復你。在太平盛世，他們那種激烈的反應，讓人覺得突兀，而且事情跟他憤怒的程度根本不成比例，非常小題大作。 BPD者的特質: 1. 放大情緒，會竄改事實。2. 渴望被愛，可是又害怕。3.害怕被遺棄。4.無法統合一個人的優缺點(非黑即白的思考模式)。5.無法建立穩定的自我認知(反覆無常、陰晴不定)。6.擅長辨別行為背後的情緒(敏感、反應過度)。 我以前對不穩定的自我認知不太明白，剛聽文森說我才想起...我歸類對方經常做的事，例如:他常吃某種食物，當我說他喜歡某食物，他會極力否認，或我說他常去做某事，他會否認，然後辯解說: 為什麼我要照你說的做? 倒果為因，不知道這是BPD的特質，或是對方本身的狀況? 文森說"天堂與地獄的按鈕"真的非常貼切!! 常常上一秒還在跟他聊天，下一秒，他突然覺得妳某句話是酸他(套上他與他過去經歷)，然後他就會突然暴怒指責你，你覺得莫名其妙，試圖跟他解釋，但他認定你已經是壞人，你整個啞巴吃黃蓮。 他的時間週期跟我們不一樣，很短，相處久了，你每天只能處理他今天的情緒，無法有長遠的規劃。以前我可以想長遠的計畫，但是這些在他這裡都不適用，因為他只要一個暴怒，所有事情就全部推翻了。你的生活會被他的情緒牽著鼻子走，失去自主性。

可憐的不只是 周圍的人 深受困擾的疾病患者本身也很痛苦

萬勿濫生無辜， 不想作爸爸， 不想作媽媽， 無子化無所謂， 最後一代無所謂

說的真好...我就是BPD的受害者，唯一的方式就是遠離，不要妄想對方會改變，無止境的原諒換來的就是無止盡的暴力

文森真棒！謝謝你那麼認真地看書和分析， 讓我們能站在巨人的肩膀上❤️

謝謝文森分享這本書，希望能夠透過對心理疾病的認知從而提高心理衛生的意識，尤其是隨著老齡化襲來的台灣，腦部退化所帶來的心理及認知問題。 我也是自己親身碰上了才體會到原來身邊親密的人可能因為疾病或退化變成新聞上那些我們無法理解的存在，而台灣大部分第一時間往往想到的是家庭教育出問題或是教育水平低下，而不是從病理的角度去分析這些行為，在我自己親身碰到之前，我也是如此。

解釋得真的很好！多年來我老婆有著百分百的吻合，但同時也(用情緒壓力)抗拒談論BPD這些字眼。我明白患者本身很痛苦，但作為選擇照顧她的人，人生真的被完全綁架。希望更多人能看到這個視頻，對BPD有所瞭解，從而在有需要的時候可以作出正確的決定。

如果不是亲人的话，我不会跟这种人相处，会绕着走…

個人是重鬱確診者，也懷疑自己有BPD，跟心理醫生及諮商師提到過這點，但她們都說我還不到這種程度，我想相信專業又怕她們只是安慰自己，無助卻無可奈何... PS:懷疑自己及他人有這狀況的話，最好求助專業醫療人員，不要隨意把自身與他人貼標籤為佳

最近整個愛上文森 謝謝你分享許多讓我覺得更認識自己了

只有0和1的人生，很難在這世界生存🥲

讲解很棒！但我觉得这本书自身不是很完美，可能介于这本书的主题和对象是：怎样与有BPD的人交往，理解他们，让周围的亲朋好友对BPD有一个初步了解。总体看会让一部分的人觉得BDP的人很可怕，是一颗一触即发的定时炸弹，或情绪极其不安定的另类，但BPD人群有相似点，也有各种不同，不能用一本书概及全部。人是一直在变化的，随着年龄的增长和各种各样的经历，接触的人与事，BPD人群也不是一直停滞不前，一成不变的。我觉得大多数BPD人群是心灵非常纤细，多愁善感且有一定心灵创伤的。随着周围的理解和帮助，自身的学习与不断调整，时间的宽解和世间的善待，爱与温暖，BPD是可以疗愈的。这是一个漫长的过程，需要信念和坚持。没有一个人是自主想变成BPD才变成的，BPD人群有时可能会伤害到周围最亲近的人，但受到最大伤害的往往是他们自己。我希望世间不是对他们避而远之，而是给他们信心和勇气去解决和改善这个问题。

Stop walking on eggshells. This book was really very good. My therapist suggested this book for me and my love one for them to understand what BPD is about. As someone who had been diagnosed with BPD, I’m fighting with it every single day. Do not give up guys, seek therapy for help. God bless everyone !

最喜歡文森說心理學了，好得安慰哦❤️抱~

看了許多留言覺得滿感動的，很真誠地分享經驗，理性、耐心，解釋分析討論，真的有許多「很提升水準的人們」在努力👍🏻✨❤️

说得太好了！而且分享了解决步骤，希望可以帮助到需要的人! 为你点赞👍🏻！

看到 Vincent 這集才知道有此一疾病的名稱， 大學時有個交往快四年的女朋友，那時我還沒有意識到自己的情感跟別人不同，等到她提分手那天告訴我往回頭想想我對她做了哪些事，我才意識到我傷害她很深， 但我至今也不曉得該如何處理這情緒，也怕交新女朋友會讓對方遇到同樣情況，所以之後我選擇跟所有人保持距離，這樣才不會傷到別人跟自己，雖然也不是最好的辦法

文森 你的解說是很好的 令人容易了解及明白, 母親駕車接BPD放學的比喻真是很明確。 胡亂泊車與助長BPD的行為令到我真正明白個中的牽連關係, 真是太感動了 觀愛文森這篇解說 使我獲得很多。

聽過BPD的影片很多，但文森講得最清楚易懂！舉例也非常恰當＾＾

哇靠，這時間太巧了。 現在遇到一個美國人，他完全就是這樣，他對自我認知、對他人的認知很模糊，個性跟情緒變來變去。 真的跟那些例子一樣，一直順著對方卻被一直挑剔。

非常感謝文森，這本書是我的浮木，我是disability support worker, 最近的一個客戶幾乎tick all the boxes, 雖然不能確定 (考慮跟她的心理醫生提看看BPD), 有這些解決策略我比較知道怎麼改變每次shift提心吊膽的工作方式

影片對我的幫助很大。我在和現在伴侶交往前就知道他有BPD，前期跟影片說的一樣，就像天堂。之後高頻率承受他的憤怒和指責，才兩個月就覺得自己累得不行了，在這段關係中如履薄冰。

很多人都是這樣，只是程度輕重而已，這是一種漸進的情況

所以我非常贊同每個人都必須為自己的情緒負責，快樂負責。😂

文森😭😭 做這麼棒的影片 有好幾部都很實質的幫助到我 文森會上天堂的吧 （情緒10倍放大馬上確診為BDP患者😂

感謝分享!長知識了

謝謝文森，我家也有這本書。

感謝Vincent!!

很棒👍👍

很棒耶！怎麼覺得自己也有點這樣的傾向😅，謝謝Vincent的影片，可以即時提醒與喚醒，以免傷及無辜。有收穫！感謝👍

童年或者长期被家长打压会造成精神创伤和扭曲，根深蒂固的印象使他们无法进行自我革新，导致愈演愈烈。伴侣和家人的任何刺激都会被无限放大，即使前期付出很多关爱，发生事情之后也会导致积累的情绪突然放大。

謝謝！每個人都是獨一無二的，雖然不是每個特徵都符合，BPD和NPD特性有時也並存，但確實曾經最愛的人有許多相關傾向，一直處在穩定的不穩定，有時我是她想要結婚的人，有時我則是世上最糟的垃圾。無數次希望可以隨著相處隨著愛，慢慢和緩她的情緒，卻高估了自己的能力，沒有足夠的知識和包容心能反反覆覆地遠離再擁抱，處理不了美好後一瞬間的負面爆發情緒。談到BPD也會有種指責與汙名化，又無法正視一起討論處理，久而久之，似乎慢慢自己也開始萎縮，心力交瘁，快撐不下去了...

若是這視頻早點出現，我的人生可能會不一樣

知道自己有BPD，我會多注意自己，而不是要求別人為我改變，讓自己好好的生活

身為邊緣型人格患者，我現在每天都得注意自己的每個言行舉止，為了不想要過去讓家人崩潰的事情再發生。但是這樣的生活很累，每個月都去看心理諮商還是沒有太多改善，變得害怕與人來往，怕再帶給對方困擾，並且無時無刻戰戰兢兢的……

這本書已經下定買來看了

謝謝分享 受益良多

我突然發現我姐姐好像是這個患者。 真的是一下子天堂一下子地獄，我爸媽都怕了她😭

那代表你根本上不明白有病的人是多麼痛苦。心底深處總是自私，你有問題你自己解決，不應該影響身邊嘅人。 最大的問題是以普通人的準則和規矩套用於有特殊情況的病患，你憑什麼定下世間的標準？！這個世界也沒有通用的標準。 我為你宣揚這種自私的價值觀感到抱歉。

邊緣性人格患者好像自己都不自知啊！所以旁邊的人都敬而遠之！但是身邊須要跟其相處的親人，卻是很痛苦的！😢

我只被醫生診斷為憂鬱症，但怎麼覺得自己也是BPD? 而且覺得身邊其實很多人都是，尤其華人成長背景下很容易有這個病症。

所以幾乎沒朋友了 QQ

這集重要的不只是如何與邊緣人格相處 更重要的是 8:18 這邊講到的這幾個步驟 可以實際運用到生活中你遭遇到的不理性的朋友/家人/伴侶

看着看着就哭了 原来我以前就是这这样的

我就是这样，感谢分享。

希望可以做一集解離症的影片。

所以我要慶幸自己只是小時候受過心理傷害，所以長大對別人特別提防的孤僻邊緣人。不是邊緣人格？！

謝謝文森，感覺我也有輕微的BPD，目前發現學習工作以外的興趣有幫助這部分的治療。 但想到以前同事也有這樣的狀況，那時自己有點輕微BPD，同事也是BPD時，工作起來真的很有壓力啊...QQ

情緒會放大數倍真的不好受……我是記錄自己週期性的情緒變化產生知覺，並且配合慢跑處理低潮期的。

謝謝！

以臺灣來說大多數人，對這種影片能夠做得到的就是分類、指責或抱怨身邊的人，然後把某某人當作茶餘飯後的笑話，如同星座一樣，當年的情緒勒索一詞在臺灣也是如此。看看許多留言開始說誰誰誰就是這種病就知道。

我和一個這樣的女生交往了兩年半，分手快滿一年了，一開始我是真的以為她只是比較會發脾氣，我就付出更多，想著以後她成熟就好了，最後發現越退越痛苦的是我，雖然看她也很痛苦，但我也幫不了她，到了論及婚嫁前，又一個大吵的夜晚，選擇不挽回 補充一點，他們也常伴隨衝動消費，超出自己能力那種

我只想說，你做的很棒 文森 這集對我來說別有意義，希望BPD可以被更多的人看見，還有 祝妳一切安好。

我前任也有這問題，我身邊的都說是因為對方年紀還小，但我清醒才理解到，不，有病跟年齡無關....

我很討厭有些人只看別人不符他期望的地方 卻不想別人是為何會這樣 以及反思自己若有同樣的遭遇會如何面對 看到影片標題還點進來觀看 不就是為了準備接受知識/觀點 多了解及思考一些嗎？

聽完了 感覺情緒反覆不定 又大起大落 這樣真的很難相處QQ

看起來 walking on eggshells 很像如履薄冰的意思

看完影片 我了解我國小會自殺自殘 應該是患上了重度BDP 可能是因為我爸和我媽在我小時候也常常突然對我暴怒... 現在我應該還是有點輕度BDP 對愛的矛盾 和 對任何事永遠都先考慮到最壞的結果 ... 去年應該也有發作過 [這個人每次都沒在第一時間回覆我... 一定是我太爛了] 的想法 一出現 然後就暴怒把對方封鎖了 雖然對方好像也不太在意就是 一年多來完全沒再連絡

我父亲有过家暴行为但从不在孩子面前。我母亲无法离开于是向我求助。于是我间接得知了这事。恋爱时常谈得不顺利，到了一个点就走不下去了。后来选择了和一个感觉一般般的人在一起(之所以一般般，是因为他一开始的欺骗与玩弄手段，但发现的时候有点晚)，结果直接将对方当成了假象敌(因为对方确实有过情绪激烈和言语暴力以及背叛行为等等)。反而变成一种脱敏疗法，把藏得很深的假想敌投射了出来，投射到了一个值得被投射的人身上。 分开时并不好受，但心里也认定了一定会分开也一定得分开。不出所料地看着对方将事情做绝，心里也划下一道界线。对方的缺陷并非全然符合我对于假想敌的设想，有些甚至于更糟。这倒令我获得了一定的思考空间，去思考不同程度的症状之间的差异性。那段时间潜意识里仿佛将对方看作了一个观察对象，也许是失望导致，也许是对于母亲当时某种状态的好奇，想要去理解人为什么会陷入到那种两难的境地中去。 后来很艰难地走出来了，从此再也不想听母亲种种逃避的借口也看穿了她以爱为名行伤害之实的把戏，同时看见了父母并非一个全黑(父亲)一个全白(母亲)，父亲也付出过，而母亲固然有她自己的人格缺陷。他们有各自的短板和优点，两个人不合适，最终各奔东西。 整个经历过程很艰难困顿，直到现在依然处在痊愈阶段，但好歹挺过来了。过去的自己是身体里藏有边缘性人格障碍的种子的人，而现在的自己则是将这个病灶连根拔除，正在逐渐疗愈的人。疗愈自己也疗愈他人。

BPD+聽不懂別人說的話=無敵

「凡有的，還要加給他，叫他有餘；凡沒有的，連他所有的也要奪去。」 我知道聖經這句話不是在說這件事，但每次看到精神疾患相關的議題時總會想到這句話，很多精神疾患是受到創傷或者得不到妥善照顧引發的，然後因為自己的精神問題無法建立正常社交關係，無法得到愛，就此惡性循環下去 要打破循環真的只能靠自己，因為其他人沒有義務去幫你，只有自己去找出最能干預的部份然後努力改善，例如每天冥想練習自控力之類的 有時覺得當人真的太苦了

所以在察覺對方想要毫無保留的付出一切的時候就應該要有所警覺

我既是女亞斯也極大機會是邊緣性人格，只是幾年前我看了漫畫心療內科才得知這個問題。嘗試去調整自己，所以我遇上了男友，談了7年多情，最近成了夫婦。

這太籠統了吧⋯⋯難怪很難判定，而且和其他的病有相同的情況。只有那個人才知道源頭是不是這個問題。不過我覺得好多外向的人都不會去理解內向的人們的需要，所以按這標準他們很大可能是BPD。只是社會大多數會接受外向BPD，但不接受內向BPD吧。

寫得很好，很有條理的讓觀眾認識邊緣人格，與如何和此類人格的人相處。但我覺得你不該用疾患、患有BPD等字眼，來呈現出此人格是一種疾病的隱意。

原來我也是邊緣人格=D

這種分類太籠統了；若依照這分類原則，那麼全世界脾氣不好的人都是BPD患者了。

我跟患有BPD的伴侶交往五年。在最懵懂的18歲一直到23歲。期間遭受各種汙辱謾罵貶低猜忌。 現在自己心裡也有一點問題 正在看心理醫生 真心勸戒BPD接受心理治療。以及其他心理正常的人遠離這種人

親友有這種現況，我也被影響了很多年，不是親人就同事，有一種是不會表達出來，她是直接傷害你。你明確的拒絕了。她還是予取予求，一直黏著身邊(女性友人)，而且還會偷偷跟別人捏造我根本沒有做的事。簡直比恐怖情人還可怕。離職，被誤會，又每天一起吃飯又不付錢。又不能兇她。因為她在大家面前是溫和的。後來我離職後，同事跟她相處才知她的個性，同事以為她跟我在一起，個性是跟我相同。我怎解釋?每天上班忙得像社畜。那有時間八卦? 只是從中失去了很多，也學到了很多。原來世上真有這樣的人。還有老公那邊的哥哥也曾設計要害我和老公中禍死亡，但幸沒有事，後來這位犯了蘋果頭板版面最大的篇幅，但有刑警幫，沒有事，殺人未遂以傷害罪和解。我婆婆還要把我的小孩讓他上完私兒園被他家人帶去他們家。我下班自已接就好，搞得我的小孩又被他們全家霸凌。教得四不像。只因老公想把小孩放他們家，我們晚上再帶回來，但老公常上班，我們去接小孩，不是要買麵包，就是和生活用品包包、化粧品，也常請吃飯。但他們還是認為我們現實。其實接小孩時，不會讓你馬上走，聽他們講他們的豐功偉業，我累到眼睛快閉上了。到底是誰現實? 我回一下話，她們沒有人在聽。誰想去，這老公愚孝，讓我們一家三口損失很大。那段時間孩子被教育得很難溝通。也個性較冷。求上帝保祐。

前任就是這樣，跟可是我讓她自己負責，她就覺得我不夠愛她，瞬間對我大發脾氣...最後她自己逃跑。她沒有任何耐心...

感覺很像無理取鬧的奧客

覺得太極端了

學到了！

太可怕了

想請問文森是否可以講述ADHD相關的呢?

那個小傑的例子比較常發生在父母身上吧

聽到一半覺得人生中遇到BPD的人 真的很雖

不能顺着BPD自己的意愿去做，他们有时很会情绪操控，要注意

簡直就像不可能任務😢

人们在即将获得幸福时感到非常幸福，但在幸福到来时又患得患失

慘欸 我既邊緣又迴避

*_12:08_**_ « 小孩面前！» ──好市多打架哥_*

我跟我妈划清了界线，并且解释了华清界线的原因，结果没过几天她又开始给我乱扣帽子， 这一切让我感觉我所做的一切让她觉得我是认识到自己的错误，在跟她认错， 跟她生活在一起真的好累

5:24 是要表達「你爸媽有當一回事嗎？」

要瞭解邊緣人格障礙，就無法繞過自戀型人格障礙，自戀性人格障礙是人格障礙的原型。邊緣性人格障礙的自我必定是自戀、缺乏同理，無法理解世界。自戀型人格障礙的人（較多男性），更多的表現在權力、邊緣性人格障礙（較多女性）更多的表現在關係，因此邊緣人格患者的受害者多是家人，包含伴侶及小孩， 手段包含暴怒、情緒勒索，甚至對幼年孩童暴力以對。我是BDP母親的孩子。

同名路過

原來有那麽多人是BPD患者啊！然後，原來我也是啊！真的是無可何奈，不過這不是不可控的就是了。

好像在說我一樣

突然發現自己吻合大部分的bpd描述。 雖然現在處於很痛苦的階段。時常陷入憤怒悲傷的情緒漩渦。 但我不覺得這不會好。 我30歲以前並沒有這麼痛苦，是我自己讓病情加重，讓自己處在一段不合適的情感中。 我可以有反應，可以有數倍情緒，但我是成年人了，我知道情緒應該自我承擔和調節，而不是發洩給親近的人。 我覺得內觀對我很有幫助，他讓我知道，我正在感受的憤怒和情緒，我發現自己的思緒，我能練習自己的觀察者，並放下立即的反應。就只差，更熟悉的練習了。