네

🎉감사합니다🏳️‍🌈🇰🇷🎆😇

한동네가 키우던때 와는 다르죠. 진짜 뼈를갈아넣어야해요

완전 진심 공감 백만개 ㅠㅠㅠ

부모가 된다는건 그런거죠...

@@WOORIN845 그건아닌것 같아요. 부모가 뼈를갈아 넣어야만되는게 육아라면 다시 생각해봐야 할 일입니다. 부모도 자식도 서로에게 열정페이 요구하듯 하면 안될것같습니다. 니가 자식된 도리니 부모를봉양 하고 책임져라는 말에 순응하나요? 아무도 안할걸요. 마찬가지로 봐야 할것같아요.

맞아요 공감합니다

책좀사보세요

@@user-wb5ys2xs1e 댓글쓴님도 책 있는거 알죠. 우리 사회 문화가 답답하니까 말을 저렇게 하시는 거잖아요. 댓글 너무 무례해요.

@@user-wb5ys2xs1e 책도 아무나 낼 수 있어요.. 공신력있는 기관의 가르침이 필요하다는 말이잖아요

@@na_mae 박사책 사보세요

@@user-wv5st6fj5y 책을 구입하시기 바랍니다 ^^ 🙏

너무 공감하고 갑니다 부모님한테 얘기했더니 아버지는 무지해서 미안했다 사과하시는데 엄마는 그 때는 다 그러고 크는거지 유난떤다고 그래서 우울증도 심하게 왔었어요

3333333공감해요 내가 배운게 그것뿐이라 상황에 직면하게되면 내가 싫어했던 모습이 나에게 보일때 자괴감 느껴져요..... 안그래야지하면서 ㅜ

@@user-mn6id6dh5m 그래도 아버지께선 사과하셨다니 다행이네요.

훌륭하시네요~ 세상에 왼벽한 사람은 없으니 노력하는 부모가 최고인 것 같아요

군대에서도 부조리를 당하다가 부조리를 없애려고 하는 사람들이 진짜 대단한 사람들이었음. 리스펙

그러내요 ㅠ

공감.. 오늘은 화내지말자 아무리 다짐해도 결국... 그리고는 화내지 말껄 그말은 하지말껄 좀더 부드럽게 말할껄.. 후회의 무한 반복

야!!!! 부터 나가죠 …

와 울컥한다..ㅜ

정말 맞는 말입니다. 제 신입때 생각이 나네요..

왜 안 물어보고 마음대로 하냐고 혼나고... 물어보면 짜증내고... 이래저래 눈치만 봤었던 기억이 나네요.

​@@user-ty3te1ex4w 한국특이죠ㅋㅋㅋ

​@@user-ty3te1ex4w 😢

@@user-bc7op2sk3i 2:46 😢😊

멋진 남 의편 이시군요

@@user-bp6br6mn3w 결론은 남의 편 인 건가요 ㅋㅋㅋㅋ 빵 터졌네요

so sweet:) 😋

나도 사랑해 여보~~~~!❤

아내분 진짜 행복하시겠어요

저도 불안이 높은편인데, 그래서 저렇게 질문을 하는거였구나, 하고 깜짝 놀랬네요. ㅎ

@@user-tq4eu8rv1x 어릴때부터 저도그랬는데 ㅠ

울 만2살 아가는 도통 안물어봐요. 수다쟁이에 장난도 좋아하고 하는데도 혼자서 알아서 하고 부모만 옆에 있으면 재밌게 노는 편이라 얘는 왜이렇게 안물어 보지 했는데 불안함이 없는거였군요. 감사합니다

저도 그랬는데 지금도 그러네요 ㄷㄷ불안이 쭉 높은 걸까요

@@i_byeol23 저도 항상 질문이 많은데요..불안한것도 있지만 지적 호기심이 왕성해서 더 그런거 같아요... 남들은 당연하다 생각하는게 누군가에게는 아닐수 있는거니까요.^^

그냥 웃거나 무시하거나 회피하는 것도 자신에게 좀 더 신경써달라고 일부러 그러는게 아닐까요

저도 이생각 했네요 저렇게 말이 통하는 아이가 있을까요??

이거 인정요ㅠㅠ 아이 속마음을 읽어주는 이런 영상을 보면 아 저런마음이구나 하며 화내지말아야지 다짐하지만 막상 현실이되면 속터짐 ㅋㅋㅋㅋ

공감ㅋㅋ 현실에서의 아이들의 반응은 많이다르죠

그럴땐 아이의 시선에서 대답하기쉽고 이해하기 쉬운 단어들로 문답을하면 됩니다.평소에 아이를 유심히 살펴본 부모라면 어느정도 유추할 수 있죠.그 대화자체도 아이와의 상호작용이고 아이도 좀더 표현의다채로움을 이해하고 구사하게 됩니다.

오~ 저도 그렇게 해왔는데 어린이 집에서 하는 방식이군요. 어느날은 제 동생이 자기 초등생 아들 휴대폰겜하는 게 맘에 안들었는지 확 뺏더라구요. 사람 손에 있는 물건을 양해도 없이 뺏어가는 거 보고 제가 헉놀라고, 제 놀라는 모습에 동생도 놀라고 ㅋㅋ. 동생불러서 이야기 했어요. 그뒤로는 안하더라구요. 몰랐나봐요. 때로는 어른도 가르쳐줘야 아는 부분이 있는 것 같아요. 저도 그렇고요. 부분적으로 존재하는 내 안의 아이스러움.

항상 선생님들께 감사합니다 부모가 못하고 놓친것들 잘 해주셔서. 항상 ㄱㆍ맙내요

저도 어린이집 교사 준비중인데 정말 유익 하네요 감사 합니다~~^^❤

@@earlybird_ 저도 초등생 아들한테 동생분처럼 행동했는데 또 하나 배워가네요~ ^^;;

"홍길동씨가 이걸 원하는구나" 이거 기억해야겠어요

넘 멋져요

'아이는 손님이다' 라고 생각하라는 글이 떠오르네요. 그 와중에 잘못도 바로잡아야하고 쉽진 않지만 하루하루 지나가고 있습니다. 화이팅입니다!!

맞아요 어른이라면 함부로 못할 말과 행동을 내 자식한테는 아무렇지도 않게 하죠. 그게 인격적으로 존중하지 않는다는 거에요. 네까짓게... 어린 게.. 이런 마음으로요.

이렇게 글쓰는것만으로 봐도 잘 성장하신거같아요 늘 행복한 일만 있길 바라겠습니다 ~!!!

화이팅입니다!!!!! 🎉🎉🎉 이미 철 드셨네요^^ 이렇게 가족을 생각하시다니요

자네의 프사는 정말 알록달록 하구나

파이팅🎉

알바 화이팅..

부모가 자식을 대하는 방식은 자기 자신을 대하는 방식과 같다고 합니다. 사실은 저도 부모가 되어서 어떻게 저럴 수 있지? 라는 생각을 많이 하고 살았어요. 부모님에 대한 실망과 미움이 성인이 되어 뭔가를 깨달아가면 갈수록 더해져서 님의 마음이 공감이 됩니다. 저도 제 월급을 갖고 집을 먹여살려야했고, 제 부모는 저보고 돈을 많이 쓴다고 화를 내고 잔소리를 했어요. (당시 제 용돈 10만원) 돈을 벌어다 주는것에 대한 고마움이나 미안함은 하나도 없었습니다. 나중에 공부해보니 두 분 다 성인아이였고, 나르시시스트였더라고요. 자식에게 쏟을 애정이 결핍된 상태여서 자기 자신밖에 모르는 사람들이었던거죠. 그분들은 항상 자기자신의 불쾌한 기분을 어떻게 방출할 것인지만 생각했던 것 같습니다. 상대적으로 약자이고 내게 함부로 대하지 못하는 존재에게 그 화를 푸는거죠. 이제 상대적 약자가 되어버린 부모님은 제겐 아무말도 하지 못합니다. 저도 나르시시스트가 되고 싶지 않아서 약간 거리를 두고 생활중이랍니다. 생각도 되도록 안하려하고 생활환경도 거리를 두고 있어요. 힘내세요~!

@@user-be5wc1lu2d 저랑 아주 같은 삶을 사셨군요.저도 시간이 지날수록 미움이 커져서 지금 거리를 두고 있습니다. 전형적인 나르시시스트는 아직도 진행중이구여.너무슬퍼요

에고 ㅜ 힘내셔요~~ 맘에 상처가 낫기를 기도드릴게요 ㅜ 미움의 감정보다 살면서 좋은 감정들을 본인을 위해서 더 많이 느끼시고 행복하시길 바랄게요 ㅎㅎ 너무 짧은 인생이니요 ㅜ

ㅜㅜㅜ

아기낳고 부모한테 감사하는 마음이 커지는 케이스와 님과 저처럼 어떻게 그럴 수 있었지 생각들며 미움이 자리잡는 케이스도 있어요 제 나이 30대 후반 3세때부터 폭력쓰신 아버지 안보고 삽니다

ㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아이의 도덕성, 배려심, 책임의식이 과거에 비해 반비례가 되었다는 것이 개인적인 느낌일 뿐, 사실이라고 할만한 근거가 없어요. 다른 세대라 이해가 안되는 측면이 분명 있지만, 전 세대가 갖지 못한 장점이 분명 훨씬 클 겁니다.

​@@user-lo1zx7ru2rㅐ

ㅋㅋ 진실은 애새끼 두들겨패고 이거듣고 아이를 잘 타이르는 좋은부모가 되야지 이런 놈들밖에는 없음. 속은 시커매서 사실은 그저 자신의 사회적 평판만 관심있을 뿐.

저도 애키우면서 제 마음을 더 배웠어요 ㅎㅎ

대화는 개뿔 두들겨 패고 욕하지나 않으면 평타는 가. 그거만 조심해. ㅋㅋㅋ

이거 해도돼? 저거 해도돼? 이거요??

맞아요... ㅜㅜ 본인 입장을 명확하고 오목조목 잘 말하게되기전인 4-5살은 진짜 너무힘이들어요.. 특히 코로나키즈라 말을 아직도 제대로못해서 제가 못알아들으니 답답해요..

아고.. 육아가 참 맘대로 안 되죠 아이를 많이 사랑하기에 이런영상도 자꾸 보게되는거 같습니다 그런데 위 상황을 보면 아이가 100번선택은 안 되는 상황 -마음대로 선택은 안되는거-이었을텐데 넓은선택권을 주신걸로 보입니다 어떤선택을해도 수용할수없는 상황이라면 상황설명(곧 해가지니 들어가야한다, 식사를 해야한다, 다른 곳을 가야한다 등) 후 3번 아니면 5번 이렇게 2개중의 선택 정도로 선택권을 좁혀주세요 그럼 아이가 100번을 얘기하더라도 하지못하는 상황을 인지해서 자신이 고집을 부리는구나 알 수 있죠 그래도 100번하고싶게 너무 재밌는 상황일수있으니 다그치지마시고 너무 재밌어? 등으로 알아주시고 그래도 상황이 이러니 처음제시했던 5번보다는 많게 10번하고 가자~ 등으로 협의하는 방법과 수긍하는 힘을 익히도록 하시면 좋을거 같습니다~

어쩌다 무한대의 개념을 알려 줬더니 무한의 늪에서 난 아직도 헤메는중. ㅋ

부모를 키우는 아이입장은 없을까요? 부모가 폭군처럼 애새끼 위에 군림하면서 더 애새끼같은 경우가 더 많던데

그래도 노력을 하는것과 안하는것은 천지차이라고 생각해요 ㅠ 모든 부모님들 화이팅!!!!

너무 피곤함 ㅜㅜ

제가 컨텐츠를 잘못이해했나 궁금해서 질문드려요. 저희아이가 질문을 자주하는 편이거든요. 지금 5살이고 어딜가든 불안이 높다는 이야기를 들어요. 아마 제가 알아채지 못한곳에서 많이 억압을 했을수도 있지만 제가 컨텐츠를 이해하기로는 불안이 높은 아이는 질문을 많이하고 질문을 많이하는 아이는 스스로 그정도는 네가 판단해서 해도 괜찮다 라고 답해주는 것으로 불안을 낮추고 주도성을 기를 수 있다고 알려주는 컨텐츠인거 같은데, 혹시 제가 잘못이해한건지 궁금해서요! 저 역시 불안이 높은편이라 질문을 자주하는 편이긴해요. 성인이되어서도요. 그래서 제 성향이랑 닮았구나 어떻게 해주지 하고 이영상을 보고 혹시 내가 어떤 잘못을 하고있는걸까? 하고 궁금해서 댓달아요

​@@TV-qf6ot Sorry to reply in English. I said 'possibility'. When a kid always ask for everything, there is a high possibility that it's not innate nature of the kid, but the parenting style of parents. But, based on your input, I think it may be the innate nature of your kid. The generic is a much bigger force than most parents think in my opinion. Nothing wrong for a kid to have many questions or ask for permissions on too many things. Every kids are different. We can try to navigate a kid to a direction, which we think is positive. But ,we can never force a kid to change his/her innate nature. For hyper active kids, we introduce to games that can be enjoyed while sitting down. For very quite kids, we introduce to outdoor games to play with others. But, we should never try to change the innate nature of a kid - 95% of chance that will end up disastrously, resulting in a trauma. My favorite parenting moto is. Help to excel what a kid is good at. Help to be O.K. what a kid is not good at.

꼭 힘들필요는 없지만 힘들지 않은 육아는 좋은 육아가 아닐 가능성이 크다는거네요

아뇨. 기질일 가능성이 크다고 봅니다. 정말 많이 생각하고 책 읽고 아이한테 에너지를 다 쏟으며 이 아이를 파악하려고 노력했고 절대로 쉽게 육아하지 않았습니다. 그런데 묻고 또 묻고 자기 결정을 어려워합니다. 묻는 건 6살 후반부터는 많이 줄었지만 결정은 잘 못합니다. 부모가 쉽게 육아하는 것과 아이가 계속 물어보는 게 무슨 연관이 있는지도 모르겠네요.

​@@f.s.renata4548 I'm sure for your kid it's the personality. Like I said in my above comment, kids have different innate personalities. What I said in my original comment is at a bird-eye view. I used to teach 3-6 years old for many years. And, that was my observation, but I'm not an expert by any mean. If your kid is one more careful side, I would suggest to respect it as it is. I would also recommend to provide good feed back at the right time to help to grow the confidence. But, too much praises all the time - actually can hurt. But, a proper positive feedback at the right moment goes a long way. Finally, I want to share that the kids feel what's in our heart. We may say one thing to a kid, but think otherwise in our heart. In my experience, kids know it somehow. Just one more two cents. Generally speaking, reading many books has nothing to do with the confidence.