Muy de acuerdo con tu comentario

Totalmente de acuerdo, no digo que sean malas personas, pero no saben lo que quieren, un día son súper empaticos y dulces y al siguiente son extremadamente fríos y distantes, y te hacen sentir que eres insuficiente para ellos. Hasta el apego más seguro se verá afectado, por el evitativo. Les afecta hasta en el trabajo, no confían, les cuesta delegar, y claro al final conflicto.

Las últimas palabras que mi expareja evitativa gritó en la última discusión que tuvimos fueron '¡¡¡¡quiero una vida normal!!!!'. Creo que eso resume a la perfección el grado de conflicto interno que tiene una persona con apego evitativo. Me dió muchísima lástima aquella persona cuando la vi gritar así

Hola, yo estuve 17 años con una persona evitativa, 13 de ellos casada. Llevo 2 años divorciada, en terapia por dependencia emocional en una relación disfuncional, tóxica. Estoy en contacto 0 con ella por todo el daño recibido. Yo asumo mi parte de culpa porque las relaciones son de dos, pero creó en mi una inseguridad, ansiedad, frustración por su forma de ser y comportarse, que ni yo me reconocía. Yo no sé si son buenas o malas personas, pero no tienen responsabilidad afectiva, evitan, se muestran indiferentes, poco comunicativos y poco interés en arreglar los conflictos que surgen en cualquier pareja. Son muy extrovertidos y sociables con otras personas, pero con su pareja no, parecen que son dos personas diferentes. Cuando en una relación no hay compromiso, comunicación, afectividad...hay sufrimiento y ahí no es. Gracias

@@chusmacotera4448 Bueno, ya terminó. Enhorabuena, debes sentirte mucho mejor desde entonces. Un abrazo

El vacío es tuyo xD

No hay por qué tolerar , tu ve por tus necesidades, las personas con apego evasivo en su mayoría son narcisistas o egoístas , y es muy desgastante están con alguien así , ve primero por ti

es demasiado fuerte y feo

@@ivongallegos3416 pues si somos muy egoístas en nuestros objetivos, yo me las paso en mis proyectos por semanas incluso sin ver a mis familiares, y si quiero salir con mi novia después de semanas ella me lo entiende, sabe que primero son mis proyectos artísticos.

​@anemonaanonima7376 ¿Por qué dices eso?

Te hago una pregunta. Evidentemente tú reconoces como eres y como afectas a los otros, entonces que haces si te gusta alguien? Evitas el coqueteo con esa persona y das señales de desinterés desde el principio si hay un intento de acercamiento de su parte o por el contrario, activas el juego de seducción y al momento de que la otra persona se hace consciente de la situación y se acerca ahí es cuando escapas? Le dices que la quieres y luego escapas y le dices que no estas preparado para una relación o directamente tratas de no llegar a esas instancias para justamente no lastimar los sentimientos de nadie?

No busco, y siendo hombre, si no buscas es muy muy complicado que te veas en situaciones como las que comentas.@@alenoe1974

De hecho, es obvio leyéndote que eres mujer, de un hombre se espera que mueva Roma con Santiago para conseguir una mujer, si un hombre ni lo intenta es practicamente seguro que nadie le va a molestar.Alguna mujer que se ha digamos encaprichado de mi, le costo meses que quedásemos , luego nos estuvimos viendo durante unos tres meses y luego lo dejé. Ahora tiene un novio que se desvive por ella, conmigo hubiera terminado sufriendo, soy muy inteligente, muy complicado y llevo demasiada mochila.@@alenoe1974

youtube censura una y otra vez mi respusta y la hace desaparecer, lo siento, no puedo hacer más.@@alenoe1974

he tratado de contestar pero una y otra vez se borran mis respuestas , la censura de nuestro tiempo-

Cierto fue un gran aprendizaje y también un gran dolor y por algo suceden las cosas

Así es,una evolución para ambos ❤

Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.

Si tiene mas de 25 años, sane el folor y el daño que causa. Pero sigue saltando de una relación a otra... No es evitativa ES NARCISISTA!!! BASTA DE CHORRADAS Y DE TONTERÍAS!!!! SE USA EL APEGO EVITATIVO PARA JUSTIFICAR CONDUCTAS NARCISISTAS Y BLANQUEAR A PERSONAS MALAS. HAY GENTE QUE HA SUFRIDO TRAUMAS EN SU INFANCIA Y NO VAN POR AHÍ SEMBRANDO EL MAL Y DESTRUYENDO PERSONAS... BASTA DE TONTERÍAS!!!!

Los Dos se han de trabajar! Yo me he trabajado el apego ansioso pero si el no se trabaja el evitativo toda la reeponsab de mantener la relación cae sobre mi ... Y es muy muy desgastante!

Yo soy igual que vos , mi pareja es de apego ansioso. Los dos nos llevamos bien yo trato de 4:47 de cominuctane lo maw claro posiblr . No invalido a nadie.

@@aulavirtual1200 es maravilloso cuando los dos miembros de la pareja se ven a si mismos tal cual son, y trabajan en la mejora. El problema llega cuando uno de los dos se cree sano y culpabiliza al otro de sus carencias, que, desgraciadamente, es lo más común.

Te felicito hermosa que genial que seas consciente y lo hayas trabajado y lo sigas trabajando entendiste que tenemos que ser buenos con nosotros pero también psra los demás, ojala muchos siguieran tu ejemplo, eres una duraaaa, y como en una que otra relación siempre hay alguno manipulador y ofensivo que usa nuestras heridas para señalarnos. De todas maneras pienso que cuando alguno de los dos esta muy resentido y no tiene la madurez de perdonar y olvidar es mejor no continuar con la relación, porque en ambos casos si es un tema de falta ds gestión emocional y de madurez

Yo también concuerdo contigo las personas con apego ansioso tienen un vacío que es incapaz de llenar. Es desesperante nunca se sacian. Cómo vampiros que te chupan y chupan y te sacan toda la energía y nunca paran. Las personas evitativas sufrimos mucho con este tipo de personas. Pero la diferencia es que en sociedad ellos son los románticos , los detallistas, los que dan muestras de amor exageradas que todos anhelan. Y nosotros los de apego evitativo somos los malos, los que nadie los entiende, los fríos . Así lo ve la sociedad

@@connicono7423 creo que ningun apego inseguro es sano, pero como dices tu los ansiosos son socialmente más "aceptables" porque finalmente no es como que un día quieren algo y al otro no, su sentimiento siempre es el mismo solo que su mente hace que se sientan insuficientes, y se autosabotean, mientras que los de apego evitativo ven el error en los demás pero jamás en ellos, no saben empatizar con sus parejas y menos con sus emociones, son inestables e intermitentes literal estar con ustedes es empezar a desequilibrarse mentalmente, es mas facil que un ansioso busque ayuda a que un evitativo lo haga porque no les gusta confrontarse u observarse ni hacer instrospectiva. No es un tema de ser frío o cariñoso sino de ser INESTABLE es como si tuvieras un trabajo y tu jefe constantemente te esta amenazando con echarte es inevitable que te empieces a sentir mal e insuficiente, tu cabeza no sabe porque no te dan un espacio seguro, creo que mas alla de ser eternas víctimas es visibilizar que no la pasamos bien con personas con apego inseguro y generar consciencia para que muchos hagan su trabajo interno y sean buenos para los demás y para ellos mismos porque es necesario relacionarse y las relaciones son de dos ambos deben trabajar constantemente en vez de brincar de una a otra relación sin reconocer nuestros defectos, eso es madurez hacerse responsable no estarse quejando

Ooh se puede... Yo quiero eso 🥺♥️

Claro. Tienes herramientas para poder compartir con ese estilo de apego. A quienes no tenemos esas herramientas por más que tengamos apego seguro; se nos dificulta un montón. Trate durante años poder y no pudimos

Que hermosoo, yo tengo apego evasivo a mi pesar y en cada vinculo intento dejar fluir, no caer en la codependencia, tener algo sano. Ojala tu y tu pareja lo logren por mucho tiempo 🙌🏼♥️

Justo así, una persona de apego seguro da mucha confianza y nos podemos abrir muuuy fácil y mostrar nuestras vulnerabilidades y es ahí donde podemos brindar lo mejor que tenemos y vaya que tenemos cosas super chidas ñas personas que tenemos apego evitativo, he de mencionar también que me trato en terapia psicológica y eso facilita más la convivencia.

Y en dinitiva es hacer como que sus acciones no te afecten y no estar siempre disponibles para el evitativo y no demostrarle mucho cariño? O hacerce un poco el difícil ? Puedes responder y compartir eso?

Si! puede ser muy frustrante ver que la persona que quieres tiene dificultad para abrirse, para intimar, pero que le de mucho miedo o que le falte motivación para reconocerlo. El primer paso para cambiar sí es el reconocimiento

@@NataliaGurdian no logro aceptar y comprender que una mujer tenga apego evitativo. Del hombre se entiende y pasa desapercibido porque coincide con que se espera que èl sea independiente y proveedor enfocandose en el trabajo, y como la mujer obtiene el 90% de las cosas que necesita por eso dura la relacion o matrimonio en el tiempo con un hombre evitativo. Pero para un hombre no recibir afecto ni ayuda ni validacion de emociones de su pareja mujer es igual a no recibir nada en una relacion pero teniendo que darlo todo. Ella, evitativa, era la que queria casarse y ser madre, pero durante el noviazgo tras 3 meses cambiò radicalmente y cualquier pedido de tiempo juntos y cualquier pedido por algo MINIMO ella lo percibia como un ATAQUE, que se "exigia que fuera perfecta y que ella nunca se siente suficiente para las cosas MINIMAS esperadas para una relacion intima de PAREJA". Ademas queria su tiempo libre para sus clases de BAILE. O sea, quiere casamiento de un hombre y tener hijos, ¿en que momento va a cuidar a los niños y llevar juntos las cosas del hogar si no puede ni recibir un pedido de cosas minimas porque lo considera un ataque y una conversacion acerca de sus negligencias ella lo considera un "conflicto"? Lo que ella parece buscar es un PADRE para ella, tener los hijos pero luego inventar cualquier cosa buscando defectos inexistentes para justificar la separación dejando al hombre como el malo de algo y ella la victima, y ella quedar sola con los hijos ya sin la "presión de las negociaciones diarias de pareja" y entretenidas con sus hobby del baile pero todo pagado de por vida por ese hombre, como si fuera su padre incondicional y no su PAREJA para un proyecto juntos. No se da cuenta que en su situacion va a terminar usando a cualquier hombre y que no esta apta para una relacion de pareja? como va a pretender ser MADRE? ¿que recibe un hombre en una relacion de PAREJA con una mujer evitativa? NADA...solo paciencia ilusoria y aceptacion "de que las cosas son asi, que no expresa afecto porque no puede y porque el hombre debe hacer todos los esfuerzos siempre en el mientras tanto espera" y esperar aun mas. Solo los primeros meses cuando ella se comporta normal y en forma opuesta a lo que se convertirá luego y para siempre con esa misma persona. Solo comienza el mismo ciclo pero con otras personas y hombres, en este caso, pero no cambia para mejor con el mismo hombre. Tardan demasiados AÑOS en poder darse cuenta y cambiar LEVEMENTE un patron de conducta o pensamiento, y hay que caminar el cascara de huevos el resto de la vida para que UNA SOLA palabra vuelva a desencadenar cualquiera de todos sus miedos nuevamente volver a empezar. Y ni bien como un estupido habia hecho todos los esfuerzos por adaptarme a sus necesidades de "espacio" en la segunda oportunidad de intentarlo, se termina liando con otro muchacho y me lo dice a los meses. O sea que en el mientras tanto de ese primer distanciamiento silencioso de SU parte, en realidad en vez de estar reflexionando de SU comportamiento directamente ya había desconectado conmigo y prefirió cambiarme por otro, después de haber dado y demostrado todo por ella, todo lo que una mujer dice querer y necesitar. Me ha producido un gran dolor y como hombre sensible aun no lo supero tras un año

​@@holo406Hola, siento y entiendo por todo lo que has pasado y estás sufriendo. A veces, nos empeñamos en seguir, mantener en relaciones que nos hacen sufrir, en las que los conflictos no se arreglan, sino que van a más. No es una cuestión de género, sino de personas. Son relaciones que nos enganchan, seguimos en ellas porque nos acordamos de los inicios con estas personas evitativas y deseamos que cambien y vuelvan a ser como al principio. Pero no es posible, porque en los inicios todos damos nuestra mejor versión para gustar, idealizamos a la otra persona, pero eso no se mantiene. Tarde o temprano surgen conflictos porque cada persona somos diferentes y no es malo, es normal. El problema es cuando se muestran como realmente son, evitan, te culpan de todo, no asumen responsabilidades afectivas, se muestran fríos, distantes, no hacen planes ni pasan tiempo contigo... Tú lo quieres arreglar, solucionar, llegar a acuerdos en pareja y ell@s no. La relación se convierte en disfuncional, tóxica y dependiente. Eso no es amor, es dependencia emocional donde se sufre muchísimo y te cuesta mucho ser consciente de la toxicidad y salir de ahí. Ánimo, se puede salir y se necesita mucha fuerza de voluntad, ayuda de un profesional y poner el foco en tí. Yo aún estoy en proceso, pero lo conseguiré.

Creo que estás confundiendo personas con apego evasivo con un narcisista. La persona con apego evitativo no es para nada autosificiente tampoco se cree perfecta. Es todo lo contrario!!!! No se cree merecedora de una buena relación porque tiene muy baja autoestima. En muchos casos está tan acostumbrado a que los otros le fallen que se cura en salud para que no le hagan daño. Al contrario de lo que piensas son personas altamente vulnerables porque han sido altamente traumatizadas.

Es posible, además yo no he dicho que no sean vulnerables,.... que lo son,.... pero la coraza que se forjan, para no parecerlo, juega en su contra y además, se ve a leguas. Lee, lee mucho y te ayudará a identificarlos. Un saludo.

Exacto, es nunca tienen fondo, si les dejas se pueden semanas y meses con "su espacio" y cuando le dices que mejor adios y se quede solo con su preciado espacio resulta que es lo que menos quieren es seoararse de ti😐😐😐

​@@QuesoYTortillaOficialsinceramente justo ahora a las 12:53 de la noche, no puedo dormir y no me habia dado cuenta de que me ocurre esto. Pues me atrae una niña pero muchas veces se va y vuelve mucho después, a veces se interesa mucho y me llama y otros dias es muy fria. Es un sentimiento intermitente, a veces me siento querido por ella y otras me deja un vacio sin dar explicaciones.

​@@reddot05fl Créeme ya eh pasado por eso, acabo de terminar con mi novia ayer, pero solo preguntate, que es lo que tu quieres, además por lo que leí no son pareja verdad? Ese comportamiento de montaña rusa y de ser inconsistente, se dice que es porque la otra persona te manipula, platica con ella de forma calmada lo que piensas y sientes, no es nada bonito ocultar cosas, lo aprendí a la malas, y trata de entenderla, creo que eso no hice con la mía, creeme no vale la pena dar y dar si no se recibe por igual, aunque no los conozco obviamente jakajs

@@ayisaias si, gracias. Ayer lo hice y ya entendí que es lo que quiere, por lo que veo está todo perfecto.

Es que ni ellos saben

Son INSOPORTABLES.

Así es ...ellos no son claros

Necesitan seguridad y estabilidad. Nada más!!

😂😂😂

Igual algo te debe comer x dentro, sino no estarías mirando este video y comentandolo!

@@mariapan9290 No, ha sido todo un proceso entender su comportamiento y he aprendido no solo a aceptarlo tal cual es, sino también a no esperar nada. Encontré esta información y me parece interesante para entenderlo y tener más claras las expectativas de la relación y para saber hasta dónde quiero llegar. Tengo mi propia vida y es muy plena, así que no tengo ningún tipo de ansiedad. Muchas gracias por la información.

@@marthaestelajuarezarmendar2720exacto tú tienes tu propia vida y no dependes de él para ser feliz. ❤ pareja debería de ser eso mismo, acompañarse en la vida y no mimetizarse con el otro. 🫂

Amarlo te llena y por eso lo sigues haciendo. No lo haces por él, lo haces porque amarlo desborda tu propio mundo, y te sientes más llena, no significa que siempre te hace feliz, significa que has aprendido a valorar cada emoción sin ahogarte en ella. Amar así se requiere mucho crecimiento, valor, amor propio y por los demás. No cualquiera podría, pero hemos de coincidir supongo, que a la persona que más llena dicho amor es a la persona que lo encarna.❤

@@sofias.6195 Estoy siguiendo a Nilda Chiaraviglio y coincido mucho con ella sobre lo que plantea sobre el amor, todo un desafío. No sé cómo llegue hasta aquí, pero creo que tienes mucha razón, es más feliz el que se arriesga, en este caso yo, me atrevo a decir que los dos hemos crecido mucho y no tengo la menor idea a dónde nos llevará todo esto, pero en el proceso hay magia y lo quiero vivir, hasta cuándo no lo sé. Volví a escribir, soy poeta, tenía mucho que no escribía, es mi muso y se ríe... No sabe qué carajos debe hacer un muso, en fin, es parte de la vida y lo quiero vivir mientras dure. Un abrazo a la distancia. Bendiciones y gracias por los comentarios.

Resulta mejor estar solo, que con personas con apegos ansiosos que agobian con extrema necesidad de afecto, con su personalidad ultra-controladora y su incapacidad de entender un "no" por respuesta.

@@diegochica145 si te agobian es porq no cierras de inmediato la relación y andas con intermitencias porq un ansioso cuando le dicen no, sin necesidad de dobles juegos desaparece pero aaaaah verdad, que el evasivo necesita validación,atención y el si no sabe estar solo

​@@LaOriginalKillah💯 bien dicho

​@@LaOriginalKillahno, el ansioso no se va cuando le dicen que se vaya Y menos si un evitativo es guapo y exitoso JAJA

@@diegochica145 para ambos resulta estar mejor sin cada uno ... Porque un ansioso se cansará de estar a la disposición (cuando -como )del evasivo y al final ninguno obtiene "amor"

Ay amiga, yo te diría que nisiquiera lo vieras, porque la única lastimada vas a ser tú. Lo digo por experiencia... pero es tu decisión a final de cuentas

@@sunnichambers2044 estoy trabajando mucho en mi misma, aunque sí es cierto que lastima, no descarto la posibilidad de soltarlo cuando me sienta preparada

Cuando te piden un tiempo que es más o menos lo normal 3 meses?

@@andress4395 Cuando te piden un tiempo es porque lo más probable es que haya otra persona de por medio, en mi caso no me lo pidió, solo me terminó de la forma más responsable que pudo y no me habló sobre volver en el futuro. Sé que esta situación te es difícil, pero no vuelvas con alguien que te mira como opción o no tiene la valentía de estar contigo, la misma convicción que tú sí tuviste. :/ Y sobre todo, que la persona sea transparente con lo que siente y que te lo exprese, a mi me confesó varias cosas que me dolieron, pero la honestidad la valoro por encima de mi dolor.

En mi soledad me vienen ideas, escribo, leo mucho, dibujo... no puedo hacer nada de eso cuando estoy en una relación. Mucho menos si esa relación es muy demandante. En mi caso, he aceptado dejar de buscar relaciones.

Hola pero ¿por qué no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no dan ni un adiós o ya me aburrí o estoy ocupado, ¿no lo consideran falta de educación o jugar con el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?

​@@aelfycarcini3992¿Eso también les pasa incluso con una posible amistad?

@@quela8048 Depende. Si la amistad se vuelve muy demandante, como suele ser cuando es íntima o en otras circunstancias. Ejemplo: un amigo de hace muchos años, yo era adolescente y él era muy joven y decidimos mantener nuestra amistad a lo largo de la vida, porque compartíamos mucho. Hasta que me di cuenta de que si yo no lo buscaba, él no se acercaba ni llamaba... decidí dejar de buscarlo y así ha sido desde hace muchos años. O una amiga que sí me busca, mucho... pero siempre quiere darle rumbo a mi vida, siempre presiona para que haga cosas, para que aproveche mi potencial... sé que su intención es buena, pero cada quien tiene sus ritmos y más una persona evitativa. No planeé dejar de hablarle... sólo cambié de móvil porque se descompuso el anterior y no añadí su número ni volví a instalar redes sociales. En este caso fue sin pensar, sin planear... y creo que de hecho así es en la mayoría de las veces que evitamos a alguien. Sé que hay una herida causada, pero si no se da la distancia, todo termina mal. En un pleito donde todos quedan muy lastimados, por dejar que la situación empeore... Sé que hay una falta de habilidad para gestionar los problemas interpersonales. Pero ahí es el problema, en el origen de todo. Crecer con un fuerte trauma, malas relaciones filiales, etc. Y sí, he ido a terapia, tres veces... en las tres parecía mejorar todo hasta que te agota la convivencia. Es como si ya hubiera un cambio en la química cerebral... Es difícil lidiar con esto.

@@quela8048 de hecho si, fíjate tengo una compañera, de trabajo con esas, características, está en un área sola, no convive, más que con otra compañera de ella, que tienen, ese mismo ritmo, es desagradable, porque en ocasiones, te tratan bien, y otras, están con una cara, de pocas amigas, es difícil ese tipo de personas.

Pero se puede y debe intentar regular las emociones para tener un trato más armónico con los demás; el estilo de apego no debe de ser una carta blanca para justificar una falta de responsabilidad emocional.

Quisiera hablar contigo

creo estar pasando por algo similar.

Mi "estrategia" está funcionando, ha bajado mi ansiedad y él está mucho más cercano... Qué siga así ​@@sofhiperletti8198

Yo me he dado cuenta que tengo apego evitatito y sobre todo con amistades, a la primera de cambio me voy, en el amor ,creo también soy así no me gustan los pegagosos mas me voy , no me gustas los dramas como dicen, me gusta que cada uno resuelva sus problemas y no dar vuelta a las cosas. Antes tuve una pareja con apego ansioso y veo ahora que se me pegaba mucho y yo quería mi espacio y no me di cuenta de eso. Ahora en mi nueva relación el es distante y me da mi espacio pero es mucho espacio me da y yo me acerco a él, y el creo que también tiene apego evitatito, bueno ahora lo comprendo y me comprendo ami a la vez... Lo quiero y quiero estar con él , pero el es muy esquivo mas que yo. El es mas evitatito que yo. De verdad lo quiero me gusta todo de el es tan autónomo y varonil , pero no le gustan las bromitas, me doy cuenta que debo darle su espació y mucho amor alli el esta contento y se acerca mas y mas solito.

Quisiera hablar contigo

Soy ansiosa y Mi esposo es evitativo y ya me volví igual con el, hemos visto a terapeutas y trabajado mucho pero es imposible, el patrón de él está ya muy marcado. La terapia me sigue ayudando para poder salir de este apego con o sin el y lograr ser un apego seguro. El trabajo se vuelve personal cuando ya no se puede construir en pareja. Espero que con terapia sigas luchando por volver a tener la confianza en ti y volver a amar bonito.

​@@belindacruz6584 estoy en la misma que ustedes😢

exacto, soy igual

Yo también. Y es que, honestamente, me parece lo normal. No sé de dónde sale tanta queja en los comentarios o tanto considerar nuestra postura como un problema.

Porque es gente con apego ansioso los que se quejan de todo no puedo vivir si su pareja son exagerados y se moririan de amor probablemente algo patetico @@Leerparaluchar

Yo también, amo mi tiempo a solas, y no soporto a los intensos

​@Leerparaluchar jajaj está es la clase. De respuestas que justamente molestan! Tienen CERO capacidad de auto análisis e instrospeccion para darse cuenta de lo desequilibrados que pueden llegar a ser. Está bien no depender de la pareja, pero está pésimo hacerla sentir sola en una relación porque no son capaces de expresarse ni de sentir empatía. No lo digo en mala onda, pero si estás aquí te felicito, ojalá algún día logres equilibrar tu lado emocional con el racional. Saludos .

Me encanta!! 💓💓

pero es que normalmente lo que ocurre es lo contrario: que cuando una persona con apego evitativo inicia una relación, en la primera fase puede llegar a sentirse cercano, íntimo... y cuando la relación avanza bien, justamente es esa intimidad emocional y cercanía la que hace que al evitativo, de golpe, le entre el miedo, el terror a depender física o emocionalmente de alguien, a querer demasiado a alguien que pueda hacerle daño en el futuro, a perder su libertad, a poder quedar unido a alguien que resulte no ser la mejor opción... etc etc. y es entonces cuando desconectan. de ahí la locura que pueden provocar a su pareja (que no tiene por qué ser una persona ansiosa recalcitrante, sino simplemente alguien que exprese un amor o un afecto mínimamente normal).

Totalmente de acuerdo!

Y eso de qué sirve? Si es solo algo momentáneo. En cualquier momento se sienten "amenazados" y desaparecen. Es incluso peor porque pasan de darte todo lo que son a ignorarte por completo como si fueras un desconocido. Eso se llama refuerzo intermitente y es algo sumamente doloroso aparte de que crea una adicción.

​@@cindyalfaro7409exactamente eso me hizo a mi 😢

Yo también lo tengo y sinceramente, ni creo que hagamos nada malo al pedir que se respete nuestro espacio, ni creo que seamos incapaces de tener relaciones, ni mucho menos creo que seamos todo eso tan horribles que se dice en la caja de comentarios. Más bien deduzco que todas esas injurias están vertidas por gente egoísta que quiso invadir, dominar y controlar la libertad ajena y que fue justamente puesta en su lugar. Terapia para qué. Soy leal, cariñoso, atento, respetuoso. Solo quiero que respeten mi individualidad.

​@@Leerparalucharuna relación de pareja implica cierto involucramientoncon la otra persona, compartir momentos, experiencias y espacios. Si la otra persona no sabe de tu condición y a eso sumale que pueda ser apego ansioso, es una receta para el desastre. Sin embargo si tu, expresas tus emociones y necesidades sin miedo a ser juzgado es probable que haya mayor fluidez en la relación. Y no creo que la negativa a realizar terapia sea la actitud, se supone que uno quiere para si mismo y para brindarle a la persona que ama, su mejor versión. Quizás tu posición es un poco egocéntrica, pero la respeto. Saludos

@@Leerparaluchares mejor detectar a una persona de apego ansioso y correr para otro lado. Porq eso mas un evitativo es peligró. Pero concuerdo Justo en q el evitativo es muy leal, veo comentarios q señalan al evitativo y comenten perjurio pero yo creo q estaban con alguien con trastorno limite de la personalidad, son muy diferentes y ya dicen q sus ex eran evitativo. Cuando su médico tratante solo va poder ponerle una etiqueta en base a la manera de ver al otro por una tercera persona, ya q le ex no es su paciente. Así q es lo más fácil suponer q si tienes un paciente con apego ansioso, piensen q el ex es evitativo.

@@alenoe1974, yo doy mi brazo a torcer cuando es necesario. No creo que el mundo deba hacer contorsionismo para ajustarse a mí. Quizás no me expresé bien. Lo que digo, básicamente, es que se debe respetar el mundo interior que lleva consigo cada persona, tenga el tipo de apego que tenga. No puedo ir a decirle a nadie cómo o cuándo debe hacer las cosas. Si te fijas, mi manera de exigir que se adapten a mí, es que me dejen hacer mis cosas. Pero su manera de exigir que me adapte a ellas es que yo haga lo que ellas quieren y desean. La diferencia es sensible. Creo que el problema real surge entre el apego ansioso, que es ultra dependiente, y el evitativo que es todo lo contrario. Y por último, yo expreso mis emociones sin ningún problema. Lo que no hago es dramatizar ni perder el control. Reflexiono, analizo, medito (en el sentido literal, el de cruzar las piernas, cerrar los ojos y respirar hondo), etcétera, y después digo: esta situación me hace sentir así. Si lo que esperan de mí es que me ponga a dar saltitos de euforia cuando crean que debo hacerlo; la respuesta es no. Y eso no significa que no exprese mis sentimientos.

Creo que el problema es precisamente ese, en vez de arriesgarnos a herir y ser heridos, evitamos por completo involucrarnos en relaciones que consideramos demasiado intimas. Pero evitar un problema no lo soluciona, por mas que lo patees hacia adelante ya sabes que en algun momento te lo vas a volver a encontrar. Esta bien no estar en una relación si no encontras a alguien que te guste o no queres una relacion, pero no estar con alguien simplemente por miedo no es la mejor opción. La única forma de solucionar un problema es aceptar que es dificil para uno e intentar superarlo. Un fracaso no es la muerte

Lo siento mucho por ti

Debes retomar tu vida y volver a construirt, sos joven ¿Qué cosas siempre quisiste hacer y no hiciste todavía? Pensá, algo tiene que haber: teatro, deporte, gimnasio, cocina, viaje, unirte a un grupo que hagan algo que te guste...ahí podés conocer chicas; también en aplicaciones por internet... Tenés que estar dispuesto, con el corazón abierto...no sé como terminaron con tu ex pareja o si siguen... Si querés retomar el contacto y no sabés qué decir mandale un emojinde corazón o una carita o una imagen de algo que le guste o una canción ... Algo, para romper el contacto... Y si querés olvidar y retomar tu vida...hay que conocer otras personas como mencioné antes... También si no te animás a salir solo buscar algún contacto o amigo antiguo, intercambiar conversación para empezar a salir si no te animás solo😄✨

Me parece que te enamoraste de una narcisista, no sos vos el problema, no justifiques lo injustificable. Si al principio era de una manera y de pronto cambió te aseguro que es narcisista. Los que tienen apego evitativo desde el principio dan señales de serlo en cambio un narcisista es encantador para conquistarte y después se muestra como es realmente, alguien que no ama a nadie, sin empatía y sólo se preocupa por él mismo.

El diagnóstico más rápido del oeste. Bien ahí por informarse y tratar de convivir con sus tipos de apego, mucha suerte.

@@Veriluz7 error los evitativos al principio parecen personas normales jajajja

Y QUE TAL SI VAS AL PSICOLOGO????

al fin un comentario coherente

Completamente acertado tu comentario!! Y además muy sensible 👍😃💖 El video está lleno de comentarios de descarga de personas que lamentablemente sufrieron en relaciones con narcisistas, egoistas y personas sin responsabilidad afectiva. Pero eso es muy distinto del AE. Como bien lo explica la chica hay aspectos muy buenos y otros que pueden parecer muy radicales. Lo cual genera un balance y claridad sobre las expectativas en la pareja y las relaciones en general. Yo creo que somos seres humanos como cualquier otro, con defectos y virtudes. Ademas, nadie está obligado a quedarse haciéndose la victima. Queremos menos conflicto y mas autonomía, como bien dices.. Lo cual me parece un amor muy sano y sincero. Saludos! 🌺👋😀🌻

​@@ELVI.8541 y que tal si te callas un rato? deja de molestar en todos los comentarios

Al fin alguien que entiende

Te entiendo, es lo peor, mejor no tener a nadie que a un evitativo.

No entendí nada.sera por las palabras domingueras.

A un apego evitativo se nos hace irrespirable una relación en la que tenemos tanto reclamo de atención, tantas palabras de reafirmación para que el ansioso se sienta seguro de nuestros sentimientos, que invadan nuestros momentos a solas (muy valiosos para nosotros). Yo he llegado a sentir que me querían robar mi paz y mi identidad. Para mí, esa relación es imposible porque ambos sobrepasamos los limites del otro, dando lugar a la falta de respeto y la perdida de confianza. Un amor imposible y muy dañino para ambas partes.

@@martinasedeno2786 Yo no era ansioso hasta que me enamore de una evitativa, siempre he sido de todo al 50% ambos dan y ambos reciben, simplemente tambien necesitamos que nos digan que nos quieren, pero demostrar frio y distancia hace dudar de si existe el amor. Y eso genera un alma ansioso al dudar de todo. Ojalá pudiera marcha atrás, pero no puedo. Ojalá los evitativos se enamoren entren ellos solo, y estoy seguro que nunca dirian "te quiero" o no irían de la mano por la calle.....

Morii😂

y por eso estamos solos

​@@zaldum386Y asi se quedarán

​@@zaldum386Y así se quedarán..

más vale solo que...@@nancygarcilazo9684

Has escrito lo que por años no le había podido dar nombre, es lo mismo que me pasó a mi, muchas gracias.

Entonces es mejor mantener una relación de amistad.

Mantengan muchos amigos y amigas. No pretendan vivir lo que no pueden! Sean honestos y honestas… si no quieren pareja… aléjate tu como buen evitativo, pero no pretendan dar a entender que quieren, pueden y disfrutan vivir en pareja!!!

ANDA AL PSICOLOGO

TODOS DEBERÍAN DE TENER APEGO SEGURO, NI EVITATIVO NI ANSIOSO, VAYAN A TERAPIA

Responsables de qué? De lo que la pareja cree? La percepción de una persona no es la verdad absoluta. Si tú piensas algo y la otra persona otra cosa, está en todo su derecho, hay personas que no quieren más que tener la razón y el control de sus parejas y cuando la pareja no quiere eso se enoja y frustran. Si no sabes entender eso, eres tú la que debes estar sola

@@ellalavidal Responsabilidad emocional. La responsabilidad de ser mínimamente estable a nivel emocional.

Jajaja siii sólos y que no molesten!!!

Ok doña perfecta, seguramente tu novtienes ningún transtorno 😅

Y VIVEN GENERANDO CONFLICTO CON SUS ACTITUDES

Todo en exceso es perjudicial.

Llevo 3 años, a veces no vale la pena compa. Tenga cuidado con usted si se complica

@@franvega.4136 yo llevo 7 bro y pues si tal vez de haber sabido como eran las cosas no le hubiera jugado jaja

Pues lo siento. Si escapo, mal, si me quedo, mal. Rechazar vuestra confesión, mal, aceptar y abrir una relación, también mal. Ustedes también son bastante confusos, es mejor no culparnos entre todos, hay varias cosas que tratar... Con lo que más me quedaría de este video es una frase clave: mientras más vulnerable nos sentimos, más ganas tenemos de irnos. Somos una montaña de emociones, lo sé bien. Es difícil hallar el punto de equilibrio con nosotros, pero por favor, los que estén en este tipo de relación, me gustaría que no presionen, tómenselo como un juego, un juego tranquilo... Es complicado sentir y de vez en cuando entender las emociones de los demás, no significa que no estemos todos los días m luchando con nuestras propias emociones, si es que literalmente te acercas sólo unos minutos y ya me entra el instinto primitivo que no va parar de gritarme a la oreja un: "CORRE!" hasta que le haga caso. Es simplemente difícil. Las personas demasiado sensibles, las personas demasiado emocionales o dulces, es una muy mala combinación con lo agrio. No tomárselo a pecho, es básicamente un rogar de nuestra parte. Nuestro problema no es una excusa para trataros mal ni estar exigiendo demasiado para luego dar nada, si sentís que esto es una locura, desgastante, vete hasta que el otro haya conseguido un terapeuta o mejor resuelto su problema. Es probable que incluso sin tener ese tipo de apego, te hubiera tratado casi de la misma forma. No todo tiene que ver con ciertas afecciones del sujeto, sigue siendo su culpa y problemas que no debe pegarte. Pero si estás comprometido a seguir, tomar los riesgos, "aguantarlo", por favor, ten paciencia. Los abrazos son lo peor que nos sienta, quizás estaría mejor empezar con lo más suave primero y avisar siempre de antemano...

demasiado texto

@@Sir-N4m3 no se me es tan complicado tomarlo como juego porque el amor no es juego, no se como hacer que se vuelva a abrir a mi, ahora lo siento más lejano y cerrado que antes, no se como ayudarlo y ayudarme, no se si lo hace como castigo o que pero en tres semanas por mas que escriba o marque no me contesto, antier me escribio pero todo cada dia es más frio

@@sandrapelaez8845 Oye, habla. ¿Qué te escribió? ¿Qué pasó entre ustedes?

@@sandrapelaez8845 Eso de "Castigo" es una excusa basura, bastante patético. No existe eso de "Castigo", ¿por qué él quisiera eso? ¿No se supone que ustedes son amigos o pareja? Las relaciones no son unilaterales ni debería existir un sistema de recompensa

Si son. Mi novia odia que hablemos de nuestros sentimientos y la otra vez me dijo que no se quiere casar nunca 😂

@@miguelalejandroperez1162 🙈😪

👏👏👏👏👏👏

Te equivocas, esos son narcisistas, con cero responsabilidad afectiva. Los de AE si estamos seguros, sin grandes conflictos y crecíendo individual y en pareja, somos los más felices y comprometidos 👍😃😊💖

Busca ayuda. No todo es blanco y negro, los matices pueden ser interesantes y bellos. Los humanos no somos todo racional, debe haber espacio para todas las diferentes emociones que significa ser un humano (alegría, tristeza, enojo, duda,tristeza,esperanza , etc )

Si, gracias por tu experiencia claro.. les cuesta pedir y estar en conflictos!🤗 Y todos los estilos de apego inseguros (ansioso, evasivo, desorganizado) necesitamos trabajar en algo, super importante darnos cuenta de ello, tomar acción. También todos los estilos de apego tienen sus fortalezas y debilidades.

Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.

todo girando en torno a vos, eso es ser narcicista.

En inglés les llaman "takers" (Tomadores) quieren recibir pero no dar.

Por q nos cuesta estar,no nos gusta mostrarnos vulnerables no es por q no queramos no creas q estamos muy frescos como aparentamos en el fondo sufrimos y queremos comprensión no q nos juzguen

​@@bibimartinez7187 pero exigir recibir y no dar?

Están confundiendo a las personas con apego evitativo con gente con rasgos narcisistas, cuidado, que nada tiene que ver una cosa con otra. 🤷🏻‍♀️

@@bibimartinez7187 Recomiendo que si sufrís busquéis ayuda profesional, porque el entendimiento llega hasta cierto punto. Créeme, el ansioso sabe que estáis sufriendo y os comprende, pero no es justo que siempre ponga vuestras necesidades por encima de las suyas. Evidentemente esto no es sano, y una persona con apego seguro abandonará este tipo de relaciones si los cuidados no son recíprocos. No te rindas y busca ayuda, seguro que algún día podrás tener relaciones saludables y satisfactorias!

Todo es narcisismo !! Hay personas a quienes el contacto estrecho los desgastan... Lo mejor para un evitativo es otra persona evitativa

@@harry3647 Ya pero los "evitativos" para sus relaciones no buscan "evitativos": buscan empáticos en sus relaciones... Porque son NARCISISTAS.

@@harry3647 Si el "evitativo", a pesar del daño que infringe, se permite saltar de una relación a otra, para poder satisfacer su necesidad entrar en contacto con sentimientos auténticos de amor que no consigue sentir por si mismo, está siendo egocéntrico y nada empático: está siendo NARCISISTA. Si el "evitativo" es consciente del daño que hace y no deja de entrar en relaciones, para hacer terapia y resolver su problema antes de seguir causando dolor: es NARCISISTA. La mejor pareja para un NARCISISTA que no quiere sanar es un PSICÓPATA.

@@harry3647 mmmm se verian 2 veces al año! Jajaja

TOTAL

Cuéntame un poco más. Estoy pasando por el mismo proceso, pero a veces es excesivamente doloroso y frustrante para mí con apego ansioso. No me quiero rendir porque amo realmente a la persona y nunca ha hecho nada conscientemente para herirme por eso lo vuelve tan complicado irme.

​@@andreacordovacedillo4087hola somos dos que necesitamos ese apoyo.

Peor son los ansiosos

@@3ar56s que gran argumento... 😂😂😂

por favor podria hacerte una pregunta? comentas que estas intentandolo de nuevo con tu ex, pero, después de romper te acercaste tú o fue él?? mi ex evitativo no sé si me rechazará si me acerco de nuevo o si hay que esperar a que lo hagan ellos. Gracias!!!!!!!!❤

@@paz3378 paso como 5 meses de contacto cero, pero siendo sincera no hubo un día en el que no pensara en él, todos los días me preguntaba si estaba bien. Un día conocí a un chico pero no sabía si seguir saliendo con él por si quedaba algo entre mi ex y yo, así que un día, para quitarme esa duda (y sobre todo la esperanza de volver con él) le mandé mensaje diciéndole todo lo que agradecía de haberlo conocido y que en otra vida hubiera sido diferente, prácticamente me despedí de él (no le mencioné lo del chico que conocí). La verdad yo no esperé ni que me contestara y no esperó nada ara responder, me dijo que también había agradecido haberme conocido etc y que fue bueno que le mandara mensaje porque él estaba pensando en hacerlo pero tenía incertidumbre de si lo rechazaba o no, me dijo: fuiste más valiente que yo y fue un acierto haberme mandado mensaje. Hasta la fecha sigo intentandolo y no te miento, ha habido dos veces que he querido tirar la toalla pero luego veo su esfuerzo y desisto. Si tú te sientes bien mandandole mensaje, hazlo, quizá sea lo que necesites para avanzar y si te rechaza, créeme te está haciendo un favor enorme pero si no, tampoco me malinterpretes, si no te rechaza, también debes tener en cuenta que no va a ser nada pero nada fácil

me paso igual, te entiendo y es lo peor; lo mejor es irse de ahí y trabajar en uno mismo para poder en un futuro estar en una relación pero ya con aprendizajes

Si por supuesto!han de trabajar en si mismos en diferentes áreas como lo comento en el video, trabajar de fondo y continuadamente.

Totalmente, uno se desgasta porque con la excusa de hacer lo que se les cante, terminan lastimando pero si uno lo hace... ya te digo

Pues eso es obvio las dos personas de la pareja deben ceder y encontrar puntos medios. Todos cargamos nuestros demonios y se supone al tener pareja se busca compartir pero en general una relación com mucho pelea drama conflicto no va para na. Saludos en esto cono en todo se trata de Men quejas más acción

TE FELICITO SOS MUY VALIENTE ♥️

Te felicito, necesitamos más como tú

👏👏👏👏👏

En mi experiencia puedo decir que he mejorado un poco pero de todos modos el abrirse es complicado, no es una sensación agradable pero ni qie hacerle, y con eso incluyo relaciones de amistad, no tengo malos sentimientos hacia nadie, es más me agrada casi todo el mundo simplemente no me siento cómoda compartiendo la parte emocional, por otro lado cuando pienso en el tipo de relación que quiero es lo mismo que ha mencionado

Por lo general las razones de ese comportamiento son por traumas en la infancia que no se han podido resolver. Buscar y aceptar ayuda siempre es lo mejor, aunque te deja muy vulnerable.

Creo que es difícil encontrar a alguien que acepte el comportamiento de alguien evitativo porque inherentemente es algo dañino. Muchas personas entendemos perfectamente vuestras heridas, pero no podemos justificar vuestro comportamiento. Que te traten así duele mucho. No es justo que os traten de personas malas, pero también tenéis que aceptar que le hacéis daño a la gente (no solo a ansiosos, también a apegos seguros). Todos tenemos que mejorar y trabajar con nuestras heridas, pero es frustrante ver como una persona evitativa justifica y enaltece sus defectos, desplazando la responsabilidad hacia los demás. Seguro que si pides ayuda, algún día podrás tener relaciones satisfactorias, sigue así!

​@@anamembrives3411Bravo! El comentario más sensato, objetivo y equitativo que he leído hasta ahora. Yo tengo rasgos así y he aprendido y no voy por la vida j0d1endo al prójimo por mis traumas, me responsabilizo de ellos. Además, me enamoré de alguien así pero en su sentido negativo y victimista, y le puse límites porque es tóxico hacerle eso a la gente. Pero curiosamente mi mejor amigo varón es también evitativo pero nos llevamos a toda madresita xD Felicidades 👏 su punto es justo y verdadero.

@@Charlotte_Cinnamon Si de igual manera ahora que lo mencionas pasa lo mismo con amistades pero en ese tema como bien dices, se ve mejora con apoyo aunque es dificil abrirse en el lado emocional. Pero no hay intento que no sea valido siempre es bueno estar un pasito mas sanos.. paso a pasito :) Gracias por tu comentario :)

Cierto!!

Muy duro no pensarlo, tener que dejar la relación amándolo mucho, pero no se puede vivir siempre con incertidumbre, con ansiedad porque nunca sabes el momento en que ellos se van a ir porque no hablan

Qué se puede hacer para que se dé cuenta?

Me da miedo hablarle claro porque va a sentir que no es suficiente y va a sentir que le rechazo, no sé cómo dirigirme a el

@@mariacarmenperezmaestre4318 No soy la más indicada para aconsejar pero creo que la mejor manera es comunicarle cómo te sientes sin culpar al otro. No hay relación si no podemos comunicar lo que nos pasa sin miedo. Te mando un abrazo.

​@@conchibelinchonpastor828cierto no hablan y cuando suelen regresar no hablan mucho pero quieren seguir como si no pasara nada, o después de un problema les das espacio se sientan y platican como si nada hubiera pasado , pareciera que para ellos no pasa el tiempo ...1mes sin ti es para ellos 1 día sin ti

Siento mucho por lo que estás pasando espero pase pronto

@@manolohernandezlizama8415 gracias

Siempre es momento para cambiar, tomar mejores decisiones y llevar tu vida a un lugar mejor, puedes iniciar buscando terapia. Cuando no escuchas tu cuerpo, esta grita. No esperes a que te afecte de manera mayor, la ayuda está a tu disposición!

Me encantó tu comentario, yo igual soy apego evitativo y en cada video de este tema la gente siempre ataca este estilo. En lo particular pienso que necesitamos mucho más tiempo que el promedio de la gente para relacionarnos y vincularnos con los demás y no todos tienen la paciencia y capacidad para entenderlo. También como dices, le dejan la responsabilidad al evitativo sin darse cuenta de que pocas personas han trabajado en relacionarse de maneras sanas y que en una relación la responsabilidad es de las dos partes.

Mi padre es narcisista... y horror, me di cuenta de que atraigo a narcisistas. Me quieren, pero para dominar. Ser dueños de tu tiempo, de tu vida e intentan cambiarte para que seas algo que les sea más útil. Cuando identifico a alguien así, es cuando más rápido corto todo lazo.

"se tiran al drama porque les pedimos un poco de tiempo a solas". 🤢🤮

Le.diste en el clavo...!! Soy igual, es estar juntos, pero no amontontonados...

@@hanhernandez6676 les pedimos un tiempo a solas cada 3 dias jajaja que grado de empatía.

Si, igual yó, me vi completamente identificado y la verdad es que no me afecta ni me molesta ser asi al contrario, me siento orgulloso, porque se controlar y gestionar mejor mis emociones. Todos los comentarios de personas que se quejan de nosotros, son personas con apego ansiosó 😂

​@@user-vp8ri6vj7z mi papá tiene apego evitativo y ha sifo muy dificil para mis hermanos y yo su yipo de apego te acostumbras pero te daña bastante,es mejor mejorar como persona

hola, disculpa pero ¿por qué ante sólo una posible amistad no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no se despiden, no cierran la conversación, no dan respuesta o no comunican que no quieren darla, comprendo que hay gente ansiosa o dependiente, pero si la conversación no refleja eso ¿no lo consideran falta de educación y de respeto para el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber con orgullo que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?

Exactamente eso me pasa cuando se trata de extranar a alguien, me tomo tiempo entenderlo y aceptarlo, me cuestione muchas veces que estaba mal en mi? por que no tengo ese sentimiento de extranar a alguien como otras personas lo expresan? Me senti muy identificada con lo que escribiste.

Y de qué depende que decidas tener una relación de pareja? Que tiene que tener para que "valga la pena"? Gracias por compartir tu experiencia, sirve mucho para tratar de entendernos entre todos y no verlo mal

@@phini4415 ...para resumir, para que para mi valga la pena entrar en una relación: aparte de la atracción mutua, valores similares o por lo menos compatibles e inteligencia emocional. No espero a una persona perfecta porque yo mismo no lo soy, pero me esfuerzo cada día para mejorar aunque sea un poquito y eso espero también de una pareja: la capacidad de autorreflexion y deseo de mejora continua para poder crecer juntos. Tan solo eso. Entendí que mi forma de relacionarme tampoco es sana, xq aunque yo no extraño a mis seres queridos, ellos a mi sí, y debo responsabilizarme por ello y ser más empático. No sé cómo explicarlo bien pero: aunque soy lo que llamarían una "mariposa social", y me manejo maravillosamente entre la gente, soy extrovertido y alegre y en verdad disfruto pero, me desgastan muchísimo las interacciones sociales, prefiero la soledad, en dónde me siento salvajemente libre y en paz. En cambio, me siento más aislado y solo, cuando estoy rodeado de personas.

Gracias por tu comentario. Yo también soy de apego evitativo tengo 34 años y dos hijos pero veo mi vida en 5 años viviendo solo en mi paz y tranquilidad. Y no porque me sea difícil conseguir pareja. Pero siento que solo avanzo más y me concentro mejor en mis metas. Puedo tener visitas esporádicamente pero siempre disfrutando de mi soledad. A veces el mejor momento para relajarme es ir a comer solo ver un partido de fútbol solo, hasta bailar solo jaja. Bueno tal vez debería haber un foro de este tema. He llegado a preguntarme será algo de miedo que tengo? Sin embargo me relaciono bien con la gente considero que no tengo problemas pero en mis próximos me queda estar conmigo mismo 😁😊😸😊

@phini4415 para que una pareja valga la pena tiene que moverte mucho, tiene que alimentarte a mejorar, tienen que meter mucha química, compartir muchas cosas juntos, pero sobre todo dar esa paz que tanto uno necesita.

Será FILOFOBIA?

Yo creo que no está interesada y ya. Los evitativos te cortan de repente, no hacen lo que describes

​@@alanrodriguez210 puede ser apego evitativo o filofobia, distinguirlo de simple desinterés no es tan difícil, hay que prestar atención a ciertos comportamientos. por ejemplo, a mí, mi pareja me dijo que era la primera vez que iniciaba una relación sin estar muerta de miedo. si alguien dice eso es porque en otras ocasiones ha estado muerta de miedo... y si alguien está "muerto de miedo" cuando inicia una relación, está claro que tiene un problema en su forma de vincularse. No "desinterés".

Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras en evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida!!

Lo mismo digo, si yo hubiera sabido esto antes le hubiera dado todo el espacio del mundo :(

Y qué harías, si te enteras de que ha conseguido a otra persona en este tiempo de alejamiento. Estarías dispuesta a retomar la relación si de nuevo llega a estar libre, o la odiaría por haber tomado esa decisión de haber aceptado conocer a alguien más.

Entiendo todo ahora es exactamente lo que vivo y causa por la 5a vez una ruptura a decirme que no somos compatibles aunque no explica su firma de ser..cada vez hay una buena conexión después un largo tiempo, hay que saber esperar y mantener la paz con todo que ella no le gusta.

Es bonito que tú pienses así, pero ella no dice eso, y ya debe estar con una nueva víctima, ella no mejoraría por ti.

Si soy.

Y créeme muchos somos conscientes de esa realidad y sabes no nos disgusta , porque apreciamos mucho nuestra soledad , la hemos vivido por decisión propia y que más da “quedarnos “ solos si disfrutamos de estar solos? No es un castigo.

@@negocianteck si tanto les gusta su soledad deberían ahorrarse las ganas de querer tener una pareja "formal" o busquen a alguien que le guste estar disponible para cuando ustedes se sientan "bien"

Parece que el video te entró por una oreja y se te salió por la otra, los evitativos saben estar solos, se sienten en paz estándolo, eso no representa un problema para ellos. Ahora, no obstante, eso no quita que sean humanos y que el bichito del amor también se pose en ellos y, pues, lo viven de la forma en que describió la psicóloga

habria que hacer un club de evitativos y ansiosos! jaja

@@juanbond7032 jajajaja no se cual es peor!!!

por qué no se meten evasivos con evasivos? así sería todo más fácil, que se arreglen entre ustedes y listo. Por lo general eso no sucede, será que no les gusta cuando se encuentran con alguien con el mismo comportamiento frío que ustedes?

@@gretagalvano no, solo es que a veces nos cansamos de la gente intensa!

@@gretagalvano Por qué no hay evasivos con evasivossss. Pues porque a ellos no les gusta, ahí sí habría 100% desinterés.

Aveces son un poco aferradas a su propio pensar y dicen soy asi y no tengo nada que cambiar si te gusta bien y sino chau. Y ni miran al otro. Xq es mas facil qurdarse como estan. Y se ponen un monton de excusas que se creen e inventan para no ver un poco mas alla. Mejor alejarse si alguien no reconoce ni pone de su parte

Te pregunté algo más arriba en otro comentario, pero ahora leí esto, gracias por compartir tu forma de sentir y pensar, si estoy leyendo sobre los principios estoicos, comparto muchos

Estoico no. Esquizoide.

@user-gj4mv9sb8kcon ese usuario no sabría a quién dirigirme. Llego a pensar que eres un bot de esos que les gusta ver el mundo arder o que se esconden detrás de un teclado una pantalla para escupir odio sin más. El caso es que yo no me referiría a nadie como “presa”. Y me parece por no decir menos, algo inapropiado de tu parte. En todo caso te responderé por pura cortesía. Lamento que mi franqueza la hayas interpretado o valorado como que estoy lleno de altos estándares inalcanzables para “someter” a alguien. Si vez uno que otro comentario que he hecho aquí desde el más absoluto respeto , te darás cuenta que han sido para que muchas personas eviten a las personas como yo, porque al final del día lo único que queremos es paz y tranquilidad . Y hay muchas cosas que hacen que nuestro tipo de personalidad se rehusé a compartir mucho tiempo con alguien que nos roba la paz y la tranquilidad . Si tu análisis de mis pensamientos y vivencias te dicen que soy alguien que anda buscando personas para herirlas, cuanto lo lamento. Entonces debí haber usado las palabras incorrectas, porque precisamente lo que busco es todo lo contrario. Es que quien se aventure a estar conmigo sepa a que sabe el plato antes de hacer la orden. Pero bueno .supongo que expresar lo que se vive y se siente en un chat de KZfaq no es tan claro como lo sería conocer a alguien en todo el contexto de la palabra. Un abrazo .

@user-gj4mv9sb8k tienes toda la razón, es sencillamente un narcisista....gracias por tu respuesta ....pensé que estaba sola....❤️🌹