歌：植村花菜 作詞：植村花菜・山田ひろし 作曲：植村花菜 小3の頃からなぜだか おばあちゃんと暮らしてた 実家の隣だったけど おばあちゃんと暮らしてた 毎日お手伝いをして 五目並べもした でもトイレ掃除だけ苦手な私に おばあちゃんがこう言った トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで その日から私はトイレを ピカピカにし始めた べっぴんさんに絶対なりたくて 毎日磨いてた 買い物に出かけた時には 二人で鴨なんば食べた 新喜劇録画し損ねたおばあちゃんを 泣いて責めたりもした トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 少し大人になった私は おばあちゃんとぶつかった 家族ともうまくやれなくて 居場所がなくなった 休みの日も家に帰らず 彼氏と遊んだりした 五目並べも鴨なんばも 二人の間から消えてった どうしてだろう 人は人を傷付け 大切なものをなくしてく いつも味方をしてくれてた おばあちゃん残して ひとりきり 家離れた 上京して2年が過ぎて おばあちゃんが入院した 痩せて細くなってしまった おばあちゃんに会いに行った 「おばあちゃん、ただいまー！」ってわざと 昔みたいに言ってみたけど ちょっと話しただけだったのに 「もう帰りー。」って 病室を出された 次の日の朝 おばあちゃんは 静かに眠りについた まるで まるで 私が来るのを 待っていてくれたように ちゃんと育ててくれたのに 恩返しもしてないのに いい孫じゃなかったのに こんな私を待っててくれたんやね トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで おばあちゃんがくれた言葉は 今日の私を べっぴんさんにしてくれてるかな トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 気立ての良いお嫁さんになるのが 夢だった私は 今日もせっせとトイレを ピカピカにする おばあちゃん おばあちゃん ありがとう おばあちゃん ホンマに ありがとう

何度聞いても涙が出てくる。

私が反抗期の時、 お婆ちゃんに会いに行かなかったり 親ともぶつかって本当にこの歌詞の通りに 居場所が無くなって 彼氏や友達と遊んで家に帰らなくなりました。 でも、お婆ちゃんが入院したと聞いて 会いに行ったら、えらく咳き込みながら 「大きくなったな、お母さん心配させたらいけんで、もう帰り」って、微笑みながら言ってくれました。これが最後の会話でした。 また会いに行こうと思ったその1週間後 お婆ちゃんは亡くなりました。冷たくなった 手を握って沢山泣きました。 後悔してからじゃ遅い。今味方で居てくれる、側に居てくれる人を大切にして下さい。 お婆ちゃんが亡くなって半年、今でも 受け止められなくて思い出しては泣くを 繰り返してます。でも、お婆ちゃんの言葉を 思い出して頑張ろうと思います。 「お婆ちゃん、こっちは大丈夫だけん またいつか会おうね、大好きだよ。 沢山迷惑掛けて心配かけてごめんだったよ。」 最後に、長々となりすみませんでした。 貴方も一生懸命明日も頑張ってね。

小学から学校行く時ばあちゃん手振ってくれる。最近恥ずかしくて降らなくていいよって言ってしまう。でも、これからはまた手振ってもらいたくなった。文おかしいごめん

これ聞いてたら涙がボロボロ出てきた、この曲大好き

おばあちゃん大事にしよ。

もっと婆ちゃんの手伝いしてあげあらよかったな。もっと優しく気にかけてあげたらよかったな。もっと話したかったな。 ありがとう。婆ちゃん。 俺、絶対自分の夢叶えるから。

自分のおばぁちゃんを思い出します。 聴くたびに涙が止まりません。 自分が愛されていたことを実感できない幼少期を悔やんでしまいます。

僕の婆ちゃんは、片腕がなかった。 小学生の頃は、そんな婆ちゃんと一緒に歩くのが嫌で、一緒に出掛けても、いつも離れて歩いた。 それでも婆ちゃんは、そんな事気にせず、遊びに行くと「お前の大好物作ってあげるね」と言って、半熟の卵焼きをいつも作ってくれた。 「お母さんに内緒だよ」と言って、お小遣いも一万円くれた。 ある時「皆に迷惑かけたくないから、元気な内に」と自分から施設に入った。 婆ちゃんを施設に入れるって事で、複雑な気持ちになったけど、自分にはどうしようもできず、何も言えなかった。 必ず会いに行こうと思ってたけど、部活や友達を理由に中々会いに行かなかった。 ある日、母から「いい加減、婆ちゃんに会いに言って来たら？」と言われ、会いに行った。 久し振りに会った婆ちゃんは、ちっちゃくなってて、でも泣いてるのかと思う程、笑って喜んでくれた。 「卵焼き、作ってあげれなくなったね。ごめんね。」って謝ってくれた。 帰り際「お母さんには内緒だよ」と言って、しわしわの五千円札を僕の手の中に握らせてくれた。 そして、ぎゅっと強く僕の手を何度も何度も握った。 「また遊びに来てね」と何回も繰り返し、僕の車が走り出しても、ずーっとずーっと僕の車を見ながら手を振っていた。 その姿を見て、涙が出そうになった。 苦しい時代に生まれて、旅行に行った事もない婆ちゃんを、僕の車で絶対旅行に連れて行こうと思った。 まだした事のない楽しい事を、沢山させてあげたいと思った。 その少し後、婆ちゃんは入院して、この世を去った。 入院してからは、ずっと眠っていて、会っても会話をする事はできなかった。 お別れする前の婆ちゃんは、いつものすごく優しい顔をしていて、月並みだけど、すごくきれいな眠っているかのような顔をしていた。 この曲を聞くと、いつもそんな事を思い出す。 もう一回婆ちゃんに会いたいなぁ。 婆ちゃんの卵焼きが食いたいなぁ。 婆ちゃんと話をしたいなぁ。 なぜもっと一緒に隣を歩かなかったのか。 なぜもっと会いに行かなかったのか。 なぜすぐ旅行に連れて行かなかったのか。 そんな想いと共に。

久しぶりに来た やべぇ、普段歌で泣かないのにこの曲では絶対泣く。。。死んだおばあちゃんの事思い出すともうあかん……

おじいちゃんおばあちゃんの存在って本当に偉大だよね。

｢おばあちゃん｣はきっと孫が病室に来て嬉しかったけれども、弱った姿を見せたくなくて孫を病室から出してその後1人ひっそりと涙をこぼしていたことでしょう。その後の歌詞｢こんな私を待ってくれていたんやね｣はそんなおばあちゃんが明日孫が来ることを想定して何か用意していたのを見たことからその事がわかったのだと思います。とても儚く美しい曲です。とても好きです。

歌で感動して泣いたの初めて

一昨日実家のおばあちゃんが亡くなりました。小さい頃から可愛がってもらったことを思い出すと自然と涙が溢れます。 東京に行って10年間一度も会うことなく話すことなく寂しい思いをさせたことを後悔してます。 やせ細ったおばあちゃんを見た時に｢あぁもう会えんのやな。｣って思った瞬間その場から離れることができませんでした。

長いなぁって毎回思うけど、いい歌なんだよね… まだ、自分のおばあちゃんは生きてるから大切にしたいって思える

おばあちゃんっ子の私涙腺ガバガバ。

この歌聞いてから介護士になりたいって思った。

毎回フルで歌おうとするけど、途中で泣けてきて未だに最後まで歌えたことない

ガチ泣きやぞこれ

2024年に聴いてる人おる！？

自分が小3の時、がっこうのテレビでこの歌をせんせいがながしてたそのときは意味がわからなかったけど今になってからわかるようなった

おばあちゃん子だった私だからいつ聴いても泣く😭

涙が止まらない。 おばあちゃん。元気なうちにいっぱい遊ぼう。最近おばあちゃんの家行ってもスマホばっかりしてたな…

これ聞いて２人でハマっておばあちゃんとかもなんば食べに行ったなー･･･ 亡くなってもう１年も経つんだ･･･

植村さんは この曲をみんなの前で歌える様に きっと、歌って泣いて…歌って泣いて…を繰り返して泣かないで歌える様になる迄に 沢山の涙を流したんだろうなぁ

僕もおばあちゃんに育ててもらいましたこの歌を聴くと2年前亡くなったおばあちゃんのこと思い出し涙が出ました今思うとおれはいい孫だったかなと思い出します

こんな歌詞が書けるあなたの心がべっぴんです

小学３年生の時これをお母さんが歌ってて何故か1時間以上泣きっぱなしだったな〜…その日からお母さんには毎日のように歌って歌って！って言ってたっけな〜… 会いたいよ、お母さん

小3の頃からなぜだか おばあちゃんと暮らしてた 実家の隣だったけど おばあちゃんと暮らしてた 毎日お手伝いをして 五目並べもした でもトイレ掃除だけ苦手な私に おばあちゃんがこう言った トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで その日から私はトイレを ピカピカにし始めた べっぴんさんに絶対なりたくて 毎日磨いてた 買い物に出かけた時には 二人で鴨なんば食べた 新喜劇録画し損ねたおばあちゃんを 泣いて責めたりもした トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 少し大人になった私は おばあちゃんとぶつかった 家族ともうまくやれなくて 居場所がなくなった 休みの日も家に帰らず 彼氏と遊んだりした 五目並べも鴨なんばも 二人の間から消えてった どうしてだろう 人は人を傷付け 大切なものをなくしてく いつも味方をしてくれてた おばあちゃん残して ひとりきり 家離れた 上京して2年が過ぎて おばあちゃんが入院した 痩せて細くなってしまった おばあちゃんに会いに行った 「おばあちゃん、ただいまー！」ってわざと 昔みたいに言ってみたけど ちょっと話しただけだったのに 「もう帰りー。」って 病室を出された 次の日の朝 おばあちゃんは 静かに眠りについた まるで まるで 私が来るのを 待っていてくれたように ちゃんと育ててくれたのに 恩返しもしてないのに いい孫じゃなかったのに こんな私を待っててくれたんやね トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで おばあちゃんがくれた言葉は 今日の私を べっぴんさんにしてくれてるかな トイレには それはそれはキレイな 女神様がいるんやで だから毎日 キレイにしたら 女神様みたいに べっぴんさんになれるんやで 気立ての良いお嫁さんになるのが 夢だった私は 今日もせっせとトイレを ピカピカにする おばあちゃん おばあちゃん ありがとう おばあちゃん ホンマに ありがとう

じいちゃんに会いたいなぁ😢

11月の末、大学の面接の前日におばあちゃんが亡くなりました。膵臓癌で見つかった時はもうすでに手遅れで、コロナのせいで全然お見舞いにも行けず、病院に入院してからはじめておばあちゃんに会いに行った日、あまりにも痩せ細ってて、なんて声をかけたらいいのかわからず泣きそうになりました。大学の面接の一週間前、なくなる一週間前に10分くらいお話できて、ベットから体を起こす時に手をぎゅっと掴まれた時、辛いはずなのに笑顔で話を聞いてくれて、最後まで笑顔でした。私がいつもテストで満点を取ると頑張ったねってお小遣いくれたり、何か買ってくれたりして、学校に忘れ物をよく届けにきてもらってたし、学校に遅れそうになった時はタクシーで行きなってタクシー呼んでくれたり、してもらったことがあまりに多すぎて、なにも返せませんでした。たくさんしてもらってたのに、心配かけていたのに、いつも私はそっけない態度で返してしまって、よく喧嘩してそれでもおばあちゃんは次の日になったらまた笑顔で話しかけてくれて、ほんとに素敵なおばあちゃんでした。ありがとう以上にごめんなさいしか出てこなくておじいちゃんにも申し訳ない、これからもっといろんなところに旅行に行って、これから楽しむはずだったのに、私がもっと手のかからない孫だったらもっと長生きできたはずなのに私が潰してしまった、そう思うと申し訳なくて、、謝りたいけどもうおばあちゃんは居ません。今おばあちゃんがいる人はどうか、優しくしてあげてください、後悔してもしきれないほど謝りたいことがたくさんあるけどもう居ないってすごくつらいです。 おばあちゃんがしてくれた優しさと笑顔絶対忘れない。今度は私が誰にでも笑顔で尽くせるそんな人になりたいなと思います。長々失礼しました。

これはじめて聞いたとき丁度小３だったなぁ まだよく意味もわからずに聞いてたし色々この曲と当てはまるから今聞いたらすごい共感、産まれてから12年間おばあちゃんに育ててもらってた重度のおばあちゃんっ子だったから2年前亡くなったとき後悔とか色々あって後追おうともしてた。 今振り替えると本当に感謝しかないなぁ、入院してからもっとお見舞いいけばよかった、まためんこちゃんって呼んでほしいなぁ笑

♫「まるで、、まるで、、、私が来るのを」 この歌詞の部分メロディーもやばい涙腺崩壊

この歌で泣ける人はみんな優しい

ちゃんと育ててくれたのに…ってところでいつも泣く｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡

本家の方がコメントできなかったのでこちらに来ましたどこでみても泣いてしまう、、、いつからこんなに涙もろくなったんや！

こんな素晴らしい歌を作ってくれておばあちゃんも天国で喜んでるわ。

いつもおばあちゃんの仏壇を通る時、昔教えてもらった「トイレに神様がいるから毎日きれいにするんやで」を思っているよ。今もずっとトイレきれいにしてるよ。おばあちゃんありがとね。

高校生になってボカロとか最近のJPOPとか聞くようになったけど、 この曲を超える感動には出会ってないし一生出会わないんだろうなと思う。

小6の娘の授業参観の道徳の授業で初めて聴きました。 歌がすすんでいくにつれて、結末が見えてきて、泣かないようにするのに必死でした。 授業参観で号泣するわけにはいかないから。

最初から最後まで泣ける要素しかなくてずっと泣いてる 小さい頃から聴いてた曲だけど、成長してから聴くと色々な経験も相まって感情が溢れる おばあちゃん長生きしてね

核家族化した現在の人たちには分からないかもしれない感性だと思う。 お祖母ちゃんに育てられた人間なら誰でも分かる感情だと思う。

令和4年に聞いてる人はなかなかおらん

おれの、ばあちゃんがトイレの神様のこの曲すきで、ドラマも見ててしかもそれ俺も一緒にみて、一緒に歌聞いてた1、２週間後に、、、涙 だから、この曲きくとばあちゃん思い出す。 5年半ぶりに聴きました

泣きたい時はこれ見に来てる

号泣してしまいました。ヤバい

自分が成長していくごとにこの歌の素晴らしさがより深まる

いつ聴いても泣けます😢😢 正直自分がお世辞にもいい孫では無かったのは自覚していますが💦4年前に他界する直前に最期にお見舞いに行った際に…普段は帰る際に見送りになんて出なかった祖母がナースコールを押してエレベーターまで見送りに来て、まだ扉が閉まってないのに看護婦さんが… 「いつも見かけるけど…優しそうなお孫さんだね〜」 と、看護婦さんから言われて祖母が… 「1番優しい孫なんですよ…。私も一昨年に亡くなった主人(祖父)も1番可愛がっていた孫ですから」 と、話す祖母の声が聞こえて我慢出来なくて😅病院のトイレで大号泣した覚えがあります。 そして…祖父母が立て続けに他界をしてから自宅のリビングの一ヶ所に祖父母の写真を置き、仕事に行く前に毎朝水を取り替えて手を合わせてから出勤する習慣が身につきました。その事を先日実家に毎月来るお寺の住職さんに話すと… 「それはいい事だよ。旅行や出張等で家を空けてしまう時以外は毎朝必ずやりなさい。そうしたらお爺ちゃんもお婆ちゃんも毎日お前さんを守ってくれるから」 と、言われたので…せめてもの恩返しのつもりで毎朝必ずこの行事は欠かさず行うようにしています。 現在祖父母が健在の方は是非、お爺ちゃんとお婆ちゃんを大切にしてあげてください。そして既に天国へ見送ったお孫さんの皆様も…心の何処かに祖父母の事を置いておいてあげて下さい。 俺がこんな偉そうな事を言うのもおかしな話なのは百も承知ですが😅この曲を聴く度に毎回そんな気持ちになります。

私は小1の頃からおばあちゃんに 育ててもらいました。 私はわがままで、自己中で 私を育ててくれたおばあちゃんに いっぱい迷惑かけたし心配もさせました。 この曲を聞いた時、まるで 私のことみたいに思えて 涙が出ました、私は おばあちゃんにとってろくでもない 孫やったけど、これからは おばあちゃんにいっぱい恩返しを したいと思います。 後悔しないように いっぱい迷惑かけたぶん おばあちゃんに立派になったねって 心配されないように おばあちゃんに恩返しがしたいです。 頑張ります！ この曲を聞いて元気が出ました！ ありがとうございました！

もうね、本家も聞いたけど泣きすぎた。 二回目も三回目も泣いた

20になりこの曲と同じで気づいた時から祖母に育てられ母親の様な存在で、いることが当たり前そう思っていたけど背丈が自分よりも小さくなった祖母を見て歳をとったなと…この曲を聴くと涙が止まりません…これからも最後まで祖母孝行していきたいです。

小学生の時に初めて聴いたな〜 クラスのみんな号泣してた。 高3の今でも喉の奥がきゅってする。

令和6年に聞いている方はいらっしゃいますか？

令和5年でも聞いてる人🙋‍♂️ 最近ばあちゃんが亡くなったので聞きに来ました。ばあちゃんが亡くなって1ヶ月でじいちゃん逝ってもうたなぁ。2人で元気にしてるかー？俺らはげんきやでー！！！また昔みたいにいつかいっしょに遊んでな😁😁 じいちゃんばあちゃん大好き！！！

21歳になった今聞いたけど、号泣

先日大好きなばあちゃんが亡くなりました。 両親が共働きで小さい時からばあちゃんちで過ごす事が多くて一緒にお風呂に入って、ご飯食べて。 私が精神的にやられて仕事辞めちゃって 仕事見つからないわたしをずっと 最期まで心配させたままで、心配して言ってくれてるのにも関わらず私はばあちゃんに強くあったってしまったこともあって 自分が情けなくなりました。 亡くなる前日にばあちゃんちに行って ばあちゃんが作ったけんちんうどんと 魚の煮付、大根のきんぴらが最期の料理になってしまって思い出すと ばあちゃんの料理が食べたくなります。 前日に会ってたから受け入れることが最初出来なくてものすごく辛くて 後悔ばかりで恩返しも出来ないままで ごめんねしか言えませんでした。 今更遅いけどちゃんと仕事見つけて してあげられる事をしてあげたいです。

トイレの神様聞くと 毎回泣く… おばあちゃん大切にしよう。😭

明後日、93歳になるおばあちゃんに逢いに故郷に帰ります。 この歌を聴くと、この曲の主人公と僕の境遇が似ているので毎回泣いてしまいます。

俺も、久しぶり聞きに来ました。

おばあちゃん長生きしてね！絶対に！

今更またこの曲を聞きたくなった

この歌詞自分で書いたとしても絶対泣かずには歌えない😭😭😭

部屋で何気なくどんな歌だったっけ？って興味本位に見てボロ泣きした。まるで自分の過去を見てるような気分になった…もしおばあちゃんが明日にでも同じように亡くなってしまったらどうしようって凄く怖くなった… 語彙力壊滅級だけどこれからは おばあちゃんを大切にしようと思います。

2ヶ月程前におばあちゃんが亡くなりました。 認知症で要介護認定を受け、最期の1年間は老人ホームで暮らしていました。 小学生の頃、土日は必ずと言っていいほどおばあちゃんの家に行ってカラオケや買い物に連れていってもらっていました。おばあちゃん自身は自分のことはあんまり話さないけど、私の話に静かに頷いて笑ってくれた。たまに毒舌で天然なのも可愛かったなぁ。本当にいるだけで安心できる存在だった。 中学生になり、部活を始めてからはおばあちゃんの家に泊まることはほとんどなくなった。それでも家族での集まりの時は顔を合わせてた。 高校生になり、おばあちゃんの様子が変わり始めた。物忘れ、幻覚、性格が変わったように暴言を吐いたり。おじいちゃんもお母さんも介護に疲れ果てていた。正直、施設に入った時やっと大変さから解放されると思ってしまった。本当に本当に最低極まりない孫だと思う。 施設ではコロナ禍でなかなか会いに行けなかった。会いに行くたび痩せていき、私の思うおばあちゃんではなく別人と会っているような不思議な感覚だった。おばあちゃんだけど、おばあちゃんじゃない。 亡くなる一日前、私とお兄ちゃんのビデオメッセージを母が見せたそうです。少しずつ記憶も無くなっていく中、孫のことは忘れなかった。ニコッと笑っていたそう。 そしておばあちゃん自身の誕生日に亡くなりました。ずっと施設で一人で寂しかったのかな。最期の誕生日会は家族全員集まってほしかったのかな。 納骨も終わったけど、まだどこかで生きてるんじゃないかと思ってしまう。会えたら、いっぱい話したいことあるのに。 会いたい。幽霊でもいいから話したい。

令和2年見ている？W

この歌が流行る少し前におばあちゃんが亡くなったから、歌を聞くと当時を思い出して涙が止まらない。。 もっと一緒にいたかったな。。

涙が自然と出てきてしまう歌だなぁ おばあちゃん大切にします

植村花菜さんのこの歌がブレイクする前の花菜さんのCD買ってました、いい歌があったので以前から好きなアーティストでしたのでブレイクした時は嬉しかったです。😀🎵♥️

もう一生会えないけどおばあちゃんとの思い出はこれからの生き甲斐だなあ、おばあちゃんありがとう

おばあちゃん大好き

ちゃんと育ててくれたのに、恩返しもしてないのに...ヤバい、泣ける(ToT)

大号泣した

何回聞いても、幾ら頑張って堪えても、この40代半ばのごつい外人のおっさんは、だいたい5、6分辺りくらいから涙がぽろぽろでて胸が詰まる...なんて素敵な曲・歌詞...ありがとうございました。

小さい時に親が離婚して、育ての母となってくれたばあちゃん。 離れて暮らしていても、ばあちゃんが恋しい日がある。ばあちゃん元気？なんて電話するけど、わたしが元気を貰いたいから電話してる。たくさんの愛をありがとう。ばあちゃんみたいなばあちゃんになるのがわたしの夢です。

自分は母親よりおばぁちゃん子だった。 保育園の頃いつもワガママばかり言って困らせて ワガママばかりだったなぁ 亡くなってから16年ぐらいだけど 毎年墓参り行ってたけど、ここ数年間行ってない やっぱり俺おばぁちゃん大好きだわ！ 今年は墓参り行くから待っててね

小学生になる前に亡くなった大好きだった（父方の）おばあちゃんがこの曲好きでお葬式でも流してたんだけど、 お葬式でこの曲が流れてたことなんて全然覚えてなくて、お葬式の記憶は自分が号泣してる事くらいしかなかったはずで曲を聴く余裕なんてなかったのに 高校生になった頃お父さんがカラオケでこの曲歌った時にぶわってお葬式の時の事もおばあちゃんと話したり遊んだりしたこと全部思い出して泣くつもりなんてなかったのになんでってくらい涙がぼろぼろでた 初めて歌で泣いた お父さんが歌ったから涙が出てきたんだろうな

人間には終わりがあるからこそ儚く美しいって言うけど、そうかもしれないけどでもやっぱりいなくなって欲しくない ずっと元気でいて😭😭

なんか久しぶりに聞いたらコロナとか無かった時代とか色々今とは違う事があって懐かしい…。。。あの頃に戻りたいな。

私は介護系の学校に通っているのですが、先日授業の中でこの歌を手話で歌いました。 初めてこの歌を聴いた頃まだ小学生だった私は友達と無邪気にこの歌を歌っていたはずなのに、大学生になった今この歌を聞くと涙が止まらなくなりました。 おばあちゃん、長生きしてね。

おばあちゃんってほんと偉大だよね。生きてる間に恩返しをしたい！！

おばあちゃんは静かに眠りについた（ ; ; ） 本当にありがとう♡ おじいちゃんに会えるよう願っています。

道徳の時間に流れたけど隠れて泣いてたわー

恩返しできるうちに恩返ししなきゃね。

いつも音楽とかでは泣かないのにこれは泣いてしまった（笑）

自分の中でおばあちゃんがほんと親みたいな存在でおばあちゃん子で、でも親孝行してあげれてなかったのに去年亡くなってしまって久々にこの曲聴いたら見事に涙線崩壊した、、 おばあちゃんありがとう

今、深イイ話でやってて久しぶりに見たくなってみてるw 何回見ても泣けるな😭💓

これを初めて見た時は小学1年生だった。その時はトイレの神様ってなにー笑 みたいに笑っていたけど、今聞くと改めていい歌だなあと思った。自分のおばあちゃんが亡くなるまで楽しませてあげよう。幸せにしてあげようと思った。この歌には感謝しかありません。大好きです

最近めっちゃ聞いてます😢

両親が共働きで、物心ついたころから姉と妹ともども、ほとんどおばあちゃんに育てられてた。当時この曲聞いた時、おばあちゃんが亡くなったらどうしようまで想像して眠れなくなった あれから約10年。まだまだ元気ではあるけど、2ヶ月ほど前に軽い手術をした時、命に関することではなかったけど、「あぁもう一緒にいられる時間は少ないな」と感じた。俺に何ができるだろうと考えて、気づいたらこの曲をまた聴きに来ていた 答えは出てないけど、この曲を聴いて、おばあちゃんの言いつけを守ったり、せめてもっと頻繁に実家に帰って顔を見せようと思った。ありがとう、おばあちゃん

ドラマの後からきたからかスゲー涙でるんですけど...😭

会社で嫌なことがあって、何故か思い立ってトイレ掃除を心がけるようになって、そういえばそんな曲あったなと思い出して何気なく聴いてみた。 出勤途中に何故か号泣している。

この曲に、出会えてから💗妊娠中トイレ掃除頑張ってピカピカに磨いたりしていましたら格好良い息子達に出会えた事に感謝です。やはり年紀乃匠💖

今中3の私初めてこれ聴いたの小3だけどめっちゃ感動するやっぱり

おじいちゃんに会いたい。

昨年暮れに母親が亡くなり、思い出して涙が止まりません😭

今日中学の掃除の時になって、掃除中なのに、4年生の頃無くなったおばあちゃんのこと思い出して泣きそうになった記憶がw

やっぱりこの曲好きだな めっちゃ歌詞がいい

😭😭感動したぁ！(泣き)

なぜか久しぶりに聞きたくなって来ちゃいました。

どー聞いても、植村さんの幼いころのこととして歌っているように聞いてしまう俺って･・・・ 中学上がる前に、親父方、お袋方の両親(俺から見れば婆ちゃん、爺ちゃん)いなくなっちゃったしな。 ♪上京して2年が過ぎて～ってとこの歌詞と似たような経験をしたことがあります。 ある日、お袋の妹さんから電話があり、｢姉さんに元気に入院しているって伝えといて｣ って内容だったんですけど、その次の日、お袋方の婆ちゃんが亡くなり、その日のうちに、実家のほうへ行ったんですけど、婆ちゃんの死に顔を見た瞬間ワンワン泣いたことがあります。