Evitativos llegan al extremo de la Disonancia Cognitiva haciendo creer efectivamente que las de apego ansioso son culpables, finalmente concluyen diciendo que "Así soy,"pero cuando ya tienes apego trabajado identificas esas actitudes y patrones y es increíble cuando decides finalmente concluir "esto no es para mí", la esperanza de que dicha relación sea equilibrada o por lo menos intentar mejorarlo ,se te cae venda de los ojos. Es magia trabajar el apego, identificar claramente lo sano, mirar a tu alrededor y ver tanta carencia, hace dos años Lluis con tu ayuda se hizo todo más claro que ni el agua!!! Eres un bálsamo de tranquilidad. Gracias por ese tiempo que nos regalas!! 🌸

Terminé hace 4 meses con un evitativo, es tremendo, me culpaba a mi misma porque pensaba ser muy ansiosa y pedirle mucho, pero luego veía a otras pareja y confirmaba que le pedía lo mínimo! Verlo 6 días al mes, cada 3 findes nos veíamos y solo porque casi que lo obligaba, amigos jamás los canceló eran lo primero pero a mí me cancelaba por ellos aunque fuese el único día que lo veía de la semana ...vivís con ellos y yo era la cancelada... Nunca me regaló nada mientras yo le regale todo, nunca tuvo gestos románticos, no quería ni salir a la esquina conmigo, ni al cine, todo era casi que un suplicio!!! 3 años con colon irritable, ansiedad, baja autoestima y era por su causa, me desconoci , yo una mujer tan empoderada dejé que él traspase todos mis límites, son pasivos agresivos, te hacen daño pero sin que se note, cuando terminamos al tiempo volvió y tontamente caí, hoy a 4 meses de CTO cero sé que no quiero ni volver a verlo nunca más, me causa rechazo y asco, fui la mejor versión, la más cariñosa atenta y comprensiva, y el abusó de eso, le encantaba la atención pero él jamás la daba, espero nunca más vuelva a buscarme, porque si lo hace seré yo la que le haga daño diciéndole que fue mi peor relación...y que chiste que para él fue la mejor así lo dijo, claro la mejor porque le aguante todas sus faltas de amor, fuí super valiente en terminar yo esa relación aunque me haya costado, porque de haber seguido esperando algún gesto de amor me muero sin recibirlo...hay días que tengo compasión por él y hay días como hoy que lo repudio😢

Incompatibilidad: incapacidad para unirse o existir conjuntamente. Hay una gran diferencia entre amar a alguien y ser compatibles con ese alguien; un pájaro puede amar a un pez, pero si su deseo de formar pareja requiere que se vayan a vivir juntos significaría que, inevitablemente, uno de los dos moriría…No se puede uno pasar la vida intentando “curar” a su pareja de sus deseos y anhelos.

Me quedo con la frase "Desafortunada atracción"

Estimado Lluís: Estoy por cerrar un ciclo con una dama evitativa. Ya no tolero esta montaña rusa de emociones extremas, definitivamente aprendí mucho de esta forma de ser de la gente, pero no va conmigo. Tus vídeos y tu trabajo han sido cátedras excelentes en mi vida, esta inversión vale mucho para mi porque reconecté con mucha esencia humana. Pero definitivamente me retiro de este vínculo donde ya no siento nada positivo. Un abrazo por tu gran ayuda durante este tiempo, te estimo bastante.

Da igual no pierdan tiempo y les traerá dolor emocional porque aunque tu hables para conciliar, ellos interpretan que son reproches y no hacen nada ( tendrás mentiras, ocultamiento y hasta deslealtad) No están capacitados para una relación seria.

Y si no encuentran razones para echarte la culpa siempre les queda el "no eres tu, soy yo" y listo, el caso es salir corriendo

Ya basta de pensar en ellos como si fueran niños de 5 años que no saben lo que hacen. Todos somos adultos y tebemos la capacidad de darnos cuenta de qué esta bien y qué esta mal. Uno no puede ir por la vida equivocándose y haciendo sentir mal a los demás solo porque se tiene apego eviitativo. Es dar demasiada concesión a una persona y tratarla con pinzas solo porque "no sabe ser de otra forma", por favor!

Los 2 teníamos inseguridades y miedos, eso es claro. Él evitativo y yo ansiosa. Pero yo sé lo que quiero y lo quería a él, estaba segura de él y nunca hubiese desaparecido de su vida como él lo hizo, pero ellos... Ni ellos mismos saben qué quieren o qué les pasa ni de donde viene esa ansiedad extrema. Solo me decía que no podía entender lo que le pasaba, había algo raro, algo "off". A pesar del nivel de evitación que tiene, juntó coraje para tener una conversación final y dar la cara. Y luego desaparecer, claro, como si nunca hubiera existido. Como si lo nuestro no hubiese sido nada.

Mi ex evitativo decía que tenía contacto con todas sus ex. Pero, no era realmente verdad. Decía que tenía amigas, pero en realidad no eran amigas, eran sus exes con quienes él no había terminado de cerrar esas relaciónes. Lo que él tenía era un historial de relaciones mal terminadas o a medias. Por esto, cuando decidí terminar la relación decidí bloquearlo. No tengo interés en que él sea mi amigo. Tengo amigos verdaderos en mi vida, lo que no quiero es que él sea parte de mi vida FOREVER.

Hay relaciones imposibles pero los evitativos al desconocer su condición, algunas veces en las crisis, idealizarán ex parejas sin comprender que nunca pudo ser... hasta sabotean la relajación actual creyendo que ese ex era el amor de su vida.

Lluís!! Habría que hacerte un monumento!! Tu aporte gratuito a la salud mental es invaluable!! Gracias de corazón ♥️!!! Sigan a Lluís!! Es un geniooo!!! ❣️🙏🏻🫶🏻

Maravillosas sus palabras!!! Es muy dura la ruptura con este tipo de personas, huyen ante planteos en una relación y la carga de culpa con la que nos quedamos es tremenda. No saben hablar ni expresar sus emociones,se contradicen a sí mismos. Llega un momento en que no te sientes cómodo,no sabes cómo actuar y decir,se nota una tensión y no entiendes porqué!!...gracias por hacernos entender que no tenemos culpa y que lo que hicimos fue omitir banderas rojas.❤

Es verdad, amar a otro no es suficiente para estar en pareja con esa persona ❤ Se le desea lo mejor y una sigue con su vida

Luis quiero contarte un poco de mi experiencia con una pareja de apego evitativo. Yo soy de apego seguro, fuimos novios, nos casamos xq el me lo propuso. Ya casados comenzó con actitudes de rechazo, llegaba del trabajo y me ignoraba, me acercaba a intimar y me decía que eso solo lo hacían los hombres, yo claro esta le hablaba para saber que pasaba, el fue encubriendo su problema de salud emocional y nunca me habló de ello pero también le doy su merito de que creo que se esforzaba por mejorar, fueron pasando los años, fueron saliendo más detalles cada vez más cosas, la cosa se fue poniendo muy dura para mi al paso del tiempo, muchos problemas, yo en una confusión continua sin saber xq estaba pasando todo eso y preguntándome que hacía mal cada vez más adentrándome en la desvalorización xq obviamente el culpandome de que hasta el sol le quemara la cara. Poco a poco mi vida se convirtió en una sopa de ansiedad cuando yo no era así, claramente fui enfermandome debido a su enfermedad me hizo muchísimo daño todo lo que me hizo ,mis nervios se fueron quebrando igual que mi autoestima y el solo se limitaba a decirme incluso "si yo te hice esto fue por tu culpa o fue xq tu me provocaste", un montón de gas lighting y yo como dices en este video lo fui permitiendo xq seguía siendo totalmente positiva y creía que todos tenemos errores y a veces amar significa perdonar y así poco a poco hasta que dos veces me boto y todavía se atrevió a decirme que "el antes era muy noble pero que yo abuse de el" "qué no me preocupara qué voy a estar bien" "qué siempre seríamos las mismas personas y que por eso no iba a funcionar ya el matrimonio" "qué yo tenia el carácter horrible y que casi casi era el motivo x el que me había abandonado". Me quede con dos hijos que también se sienten como yo confundidos que fuimos botados peor que perros. La cuestión es Lluis qué en todo lo que dices estoy de acuerdo EXCEPTO la parte en que te pones como algunos psicólogos qué prefieren taladrarle la cabeza a la gente diciéndole que (en otras palabras) uno tiene el 50% de la culpabilidad por atraerse con alguien así y no haberse dado cuenta y ser bondadoso con ellos y no ir por la vida sospechando qué son enfermos mentales con trastornos de personalidad y en breve POR AGUANTARLES. No Lluis yo no aguante, yo fui una buena compañera que hasta de inocente peco por pensar que pobre cuate hasta sufría, por ser humanamente piadosa y entender que ni siquiera el sabia como se llamaba lo que le sucede. Eso pasa muy seguido, la gente en general los inexpertos dicen "y de que te acusa?" "pues que le hiciste?" y los psicólogos "debiste poner límites" "tienes el 50% de la culpa" "no es que el apego evitativo sea malo". Simplemente no hay justicia y tener que avanzar en medio de ello es duro.

Don Lluís, quiero agradecerle por la labor que realiza. Tal vez usted no se da cuenta , pero sus videos impactan vidas. Al principio empecé a verlo para poder comprender a mi pareja evitativa. Hoy he aprendido tanto que entiendo que él no es para mí y que nunca voy a poder ser feliz en esa relación. Hoy entiendo que Dios me está protegiendo, y no voy a volver atrás. Gracias de corazón por su contenido tan valioso. ❤

No creo que sea cuestión de culpabilizar a ninguna de las partes. Pero sí estaría bien ser sincero desde el principio, porque si a mí una posible pareja, en las primeras citas, me dice que es apego evitativo, lo descartaría como pareja desde ese mismo momento.

Yo soy apego seguro pero tuve una relación con alguien con apego evitativo y me volvi ansiosa, trataba de ser relajada y casi no reclamaba porque el también trabajaba por ser atento conmigo pero ya últimamente estaba algo lejano, reclame y me ghosteo y me he sentido muy culpable, he sufrido mucho pero habia olvidado que existian los apegos, gracias por la información, ahora me siento mucho mejor ❤️‍🩹

Es que los evitativos no se mueven en "amor" se mueven en puro ego ... solo piensan en lo q ellos quieren y en lo que supuestamente les conviene , es decir jamasss van a negarse a si mismos por amor al otro y empezar una relación asi es puro sufrimiento. Porque el ansioso su hara todo por estar bien, no es falta de comparibilidad, es falta de amor. 😊

Digo yo, que ell@s se irán dando cuenta que SIEMPRE les ocurre lo mismo en todas las relaciones... Al final las quejas son las mismas.... Demanda de intimidad, más tiempo, más muestras de cariño.... Entonces para un evitativo su pareja ideal sería otra evitativo, ¿, se entenderían bien?. Al final creo que ell@s mismos saben que se quedarán sol@s... son conscientes que tarde o temprano acaban yendose de todas las relaciones, unas durarán más otras menos... pero todas destinadas a acabar

También se podría entender que si una persona tiene apego evitativo y no sabe o no puede vincularse por su trabajo o forma de ser con otra persona de apego más emocional también tendría que irse y no confundir a su pareja. con sus idas y venidas hasta despertar en ella una ansiedad que nunca había manifestado.

Definitivamente es mucho más soportable tener una relación con un ansioso que con un evitativo

Estas personas de apego evitativo son peligrosos es mejor dejarlos.

Nada que hacer A poner distancia y dignidad Con lo aprendido Muchas gracias

Es como querer ir a correr con una persona paralítica. Simplemente si nisiquiera puede ponerse de pie, como podemos esperar que corra. Y seguimos ahí, perdiendo nuestra vida y nuestra salud mental

Ojalá hubiera encontrado este video hace 4 años

Ahora me da risa 🤭 pero en su tiempo si me rompió el corazón ♥️ me hizo sentir que no merecía nada de su parte💔❤️‍🩹

Maravilloso video, el día de hoy abrí los ojos y mi parte consciente y en camino a sanar me hizo ver las cosas después de que terminó conmigo de una manera cruel, diciéndome que mi periodo de prueba con el había terminado y confirmarme que no me quería. El sábado 21 de octubre apareció de nuevo, según el dice que hablamos las cosas, pero en realidad todo fluyó por parte de el como si nada hubiera pasado. Domingo bien y el lunes volvimos a lo mismo. Hoy le puse mis exigencias, le indique lo que yo quería y merecía y me contestó que no era capaz de dar eso. Terminamos de nuevo, lo bendeci y le agradecí. Le aclare que yo no volvería de nuevo y que no acepto menos de lo que merezco ya que lo que le pedía eran cosas básicas de una relación normal. Al cuestionarle porque volvió, no supo darme razones buenas, su respuesta fue "volvi y ya" eso para mi no es algo claro, ahí entendí que como dicen en los videos regresar con ellos es volver a lo mismo. En mi caso le puse kas cartas sobre la mesa y no fue capaz de poder con eso y decidimos terminar. No me duele, al contrario, siento paz en mi alma, ya que no perdí porque en realidad nunca lo tuve, pero me di cuenta que estoy avanzando en mi recuperación y en camino a convertirme en alguen segura.

Soy una persona con apego evitativo, y con mucho interés de aprender. Por eso leo siempre los comentarios. Y por eso, a riesgo de nobser comprendido, me atrevo a darles un consejo a las personas con apego ansioso: escuchen con atención lo que dice este doctor y tomen notas. Así se evitarán mucho sufrimiento. Porque el 99% de los comentarios que leo son pataletas de personas que parecen no haber entendido nada de lo que se dice en este video. Se los digo de corazón y con la mejor de las intenciones, y porque lo que leo es a personas que solo se quejan y no asumen ninguna responsabilidad de sus decisiones. Saludos y que encuentren a una pareja más compatible (lo que lograrán si escuchan y aplican lo que enseña este señor). Saludos

Gracias Lluis, el problema también es que en el corazón no se manda, y es difícil romper cuando ya se está involucrado. 😕

Hola, muchas gracias por compartir tan valioso material. Me quedó como anillo al dedo el tema de hoy. Lo que comenta Lluís en este video es muy cierto. Hace mes y medio mi pareja decidió que termináramos una relación de noviazgo de casi tres años de duración, y acepté sin chistar la situación. No puedo decir con total certeza que él sea evitativo porque necesitaría recibir atención psicológica para que lo diagnostiquen adecuadamente, pero parece encajar en este molde, y en mi caso, justamente los comportamientos evasivos de mi exnovio terminaron por hacerme sentir mas ansiosa, y volverme muy complaciente, descuidándome en el camino. De mi parte, para superar la ruptura y mejorar mi autoestima, estoy yendo a terapia y afortunadamente siento enormes mejorías, aunque aún tuve hasta hace un par de días, contacto con mi ex novio, y me sorprendió verlo muy amable y sonriente conmigo, y de mi parte estuve algo seria, (aunque por dentro me estaba conteniendo mucho, porque aun lo amo demasiado, y por obviedad ya no fui la dulce y cariñosa que era antes). De hecho ayer me sentí culpable después de verlo por no haber sido tan dulce y amable como otros días, pero estoy aprendiendo a hacerme responsable en primer lugar por mis pensamientos, sentimientos y emociones, y de allí, todo lo demás, buscando un bienestar saludable. Me está costando superarlo, porque ha sido mi único novio, pero tengo la voluntad de salir adelante y superar la ruptura de una forma adecuada.

Lluís, por favor haz un video explicando qué siente un evitativo cuando alguien más los abandona (creo que regularmente son ellos quienes terminan las relaciones).

¿Qué relación va a durar si uno de los 2 se pasa todos los días de la semana trabajando y sin tiempo para nada más ? Aquí ya hay otro problema además del apego evitativo . No veo normal ese perfil de persona, nunca lo voy a entender. No se queden con nadie que sea evitativo son egoístas y la mayoría no son evitativos son narcisistas.

Un accidente de mas de diez años de relación y lucha?! Corran de eso porfavor 🙏

Yo tengo apego evitativo y despues de años y terapia me di cuenta de todo el daño que le hice a mi pareja que era ansiosa, yo jamas lo celaba y el pensaba que era porque no lo queria, pero cuando el me celaba yo me enojaba y le decía que tenia que ser más seguro de el o para que estaba conmigo, y cosas así, me dieron unas ganas de llorar cuando me di cuenta que lo que para mi era cuidarme a mi misma le estaba destruyendo el autoestima a el 😢

Que bien me hizo Lluis!!! Fue mi forma de afrontar que esa relación c el Evitativo era un imposible. Gracias por tanto! Mi ansiedad bajo rotundamente. El fue un enamorado pero no pudo sostener un vínculo. Gracias a Dios y a UD. entendí que no merecía esa desgracia de relación.

Ando superando una ruptura de mi ex pareja evitativa que me dejo. Ya tiene a alguien apenas recién al mes de haberme terminado y es increíble la culpa que todos los días llego a sentir... Gracias Luis por estos videos

"Ya estás otra vez, por qué preguntas eso, tú eres mi problema, no puedes dejar las cosas como están, tú eres la culpable, eres mala..." No te hacen sentir culpable, te hacen sentir una porquería, aunque sepas que has aguantado lo inaguantable.😢😢

Dolorosa experiencia ... esta combinación de ansiosa de estar rema y rema se parte su remo agotada voltea a ver a su evitativo y el observando el paisaje con su remo a un lado y seco , esto para quien lo hemos vivido deja una experiencia muy fuerte donde llega un momento que dices quevtermine o va de pir medio mi salud fisica, pirque la emocional queda afectada... ya estoy en terapia, cuidandome la parte fisica ... GRaCiAs doctoe Lluis le agradezco muucho

Es increíble como el ser humano puede ser catalogado bajo sus inercias conductuales, como si siguiéramos patrones intrínsecos al ser, que haya 10, 100 o 1000 personas identificadas con este vídeo me hace pensar en que todos somos uno. Y que cada cual coja el camino de su vida, con lo que sea más consecuente, pero por un lado me genera mucha "tristeza" el ver que no somos tan únicos, si no que seguimos patrones compartidos...pero a la vez, por otro lado me fascina la cohesión de estereotipos entre personas a 1000 km de distancia, gracias por tus vídeos, por hacernos entender el mundo un poquito más, nuestras heridas, nuestros miedos, nuestros modelos de apego, para mí, el amor es la clave de todo y entender con quién establecemos relaciones y por qué lo hacemos es la manera de entender el mundo y a quien miramos a los ojos.

Tener una amistad, un aprecio por una ex pareja está super válido, preferible reconocer haber amado, que negarlo. Pero esconderlo, hacer cosas a escondidas, no ser transparentes en algo así creo que es algo malo, rompe otras bases de la relación que son la confianza y la sinceridad.

Yo recientemente me mudé a Estados Unidos, empecé a salir con una persona que nació aqui, pensé que era nuestra diferencia de culturas, cosa que no creo que tampoco influya, pero yo nunca había salido con alguien que tardara más de una semana en escribirme después de una cita. Luego queriendo aprender sobre cultura estadounidense encontré sus videos, que le agradezco porque descubrí que yo soy apego evitativo y este hombre lo es también pero un estado más crítico que el mío. Y ahora que sé más de esto, entiendo porque duré mucho tiempo con una ex pareja más tiempo, pero es porque él era como yo y entiendo porque rechacé y no duré más tiempo con otros. Por lo que mi comentario primero es para agradecerle y luego comentar que no sé si continuaré saliendo con este hombre, pero que sus videos me han ayudado a comprender muchas cosas de mi misma y luego de mis parejas.

Ha bordado todo lo que he vivido con el evitativo... He sido la culpable de todo.. pero claro, al principio de la relación no se comunicaba apenas con esta "amiga" ni trabajaba estando de vacaciones.. pero todo cambió y yo era la mala, aunque le expresaba mi malestar de forma asertiva. Resultado? me dejó 4 veces saliendo de mi casa por cualquier tontería. No paraba de huir sin motivo. El principio fue maravilloso, pero luego su inseguridad terminó autoboicoteando la relación. Dan la vuelta a la tortilla denegando la cercanía, la atención, etc, para que saltes, para que menciones lo que necesitas y luego te terminan tachando de intenso, emocional, exagerado, problemático, etc. Es como te ya te han cogido manía y eso no se puede enderezar... Se quieren autoconvencer que no eres bueno para ell@s, porque como bien me dijo "él quería un amor incondicional" (que no rechistara vamos, y se conformara con migajas. Hay que huir cuanto antes!!) Ya que ellos necesitan huir de las relaciones de pareja (eso sí.. rodeado de falsos amigos...).... En fin..... A CORRER!!

Gran video! Yo tengo apego evitativo y para mi es muy triste perder a lindas personas que me quieren y aman, por culpa de evitar conflictos y no afrontar las cosas, me guardo las cosas y llega el momento en que explotó pq me siento atacado! Termino las relaciones pq me siento sofocado o atacado! Estoy viviendo el proceso de ruptura de una relacion hace un mes y me duele perder a esa persona pq es una linda compañera y persona! Gracias por tus videos y muchas bendiciones. De verdad me da pena no poder estar en algo estable por mi tipo de apego, pero ahora soy conciente de lo que tengo y poder.mejorar para sanar y tener algo lindo y duradero.

Qué razón tiene este hombre!!

Gracias por decir "no hay culpabilidad " esa sola frase me libera de un peso tremendo. Yo intenté recuperar mi relación y en ese ultimo momento se comportó como un témpano de hielo esas actitudes duelen demasiado😢. Duelen tanto que a pesar de que no quisiera ya no hay marcha atrás y considero que es lo mejor... Pero siento que me he vaciado emocionalmente ya no hay manera que me entusiasme que alguien me coquetee ni por autoestima. 😢

Terminan y regresan, terminan y regresan es un ciclo sin fin… hasta que uno mismo dice “basta” me lastimo mucho la forma en q me abandono después de que decía amarme tanto, hoy en día voy a terapia y es un reto constante eliminar la culpa q uno siente y el autoestima mermada que queda, hay días en que me pregunto ¿q será de su vida? … entiendo que cuando teníamos problemas era cuando se iba y la última vez, lo sobrepasó, ellos buscan a su nueva pareja de quien engancharse y así poder abandonar a la otra en cuestión de días ..

Gracias por todo Lluis Y cuando la persona con apego evitativo además te pide al principio que no hables con tus ex y te mira instagram y luego él habla con su ex a espaldas y rompe acuerdos y genera tantísima desconfianza. Y no sabe gestionar la pareja y no se relaciona con amigos porque no tiene apenas y se centra en la relación y el mismo se limita porque no sabe crear vínculos afectivos con nadie. Y cuando la relación se rompe tras 4 años trata de auto engañarse culpando al otro para mantener lo poco que le queda de autoestima. Y se ha creado tanto sufrimiento…

😢 mi esposo después de 21 años decidió que ahora necesita vivir solo porque siempre ha estado "muy acompañado" De verdad fue muy confuso todo lo que pasó. Un mes me amaba y al siguiente mes ya no, se desconectó totalmente 😢. Traté 1 año de hacerle ver que estaba equivocado en lo que pensaba y fue inutil. Hace 3 semanas se fue.

De alguna forma estos temas se ha vuelto mi religión... Mi espiritualidad, siento paz cuando aprendo y escucho de estos contenidos

El problema de los evitativos y las ex parejas es que son inseguros y, por tanto, también muy celosos, aunque sea a su manera. Y lo expresan con silencios, con malas caras, pero no lo hablan, lo que les sirve para, si sucede un conflicto, no reconocer lo pactado. Y como es casi imposible alcanzar pactos, ya que evitan los conflictos, lo único que se puede hacer al final es ceder. Es decir, intentar no tener contacto social con personas del sexo contrario, pero ellos si van a mantener sus contactos con los antiguos amantes, ya que para ellos es normal. Y si llegan a un pacto no explícito, o incluso explícito, es difícil que lo cumplan. En general, al final, las relaciones son muy descompensadas y muy difíciles. Y en el momento que estás en un momento bajo en tu vida, no van a responder, ya que la herida de rechazo no les permite traspasar ciertos límites. Tienen una actitud ante la vida de auténticos supervivientes, lo cual puede ser muy útil en una situación de guerra o de pobreza extrema, en la que por suerte no estamos la mayoría de las personas en la actualidad. Pero esta falta de confianza en los demás, la ansiedad y el estrés comunes en ellos, en otro tipo de situaciones, les hace perderse la mayor parte de las cosas buenas de la vida. Además, su hipocresía de superviviente, aumenta el rechazo de muchas personas cuando les llegan a conocer más allá de lo superficial. Y también es muy difícil llegar a conocer su parte más desinhibida y amable, fuera de una relación de pareja. Es muy fácil culparse de mantener una relación con este tipo de personas, aún sabiendo parte de los problemas y sufrimientos que conlleva, pero la atracción sexual ha conseguido mantener a nuestra especie durante millones de años, y no somos seres tan especiales. Hay que valorar también los buenos momentos.

Luis

Excelente, Lluis. Así es. Tomarselo como una inversión, aprendemos a identificar lo que es adecuado para nosotros y seguramente irá mejor en la próxima relación.

Muchísimas gracias por tu trabajo y tu tiempo Luis siempre. Es un proceso complejo y costoso deconstruir la mirada y fijarse bien en los mecanismos. Recientemente salgo de un vínculo con una persona evitativa que siempre describía nuestra relación como no relación y finalmente en el momento de poner mis límites y cerrar el ciclo pidiendo mi espacio desde la calma y el cariño, una semana después regresa para tener una conversación de cómo no había que perder el contacto dejándome de nuevo aclarado que no quería una relación. Me lleno de rabia, respondí sin asertividad y se acabo todo con una imagen de mi como violenta y tóxica. No solo me ha hecho sentir culpabilidad sino que a mi petición de hablar el conflicto y solucionar me niega la palabra y me cancela diciendo que ya no siente lo mismo por mí ni física ni emocionalmente inmediatamente después. Toda esta situación me desconcierta y me hiere. Tanto la cancelación como el hecho de esa afirmación. Pienso si me ha mentido todo este tiempo sobre el sentimiento o me miente ahora. Esta sensación de desconcierto y auto culpabilidad es habitual? Muchas gracias por tu ayuda

Estimado Lluís. Esta es la tercera vez que la persona con apego evitativo con la que estoy saliendo me deja. Pero vuelve y a veces pide perdón y se muestra interesado y vuelvo a caer. Voy casi un año en esto y cada vez que estamos bien, me siento tranquila. Cada vez que empieza alejarse se disparada de una manera absurda mi ansiedad. Me he llegado a enfermar por el estrés. Me cuesta mucho dejar ir. Ya no siento culpabilidad. Otras veces si la sentía. Pienso que los dos hemos intentado y hemos dado lo mejor que hemos podido. Pero siempre llegamos a la misma conclusión. Y es que la persona con apego evitativo se empieza a sentir abrumado, se aleja, luego me echa la culpa y finalmente manda un mensaje de texto diciendo que las cosas se acaban. Muchas veces de una manera muy grosera. No puedo más. Estos videos me han ayudado a entender los comportamientos de los dos. Ahora sé qué pasa por si cabeza. Pero también me ha permitido replantearme si realmente esto es lo que quiero o me merezco en mi vida.

Gracias por este video Luis. Me informé muucho sobre los apegos y creyendo que al entender como actua el evitativo podria entenderlo y manejar la situación y me autoculpe por no hacerlo y reaccionar como siempre en la practica ante sus evasiones. Agradezco lo que has dicho que es imposible manejarlo aun sabiendo la información pues me hace senrir mejor conmigo misma. Gracias por todo tu tiempo❤

Es simple si no reciprocidad no hay relación, si unas de las partes evita será porque NO tiene interés, que pase el que sigue y que demuestre interés en una relación conmigo!! Y de único que siento culpa rs de comer harinas !!😂

“Desafortunada atracción”. Excelente video Lluís, muchas gracias.

Es clave lo de "todo va bien al principio" y eso sucede porqué el evitativo finge no ser evitativo....si mostrará lo q es desde el principio cualquier apego seguro o ansioso saldría corriendo y lo saben

Buen vídeo, y buena perspectiva para abordar las relaciones, este tipo de aprendizaje son los que todos deberíamos de ganar después de una falla en una relación y el tipo de aprendizaje que nos dará más seguridad, autoestima y relaciones y vidas agradables No vayan por ese lado del odio ni ponerse a la defensiva, sepamos dejar ir y vivamos todos felices unos con otros

De verdad muchas gracias por tu trabajo, por tu tiempo para crear este tipo de contenidos, de verdad que no solo informas sino que invitas a que todos nos conozcamos más profundamente, nos entendamos y trabajemos para identificar, analizar y actuar de una forma más consciente. Muchas felicidades, excelente profesional.

Saben qué piensa un evitativo cuando un ansioso le pide e insiste desde la ansiedad y desespero? "Esta persona no está en control de si misma ni de sus emociones, por lo tanto no puedo razonar con ella" como defensa ante lo que no entiende, pero lo hace sentir insuficiente como ser humano, a pesar de estar haciendo lo que toda su vida aprendió como correcto y necesario para sobrevivir. No digo que esto esté bien, sino cómo se ve desde ahí. Un pequeño paso para acercarnos y entendernos un poco. Saludos.

A mi me hizo el versito del tiempo al tiempo y yo me lo creí. Mi culpa es confiar y encima el caradura me decía siempre q era una desconfiada

Gracias por la explicación, he pasado por una relación larga, ha sido muy duro y complejo. Intenté de todo pero no funcionó. A la final decidí dañar la relación para no tener que buscarla otra vez. Su apego evitativo me desgastó. Ahora que veo la explicación me quedo más tranquilo. Gracias

FRASES DEL TIPO : -sos insoportable siempre queres mas , no se donde no te demuestro que estamos juntos no me ves ? Acá estoy al lado tuyo sentado , vivir con vos es un sufrimiento , yo ya no sé qué más dar , te di todo de mi , peleas todo el tiempo , necesito libertad , quiero estar solo , ahora te amo volvamos , me voy me cansaste , tengamos un bebé , no quiero tener nada con vos , compremos una casa te amo , quédate con la casa yo no te soporto más , vayamos de vacaciones yo me voy de estSs vacaciones y no me ves más , tenes la culpa de todo lo que me pasa , perdóname te amo , no sé qué hacer con tu locura anda a un médico , necesito un médico para aguantarte a vos , me di cuenta que no estoy bien , no estás bien , compremos un perro me voy quédate con el perro , no me amas vos a mi por que no me cuidas , no pensas en mi , no me ves , no aguanto la presión , me quiero morir a tu lado , me voy , vuelvo por que te amo y prefiero aguantarte a extrañarte , me voy al final no se puede con vos perdóname déjame volver , quiero mi espacio quiero llenar todos mis espacios con vos sos la mejor mujer que tuve en mi vida te amo sin vos no puedo , puedo vivir sin vos pero no puedo , pero la verdad es que SOS MUY DIFÍCIL , naaaa no te dejo me voy enojado y vuelvo , no me llames nunca mas , nunca te deje me fui enojado y volví 3 meses después por que te extrañaba no va a volver a pasar , abrirme que me voy y no me ves Nunca mas , tu cumpleaños no me importa es tu problema , veni a mi cumpleaños me muero si no te veo ahí , me fui en navidad por que no soportaba mas tu locura volví en Año Nuevo por que la pase mal en navidad , perdón Yo perdón no t pido de nada por que la que vive equivocada sos vos uffff DIOS Y LA VIRGEN Y LOS ARCÁNGELES DEL CIELO Y LA TIERRA LOS DUENDES DE JARDÍN Y MI ABUELITA QUE ME CUIDAD DESDE EL CIELO SON IN SO POR TA BLEs!!!

Muchas gracias por este video, es muy liberador, no es fácil mediar con la sensación de culpa, y aterrizada de esta manera, el panorama se vuelvo muy enriquecedor

Si existe Dios que me libre de volver a cruzarme a una persona asi. Tengo 35 años y no tuve una relacion de pareja pero si in vínculo sexo afectivo con una persona con apego evitativo. Un dia me queria otro no, un dia me extrañaba luego no, un dia le gustaba deapues no, aveces me hablaba por horas y dias seguidos y despues simplemente desaparecia por dias o semanas. Un dia A, un dia X, un dia J, despues vuelven a la A, a la.X, es un desgaste para la salud mental de quien recibe todo eso. Pese a ser adulta me costo mucho entender todo eso. El vinculo terminó de la manera mas insana, un dia exploté de esta situación y apelé a decirle todas sus debilidades insanas. Por eso senti muchísima culpa, y aún la siento. Todo el dolor que atravesé durante el vinculo fue reducido que me bloqueara el dia que exploté que es lo que entiendo hoy en dia fue lo mas fácil para esta persona.

Tan cierto... no se podía hablar con él, no sentí empatía en él cuando le decía algo que me hacía sentir mal... como que no le inportaba y solo me decía que yo era una intensa, que yo habìa cambiado... o sea yo era el problema...

Me doy cuenta que soy evitativo y me siento muy culpable por haber perdido a mi pareja al no poder cumplir con sus necesidades. Quiero cambiar para el futuro

Hasta aqui solo he visto de como son la personas con apego evitativo en una relación de pareja, pero tambien seria bueno saber como es una persona evitativa en su circulo familiar o en otro tipo de relaciones.🤝

Usted me ha ayudado tanto que ni se imagina, muchas gracias

ansiosa, él evitativo... al primer comentario sobre su forma de ser decia me voy y no se iba... esta 4 ocasion ya no quise sostener ni arreglar nada, 3 años y medio de relacion porque quise construir una relacion de compañeros de vida, yo 55 el 64 a estas alturas quiero tranquilidad, poder dormir bien, valorar quien soy realmente y afortunadamente autosuficiente económicamente.... agradezco infinitamente este video en especial, porque en el proceso de duelo mi ego empezó a joder con la Culpa.... no, no hay, se termino por no aceptar que es un hombre esquisoide, EVITATIVO

Estimado Lluis, cada uno de tus videos son clases Magistrales. No te imaginas cuanto me ayudas con ellos, te lo agradezco infinitamente!! Te envío un fuerte abrazo desde Bs As. Argentina.

26 años con el evitativo y dos hijos, años culpandome por pedirle demasiado, nunca dio nada ni material ni emocional yo solo queria sexo por poder tocarle y conectar , hasta que ni eso queria, cuernos, deudas, mentiraras, idas y venidas, ahora estoy conviviendo y en contacto 0 es un auténtico infierno lo que estoy viviendo, estoy enferma de tanto como me esta haciendo sufrir 5 meses con tratamiento para intentar regularme el asma y no hay manera, no sube mi saturación de 95 y tosiendo a cada minuto del dia , fisio para poder descontrarturar de tanto tose r, destruida emocionalmente, a un hombre que le he dado todo, materia y emocional ,siendo mi prioridad hasta delante de mi persona, estoy rota, undida, inservible y encima el ofendido.

Hace una hora acabo de terminar al tóxico evitativo y narcisista todavia, 4 años sufriendo todo esto que dijo en el video, y me siento tranquila y liberada, ya que provocó que lo deje y me gritó por teléfono puros insultos y provocando mi ansiedad e ira. Y su video está calmando mi ansiedad, ya que entiendo mejor que no era a mi medida, gracias doctor. Bendiciones.

Que bien lo explicas es justo lo que nos ha pasado a mi pareja y a mi muchísimas gracias por aclararlo todo es que es así de fácil y lo hacemos complicado

Tuve una relación larga (llegamos a vivir juntos y de hecho nos ibamos a casar) con un novio de la universidad (9 años) y todo muy bien, si teníamos nuestras discusiones pero no en exceso, le costaba mucho comunicar lo que sentía o pensaba pero, yo le daba su espacio y todo (creo que por eso duramos). Estoy segura que mi ex pareja tiene apego evitativo sólo que él era muy meloso conmigo, muy cariñoso pero, de repente era alejado y hacía sus cosas (que no me molestaba a mí me gusta la independencia) pero, a principios del año 2024 tuvimos muchos conflictos de dinero, yo tuve un poco de ansiedad e insomnio y todo acabó hace casi 15 días. Él me dio indicios de la separación 2 meses antes (indicios muy leves realmente, llegaba enojado del trabajo y todo lo veía mal, solo eso), simplemente todo lo que le decía lo tomaba a mal y al final casi me abandona, lo retuve para que me diera una explicación y apenas y me dijo algo. Le agradezco mucho que se haya ido de mi vida, aunque me dió momentos increíbles la relación no iba para ningún lado, me dolió bastante la ruptura pero, no soporté que no me diera ni una explicación sobre todo al final y sinceramente si en algún momento me vuelve a buscar, yo pondré mis límites ante esto, es algo que se puede volver tóxico y no es bueno vivir así.

Conversando con familia etc descubri que no soy ansioso , soy emocional , sensible , tampoco " exigia " nada fuera de lo normal , solo estar , compartir , amar , viajar etc , ella empezo a evitarme argumentando trabajo, hijo , padres , " problemas " etc , me dejo en dos ocasiones hasta un problema de salud de la madre que me demando para ahogar el dolor ... Para mi , sin animo de juicio , los evitativos son los mas egoistas de todos los apegos , le dan la vuelta a la tortilla expresando que los problemas los genera otro con tal de esconder inconscientemente su herida emocional de la infancia , a toda costa , es una actitud no reprochable , es una circustancia normal en ellos , no esta mal , solo es , tu decides si marchar o quedarte , yo me fui , muy a mi pesar ,xq le queria , llevo un año solo , maravilla , añoro cosas pero sopeso en la balanza lo agradable con la frustracion de sentirme siempre solo cuando " estaba con ella " y no me cambio por la situacion actual , solo , meditando , sin sexo , libre , reflexionando y adquiriendo comprensiones y aprendizajes espirituales y sentir que me vino a enseñar , todo tiene un proposito de CONSCIENCIA , preguntemos nos si el Dharma es por algo , todo esto desde el amor y cariño mas incondicional hacia el evitativo , doy gracias por los favores y momentos maravillosos vividos , sin la mas minima acritud siempre le he deseado la felicidad aunque no sea conmigo , espero de ❤ que aprenda y se descubra su interior , desnudarse y no sentirse vulnerable , sanar su herida no reconocida . ❤🙏🥰

Muchas gracias doctor, tal cual, todo se complica más cuando el evitativo es un alma buena, yo tengo apego ansioso y por supuesto no tengo cubiertas mis necesidades, pero ni el es malo, ni yo soy mala, 27 años infelizmente juntos, ahora nos estamos planteando cosas y ahora es cuando creo que más nos entendemos y queremos, pero el final no está está sin definir. pero insisto por ser evitativo no se es malo, es simplemente tener madurez para saber si interesa o no la relación, los apegos inseguros tenemos todos un problemita que hay que trabajar y responsabilizarse cada uno. Un bálsamo para mi alma❤

Soy evitativo y me veo reflejado y lo acepto ya que estoy trabajando en ello para mejorar ese aspecto. Me doy cuenta de culpar a la otra persona y luego pasado el tiempo cuando he tomado conciencia me he culpado yo por todo. Ahora puedo ver como me desenvuelvo y como se desenvuelve la otra persona. Con ello trataré de mejorar para no hacer sufrir y no sufrir al mismo tiempo ya que tb yo sufro cuando lo veo. Me he culpado al 100% de todo y ahora puedo aceptar mi 50% y seguir trabajando para ser mejor de lo qie era ya que el sistema seguirá ahí de por vida. Gracias gracias gracias Y por último pedir disculpa a la persona que más he querido y no he sabido hacerlo de otra manera.

Debemos hacer autocrítica. En mi caso yo era apego ansioso. A raíz de terapia me di cuenta que dejé vías de escape como el gimnasio, para evadir ciertas emociones. Eso es sano para ninguna de las dos partes. Yo, he decidido trabajar en cambiar mi tipo de apego. Por que a la larga, me va a ir mejor en todas las áreas. Y además he vuelto al gimnasio y he empezado a hacer boxeo.

Gracias Lluís, Con tus vídeos he entendido porque no ha funcionado mi relación. Tenía una pareja evitativa, de libro, y no me daba cuenta. Pensaba que había dejado de quererme y no se atrevía a decirmelo. El nunca lo ha aceptado que tiene apego evitativo(le invite a que viera un video tuyo, pero no entendio nada), pero al menos, a mi me ha dado paz el saberlo. Eres la persona que mejor trata el tema de los apegos.

La culpa es lo que los hace desaparecer del mapa después de terminar? No quieren ver el daño que causaron.

De verdad Lluis muchas gracias por estos videos 😊

Sus videos son increibles. Ver estos videos me han dado un poco de luz por alguien a quien estoy conociendo. Pero como cuesta poder alejarse de alguien así. 3 veces le he dicho que ya no quiero seguir pero me convense diciendo que soy muy intenso y no le tengo paciencia y que vaya más despacio. Yo definitivamente soy apego ansioso.

Mi expareja con apego evitativo me pidió que yo no tuviera amigas, pero ella sí quería seguir con la amistad con sus amigos.

Tu labor ,quita mi ansiedad

Estás personas pueden volver a un apego seguro ansioso, aunque lo más probable es que un apego seguro sea capaz de ayudarlos a adaptarse (claro, con la voluntad del otro) o se vaya sin mirar atrás por la falta de compatibilidad.

Una persona con apego evitativo me traicionó y abandonó cuando más le necesité.

Este vídeo es una maravilla para mi, porque llevo unos días muy mal pensando que soy la culpable ( apego ansioso). Aunque sabía que en el fondo no tenía solución. Gracias por esta maravilla.

Wow gracias por este vídeo. La culpa que he cargado por años es terriblle. El dolor de estar con un excitativo es horrible para mi pero sentía que yo era muy intensa o pedía demasiado en vez de buscar una relación donde no me sienta así! Tienes tanta razón cuando dices que los evitativos te echan la culpa y uno termina creyendo eso, que somos intensos, que exigimos demasiado. Wow quiero llorar, es como que este vídeo me quito una carga enorme de encima. Gracias de corazón ❤

Los anciosos como yo y el evitativo como el, el priner paso es reconocer y el segundo es tomar accion para curarlo. Lo segundo es: acercarnos mas a dios, hacer terapia espiritual llamada "sanación del Utero", dichos comportamientos lo adquirimos desde el vientre de nuestra madre. Yo he avanzado mucho en sanar mi anciedad que cuando el actua asi solo me rio Y sigo, hoy por hoy me afecta muy poco su proceder, es tan hermoso sentir que voy en el buen camino de sanación, pronto mi sanación habra sido definitiva.❤❤

Gracias por toda su información, es muy util. Acabo de terminar una relacion con un evitativo, desaparecio, no tenia empatia, para mi su comportamiento era anormal, me producia mucha ansiedad, vivia en un limbo, nunca se abrió, parecia un ser sin emociones. Lo mejor es salir de allí.

Gracias gracias gracias. Logré salir de un ex con apego evitativo. Que se vaya lejos de mi vida.... Son estresantes. No se sabe como tratarlo. Si con cariño o como un témpano de hielo igual a él. Yo soy cariñosa, para recibir lo mismo. Tampoco agobio a mi pareja. L

Osea son evitativos contigo como pareja pero no con los demás, eso como lo pongan no está bien, que sean evitativos con todos. Me pasó, me case con uno, al principio no se mostraba así, sino lo contrario. Literal firmamos el acta de matrimonio y se volteó, todo un evitativo conmigo pero no necesitará otra persona de el porque dejaba todooo. Siempre estaba primero su familia de origen, sus amigos, sus amiguitas que añoraba. Que la familia que formó conmigo. Yo no quería se el centro de su vida sino mínimo tener la misma importancia que los demás. Hasta me engaño, aquí no hacía nada en casa, pero en otras partes el alma de la fiesta. Súper apegado a su madre, ella siempre fue primero. En fin, 6 años de casados y hoy nos estamos separando. No aguante, pedia lo mínimo y ni eso dió. Lo siento, para mí no tienen justificación. Huyan de esas personas los harán trizas...OJO El me pidió matrimonio el quería una familia, una pareja, una vida conmigo y ya no más firmamos y todo fue un martirio...

El mejor video para ponerle fin a todo 👌👌👌👌👌 gracias

Estimado Lluis, gracias por tus videos. Durante algún tiempo no llegué a entender por qué era tan incompatible con un amigo a quien quería mucho. Al final pude comprender que él tenía apego evitativo y yo apego ansioso. Después de muchas interacciones negativas, tomé distancia y me puse a reflexionar e investigar qué me estaba pasando. Ahí di con tus videos. Con todo ese conocimiento, tomé la decisión de alejarme por mi propio bien y seguir con mi vida. Hoy me siento feliz, completo y con muchos proyectos por delante. Desde hace algún tiempo que me siento culpable y arrepentido de haber perdido tanto tiempo y energía en un relación así, pero este video me hizo comprender que era necesario para aprender a no repetir patrones y a priorizarme. Saludos desde Santa Fe, Argentina!

Es terrible cuando te dejan de una manera tan fea y te van haciendo sentir culpable. Si te destruyen y toma mucho tiempo y mucho amor propio para recuperarte ❤.. pero si se puede

Un placer escuchar lo claro y coherente que explicas. Una inversión en aprendizaje, así es como vamos creciendo en la vida. Gracias gracias gracias 🙏

Entiendo que un ansioso puede generar agobio a un evitativo pero no estoy de acuerdo en lo del 50% de responsabilidad (no culpa). Ya que para que algo funcione tienes que querer querer y un evitativo no quiere querer. Quiere querer PEERO .. así o asa. Por eso es evitativo . Querer querer es justo lo contrario de la definición de evitación. Evitar:eludir, esquivar, frustrar, sortear, escaquearse. Antónimos : afrontar . Es decir ser vulnerable , para amar tienes que afrontar y ser vulnerable . Ellos no pueden o quieren.. no se.. y si sufren no lo se. Solo sé que cuando te tratan así aunque seas asertivo puedes acabar muy mal .