朝が来るのが嫌って思ったことが何回あるんだろ

しにたいと思うことは弱さだと思ってた。 しにたいっていうくせにしぬ勇気ないことを笑われて、どーせしぬ気ないんでしょって、自分に向けて言われたわけじゃないのにその言葉に刺さって。 生きてる意味あんのかって考えて、考えるのすらしんどくて、気付いたら、それがしにたいに変わってた。 生きたくない苦しいしんどい。 いきることをやめたい。 しぬ勇気がないことを情けないと思うし、心のどっかでは生きたいと思ってるんじゃないか、とか。こんなしんどいのにそれでも生きたいと思ってる自分にも腹立つし嫌悪感がすごくて、やっぱり生きることは苦しい。

たすけてくれない だれも助けられない 自分に余裕がある人は他人を救えるけど、自分に余裕がある人は自分のことしか見ない たすけてはくれない だって、もう大人って言って良い年齢だから だって、もう抵抗できるでしょ、ってみんな言うから たすけてっていえない みんな私のことをかまちょとしか見ないんだろうけど、 でも、話をしても許してくれるみんなが大好きでした たすけてほしかった

この曲に出会えてよかった。

毎日寝てる間に死んでたらなって思いながら寝てる、けど死ねない、そうだよね…自分に死ぬ勇気があれば良かったのに…毎日起きちゃったらなんで死んでないのって泣きながら絶望してる、最近凄い苦しくなるまで自分の首絞めて胸いっぱい叩いた後寝てる、甘い考えだけど…今日これで寝てる間に死ねたらなって…もう生きるの辛いよ…

「死なないで」、この言葉に縛られてはや10年、 なんで、？好きで生まれたわけでもなくて 今の親のもとに生まれたわけでもない、 こんな辛い思いをするぐらいならしんだほうがはやいな なんでガキながら思ってた小学3年生 なんだかんだ高校1年生になるまで生きちゃってるよ、 いつ、死ねますか、死んでいいよって言ってくれますか、 責めないで、受け止めて、お願いだから…、死なせて…、

死にたいって言って止められるのが一番辛い

そんなに私が苦しむのは簡単に死ねないからだよ あんたたちが言う死ねは私にとってはただの悪夢のようなことだよ？ 泣けたら誰かに頼れたら一人で死ねたらいいよ 簡単にできないから私たちは苦しむの 夜にあんたらは眠って明日あるかもだけど、私には明日の希望が嫌なの もう夜に寝たらそのまま起きたくないの 勇気がなくて死なないわけじゃないの 死ぬ理由がないんだよ どんだけ辛くてしんどくても 死ぬ理由が思いつかない 生きてたら暴言を」言われて、死のうとしたら怒られる もうどうしたらいいの？ あんたらに私の苦しみが分からないから頼らないの 一人で苦しむの もし、死ぬとかじゃなくて 消えれたらってもともといなかったことに出来たら こんな曲も聞いてないのかな この曲を聞いて泣いて 自殺をやめてないのかな どんだけ、コメントをしても誰も見方がいない 気がする。もし、次この曲を聞いて泣けなかったら自殺するなんてわらちゃう ごめんね。みんな。ごめんね。親友。 長文失礼しました

すごく幸せなはずなのに辛いとか思ってしまうのはただの我儘ですか。 私はダメダメでADHDの可能性があってお母さんは医者にもう治らないと言われた難病にかかってしまっている。 父親はいなくて、お母さんが私をずっと支えてずっと愛情を注いでくれた。なのに喧嘩は沢山して困らせて。明らかに私は我儘なのにまだ私を捨てないでくれている。健康な私よりずっと辛いはずのお母さんの方がずっと笑顔。私には何ができるのだろうか。私がいないほうが幸せに生きれたのかもしれない。ずっとずっと、今よりも明るい未来を送れたかもしれない。そう考えるほうが何故だが笑顔になれる、可笑しいですよね。自分の不幸を想像して笑えるなんて。 今まで散々迷惑かけてきたのに、ちょっとしたことであの世へ行きたいだなんて、本当に我儘すぎて笑えちゃいますよね。

生きてるだけで偉い 息してて偉い 歩けてて偉い 喋れてて偉い これで十分

「可不」と「カフカ」なんか似ている。どちらも暗いイメージだし、今の自分の心境に合うそんな曲も多い。

だいすき

正直 すごく辛かった ､ と 思う ｡ 未だに分からないよ 自分の感情なんて 人の声色 ､ 表情 ､ 言動 全部見て 手助けして 頼れる人間 , しっかりした人間 そう思われるように過ごしてきた 。 勿論 ､ いつでも 馬鹿言って 馬鹿なことをして 明るい子も演じて来た ｡ それでもね ダメだったんだよ ､ 認めて貰えなかった ｡ 私は産まれてきた時から 父親に愛されなかった 邪魔だったんだって ､ 勝手に産んだくせに そして殺されかけた ｡ たまたまその現場を目撃した お母さんが助けてくれたけどね ｡ 今は違うお父さん ､ お父さんって言ってもいいのか 分からない そして気まづい ｡ お母さんはこっそり 浮気中 ｡ 血の繋がっていない 姉と弟 ｡ 普通なら愛せる家族も愛せない私 ｡ 普通なら愛せる家族を愛せない 家族 ｡ 友達にも 暴言を吐かれて 平気な顔をする私 ｡ 私っていつから こうなっちゃったんだろうね 死にたいより 消えたい ｡ 消えてなくなりたい ｡ 本当の私は いつみんなに見せれる日が来るんだろう

理想を押し付けてくるのだから こっちの理想も押し付けさせてくれ 勝手にうんだくせに

朝、眠りから覚めなかったらどれだけ良かっただろうって何回思ったか分からない 生きたい理由なんてない 辛かったこと多すぎて本当はなにがつらかったよかもよくわからない 裏切るんだったら優しくしないでよ 生きてること自体失敗だから 「死んだらダメ」とか「生きて」とかもう聞き飽きたよ、それを言われるのが一番辛い この楽曲、ほんとに共感出来すぎて涙出てきた、久しぶりに泣いた この4年間、すごく長かった… ずっと、ずっと辛い思いをしてきた きっとこの暗闇から抜け出すことはできないと思う、死ぬまである呪いだと思ってる 私はきっと解放されないんだろうけど、この1つの楽曲が私の心を埋めてくれてる それだけで私は幸せなのかもしれない 聴きに来た方はみんな辛い思いをしてるんだと思う、神様、私はいいからどうかこの楽曲を聴いた方が少しでも幸せを見つけられるように、お願いします

33k -> 330k I believe ❤

2ヶ月前からこの曲聴いてるけどいい曲よな

ただ、死にたい

まじで。 しねなかったから生きてるだけ 今は別にしにたいとは思ってないけど、生きたいとも思ってない。

何回も何回も願ったもん 何回も俺に明確な病名があればいいのにって 朝起きていつもまた起きちゃったなって絶望するなんで起きてしまったんだろう なんでみんなで笑えるのにこんなに辛いんだろうなんで死ねないんだろうなんで死ぬのに少しの恐怖もあるんだろう生きたいのに生きられなかった人にはなんで人生と時間が与えられなかったんだろう。なんで俺にはじかんがあるんだろうなんで俺には時間が与えられたんだろう。いらないから他の人に与えてあげてよ。時間をあげられたらな。渡してあげられたらな。恐怖が少しでも無くなれば。少しでも俺に勇気があれば。早く辛くなくて済むのにな 早く殺してくれ許してくれよ ごめんね彼女には置いていかないでって夏休みの間だけは待ってくれって言われたけど頑張るけど無理だったらほんとにごめんね努力はするよ。俺なりにね。全部世界が悪いんだ。俺は悪くないはずなんだ。多分俺が悪いんだけどね。勇気と自由と病名が欲しい

いつか生きる意味が分かるのかな...wよく自分が嫌になる。もう生きたくないです。死ぬのも嫌です。いつか全力で愛してくれる人が来るのかな...？学校に行ったら、必ず嫌なことが起こる。友達とも会いたくありません。なんで生きなきゃいけないの...これからが大変なこといっぱい起こるのに、もう大丈夫かな...でも、頑張って生きないと...みんなの悲しい顔も見たくないし、でも生きれる自信がない。...一日一日が怖い。

消えたい…生きたくない…疲れた…もう、生きるのやめてもいいですか…

こんなにも私の心表してくれてる曲初めて

なんだが最近ダメだなぁとよく考えます。最近自分を責めたり自分を傷つけることが多いです。本気で自殺をしようと考えたこともありました。でも痛くもなりたくないし、家族を悲しませたくないという気持ちがあり、死ぬほどあの苦しみを耐え続けました。なんで生きているんだろうと思ってしまう。自分が本当に嫌いです。今も涙が出ています😢学校も行きたくない。人が怖くなった。信じられなくなった。人を見ると恐怖を感じる。やっぱりね、私ってね、よく弱いってお母さんとかに言われるんですよ...wうん、そうだよね笑うん、当たり前や、強いわけが無い。 なんで生きているんだろう。

結局は死ぬ権利を利用するのか、生きる権利を利用するのかで別れる。 俺は前者を選ぶ。 いつか死にたいから、今生きてる 生が無いと、死もないよね。 この歌は、死ぬか生きるかの権利を利用"したい"人目線の歌だ、迷ってるから、このコメ欄にいる人達は殆どそうだと思う。

なんで生きてるか、何が辛いのか、遡るほど自分が嫌いになる。 楽になれる場所が欲しい。自分を作らないでいられるところに逃げたい。

なんで生きてるのか、なんで生まれて来たのかわかんなくて。生きてても良いことなんてないって痛いほど知ってるのに今日もこうして曲を聴いて泣いてる自分がいる。どうして、どうしてって何度自分に問いても出てくる答えは“死ぬのが怖いから”ってことだけ。こんなに死にたいはずなのになんでなんだろう こんな自分が本当に嫌い

何もしてないのに恵まれてるのに死にたいって思うことあるよね

共感しすぎて辛い 死ぬ瞬間を考えると痛いのかな苦しいのかなって思う。だって溺死だって苦しいし飛び降りだって痛そうで怖そうで、、 だから死ぬ瞬間くらいそんな恐怖も苦しさも感じずに誰にも迷惑のかけない死を遂げたい。そんなことできないんだけどね、

歌詞が良すぎて、勝手に涙が出てくる… もう、少し生きようかなって思えます、.ᐟ‪

この世ってなんでこんな理不尽なんだろう

久しぶりに聞きに来たけど刺さるわ、

生きている理由は必ずある ただ、まだ見つかってないだけだと思う

他の方の曲と同じ音量やけど可不ちゃんの声少し小さめなのほまに好き

僕が死ぬ理由からきました この方とっても好きやなって思いました……！

すごくすてきな曲 飛ぶことで呪縛から解かれて自由になった大好きで大切なお友達に聞かせたかった

なにがつらいかわかんないけどさいきんなみだがとまんない

私実際人生終わろうとして、けど勇気が出なくて、お母さんに相談しようとしても勇気が出なくてもうどうしたらいいか分かんなくて、毎日が辛くて、何もできない私がこの時嫌いになりました。けど、こんな私に音楽というものがありました。「僕が死ぬ理由」とか「今はいいんだよ」みたいな音楽を聴いてたら自然と心が癒やされました。私の悩みを聴いてくれてありがとうございました。

本来は眠っている時に囚われる悪夢なのに、目を覚ますと悪夢が始まるって…すごく心に響いた

お゛に゛ぎ り゛

顔怖い、お前の笑顔見た事ない、そんなん言われても仕方ないじゃないですか…楽しくないんだから人生が。 それとも何、俺に無理に笑えと？ 愚痴みたいになってるけど…俺は…ホント、そー言われるのが辛い

どうしてみんなすぐ怒るんですか？どうして褒めてくれないんですか？どうして僕の趣味を侮辱するの？どうして生きてるんですか？良いじゃないですか…迷惑で、相手に無理ばかりさせる奴なんか居なくて、なんで死んだらダメなんですか？死んだらそんな存在に気を使う必要もないんだよ？何故僕を庇うんだよ、甘えて何が悪いの？カマチョはダメなの？俺は泣きたいくらい辛いのに？

この曲の歌詞が自分に合いすぎてる、目覚めなければ全部が楽になるのに、、 ﾀﾋねとか消えろ、ごみとか暴言言われまくったり暴力ふるわれたりされてﾀﾋのうっていざﾀﾋのうの思ってもそんなこと出来ずに終わる日々 毎日ﾀﾋにたい、楽になりたい、生きてる理由が分からない、辛い、苦しい 学校にも家にも居場所がなくて、どこかに飛んでいきたい よく、相談して？　裏切らないから！　信用して！　一生味方だよ　なんて言葉言われる。だけどそんなこと簡単に言わないでほしい。一番言われたくないのは「その気持ちすっごい分かる！辛いよね、」。誰が自分の気持ちなんてわかるんだよ、そんな人がいたら困ってないしﾀﾋにたいなんて思ってない。 そう簡単に相談できたり、今の状況を伝えることって難しいんだよね いつもうちは、みんなに心配、迷惑、時間かけちゃうって思ってる。でもこうやって言うと「全然大丈夫だよ？！迷惑じゃない！！」って。相談される側が迷惑じゃない！！って思ってたとしても、相談する側がそう思ってたらこれ以上変わることは一切ない いつも暴言とか暴力ふるってくる人にﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「え？なんで？だめに決まってんじゃん！」　君たちのおもちゃになるために、なりたいために生まれてきたわけじゃないんだからさ。止めないでもらってもいいかなぁ。 暴言暴力してこない人にもﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「絶対だめ！悲しいよ、いなくならないで、」ってね。そういう一言一言がもっと自分の心を傷つけてる 自分が居なくなれば幸せになる人はこの世にほとんど 親、リア友がいるけどさ、やっぱネット上の友達が一番理解してくれてそばに居てくれてる　でも、親はこういう。「知らない人と繋がらないでね！危ないから！」そんなこと言うんだったら、この辛くて苦しい状況をどうにかしてください。なんでずっと耐えなきゃなの。 自分が犠牲になってみんなが幸せって思える未来がきっと来ますように。

すごく響く曲、自分も今もずっといじめとかで、何回も死にたいって思ってたけど、この曲きいて少し楽になれました、！

もう限界で今日飛び降りようと思ってました。 でも、この歌を聞いて今日じゃなくて大切な日に飛び降りようと思いました。その大切な日は後少しで来てしまいますが，いなくなる前にこの歌に出会えて良かったです、

死にたいのに死ぬ勇気がないってことは、ほんとは心の奥底のどこかではいきたいって思ってんのかな。

ここからは長文失礼します 私は綺麗事何て言えるほど心は綺麗じゃありません あと私はバカです 天才でもありませんし 性格いいわけでもありません 運動神経も悪いです 辛い人を慰めようとしても 慰めれるようなものがありませんし 相談しようとしても気持ちは伝わりません ネットを頼ろうとしても怖いんです 友達もできません 私の気持ちを曲になったのがこの曲でした このチャンネル大好きです あとこのコメント欄を見ていると色々私と同じ気持ちな方がいてよかったです

初めて聴きました。 うまく言えないんですけど、 ありがとうございます。 もう少し、いきてみます。

この曲で救われてる命があると思う、無責任すぎるけど コメント欄みんなに幸あれ