我沒有這種朋友，我一直扮演著陪伴者，傾聽者，支持者，以前認為的朋友在需要我時會依賴我，但在我需要他們時，沒有任何人願意抽空陪我聊聊天。久而久之，那些我認為的朋友已經陌生，也不再聯絡，我開始享受一個人，不再需要為朋友上山下海的自由人，邊緣人。

停用ig快兩年路過，比起網路上隔靴搔癢式的聯絡，直接打電話聊聊天或約出來，後者帶來的滿足感更多 而且就像雪莉講的，之前心情低落時雖然想聯絡朋友，但看到人家生活忙碌精彩，就不敢打擾人家，又對一塌糊塗的自己感到失望，於是變得更難開口，繼續裝作沒事，這樣其實不太健康

健康的心態 1.接受自己的全部 不要過度包裝自己 2.接受朋友的所有 對於朋友不帶批判性 要有同理心去包容 3.朋友是支柱而不是依賴的對象

我跟我真正親密的朋友相處模式是：沒有過多的客套跟問候、不會約網美景點也不會拍網美照、而且彼此有需要的時候肯定找得到人

一直覺得網友就是算朋友的一種，沒什麼問題，但看完感覺網友還是很難取代現實真正的朋友，畢竟可能連對方真正的模樣，聲音，現實相處起來的感覺，都比較難以知道，可能要真的有長時間在網路上的互動，像是會一起玩相同的遊戲(透過玩線上遊戲認識的)，或是長時間都有固定在網路上穩定聊天、講電話，甚至有真正約出來見面或吃飯的網友，才會比較接近現實認識的朋友，不然連對方哪天會不會突然消失，刪除好友都不知道，很難完全的信任對方

想聽sherry談一集無法跟人深交的人該如何幫助自己，除了全然接受自己還有其他要注意的地方嗎？因為全然接受自己其實就蠻難的了qq

友情就是一段時間一段時間的,有些人緣分特別深,有些就過了一段時間又淡了,也有遇到朋友平常都聊得很開心,遇到真正對方陪伴和事情時就迴避甚至不回應情緒反應的,也有遇到朋友平常沒什麼在聊,在你最低落的時候剛好一句問候或是說需要幫助的時候可以告訴她,或是陌生人的一句話就讓你感到溫暖;你把人當朋友,傷心了幾次後,只能說朋友的定義已經不再那麼重要了,全世界都可以是朋友,也可以去找小動物一起玩他們都沒有分別心

平常我跟朋友相處 大都是我主動去跟朋友聯絡 反而會主動找我的少之又少 他們很多人其實都知道應該要關心一下對方 但很多人還是做不到主動這件事 這是我出社會這段時間以來覺得難怪友情很難長久聯繫的原因之一 畢竟自己主動久了真的會累 久了就覺得算了，自己一個人還比較好

之前曾經在網路上看到一隻網紅影片說 怎樣是假閨蜜要趕快遠離 其中有一點我聽了立馬關掉影片 因為她說…會帶給你負面能量 一直在分享負面情緒的朋友就是假閨蜜 我聽了很不以為然 她會這樣想 是因為她自己就是個假閨蜜 因為真正的好朋友其實是應該要互助的彼此給予力量 不是在對方狀況不好 因為怕被她的負面情緒影響 而加速逃離 只因為認為閨蜜是貼心的 會在意自己影響到別人 所以會自己整理情緒再回歸 但這樣的閨蜜 不就是酒肉朋友嗎？ 只能共享樂 不能共患難 然而我身邊真的有朋友把這樣的言論掛在嘴邊 所以每當她在聊天的時候 知道你狀況不好 也只會看到她不上心的隨口問 你狀況怎麼樣啊 當你在跟他訴說時 就會發現她東張西望 完全沒在聽 或是直接打斷 岔開話題 就連其他朋友問 她也會故意來岔開 就是不真心想要去知道你的狀況 她只想聽好的 聽你光鮮亮麗的一面 其他的他都覺得不值得一聽 所以後來這位朋友就被我歸為酒肉朋友 平時需要聚個餐小酌 才會想跟他見面 完全不想深交…🙄🤷‍♀️

我覺得網路上認識的人，深入聊聊後也會帶給我同理和陪伴的感覺，所以其實我比較喜歡稱呼他們為朋友不是網友，因為感覺網友聽起來比較膚淺？ 但是也因為是打字形式為主，也是會產生一些字面上的誤會，或者是無故的封鎖，無法得到解釋也會很傷人，所以我覺得社交支持的部份，網路只能做到輔助，不能代替現實互動

我最要好的朋友是11年前在網路上認識的，我們約好一起上同一間大學然後互相扶持到出社會，現實中認識的朋友沒有一個是真正這麼能理解我的，覺得自己很幸運😃 我的觀察： 現在社群多方面經營也有很多不同類型的社團，一開始可能是在很多人的情況下認識的，然後覺得基本價值觀興趣相同，就會由其中幾個另外創一個社群，縮小範圍跟談話方向性質（例如喜歡戶外活動的一群、喜歡靜態的一群）開始邁入審視“是否能當朋友”的過程，大概是從這一步開始 因為最基本的 興趣 價值觀 步調 都有對頻 接著就是進入一個中長期的觀察期，像我對朋友定義比較嚴格，可能會抓持續6個月-1年以上，也有人很快就會進一步到語音聊天的程度 接著就會開始分享自己比較不為人知的一面，看看在喜怒哀樂下有誰的回應，更貼近自己在現實裡想得到的 以上都有達成那就是朋友了，我跟我十幾年的好朋友是認識了3年後才實際見到面，一開始只有視訊，見面後一切也沒有跟想像中有什麼差距 所以我自己對於網路朋友的結論是，網路是媒介就像我透過學校不同的選課系統選了某個課程然後進一步認識一些同學，電子設備跟APP就是互相認識的平台，像一間教室，大家都在這個空間，真的做自己，就不用分現實還是虛擬☺️

我有一位認識10年多的老朋友，她是表演者，她要全部人都要聽她分享自已的事，在聚會要做焦點的一位，要人稱讚她,，現在的行為越來越嚴重。她對其他人就沒有什麼主動關心的...我看心理書說，這類人是自卑才會這樣子，但我現在不懂用什麼方式跟她相處了😐所以現在慢慢拉遠距離🤐

好喜歡雪力說的話，打從心裡的付出，而不求回報，朋友是支柱而不是依賴的對象，感謝雪力又讓我長知識了

我怎麼覺得直播那段jhope有種崩潰瘋狂笑的感覺😂 朋友之間本來就是互惠互利的關係，所以理論其實前後互相矛盾，我想這也是為什麼比較少人做友誼相關方面的研究與影片，支持跟依賴很難分清楚，而且大家都是自私的

我是Z世代蠻後期的孩子 從國小就另創帳號認識網友 跟網友互動 所以一直都覺得網友也算是朋友 雖然不會像現實生活的朋友一樣 不會因為工作或是學校之類的場合慢慢熟絡 但從網友的互動中我可以感覺到我在經營一段友誼 可能因為帳號沒有爸媽會看 所以彼此是真的能夠發很多抱怨文或最近的心情 互相關心跟安慰 都是出自於真心的關懷 對我來說網友的這些關心跟從學校認識的朋友是一樣的 其實老師說得沒錯 在網路上大家比較不會真的認識彼此 但至少在現實生活不敢打擾別人的時候 還有一群隔著螢幕的「朋友」能跟你派膠 在這樣的模式下 網友應該也算是朋友吧 或許在某些師長眼裡網友是有危險性的 但至少我使用網路交朋友期間 遇到的都是真心想交友的人 我覺得對於某些人來說 網路交友的模式反而比較能夠放得開吧

身為army也不得不羨慕的真的是他們的友誼～ 最初被放在同一個團體可能僅是因為懷抱同一個夢想 但也因為這樣他們可以有那麼多共同的「經歷」和「回憶」 我也好想有這樣可以互相扶持、互相擁有共鳴、既是同事又是朋友也是家人的一群人～～

我看了好幾次了這支影片，重新消化了幾位友誼的關係，感謝我擁有著那些共同「經歷與回憶」的朋友，未來我會朝向互相扶持但不依賴的友誼做調整，謝謝Sherry的分析，我很喜歡

可是我是一個習慣帶著『幽默』這個假面具的人，當我的內心哭得越大聲的時候我在外面笑得越開心，所以旁邊的人不知道我的真實狀況，而我又真的很怕麻煩別人，最後連普通朋友都沒得做⋯

如果職場辦公室也有可以講話、一起訂團購、吃飯的同事（夥伴、隊友或戰友等）就會有很高的機率會撐得下去，完成工作、計畫、專案、或聘約等

沒有利害關係的環境比較容易維持關係，比起現實，網路存在的利害衝突比較少，感覺也比較容易沉浸

j-hope & jimin的友情是超棒的example 🥺🥺🥺

謝謝你的影片～現在社群朋友或是遊戲公會的朋友，我覺得建立的，只是群體的友誼，好像不等於真實的友誼，可能這是一種革命情感，但也很隨機，不是一定需要。但現實有幾個朋友，不天天黏在一起也沒關係，不需要一定要一起去做什麼，但知道他們平安生活就很放心，能見面碰上他們就能有力量，感覺很棒😊

我是infp，好朋友我是有的，但當我人生低潮的時候，連家人也不知道我有過這些經驗，可能是怕他們擔心，也不知道怎樣表達出來，所以到了我現在已康復的時候他們也不知道。🤣

因為憂鬱的人會讓人避之唯恐不及，所以只能報喜不報憂，唉！但是憂鬱的人是很好的朋友喔～

最親的朋友基本都是從中學就認識到現在，也有大學認識的好朋友，到現在也會約出來見面。即使大家選擇的路不一樣，但也一起努力實現夢想。前年在ins認識了網友，有相同的趣味，也喜歡同一團歌手，久而久之就從網絡上聊天到線下約出來聊天、吃飯、追星看演唱會。同樣念大學的我們還會跟大家互相吐槽學業實習或者生活上遇到的奇人奇事和瑣碎事，對大家了解更多後也逐漸慢慢成為了好朋友。雖然網上的朋友沒有現實認識朋友帶來那麼多的力量，但在聊天的時候，朋友也會為你打氣真的很難得，所以到現在都很珍惜，也很感謝她們。

很感謝雪力傳達正面能量，有交心的朋友是幸福的，能互相加分，在背後支持著，能更穩健地面對人生課題

謝謝Sherry分享了這隻影片～最近自己也處於心情的低谷期，也很慶幸自己有一群很好的朋友會來關心（應該說正好呼應到本週的主題🫶🏻） 另外回應一下Sherry在影片中提到的，在社群媒體出現之前交到的朋友是比較交心的這件事，我還蠻同意的～尤其是加上環境的變化，因為自己高中以前是沒有用手機的，所以也不是那麼容易融入社交圈，上了高中大學開始有使用大量的社群媒體之後，感覺上朋友的量增加了，但質量反而大不如前，有些稱為朋友的人反而更像是網友，可以聊天，但交心的話就不一定了…不過能在同一個環境一起長大，有時間的累積，有真正的傾聽和互動（不關是語言或非語言），有過一起奮鬥的經驗，還有相處起來的感覺我覺得也會是因素～ 每次看Sherry的影片都覺得有被安慰到的感覺(///▽///)也很喜歡MBTI的系列影片，真的謝謝妳～之後也會持續像幫防彈應援一樣支持的💪🏼加油加油🥰

今天原本還在轉牛角尖為什麼朋友對於我傳line的抱怨都不回應？我很焦慮也很難過…但看完妳的影片後真的有很大的感觸～的確朋友是支柱而不是依賴的對象！之前其實也跟對方因為回訊息頻率吵過架 覺得在你難過憤怒的時候我能快速的安慰你 但在我需要妳的時候為什麼消失？但忘記其實沒有人必須要去承擔別人負面的情緒！可能是我一直覺得我怎樣付出 對方也要怎麼回報我 所以才會這麼痛苦😢 現在要來學習怎麼不那麼依賴！但我還是很喜歡這位朋友 只是要學習有自己人生的重心 不要把焦點都放在對方身上😆

以往交到的朋友都單方面向我索取 而我有難時得到的都是敷衍 事後不想再委屈自己 而遠離了他們 自認過分的討好性格 自我貶低 別人也習慣我只付出不須要重視的風格 漸漸的我也開始無法交朋友 也開始不喜歡無意義社交 害怕被討厭 我也總是只表現快樂的一面 痛苦的自己吸收 孤單真的很累 我也好難再信任別人

齁齁室友賴真的是天使朋友🥹跟厚比說的一樣「智旻是一道光！」 厚比真的超級辛苦，他後來在電台說體重只剩5字頭了（他至少175欸！） 看了智旻跟他的互動（在舞臺隔空抱抱之類的），就會更羨慕他們團員間的感情🥹 然後連泰亨也有跟厚比說他那段時間不會睡覺、玧其也有好好看直播了，每個團員都有以各自的方式在支持他，讓厚比很感動（也讓阿米都很感動啊哈哈）！

網路上認識的朋友 也是朋友喔 給彼此都帶來了正向的支持跟陪伴還有成長 都是真心並且真實呈現自己的在互動的～☺️

這集說的真好，不知道下次可不可以說現在很夯的話題「假面夫妻」

好有趣的主題，我覺得可以公開分享自己真實脆弱的部分是很厲害的自信，看完真的想連絡自己的朋友了!

雪力說的真好，我都不喜歡po自己社交私生活的文章而且也越來越不愛更新社群

覺得願意主動說自己的事 而且也有那麼一個值得自己信任於託付心情的人 真的是很令人羨慕的一件事

影片裡Sherry提到防彈時感覺好可愛 我是3字輩，經歷過網路從無到有，手機從無到有的世代。我覺得網友也是朋友的一種，但如果有見過面，對方的形象因此立體，心理上對對方的親密和信賴感受會增加，變成歸類到現實朋友 還有有些人的個性是比較怕生之類的，在網路上比較能放心做自己，那以網路為媒介交朋友也不失是個好方法。在現實和網路上交友，重點同樣都是要會辨別誰是真心想交友的人

目前透過網路交友很普遍，但也需要面對面交流才能更貼近彼此，我與我幾個朋友一開始透過網路認識，我也追星，是追星的朋友們，一起去看演唱會，擁有共同回憶與歡樂，第一時間遇到心事，想分享也是他們，即使住在不同地區，只要見面的時候都好開心，所以回歸本題，網路交友，單純網友的話，不一定會有腦內啡跟催產素，但是實際碰面過的網友，我覺得有！ 而有些人反而心事喜歡跟陌生人分享，以匿名方式張貼文章，然後下方留言也有暖心的留言，看到也是會有暖暖的感覺，所以我也經常在別人的文章下留下鼓勵與溫暖的話語，希望帶給別人一些也許他無法在日常生活中得到的溫暖。這個溫暖的感覺也許也是一種腦內啡？ 😊

目前很多朋友就是線上轉為線下的，也因為這樣，大家是散落在各個城市，除了線上保持舒服的距離（可以斟酌字句回應或選擇要不要回應），也可以旅遊到她們所居住的城市時一起出門瘋玩、或就單純作客家中一起飲宴閒聊。 而平時未見面、線上交流時，大家也可以很放心的抒發好或不好的心情或是事件。😊 自己是覺得，不管線上或現實生活的朋友（社團/同學/工作/教會/家長..等），都要有自己的界線跟原則，不然其實身心都會非常的疲勞。對於我個人而言，朋友甚至家人不...太需要常常在身邊（看他們一直滑手機我眼睛也會覺得痛🤣），而是真的你有需要的時候會出現的、或不方便馬上出現的會從各方面協助人。比人在心不在、人前笑人後議論的狀態都好得多。 不過這倒是很看每個人的氣質個性耶~像我跟哥哥是這樣相處，媽媽就覺得我們很像陌生人，但幾年前出了一些事情的時候，哥哥是第一個出現的。雖然最後還是用家人來舉例啦！但朋友其實也是，這樣的距離感，就會有人覺得妳冷漠、難相處之類😑

從army的角度分享心理學知識真的蠻有趣的😂

我最近反而有個因關心朋友，結果自己心裡感到受傷的例子，不知道雪力老師和大家有無類似經驗與建議。先前私訊久違好友，結果發現對方是很活在「社群平台」的人，私訊回得很敷衍，但在社群平台卻對我表現得十分熱絡、秒回留言，這讓我覺得滿難過的，感覺對方不是真心想經營關係，只是想在社群平台上營造出很熟或是朋友很多的假象。

這個主題讓我想到很久以前、一個共存狀態有點特別的朋友（即是朋友也是同學)、原本一直以為兩人相處不錯、後來忘了為何事、從她口中聽到一句：「妳的事不重要」丶瞬間有種恍然大悟的明白ㄧㄧ原來從前在相處上一直有的奇妙違和感是因為她和我心中對彼此朋友関係的認定完全不同啊！之後丶就悄悄默默的不再跟對方联络了~

我個人覺得自己在現實生活中算是蠻邊緣的，雖然有幾個好朋友但不多，但是從小一直到現在就喜歡玩線上遊戲所以認識不少網友，很多後來都還有連絡，雖然他們未必在實質上給我幫助，但是在精神層面上我也獲得了他們許多的幫忙

其實這部影片 真的講到我的心聲 我最近真的遇到這個問題 我最近真的在省思這個問題 什麼才是真正的好朋友 自己的內心非常掙扎 但 這部影片 給我一點方向了 謝謝

还是觉得现实中的朋友才能算是朋友，网络上的毕竟很虚，有很多人网上呈现的另一种个性，见了面之后才发现原来他们不是那样的人。但是感觉现在社会特别疫情之后要保持朋友越来越难了，很多人在instagram上po东西，不管好的坏的，似乎只想为自己在这个世界找到一个位置而已

可是內向的人反而社交很累

這集說的好棒！！我會好好珍惜身邊的朋友的

本來 #店主A 都以為有好多朋友，但係後來有一次做即興演技練習，被老師及同學說和對手的互動不像朋友，我開始反思自己日常是如何對待朋友? 後來我從演技學習坦誠溝通，也開始重新面對和老朋友的關係，分別出有一些其實沒有交心(只是曾共事或同學)，有些願意真誠對待你，的確感覺是不一樣的。 網絡上的朋友很多是和你有相同的興趣喜好，或者現實中身旁的人無法理解你的愛好，反而和網友能聊得有共鳴，這樣的交往也能令幸福感提高，我覺得也是很好的交往。 經過過去數年，你會發現原來和朋友親身相聚不是必然，幸好因為演技訓練，我學會珍惜每一次和親朋好友見面的對話溝通，希望了解對方過得好不好，這些累積就成了親友之間的牽絆，日本人說的一期一會是很重要的。

其實，網路上認識的朋友，也還是有分熟悉和點頭之交… 因為疫情，我也認識不少網友…也在裡面找到一個閨蜜… 但也謝謝妳的分享，讓我對於一份我很珍惜的網友，不再鑽牛角尖了！

因為YT的推播而知道有這個頻道真是太好了 在知識型頻道裡面也很想知道關於心理學方面的領域 從這集可以看到雪莉老師的敘事邏輯清晰又能前後呼應 可以一邊做事一邊增進關於大眾心理學的知識 感到很實用!!!

個人是覺得通過網絡可以有效的降低我的控制成分，因為我跟現實朋友出去時，很容易過度侵犯別人的界線，導致現在都沒有什麼現實的朋友了，但跟網友互動的話我反而感覺比較安心，文字反而比較容易表達，在現實容易害怕失去朋友，導致我什麼都不做或者做過頭，然後被別人漸行漸遠

我發現自己需要透過面對面相處，看到對方的表情語氣動作去認識一個人，我有點難在腦中建立從沒見過面的網友的模樣，就很難開始與對方交心。但我很喜歡透過網路和現實生活中的朋友維繫感情，一方面我腦中已經有他們的模樣了，可以從他們的用詞推測他們當下的表情和狀態，另一方面透過網路接收對方的情緒比較間接，也有多一點時間空間去消化，我覺得比較沒這麼容易累😄

身邊的朋友來來去去 已經習慣 有的朋友就是莫名的沒聯絡 就變成了 社群上面的朋友了 看他們發了什麼回個拍手啊 愛心啊之類的 我是屬於那種只要別人沒有聯絡 就不會去打擾對方的人 最近因爲工作上面的事情 跟快四年來的好友鬧翻了 雖然話講開了 但彼此之間很尷尬

包裝自己只呈現給不熟的人 但對自己很熟的朋友完全不會包裝 至於社群的朋友那種快樂是一時的不是永久的 然後交朋友不是不容易 只是要交到也真心對妳的非常難

想請問Sherry，會嫉妒好朋友有其他圈子是正常的嗎？有兩種情況：有要好的朋友，但因為一些原因較少來往了，發現一起玩的圈子內另外組了小圈；另一種是因為朋友和其他人有共同的小圈子，心裡不是很舒服而選擇疏遠……是不是因為在朋友某些概念的釐清不夠清楚呢？

網路上對我來說都保持距離

我在网上和一位朋友认识了两三年，我们在游戏认识，就算游戏倒闭了也依然在联系。我偶尔会找他谈心 感觉在网上更容易把自己的情绪吐露出来 现实的朋友有些话好像会说不出来 我真的很开心可以认识他！

剛被國中就認識的朋友背叛 看到這隻片 不知道該說什麼 只希望自己往後的交友運好一點

我願意那樣為了我朋友付出，但是剛剛仔細一想才發現我應該沒有朋友願意那樣對我

我个人认为在网络上认识的朋友是真的，可能对于我这个内向性格的人来说，在现实的世界所交的朋友，就算是那段时间最亲密的友人，我可能因为自己容易钻牛角尖或者无法完全表达自己想法等等，所以反而很难跟对方完完全全袒露自己的真实想法（不是我有意这么隐藏自己，而就是自己不善于表达）所以我就会有这个现象，因为无法完整表达自己，所以焦虑，钻牛角尖，又无法表达……然后这样形成恶性的循环，自己也没办法控制。因此年少时期的我会显得很孤僻、内向及不合群。 但是在网络上，可能能真正聊到一起然后深交的朋友，也不是这么容易的，也需要经过筛选和磨合。但是对于我们这些内向性格的朋友来说，我们在网上因为可以有更多的时间来思考如何编写文字与对方沟通，刚好我们又恰好遇上同类人，聊着聊着，我们熟了起来。我和网上认识的朋友们从中学认识，直到我现在大学毕业，都一直会有联络和交流。（我们一开始是通过文字交流，但是因为一起玩游戏，到后来也常常语音交流） 我们从中学时期玩游戏，再到聊兴趣、偶像，再到自己生活大大小小的事情，抱怨、开玩笑、互相分享笑话，这些基本都是在网络上运作的。 我是马来西亚人，我认识的三个人也是同乡（另外两个有过面基），但是有其中一个最好的朋友我们甚至都没有在现实中见上一面（因为他在移居了）我认为我们是真实的友谊，我们不只在精神上也会互相帮助，对方有难的时候我们也会在自己的能力范围内给对方一些帮助。 我也有不断思考过，为什么反而在网络上可以达到现实中没办法达到的这种友情程度，最重要的原因我认为是透过这个社交平台，我们有弹性的空间去慢慢深入更对方相处，在现实中很多因素而很难表达实现的事情，网络给了我们这些内向性格的朋友有一个空间，按照我们自己舒服的方式去认识和交朋友。 不好意思，说了很长，希望别太介意😅

朋友有分你對他有興趣，還是他對你有興趣，我對對我有興趣的朋友，我希望他能跟我的觀點類似，或者讓他跟我同視角的發展這是我能給予的，也是我所需要的，因為我需要一個懂我可以討論某觀點的人，也可能需要一個能為我所用的人，而我對於我所有興趣的人，我也必然需迎合成為他所需求的人，我的朋友的跨度很大但不多因為我不是討人喜歡的人但每一個都各司其職，我有我所崇拜的朋友，他對我無用但他敢做我所想表達卻有違我原則的人，我偶爾會見他但我很怕見他，因為我們不是同路的人，他的行為令我忌憚 也有我為了討論某些比較負能量的問題而帶出來的朋友，因為我的問題我需要人的支持，而他在求指點我順理成章，從他身上我能取得自信。 也有需要打氣的朋友，迷茫的人設與背景，我年紀又越長於他，所以我可以暢所欲言，剛好在我無聊時互利共存。 也有類似背景想法但原則對立的朋友，我需要學習他、他需要學習我的人，而這種朋友對我來說是緩解我憂鬱以及幫助我學習的人 也有正常、正能量、正向背景的朋友這是幫助我不脫離群眾的人，我不喜歡假裝感興趣也不喜歡假裝正向，也不喜歡讓你站上風來跟我做朋友這樣我會很累因為迎合的角色會一直是我 ，想當然也不可能跟這種朋友說多負能量的事因為你可能會防著我覺得我很陰里陰氣，畢竟我都不願與這種人打交道，所以有些時候我真的覺得不可能做完整的自己，在這社會上，不管是家庭還是朋友都一樣，因為我的人設，在任何朋友身上都不同，不論是我所表現的，還是他所看見的

想請教Sherry，這麼親密的友情跟愛情的差別會是什麼？應該怎麼分辨？

能遇見真心相待值得信任又同頻能聊的朋友，彼此間還能橫跨空間時間相伴，😅真的是萬分萬分的難，人生若能遇見一個，那根本跟中樂透一樣啊。 擇友不易， 人心多難測啊。 每個人都害怕交付真心會受傷，更何況要能分享聊心事，這前提該需要多麼堅固的信任才能做到，誰都難保自己所說的話，在背後不會成為別人私下茶餘飯後的談資。 所以不對友誼有過度期待，或許更能遠離煩憂活得安樂一些。

看完馬上share給朋友，謝謝他們❤️

我現在26，我對於social media 一直都設立了界線。主要是我看不見很多的情緒，雖然我是女生，學生時期的我認為人際關係麻煩。網上聽不見語氣，看不見臉部肌肉線條阻礙了我很多的判斷當下的狀態，和人沒有了最直接的連結。我無法當網上能直接即時的代替掉實際的連結，我更發現，當溝通交流時，基於我交流的人沒有可以直接的好好表達，我感受到困惑。

雪力引发了我很多的思考，其实bts跟army之间也是很好的朋友关系，即使我们从未谋面。bts的成功有很大一部分也是由于社交媒体的兴起，可以比较容易地分享他们每天的经历，和粉丝进行很多的沟通，日积月累互相就有很强的联结，就像一个每天陪伴在身边的朋友。当然这种关系肯定是有局限性的，我们之间会有信息差，我们粉丝可能在他们已经经历了困难和迷茫然后消化了再跟粉丝讲出来之后，才能发现他们当时原来这么的struggle。不过我认为这仍然是一种非常正向和健康的关系，就像雪力在影片最后说的一样，朋友之间应该是互相支持而不是依赖，bts和army各自的现实生活其实是截然不同的，我们互相从对方身上汲取力量，获得爱意和支持，在遥远的地方互相为对方的生活应援，然后独立应对处理各自生活中遇到的事情。总之就是会感觉无论如何身后都有人在支持着你，陪伴着你，会有人倾听你的故事，产生共情。bts对我来说就是这样一个能让我随时获得力量也能让我在累了的时候栖息的港湾。我本人是infp，我感觉我很难在现实生活中遇见志同道合的人，所以我其实挺感谢网络和社交媒体，让我遇见bts，遇见很多有趣的army，还有一些跟我性格特质很相似的人，让我知道啊原来世界上也有人跟我一样有这些感受和苦恼，原来我不是一个人。因为现实中我总是感觉自己和身边的人有些格格不入，甚至家人也无法理解我。我也蛮希望能够有一个现实中身边的好朋友，希望即将出国留学的我能我能多出去走走，去更宽阔的世界遇见更多不同的人，或许就能遇见一些缘分。

真正做真實的每個人

我很明白那種正能量，因為我就是那種可以沒有另一半，但不能沒有朋友的人🤯那些能給我正能量的朋友都是從高中開始認識，沒有人知道他們對我來說有多重要

很喜歡這集，我覺得我有一個這樣的朋友，然後很幸福，雖然不知道對方是不是也這樣想。

謝謝Sherry的分享，救贖了我的心靈

報喜不報憂其實對現實生活的朋友也可以，比方說在朋友聚會裝出最慎定的一面、看似生活過得很好。那不開心躲在家裏的時候 有些人會選擇向網友私信 寫出內心的真實感受 （不是隨便一個追縱者 而是網上認識然後已經彼此了解的朋友） 可能與I vs E、自己最擅長的溝通方式有關吧 畢竟我是 INTP 然後老婆和幾個好友是網上認識的🤭 但始終要／想現實見面啦

粉絲sherry好可愛哈哈哈

我和一个我很好的网友，就是聊生活上不能和别人分享的忧郁和黑暗面，互相鼓励和支持～ 所以我反而和那个网友关系很好也很信任彼此呢～ 等疫情结束我也会去她的国家找她。

友情懂距離，不至於太過份。

最近发生了一些让我特别无奈的事情。一个发小，从初中开始就认识，结伴一起走过了许多生活的起起伏伏，到现在都有了各自的家庭，但是友谊却无法继续了。归根结底是她希望我所有事情都无条件先支持她，只要有质疑反对，甚至稍微冷淡的回应，就会被指责不尊重她的情绪。有些事情，她明知道我肯定会反对，还是依旧不断想要和我辨白。一段时间，我都采取了“你想做什么就去做，开心最重要”。但是她还是不满意，觉得我什么都不愿意为她付出。很无奈很心累了。

Dear Sherry,我非常喜欢你的频道。我很好奇不知道你有没有计划讨论一下attachment style。谢谢！

谢谢sherry的分享，每一次都有很大的收获❤️我大学专业是media studies，然后我们有一门课就是和sociology的交叉科目叫“virtual community”。虽然目前研究还很新，所以没有特别成型的学术派别，但是如果sherry感兴趣的话推荐可以去看看virtual community这个关键词在这两门学科里的研究～

11:32 這段很受用！

我自己應該算Z世代的人，我個人認為網上的交友到正式見面其實就算是慢慢讓雙方變熟的過程了，這種事情沒有正確的Yes or not 是非常看人的一個狀況，因為我自己在網路上也是交到一些還不錯的朋友，就算很少見面，可是到了現實一見面就很像老朋友一樣聊聊，社交跟友情不限距離跟真假，就跟語言一樣網路的媒介只是工具，重點是自己跟他人交流的過程，放鬆做好自己很重要，這也是我一直保持著隨緣的心態的原因。 不知道sherry 有什麼想法?

哈哈哈哈，雪力入韩团粉籍后关于韩团的东西说的变多了呢hhh

just want to share some interesting findings with you . I have once conducted a study on Generation Z. What they were saying was that they have different layers/realms of friendship - putting into social media, that's also why they tend to have more than 1 social media accounts.

我不太會把網友取代現實真正的朋友，網友就只是網友，甚至印象值會滿低的，因為對我來說他們在我腦中沒有具體畫面，會相對容易忘記，然後哪天就突然消失(刪友或者被封鎖都是家常便飯)

很期待Sherry也一天也聊聊parasocial interaction

Sherry 可以做一期关于organisational psychology吗？很感兴趣，谢谢

一个INTJ在这里参考别人对“朋友”的定义

其实有些人不需要真实的友谊啊，甚至连真实的爱情亲情都不需要，social media就刚刚好了，因为真实的东西就像花草那样都需要你去精心灌溉啊，不像假花假草放着就行了，随时也可以换掉，从种子养起来的花要丢掉都舍不得

想詢問老師，有些人說我都對他們抱怨，覺得我都在利用他們，雖然我有盡量在抱怨之前也傾聽對方的煩惱，但我的牢騷還是會不小心源源不絕的產生，我要怎麼做才能建立比較健康的人際關係

有關於的7：30分的網友的問題 我是覺得網路是一個交友的管道 如果你隨著時間長久接觸這個人 通常這個人會忘卻了是透過網路交友 而是把你當作一個現實的朋友 畢竟我們現實朋友不都是用網路來聯繫嗎

朋友是支柱不是依賴的對象

健康心態

知音难求，几人有真正的朋友

談的很真實 謝謝

互相支持並非互相依賴 很好

想要在大學交新朋友社交又很爛怎麼辦？怎麼樣分辨合適和不合適的話題，相處起來才會更自然不剛尬，還有繼續聯絡的空間？從小到高中因為一些狀況沒機會學怎麼交朋友，進入大學後發現我不懂怎麼社交也不敢跟人聊天或者常常讓空中瀰漫著尷尬的氛圍也不懂要聊什麼？

謝謝Sherry的影片分享。另外也想分享一首跟這部影片想傳達相同感覺跟想法的歌曲：Lauv-Mordern Loneliness。

我有一个很要好的朋友 今年初开始感觉相互走远 可能大家性格处事上都渐渐有了改变 之前我工作上遇见困难 整个人痛苦得快抑郁了 还压力大到生病 跟她倾诉 期待着她会说些什么让我好过一些 她听完只回答 ' 哦 唉唷 希望会没事' 可能她真不懂得怎么安慰人吧 我无法如何形容当下的心情 无奈且泄气吗？这件事过后 我不再与她诉说太多的人事物 身体似乎记住了当下那种深深的期待落空的感觉 还没说 就已疲惫 而后我开始察觉到原来我一直在扮演着聆听者和安慰人的角色 无论我多嘴拙 我都希望开导别人 希望身边的人不要被困在负面情绪中 我亦希望身边的友人如此对待我 但是上面这事是我自己经由时间过去慢慢走出来 而我也对友情有了不一样的感受和看法 你是你自己的最好的朋友 只有你会一直跟自己一起 唯有学会去让内心坚毅 才能经历风霜

雪力老師你好:我曾經看過一篇美國的心理學文章.肯定的回答:社群媒體的朋友無法使妳產生有益的內分泌.理由是當我們人與人當面接觸時.我們所有感官是完全無意識地開啟的.我們可以從對方一個呼吸.味道.眼神.語調.細微的表情.無意識地去調整我們的相應表達.對方一個細微的眼神都能使你溫暖或擔憂.並且我們同時注意周遭人群的反應.這樣的互動才能啟動內分泌的運作.而內分泌也是為此需要而生.然而再多的社群媒體的互動.甚至親子間藉由鏡頭的視訊.因為感受不到以上細微的變化.所以無法達成人面對面的內分泌啟動機制. 我的心理學知識不及老師的1/1000. 只是恰巧我有看過這篇文章. 我很幸運能有機會藉由視頻跟老師您學到非常了不起的學問.非常開心. 祝 雪力老師 閤家平安 順心如意.

所謂的報喜不報憂，我反而會覺得那才不是真的友誼，因為那些人只會看見你的表象， 為何不想讓別人看見自己不好的一面？那些別人會給你不好的反應？還是那些人你不信任？ 如果沒有社群，你連朋友"好的表象"都看不見， 偶爾一次打電話關心朋友，難道他就不會裝沒事，回答你：喔 我很好。這樣嗎？ 以我自己為例，打電話跟私訊反而會給我壓力，因為我不得不回覆，不得不回答。 如果只是按個讚、留個言，我知道有人在關注我，但我不用一定要回答，我覺得這樣也可以。

giver 都是最辛苦的。。

社群軟體能不能教到朋友就跟用交友軟體能不能脫單結婚一樣，有人可以有人不行，成功率可能偏低，但還是有人能成功。社群軟體上的交友也不只是會在網路上，看社群性質，有些很常辦活動或是常約出來吃飯，這種就很容易變成熟識的朋友

想請教身邊朋友有憂鬱症或其他精神狀況該怎麼支持，真的很不會