동료 애인뿐 아니라 2세에게도 물려받은대로 전해주는….. 소름….. 뜯어고치고싶네요

제가 정말 고민하고 있는 문제인데,, 영상을 보는 내내 눈물이 하염없이 흐르네요,, 부모의 감정적으로 대하는 행동(기분이 태도가되는)이 죽도록 싫었는데 제가 애인,친구에게 똑같이 하고 있더라구요.. 선생님 말씀처럼 제 뼛속까지 몸에벤행동들이라 피눈물을 흘리면서 까지 고치려고 노력중이에요 .. 오늘 영상 보고 또 보면서 더 노력하려구요.. 참 생각이 많아지고 주변 사람들에게 미안해 지는 밤입니다 🥲 계속해서 스스로를 성찰하면서 지금 보다 더 나은 대인관계를 맺을 수 있는 사람이 될게요 앤드쌤 늘 감사드려요❤

부모도 살면서 첫 부모 역할을 한, 평범한 인간입니다. 그분들의 마음과 노력 없었다면 지금의 우리는 존재하지 않았겠죠. 감사한 부분들은 가져가되, 아쉬운 부분들은 스스로 고쳐나가려 노력하는 게 좋지 않을까 싶어요. 마냥 원망하고 탓하는 건 누구나 할 수 있는 거니까. 설령 100% 못 고친다 한들, 그런 모습조차 아껴주고 사랑하는 사람은 어딘가 분명 있을 거예요. 다들 힘 냅시다 :)

이 영상 보시는 모든분들 정말 너무너무 힘들겟지만 그래도 자기자신을 위해서 끝까지 우리 포기하지 말아요. 우리모두 다 사랑받을자격이있고 또 사랑할수있는 사람들이에요. 그저 받아들이고 좀더 나은선택을 하며 꾸준히 살다보면 나라는 사람 그대로를 사랑하는 나 더 나아가 나를 사랑해주는 사람들만날수있어요. 화이팅 입니다!

저는 저를 위해서 용서했어요 제 부모님도 그런 사랑 받아보지 못해서 몰라서 그런거지 자기가 아는 선에서는 자기만의 최선을 다한거니까요 그리고 제가 개선할 점은 찾고 더 이상 원망은 안해요 그건 자기파괴적이니까 어릴때는 몰랐는데 나이를 먹어가면서 세상사 모두 내 의지대로 되는게 아니다 그저 최선을 다할 뿐이다 그런 관대함을 먼저 베푸니까 나도 내게 관대해지고 남에게도 여력이 생기고 내 잣대가 오만하다는 것도 깨달아요 열심히 살되 누구에게도 관대함을 잃지 않으려고 노력해요

혼란형 제가 그래요 ㅠ 누굴 만나질 못해요 상대방에게 누를 끼칠까봐 참 힘드네요

비슷한 주제의 예전 영상 봤을때는 내가 받고싶었지만 받지못한 애정표현 방식을 가까운 사람들에게 표현하고 있는것 같다는 댓글을 달았었는데요... 그 뒤에 상담시간에서 의식적으로 행동할땐 받고싶은 방식으로 긍정적으로 표현했지만 무의식적인 행동에선 부모님 방식대로 발현되고 있다는걸 깨닫고 충격적이었어요. 의식적인 애정표현을 할땐 격려, 위로, 지지, 인정을 구체적인 말로 전달했는데 무의식중에는 내가 옳다고 생각하거나 더 낫다고 생각하는 방식을 가까운 관계의 상대에게 나도모르게 강하게 권유하고 설득하는 것도 좀 집요하게 하고 있었더라구요. 내 울타리라고 생각하는 바깥의 사람들에겐 전혀 관심이 없어서 그 사람 그 자체로 받아들이고 통제하지 않는데 울타리 안의 사람들에겐 내 주관을 강하게 내밀던 그 모습이 바깥에선 점잖고 품위있지만 집안에선 제 자아를 폭력적으로 꺾던 아빠의 모습이 오버랩 됐었어요... 이걸 이제라도 인식했다는게 다행이예요. 이제부턴 제어해보는 노력을 해볼 수 있는 단계가 됐다는게 성장한거니까요!

가족에게 묶여사는 나 자신이.. 가족을 짐이라고 생각하는 나 자신이 너무 싫네요..

공포애착인것 같아요 ㅠㅠㅠㅠㅠ 혼란혼란 정말 힘들어요

매번 저를 다시 한번 생각하게 만듭니다. 통제와 혼란형으로 자란 저는, 전 연인들에게 똑같이 사랑을 표현 했습니다. 이미 그걸 일찍 깨달았고 아이에게 대물림하고 싶지 않아 결혼이라는걸 포기하고 살았습니다. 매번 자각한다고 고친다고 고쳐도 뼈속에 새겨진 습관까지는 고쳐지지 않더군요. 따로 상담이나 제가 어떤 방법으로 이 연결고리를 끊어야 하는지 알고 싶습니다.

4년 만난 사람과 헤어지고 저를 많이 돌아보다 선생님 영상을 보게되었습니다. 나는 엄마의 행동 말투가 싫은데 왜 내가 가장 사랑하는 사람에게 똑같이 할까 자괴감이 많이 들고 무조건적인 사랑을 해준 상대에게도 너무 미안하고 진작에 내가 나를 잘 알았다면 이별이란 결과를 막을수있지않았을까 후회가 됩니다. 이 영상을 보면서 많이 위로받고 성찰하고 뼈를 깎는 노력을 해서라도 발전하고싶습니다. 영상을 보며 이렇게 눈물이 나고 깊은 이해와 위로를 받는 경험은 처음이어서 너무 마음이 아프고 쓰리네요..

저에게도 해당되는 이야기라 너무 공감하며 들었어요. 저도 상담을 통해서 조금더 나를 1순위로 두는 연습을 하고 있어요

제가 꽉채워 2년반 정도 정신분석 받았던 부분들을 동일하게 다뤄주시네요. 선생님 감사합니다. 제 두발로 서겠습니다!! 항상 건강하세요!

너무 충격적이네요 ㅠ 혼란형 애착인데 최근 남자친구가 저한테 자기만의 울타리가 없다. 너무 잘 휘둘리고 경계가 없다. 이야기를 했는데....

이런 내용을 방안에서 들을 수 있다는 사실이 너무 감사합니다. 너무 잘 들었습니다.

정말 귀한 영상입니다❤ 선생님 감사합니다. 저에게도 해당 되고 오늘도 저의 삶에서 느끼고 나 정말 왜 이럴까 아 정말 이러고 싶지 않다 이제 그만하자 이렇게 느낀 부분들이 영상에 그대로 나와 있어서 위안도 되고 마음도 정리 되고 감사하고 좋네요😊 선생님 공부할 수 있는 귀한 말씀 주셔서 감사합니다❤ 피눈물을 흘려서라도 고치며 잘 살아가보겠습니다❤ 감사합니다❤

생각해볼 것들이 참 많네요.. 그래서 앤드쌤 영상은 몇 번씩 반복해서 봐야해요 ㅎㅎ 제대로 꾹꾹 눌러서 이해하려면 ㅎㅎ 저도 부모님과의 관계에서 경계가 늘 침범당하고 그분들이 정서적으로 좋은 롤모델이 아니었기에 저도 모르게 너무 날서게 나가거나 감정적으로 나가는 제 말과 행동에 놀라기도 하고, 한편으로는 내 의도가 화나 공격이 전혀 아니었는데, 친밀해지고 싶었는데 엄청 퍼주다가 오히려 오해받아서 갈등이 생기고 그런 게 억울하고 속상하고.. 내가 줄 수 있는 범위가 어디까진지 몰라서 심리적으로도 고갈되고 지치고 그랬는데.. 또 경계가 없어서 너무 잘 휘둘리다보니 자기보호도 잘 못하고 좋은 사람을 알아보는 눈도 별로 없고요. 여튼 한방에 뽝 변하진 않지만 계속 연습하면 아주 조금씩 조금씩 좋아지는 거 같아요.. 알아차림이 조금씩 나아질수록 점점 제 반응을 제가 알아차리고 선택하고 수정할 수 있게 되더라구요. 저도 그냥 계속 연습해 가면서 조금씩 나아지는 중인 거 같습니다 😊 그리고 이제는 이기적이라는 말 듣던 말던 나부터 돌보고 챙기려고 해요. 남한테 민폐끼치는 게 아니라면 내 경계를 세우는 일은 절대 이기적인 게 아니더라구요. 오히려 나를 계속 이용하고 착취하고 싶은 사람들의 가스라이팅이었다는 걸.. 저도 넘 늦게 깨달았고 그래서 아직 잘 안되지만 계속해서 자기돌봄을 연습하다보면 더더욱 여유가 생기겠죠? 늘 귀한 통찰을 주시는 앤드쌤께 감사해요! 💖

원가족에게 받은것을 내 배우자에게 똑같이, 그리고 자녀에게 친구에게...그렇게 사랑받지 못한 존재가 되고 이용당하고 어리석게도...

저도 비슷해요 😢 대리 상담 받은 느낌이라 너무 감사합니다 귀한 채널이에요 ❤

앤드쌤도 행복하세요 ❤

시원~한 해설듣기

고민과는 다른 이야기지만 자꾸만 선생님의 머니 위 꽃핀이 있는듯한 착각이 들어서 옷과 셋뜨인줄 알았어요❤

내가 싫어하는 엄마의 모습이 나에게 내면화 되어있다고 생각하면 끔찍해요 엄마를 사랑하지만 내가 이해할 수 없는 엄마의 행동을 보면 속으로 나는 저런 행동을 하지 말아야지 라고 되새겨요 정말 그러고 싶지 않아서요

선생님....너무감사합니다.....정말로 뜯어고치고 싶네요... 연애도 그렇고....모든 인간관계에서도...어려운 상태였는데... 아주 조금은 정리가 됩니다......

감사합니다❤

정말 연애가 괴롭네요ᆢ

오늘도 내일도 내 두 발로 꾹꾹 눌러서 살아보겠습니다! 늘 힘이 됩니다. 감사합니다 앤드쌤!!❤

다음에 성찰하는 방법도 구체적으로 알려주실수 있을까요 선생님 ..

온전한 사랑을 할 수 있었으면 좋겠네요...

부모한테 못받아,남편한테 못받아,자식한테 못받아 인덕없는사람들의 공통점..... 두루두루 애달픈 인생인가요? ㅎㅎㅎ

선생님 생색내는 사람은 어떻게 다뤄야 할까요? 미쳐버리겠여요

좋은 말씀이지만, 부모님의 세대는 그 시대에는 저런걸 생각할 겨를도 없이 전쟁이후 생존에 문제만을 해결해야 해야 되었던 세대입니다. 부디 자기 이상적인 부모가 아니었다고 원망하거나 미워하지 않았으면 하네요. 대부분의 부모님들은 본인들이 할 수 있는 최선을 다 했고 그래서 저희가 굶지 않고 자아실현이니 결핍이니 고민 할 수 있다고 생각합니다. 당장 굶어봐요 저런 생각 할 수나 있나

굉장히 굉장히 치열하게 자기성찰하는 것에 너무 지쳤어요 습관화된 제 방식을 고치는 것도 에너지가 많이 들고요 모든 게 평탄하게 흘러가서 이런 고민, 노력 안해도 되는 환경에서 자란 제 친구가 부럽기만 합니다.. 전 억울하고 힘들고요.. 제 강점은 하나도 보이지 않고 결핍만 한가득 보이네요.. 노력할 힘이 없어진 느낌.. 전 아직도 계속 미성숙한가 봅니다..

ㅠㅠ

지난 연인에게 너무 미안해요… ㅠ

저 조건도, 사실 제가 본 조건이지 상대에게는 조건이 아니였을수도 있죠

제가 아는 언니는 어렸을적 아빠한테 받은 가정폭력 더하기 남동생이 있어서 받았던 차별+가난+집나간엄마 등등의 문제로 남자를 심하게 혐오하면서도 가끔씩 남자들의 끈질긴 대쉬로 연애를 해보기도 하는데 끝은 무조건 남자한테 폭력을 당하더군요....ㅠㅠㅠ 여기는 외국이라 심하면 남자가 총까지 꺼내들고 ㅠㅠㅠ 옆에서 보는 지인인 저도 보기 힘들정도였습니다ㅠㅠ

남친이 봤으면 좋겠다

휘휴후...^^ ㅎㅎㅎ;;;

저는 왜인지는 모르겟지만 저 선을 잘지켜요. 저는 울타리라고 표현하거든요. 있는 그대로 사랑해 주는 사람을 만나는 건 축복이죠.

할일이많군여....