もっと評価されてほしい。 そんな凄い有名になって欲しいわけじゃなくて、苦しんでる人、悲しんでる人たちに聞いてほしい。 きっと、救われる人もいるだろうから。

最後 どうかせめて笑って生きて 　 "僕"は愛していたのにね

ずっと泣いてる。 自分は不幸じゃないのに涙が止まらない。 どうしたらいいのかわからない。

正直しんどいけど 助けてなんて ただ迷惑だろ？とか 愛されてるくせに、とか 共感しすぎて何だかもう笑ってしまう もっと伸びるべき。なんで

愛のある家ってなんでしょうね

お母さんがキレてくるから嫌なんて言ってたけど、愛してくれているだけでも幸せなんだとこの歌を聴いて思った。

自分の気持ちが全て体現されてる。迷惑かけるのも嫌だから、誰にも相談なんてできないで、暴力ふるう親なんて、兄弟差別する親なんて間違ってるって思う以外に、自分を保つ術がない。

親と先生が面談した後、いつも親から言われるのが「またあんたは気ィばっかり使って、私が厳しいって思われるじゃない。まぁ、大人に囲まれて育っちゃ仕方ないけど。」でした。本人は軽い気持ちで言っているつもりでしょうが、自分にとってはとても見捨てられた気になりました。自分では、子供らしくいるつもりでも、外から見ればとても行儀良く見えるそうで、とても理解して貰えず辛かったです。この曲を聴いてすごく落ち着きました。ありがとうございます。

最後「死」じゃなくて 「一人で生きる」を選択するってすごいよね。

暴力はないけど、ストレスが溜まった母親に意味もなく怒られ人格を否定される毎日。 自分に自信が持てず弱音を吐くと、おまえは早く社会に出て苦労すればいい。と言われます アダルトチルドレンなのかは分かりませんが、この曲を聞いて心が少し軽くなりました。ありがとうございます

ただ愛されていたかった。 いつの間にか変わってしまった。今は疲れて、何もする気が起きない。

愛されたかっただけなんです 紛れもないパパとママに 殴られようが蹴られようが 僕は愛されたかったんです 笑顔でいつも隠しました。 あなたに褒めてもらうために。 ｢あなたが私のすべて｣だと 言ってくれる日を待っていた。 自分だけ違う気がした それじゃ、今日も優しいふりを。 ｢愛されたい｣ 今日に縋るように僕は、 生きたい死にたいを繰り返してさ 曖昧に進んでく したり顔で醜い顔を隠す ｢変われない｣ 今日もひとりなんだろう 誰も彼も何も信じていないからさ。 目的はただ一つ あなただけがすべてと言われたいだけだ。 嫌われないように繕った。 笑顔で友達ができた。 繕う相手は違ったが 心から嬉しかったんだ。 それから少しずつ自分が 汚く黒く思えてきて うまく喋れなくなっていた。 気づけばみんな離れてった。 自分だけ違うだなんて なんか羨ましくなっていて。 ｢死んじゃえ｣ もう大嫌いだ 僕はもう周りと違う バケモノにおもえてきて 正直しんどいけど助けてなんて ただ迷惑だろ？ 辛いやって叫んでしまえたら どれほど気が楽に生きられるんだろう。 そんなことしたってさ誰もが素通り 自分のことばっかり 僕だって。同じように。 愛のある家に生まれて 笑いあって、｢生きててよかったね｣ って素直に言いあえて 変わらない今日よ終わって。 変われない今日よ終わって。 ｢愛されたい｣ なんて笑えないけど なにもできないままで大人になってゆく 曖昧に気づいてく したり顔もできなくなってゆく 買われない今日が苦しくってもう 誰も彼も何も信じられなくてさ とうとう言っちゃうのさ。 ｢愛されてるくせに！｣ 愛されたかっただけなんです 紛れもないパパとママに 殴られようが蹴られようが 愛されたかっただけなんです。 もう戻れない気がしますが、 大人になってしまいますが 僕は一人で生きてくから どうかせめて笑って生きて。

カンザキイオリさんの歌詞は、どれもストレートで共感しすぎて苦しくなる。 だから、ボカロじゃなかったら、こんなに何度も聴いていられない。

愛されたかっただけなんです。 紛れもないパパとママに 殴られようが蹴られようが 僕は愛されたかったんです。 笑顔でいつも隠しました。 あなたに褒めてもらうために。 ｢貴方が私の全て｣ だと、 言ってくれる日を待っていた。 自分だけ、違う気がした それじゃ 今日も優しいふりを。 ｢愛されたい｣ 今日に縋るように僕は、 ｢生きたい｣ ｢死にたい｣ を繰り返してさ 曖昧に進んでく したり顔でひどい顔を隠す。 ｢変われない｣ 今日も1人なんだろう。 誰も彼も何も信じてないからさ。 目的はただ一つ ｢あなただけが全て｣と 言われたいだけだ。 嫌われないように 繕った 笑顔で友達ができた。 繕う相手は違ったが 心から嬉しかったんだ。 それからすこしずつ自分が 汚く、黒く、 思えてきて うまくしゃべれなくなっていた 気づけば皆、離れてった。 自分だけ違うだなんて なんか羨ましくなっていて ｢死んじゃえ｣ もう大嫌いだ 僕はもう周りと違う、 化け物に思えてきて。 正直しんどいけど 助けてなんて ただ迷惑だろ？ 辛いやって叫んでしまえたら どれほど気が楽に生きられるんだろう。 そんなことしたってさ、 誰もが素通り。 自分のことばっかり。 僕だって。 同じように。 愛のある家に生まれて。 笑いあって、 ｢生きててよかったね｣ って素直に言い合えて 変わらない今日よ終わって。 変われない今日よ終わって。 ｢愛されたい｣ なんて笑えないけど 何も出来ないままで大人になってゆく 曖昧に気づいてく。 したり顔も出来なくなってゆく。 変われない今日が苦しくってもう 誰も彼も信じられなくてさ。 とうとう言っちゃうのさ。 ｢愛されてるくせに！｣ 愛されたかっただけなんです。 紛れもないパパとママに。 殴られようが蹴られようが 愛されたかっただけなんです。 もう戻れない気がしますが、 大人になってしまいますが、 一人で生きてくから、 どうかせめて笑って生きて。

なんかね、もっと評価されるべきだと思うこれ

私は物心ついたときから素の感情が表に出せずいつも愛想笑いばかりでした。 つい最近までそれが当たり前だと思っていましたが姉がアダルトチルドレンについて教えてくれてようやく自分が精神的な虐待を受けていることに気が付きました。 今ではある人達のお陰で怒り以外の感情が表に出せるようになりました。 そのお陰で人と喋れるようになり、親友もできました。でも家の事情を知らない人にアダルトチルドレンについて話したら引かれてしまうと思い、ずっと黙ったままでした。 親友は心優しく、引かないと何処かではわかっていたのですがもしもの場合を考えてしまい、喉でつっかえてしまいます。ですがこの曲を聞いて勇気が出ました。今度親友に話してみようと思います！ あと、ネッ友にも同じような境遇の子がいるのでこの曲をオススメしたいと思います！ （長文失礼しましたm(__)m）

頭が良くて性格も良くて可愛い子が生まれればよかったって私もそうやって生まれたかったよ。

むしろ私は両親から愛されてるんだけど、なんだろう、言葉に表せない

帰れる家があるだけ。 行ける学校があるだけ。 食べれる食べ物があるだけ。 眠れる部屋があるだけ。 暴力や暴言のない親がいるだけ。 きっとそれはある人からしたらとても羨ましい環境なのかもしれない。 私がワガママなだけなのかもしれない。 でも今までこの環境で満ち足りた事なんて1回もない。 でもこの曲で少しわかった事がある。 どんなに環境がよくても、『愛されなきゃ』意味がないんじゃないのかなって。 もしそうだったとしたら私はどうしたらいいんだろう。

ここで雨宿りしてるみんなが幸せになれますように。 わたしもいつか幸せになりたいな。

いい曲だね 一人でも多くの子、大人がアダルトチルドレンって気づいたり、手を打ってくれたらいいね 自分みたいに気づくのが遅くて苦しまないように一人でも多くのの人に聴いてほしい

私の兄が障害を持っていて母がそっちに付きっきりでちょっとした事が出来るだけで兄は褒められても自分が出来たことがあってもあまり褒められない事が多くなって叱る時も兄より強く言われてる気がして愛されてないんじゃないかと、感じて今は少し叱られるだけでトイレにこもって髪の毛を強く掴んで泣いています。落ち着いたら何も無かったかのように平然を装っています。 友達関係も上手くいかなくなって友達が他の友達の愚痴を言っている時に誰かにこう思われていたらどうしようと思ってしまってそれ以来人と目を合わせられなくなって（視線恐怖症）時折、友達と二人っきりになると怖くなったりします。 なのでこの曲を見つけて気持ちが少し軽くなった様な気がしました！ありがとうございました！( ´͈ ᵕ `͈ )

辛いって叫びたい。

かんざきいおりさん、こんばんは。初めまして。切なく、現在社会問題になって稲虐待を思い出す、とても切実で、パワフルなメッセージが込められている歌ですね・・・・・・・・・・・・・・

歌詞の最初だけで泣いてしまうくらい人の心にくる曲を作れるカンザキイオリさんは何者なのだ？ 尊敬しか無さすぎる

もしかしたらさ、まともな家庭って ほんのごくわずか なのかもね；；

5年前ここにコメントを残した男だ 見てるか？未熟者の俺 絶対生きるために今日という日まで 5年前のお前の葛藤、思いを紡いだ。 お前からのバトンを受け取った俺は今恋人もいる。 だから頑張って生きるよ 大切な人と添い遂げまるために

この曲聞いて初めてアダルトチルドレンについて知りました。 私は、親からの暴力はありませんが親の大きな喧嘩などを見て、なんでも深く考えるようになりました。相手を読みすぎて周りから理解されないことが多く、自分だけ周りと違うんだ、おかしいんだと思うようになってました。 私は、胸を張って自分のために生きてると言えません。 自分ってなんだろう…

すごい。 まさに、ACと呼ばれる私達の気持ちをリンが喚き散らしてくれるような。 力強い曲調にも心打たれました。

けっこう、これくる。

ご飯も食べさせてもらって 家に住まわせてもらって スマホのお金も払ってもらって なのにどうして愛されてると思えないんだろう 子供の為にお金を出すことは愛してることと同等なのかが分からない

何をしてもどれだけ頑張っても、「満足してはいけない」「あんたはこんなんじゃない」ただ怒られて殴られて涙を溢すとまた怒られる。 誰かに認めてもらいたいな。

比喩的な表現じゃなくて、ただただ単純に「楽」になりたい

もっと多くの人に聴いてほしい。 どうか子供に自分の気持ちを押し付けないで。 どうか泣いている心の叫びに耳を傾けて。 一人でも多くの命を救うために。

「家族愛なんてものがあるから、だから僕らは惨めになるんだ。」全くその通りだと思った。

一番辛いのは虐待されつつも親に愛されてはいる場合だよ 精神ギリギリまで追い詰められてても愛されてはいる事が分かるから見捨てられないから

なんか、この曲人が歌っても良いけどあえて機械音が歌っていることでもっとこの歌の良いところが引き出されているような気がする。

こんばんは。僕も父親から虐待を受けていて、どこにも相談出来る場所が無くて、行き場を失っていました。 けれど、この歌を聞いてると心が救われた感じがしました。 本当にありがとうございます。これからも応援してます。

カンザキイオリ氏の曲の中で一番響くし、好きな楽曲です。 鏡音リンの悲痛な叫びのような歌声が本当に好き。

僕は、虐待とか受けてないけど なんか凄く聞いてて苦しくなりました。 離婚して母と暮らしてます 私は歳的に結構病んでまして、リスカとかが原因で病院通ってます。 父は離婚したあと彼女さんと結婚しました。 愛されてたのかもしれない でも、自分を捨てないで欲しかった。 母とずっと暮らして欲しかった ずっと愛されたかった。 だから歌詞の「愛されたい」などが凄く胸に突き刺さりました このような曲を作っていただき本当にありがとうございます

愛してくれてありがとう。 そう言ってもらえる自分になりたい。

カンザキイオリ様、あなたの歌が好きです。 さっきハマったばっかりだけど泣きそうになりました

歌詞に共感して涙が出てきてしまいました。この曲を聞いてアダルトチルドレンの特徴を調べたらとても当てはまっていて私はアダルトチルドレンなんだと思いました。 アダルトチルドレンになった理由には心当たりがあります。それは母です。私は父からの精神的虐待を受けていて、今では父の姿を見たり父のスマホの着信音が聞こえただけでストレスを感じ、涙が出て来たり頭が痛くなったり体が重く感じるようになりました。私はそのことを母に相談していましたが母が｢楽しいことを考えれば収まるんだよ！｣と言ったり｢涙が止まらないし体がだるくて学校生活をきちんと送ることが出来ないから学校を1日休ませて欲しい｣と私が言ったら｢学校に言った方が楽しいんでしょ？もうお弁当作ってちゃったから学校に行ったら？今から行けばまだ学校に間に合うよ｣と言われたので罪悪感に苛まれましたが再び私が｢今日は学校を休みたい｣と言うと｢そんなふうに言って！〇〇は不登校になりたいの！？｣と言われて涙が出てきました。まあ私が休みたいと言った理由は父と別居するために契約した母、私、弟で住むはずだった家が母の不注意(クレジットカードの登録のし忘れ)で住めなくなったことを悪びれもなく｢引越しは無くなったよ。荷物をどう運ぶか悩んでたし、あそこよりいい物件があるかもしれないじゃん？｣と申し訳なさそうな顔さえせず笑いながら言われたからなんですけどね。 私が考える限り母もアダルトチルドレンなのではないかと思います。小さい時から多くの習い事をしていたと言っていたり母には姉がいましたがその人は幼くして病気で亡くなったそうなので母には妹がいることもあり、長女のような扱いをされたのではないかと思います。母は49歳私は15歳ということから年代別の育児の仕方の違いなども関係あると思います。 母が帰ってきたらアダルトチルドレンについて話して、私のことと共に話し合おうと思います。

初めまして。「命に嫌われている。」というインパクトのあるメッセージ性の強い曲から衝撃を受けたった今カンザキさんのファンになった者です。私は特に、嫌われないように繕った 笑顔で友達が出来た。 繕う相手は違ったが 心から嬉しかったんだ。 それから少しずつ自分が汚く、黒く、思えてきて　うまくしゃべれなくなっていた　気づけば皆離れていった。 自分だけ違うだなんて　なんか羨ましくなっていて　「死んじゃえ」もう大嫌いだ自分はもう周りと違う化け物に思えてきて 正直しんどいけど　助けてなんてただ迷惑だろ?　辛いやって叫んでしまえたら　どれほど気が楽に生きられるんだろ。そんなことしたってさ誰もが素通り　自分のことばっかり。 の歌詞が本当に自分の心境とここまで一致してるなんて驚いて胸を打たれました。私も家族間での喧嘩が絶えずかつて祖父は酒乱で祖母や母に暴力を奮ってばかりで自分はいつも部屋の隅で目も耳も塞いで怯えていました。学校では友達の趣味に合わせ嘘の自分が作り上げられクラスの女子から毎日のように虐められ「死にたい」って思いながらも何とかここまで生きて来れました。自分は誰かに愛されるような価値のある人間ではないけど、たった1人今でも片想いの好きな人には「愛されたい」なんて願ってます。 ここのコメント欄読んでると皆様も同じような辛い気持ちを抱えてるんだな…と苦しくもなりますが同時に独りじゃないんだな。って思えます。長文駄文失礼しました

心の内にあるものを全部吐き出してくれたようなそんな曲でもう泣けてきた

自分は兄妹差別をうけています。ひとつひとつが小さいのに積み重なってとても苦しいです。 だけど頑張りたいです

調教も上手いし、言いたいことを伝えている。もっと評価されるべきだと思う。

こういう曲探してました 素晴らしい曲をありがとうございます。

こんにちは。私は最近自分がアダルトチルドレンだと気付いたばかりで、思い悩んでいたところ、この曲を聴いて泣きそうになりました。特に、「愛されたかっただけなんです」というところは、本当にその通りだと思います。ありがとうございました。これからも頑張ってください。

対して辛くも無いのにこの曲聞いて泣いてる

途中まで何となく聞いてたけど「辛いやって叫んでしまえたらどれほど気が楽に生きられるんだろう｣って歌詞で不覚にも大泣きしてしまった…これが自分の本心なのかな…？

なんで伸びないんだろうな…。脳内に残るし、歌詞に共感する人も沢山居ると思うんだけど

僕は両親から愛なんて貰っていません。 生きる意味も無く、死のうとしました。 丁度その時にこの曲を聴きました。 そして、将来は自分と同じ境遇にいる子に愛をあげたい、と思えました。 言葉では表せないくらい感謝しております。 本当に、ありがとうございます。

アダルトチルドレン（Adult Children） 初期の意味は「アルコール依存症の親の元で育ち、すでに成人した人々」 1970年代米国のケースワーカーの間で発生した概念のことであり医学的診断名ではないです。 現代の概念では「機能不全家族で育った人」(両親の不仲,虐待があった家庭など) 家庭が安心・安全な場所ではない。そのために、人間関係の問題や生きづらさを感じる。うつ病、不安症、依存症、心身症、人格障害など、各種の精神障害を起こしやすい。

好きな事をさせてほしい 好きな物を買ってほしい 好きだって言ってみたい 好きだって言ってほしい 嫌だって言われたくないから 迷惑だと思われたくないから 自分の考えをすぐに否定して、何も望まない人間になったんだよ

ずっと前から聞いていて、今でもふと聴きたくなって戻ってきます。 ストレートに表されている歌詞がとても好きです。 「嫌われないように繕った 笑顔で友達ができた。」 とても共感できる歌詞が沢山あって、気づいたら涙が流れてました。 ありがとうございます。 これからも応援してます。

いつのまにか ここへ辿り着いていました。 アラフィフなんですが、共感というか。。。涙が止まりません。どストレートな歌詞が頭から離れません。なんだかとても救われました。

どこまでが虐待でどこまでが虐待じゃないっていう境界線(？)が人それぞれだから辛い、(語彙力)

すごく心にきます 思ってる事全てこの歌に入ってる

感動しました…私も兄弟差別されてるのですごく共感しました…私の言いたいこと全部言ってくれてて涙が出ました…これからも応援しています

正直、世間で持て囃されてる「命に嫌われている」よりずっとずっっっっと好き

親に愛されてる 愛されてる だけどこれは本当の愛なのかな。 僕小さい頃に「あんたがいるからママが忙しくなるんだよ」「ガキは嫌い」「〇〇が描くものきもい」とか言われてそれがずっと頭に残っててお母さんから「お父さんは〇〇の事大好きなんだよ」って言われてもそれが頭に残ってるから本当に愛されてるのか分からない。 学校でも人間関係うまくいかない 家でもうまくいかない 僕みたいな愛想がない子が子供でごめんね。 辛い

本当に共感しました。私は今中学一年生なのですが、私は5歳から親からの暴力を受け、小学１年でやっと終わりました。友達に○○ちゃんの家族は仲がいいねと言われたことがあったんですが、仲が良かったのはもう相当前でした。最近ではもう自分の素が出る場所が無くなってきて本当に辛いです。 でもこの曲を聴いて本当に共感しました。私以外にも本当に辛い思いをしてる人がいて、その人たちのコメントを見て私の励ましになりました。本当にありがとうございます。

頑張って生きてって言葉は頑張るたびにしんどくなるし、苦しめって言われてるのと同じなんだよ

アダルトチルドレンじゃないと思うけど、なんか、辛い。 虐待も受けてないし、スマホも 持たせてもらえるけど、愛されてる感覚がない。 どうしてもお姉ちゃんとお兄ちゃんを甘やかしてるし。 お姉ちゃんとお兄ちゃんは好きだけど、一人っ子で生まれたかった。

みんなが幸せになれますように。

最後の「どうかせめて笑って生きて」がすごくくるものがある

着飾らないストレートな歌詞が好きです。

これから先生きていく中で「生きててよかった。」って誰かと笑い合える日は来るのかな、 早く楽になりたい。家から出たい。

ほんとは人に優しい言葉とか掛けたいのに私は性格が悪いキャラって固定されちゃったからそれに従うことしか出来ない 家族にもこんなしょーもないこと相談出来ないしなあ

この、キィーみたいな音しゃくり上げてるようにも息を吸っている様にも聞こえる

初めて聞いた時 涙が止まりませんでした。自分の境遇に歌詞が瓜二つだったんです。

もっと伸びてもいいと思うのは私だけだろうか……この人の曲心にくるものがあって大好きなんだけど……

親からの愛を貰うとかもう諦めた 取り敢えずは毎日ご飯が欲しい でも、施設じゃなくて家で暮らせるだけ幸せ、、

｢どうかせめて笑って生きて｣が本当に切ない。親のことが憎くて仕方ないのに、同時にどうしても嫌いになれない、一緒に笑い合うことは出来なかったけど、せめてどこかで笑っていて欲しいって意味として捉えてる。

カンザキイオリさんはアダルトチルドレンから愛があればとか自由に捕らわれるとかどんどん成長もいうか親から解き放たれてる(気がする)のに自分はここから結局動けてない どうやっていきていけばいいかわからない

虐待ではなくて、多分軽い話で申し訳けど、吐き出させてください。 昔から、多分実の父のはずなのですが、「お前は俺の子供じゃない」って言われ続けた身としては、本当に血縁関係ないのかなーとか、思ってまして。 こんな話誰にも言えないし、実際愛されたいって思うし、私が生きてるだけで、不快なんだろうと思います。 まぁ、私の話はどうでもいいんですが、心に響きました。素敵な歌をありがとうございます。 アレンジした後の曲も好きですが、私はこちらも大好きな曲です。

この歌で何度泣いたでしょう…小6の時に出会ってもう高３だなんてカンザキイオリさんに育てられました

泣きました。 素晴らしい曲をありがとう

死にたかっただから、首吊り縄に首をかけた。もう一歩で死ねるのに、足がすくんだ。死にたいのに、死ねなかった。死にたくなかった。死ぬのが怖かった。何を言っているのかわからないかもしれないかもしれません。だけど、「どうかせめて笑って生きて」

気づいてからもっと辛くなることもあるよね

ご飯はたくさん食べさせてもらってる。 家もあるし、スマホもパソコンもある。 学校にも行かせてもらってる。 冬はあったかいし、夏は涼しい。 友達もいるし、家族もいる。 笑いかければ笑顔を返してくれるし、泣いてたら心配して話を聞いてくれる。 たくさん甘やかしてくれてるし、ちゃんと悪いことした時は叱ってくれる。 優しくしてくれるし、私のことを思っていろんなことしてくれる。 お母さんもお父さんも、きっと愛してくれてる。 だってこういうのを幸せって言うんでしょ？幸せなら愛されてるはずだから。 でも、なんでだろうね。 幸せだって思えないんだ。 「美味しいね」って言っても、ほんとは「美味しい」なんてわからない。 小さい頃はほんとに美味しいと思えてたはずなのに、いつの間にか美味しいと思えなくなって、ご飯が喉を通らなくて、無理やり押し込んで笑って「美味しかった、ごちそうさま」を言う。 たくさん笑っても、心から笑えなくて、外側だけしか笑ってないんだ。 ニコニコ笑って、面白いことには友達と一緒に爆笑して、でもほんとは何も感じなくて、ただ笑わなきゃって義務みたいにまた笑って。 死にたくなって、生きたくなくなって、少しずつ自分を傷つけた。 そのくせ周りには「ちょっと切っちゃっただけ」とか言ってさ。結局未練がましいなとか思いながらまた自分を傷つけて。少しずつ傷は増えてくけど、そんなの「当たり前」になってたら誰も気にしないってわかってからはなぜか少し気が楽だった。 幸せなはずなのに死にたいなんて思ってごめんなさい。でも私にはそう思うことをやめるなんてできないんだ。 友達がいて、家族がいて、たくさん笑って、 幸せなはずなのに。 なんで私は幸せだって思えないの？これが幸せでしょ？こんなにたくさんいろんなもの貰って、たくさん愛してもらってるんだから幸せでしょ？ご飯がもらえないのが当たり前のところも、暴力を振るわれるのが当たり前のところも、愛されないのが当たり前のところも、あるんだから、それなら私はすごく幸せじゃなきゃおかしいじゃん。 なぜか胸を張って「私は愛されている」って言えないんだ。 たくさんたくさん愛されているはずなのに、私は、愛されていると、今幸せであると、思えない。

この最後の「どうか笑って生きて」が憎みきれずに結局大好きっていう気持ちが滲み出ていて切ないね。

はじめまして｡とても共感できる曲で､私と同じ考え方の人も居るんだ｡と安心できました｡ 私自身も､父親から虐待を受けていて... そこで､自分は不幸なんだ｡ と思えれば良かったのかもしれませんが､私は 世界にはもっと不幸な人が居るんだから...｡ と考えて独りで何事も抱え込んでしまっていたのですが､この曲が私の叫びたい事を､全部伝えてくれました｡ 本当に素敵な曲を､言葉をありがとうございました｡ 長文失礼致しました｡

やっと見つけた 昔に聞いてハマってたのにいつしか忘れてしまっていた ずっとふと思い出すのに曲名が思い出せなくて辛かったな ほんとに今聞いても自然と涙が出るな もっとみんなに知って欲しいなこの曲

涙を流したい…… ゴチャついてうまく出ない言葉が綺麗に歌になっててすっとする。 「愛」を誤解してることを指摘されて知人に「愛されてるくせに！」って言葉を放ってしまい。最後その言葉が歌詞にあって心の中で涙が止まらない。 自分に泣く場所なんて無いのがこんなにも辛く苦しいなんて… 今は唇噛み締めることしかできない…

叩かれて蹴られて痛かった、苦しかった思いを代弁してくれているような気がして、ずっと聴き続けています。聴いていると気持ちが少し楽になるんです。ありがとう

隠れた名曲であって欲しい

リメイク前も後もほんと好き

(あの夏が飽和する)の武命くんの少し幼い頃の心情のような曲

嫌われることを極端に恐れて、繕って、隠して、縛って、押さえつけて、押し殺していたら本当の自分がなんなのか、分からなくなってしまいました。どんな自分であればいいのか、どうすれば好きになってもらえるのか、そればかり考えた生活をしていたら、本当の自分なんて見つかるわけもないですよね。でも、それをせずにはいられないんです。もう私は嫌われたくない、誰でもいいから私を愛してほしい。でも、今の私を私と呼べるのでしょうか？それにこんな突貫工事で作ったような私だから中身がなくてスカスカなんです。それでも本当の私を見せるのは怖いんです。まだ作られた私なら嫌われても傷は浅いんです。誰か共感してくださいますでしょうか…。私はどうすれば幸せになれるのでしょうか。最近では好きなことも、夢も、よくわからなくなってしまってるんです。完全に基準が他人になってしまいかけてるんです。どうすれば、いいのでしょうか…。 そんなことを曲を聞いて思っていたら泣いてしまいました。長文すみませんでした…

愛は返ってくるものじゃない。 いくら愛しても、親は他の人を愛してるし、私以外の愛している人がいる。 愛して欲しいから、笑ってるのに。 どうして大人は分からないんだろう。

親に本音でぶつかっていけるくらいなら小さい悩みなんだよな

初コメです。感動してコメントしてしまいました いつも話しているとき相手の顔色を伺ってばかりで、うまく話せなくて友達が減っていったことがありました。 また、誰かに相談したいけど、どうせ自分が悪いんだから相談したって無意味だし、迷惑なだけだと思って、泣き続けてました。 今は少し落ち着きましたが、この曲を聴いて思い出してまた泣きました。 同じことを考えている人がいると思うととても嬉しいです。代弁してくれているような曲をありがとうございます。

何故かお勧めに上がってきた。 アダルトチルドレンって自覚あるから共感出来る歌詞。 愛がある家に生まれた人に対してコンプレックスを感じる。 確かに愛されたいけど、それを親には求めていなくて 私だけを必要としてくれて、自分も愛したいと思えた人に愛されたい。 でもそれを求めてもまた傷付くだけなのかもしれないって それすらも怖くなって、一生１人でいいやと思っている。 アダルトチルドレンは生きづらい。

小４くらいの頃この曲好きだったな なんでだろ 「頼ってよ」って言ったじゃん なんで無視するの なんで睨んでくるの なんで他の人とは笑顔で話すの なんで「あんたはどうでもいい」とか言うの 意味分かんない 知らない人からあだ名で呼ばれる… 私はただ普通に過ごしたいだけなのに すぐにイライラする私も嫌いだし すぐ落ち込む私も嫌いだし めちゃめちゃ気分屋なのに嫌われたくない 私を褒めてても「どうせそんなこと思ってないでしょ」 そう思ってしまう私も嫌いだし 良いところがない私も嫌い 甘えたいな でも甘え方知らないな スッキリしたいな でも泣き方知らないな 自分って良いところないよね！！ 期待されたくない 消えたい 見ないでほしい そう思ってる人はたくさんいるはず 「私が一番辛いとかじゃない 全員辛いんだ 辛さは比べられない」 何かの本であった言葉です どうせ全員辛いんだよ！ (文ぐちゃぐちゃですいません🙏)

親にも恵まれてる。 友達だって必要最低限の他人がいる。 クラスの中でもいじられキャラっていう楽な仕事も貰ってる。 家で勉強しなくてもテストではまともに点数が取れる。 でもなんでだろ 辛い 1人は楽だけど独りは嫌。 いっつも偽ってヘラヘラして だからもう辞めるよ 辞めたいよ でも 明日 明日からって 先延ばしにしちゃうのは この場所を捨てたら 自分が消えるから

こっちは「ずるいよ」がないんだ

本当に聞いて涙の出てくる曲とか幸せになる曲って語彙力が無くなってコメント書けないわ…

めっちゃ、涙が出てきて止まらない…心の中を代弁されてるようで…