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“그런 사람들이 있을 바엔 아무도 없는 게 낫다” 너무나 공감되는 말씀입니다.

손절 기준 1. 자기 자랑만 하는 사람 2. 매사에 부정적인 사람 3. 착취적인 사람ㅡ정서든 물질이든 주는 거 없이 받기만 하는 사람 4. 나를 감정쓰레기통으로 생각하는 사람 5. 내 주변 사람 뒷담화하는 사람

스트레스 받는거보단 외로운게 낫더라구요

손절이 불가능한 관계는 없다라는 말 너무 와닿네요... 그동안 모든 관계를 어떻게든 유지해야 된다는 편견이 있었던 것 같아요. 오늘도 인사이트를 얻고 갑니다!

인간관계는 심플해야 한다는 말이 진짜 맞는 것 같아요 끊어내는 걸 잘해야 한다는 말 정말 공감

거의 10년동안 별 짓을 해도 손절이 안됬던 사람이 있는데 드디어 손절했어요. '차단'에 대해서 너무 두려웠는데 막상 하니까 정말 행복해요. 딱 착취적인 관계가 맞는 것 같아요.

안 맞으면 안 보는게 당연. 사람 거르는 것도 , 좋은사람만 곁에 두는것도 내가 먼저 좋은 사람이 되는 것도 인생에 큰 진리입니다.

얼마 전에 10년지기 친구 손절했어요. 다른친구들이 엮여 있다보니 꾸역꾸역 지금까지 관계를 이어 나갔는데 더이상 못 참겠더라구요. 자랑도 갈수록 심해지고 본인은 아니라고 하겠지만 매번 말하는거 들어보면 자격지심으로 똘똘 뭉쳐있었어요. 가뜩이나 친구가 별로 없어서 손절해야할지 엄청 고민하다가 이렇게 스트레스 받는 관계라면 없는게 백번 낫겠다 싶어서 손절했는데 지금은 속이 너무 후련해요!

서른 넘고 하니까 어느 순간 대화가 안 통한다고 느껴지는 사람들이 종종 있더라고요. 저 같은 경우는 초중고 학창시절 친구가 있었는데, 대학교 때도 약간 그런 것이 있었지만 직장생활을 하면서부터 확연히 그런 걸 느꼈어요. 그 친구들은 맨날 인스타에 올릴 맛집 패션 이런 얘기만 하고, 만나서 대화를 나누더라도 2-3시간 동안 예전 10대 20대초반에나 할 법한 유치한 내용에 대해 논하다 보니 만나는 것 자체가 소모적으로 느껴져서 더 이상 제 시간, 에너지를 허비하고 싶지 않다고 생각했습니다. 손절이라는 딱딱하고 무서운 단어를 쓰기보다는 그냥 자연스레 안 찾게 되고 연락이 뜸해지고 하다가 관계가 점점 소원해지고, 또 한편으로 예전엔 별로였는데 그 사람의 가치를 새삼 다시 깨닫게 되는 경우도 있어요. 그리고 한 사람이 없어지면 또 다른 사람과의 관계가 새롭게 생기기 마련입니다.

서른이 넘으니 누가 날 오해해도 내사람이 아니면 굳이 그 오해를 풀려고 노력하지도 않고 에너지 낭비하기 싫어지는것 같습니다

나이 먹고 기싸움하는 사람, 위 아래 계산하는 사람 손절^^ 서로 배려와 존중이 바탕이여야 인연이 이어가네요...

개인적으로 자랑하는 사람은 괜찮은데 받기만 하거나 나를 감정쓰레기통으로 생각하는 사람은 거리를 두게 되더라고요

손절대상은 스트레스 주는사람이죠

모든 관계는 너무 가깝지도, 멀지도 않게 적당한 거리를 두는게 건강한 관계를 오래 유지할 수 있는 것 같아요. 손절하는 유형에 대해 공감하면서 한편으로 ‘나는 가까운 상대에게 함부로 혹은 소홀하게 대하지 않았나?’ 스스로를 되돌아 보게 된 시간이었습니다. 좋은 콘텐츠 제공해주셔서 고맙습니다 :)

밥값 세번 연속내면.. 손절합니다..두번까진 그렇다쳐도 세번연속얻어먹는사람은 늘 얻어먹는게 당연한줄알더라구요.

나를 감정쓰레기통으로 만드는 사람과 친구가 되고 싶으면, 내가 힘들 때 본인도 감정쓰레기통이 되어주면 된다. 그런데 저런 사람들은 본인이 감정쓰레기통이 되는 걸 조금도 참지 못한다.

맞습니다 차라리 혼자가 낫고 서로 존중하고 싫어하는 각자의 선은 넘지 말고 항상 예우를 해줘야 합니다

2022년 올 해 저한테 주는 미션이 “관계에 집착하지 말 것”이였는 데 어떻게 이 영상이 딱 뜬건지 너무 신기합니다. 양브로쌤들 너무 좋은 영상 고맙습니다. 😍

손절전문가로서 후회없는 선택이었습니다 특히 무리 이끄는 잘난척하는사람.심지어 남편자랑 자식자랑 돈자랑 등 본인이 못나서 그런사람+ 은근히 무리에서 따돌리는사람 단체에 꼭 있습니다. 착한척 이중적인 사람. 위기상황에서 드러납니다.나타납니다. 너무 잘 끊었어요🎉

어릴때나 친구고 의리고 이게 중요하다 생각했는데 가족만 있으면 되네요. 나이가 50되니까 다 필요없다 느껴져요. 친구하나없어도 사는데 지장없어요

60이 넘어서야 깨달았습니다! 손절 못할 상대는 없다! 진심으로 공감합니다🙏

진짜 저도 손절이 어려웠던 사람인데 커갈수록 개인시간까지 내가 싫은 사람을 볼필요 없다고 생각해서 인간관계를 가지치기 하듯이 정리했던거같아요 지금은 옛날처럼 칼같이 자르지는 않지만 아닌거같으면 안보는게 상책입니다. 인생 짧아요. 좋은 사람들만 보기에도 짧은 시간이에여

제가 워낙 인복이 없어서 지랄맞은 사람이 참 많이 꼬였었는데요 막상 이 사람들을 다 손절하고나면 외톨이가 될까봐 참고 살던 시절이 있었습다 근데 더이상 못참겠다 싶어서 다 쌩까고 살았더니 예상대로 혼자가 됐습니다. 근데 후회는 없었어요 외톨이로 살더라도 벌래가 꼬이는것 보단 나았어요 그리고 인간 관계에서 끼리끼리라는 말이 있듯이 벌래 한두마리랑 놀다보면 내 곁엔 벌래 수십마리가 꼬여요 그렇게되면 나란 사람도 어느센가 그 새끼들에게 물들여지고요... 그게 너무 싫어서 다 쌩까고 살다보니 마음도 편해지고 내 내면이 깨끗해지는게 느껴졌습니다. 그녀석들과 내 차이는 무엇일까 그 녀석들의 어떤 행동이 역겨웠나를 나 자신에게 대입시키다보니 자연스럽게 자기 자신의 그릇을 넓히게 되고 그러면서 제 주변엔 정말 좋은 사람들만이 곁에 남게 됐습니다

손절 못할 관계는 세상에 없다.정답!!

나이 들고 에너지가 없으니 자연스럽게 손절된다. 힘이 없다. 내몸도 거두기 힘들다. ㅠ 양심없고 필요할때만 찾는 인간도 손절 잘해줄수록 진상 부리는 인간도 손절

나이들수록 친구보다는 취미가 좋아지는게 보펀적인 것 같아요,, 친구(우정)는 참 아름다운 관계지만 결국은 사람 대 사람의 인생이라 분명 변하고 영원하기는 힘든 것 같습니다~ 지금이든 과거든 함께 놀면서 얘기를 들어주고 들어줬던 모든 인연들에 감사하며 만나게 되는 모든 사람들에게 고은 말을 하며 산다면 삶은 나쁘지 않을거라 생각합니다.

진짜 에너지를 쏟고 싶지가 않아졌어요. 그동안 상대방이 이러면 싫어할까 저러면 좋아할까 생각도 많고 좋은 관계를 유지한다고 생각했는데 누구한테는 호구 잡히고 누구한테는 불편한 감정을 느끼면서 왜 지금까지 이어왔는지 현타가 오더라고요. 그리고 그 감정을 또 다른 사람에게 얘기하니까 주변에 2차 피해를 줬다는 생각에 죄책감도 들고 그래서 사실 지금은 아무랑도 만나고 싶지 않아요. 상처 받기도 싫고 상처 주기도 싫고😢

손절 이후에 내삶이 훨씬 더 좋아진다는 말 완전 공감되요~ 아예 안 볼수는 없지만 자주안보는 사이가 됐어요~지금은 카톡, sns 등 사적으로 저격당할 수 있는 모든 루트를 끊어버렸고 인사정도만 하고 거의 모든 대화를 안합니다. 너~~~ 무 좋아요!!

저는 성인이 되니까 대화가 잘 안통하는 친구도 멀리하게 되더라구요 .. 고상한 대화를 원하는게 아닌데 .. 평범한 대화를 나누고 싶은데 그 친구는 대화가 중학교 수준에 머물러 있어요. 대화는 두 명이 같이 하는 건데 재미없는 같은 이야기를 만날 때마다 반복해요. 연락도 쓸 데 없는 말을 당연히 받아주길 원하길래 거리 두는 중.

어릴때 봤던 책에서 나온 이야기인데 고슴도치의 거리 이야기였어요 너무 멀리있으면 춥고 너무 가까이가서 서로의 가시에 찔리는걸 반복하다보니 온기를 느끼며 상처받지않는거리를 유지하게된다던이야기였어요 그냥 적당한 관계가 좋은거 같아요 손절하는쪽도 손절당하는쪽도 서로 상처니까요

10년 친구와 절교했습니다. 빈자리가 클 줄 알았더니 막상 너무 홀가분하네요. 그동안 많이 아팠나 봐요.

손절할 사람 특징 착취적인 사람 계속 받기만 바라는 사람

오랜시간 겪어 봐도 양심이 없구나 싶은 느낌이 한결같이 드는 사람은 친구든 가족이든 손절하는게 맞는것 같습니다. 잘해주고 챙겨주고 배려해주면 당연한듯 여김...고마움도. 감사함도 없는 뻔뻔한 인간성

저는 손절보단 그냥 거리를 두고 생일이나 경조사만 서로 챙겨요 그게제일편함 굳이 또 불편한관계되는건 더 귀찮은일이라 서로 또 얽혀있는 인간관계라는게 있기때문에

최근에 저도 말씀하신 타입의 20년 지기 친구랑 손절했어요. 감정쓰레기통 취급하고 매사 부정적이며 자기가 처한 상황만 불쌍하게 생각하던 사람이었는데.. 어느새 남이 잘되는건 못보고 불행만 비는 모습에서.. 이건 아니다 싶더라구요.. 힘들지만 천천히 연락끊었어요. 정말 속 편해요. 한번 비워보니 내가 감당이 안되면 언제든지 비울 수 있다는 걸 깨닫게 됐어요..!!

아부지를 손절하기전까진 난 마당에서 키우는 개랑 똑같았음.배고픔 추위 폭력... 이 인간 낼모래가 칠십인데 변한게 하나도 없음.손절한지 8년째인데 요즘만큼 편한적이 없음.아무리 IMF니 코로나사태니 해도. 맞을일도 없고 굶을일도 없고 누가 나가뒤지라고 하는것도 아니고

시기질투시샘 많고, 화가 많은 사람은 거리두기 1순위인듯요~~

지쳤달까 이젠 친해지고싶은 욕구조차 없어졌어요 그냥 그렇게 친해지기보다 나의 사생활까지 공유하고싶은 사람이 너무많아요 불쾌하고 불편하고 혼자있는게 좋아요

어차피 인생은 외로워요..혼자 즐거울 수 있는 사람이 행복한 삶을 산다더군요 혼자 즐길 거리를 찾으면 사람이 없다고 크게 고민 안합니다 처음엔 힘들수 있어도..그리고 나이를 먹다 보면 뭐 그냥 이런 사람도 있고 저런 사람도 있고 적당히 이해하고 넘어가게 되더군요 인생 반 살아보니...그래서 그런지 아주 친한 사람은 다섯 손가락 안에 드네요..그 사람들도 일년에 한번 만날락 말락 그래도 만나면 즐거운 사람들..

손절할수 없는관계란 없다. 라는 말씀이 참 위로가 되네요~ㅎ

관계에 두는 가치가 줄어드니까 잘 맞으면 만나는 거고 아니면 마는 거고 하는 태도가 강화되네요ㅋㅋ 관계에 쏟는 에너지가 줄어들고 귀찮아지는 거 공감이요ㅋㅋ

만나서 괴로운 것보다 외로운게 나은것 같습니다. 영상 잘 봤습니다👍

피해자 마인드로 사는 사람이 옆에 있으면 너무..피곤..

만나서 얘기하고 헤어지면 진이 빠지고 기가 빨리는 사람요. 그들의 특징이 자기말만 하는 인듯요. 자기감정만 중요하게 여기고요.

손절을 할 수 없다는 프레임 안에 자신을 가둬놓고 학대할 필요는 없다 명언입니다.

아무리 친한 친구라두 밑바탕에눈 존중이 있어야 할듯 싶어요. 존중을 주고 받지 못하는 관계는 똑같이 대하던가 피하는게 상책이듯 싶습니다.

손절이 불가능한 관계는 없다, 그리고 손절이 아닌 함께 하는 관계에서 성장이 일어난다. 지금 생각해보면 둘다 너무 맞는말 같아요. 둘다 경험으로 우러러나오는. 경험은 많이 해보는게 좋은거 같아요 무엇이든.

-주변사람 뒷담화 -착취적인 사람 (감정이든 물질이든) -나를 감정쓰레기통으로 대하는 사람

싸하고 내가 불편하면 손절합니다. 나이들 수록 인간관계에 얽매이지 않게 되네요.

저도 손절한 친구들 몇명 있는데 나이를 먹다보니 친해지기 전에 파악이 되고 그냥 멀리하게 되더라구요. 그 중 한명이 대화를 하게 되면 매번 자기 주변 사람들이 자기한테 얼마나 잘하는지 자랑하는게 전부더라구요. 대화 패턴이 매번 와~ 좋겠다~ 너가 인복이 있네~ 제 이야기를 할 기회는 거의 없었던것 같아요. 그냥 자기자랑에 리액션 했던 기억밖에 없어서 뭐 듣다보면 나도 그렇게 대해줘야 한다는건가 압박을 받는것 같시도 하고 그래서 서서히 피하게 되었어요. 본인이 내세울게 없으니까 자기는 주변에서 이런 대접을 받을만한 사람이다라고 자꾸만 어필하는것 같더라구요. 애기들 어리광 피우는거는 귀엽기라도 하지 다 큰 어른이 계속 그러면 더이상 뭐라고 리액션 해줘야 할지도 모르겠고 진빠져서 못봐주겠네요.

가족도 상황에 따라서는 손절도 가능하더군요.

씁쓸하게도 끼리끼리라고 저도 손절하고 싶은 친구들이랑 다를게 없더라구요. 나이 먹고 철 좀 들어서 변하니까, 친구들도 철이 들었는지, 어딘가 변하기도 하고, 이제는 우리들은 다른 성향의 사람이 되었구나 생각이 들기도 하네요. 어려워요 인간관계. 좋은 부분을 많이 보고 만나면 피곤한 친구는 가끔씩만 보려구요.

제가 참 좋아하고 아끼던 친구가 시간이 지나니 저를 감정쓰레기통으로 쓰더라구요. 알면서도 계속 참다가 결국 손절... 함께 했던 긴 시간이 좋기도 했지만, 분명 때때로 너무 불행하다는 생각이 들었어요. 만남의 이유가 나한테 감정을 풀기위함을 알고나니... 참 비참하더라구요. 스스로를 아끼기 위해 손절했습니다. 그리고 나는 네 감정쓰레기통이 아니라고 말하고 끝냈어요. 함께 어울리던 친구들은 잘 모르니까 제가 나쁜년인 줄 알더라구요. 그러라죠 뭐. 그렇게 살아라 그래요~ 전 이미 행복합니다^^

나와는 다르지만 가까이 할 수 있는 사람들은 선긋기를 잘 하고 잘 지키는 사람들, 즉 자기감정 책임지고 인간관계를 현명하게 할 줄 아는 부류인 것 같습니다. 지적 수준이 높다고 해서 또 나이를 먹었다고 해서 절제가 가능한 인격을 지니지는 않더라고요.

한번 뿐인 내 삶을 어지럽게 만드는 이가 있다면 손절을 권합니다 이번 생은 한번이에요 지금도 한번 뿐! 괴로운 것보다는 외로운 게 낫던데요^^

전 타인을 조종하려는 사람이 제일 싫고 손절 1순위예요. 제 성격상 남이 저를 멋대로 하는 것을 못참기도 하고, 겉으로는 친해지고싶은 척 다가오면서 자기가 원하는 방향대로 저를 이용하려는거였다는걸 알게된 순간 정말 실망스럽더라고요

영상에 너무 공감합니다. 50중반에 들어선 사람입니다.예전 대학때 만난 끔찍한 친구(?) 몇명이 떠오릅니다. 서른 살 좀 넘어 손절했지요. 그땐 어려서 너무 저도 무지했습니다. 공감해 주고 제가 자기를 좋아한다는 것을 이용해 저를 감정쓰레기통 으로만 생각하고, 늘 자신에게만 에너지를 쏟기를 바랍니다. 병적인 질투!,(이 인간의 질투는 특히 피죽만 먹던 흥부가 어쩌다 보리밥 한번 먹었다는 소식을 놀부가 듣고 배아파 죽듯...그런 놀부의 질투였습니다.) 힘든 친구 앞에 지 자랑하기! ..자신을 위해 도와달라 호출하기,!. 조금 지위가 있거나 유명세가 있는 사람 앞에서는 싹싹하게 해서 인맥 만들기! 시간약속에 1시간씩 늦게 오고, 뛰어 오느라 힘들다고 적반하장 헉헉 거리기! (90년대라 핸드폰도 없었네요ㅠ) 제가 일부러 5분을 늦어 봤습니다. 약속 시간보다 30~40분 정도 늦게 나가 지켜보다 그 친구 나오고 5분 정도 기다리게 했습니다. 속에서 불이 나는데 양심은 있는지 얼굴이 울그락 불그락 가관이더군요. .. 조금 언짢은 의사를 표현하면 "네가 친구니?"격앙된 어조로 몰아붙이고.... 세월이 지나 생각하니 정신이 정상이 아닌 사람이었네요. 이런건 무슨 증상일까요? 하지만 사귐이 조금 길어지기전엔 정말 모르겠어요. 요즘 청소년이나 청년들이 친구 관계에 에너지를 뺏기는 것이 정말 안타깝습니다. 순둥하고 공감능력있는 ..조금은 외로움을 느끼는 그런 사람이 희생양이 되더라구요. 독이 되는 인간들 ...자신의 먹잇감 찾듯..하이에나 같아요. 절대 순둥이 친구를 놓지않습니다. "네가 편해" 라고 하는데... 그 말인즉슨(네가 써 먹기 편해)였네요~~끊은 지 거의 20년이 다 되어가는데.. 예전 메일로 연락 달라 메일이 왔네요...(자랑거리가 생겼는지)어이없고 소름끼칩니다. 공감 되는 영상을 보니 댓글이 길어 졌습니다.감사합니다.

자랑만 하면 받아주겠는데 남을 깎아 내리면서 자랑하는게 너무 싫어서 손절했어요😂

손절 = 나를 감정쓰레기통으로 여기는 사람. 착취적인 사람, 뒷담화를 하고 다니는 사람. 미리 관계가 깨질까봐 친밀해지는걸 두려워하지는 말기. 나이가 먹으면 에너지를 많이 쓰지 않게 됨 ㅎ

처음 두 분을 뵈는 중년이 넘은 여자입니다. 듣다 보니 저의 지난날도 있습니다만 이미 저는 지난날이기에 어찌할 수 없지만 이 유튭을 보시는 젊은이들에게는 상당히 도움되는 교육을 하고 계심에 찬사와 감사를 드립니다. 두 분의 참으로 정석인 말씀을 듣고 많은 사람들이 시간과 인생을 낭비하지 않았으면 하는 바램 입니다. 훌륭하신 두 분께 다시한번 감사의 말씀드립니다.

손절이 불가능한 상황은 없다.. 맞는 거 같아요 정말

저는 가스라이팅을 하는 사람에게 즉각 손절합니다. 너무 무서워요…

집착심한 부모한테 벗어나 손절하니 갑자기 삶이 천국이 되었어요. 가족이라도 안봐야 하는 인간들은 끊어야 합니다!!!

전 학창시절에는 불편한 친구가 있어도 날마다 가야 하니까 참 그랬거든요. 어른이 된 지금은 직장이야 내가 선택할 수 있고 맘에 안들면 그만두면 되고 (자주 그만두면 안되니 초반에 잘 결정해야죠~) 가정을 이뤄 집에서 푹 쉴 수 있으니 넘 좋아요~ 그리고 나이들수록 사람과 적당히 거리를 두는 것이 좋습니다! 너무 가까워지면 항상 탈이 나더라구요^^;;;

두 분 다 이지적이시고, 그 어려운 인간관계에 대해 핵심만 깔끔하고 간단명료하게 정리해주시네요

1.자기자랑만 늘어 놓는 사람 2.자기 말이 다 맞고 다른 사람 의견은 무시하는 사람 3.마치 예언도 할 수 있는 전지전능 신인듯 착각하는 사람 이 모든걸 갖춘 지인을 어제 손절했습니다 이렇게 맘 편 할줄이야

이참에 양브로님들께서 말해주시는 나르시시스트에 대한 영상도 보고싶습니다. 전 이번에 오랜 친구의 본색을 보고 손절했거든요. 자기애 성격장애의 성향이 너무 뚜렸했고 저는 정신과를 다닐정도로 너무 힘들었거든요 ㅜㅜㅎㅎ

나를 지키기 위한 손절!! 꼭!! 필요합니다..

그런사람들이 있을바에야 아무도 없는게 낫다.. 참 명쾌하고 시원한 말씀 좋습니다!

사려 깊고 차분하지만 쿨한 조언들 정말 감사드려요. 사랑합니다!!

그런 사람들이 있을바엔 아무도 없는게 낫다. 명언이네요

절대 사람에게 매달리지 마라! 미련을 버려라. 갖다버리면 새로운 인연들이 다가온다.

너무 자기 얘기만 하는 지인이 잇었는데 전 지극히 내향인이라 4시간 5시간씩 들어주고 잇다가 제가 얘기하면 가로채서 얘기하는...? 눈치가 없기도 하고 걔는 그냥 대화를 하는 거에서도 경쟁을 하는 것 같더라구요 아 이새끼는 나랑 진짜 안맞는구나 생각했구요 차츰 맞춰주다가 신체적으로도 아프기 시작하고 피곤해서 거리두려고 하는데 매일 연락하다 안하니 불안해 하면서 뭐하고 있었어? 뭐하는데 왜 내연락 안 받았어? 이딴 의심하면서 그런 말을 하는 상대가 너무 고통스럽더라구요... ㅠㅠ 결국 말같지도 않게 그인간이 화를 크게 내서 손절 했습니다..... ㅠㅠ 가끔 모르는 사람들이 자꾸 친구추천에 뜨는데 이 새끼 성격을 아니까...다른 사람들로 제 프사 차단했는지 아닌지 감시하는 것 같아서 더 몸서리 쳐져요 ㅠㅜ 존나 피곤 임청x...

학창시절 부터 친했던 무리중에 반은 지금 손절했고 학창시절 때는 그리 친하지 않았던 친구가 지금은 서로 깊은 생각을 이야기 할 정도로 친합니다.

두분의 이야기만으로도 정말 위로가 되요~

뭐만하면 손절 손절 거리는데 자기 자신도 돌아봄이 필요 함

영상 보고 너무 힘이 되었네요 "손절이 불가능한 관계는 없다"라는 말씀 너무 위안이 되고 힘이 되는 말씀 같습니다 너무 힘이 되는거같아 처음부터 끝까지 메모도 해두었습니다 감사합니다^^

첫인상안좋고 말 몇마디 해서 쎄하면 인사만 하고 그 이상안 친해짐..그게 편한 방법

두 분 원장님이 어쩜 그렇게 다른 방식으로(?) 깨우쳐주시는지... 두 분이 서로 다른 의견을 이야기하실 때 두 의견 다 공감이 되는 게 신기해요. 내 의견이 옳아, 라는 생각을 벗어나기가 힘든데 매번 다양한 각도로 상황을 바라볼 수 있어서 정말 큰 도움이 되어요. 오늘도 많이 배웁니다.

공감..👍👍

프로손절러인데...! 만족합니다. 10년 넘게 참다가 몇년전 다 손절했어요. 지나가니 영상 속 말씀처럼 없는 것이 더 나았을 사람들이더라구요. 늦게 알았지만...ㅠ 좀 외롭지만 맘은 편안합니다.

감사할 줄 모르는 인간, 자기 아쉬울 때만 연락하는 인간이요!!!

만나서 불편함이나 불쾌감을 느끼면 손절이 답이죠

쭉정이들 가지치기 하다가 굵은 가지 몇 개도 문제가 지속되어서 잘라냈어요. 자꾸 실망 시키는 친구라도 없어지는 게 불안하다 또 그간의 추억이나 시간이 아쉽다 느낀 순간도 있었지만, 깔끔하게 잘라내고 나면 쓸데없이 소비되는 에너지가 줄어들어 내 삶이 평온해 집니다. 남의 에너지를 고갈 시키면서 자기 인생의 즐거움을 짜내는 사람들은 차라리 잘라내고 그 시간에 좋은 강의를 듣는 게 나아요.

뒷담화 심한 사람들은 손절하는게 맞고 자랑질 심한 사람은 거리를 두면 되요..ㅎㅎㅎ

예전엔 작은 불편함에도 손절을 했는데, 요즘엔 큰 불편함 아니면 거리를 두는 편이에요. 학생 때는 친했지만, 한 명 두 명 조금씩 멀어져서 너무 손절하고 살았나? 내가 친구 관계에 어떤 노력이 없었나? 라는 생각을 했는데, 자연스러운 일이었네요!

감사합니다 선생님~^^ 요새 착취하는 사람들이 제 주변에 너무 많아서 그게 개인적으로 너무 힘들다 보니까 우울증까지 와서 자살충동도 하루에 3~4번 들고 그래서 정말 이걸 어떻게 이겨내야 되나 하고 걱정을 많이 했었는데요ㅠㅠㅠ 물론 정신과에 들러서 약을 처방받아야겠지만ㅠㅠ 정말이지 혼자 견디기가 너무 힘들어서 선생님들 유투브에 들어와봤는데 인간관계에 이렇게 또 방법을 알려주셔서 진심으로 감사합니다ㅠㅠㅠ

항상 잘 보고 있어요. 지칠때마다 여기서 조언도 얻고 공감도 하고 있어요. 감사합니다🌟

3:21 이거 너무 공감돼요~ 나이 들수록 더 충실히 이렇게 되는거 같아요.. 그나저나 라이브 3개월이나 기다려야하네요~ 자주 해주세용😊

받는걸 당연하게 생각하는 사람 한표... 첨엔 좋은마음으로 별생각없이 해주다가 자괴감 드는... 이런사람들 특징은 항상 신세한탄에 어려움을 호소하고...해줘도 그때뿐...본인 삶을 개선시키려는 의지는 전혀 없음... 악은 아닌데...참 영양가도 없고 나한테 좋은 에너지라곤 1도 되돌아오지 않은 관계...손절하고 싶어요

주변사람 뒷담화나... 감정 쓰레기통으로 생각하는사람이나, 자기자랑 매사에 부정적인 뭐 이런거 저런거 다 거르면 전세계 인구에 90프로는 죽어야합니다.

즐겁게~~ 경청하고 갑니다! 쌓였던 인간관계의 실마리가 해결되네요.

양재진선생님의 말씀에 공감하구요 계속 좋은 강의를 하시길 기도할께요

만나서 좀 힘들다 싶은 사람들은 희한하게 그사람들이 절 손절하더라구요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 참는다고 생각하는데 싫은 티가 난건지 운이 좋은 건지 모르겠지만 너무 힘든데 손절 못하고 있을 때 먼저 손절해주네요

부모제외하고 안보면그만이지. 손절하기 힘든관계는 없다고봄. 솔직히 손절당하면 보통 왜당했는지 알지 않나. 최근 질투심이 많은친구손절했는데 어느세 내가 잘되는거에 나스스로 죄의식 과 죄책감을 갖고있음. 그친구 만나면 친구눈치보며. 힘든말만 함. 이런태도는 내인생에 부정적으로 작용할거라고 판단. 사실 사람 손절은 엄밀히 익절이 라고 생각. 그리고 내가 누군가를 손절했다고, 그사람을 미워하거나 싫어하는건 아님. 그냥 내가 자신을 지키려고 멀어지는것뿐.

20년지기 친구랑 손절하고 나니 정말 편합니다. 그 친구로 인해 괴로웠던 감정탓에 마음 속으로 그 친구를 미워하고 괴로웠는데 멀리하면서 아무런 감정이 없으니 가볍고 좋네요. 손절이 불가능한 관계는 없다는 말 맞는 것 같아요

매번 도움이 되는 말씀 😊감사합니다! 해외에서 잘 보고 있습니다. Warmest thoughts and joyful wishes for a Delightful New Year!

별로면 손절하면 된다는 마인드와, 너무 쉽게 관계가 대체되어서 깊은 관계를 경험하지 못하게 되는 것 사이의 적정선은 어떤 것 일까요 ?? 궁금합니다

햐.. 코너도 너무 좋고 질문의 질도 너무 좋구, 질문에 대한 답변은 말할것도 없구요. 기획부터 결과까지 너무 완벽....ㅜ 14분 정말 알차게 쓴 느낌