この前吹奏楽の講師としてきてくれたおじいちゃんが「小さい子が可愛いのは大きくなるためなんだよ。可愛くなきゃ育ててもらえない。」って言ってて鳥肌たった。深いようで浅く、浅いようで深いなあって思った(語彙力)

「愛されてるやつがずるい」ってここで羨ましいとかじゃなくてずるいって思うところに人間味を感じる。そんな憧れなんて可愛いものじゃなくて醜い嫉妬心を抱いてしまうのは人間としては仕方ないよなぁ。本人が歌ってる方も聞いてほしい。

「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。」 この言葉がとても深すぎる… 愛されたことがないから愛し方がわからないのか…

アダルトチルドレンは｢愛されてるくせに ずるいよ｣って叫んでたけど、愛があればは｢愛されてるやつがずるくって辛いけど｣って吐き捨てた感じで時を経てるのが最高に好き

歌詞 僕らは愛されたかっただけなんだ。 「普通」に憧れてただけなんだ。 心に傷があったことを 知ったのは最近です。 前を向きたいと誓う時 いつまでも「あの頃」が邪魔をする。 フラッシュバックしてる。 初めまして。 僕はアダルトチルドレンです。 もしも僕が愛されたら きっと友達ができたんだ。 もしも僕が愛されたら きっと優しくなれたんだよ。 もしも僕が愛されたら なんて考えたってもう今更じゃないか 僕ら今は　狂っても生きていかなくちゃ。 僕ら今は　未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。 僕らは愛されたかっただけなんだ。 繕った笑顔も慣れてたんだ。 心の傷を見ないふりをできて 大人になったよ。 だからその手でそっと撫でて欲しい なんてあの頃を思い出してる。 笑い飛ばしてくれよ。 なんで僕ら このまま生まれちゃったんだろう。 もしも僕が愛されたら ちゃんと笑顔にもなれたんだ。 もしも僕が愛されたら ちゃんと挨拶もできたんだ。 もしも僕が愛されたら もしも僕が愛されたら いつか僕も愛されたら どうやって返してあげりゃいい？ 教えてパパ　教えてママ どうやって返してあげりゃいい？ もしもばかりでつらくなっても 今じゃそれなりに生きてけんだよ。 雑踏に紛ればどこにでもいるような 青年になり腐った。 だから僕も凡人ってことで、 どこにでもよくいるやつってことで、 そういうことにしてくれよ。 そういうことにしていたいけど。 単純に殴られた傷が 消えない。　消えない。　消えない。 消えない、愛ってやつで、 何もかもぎゅっと抱きしめて。 もしも僕が愛されたら そんなこともう今更だよ。 僕ら今は、全部全部 忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。 愛されてるやつが ずるくって辛いけど。 僕ら今は傷跡と一緒に 強く生きていかなくちゃ。

昔普通に憧れて普通になる為に努力して頑張ったけど今思えば普通になる為に努力してる時点で普通じゃないんだよな...

親に愛されなかったこと苦しいし悲しいし悔しいのに、どっかでそれをステータスにしたり言い訳にしてるのも自覚してるから尚更自責の念で自分苦しめちゃう

アダルトチルドレンでは”僕”の過去を語って「ずるいよ！」って叫んでたけど、愛があれば。では主語が”僕ら”になって、「ずるくて辛いけど、生きていかなくちゃ」って諦めてるのが、大人になって周りに自分に似た人が沢山いることに気づいて、所詮自分は、世界はこんなものかって知ってしまった感じがして切ない

カンザキイオリさんの曲は心全体に響いてくるものばかりだ… いつか「もしも」が無くなると良い。

歌詞です（下に読み方あり） 僕らは愛されたかっただけなんだ。 「普通」に憧れてただけなんだ。 心に傷があったことを 知ったのは最近です。 前を向きたいと誓う時 いつまでも「あの頃」が邪魔をする。 フラッシュバックしてる。 初めまして。 僕はアダルトチルドレンです。 もしも僕が愛されたら きっと友達ができたんだ。 もしも僕が愛されたら きっと優しくなれたんだよ。 もしも僕が愛されたら なんて考えたってもう今更じゃないか 僕ら今は 狂っても生きていかなくちゃ。 僕ら今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。 僕らは愛されたかっただけなんだ。 繕った笑顔も慣れてたんだ。 心の傷を見ないふりをできて 大人になったよ。 だからその手でそっと撫でて欲しい。 なんてあの頃を思い出してる。 笑い飛ばしてくれよ。 なんで僕ら このまま生まれちゃったんだろう。 もしも僕が愛されたら ちゃんと笑顔にもなれたんだ。 もしも僕が愛されたら ちゃんと挨拶もできたんだ。 もしも僕が愛されたら もしも僕が愛されたら いつか僕も愛されたら どうやって返してあげりゃいい？ 教えてパパ 教えてママ どうやって返してあげりゃいい？ もしもばかりでつらくなっても 今じゃそれなりに生きてけんだよ。 雑踏に紛ればどこにでもいるような 青年になり腐った。 だから僕も凡人ってことで、 どこにでもよくいる奴ってことで、 そういうことにしてくれよ。 そういうことにしていたいけど 単純に殴られた傷が 消えない。 消えない。 消えない。 消えない、 愛ってやつで。 何もかもぎゅっと抱きしめて。 もしも僕が愛されたら そんなこともう今更だよ。 僕ら今は、全部全部 忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。 愛されてるやつがずるくって辛いけど 僕ら今は傷跡と一緒に 強く生きていかなくちゃ。 ※読み方 ぼくらはあいされたかっただけなんだ。 「ふつう」にあこがれてただけなんだ。 こころにきずがあったことを しったのはさいきんです。 まえをむきたいとちかうとき いつまでも「あのころ」がじゃまをする。 フラッシュバックしてる。 はじめまして。 ぼくはアダルトチルドレンです。 もしもぼくがあいされたら きっとともだちができたんだ。 もしもぼくがあいされたら きっとやさしくなれたんだよ。 もしもぼくがあいされたら なんてかんがえたってもういまさらじゃないか。 ぼくらいまは くるってもいきていかなくちゃ。 ぼくらいまは みけいけんのあいでだれかをあいさなくちゃ。 ぼくらはあいされたかっただけなんだ。 つくろったえがおもなれてたんだ。 こころのきずをみないふりをできて おとなになったよ。 だからそのてでそっとなでてほしい。 なんてあのころをおもいだしてる。 わらいとばしてくれよ。 なんでぼくら このままうまれちゃったんだろう。 もしもぼくがあいされたら ちゃんとえがおにもなれたんだ。 もしもぼくがあいされたら ちゃんとあいさつもできたんだ。 もしもぼくがあいされたら もしもぼくがあいされたら いつかぼくもあいされたら どうやってかえしてあげりゃいい？ おしえてパパ おしえてママ どうやってかえしてあげりゃいい？ もしもばかりでつらくなっても いまじゃそれなりにいきてけんだよ。 ざっつうにまぎればどこにでもいるような せいねんになりくさった。 だからぼくもぼんじんってことで、 どこにでもよくいるやつってことで、 そういうことにしてくれよ。 そういうことにしていたいけど、 たんじゅんになぐられたきずが きえない。 きえない。 きえない。 きえない、 あいってやつで。 なにもかもぎゅっとだきしめて。 もしもぼくがあいされたら そんなこともういまさらだよ。 ぼくらいまはぜんぶぜんぶ わすれやしないこうかいをかかえていかなくちゃ。 あいされてるやつがずるくってつらいけど ぼくらいまはきずあとといっしょに つよくいきていかなくちゃ。 愛があれば。 カンザキイオリ 間違っていたらご指摘くださいm(_ _)m

未経験の愛で誰かを愛してみました。日を追う事に愛することが苦痛になりました。無償の愛なんてものは存在しなかったみたいです。もしも私が愛されていたら、もっと上手く人を愛せたのではないか、なんて。確かに今更ですね。

”殴られた傷”って身体的なものだけじゃなくて、心理的なものもあるよな……。何年経ってもふとした時に、いろんな言葉が頭を過って立ち止まってしまう。いつまでも消えない。

カンザキイオリさんのコンプレックスの表現の仕方半端じゃないんだよな 今の話ではないのになんか引きずってる感じ　 開き直ったと思っても段々笑えなくなっていく感じ それが結局生きる枷になる感じ 私は決して親からの愛が無かったわけじゃないし、温かいご飯もあった、別に愛に飢えてるわけでもない　けど、そういう意味じゃないと思うんだよなこの曲の真実　その人その人にとっての、普通に紛れて生きられるあの人達にはあって自分にはないものとか、どうにも救いようのない生命的にこびりついてしまった生きるコンプレックスみたいなものなどに対する拗れすぎた感情も含め、その全てを何かのせいにしたくて、でももう過去のことなんだから前を向いて生きていかなくちゃっていう使命感に駆られて苦しいみたいな感情をこの人はこの曲で吐き出してくれているのだと私は思う たとえこの解釈が違かったとしてもそういう聞き方もあっていいのだと思うしそれぞれの聴き方というものがその人の中にある曲を作れるボカロPさんって素晴らしいなと勝手に思ってる 少なくとも私にはその普通な顔出来る人にあって自分にないものに対する生きるコンプレックスを人生で感じすぎて常に生き苦しいからこの曲がすごく響いた 瘡蓋の中身はすっからかんなのをどうにか隠して生きるのがやっぱり辛いみたいな　もう今更なのに、抱えて生きていかなきゃいけないことわかってるのに苦しいし自分の人生をやっぱり受け入れられないし愛せないみたいな葛藤が、形は違えど似たような繰り返しの葛藤で病みを繰り返してる自分にとても響いてくる 分かった気になんてなれないし共感なんて出来ないけれど 生きるコンプレックスを叫んだ曲という捉え方で聴いているから私にはあまりにも心に響く曲だった　 全部がそれのせいな訳ではないけど、この人生全部をもうそれのせいにしてしまいたくなるくらい、その傷で苦しくなることも死にたくなることもあるよねって思った　私だけじゃないよねって思えた　こんな生い立ちで普通な顔して生きられるわけないよねって思う 「傷跡」という表現は、その人その人それぞれが抱えた地獄やコンプレックスそのものなんだと思う

「もしも」って願っても叶わないのは分かってる それでも「もしも」って願ってしまう ずっとこれの繰り返しですごい辛い

この優しくなれたって言うのは、相手に尽くして肯定してあげる優しさじゃなくて、相手に嫌われてもいいからはっきり間違いを指摘してあげられる優さだと思う

『心に傷があったことを知ったのは最近です』 自分に刺さり過ぎて辛い。今まで自覚なかったから幸せだったのかな

最後パッと切って終わらずに、ゆっくりフェードアウトしていくのが「これからもまだまだ人生は続いていく」って感じがして好き

2:12 鳥肌たつ

虐待された子ってみんな 歪んじゃうんだよねぇ。ひいじいちゃんの時から虐待が連鎖してきてるもん。 しかも虐待された親は他の幸せな家庭で育った人と基準が違うから、 自分の子供に虐待って呼べる育て方をしちゃってることに気づいてないんだよね。 自分が酷く殴られて蹴られて傷つけられてきたから、「家事しないだけじゃん、多少の暴力だって私がされたのよりマシでしょ」って思っちゃうんだよねぇ。 無意識で自分がされたことを我が子にしちゃってるし、無意識で子供が幸せになるのを邪魔しようとする。自分ができなかったことを子供がしているとイライラする。もうしょうがないんだろうなぁ。私は子供育てられる自信ない。

こっちもいいなぁ どっちがいい、じゃなくて両方好きって言えるのがカンザキイオリさんの曲 ちなみにセルフ版はおそらく概要欄から飛べると思いますよ〜

強く生きていかなくちゃ

アダルトチルドレンは非凡に、 【自分だけ違うだなんてなんか 羨ましくなっていて】 愛があれば。は平凡に憧れてるね 【普通に憧れてただけなんだ。】

いい親の元に生まれるのも悪い親の元に生まれるのも運なのに、なんでそんなことで性格や将来が決まらないといけないんだろう

こういう曲ってさ、歌が勿論1番いいけどコメント欄もすごく温かいよね。

何回聴いても、「愛されてるやつがずるくて辛いけど/僕ら今は傷跡と一緒に/強く生きていかなくちゃ」で救われる。 いつも、ずるいって思ってしまうから。 もしも僕が、あの頃、あんなことされてなかったら。そうしたら、みんなみたいになれたのかなって。 こんなに生きるの辛くなかったかな、って思う度、 素敵な家庭に恵まれた人達はいいなって、 なんで僕だけ、って思ってきました。 みんな分かってくれなくて、わかった振りだけで、ほんとの辛さとか苦しさとか分かってくれないから。 いじめも、虐待も、どんなに理解しようとしても、本当にそれをされた人の辛さをちゃんと理解するのは難しいと思います。 今でも、ずるいって思う時はたくさんあるけれど、その度にこの曲を思い出して、なんとか頑張ってます。 こんな素晴らしい曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。

あの…カンザキイオリさんは 神曲しか出せないんですか？

嘘でもいいから愛してるって言って欲しかった。 嘘でもいいから可愛いって言って欲しかった。 嘘でもいいから笑って欲しかった。 嘘でもいいから生きててくれてありがとうって言って欲しかった。

｢普通｣に憧れていたんだ って歌詞共感すぎる…………

愛される＝存在を認めてくれる

カンザキイオリさんの歌は どの歌もどの歌詞も心に刺さってくる グサッというよりスッと

カンザキイオリさんの。 あの夏が飽和する読んだ後だとさ、 武命くんを連想しちゃう。 このコメント欄の皆様に明るい未来がありますように

消えない。っていっぱい出るとことか、よく思い付いたよなぁ…

関係ないかもしれないけど、僕"ら"って表現で、アダルトチルドレンの子が"僕"以外にもいるんだなぁって思った（語彙力）

夜、壊れた感じのこの曲を 泣きながらイヤホンで爆音で聴くのが好き。

アダルトチルドレンを基盤に作られてて でもアダルトチルドレンよりも前に進もうっていう意思がでてて本当に良い… カンザキさん自身が歌っていた方も感情をぶつけているようでなにか混み上がって来るような感情を覚えました(*^^*)

なんか...すごいグサッと来ますよね(良い意味で)

命に嫌われていると似てるようで似てない、しっくりこない感じがまたとてもいい…！

未経験の愛が過干渉や虐待になって、その子供がアダルトチルドレンになるんだよなぁ

未経験の愛って語彙まじで渋いな。すき

ボーカロイドなのに、機械なのに。なんでこんなにぶっ刺さるんだろうって。何回も何回も聴きながらぼんやり思ってたのはやっぱりカンザキさんの気持ちがそれだけ大きいのかなって。歌詞一個一個を本気で歌わせてる。その気持ちを持って、しっかり聴いてる人にも伝えられる。だからこんなにぶっ刺さるのかなって。涙が何度でも出てくるこの歌。初めて出会った。カンザキイオリさん本当にありがとう。

たった2分51秒なのに泣いてしまった

中学生の頃聞いたときはただ、心から共感して、現状はどうにもならないこと、辛いことも受け止めて生きていかなきゃいけないことが嫌で泣きまくってた。大学生になって聞くと、この歌が語り手のSOSに聞こえるようになった。「もしも」を叶えてくれなかった大人のせいだ。お前らのせいで僕は未来に絶望しながら生きていかなきゃいけないんだ。というふうに聞こえる。不登校になる子供の心理に似ているなとも思った。年を取って、私は批判されている”大人”の側の意識を持つようになったんだなあと。

身長が高いから僕はみんなに撫でられない。 身長が高いからお姉さんとしてみんなを励まさないといけない。 身長が高いから年上だと見られて先輩でさえも敬語で接された。 身長が高いから精神年齢が高いと見られて雑に扱われる。 僕だってみんなに褒められたかった。 僕だって彼等のように絵と歌とか、自分が頑張った事が認められたかった。 “勉強”とか“計画”とか、そんなの考えても分からないから。 みんなよりも努力をする気力が無かった。 頑張れると思ったものは全て兄と他の人達に取られて。 好きな事だけでも頑張ろうとしても生きる為にそれが役に立つ訳なくて。 辛くなっても泣いたって、理解してくれる両親は過度な期待を間違えたようで、全面に推し出すものだから頑張らなければならないプレッシャーに圧された。 あなた達さえ、あなた達さえ僕を見ててくれれば。 あなた達さえ、僕の状態を理解してくれれば、なんて、願ってた。思ってしまった。 だけど違ったって気が付いた。 僕にかけられたプレッシャーはあなた達のものだった。 精一杯頑張ったと言う度に言い返されて伝わっていなかった。 あなた達でしょう？ あなた達は気付くわけなかった。 いじめっ子がいじめている自覚がないように。 過度な期待と過度な愛情なんて、持っている奴が辛いわけないよな。 ましてや、その対象が子供なんだったら当たり前だよな。 だって“私達の子供”なんだろ？ 親バカなあなた達が、自分の愛情で自分の子供が窮地に立たされていたってことなんて信じないでしょう？ 女の子だからって言葉さえも、（性別なんてどうでもいい）と思ってる僕には辛くなるんだよ。 男の子の服が着たい、「きっと似合う」とかそんなの知らないから。 僕が好きな事も、支えになることも否定してる時点で、あなた達が僕の支えになる事なんて無いに等しいから。 少しは中身を見て欲しかったな。

愛してるって簡単にいえないよね。 某アニメに影響されたのもあるけど、愛してるっていってそれが嘘になるのは嫌だから。 愛されるってとっても貴重だから。 愛するのもとっても難しいから。 それが嘘になっちゃったら、もう生きていけないから。 でも、心から愛してるって言った時。自然と涙がでた。あーこれがほんとの愛なんだって。愛ってこんなにも幸せなものなんだって。

なんでうまれちゃったんだろう…この言葉…本当に思う。両親に捨てられた記憶は消えないから…

最後の曲の終わっていきかたが 結局、誰にも聴いてもらえない自分だけの戯言感が凄い良い

過干渉と過保護の親で育ちました。 他の子は自由に誰とでも何処へでも遊びに行ける 「普通」 の子が羨ましかった。 しばらくしたら、「普通」って言う言葉が嫌いになっていました。 自分語りごめんなさい

愛されてる人にとって愛されてる事を実感させられる曲だなぁ… 私はお姉ちゃんが喋ったりするのが上手で家族を笑わせるのが得意で、大好きだった。 対して私は喋ったりするのが苦手で中一のころは友達もいなくてスマホとにらめっこが当たり前。 自分なんか心配されてないって思う方が本心を伝えられた時傷つかないと思って過度な期待は一切しなくなった。 でも今になって自分を見て、褒めてって思って沢山努力をするようになったけど結局自分が思うような褒め方はされないし死にたいって思うことも沢山あったけどカンザキさんの命に嫌われてるから他の曲も聞いて、私って幸せなんだって思えた。 自分が変われたきっかけを作ってくれてありがとうございます。 あなたの曲と出会えて良かったです。 長文失礼しました。

テストで何点取ったから親に言われた高校に受かったから資格取れたからていうのでもらう有償や報酬の愛情より無償の愛をもらいたかったなんて贅沢なんかな､､､

愛されたかった

歌詞 愛があれば。カンザキイオリさん コピーです(すみませんm 僕らは愛されたかっただけなんだ。 「普通」に憧れてただけなんだ。 心に傷があったことを知ったのは最近です。 前を向きたいと誓う時 いつまでも「あの頃」が邪魔をする。 フラッシュバックしてる。 初めまして。 僕はアダルトチルドレンです。 もしも僕が愛されたら きっと友達ができたんだ。 もしも僕が愛されたら きっと優しくなれたんだよ。 もしも僕が愛されたら なんて考えたってもう今更じゃないか。 僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。 僕ら今は未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。 僕らは愛されたかっただけなんだ。 繕った笑顔も慣れてたんだ。 心の傷を見ないふりをできて大人になったよ。 だからその手でそっと撫でて欲しい。 なんてあの頃を思い出してる。 笑い飛ばしてくれよ。 なんで僕らこのままうまれちゃったんだろう。 もしも僕が愛されたら ちゃんと笑顔にもなれたんだ。 もしも僕が愛されたら ちゃんと挨拶もできたんだ。 もしも僕が愛されたら もしも僕が愛されたら いつか僕も愛されたら、どうやって返してあげりゃいい？ 教えてパパ、教えてママ。どうやって、返してあげりゃいい。 もしもばかりでつらくなっても 今じゃそれなりに生きてけんだよ。 雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。 だから僕も凡人ってことで、 どこにでもよくいる奴ってことで、 そういうことにしてくれよ。 そういうことにしていたいけど 単純に殴られた傷が消えない。 消えない。消えない。 消えない、愛ってやつで、何もかもぎゅっと抱きしめて。 もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。 僕ら今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。 愛されてるやつがずるくって辛いけど 僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。

幼稚園の頃当時小学生だった兄に包丁向ける母がものすごく怖かったけどその兄がニートになって遊び呆けている今もちゃんとした愛を送っているのを見るとやっぱりずるいと思ってしまう。 まだ小学生だから希望はある。中学生だから、と先延ばしにしてきた分の愛を高校卒業するまでのあと2年間でくれるのかな。

カンザキさんVer.の感情がこもってるのも好きだし、こっちのリンちゃんVer.の無機質な感じのも曲に合ってて好き

待ってました！アダルトチルドレンと繋がってる…？？カンザキイオリさんの曲は全部神曲だと思うの私だけ？

愛されたい

「あの頃」って少しでも愛された時なのか、愛されてない時、どっちなんだろうね。 あんな人は気にせず前を向こうって思った時に、ふと優しくされたのを思い出して嫌いになりきれないのか。前を向こうとしても、自分なんてって足枷がつくのか。 どっちなのかな

自分も最近になってアダルトチルドレンだったことに気がついた人間です。 人との距離感が難しかったり、人の顔を伺うように過ごしたり、自己肯定感なんて持てない中で生きてきて、それが普通じゃないことにも最近気がついて、 過去のことに囚われ、「もしも」の世界を想像して辛くなったことが何度もあったけど。 それでも頑張って生きていこうって今は思ってます。 この曲には共感しか無くて泣いてしまいました。ステキな曲を見つけられてよかった。 この先愛することを知ることができなくても生きていこうと思えました。

この曲は聞いてる人のおかげで愛されとるね しかも聞いてる人の中には救われた人もいるみたいで

「普通」に憧れていただけなんだ。 本当にそう。普通に憧れてる。 でも普通なんて何かわからない。 そうやって普通からずれて今日も生きていくしかない。 そう思うけど、やっぱり普通に縋っていくしかないんだよ。 もう何が言いたいのかすらもわからなくなっちゃった。 強く生きていかなくちゃ。

自分のこと大事にできるようになりたい

この曲のおかげでアダルトチルドレンという言葉の意味や 自分がアダルトチルドレンであることがわかりました 自分がアダルトチルドレンだと知った時、自然に涙が出ました ありがとうございます

私は家で幼い頃から「死ね」という言葉を聞き続けています。 父が短気で、私1人ではなく家族全員に対してよく怒鳴るのですが、「大好き」という言葉もなければ、兄と比べられ、周りと比べられ、褒められたことすらなかった私としては『死ぬことが親や周りの人のため』だと思っていました。 私自身、父に似た性格で、周りに嫌われるには十分で、気づいた時には、自覚した時には手遅れでした。 もちろん仲のいい子もいますが、家にも学校にも居場所はありませんでした。 愛されてない。 褒められない。 認められない。 嫌われてる。 本気で『自分なんかいない方がいいのでは。死んだ方がいいのでは。』と思ったこともあります。 最近あることがきっかけで、一応は愛されていたらしいことがわかったのですが、このすれ違い続けた16年を埋めることは出来ていません。 それ故に、今でも『死んだ方が』と考えがちです。 今思うと、子どもの頃に「大好きだよ！」と言っていたのは「大好き」だと言って欲しかったのかも知れません。 たくさんの子に「友だちになろう！」と声をかけたのは無意識のうちに、その穴を埋めたかったからかも知れません。 今は嫌われるのが怖くて、軽くコミュ障気味ですが。 誰かに相談しても、『本当にほしい言葉』はきっと貰えないんだろうと、ぐちゃぐちゃしたこの感情を今も1人で抱えっぱなしです。 『どうして自分だけこんなに苦しいんだろう』と考え続けて来てたので、この曲とアダルトチルドレンを聞いて、同じような思いや考えの人がいると知れただけで、少し救われました。 カンザキさんの曲大好きです。 まとまってない上に、長文で失礼しました。

カンザキイオリさんの、アダルトチルドレンすごい好きだから、続編みたいで嬉しい

愛の返し方を「もしも僕が愛されたら」と言ったパパやママに聞くってなんか...凄いな(語彙力旅行中)

大好きな人が元気なくて『なんかあったん？』って聞いても『暑いからね』的なことしか答えてくれない。絶対絶対嘘ついてるってわかってるのに嫌われたくなくて踏み込めなくて、そんな自分が不甲斐ない。貴女がいるから学校行く理由があるのに、貴女が居るから友達の幅が広まったし、新しい趣味も見つかったし、先生とも上手くやれてるし、恩を仇で返してる感じ…、 愛したいのにやり方がわかんなくて、大好きって伝えたいのに友情の方で捉えられて、同性だけど、貴女のこと恋愛対象として見ちゃってるかもしれない…、迷惑かけてごめんなさい、

心に傷あっても誰も気づかないからさ、 お前が自分でちゃんと気づいて 絆創膏貼ってくれよ。 我慢すんなよ。なんでも聞いてやるからな。

20歳になってから自分がアダルトチルドレンだということをカンザキさんの『アダルトチルドレン』で知った。 「愛されてるくせに!!」 その叫びは私の心の底にあった他人への羨望、嫉妬、憎悪をいとも簡単に音にした。 直後にこの曲が出されて、鳥肌が立つほど共感した。 「僕ら 今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」 誰かに愛されなければ生きていけない。そのためには愛さなければならない。それがどんなに難しいことか。 せっかく自分を愛してくれる人がいても、どうやって愛を返したらいいかわからないことがどんなに恐ろしいことか。 愛されずに傷つきながら生きてきた自分は、生きながら愛せないことで誰かを傷つけてきたのだろうか。 だから幸せになれないのだろうか。 愛してもらえなかった私はこれからも誰にも愛されることができないのか。ずっとずっと苦しいままなのか。 そんなことをずるずると考えながら、まだ生きている。 生きることができてしまう。 このなんと残酷なことか。 最後になりましたがカンザキさん。 あなたのおかげで私は私を見つめ直すことができました。 あなたの音が大好きです。救われます。 これからも頑張ってほしいです。 長文失礼しました

リンVer.もとても素敵です やっぱりカンザキさんの曲は 涙無しでは聞けないです

文才(？)がすごい…… 散文詩みたいな歌作ってますよね！ね！(？) 文字流れてるだけでこんなに目を惹くMVも、やっぱりこの人じゃないとできないんですね。

傷跡が消えないって歌詞聴くと自分の浅いリスカ跡がなんか恥ずかしくなってくる。 ってかまだ聴いてるよね？（圧）

子供の頃から1歳違いの弟は両親とも褒めてたのに自分は同じようなことを先にしてたのに怒られたり無視されたり、体調悪いことを伝えた時は殴る蹴るされたの本当に辛かった。 友達も少しだけどいた。話聞いてる感じだと周りの子は暴力ふるわれてなかったからびっくりしたの未だに覚えてる。それに気付くまでは暴力はふるわれて当たり前だった。 そして大人になっても両親から愛されたい気持ちが強くて苦しくて、つい最近やっと自分はアダルトチルドレンかもしれないと気付いた。そのことを病院に相談したら心理検査することになったし、今後はカウンセリングもすることになった。 両親に自分の今までの事を知られるのは怖いし両親の負担になって両親まで精神的に病まないか不安だなぁと思っていたこのタイミングでこの曲に出会った。 この曲は背中をそっと1回さすってから強く前に押してくれる感じがするので、これを聴きながら自分のペースで前に進んでいきたい。

0.1秒くらいの単位で歌詞が出る前に少し別の文字が映る文字と、映らない文字があるんだけど、出てくる文字ワンチャン繋がるかも

ミリオンおめでとう。辛かった時期にささえてくれてありがとう、これからもよろしくね。

過保護、過干渉の親に育てられた人もいることを知ってほしい。 普通に愛されたかったって。 酷く愛されることがいい訳じゃないんだよ。

心にくる 愛されたい けど私にはもう思うことが許されない事

歌詞が全て当てはまって泣きそうです。 カンザキさんの歌は全て共感します。 辛い思いを沢山したんでしょうね 仲間がいると分かると心が軽くなります。 この歌を聴けて良かったです。

好き 好き

暴力を愛だという親でも 血が繋がった正真正銘の親で こんな親でも 私が一番最初に愛した人は親 っていうのは変わることない真実 だから 今にくいって思っても あの親2人も愛を貰えなかった哀れな人だから 今は我慢しよう そして私が大人になったら ちゃんと愛することができる人間になりたい 絶対なる この曲を聞いてそう思いました

前を向こうと頑張ろうとしてるときに本当にフラッシュバックするんだよな…最近は子どもがヤンチャしてるの見かけると『あぁ怒鳴られる！』ってヒヤヒヤしちゃう、でも優しく言い聞かせてる親御さんに驚いちゃう…あぁこんなにも穏やかな親も存在するんだなってなる 写真撮るとき目瞑ったり連れ回されて疲れて真顔だったりしただけでめっちゃキレられた、今もずっと写真撮られるのは苦手…過去に囚われる～

カンザキさんの曲は本当に心に(いい意味で)グサっと来るものばかりです 未経験の愛で誰かを愛する。私もできるようになりたいです

カンザキイオリさんが歌っているのも好きだけど、これもいいなぁ… あいも変わらず心の奥に刺さる曲

どの曲もも心にグサッときて何度も聞いて歌うっていうよりも、じっくり歌詞の意味を捉えたり考えることがカンザキイオリさんの曲では好きです。

こんないい曲に会えたから俺は幸せ者だよ

ありがとうございます！ ありがとうございます！！！ ボカロ版聞きたいとおもってました！ 今日から毎日聞きます！！！！！！

「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」 親にしてもらえなかったからできないんじゃなくて、そんなの関係なしに自分を生きろって言われてる気がする

カンザキイオリさんが歌ってるのもこの曲にあってるけどリンちゃんはリンちゃんで心に響く

充実に、零れるくらいに貰ったあたしの愛を、充分に引き出せないけど誰かに継ぎ足して、補い合いたいなって思いました。カンザキさんの曲は素晴らしいです、誇張でも嘘でもなく。

1:41 ここら辺の音楽マジでかっこいいです。 カンザキイオリの良さが出てる。

俺「何故仕事しなかった」 通知「どうせお前塾行ってたじゃん」 俺「だとしても通知しろやｺﾞﾙｧ(゜Д゜#)」← 通知「解せぬ」

高校生の頃沢山聞いていました。 成人した今、ふと聞きたくなってここに戻ってきました。 高校生の頃のことを思い出して胸が苦しくなりました。 とても大好きな歌です。私はこの歌で何度も救われました。 今は愛してくれる人にも出会いましたし、親と離れて暮らすようになってからは、死にたいと思うこともなくなりました。 未だに、フラッシュバックして苦しくなる時もありますが、この曲を聞いて泣いていたあの頃の私に、｢大丈夫｣と伝えてあげたいです。

カンザキさんの声もいいけど、やっぱりボカロは心にグサッてくる

この独特の感じのやつがほんとに好き。 色々と考えさせられる。＆共感できる部分もある

他の方のコメントでもあったけど、やっぱり自分って誰かのせいにしなきゃ生きていけないのかって考えちゃうんだよなー どうして自分で責任もって生きれないんだろう でも心から愛されたかったのは本当だよ

親から虐待受けたを受けた訳じゃないけど、愛された訳でもない。 認められた記憶が無いんだ。 虚しいな…

これ聞くと、明日からまた頑張れるきがしてきます。

しょうがないし変えられないって分かってても優しい親にいつも愛されてる周りの人が羨ましくて辛い。

きゃぁぁぁあ！！！ カンザキ様の声も大好きですが、リンちゃんもいいですね…！！！

なんで生まれちゃったんだろうなんて、こんなに悲しい言葉ないよ

未経験の愛で誰かを愛さなくっちゃが心に刺さりすぎる、なんで自分が貰えなかった、そしてもう2度ともらうこともないものを人に渡さなくちゃいけないのか。 思いっきり愛されて生きててよかったって笑いたかったよ.... 今からでも誰か親代わりに抱きしめて欲しい、もう２０歳過ぎたけどね()

カンザキイオリさんの曲は本当に考えさせられる曲ばっかり。