不安障がいの話をした時に 気の持ちようみたいなこと言われて あっ話しても無駄だなって悟った。

トラウマは一生消えない

家族に理解してもらえないのが悲しい

※自分語り 彼女のPTSDにずっと付き添って彼女は元気になりました。無理をしたせいか私がうつ病（中〜重）を患いそのことを彼女に迷惑をかけたくないから言えず振られた なんのために俺は

不安が強くてつらい。 夜などに急に不安に襲われる。 最初は鬱、その後双極性障害、電車に乗ってて急に息苦しくなって途中下車したりするのは不安なのかパニックなのかわからない。 明確な原因が無くても不安に襲われる。常に親しい人が亡くなった時のような辛さ。

摂食障害は、生きていくための『食』が当事者にとって死に近づいていく恐怖の病。 生きるための『食』が頭から離れないのに死にたい、辛いです。

私が信じていた友達に躁鬱であること、起立性調節障害であること、いじめられていた過去がありフラッシュバックなどがあることCOしたら 「そんなん気持ち一つで治りそうやけどな😅」これまんま送られてきた。 学校の友達なんだけど、学校に行けるのはいつも躁状態のときで鬱の時をしらないから多分すごいハイテンションなイメージ、悩みなさそうなイメージしかなかったんだろうけど…

双極性障害持ちなんですけど、躁状態の時に「うつ病治ったじゃん！」と、言われてなんかもやもやします😢私はうつ病じゃなくて双極性障害なんだよ！ってずっと心の中で思ってます…

自分を病気にした当事者(トラウマを植え付けた人)はのうのうと生きてるのに、私はなんでこんな辛いんだろ

統合失調症本当にしんどい。 頑張って仕事しようとしているのになかなかうまく行かない。 他の人と比べて努力が足りないのかもだけど自分のできる範囲では頑張ったんだよ。 本当に考えや思いがまとまらなくて質問しようとしても何と伝えたらいいかわからなくなる。で涙が止まらなくなる。 こんな人生嫌。

自分も辛いのに他の人の前だとずっと綺麗事や笑顔振りまいてる。「私」は誰なんだろう

不安障害ってほんと治らない🥲 治ったと思ったらそれはただストレス感じてなくて調子いいだけ ストレス感じたらまた症状出てくる。

自分も2つ当てはまってます。 今までなんとか自殺せずに生きてきた自分とこのコメ見てる人たち偉い、偉いんだよ…!!きっと…!!

世の中を性善説で捉えていると、傷付きやすくなる気がします。 どうしてそんなこと言うの？と思って一人で傷つくよりは、クソみたいな人がいて当然だよなと思って過ごした方が楽です。

不安障害本当にしんどい。永遠に取り越し苦労してるし、考えれば考えるほど最悪なケース考えちゃって勝手に不安になる。そんで結果的にうつ状態になって死にたくなる。抗うつ剤飲んでだいぶ良くなったけど本当にもうあんな思いしたくない。

精神疾患になって普通に生活できることがどれだけ幸せなのか苦しいほど感じることが出来ました。普通に戻りたいただそれだけなのに。 周りの人が楽しそうに生きてるのを見ると羨ましくて死にたくなります。 そんな自分にも嫌になって死にたくなるっていう無限ループ

躁鬱状態かも…めちゃハイテンションの時と無気力のサイクルが毎日続くんだよね…どうしたらいいかな

PTSDわかる...嫌いな人いたけどまだ頭の中にいて忘れたい...

その診断、誤診じゃないの？ すぐ具合わるいアピールするよね 病気のせいにしすぎじゃない？ →これを他人に言う人、いざ病気すると棚に上げて人一倍大騒ぎして悲劇のヒロイン面しがち♡

私…全部です。夏、三か月お風呂に入れず…｡今も通院して、40年。幸い理解者がいるので外に出る事ができます。障害手帳とヘルプカードは離せません。いつになったら治るのかしら…｡

こんなにも自分以外に辛い人がいるって分かったら少し楽になったかも。 不安は解決されてないけど少しずつ生きてみます。

結局は本人しか気持ちがわからない

始めまして､こんにちは。躁鬱から統合失調症になりました。始めは鬱病だったんですが､不孝な事がたくさん重なり､悩みを話せる人がいなく､悪化したのだと思います…。本当に辛いです

いじめも犯罪だから精神的に追い詰められたら訴えることとかできたらいいのに

精神科医の本にも「あなたのトラウマはもう終わったことだからいいでしょ」的に書いてあるのやめて欲しい。

今、まさにPTSD。 寝れないし、フラバしてて、まじできつい。 やっぱり、幼少期って大事だよね…。

いつもと同じと思っていたのに会社に病院を進められ行った所うつ状態…先生には転職すればかなり回復すると思います退職日に通院は終わりましょうと言われました… 確かにその通りでした会社休んで次の通院の日凄く精神が安定してました🥺

不安障害辛すぎます...

私はPTSDとお医者さんに診断されました。あと、自分では双極性障害もあるだろうなと思っています。毎日辛いです、と言おうとしてたら気分が良くなって、なんだ、私大丈夫じゃん！と思ってたら自己嫌悪が容赦なく身体中を締め付けて、夢の中で知らない人に突然暴言を吐かれて、幼少期の頃から母に言われてきた暴言を思い出して、同級生に何時間も暴言を吐かれ続けた記憶が鮮明に蘇って、でもやっぱり親は気付かなくて……、長くなりましたすみません🙇‍♀️今はたぶん躁鬱の鬱の方ですね、でもそう時間が経たないうちに笑ってるとお思います。繰り返してるので。今14歳でまだまだお子さまな所もありますが、「きっと大人は楽しい」と言うことをたまに思い出してみて、ひと息つきながら生きたいですね。長い上に読みにくくなってしまいましたが、このアカウントを見かけてくれてありがとうございました

友達と居る時は、常に笑ってるけど、家に帰るとすんっ 手する

初めてコメントします。 失声症、不安障害、躁鬱病、対人恐怖症で悩んでいます。 ADHDに気付かずに大人になったからでした。 自分が普通のことが出来ない事、他人が私の事を全く理解出来ない事、社会でうまくやっていけない理由が分からない事、沢山ありました。 気づいたのはKZfaqで知ってからです。 今でもセラピーや精神科に行けておらず、毎日涙が勝手に出てきてしまう変な症状に悩まされています。 日本に住んでいないので病院に行く事さえも余計に難しいです。 どうしようもない日々を送っています。

不安障害で、何も手につかなくなって理想と現実が離れていくのが辛い。 とりあえず行動してみることができないしただただ自己嫌悪

学生時代になんもトラウマ植え付けられなかった勝ち組女になりたかったよ。

がっっちで不安障害きつい！！やっと外に出れるようになった

昔はみんなと仲良く出来たのに、親の顔色を伺う生活をしたり、高校の時男子に裏で体型や顔のことで傷つくことを言われていたりしてたことがきっかけで、常に何かしらの不安と焦燥感に襲われ人が怖くなりました。ダイエットをしたことで見た目に自信はつきましたが、未だに顔の善し悪しや自分は今ちゃんとしてるか等が異常に気になってしまい、毎日が苦しいです… 自己肯定感がめちゃくちゃ高くて楽しい時と何もかもに絶望して生きるのに疲れる時間を延々と繰り返してます。 はっきり診断されるのが悔しいというか怖くて受診できていませんが、恐らく双極性障害等なんだろうなあと思いながら過ごしてます、、😢

適応障害によって躁鬱発症したけどあれマジでキツいんよな、躁状態になると感情のコントロールが難しくて自分の行動によって自分の首を絞めてしまうし鬱るとマジで一日中泣いて寝て自分を責めて繰り返しちゃうんよな でも人に自分は躁鬱とか言ったら引かれるし どうこの障害と付き合っていけば良いのかわからん

私は紹介された内の3つを患ってます 双極性障害、強迫性障害、PTSDの3つです いまだに働けなくて困ってます 家族にさえ理解してもらえないのでとても辛いです

不安障害はほんとにわかる

双極性障害です。もう12年。今はうつ状態で寝たきりです。くすりを増やすばかりです。とてもつらい。

私は不安障害の強迫性障害らしくて、ほんとに理解が少なくてしんどいです…

不安障害持ちです。　突然話せなくなり、動けなくなる事が多いです。学生の為、友達は減りました。でも優しく接してくれる方々もいることに気付かされました。

適応障害/パニック障害/躁鬱/過食嘔吐持ってるけど頑張って生きてるから皆応援して、そしたら死なないで頑張れる気がする

まだまだ、患者に対する差別に偏見に誤解に事実無根の噂があります。

疾患なのかは知らないけど、信用してた友人に言われたくないことを広められ数ヶ月色んな人から本気でバカにされた その時のショックが大きくて今でも少し引きづってる。その時からか人と深く関わることが怖くなって出来なくなった

親からの虐待とお金を貸してで精神的にやられてパニック障害，不眠症になった😢それを親に言ったら気持ちの持ちようとか言われた😢 今は縁切りで、優しい旦那に出会えた☺️

僕も重い精神疾患ですが、気の持ちようと言われたり、元気そうやん、と言われるのがすごくいやです。

トラウマは一生消えません!許せない🤨🤨

不安障害者です。しんどいです。

1，2，3，4の当事者です。 みんながみんな病気について理解をしろとは言わないので、せめて酷い言葉を放つことだけは辞めてほしいです。 残酷ながら、「気持ち次第で治る」だとか「病気病気って、ただ疲れてるだけ」などと言う人はまだまだ沢山いる現状です。 "自称"で語る人はともかく、大半の方は精神科できちんと診断書が出ているため、きついことを言われると精神的に追い詰められてしまいます。 願わくば、心の病気も一種の不治の病として、より社会的に受け入れられるようになると本当に有り難いと思いますが…。。。

パニック持ちやけど、、気の持ちようって言われて 余計にしんどくなった

学校でイジメ受けてます…誰か助けて辛い

不安障がいのパニック系とか診断されたんだけどそのお医者さんが「考え方を少し変えてみよう。とか気持ちの持ちよう」とか言ってその瞬間に「あっ、話しても伝わらないな」ってなった

自分吃音症なんですけど世界にはこんなにつらいことがあるんだと知ったので吃音と頑張ります

ある種の恐怖症は、ホントに辛い。 身体中切り刻みたくなる…生きてるのも嫌になるくらいに

全部ある。辛い。でも、周りはみんな 「気持ちの持ちよう。甘えだ。」って言う。 その病気を知っているかどうかじゃない。理解出来ている人が少ない。 病気は知ってる。でも、辛さは知らないとか、辛いのは知ってるけど結局他人事。そういうのが多すぎる。 少しでも多くの人に知ってほしい。

双極性障害のつらいとこは 躁状態がハイテンションになるだけじゃなくて激昂状態になったりすることもあるとこ。突然ブチ切れちゃったりする

躁鬱で…ずっと辛い思いしてまで仕事に行って…誰にも理解してもらえず…みんなには甘えなんて思われて…もうほんとに…いやだ…

毒を抜きたいって言うのめちゃくちゃ分かります。私も虐待されたりして、今とても病んでいます。でもどうか死なないで欲しいです。

親も友達も誰も味方じゃないからもうなんかどうでも良くなっちゃった

軽く思われがちですけど『過敏性腸症候群』も日常生活を普通に送るのは難しく､不安障害や鬱ともリンクする　かなり大変な精神疾患だと思います😥

摂食障害、理解されるのは到底難しいのが現状だと思ってます…食べれないって何？申し訳ないと思わないの？と思われている人も多いのでは…？なった人にしかわからない恐怖と辛さ、本当に治したいです

② 以外全て該当。PTSDで食べることに興味をすてた摂取障害。 相手の外見「デブ・ブス・チビ」はマジで傷つきます。

中学の時すれ違いざまにきっしょっとか言われてたから、その後15年位人とすれ違うの怖かったな。今は平気になったけどキツかった　笑

パニック障害です。夜ねているときにハッとなり不安になり眠れなくなります、、。軽いパニック障害と言われたけど、自分で軽いとか重いとかもわからなくなるくらい辛い時があります。

ほんとにほんとに助けて欲しい

病院に行きたいけど行けない

仕事の為に家をでたりするとき 戸締まりで不安になって戸締まり三十分ちかくかかるのて強迫性障害なのかな 火事が起きたらどうしよう、鍵が閉まってなくてく泥棒入られたらどうしようてずっと頭のなかでグルグルする(｀；ω；´)

不安障害とパニックと適応障害・自傷行為、中学生の頃知らない外国人に首を絞められたことがありPTSDもあります。外国人は逮捕されましたが今でもネックレスやハイネック、マフラーやパーカーが着れません･･･いつか克服できますかね･･･

パニック障害理解してくれる人すくない、

躁鬱病は、めっちゃ辛いので、めっちゃ大変です。

親に辛いことを打ち明けても気の迷いとか考えすぎ、私の方が辛いって言われて、あぁ何言ってもダメなんだ、そっか自分より辛い人がいるから甘えちゃダメだって考えるようになってから全部諦めるようになった。

不安障害とか経験しないとわからない辛さだよね。それを理解してほしいとも思わない。理解できたらその時点で不安障害だからあの辛さを味わってほしくないし

パニック障害死にたくなるくらい辛いんよな、病院行かなきゃ行けないのに、行くとこまでが地獄。

最近本当に辛い なんで生きてるんだろうとか そうゆうことずっと考えてる なにもやる気が起きないし 頑張って散歩しようとしても玄関で足が止まってしまう。

良かった。…ここのコメ欄は、理解のある人がたくさんいて、少し安心しました。私もこの動画の全てに当てはまるので、とても助かります。

誰かに相談したい。でも何も話せない、偽ってしまう。どうしたらいいの

自分語り(長くなるので気をつけて) 私は生理のように気持ちの浮き沈みが交互に来るような感じで、自分の中に2人いるような感覚になることがあります。 かっこつけて言うのであれば天使と悪魔のような、二重人格もどきみたいな。 主人格、悪魔、天使として例えると、何か主人格がうわぁもうダメだってなった時に何かプツリと切れる感覚がして悪魔が出てくるんです。そして思ってもない言葉(暴言)や、もうなんでもいいや、死んでしまおう。と実際に行動に移したりしてしまうんです。主人格(私)はしっかり意識があって、ダメだ。やってはいけない、と制御しようとしても出来ないような。運転席を急に奪い取られて、助手席で止めてるけど止まってくれない。と考えると簡単かもです。でもその「悪魔」は間違いなく「私」なんです。分身みたいな。思想の違う自分て感じです。 それは天使も同じで天使は、なにかあって出てくるのではなく急に「人類って素晴らしい」「生きてるってすごい」と柄にもない変なこと？を考えてしまうんですね。で、主人格の私も居て、「いやいや急に変なこと考え出したな自分」と止めようとするんですけど深く考えてしまって中々止められなくなり、色んな場所でその思想を押し付けてしまう。と人様に迷惑までかけてしまうんですね。 病院に行きたいのですが親に相談しても「気の持ちよう」「厨二病なだけ」「行っても薬漬けにされるだけだから行かない」等言われて行けません、これって何かの病気なんですか、？

喋るのが苦手でよく会話中に甘噛みします。大人になってからそれが顕著に出てきてるような気がします。 あとは仕事が好きでテキパキ動き回るし教育係とか頼まれるのに家では毎日じゃないけど無気力になって家事もお風呂もめんどくさーいってなります。 何かの病気なのかな😢

摂食と躁鬱併発して自殺寸前でした

誰にも相談できない 怖い

助かりました。ありがとうございます。

不安障害からうつ病になり、最終的に双極性障害2型になりました。

不安障害は今も発症してる。 摂食障害は高校の頃が一番酷かった。 今でもちょくちょく昔のトラウマとかがフラッシュバックするからPTSDかも。

全部心当たりあるけど悩んでる人よりは症状軽いだろうし気にしないようにしよう

全般性不安障害とパニック障害あります

今日適応障害って診断されたんだけど、泣きながら親に電話したら「(休職に関して)気にすんな〜」って言って貰えて凄い安心した

他のコメントしてらっしゃる方と同じように私も全ての症状が当てはまり入退院を繰り返しましたが初診から15年、今では仕事での評価を認められ表彰を受けたり、パートナーにも恵まれ日々の生活を幸せだと思うことが出来ています。 こんな人間もいます、いまだに辛い時期は多くの犠牲もありますが私は生きています、これを読んでるあなたも生きているだけで丸儲けです、自分勝手になって生まれ変わった気持ちで少しでも今が生きやすくなりますように。

私全部持ってた。親からの遺伝が大きいけど改めてやべぇんだなって 家庭環境も悪く、子どもの頃から毎日しと向き合って生きてる。ここまでくると自分でもサバイバーだなぁと思う。

摂食障害本当につらい。 拒食症は命に危険が及ぶほどの病気なのに 食べられないし、過食症は以前に拒食でガリガリだった自分とのギャップがありすぎて 鬱になるし落ち込みまくるのに食べちゃう。 どちらも我慢とか頑張りとかでなんとかなる問題じゃないからまた厄介

双極性障害と摂食障害(過食)とPTSDが今の自分に当てはまってました

自分のこと調べすぎて全て分かっちゃう。。

気狂いになった？って言われた...其れはアンタだっと教えてあげました。そしてその原因は粗その実の姉だったので縁を切りました。 何十年も辛い思いをさせられ我慢してお金を渡した自分が腹立たしいのも事実...

正直に話すと他人のコメ欄見てると自分は大したことないって思ったり人がつらいつらい話してるのは見るに堪えない時があるというか人と比べるのは良くないことだけど比べてしまう、どれだけ辛いかで争っているような感じに囚われてそれもつらいそれが生きづらさに繋がりダメになる

自●未遂をして鬱病と診断されましたですが娘は鬱病なんかじゃないですって言われ家に戻されましたこの世から理解してくれる親が増えることを祈ります

PTSDってね 追加されていくって 実感したよ。どんどんトラウマが増えてって 地獄

PTSDってうつ病ではないから…精神疾患だと思ってなかった💦 PTSDって診断されて…辛い部分はあるけど、一般人と同じなんだと言い聞かせてたから…病気だと思ってなかった😢

最近つらすぎて呼吸が上手くできないような感覚です（т-т）（т-т）（т-т）（т-т）（т-т）謎の不安と恐怖が続いています。死に対するものだと思っています。誰か共感できる人と話してみたいのに友達はいないし😢ずっと重苦しいこの謎の感情に取りつかれています😩💨

事故や災害みたいな突発的なものが原因のPTSDはまだマシ。 毒親やイジメみたいな、(特に幼少期や学生時代に)長期間に渡って行われるものが原因でなる複雑性PTSDが1番ヤバい。 大人でもブラック企業に長年いるとか、戦争とかだと起きるかな。

双極性障害ですが、薬で安定してるので、あまり対人関係で問題起こしたことないし、割と安定しているので、それなりに幸せです😊

不安障害（パニック障害）、双極性障害、PTSDを患っています😢日々生きるのが辛いです😢