- Откуда у Вас такое имя ? - Урвал на распродаже за 3 доллара...

-Алло, куда я попал? -А куда вы целились?

Долго работаю в барах/пабах/ресторанах. Любимый вопрос - "Совсем нет?": - Простите, мест нет, все столики заняты - Совсем нет? - Как вы узнали пароль, благодаря которому открывается секретное место в шкафу? ___________ - Простите, у нас нет трубочек - Совсем нет? - /размазиваю руками/ Ахалай махалай алаказам! /Секунду пялюсь в точку перед собой, после чего пожимаю плечами/ Ну, как видите, я пыталась ____________ - Простите, у нас только орешки и сухарики, горячих закусок нет - Совсем нет? - Ну можете попробовать укусить мою коллегу, но я вам не советую И так далее

- Ты спишь? - Нет, просто зрение экономлю...

- Может стоит полить цветы на улице? - Сейчас идёт дождь -Точно

У меня спросили: "А ты спишь в очках"? Я ответил: "Конечно, чтоб чётче видеть сны". Чувак понимающе ответил: "Ааа... Ну да..." 😁

- Ты умер? - Нет, меня убило - Сильно? - Пиздец как сильно

Не вопрос, но все равно бесит. Когда ты ди-джей к тебе за день подойдёт человек 5 и обязательно: - Можешь поставить хОроШуЮ мУзыКу? - Ааа... так мне надо ставить хорошую музыку? Я думал все тащатся от плохой

Однажды проезжали блокпост с отцом моего молодого человека. Военный на блокпосту спрашивает:"Откуда едите?" На что отец парня отвечает:"Оттуда"."Куда?" "Туда". Ну езжайте.

Мне на домофон однажды позвонила соседка, и спросила дома ли я.

Вызвал такси. Когда оно приехало, я спросил водителя: - Это такси? А он мне: - Нет, скорая помощь. С тех пор я больше не спрашиваю таксистов «Это такси?».

В шестом классе я попала в больницу на недельку из-за головной боли, когда вышла, одна одноклассница спросила меня: "Теперь ты умрёшь, да? От головной боли ведь умирают. А ты не заразишь нас?"

Друг попросил померить мои очки и выдал: «О, боже. Как ты в них видишь? Через них так всё размыто!».

Я вызвал такси и минут через 5 мне перезвонил таксист и спросил "Здравствуйте, а у вас дом стоит на улице?" Я сказал "да" и этот ответ, видимо, таксиста устроил, так как он сказал, что подъезжает и я могу выходить. А у вас дом на улице стоит?

(Это не моя история) В магазине: -Я хочу сэндвич, но можно заменить майонез на кетчуп? -Добрый день, нет нельзя. -Хорошо, а я могу убрать соус из сэндвича? -Да -А добавить соус сверху? -Да -Тогда можно убрать майонез и СВЕРХУ добавить кетчуп? -............ Нет нельзя.

Было пару дней назад: Я был на улице, разговаривал с одногруппницей стоя на месте, пока прогульщики отрабатывали физкультуру бегая положенное количество кругов. Тут вышла завхоз, остановила пробегающего мимо одногруппника и спросила у него у какой он учительницы (Так как в этот момент физру отрабатывали студенты от двух учителей), он назвал фамилию нашего преподавателя, она остановила другого пацана, тот оказался от другого препода, подняв голову и увидев нас она спросила: "А вы что делаете?", я ответил: "Стоим", следующий вопрос был: "Для чего вы там стоите?" Мне понадобилось пару секунд что бы придумать ответ: "Группа поддержки"

Дед рассказывает внуку: Нас поймали фашисты в 42-м и дали выбор - либо они нас поимеют и отпустят, либо расстреляют. Внук: Так что, деда, тебя тоже поимели? Дед: Нет, меня расстреляли!

- Почему ты такая низкая? В первый раз, когда мне задали этот вопрос я просто уставилась на человека как на идиота, не зная, что на это ответить. теперь каждый раз когда мне задают этот тупой вопрос я говорю: "это генетика, чел, мне не предоставили права выбора"

Я прихожу домой. Кто-то из моих родных видит меня и спрашивает :" о ты уже дома?" Я всегда отвечаю : "нет, меня здесь нет "

Однажды я проходила через гостиную своего дома и сильно ударилась ногой, для меня это норма, и по рефлексу я сказала "ай" Мама: почему ты сказала "ай"? Я: .... потому что я ударилась мне больно Мама: нет, ты просто превлекаешь внимание. Но не нужно всем показывать что ты пострадала и просто пожалеть тебя Я: чт... Я не кричала, не звала какого а "ай" это как рефлекс, как чих Какого хрена ?

-Девушка, назовите своё полное имя -Ника -Вероника? -Нет, Ника -Николь? -Ника….

Номер домашнего моей бабушки различается с номером птицефабрики одной цифрой и почти каждый день бывает такой разговор: Здравствуйте это " название птицефабрики " Нет это не птицефабрика Чрез пять минут: Это всё ещё не птицефабрика? Нет но думаю мы скоро ею станем

У меня и моего брата разные отцы и, соответственно, фамилии. Как-то раз в детстве мы гуляли втроём с моей подругой, она знала, что у меня есть брат, но видела его впервые. Когда брат ушёл, она задала мне вопрос "И как ты с ним общаешься?". Я сказала, что у нас много общего, подруга спросила "Что?", я ответила "Мама и комната"

Я знаю самый глупый вопрос, который задают чаще, чем всякую мелочь относительно внешности. "Ты спишь?" Вот попробуйте, просто попробуйте ответить на него максимально правильно, кроме варианта "нет"

"Приезжаем с другом на работу на велосипедах в 30+ градусную жару, друг потный, красный" Кассир которая работает там же: ты из бани вышел ?

😆 Однажды мы с сестрой пришли к дяде, и он спросил у нас, откуда мы тут взялись, видимо, имея в виду, чего мы к нему припёрлись. Моя сестра на это мгновенно ответила: из мамы 😆 Это был такой быстрый и такой тупой ответ, что мы втроём стояли во дворе и ещё пару минут просто ржали над ним.

Когда идём на рыбалку в деревне, видно, что в руках у нас удочки и пустое ведро прохожие спрашивают: что, на рыбалку идёте? Нет, блин шашлык жарить, а что?

я: *сижу, рисую* кто-то: - вау! это ты нарисовала? я: - нет, оно само появилось

Из этого видео я сделала один важный вывод: никогда не пересекать границу Канады и США.😂

Есть оооочень много тупых вопросов, к которым мы все уже привыкли. -А у вас есть туалет? -Нет, на улицу идите. -Аааай! -Тебе больно? -Нет, просто так крикнул. - Ты спишь? - Да. - Ты уже дома? - Не, у тебя галюны просто.

Я работаю в больнице в регистратуре платных услуг. Я постоянно отвечаю на звонки и вот эта ситуация: - Платные услуги "такой-то больницы" - здравствуйте. Это платные услуги? .... Перед увольнением я обязательно отвечу "нет" и положу трубку

Сдавал экзамен по программированию и когда выходил из аудитории и направлялся к выходу из здания, то встретил одногруппника, так как он тоже шел на экзамен по этому предмету: Он: "О, привет, ты уже уходишь что ли?" Я: "Нет, решил побегать по коридорам во время экзаменов... Конечно ухожу." Он: "Значит ты уже написал экзамен?" Я: "Нет, просто пришел и ушел, по приколу... Сдал, конечно..." Он: "На сколько написал?" Я, подумавший, что он наконец перестал задавать тупые вопросы: "На 4." Он, чуть задумался и выдал: "Почему?" Я, устав от тупых вопросов не задумываясь: "По программированию".

Отлично, подняли настроение эти истории)). Особенно: "кем я не являюсь"- фиолетовым огнём Бэтмена😁

как-то раз в школе я потерял сознание, и одноклассник спросил: что ты делаешь? да так, прилёг отдохнуть.... головой в пол

Точно не помню время и обстоятельства, но эта ситуация возникла из-за моей фамилии) Дело в том, что эта фамилия имеет два варианта: либо в ней есть буква "и", либо "е" В моем случае фамилия имеет "е" Так вот, как-то был такой разговор: - Итак, твоя фамилия //произносит//? - Да, но там должна быть "е" - Да? Но эту фамилию часто пишут через "и" - Знаю, но в моей семье фамилию пишут через "е" - Ты уверена? Тут я не смогла ответить на вопрос, так как не ожидала этого х) Но я уверена, мои предки знали, как писать нашу фамилию)

Мне задавали много тупых вопросов В частности из за моего не русского происхождения. Я этнический кореец, родился в России. Вот самые частые вопросы которые мне задают: 1: Ты русский?(да по моим глазам прям видно) 2: Из какой ты Кореи?(если я кореец то я обязательно должен быть из Кореи) 3: А ты знаешь корейский?(из за этого вопроса я и начал учить корейский, чтобы сказать и от меня отвалили) 4: Ты родственник Ким Чен Ына(если моя фамилия Ким, это не значит что я его родственник) 5: Не может быть такого, как твоя фамилия не склоняется?(по правилам русского языка моя фамилия не должна склоняться) 6: А твои родители корейцы?(нет, негры) 7: Корейцы это же японцы?

а ещё мое самое любимое, когда заходишь домой и если кто-то из родителей есть дома, происходит такой диалог: - привет, я дома - *имя*, это ты? - ….нет, не я

*Иду с пёсиком на поводке* - Оо, какой милый, это твой? - Нет, это Путина

Ну, кстати, про бейджики вопрос не такой уж бессмысленный: моя подруга работала в а-ля американском ресторане и перед открытием там для всего персонала сделали бейджики с их именами, трансформированными на американский манер, но потом началась текучка и новые работники на первое время получали бейджи старых, так что через три месяца там отлично работал бармен Игорь, с бейджиком "Хосе"

Мой домашний телефон путают с ПсихДиспансером Алло -Алло - это Психдиспансер ? Нет -А куда я попал ? 🗿🗿🗿🗿

Я помню тот момент, когда моя одноклассница (в 4 классе) спросила "Ты будешь жить вечно? Ведь твоё имя означает «бессмертная»". Я так и не смогла ответить из-за смеха...

Я даже не знаю что отвечать на тупые вопросы. Они меня так шокируют, что я просто молчу и не могу ничего сказать. Или мне лень объяснять элементарные вещи.

Вопросы пограничников и таможенников нельзя считать странными, они нужно для выявления необычных реакций => человек излишне волнуется

Когда я говорил что буду поступать на учителя английского, всегда, ВСЕГДА у меня спрашивали - "Ооой, ты английский хорошо знаешь?". Нет, просто делать нех@й(жаль что так не отвечал, хотя надо было)

Сам вопрос не глупый, а скорее двухсмысленный. Как-то мама наливала себе кофе. Я подхожу и спрашиваю: "Можно мне кофе?" Она наверно не так поняла, т.к. перед тем как что-то съедобное брать я просила разрешения у мамы(воспитание было строгое, у бабушки) и говорит: "Можно..." Я ожидала, что она и мне нальёт🤣

К/р по физике: "зачем при перевозке стёкол между ними прокладывают мягкий поролон?" Я: "чтобы не поцарапались" Препод: "вы сдали" Upd: не знал, что в комментах так много людей с физмата

Здраствуйте, вы кто? Торговец:я торговец, продаю бананы, людей Шучу не бананы)

3:05 Все мы немного бетмен,а теперь где детонатор!!!

Есть похожая ситуация как в видео. Меня зовут Ярославна и люди часто путают меня с Ярослава и им приходится это уточнять. Однажды я решила познакомится с девочкой со своего двора и вот наш диалог. Она: а как тебя зовут? Я: Ярославна Она: нет, ты врёшь. Такого имени не существует, скажи своё нормальное имя Просто представьте моё недопонимание тогда

4:18 Соандсо за день прошёл через больше приключений, чем я за жизнь

Был у меня такой случай. 2019, локдаун, по улицам просто так ходить нельзя, выходить можно только при острой необходимости. Мне нужно было идти на плановый прием к врачу за медикаментами, иду я значит и тут меня останавливают патрульные полицейские, завязался разговор: - девушка, куда вы направляется? - в психушку, она тут за углом, невозмутимо отвечаю я. Лица полицейских в тот момент надо было видеть, они с минуту молчали и я уж подумала, что они мне не верят, поэтому продолжила с ними беседу: - если не верите, можете меня до неё проводить, тут недалеко В ответ я получила: - мы знаем, всего доброго вам, до свидания! И затем они ушли подальше от меня, лол

Под новостью об избиении на улице: "А что значит издевались?" Я выпала в осадок от такого вопроса... Ответ был "избили". Краткость - сестра таланта блин...

Пол года назад я сломала очки и долго ждала новые. В тот день когда я их получила, пошла гулять друзьями. Начался дождь. Я сняла очки и продолжила ходить без них до самого конца прогулки. Друг : "А ты вообще хоть что-нибудь видишь без очков? " Я : "Нет, всë это время я ориентировалась на звуки".

2:59, вот бы мне задавали на собеседованиях такие вопросы

Про таможенника и паспорт злого близнеца: Не уверен, но возможно у них есть инструкция проверять всех, кто скажет, что документы не его. В Домодедово была история про человека задержанного за то, что он пошутил о взрывчатке в его ручной клади при досмотре.

Я: диктую свою фамилию физруку Физрук: повторяет мою фамилию с неправильным ударением Я: нет, и произношу свою фамилию правильно Физрук: нет, и опять каверкаеь мою фамилию Я: О боже, спасибо что объяснили мне, как говорить мою фамилию, я расскажу как правильно родителям!

У нас с друзьями есть прикол: -ты жыв? -да Это значит, что человек может поиграть с тобой/посидеть в ДС

Было бы эпичней если бы на 4:56 он сказал: что бы переодически сокращать население вашей страны

Помню, у меня в 4 классе была учительница, которая вела что-то связанное с религией. Каждый раз, когда начинался урок она по списку поднимала нас и требовала наши тетрадки. Если кто-то её забыл всегда следовал вопрос "а почему ты не взял(а) тетрадь?" М... наверное, нам всем просто хотелось забыть эту сранную тетрадку! А, ну ещё эта училка была, похоже, очень верующей, т.к. на первом же занятии навязывала нам свою точку зрения о том, что все и вся создал Бог и что взрыв ничего не может создать, т.к. он только разрушает. Она бесила всех в классе.

Летом в местных парках проводят дезинфекцию (энцефалитные клещи и все дела...) Гулять, конечно, запрещалось в это время там, и охрана следила за этим. Как-то мы загулядись с подругой, совсем забыли про эту историю и забрели в парк. Тогда к нам подошла охрана а далее следующий диалог: - Как вы сюда зашли? - Через вход.

Те самые ситуации , когда надо продолжить разговор, но ты не знаешь о чем ещё можно поговорить .

Случай с отцом: проколол руку напильником, задел сухожилие, не мог нормально ей шевелить, болело, ныло... Пошел к хирургу, хирург: вы перед тем, как всадить в руку себе металлический напильник, спиртиком его обработали? 👌

- Это телефон Ажары. - Моё имя не склоняется. Я Ажар. - Ты уверена? Оно склоняется. - Чел, ты идиот? - Я русский, а ты казашка. Я лучше тебя в русском разбираюсь. Я настолько выпала, что не знала как ответить. Жесть... Вот ещё: - У тебя такие красивые чёрные волосы... - Они тёмно-каштановые. - Нет, они чёрные. - Наверное я лучше знаю, какого цвета МОИ волосы? - Я вижу со стороны, я лучше знаю. Они чёрные. Это сразу видно. Хватит спорить, ты тупая. Признай, что ты не права. Мы с ней поругались и она на протяжении года пыталась доказать, что у меня чёрные волосы. Господи...

(Изменено) Как-то мне сказали: -Тебе без твоих очков гораздо лучше. С ними ты так себе, а без них красивый. Зачем ты их носишь? Я ношу очки из-за миопии: -Да ладно. А то,что я могу потеряться без зрения -это ничего?

"Зачем ты поступаешь в другую школу?" В этой школе хреново готовят к выпускным экзаменам, у всех тройки по информатике, я единственный в школе отпахал на 4. Если я хочу попасть в сферу IT, мне нужна ХОРОШАЯ ПОДГОТОВКА К ИНФОРМАТИКЕ, а не косвенные знания от приходящего учителя, которого пинками под зад заставляют делать консультации, на которых задания - "Вот листок, вот задание, разбирайся сам". Если бы меня бабушка не учила обращаться с фотошопом, я бы так и не смог разобраться с файлами.

Все глупые вопросы, которые вы можете услышать от человека, находящиеся на службе, или просто на работе, скорее всего связано с его усталостью. А не потому что он глупый.

Банальный вопрос , а**льный ответ ;)

У меня тесть часто задаёт такие вопросы, причём разные. Сейчас работаю курьером в ресторане и вот в мой выходной я приехал к нему помочь(когда я с ним работаю у меня в ухе наушник, чтоб не было скучно) и вот он спрашивает: "а ресторан сейчас работает?" Я с удивлением и не понимаем его переспрашиваю -"что, какой ресторан?", Он с укором на меня смотрит и говорит "ты что, ничего не слышишь?", хотя я его прекрасно слышал, но не мог понять, что значит работает ли сейчас ресторан? Какой ресторан? Потом он конкретизирует типа "работает ли сейчас ресторан в котором я работаю" и мне вот интересно, если курьер выходной, то ресторан должен быть закрыт? И так каждый раз, когда он что-то спрашивает, вечно укоряет меня в том, что типа я заткнул одно ухо наушником и его не слышу. И каждый раз он меня что-то спрашивает прокрутив у себя в уме всё предложение, а мне выдаёт пару слов, с которых я должен понять, что он имеет ввиду, будто я мысли должен был его прочесть...

2:30 Я репетитор, так что часто доводится общаться по телефону с незнакомыми людьми. Один мужичок уж очень донимал всякими вопросами. Так что, когда он спросил: "Где вы родились?", я ответила: "В роддоме".

это тупо,но тут бесплатная раздача печенек 🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪 (возьми и листай дальше)

2 года назад моего брата забрали в больницу из за сильной боли в животе(оказалось что его аппендикс чуть не лопнул). После удаления он лежал в больнице примерно 4-5 дней. Однажды одна женщина (её дочь тоже легла туда из за аппендицита) спросила его: "Ты тоже аппендицит?(у нас в Казахстане многие говорят "Мен аппендицитпын/аппендицит болып қалды" и ещё что-то на подобие этого, а здесь я просто перевёл дословно её слова)", на что он ответил: "Нет, я Даулет"

Помните эти диски, которые выдают в дет. саде по его окончанию. Там заставляют типо знакомиться со своими одногруппниками для видео. Мои брат с сестрой были в одной группе и их диалог выглядел так Моя сестра: "Привет, *имя брата*, как тебя зовут?" Мой брат: "Привет, *имя сестры*, меня зовут *имя брата*, а тебя?"

Про бейджик хочу сказать, что в некоторых магазинах и кафе, пока ты проходишь стажировку, у тебя чисто рандомный бейдж с чужим именем

7:04 30 лет уже прошло

Моя математичка (или англичанка...) взяла мою к/р, а точнее, это был ВПР, посмотрела её и, отдав мне, спросила, что это. Я ответила : -ВПР -нет, я спрашиваю, что это? **тыкнула в лист** Тогда я взяла на себя инициативу разрулить всё слово -Всероссийская проверочная работа за 5-й класс Она просто ушла к себе за стол.

Как насчёт темы: "Люди, что вы сделали такого ужасного(с кем-то или с чём-то) после которого чувствовали себя ужасно"?

"Ты в порядке?" При этом у меня каменное лицо..

4:28 идёт Соандсо по лесу, видит медведь горит, сел в него и сгорел

Несколько месяцев назад я с одногрупниками пошли помогать в детдом, наша староста спросила у оного ребенка (8-14 лет) "где твоя мама"

пишите свои истории в комментарии! И лайкайте видос, получать двойную дозу историй приятно. хахаха.))

рисую на улице подходит человек и говорит: -вы художник? -нет я человек... -а это вон то здание? (я рисовала фрагмент дома) -нет это вон то дерево.

ОБЖшник: «что делать при извержении вулкана?» Я: «бежать» ОБЖшник: «куда?» Я: «от вулкана 🙂»

- Эй,ты спишь? - Да)

Со мной тоже было что то похожее.. Мне 14, рост 179. Одноклассники подходят ко мне вплотную и спрашивают: «А почему ты такая высокая?» Я отвечаю: «Родители решили прикольнуться»

Был случай - пошли с батей в общественный толкан - он уже мыл руки, а я ждал кабинку. Наконец, кабинка открывается и из неё выходит здоровый мужик. Увидев меня, он говорит: "А ты что, тут стоял?! " Я хотел поссать, так что мне было не до него, но даже тогда я понял, какой это тупой вопрос - посещение с 5 кабинками, а его взбесило, что я находился в нём. Я ответил "нет" и прошмыгнул в кабинку, закрыв дверь. Мне 17, я где - то 185, но мне максимально не хотелось с ним связываться. Покричав ещё минуту, мужик довольный пошёл из туалета, а там мой батя, под 190 и подкачанный. Из того, что я услышал, это то как отец спросил, что он кричал - тот сказал, что я ждал его у кабинки, на что отец ответил: " А ты что, испугался? " Мужик прихренел и промямлил типо неприятно, на что последовал ответ " Уже отпустило? " После мужик, уже потерявшийся, спрашивает: "А это сын ваш? ". Батя спокойно ответил, что да, на что мужик извинился и сказал, что не хотел грубить. После всего остался вопрос: Н***я так делать - гнать просто так на парня, чтобы потом получить от кармы

"Банальный вопрос - анальный ответ" ©Конфуций

Помню работал кондитером, короче одна дура спросила что-то типа: - Почему ты идёшь в холодильник? ( там у нас заморозка хранится что нужна для кондитерок) А я ответил, - Потому! И она, - Хороший ответ. И я уже немного разозлился и выдал, - Какой вопрос, такой и ответ! А вообще в юные года я выдавал сарказм за сарказмом, как пулемёт мог выдавать)))

Я выходил из магазина ничего не купив и тут какой-то дедушка спрашивает не стащил ли я чего нибудь, на что резко ответил "нет", даже не посмотрев на него

Всегда слушаю тебя как только выходят твои видео

Я ходила сдавать учебник в библиотеку колледжа, по классике группа, фамилия и все такое. Через минут 5 усиленных поисков в картотеке, она доказывала мне, что я учусь в другой группе (так было написано на карточке). Я настаивала, что все таки знаю в какой группе я училась целый год...

-Ты умер? -К сожалению да, но я выжил!

- Это банк? - Нет, это Патрик!

Если бы HR спросил кем не являюсь я... Я бы Бэтмана не стал называть :|

Подходит как то внук к деду, и говорит: - Деда, а расскажи какую нибудь историю с войны Дед отвечает: - Ну, садись, слушай. Поймали меня как то немцы, и увезли в концлагерь. Пытали меня там доооолго. Думал все, хана мне. И вот однажды, приходит комендант концлагеря с пленным казахом, говорит ему что то на своем, а казах переводит: - Пошли во двор, и быстрее Выхожу я значит во двор, и вижу коменданта, казаха и двух немцев с автоматами. Вот, думаю, всё, сейчас точно расстреляют. Комендант подзывает меня жестом, говорит что то казаху, а тот переводит: - Встань на колени перед ним - и показывает на коменданта. Встаю на колени, закрываю глаза, а сам трясусь весь как осиновый лист, и тут комендант снимает штаны, говорит что то казаху, и тот говорит: - Говорят "соси или расстреляем" И тут внук перебивает деда и спрашивает: - И что, ты сосал? - Нет, меня расстреляли

Обычно это я, кто задает тупые вопросы или отвечает тупо 😂 Живу в Корее и один раз в магазине купила себе лапшу быстрого приготовления. У корейцев есть такое обращение, когда старшему по званию, возрасту или просто покупатель, кем я была в тот момент обращаются уважительным выражением. Продавец спросил : - вы будете есть лапшу тут( в магазине)? Я ему сказала : - я буду есть тут (эта фраза звучало в уважительной форме, к самой себе). Я просто путаюсь, это было ужасно, мне было неловко, но он сделал вид будто всё так и должно быть 😂

Когда ты кому-то звонишь, а человек не берёт трубку, а потом перезванивает и спрашивает "Ты звонил мне?" Или когда приходишь домой и мама спрашивает "Ты уже пришла?"

В Тф2 инженер попросил посторожить его турель пока он сходить быстренько в кишку проверить, через несколько секунд его иконка посерела, и я спросил у него " ты умер? " Он сказал что через кишку идёт Хэви, медик, Дэмоман и шпион, шпиона я смог убить но остальные чуть не забрали данные, раунд продлился несколько часов, многие ушли, я перешёл в другую команду и проиграл.

Кароче, дело было где-то месяц-два назад. Тогда, если я не ошибаюсь, к нам в класс пришла новенькая, и так получилось, что у меня все время розовые щеки. Её посадили со мной, и она сказала "-О боже, у тебя щеки красные!" На что я ответила "Вау, серьёзно? Ничего себе, я даже не знала." А она в свою очередь попыталась стереть пудру (которой там естественно нет) с моих щёк, и начала задавать тупые вопросы по типу "А как ты так сделала? А научишь меня?" А я молча пересела на другую парту. Были ли у вас с похожие ситуации? :D

Делаешь что-то своими руками и к тебе подходят в процессе и спрашивают: "это ты сделал/нарисовал и т.д?" Нет. Не я, просто хотел, чтобы ты подошёл и спросил Хотя 1 раз был такой случай: Сижу, рисую на телефоне, если кто не знает, в программах для рисования, Фотошопа и тому подобных есть такая вещь - слои, например: на одном слое сделал набросок, на другом уже рисуешь на чистовую, и так, вот я уже набросал на холст примерные очертания персонажа, начинаю обводить это дело, подходит ко мне парень и говорит: "круто рисуешь, жаль что по образцу..." И уходит Ну типо... Нафига ты вообще ко мне подошёл? У меня аж челюсть отвисла Это комплимент или замечание?

- Кто это ? - Не бойся, это я.